他/她（你喜歡的人）做過什麼事讓你一下子感覺心涼了？

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在你最需要他支持的時候他沒有給你勇氣

在你最信任他的時候他卻讓你失望了

在你最愛他的時候你卻感覺他沒有像你一樣愛他

總之他沒有達到你所期望的他

在他沒給你勇氣的時候你學會安慰自己，學會給自己力量

在他沒給你信任的時候你只能學會讓自己不再失望，信任就想一張紙皺了，很難再抹平

在他沒給你足夠愛的溫暖的時候你只能給與自己溫度

心從來不是瞬間就會涼的，而是在日積月累的失望中慢慢冷卻，一點一滴，然後正好被一次冰冷的傷害擊中，你發現你的愛就這麼消失了，空洞的心裡再也發不出任何聲音，心如死灰的感覺或許就是這樣吧。

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最心寒是那一刻 知道自己看錯人了 無關他人 只是對不起自己

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生寶寶前後的冷漠。無視你的痛苦的人嘴上再愛你，你也很難再信任。

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說跟我在一起（走路）怕別人誤會。。。

哈哈。。。我沒想到他會說出這樣的話。

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在我生日那天打電話給他，他聽出我的聲音，說了一通假裝是和別人打電話的內容掛了。

然後給我發了一條簡訊說「別給我打電話，求你了。」

其實我們1年幾乎都不聯繫一次，我只是想讓他跟我說一句生日快樂。

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兩分鐘看完我寫了幾個小時的情書。

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15年1月1日去打掉的孩子，大出血自己一個人在家半夜自己一個人去做的手術，第二天讓他多陪陪我，他說他很忙，難道明天又要這樣陪著你么？

為了不再想起打掉孩子，身體剛好沒多久就搬走，室友另一個男性朋友半夜喝醉闖進我的房間，我給他簡訊電話，沒有回應，嗯，那時我們已經分手，不聽電話也無可置疑。

有過孩子的事情被家人知道了，我告訴他事情，他卻懷疑是我自己主動說的，說既然都知道了，當初為什麼出事為什麼不直接回家去休養。我說沒有，告訴家人對我一點好處都沒有，他不信，說跟我在一起很累，我很煩，以後不要再聯繫了。

15年4月，他結婚了，跟另外一個女人。

我會努力忘記他，祝他幸福。

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更新一下，剛剛知道，他的妻子有孩子了。

一直以為只是他也應該害怕所以才會這樣，一直在幫他找借口，現在才知道有的人本來就是因為冷血自私，這是與生具來的本性，與是否成熟無關，這個就是他成熟之後的樣子。

不知道他以後會不會想起那個我流掉的寶寶，估計是不會的。

這一切只是因為一開始就不愛我，但是不愛我為什麼要跟我開始呢？

這段路走得太累了。

此刻的我覺得自己連站街的妓女都不如。

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心涼很多次了，一次又一次。

沒有說放棄的話，但真的好累。

那就算了吧。

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給了他第一次，為他吃了緊急避孕藥，第二天出血，洗澡洗內褲的時候哭了，告訴他，他發來一句「沒那麼快有效果的」。

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我們結婚兩年了，孩子快滿一周歲。這兩年的時間裡，我懷孕，婆婆得癌症，去世，孩子出生，公公住院，買房子裝修等等等等，我們兩個都很累。

我的父母來我們家，幫帶孩子，因為生活習慣等等的瑣事，他生氣發脾氣，在我坐月子的時候跟我父母鬧脾氣給臉色看。那時候，覺得他最愛的真的是他自己。

今年我弟弟要求父母去給他照顧孩子，我很難受，一度陷入孩子無人照顧的恐懼里難以自拔。我說要出去休息一下，他把我送到地方就走了，說約了別人談事情。但是事後他告訴我，他就是煩了，不想安慰我。知道真相後心裡的冷，比獨自站在鳳凰山發獃的冷，不知要冷上多少倍。原來，最值得依靠的，還是自己。

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跟舍友說有多少人能熱臉貼人家冷屁股喜歡一個人這麼多年，最無力的時候可能就是看他背影消失在夜晚街道，突然了解到最可怕的不是禮貌客氣，最可怕的是，明白這些糾纏會這樣無疾而終。「你去哪我就去哪」，這樣的話終究還是說不出口，所以才會在明明該開心的時候哭出來，就像是青春已經不在了。

那才是真的心涼，跟他至前的種種相比都算不得什麼了。

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那天來大姨媽特別難受

我嫌棄他不會照顧人

他問我會不會照顧自己

我說會

他說既然你會照顧自己 那我為什麼還要照顧你

我說這不一樣的啊

他說這有什麼不一樣

心真的是一下就涼了

有什麼不一樣呢

既然我可以照顧好自己

那你有什麼存在的必要

我在考慮要不要把他變成前任_(:з」∠)_

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還是匿名吧，低調一點。

相親認識的，接觸了四個月，認真的去對待，第三個月牽手了，第四個月確定關係了。然後第四個月底，下班後我開車去看她，堵車加新手開了兩個半小時，很累很累，然後吃飯加回去不到一小時，我想跟她多走走，她卻說預報有暴風雨，而當時夜晚晴空萬里。瞬間我就有點兒心灰意冷了，我路上花四個小時，她卻不願意多陪我10分鐘。再後來接下來約她出來又是借口的時候，我就跟她談了一次分手了。

感情里真的要認真看清你的對象，不管她或他怎麼說，要看他或她怎麼做，有的人是真的不怎麼樣，要遠離。

辛苦追來的，如果不是她後來被你吸引的那種，可能還是很難真正長久。兩情相悅才是最美的。

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我生日那天，一直在等待她的哪怕一句簡單的問候，直到晚上才悄悄說了句，「今天你生日？」 我說是，然後她就消失了，甚至沒有說一句生日快樂。我瞬間就死心了。

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剛分手八個月，聽說她結婚生了個小孩。

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我有十分的真心，也願意給你九分，只剩下一分我以為能留作自尊

可是這一次我突然意識到你不會再回來了，只能把最後一分也給出去，妄想能成為朋友的緣分

可是你用它來取悅別人

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在你給他發了一長串話之後他回復你一個呃之後

在你想向他傾訴時他卻不見蹤影的時候

當你想邀請他一起出去卻被不存在的理由拒絕的時候

當你心情不好想讓他安慰他卻說了句醉了的時候

當你想讓他做這件事他拒絕了但是別人找他做了他答應了的時候

當你發微信給他他沒回但卻看到他在刷朋友圈評論別人的時候

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暴擊傷害打多了，就剩個血皮，最後一下還觸發最終傷害，然後就死掉了。

也沒啥心寒不心寒的，還挺豁然開朗的。

就是我現在還是惦記這個人。好幾年了，還是挺喜歡的，在心裡的小角落，嗯，祝好。

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只有在發了他所謂的福利以後他才會在晚安後面加上愛你，從無例外，心寒至極。

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三個月以來，沒回復過一次微信，但又不拉黑，刪掉，我想說，放風箏好玩嗎？

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這周末我有家庭活動

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學生年代，我們都是比較驕傲的人，每次吵架，都各自不理對方，於是一周過去了，他不開口和我說話，我也不開口和他說話，後來我實在忍受不了，於是寫小紙條給他，威脅他再不開口說話，我就永遠不理他了，然後他開口了，我們和好了。

讀書的那幾年，我們分分合合藕斷絲連，後來我實在堅持不下去了，覺得我們倆的自尊心都太強了，而且每次都要我先服軟，所以我徹底死心了，不能對自己太狠，是吧？

高考後，他曾約我見面，我電話里答應了，但是後來不知不覺忘記了，沒有去赴約，從此再未聯繫過。

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一個月不找我。

我說我們出去吧。

我看著他從手機換成電腦登錄。自始至終沒說話。

然後就分手了。

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世間那麼多男男女女，自己作到令對方難以忍受的程度，又說對方不好不體貼心涼了。

人啊人，呵呵。

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自己全心全意愛著的人其實並沒有那麼重視自己。

我說：「我會固執的喜歡一個人直到不喜歡，絕不會在這個過程中跟別人在一起。」

他說：「我和你不一樣。」

感覺自己是個可有可無的人。

在他眼裡，沒有我他依然會找到下一個合適的人。

突然間不知道自己的存在意義是什麼。

這個階段符合他要求的一個伴侶？

一瞬間心涼了。

也許是我太固執，固執的只懂得全心全意愛一個人。

不夠聰明不夠圓滑，不懂這個世界的規則與壓力。

不想說自己看錯了人，因為沒資格去要求別人怎麼看待自己。

只是覺得有些不值得。有種深情被辜負的心痛。

從頭涼到腳的失望。

突然想起姐姐的話：女孩子呀，一定要找一個待你如寶非你不可的人哦。

有些累。

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有空的時候天天晚上給我打電話，沒空就一句消息也不發，晚上跟我說他去睡了，說了晚安後又在微博給別人點贊了。白天一條消息也沒有，我不了解他的生活，他也好像沒有了解我的興趣。

跟別的女生合唱小情歌，我不想說話，他又打電話過來問我是不是生氣了，是不是介意。

對我鎖了空間，我問他，他只說是不想用空間了，開始用微信。空間里女孩子給他的留言他也是積極主動的回復了。

本來挺喜歡，就算是異地，也想在一起試試的一個人。慢慢的心如死灰。不敢喜歡了，也不敢確定他是不是喜歡我。

如果不喜歡，為什麼要吊著我。

如果喜歡。

算了

大概是不喜歡吧

。

嗯，他 跟那個唱小情歌的女孩子在一起了

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他說：對不起 我家人都不同意 我們分手吧

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我在和他說令我極度不知所措甚至感到羞辱的經歷時。

他還是異常理性和客觀的語氣對我說：你現在唯一能做的就是不要去想了。

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和別的女的好上了……【完了……

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一年前借錢給他，現在自己需要花錢的地方，就跟他要了，結果他說：之前那次做人流的錢是我付的。呵呵呵了怪我瞎了眼愛過這種男人

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給她發了紅包，她說謝謝，第二天系統自動把紅包退回來了。

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和妹子同玩coc，朋友說要把散落在外的朋友都叫到一起.組隊自強.問妹子來不來和我一起自強.妹子直接拒絕.然後還補了一句.你是不是很桑心.我心直接涼透.現在都沒熱乎.

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滾。別吵。

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每次吵架，我生氣轉身就走他從來不會追上來，隨便我往哪走，後來我生氣就再也不敢轉身走了。

經常都會讓我哭到絕望，從不哄我，卻又因為愛他主動原諒。

現在分手兩個月還沒有走出來。

以後應該不會再為誰哭那麼厲害了。因為我明白了，一開始就讓你哭的人是改不了的，他會一直讓你哭然後離開你。所以，我能做的是趕緊繞開。

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他說他不造更喜歡凌波麗還是我。（請腦補QQ的再見表情）

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心涼都是慢慢積攢的

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她說喜歡我的時候一定會說今天喜歡我或者現在喜歡我，她說她喜歡和我聊天的感覺，基本每次都會迴避我正面的問題，嗯，這個她已經兩任了，以後也會繼續累加吧

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昨天晚上

我不知道他在思考什麼

但是清楚的感覺到他心裡有事情

然後

他送我回宿舍的時候

日常咬耳朵

然後

我就死纏爛打的問

他那種笑

那種微笑

我看到的時候

心真的忽然就涼了

那種絕望

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不想回憶。

愉快不愉快都是過去的事情了。

現在吵架都懶得吵了。更不想解釋。

就這樣吧，真的累了。

世界上有兩樣東西不能直視，一是太陽，一是人心。

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當答應你一件事情的時候，你第一次逃課一直等他出現，他都沒出現。你就不斷看手機有沒有他的消息，他會和你解釋的，你也沒能知道他答應的為什麼沒來

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那天他沒來

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嗯…大概是累積了很多小心思小想法想說給對方聽…結果剛開口就看到對方回了個「隨便」…

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發了N條的消息。最後才知道他在跟別人打遊戲。自己傻傻的等回信。

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有一個叫做為你讀詩的軟體 我聽了很久練了很久錄了一首詩 是想給女朋友聽的 發在朋友圈 我想要女朋友轉發 她拒絕了 後來看見她很晚在朋友圈轉發一個男的唱的歌 並且配上充滿崇拜的文字 一瞬間 心就涼了

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互相的喜歡和信任逐漸有了隔閡，最終消散了大部分。都是因為不和對方說出真相，不是我不說，是他在最年輕氣盛的時候迴避了所有我說出的真心話，以為那是肉麻，而我也因為取捨問題漸漸放棄了溝通這件事。

就像他陪我渡過了我的瓶頸期卻沒有說過安慰話，就像他以為我沒事送他一本普通的筆記本不記得他生日，其實打開是我寫了一個月的理綜筆記不說也只是因為他家庭的緣故我不願和他提起生日讓他傷心。

平行而進，平行而盡

我惋惜，但也就僅僅惋惜。

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分手一個星期

你趕緊去找個男朋友吧

可是她床上沒你好啊

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喝酒喝的吐血，痛的跟她打電話一直在哭，她缺說疼你妹疼，你吃屎了吧

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當我說求你哄哄我

你無動於衷

重複了第二十五遍時

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我在一個小時前還在興緻勃勃地找手賬素材手賬本印聊天記錄想做本戀愛手賬送給他

然後就在一個小時之後，就是剛剛十多分鐘前，他沒接我電話，之後跟我說「你早點休息吧，我看會兒視頻就去睡了」之後急急忙忙教了我怎麼找賽事回放看，之後，馬上下線，沒有晚安沒有電話沒有問候。讓我突然有種被匆匆忙忙打發的感覺，感覺自己是個乞求他關心的乞討者，感覺到自己的卑微與無力。

心涼是什麼感覺呢，就是在睡夢中把你強行拖出溫暖的被窩把你扔到外面的冰天雪地里還命令你必須站著，然後不管你的死活。

誰管你的心凍死沒死啊。

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高三暑假的時候……看到他手機里只有一張女生的照片，是另一個同班的女同學……他說是因為他媽媽說想看看他們班的女生長什麼樣才保存的……恩……反正被我看到了也沒有要刪的意思……

恩……反正事情都過去了……不過每次想起……還是有點心涼……

初戀真是教會我心涼的感覺啊……原來真的會有從心臟傳遞，導致全身涼涼的感覺……看來詞語真不是亂造的……

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唔...太多了

雖然我沒有【要求】的權利

送了別的女孩子和我一樣的禮物

一起的某個軟體說了不再用但是換了個賬號還是在用

並且告訴我他已經退出了

天地良心，真正退出的人是我

我糾結的是他為什麼要騙我.....

非常...

非常...

糾結

心涼的感受啊，就是一下子手腳冰冷，暖都暖不過來，明明在室內，卻感覺在哈爾濱的冬日的室外，只穿了一件襯衫

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我很累 在等他電話

他很忙 在和別人閑聊

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喜歡上一個男生，正準備花式撩漢的時候，知道他已婚…………

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兩個驕傲的人，誰都不肯服軟。

那，所以，

分道揚鑣。

帶著各自的驕傲，昂首挺胸。

最終咫尺天涯。

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有一天突然他的朋友圈變成了三天可見。之前發過的我的照片就這樣看不到了。那一瞬間覺得心態崩了。

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狗狗生病了，從寵物醫院抱回來，剛好她最近剛跟另外一個女生合租，怕尷尬就讓她先進去了，我在門口等著再進去，卻跟室友說我是同事，當時懵了一下，雖然並沒有什麼，但是心涼了半截，我到底是什麼？

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對我放置play十一年。

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感情中千萬不要失去自我。

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遭到了校園暴力，自己明明是受欺負的。他一句活該頓時敲醒人生，果真自己才是那個最不要臉的。

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以為他喜歡我，結果原來同時也是這樣對著另一個人的

原來是我自以為是，自作多情了

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暗戀的人，一起去自習，不願意坐一起。

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看到回答這個問題的，大多都是匿名。就莫名好難過，。

可能，讓我心冷的，就是，每一次他都若無其事地忽略我吧。。。

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那天我提了很重的東西，走在很雜亂的路上，他開車先回去送貨，路上我給他打電話說不用來接我了，他就真的不來了。。

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現在還在一起，但是我感覺可能也不會太久了。就是有一次在打電話的時候，正好刷到一個微博，裡面寫的一篇文章是一對情侶在結婚的時候比較窮，男的好像只有5000塊錢，但卻全都給女的買戒指了。然後我就問她，如果我結婚的時候只有5000塊錢你早就把我給甩了吧？她回答說，你真了解我。。。沒有誇張頓時我就有那種心涼透了的感覺。。其實我也知道女生都需要物質上的滿足，也很需要甜言蜜語。男生也需要吧？雖然結婚肯定不會只有這麼點，但編一下騙騙我也感覺好受一些吧。。哎不說了。。。第一次回答，都是淚。

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我接下來要敘述的事就發生在半個小時之前

我有一個室友，性格活潑開朗，有點逗比，到在感情方面心思還是很細膩的，這點我深有體會，

正文；今晚有一個室友洗完澡後，告訴我們，浴室里有蜘蛛。一開始大家都有點驚恐，但後來也都覺得沒什麼，感覺在天花板上，算安全距離就不怎麼害怕了，我看了蜘蛛之後，心裡發毛，和室友A（發現蜘蛛的室友）說，我好害怕，我想上廁所可是又不敢，我當時還不急，A也許沒發現我的恐懼，就安慰我別怕什麼的，後來大家就聊起來了，我就不怎麼說話，因為尿急，我一直在想怎麼才能不害怕，想蜘蛛會不會爬下來什麼的，然後室友A和C注意到了，也有安慰我，告訴我別怕之類的。可我就是越想越害怕呀！我真的特別害怕蜘蛛，從小就怕，看到蜘蛛心裡都發毛。但當時我真的太急著去方便了，於是我就鼓起勇氣去了，可我一抬頭就看見蜘蛛了，我就心裡發毛，特別害怕，我就嚇哭了，從廁所跑出來了，室友也可能被我嚇到了，有些不知所措，也只能安慰我別哭，c說帶我去別的宿舍上廁所，我當時冷靜不下來，又很晚了，我就拒絕的，不打擾別的同學休息，我給我男朋友打電話，這時，我聽到室友B說，又撒了一波好狗糧，，我聽了心裡有點不是滋味，因為我們平時相處的也挺好的，我沒想到她會這樣說，以前宿舍進了昆蟲，她說怕昆蟲身上有粉，會過敏，我因為不是很害怕，我都會鼓起勇氣把昆蟲趕走，可我沒想到，類似的情況發生在我身上她卻會如此，接下來，更令我心涼的是，她也給男生（不是男朋友）打電話，在我看來是裝模作樣的說害怕，等等，反正就是開玩笑什麼的，在我看來特別諷刺，我全程沒聽她安慰我一句，她還對男同學說，我不怕呀，我就是不想動它（蜘蛛），因為我覺得它是好的，會吃蚊子，我心裡就呵呵了，以後別指望我會幫你，我也會像你一樣冷眼旁觀，最後我是在室友A的陪同下上的廁所，A在門口等我，我寧願哭著上廁所的，也不想讓B看不起，

我這人不怎麼記仇，但我想我會記住今天的事，該對什麼人好不該對什麼人好，必須分清楚些，

不多說了，又好想上廁所，剛才怕的都上不出來，睡覺睡覺！！

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以為自己四面楚歌時身後只有她，發現敵方大軍未動，就後院失火，刺我一刀不再回頭

以為多年陪伴互相照顧就算沒有正果，也至少都給彼此留了位置不曾忘記。直到發現不曾且不能忘記的人是我，被厭煩的也是我

五年生日我與你五封長信，而於我今年那日與他日別無二致。濕冷的房間和電腦上的小字，我從凌晨等到凌晨，沒等到一點你記得的影像

我還以為我是在你身邊

不是一個人

所以這都是應該的

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第一天晚上表白被拒。

沒過幾天，對方就發說說:

為什麼我到現在還單身？我好想脫單啊！

Hhhhhhhhhhhhhh

那一瞬間我想掐死他。微笑臉

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是個老朋友。

前一秒還在微信聊天，給我發了張手機截圖的照片來，顯示中國聯通，他是中國移動，我故意逗他，說他是騙子，然後給他打電話，說你微信被盜了嗎（我知道就是他，只是我很久沒有和他打電話了，只是找個理由打給他而已）他說沒被盜，我說那你剛才和誰聊天了？（我想讓他說，你傻啊，不就和你嗎？）他說我吃飯了，我還沒意識到什麼，又說了句別的，他再次說：我吃飯了，一會兒吃完再說吧。冷冷的，什麼情緒都沒有。

我有點呆，這是剛才和我聊天的那個人嗎？我回到微信聊天界面上，發了一句，原來真是騙子，就刪了他的微信。

他一會兒又加我，我沒有加他，過後應該會加上，總是刪了加刪了加的，已經不是二十歲的年輕人了，各自也有了家庭，可是對他，總是有種不該有的，無理取鬧。

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生病了，發了個盆友圈，一張葯的圖。本想等著來關心我，沒有。

不死心，發了個微信語音給他，他回復一句，說句不該說的，你聲音好萌。我……不知道這句話是什麼意思。

過後，開玩笑的說，你要不要喝這個葯？

再也沒有回我。

卻在盆友圈評論別人。

至此，我已心如死灰。這種感覺比感冒本身還難受。

想起這麼多年的點點滴滴，也得到了很多人的不理解和點醒，卻依舊義無反顧地喜歡。也曾經試圖抽離自己，告訴自己不可能，卻依舊深陷其中無法自拔。

心涼，當我喜歡上你的那一刻，就註定心涼。

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在一起好幾年，異地一個月，就跟別人在一起了。

那段時間對於我來說全是灰暗的，自己一個人想了特別多。然後燒了他寫給我的情書，丟掉了所有他送的東西。

打臉的是，三四個月以後，他居然又想跟我複合，我去他奶奶的腿！

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在我面前肆無忌憚的護三各種辱罵，呵呵，我照顧了十幾年的男人，滾吧，真的一眼也不想多看，好噁心啊

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真心被辜負 好意被誤解

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出差一周，一個電話也沒有

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和男朋友吵架了 我在他家樓下等他一個下午 餵了一個下午的蚊子 拿著他的照片一個一個的問小區內外的門衛 有沒有看見這個高高的男孩進去啊有沒有

門衛無法回答我就去小區里一家一家找陽台上的衣服

希望能找到他晾在外面的衣服

後來知道 他那天 在他兄弟家 和一個喜歡他四年的女生 接了吻

其他有沒有做什麼 我不敢問 也不想知道了

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大概是，發現他的特別關心不是我，而是多年的女性好友吧。

大概是，見面的時候他故意刪掉了和她的對話框吧。

大概是，看到他手機里可愛模型的照片，他說「不是告訴過你了嘛，她買給我的。」

大概是，他在遇到困難的時候找她給自己靈感而不是我吧。

大概是，我們越來越不能聽懂和理解對方的話，還撕扯著自尊心的時候吧。

我努力讓自己變成一個心胸寬廣的人，但朋友們卻說我變了的樣子看起來很疲憊，這一切，他都不知道。

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暗戀他很久了 就在剛剛我用悄悄話跟他說我累了我不想喜歡你了 是真的累了 然後過了一會兒他回我說那就放棄 接著他私信截圖問我是不是我發的 我不承認 他說直覺是我 瞬間心涼 那就意味著他當時就是把那條匿名當成我來回答的 所以 我是被拒絕了嗎 是被拒絕了吧……

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給她發了一堆消息

她沒回

卻在之後發了朋友圈分享自己的喜悅心情

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家人有人等著我吃飯

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因為她自己的問題，兩人一起遇上悲劇的事，她怪我，我聽著，一直幫她忙了很久很久，她也心安理得一直要我哄，對我一句問候關心沒有。

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