太「護犢子」影響了親戚之間的感情，怎麼破？
作為新晉寶媽，我最怕孩子被欺負。
小孩子被欺負導致一輩子心理存在問題的先例太多，所以從生下他那天，我就發誓要保護好他。隨著孩子一天天長大，問題出現了：他有個表姐，六歲，屬於在幼兒園裡特別慫的那種——我本以為她不會欺負人。誰知有一次她居然用玩具打我家寶寶的頭。一時之間我失去控制，大聲呵斥她：「你打弟弟幹嘛？啊？我問你話呢！」就差過去搖晃她了。幸好殘存的理智讓我沒做出那過分的舉動。哥哥嫂子覺得不好意思，很快帶孩子走了。事後，老公批評我太「護犢子」了，小孩子打打鬧鬧是常事。這之後，打人的孩子沒有改變，依然經常跟寶寶搶玩具，把寶寶拽的一個趔趄一個趔趄的。哥哥嫂子不管，老公也不當回事。後來有一次，她居然用紙抽盒丟寶寶，我馬上護住寶寶，嚴厲的質問她：「為什麼打弟弟？」她說：「弟弟啥也不懂，太煩人了。」
我說：「你以大欺小，我看你還沒弟弟懂事呢！人家姐姐都在外邊厲害，保護弟弟，你在外邊挨欺負回來欺負弟弟，你不羞愧嗎？」（我承認我說的太沒分寸了）哥哥嫂子的做法還是老一套，帶孩子走人。全家人都認為我小題大作，老公認為我不恰當的處理方式破壞了親戚之間的感情，拜託，我不恰當，你們倒恰當一個給我看看啊？那麼問題來了……1、我不可能時刻守在孩子身邊，怎麼能恰當的處理好這件事？讓我不在孩子身邊時，姐姐不再欺負他。2、我是不是真的太緊張了？小孩子真的什麼都不懂嗎？我怕被欺負的陰影影響他的心理，那是一輩子的事。3、親戚可以少見，但以後上學，如果遇到類似情況應該怎麼處理為妥？如何教育寶寶. 難道真的讓他打回去？
謝邀。首先我要和知乎上絕大部分的年輕人說，小孩子不是什麼都不懂，恰恰相反，正因為小孩子還沒有經過人類文明的系統教育，很多孩子身上帶著天然的原始的叢林特徵:以大欺小，以強欺弱，在大人看不見的時候欺負，看見的時候不欺負，不反抗的不會反抗的，會被欺負的更狠等等，這是普遍存在的。幼兒園老師和小學老師往往要花費很多力氣來制定規則、維護規則，但有些能遵守，有些則不能。
我的教育規則很簡單，文明的按文明的來，叢林的按叢林的來，打回去！我不能保護他一輩子。打的過就打，打不過就跑。可以好好相處的，做同學，做朋友，做盟友。不主動打人，也不能挨打。
我挺煩知乎上的白左聖母那一套，上次一個類似問題我也說該打回去，結果評論中有人說這是失敗的教育，什麼用愛感化，不能動手。我就不明白了，用愛感化那是那些熊孩子家長該乾的事，不是我們這些被熊孩子打的孩子的家長。這些個聖母啊，挨打的不是自己，不是自己孩子，上下嘴皮動動，讓別人不要還手，多高尚！滾犢子！謝邀。
我女兒芽芽現在一歲八個月了，她有一個小表姐Timi，比她大半歲，是我妹妹的女兒。芽芽很愛Timi，每次見面都很高興，撲過去抱住就親，有時候控制不住力度，就會把Timi撲倒。後來我們發現Timi總趁著大人不注意的時候打芽芽，說芽芽是壞蛋，當大人看過去的時候，Timi就裝作什麼都沒發生，而芽芽就只會摸著被打的地方說「不打芽芽。」我和妹妹很納悶，Timi為什麼會有這種舉動？Timi自從一歲兩個月斷奶之後白天就讓她奶奶帶了，我妹妹上班去了。有幾次我送Timi回她奶奶那，剛進門就聽到她奶奶問「今天芽芽打你了沒有？」Timi說「沒有。」奶奶又問「那芽芽推你了沒有？」Timi說「有呢。」奶奶說「芽芽推你，你就打她，別讓姥姥和姨媽看見。」說這話都當著我的面。所以熊孩子背後一定有熊家長。然後我跟妹妹對Timi和芽芽說「一起玩生氣了可以打架，但是不能打頭，不能打臉，只能打一下。打完還生氣就來找我們。」反正芽芽還沒主動打過人，現在Timi也很少動手了，有時候氣不過會打芽芽胳膊一下，這都在控制之內。在外面芽芽只有一次被一個四五歲的小姑娘故意打了一巴掌，當時在遊樂場芽芽坐著一個可以開關門的小車，我在後面推著她。那個小姑娘跑過來，非要把芽芽的手從車窗里放進去，芽芽不願意，就要放外面，結果那小姑娘抬手就是一巴掌，聲音就像打在我的心上，芽芽的臉立刻紅了。她媽媽坐在場外看電視劇，我問她「為什麼打妹妹？」她媽媽聽見動靜看過來，她說「她打我！」她媽媽說「別欺負小妹妹。」就繼續看電視劇了。我真是氣壞了，於是我問她「你在幼兒園也是這樣的嗎？」她不吭聲，我繼續問「老師喜歡你這樣的小孩嗎？」她說「不喜歡。」我說「如果我是你的老師，我也不喜歡你，你這樣做就是沒家教，沒人會喜歡沒家教的小孩。」她跑了。後來她又打了幾個人，也被打了幾次，被她媽媽帶回家了。
我是不會對小孩動手的，也不想大吼大叫，我只能讓芽芽盡量離熊孩子遠一點，努力讓芽芽不要變成熊孩子。謝邀！先肯定下題主的出發點是好的，但我個人不贊同題主的處理方法，另外，題主哥嫂抱孩子走人其實也是對的，也行回家有教育題主也不知道。
題主的孩子若是兩歲以下，那就盡量別讓兩個孩子一起玩了；若是兩歲以上，可以讓孩子自己處理，可以事先跟寶寶溝通好，若是姐姐讓寶寶很不舒服了可以過來找媽媽，不一定要跟姐姐玩的。若想跟姐姐玩，又不喜歡姐姐打，那麼姐姐打寶寶的時候，寶寶可以躲開並大聲喊，姐姐不要打我。大人過度參與孩子之間的溝通會影響孩子自己的交往能力的，但是並不是每兩個孩子都能玩到一起，玩不到一起就算了，彆強求，若孩子喜歡跟姐姐玩，你就在姐姐來的時候帶著孩子吧，或者在旁看著，姐姐動手時出手制止，好言勸下，姐姐對寶寶好的時候，大力誇獎，並拿點小零食獎勵下，正向激勵。謝邀，我記得這個問題有一段時間了，我覺得只是個激情提問，等提問者冷靜下來了，就會有自己的判斷。
既然再次重邀，我也發表下自己的看法。
既然此事的錯誤不在自己身上，那麼，就沒有必要苛責自己。既然意見不和，就不要勉強一起玩了。只有我覺得題主做的很不錯嗎？我也是新晉娃媽 誰要是這麼對我閨女我也要發飆 才不管什麼親戚不親戚呢
哥哥嫂子也不知道道個歉 可見沒家教是祖傳的我女兒月子里的時候，親戚帶一24個月大熊孩子來我家玩兒，差點把一個實心的石膏擺件丟到我女兒頭上，我當時嚇傻了沒反應過來，親戚立馬帶著孩子出了房間，帶客廳去了，在客廳還不老實，走哪就摸哪的東西，亂摔亂砸，我爸爸想好好告訴他道理，教他不能亂摔東西，孩子媽還一臉不高興……後來我在我家人面前說，下次看到這孩子敢動我女兒一下，我非弄死他不可（家人形容我當時臉上表情特別凶，搞的後來他們都很怕我 = =+）
剛當媽的人其實會特別在意孩子是很天然的反應，我覺得在孩子還沒有自保能力前，多護犢子並不是小題大做，而是很多人太不把孩子的早期教育當回事
現在我女兒一歲了，她爬的很順溜，當然也難免磕著碰著，有次孩子額頭磕了塊烏青，我下班看到我媽超級緊張的看著我，估計生怕我發火，不過除了心疼，我倒是真沒有怪他們，後來我也跟家人說，孩子自己好奇，不小心磕了碰了是正常事，多看護點別出意外就行，有時候她得自己長點記性，才不會亂來，比如她一定要摸滾燙的放了開水的杯子，你說她也不聽，那你大可以讓她摸一把，她燙著了哭，你再跟她說這是開水很燙的，以後不能隨便摸知道么，她就會記得牢
但是在孩子之間，甚至外人面前，女兒要是受到惡意欺負，那必須嚴令制止（當然輕易不要動手打對方，不然就是你的不是了），讓女兒感覺到收到保護，她會更勇敢更有安全感，在以後上幼兒園或者到外面去，大人不在場的情況下受到欺負，要知道尋求幫助，或者自保，或者直接打回去（對，我是支持反擊的的，當然前提是對方惡意在先）
現在我家人也是很理解我，也支持我的想法，我想你可以跟家人好好聊聊，怎麼對待、教育孩子受欺負時的反應，尤其要強調不重視的後果
ps 那個熊孩子現在到了上幼兒園的年紀，但是另一個親戚的女兒跟他只差12天，上幼兒園了，他卻因為說話不清楚，見人就打被拒收，現在孩子爸媽天天在家吵架，互相指責對方沒做孩子規矩你家孩子多大？如果年齡比較小的話建議別讓他們一起玩，如果年齡差不多你可以教他對姐姐喊：「住手！不可以打人」並且儘快躲避或者尋求幫助
啊我覺得你說得很對啊。我兩個女兒之間打鬧起來我也會這樣說打人的那個孩子啊..
我覺得你和你的家人都有做的不對的地方，其實代表了現在家長普遍會有的兩種想法：你的家人是不把孩子之間的打鬧當回事，你是太在意自己的孩子，以至於沒有能夠正確的處理這些問題。對於不把孩子之間的打鬧當回事的家長，建議他們去看一看知乎上關於霸凌（bully）的回答，看一看孩子之間的問題可以嚴重到什麼程度。其實就是因為是小孩子，還沒有建立起健全的認知能力和道德觀念，反而可能會表現更加殘忍。我現在這麼心軟的一個人，小時候也曾經挖過螞蟻窩，很開心的看一群螞蟻驚慌的跑來跑去，現在想想都覺得不能容忍那個時候的自己。但這也是小孩子發展過程中正常的過程，是需要成年人去進行正確的指引的。你的外甥女可能並沒有這麼嚴重，但是每一個孩子都需要學會什麼事情可以做，什麼事情是錯的絕對不能做。但是你如果反應過激，不僅不能達到正確引導你外甥女的效果，反而會引起家人的反感。你需要心平氣和的跟他們溝通，告訴他們你能理解小孩子還不知道輕重，但是她總要學會知道輕重的，而這需要你們共同的努力，特別是她的父母在這件事情上負有不可推卸的責任，而且也會是正確的教育方式最大受益者。
而且樓上說的很對，你在激動之下的處理方式，可能比「被欺負」本身對孩子造成了更大的影響。如果你仔細看看對bully的研究，就會發現很多孩子被欺負的了之後並不會告訴家長，這會有幾種原因，一種就是家長不把孩子之間的打鬧當回事，甚至怪孩子「肯定是你先有錯，不然他為什麼專搞你」，使家長失去了孩子的信任；另一種就是告訴了家長之後，家長會因為急於保護孩子而輕易介入孩子之間的紛爭，但孩子的世界有他們自己的規則，這也會對孩子造成傷害。
如果再遇到這種情況，可以先分開兩個孩子，然後用平和但是堅定的語氣跟孩子說：不能這樣，這樣弟弟會疼，這樣是不對的。然後再跟孩子的家長溝通，請他們幫你一起注意孩子的行為。謝邀。家長要有和全世界作對的勇氣，既然我沒有經過女兒的同意生下她，我就得有在她成年之前保護她所有的勇氣！
沒說你的孩子幾歲。不過六歲的孩子沒有同理心不懂分享確實是家長的問題，獨生子女常見。這個問題可輕可重。小女孩的問題你解決不了的，鑒於是親戚以後少在一起玩吧。其他的孩子也一樣，不過孩子也是人以類聚的，這兩種孩子也玩不到一起去。你也不用太緊張。以後你家孩子被欺負怎麼處理看具體情況定吧。謝邀
謝邀。
又碰到這類話題了。我的意見是，小孩子的事情，讓小孩子自已解決。但是家長要教小孩子怎麼去溝通，怎麼保護自已。新學到的一句話：打人的和被打的都是不懂得交際的。你做得對，別以為孩子小不記事，有媽媽護著自己是感受得到的。而且你趕在真的出意外之前阻止了，對兩方都是好的舉動。你小孩也因為你的舉動知道被人碰撞是不應該發生的事，他在外面更有底氣保護自己了，而且也知道不要以同樣方法欺負人，不像他小表姐那樣，以為被欺負是常態於是自己也欺負人。
我覺得題主你確實反應過激了，在你大聲呵斥那個孩子的時候，你孩子恐怕也是很驚慌的，因為你孩子恐怕更不懂為何媽媽忽然語調升高表情憤怒。在我兒時印象里，我媽多次忽然高八度的大罵嚇我一跳的情景也是相當陰影的，雖然我已不記得是為了啥事了。我覺得你太在意「欺負」這事了，滿篇的「欺負」兩字，其實哪那麼多欺負啊，推一下打一下大多都是因為孩子還沒學會更好的表達的自己的意思。很多在我們眼中稀鬆平常的事，其實孩子並不知道，我覺得很多家長沒有意識到這點。比如一個人擋我路了，大人會知道說「讓一讓」，知道直接推別人會不高興，知道要是把別人不高興會導致吵架，這是我們看來特別常識的事，但孩子不知道啊，還沒這方面生活經驗，他們就直接用手推了，這些需要家庭和社會共同一點點的教。你可以平靜的和那個孩子說不要打弟弟啊，即使說一次兩次她不記事，多幾次總會在心中產生這個意識的。如果是那種因為嚴重家庭教育問題，對他人懷有真正的莫名惡意的孩子，那麼讓你孩子遠離吧，但這樣的孩子應該非常非常少。我倒覺得你老是在你孩子面前提「被欺負了」，恐怕會導致孩子對同齡人不必要的恐懼，而且給你孩子一種「我很弱小，老是受欺負」的印象。本來這一秒被小朋友打了，下一秒他們就可以不計前嫌的玩到一起去（這在孩子之間是常事），但你卻非要跳出來給事情定性，沒必要。如果孩子哭著向你求安慰，安慰他說是因為對方不懂事就好，別讓你孩子覺得自己很弱小。
第一，小孩子什麼都懂，我一歲多一點就有點記事了，這輩子挨過的每次打都記得，起因、經過和結果都記得。第二，打回去沒啥不好，以牙還牙，以眼還眼，最簡單的道理不是嗎？
感同身受。
我閨女上面有兩個表哥兩個表姐。。一個哥哥和一個姐姐是大了的。不欺負我一歲半的閨女。但是小哥哥和小姐姐，特別是大幾個月的小哥哥總是莫名其妙過來打我閨女一下，或者把她推到在地上。我故意當著家長的面說了幾次孩子之後，家長依然只玩手機。（也是服氣）。於是，我在一次他又準備打我閨女的時候，一把抓住他的手，大聲告訴他，再打妹妹我就揍你！從此以後，只要我在他肯定是不敢打的。有時候他過來了我就看著他。哎。。我覺得，孩子打人父母沒有阻止。這本身就是父母的不對。他們為什麼都不怕打了你的孩子傷了跟你的感情？那麼我們作為受害的一方為什麼要怕傷感情？我巴不得他們不要來。然而我們過年回家的時候他們還是天天拖家帶口但我們家蹭吃蹭喝。還打我娃？做夢！
（也許言辭過激。但是孩子在受到欺負的時候母親站出來維護，並沒有什麼不妥）建議題主事後要告訴孩子剛才發生什麼事。以及以後碰到這樣的事情要怎麼處理。順便扯一句，上面建議教孩子抓住對方的手並大聲說不許打我。這樣處理應該還不錯？