為什麼人失戀之後會長時間忘不了那個人？
02-06
很多人問過我。為什麼你和那誰不也是好了，怎麼還總提起那個人。怎麼失戀了還是忘不了那個人。很早就在知乎上看到過這個問題，我一直都不想寫什麼，難過的傷疤就不要硬揭了。
不過就在昨天零點的時候我突然失眠了，放假以來已經堅持半個月的作息規律又打破了。今天我又搜到這個問題，又看了一遍所有回答。
我想說說他，還有我再也不過的生日。
18歲，19歲生日。都是他陪我過得。即使我們一直異地。18歲生日那天下午吵架了，晚上他要趕火車回北京。我還記得那是我第一次收到玫瑰花。後來完全忘記因為什麼吵架，就知道拿著手機抱著花一頓狂自拍。現在想想無比SB。19歲生日那天，我和他一起在一個商店被坑了。是的就是受騙了。源於一個拍獎，結果我一下拍到一個一等獎。說買他家的首飾免費只不過的交稅錢。我們兩頭豬琢磨了半天尋思給我媽買一個碧璽項鏈，標價5000多的東西我們東拼西湊的湊上了800多塊錢還覺得簡直撿到了大便宜一樣。可想而知，回家之後，我倆紛紛被父母狂批。我那時覺得這是我人生中最糟糕的生日了，沒玩上，沒吃上蛋糕，沒許上願。他那時發簡訊安慰我。告訴我說那個收據上寫的每年這個日子都可以去免費領取一條銀鏈子應該是真的，雖然咱倆被坑了，但更重要的是，每年這個日子我都要陪你去領那銀鏈子！我當時覺得世界上所有的東西都那麼美好，沒有比這更溫暖更好聽的話了。後來？後來，我們還是分開了。也許他值得擁有更好的，而我已經不再新鮮了吧。我也不知道自己為什麼。為什麼在他做過那麼多混蛋那麼多讓我傷心的事之後還是忘不了他。
那些他說過的話，我們一起做過的事，總是在某個瞬間。任何明明一切都很正常的瞬間就這麼回來了腦子裡。還是看他的每一條微博，每一個他會圈的女生，每一個他贊過的東西。有時候我怕我連這樣關注的機會都沒有。可還是這樣默默吃醋，默默難過，自卑，發的每一條奇怪的狀態都因為他。20歲生日是前不久的日子。我沒有過，沒告訴任何人，就是像每天一樣普通，沒有想慶祝，不想吃蛋糕，不想許願，不想在這一天格外快樂。
沒有他在的日子，無所謂慶不慶祝了。那天我很想他，很傷心很難過。我知道我可能還沒從那段記憶里走出來，也許我現在做的一切也都為了圓我的夢。
我瘋一樣的痴狂健身，放假每天都在健身房裡鍛煉。等待身材一點一點變得更好更好。
我不再穿那些個幼稚的衣服，我要成為那些他圈的女生女神一樣的人。大三還沒開始我就已經準備考研，我要那一天站在北京，不是為了旅遊不是為了看望誰，而是真正的在那開展一段新生活。原諒我這麼矯情所以必須匿名了。別人說，持續三個月還有澎動的心跳，那麼你是真正的愛他。這句話可信度有多少每個人都不一樣。至少現在我們分開3年，我習慣用他的語調說話，某些場景不自覺會想到他，會觸動那根莫名的神經。能想到的未來的任何事情總會想到有他會是怎樣……
明明知道不會再有交集還是固執的自我安慰，他不談戀愛是不是心裡還有我。
嘲笑自己的神經質。有些人永遠都在心裡抹不去，他是你記憶里最美好的回憶。因為他帶來的感受是從未有的，我還來不及細細品嘗，還來不及給展現我的好，他就已經不想走下去。磨合不來他就選擇放棄。因為是被分手的那個，因為捨不得，因為現在還在後悔為何當時沒有再去爭取一下，因為現在還未遇到更好的那個。
What makes me sad is not losing you but losing part of me.
分手之後特別不習慣，每天在一起的兩個人突然就剩我一個，房間空蕩蕩的.下班了回家在也沒有人給我開門，玩遊戲時再也沒有人坐在我旁邊又是喂我吃零食又是喂我吃西瓜，晚上睡覺時再也沒有人強制的抱著我就算我不舒服也不鬆開我.有蚊子咬我的時候會把燈打開讓我先睡自己在那找蚊子，呵呵.挺傻的，在一起好幾年太多事情了，分手前沒有預兆，我們都知道會分手我也知道有一天他會回家不在我這個城市，記得他臨走的前幾天對我特別特別好.回家做飯給我吃，晚上倒洗腳水給我，我只要他做什麼他就做，對我好到讓我覺得哪裡怪怪的，我卻沒有多想。最後一天他帶我去吃了火鍋，他最討厭吃火鍋但我喜歡吃，還給我去菜市場買了許多菜和水果，沒有任何預兆他也沒有表現出來，結果第二天我上班的時候收到簡訊，他說他在高鐵上了，他回家了，走了，回不來了。剎那我覺得心要痛死了，哭也沒有用阿，我問為什麼提前不告訴我要走，他說不想我每天在擔心中過日子.對他是了解我的，我每次想到最後要分手我就難過心痛抱著他哭，每次我這樣的時候他都說別去想至少現在還在一起。現在他走了，我感覺我上班幹嘛都沒心情，一天飯也不吃了遊戲也不玩了.渾渾噩噩，總是想起我們在一起的時候，難過死了。手機里1000多張照片，百分之90是我們倆合影，我甚至不敢打開手機的相冊，我的所有密碼我的通訊錄里他的名字，我家裡面他一直睡過的床，他的衣服鞋子包括內褲，我都不敢動，我好怕我碰到之後難過，每天看見就好了，靜靜的在那裡.好想他，想他回到身邊我願意什麼都聽他的，只要他在我身邊就好。在高鐵上他告訴我他哭了，他說他其實特別想我，其實他沒有我想的那麼堅強.但是他還是選擇了他的家人（因為他家裡讓他回家，他家很遠，爸媽不讓我嫁過去）其實我可以理解.我們算是和平分手，只是分手的後勁太大了我承受不住，我23他28.我覺得我會記著一輩子，我也知道時間會證明一切，但是我愛過.不管什麼時候心裡都會有他的位置，現在還是好難過，我好想逃離這裡，我不想每天回家面對空蕩蕩的房間，洗澡時候哭，吃飯時候哭，甚至玩著玩著遊戲也開始哭，開車的時候哭，各種哭，想起以前想起我們在一起的各種場景，我瞬間就淚流滿面，我好難過，我好想他。
就像改不掉錯誤的自己一樣，改掉錯誤的習慣很難吧
agony. 愛過你.
曾經他跟我說，不要橫穿馬路，現在只要每次過馬路都會想到他。
一生只愛一個人。
因為愧疚，自己當時太不成熟，讓她這個幾乎從來不哭的人，哭了好多次
敬往事一杯酒，從此蕭郎是路人。
以前看過的一段話大概是講:那個曾經愛過的人就像一根電線杆你撞上了 會受傷 會痛
時間久了 痛感會消失 傷口能復原
但那根電線杆依然存在離校的最後一天晚上他說三年來從沒愛過我 三年的點點滴滴 音容笑貌 怎麼就是沒愛過呢我想永遠都忘不了第一次單獨見面 站在路燈下的他 提著小蛋糕 看到我想笑又儘力忍住 那顆小虎牙就露了出來 那一刻就是心動 一瞬間愛上不後悔 因為我鼓起過最大的勇氣爭取過曾經一起規划過的未來 有你的每一天 都變成泡影要多久才能忘掉？ 我的大毛
因為你還沒找到下一個你喜歡的人。我也曾經1年多都走不出來，後來在網上認識了本地一個人，聊得挺投機，他長得比較有眼緣，所以當時我覺得我真的走出來了。不過現在又沒了，因為新認識的也不合適，所以又開始不開心了。但是如果有天真的找到下一個你喜歡的，之前那個即便再刻骨銘心還是會重新開始的，至少這一點我是可以肯定的
兩年了，幾乎每天都想。前幾天的一個電話，害的我最近像剛剛失戀一樣...我沒能力遺忘，你不用提醒我。
一起擁有的回憶是很難抹掉的，生活總是在不經意間似曾相識，想起以前的事兒也是人之常情。
習慣了他/她的存在吧。