怎樣不恨父母？
看了題主的故事
我也來分享一下我自己的故事
首先推薦一個回答
http://www.zhihu.com/question/22347972/answer/39663643「既然我得不到，那麼放棄總行了吧」，抑鬱的嬰兒不得不學會放棄對溫柔回應的渴望，他們對慾望進行了過度壓抑。渴求完全的獨立，永不求人，個性剛直，追求完美，他們以此來報復和挑戰那個冷酷的母親。
這段話是摘自上面那個鏈接的答案
當我看到這段話的時候，有一種被一眼看穿的感覺
我要講的故事是我和我母親的故事
23年前我出生在一個普通的工人家庭，由於上一輩並沒有給創造好的條件給我父母，所以我父母一直都勤儉持家，艱苦樸素。努力為我創造更好的條件。
母親是個好女人，好妻子，她燒的飯特別的好吃。她對家人，對老人都特別的好。
我沒有說她是個好母親，因為她對我從小的教育，她對我的要求，真的可以用苛刻和殘酷來形容。她很愛我，很愛很愛我，但是這種愛的表達方式，我真的是無法接受。這種愛對那時幼小的我來說完全是一種巨大的負擔。我從小都特別聰明伶俐，還沒上小學，加減乘除就都滾瓜爛熟了。於是，我媽對我的期望也就尤其的高。
小學的時候，每次考試我幾乎都是滿分，那時候我媽媽就覺得我考滿分才是應該，如果有一次考了98以下，那麼她就會很不滿意，她表達不滿意的方式就是打罵我。
她會用各種各樣難聽的辭彙來貶低我，她會扇我巴掌，我經不起打罵，嚎啕大哭，她會更加的厭煩，會更用力的打我罵我，不允許我哭，哭得越凶，打得越厲害。那時的媽媽是威嚴的，我害怕她害怕的不得了
也有一次受不了，在五歲的時候，有一次一個小夥伴到我家來，我把一大包的喔喔奶糖拆了和她一人一半分了，媽媽走過來問我要糖吃，我說不給你，後果可想而知，就又是一頓毒打，媽媽說還是我買的糖呢就吃不到你了，以後等我老了還能依靠到你？反正就是各種毒打的理由。我委屈的不得了，小小的我一個人關在房間里哭，等媽媽上班去了，想到媽媽平時總是叮囑我插電視機插頭時，手不要碰上的插頭上的金屬片，會觸電死的。我不知道那個時候那麼小的我怎麼會理解死是什麼，怎麼知道死能讓自己解脫。於是在哭了好久之後，我把一半插頭插進了插座，然後用手觸碰了另一半露在外面的金屬片。手指被狠狠的麻了一下，我嚇得立刻縮回了手。
於是第一次自殺沒有死成。
生活還是恢復到了原樣。
從小到上高中前，我一直學習成績名列前茅，媽媽說一我不敢說二。因為我怕她打我。然而我的妥協並沒有幫助我逃脫被我媽毆打的命運。
後來逐漸長大，十幾歲的時候，她每次打我，我都特別的害怕，我就各種躲藏，那時候家裡建了三層的小樓，帶院子的那種，我就和我媽玩起了各種貓捉老鼠的遊戲，我躲在陽台的角落，躲在衣櫃里，躲在床底下，躲在爺爺家的後門口，把自己反鎖起來。
各種各樣的方式我都用盡了，可每次還會被媽媽捉到，暴打一頓。
如果我把門反鎖起來，她會不停的拍門，踢門，我哭著大喊，你讓我靜靜行不行，她還是各種威脅，各種踢門，各種憤怒的罵我。
這一個個場景都深深的烙印在了我童年的回憶里。
而我爸爸是個非常沉默的人，他不和我溝通，而且通常情況下他和我媽是一個戰線的，他們從來都非一般的團結。
轉折點是在高中，那時候剛進去青春期的我開始叛逆。
面對我媽一如既往的管制，我開始說不，你要打我你就打吧，你打死我我也不聽你的。
受不了的時候，我開始各種離家出走。
好多個夜晚，我趁我媽不注意，奪門而出，像受了驚的小鹿，一路狂奔，直到確認我媽找不到我。
好多個半夜，一個人在路上遊盪，沒地方可去，只好躲在路邊哭，哭累了去找個24小時的KFC坐一會兒。有一次在橋上淋著雨哭，巡邏的警察叔叔過來問我是不是爸媽吵架，我哭著跑開了。
還有一次自殺，是發生在高中的時候，那時候的高中是個省重點，同學們都是各個初中選拔上來的佼佼者，我因為不適應，再加上和媽媽的各種鬥爭，成績變得很差。成績越差，越挨打，越打，越不學，就是這樣的惡性循環。我的高中徹底毀掉了。
當有一次爸媽聯合起來把我暴打一頓後，我什麼也不說，咬著牙也不哭，終於等到他們出去後，一個人默默的到房間里寫了一封遺書，然後拖了一條雪白的床單下樓，鋪在了廚房裡，打開了煤氣，蜷縮起來，靜靜的哭，靜靜的睡。只是後來過了大概半小時，在我快要睡著的時候，外公突然來到了我家，不停的叫我，敲窗，我也不開門，動也不動。於是外公把我爸爸叫了回來，我爸打開門，關了煤氣，恨恨的打了我一下屁股。我只好又爬起來回了房間。數不清的歇斯底里，數不清的鬥爭與哭泣
這就是我二十歲前的生活。也有快樂的時候，媽媽給我做好吃的，或者考試考好了媽媽也會心情好帶我玩，但是從小到大，我從來沒有在爸媽面前撒過嬌，從來沒有過半點依賴。
獨立，倔強，永不求人，追求完美
小時候的經歷造成了我這樣的性格從小衣食無憂，但是卻特別特別的缺愛。
習慣了一直一個人，習慣了孤獨，習慣了一個人咬牙堅強。說那麼多，可能有點跑題，但是我想告訴題主的是，就是這樣的媽媽，從小這樣的經歷，那麼深的積怨。我也還是很愛她。
現在我越來越大，上了大學，在遠離家鄉兩千多公里的遠方。
天高皇帝遠，現在我媽媽再也管不到我了。隨著她年齡的越來越大，我發現她也越來越依賴我，她會很想我打電話回去和她聊聊天。她會很希望聽聽我身邊的事情。
昨天她打電話對我說，你現在還沒工作就那麼忙沒空給我打電話，以後你工作了，豈不是更沒時間了，你這個女兒我不是要白養了啊。
我安慰她說，還有半年畢業後我就可以常回家了。媽媽說，你回家了我給你做好吃的。寫到這裡，突然好想好想流淚。
媽媽是好媽媽，她一直都那麼那麼愛我，有好吃的自己捨不得吃，都是留給我。只是她愛我的方式，她對我嚴厲的管制，讓我十幾年的在她身邊的生活那麼那麼的痛苦不堪。
可是那又怎樣呢，她還是我的母親啊，我是她身上掉下來的肉。她是我最親最親的人啊。
有時候我也會不耐煩，但現在大多數時候，我更多的會以一個成年人的身份和她討論一些事情。她大多數時候也會對我的觀點表示贊同。
我想，她一定感受到了，女兒在慢慢的長大，已經是思想成熟的大人了。我還是很愛很愛我的母親，現在很多時候，我都把她當成是小孩，好多事也會囑咐她。
我知道她會很想我，我知道她在遙遠的家鄉牽掛著我。
在和前男友分手的時候，我很深刻的認識到，只有家人才是你最大的依靠，才是你最溫暖的港灣。只有爸媽才永遠不會背叛你，拋棄你。
所以，你還有什麼理由對你的至親發脾氣，不耐煩呢。
他們說的你不愛聽的，隨意的附和一下就好了。他們反覆重複的，嘮叨的，都是對你滿滿的愛啊。
這個社會上，還有幾個人會如此這般的牽掛你，為你擔心為你憂。走過很多很多彎路，流過數不清的淚水，現在23的我，依然感激媽媽從小把我照顧的那麼好，給了我這麼健康的身體，高高的個子，姣好的面容。依然慶幸，經歷過那麼多事情的我並沒有染上惡習，沒有自暴自棄。
今天的我，依然對未來充滿了憧憬，有理想有追求，熱愛生活。依然特別特別的愛我的父母，愛每一個愛我的人。
我相信，未來的我一定會更加的幸福。
我相信，明天會更加的美好。
與題主共勉傷害就是傷害板上釘釘的傷害
認認真真的看完了。 前面看到還是蠻同情樓主的，我只能說是父母的一些對孩子的愛表達的不恰當，引起孩子的不滿或者輕微的怨恨。但是看到最後樓主說，不是說責怪，反正也沒什麼交集了，我竟然有些悲傷。我更同情你的是對父母的遠離，很多人都說了那是父母對你的愛，愛是枷鎖，有時候表達的不對了比恨還讓人難受，但畢竟愛之深不可否認。你讀書，你健康成長到這麼大，哪一樣不是他們在努力。不想做任何說明，等你有了孩子你才能懂，或者你現在去養只小狗，這種養育的過程的心酸你也能體會到千萬分之。 我很愛我的父母。雖然他們也有對我的未來和成長造成過或左或右的災難，父親在我很小的時候就沉迷賭博，把家裡的錢都輸光了，母親一直竭力賺錢打工還錢，有高利貸，有親戚的錢，對我的教育更是什麼都算不上。我怨恨我的父親，如果不是這樣，也許我能得到更多的教育資金，我不僅僅只是讀到現在的碩士，也可以出國當交換生，考國外的學校等等。這是關於金錢的恨，但是我不願意說出來，這太赤果果，能把我養大，沒把我餓死凍死，我就該感恩了是不是？更何況一直拿錢讓我讀書到碩士呢？而且是沒什麼前途的專業。 每次離家我都會哭，因為讀書以後我確實很少回家，基本一年兩次，很久很久沒見到他們，也許等我有能力有了一切的時候，那種子欲養而親不在的悲傷終有一日襲來。 說這麼多，並不是說樓主有什麼錯的，只是說，不論他們曾經小時候以愛之名在你身上造成了多大的錯誤，請不要再記住了，他們只是你的父母，放下那些情緒，換來愛他們吧。 一個家庭，互相愛著，是很快樂的，比那些恨的情緒棒多了。
.刪了
我對父母最不滿的是，他們使我非常自卑，至今都無法自信
題主我也在美帝，為了逃離父母來到了這裡
和你情況有些相同，獨生子女，現在有自虐傾向，很希望自己是孤兒，
硬氣一點…我也非常恨我爸媽和你一樣不遵醫囑導致我毀容…女孩子啊，十七八歲，毀容。我的性格比較硬，基本上瘋起來誰都敢砸，誰的面子都得看心情給，不高興了我爸媽不可以和我犟嘴…也許有人說你這樣太叛逆了。哦，我爸媽自找的，不用別人擔心。至於毀容這個事，是因為我爸媽強行給我停葯，從小一向都是我自己做主，我爸媽可能是覺得難得能給我做一次主（因為醫療費是他們出的所以他們說給我停葯我也沒辦法）我說不能停，我爸媽說沒事兒，醫院就是想坑錢。（於是我突然停了激素葯，大家知道後果吧，複發的更嚴重，直治毀容）第一次生病最開始只是一點小問題，一年了我爸媽並不給我治，所以嚴重了，不得不吃激素葯。家裡治病花了好多錢，我還是像往常一樣想幹嘛幹嘛。我會覺得對不起爸媽嗎？不，你自找的和我有什麼關係。我平白無故遭受了如此的變故，如果這是孽債，你們也要還清。
他們給了你錢，很多很多錢， 如果是陌生人這麼做，我會心懷感恩
我的沒樓主這麼誇張，父母都是公務員，在他們眼裡所有工作都不體面，只有公務員最高尚，所以他們讓我以遠高於警校入取分的分數報了警校（當年那分數足夠我進211了，這裡不是說警校不好，只是這種大學生活絕對不是我想要的），最可惡的是，和我談了四年的女朋友，僅僅因為家裡條件不好就各種橫加阻攔，你反抗跟他們講道理吧，他們就把孝道搬出來，什麼我帶你這麼大不容易啊，我們這麼做都是為你好了，哪個哪個朋友的兒子娶了某某局長的女兒了，呵呵，觀念上的差異簡直就沒法交流，我倒是很羨慕題主能夠憑自己努力遠離他們，而我大學學的一切，除了當警察其他毫無用處，也不知道離開能幹嘛。反正這次一定和他們杠上了，不可能什麼都由他們來做主了！順便說下，三天一值班，轄區26個娛樂場所，每天處理酒鬼打架不低於6起，天天跟三教九流混在一起的工作有什麼高尚可言的。。。。呵呵
樓主你好。由於家裡父母原因抑鬱萬分難以入眠。看到這個提問，有種淪落人之感。很能理解樓主的痛楚。也很羨慕樓主可以走出去遠離這似耗盡生命的家…如題所問。恨的～恨他們的無知，恨他們無知卻固執的毀壞下一代。恨他們無法給我一個安心的存活的環境。只怪自己沒有能力像樓主這般可以跳出去。
任何時間，人總是會恨另一個人。小學時有個玩伴總是欺負我，我恨他。後來上初中，我同桌比我學習好，我就忘了小學那個傢伙，改恨我同桌。再後來，我喜歡的女生拒絕我，打擊到我，我改恨這個女生。又後來，我心裡又有了新的「冤家」，之前的仇恨煙消雲散。所以任何時間，人總是會恨另一個人，或者抱怨某些事，直到有一天遇到新的人、新的事。回到問題。雖然你爸媽確實做得不好，只要你脫離了他們的控制，找到了自己的生活，把注意力轉移到新的問題上，你自然就不會再恨他們。等你生活幸福愜意的時候，你哪有心思想這勞什子事？
欠債27萬還口口聲聲覺得自己沒錯房子賣掉不給孩子一分錢想想都覺得心寒 快被氣病17歲的時候不顧孩子還在邊讀書邊打工問借了五千塊沒還反過來想想，我還有這麼幾十年我還年輕我的生活不單單只有痛苦，我還要去看廣闊的世界我要自己努力讓自己強壯起來 去面對一切他媽的等哪一天老了我出息了雙倍返還給你我的痛苦不急 成大事者不拘小節等著吧 草你媽
其實在在心裡 挺恨他們的 爸爸是個在生活方面不喜與人溝通 除了外出打工 一無是處的人 喝酒吸煙 媽媽到是會說點 不過不帶腦子不喜歡麻煩別人 哪怕是過年家家戶戶都在互相幫著做過年的點心 她也要自己一個人忙半天 搞不懂想什麼 別人請她幫忙 她也答應 反過來 自己的事卻要獨自干 讓人搞不懂 導致現在的我不喜歡與人溝通 也不怎麼信任人 什麼事都一人扛著 我媽說我生下來愛哭 害的她月子里得病 所以她不喜歡我 遇事不問緣由 劈頭蓋臉的罵 不管對錯 或拿拖把打我 凳子砸我 遇到她不爽的事情就恐嚇我 大晚上把我拖到離家很遠的水塘旁 小時候那是個恐怖的地方 所以我討厭他的教育方式 生氣時就是一頭瘋子 不管在人多的地方是否顧及我的面子 小學五六年級 爸爸在外面 她在外面偷偷帶人回家 那時的我躺在床上 聽著嘎吱的開門聲 偷偷下床 掀開門帘的一角 那段時間 就是我噩夢 那時的我總是不爭氣躲在被窩裡哭 即使害怕也不敢一個人跑到她房間 哭到沒力氣就睡著了 真是應了那句天生愛哭 那時候的我要是敢出來打斷 會不會被他們掐斷脖子 偷埋了 現在回想起來只是當時沒勇氣 當時的我就應該大吼一聲 嚇破他們的膽 叫喚所有人 讓他們受盡那一路人一村人的譴責 讓他們對我說聲抱歉 之後的我就病了 即使現在他們對我再關心 我也走不進心裡去 偶爾想起來只有滿腔的憤怒 對媽媽的那種恨 即使發了高燒失去理智 也掩蓋不了我的憤怒 哪有人天生愛哭 只是在哭那心裡死去的人罷了
可以不用和他們來往、聯繫，把影響降到最低
單就橫加干預使你終生殘疾這件事情放我身上就是不可原諒的事情了～請記得如果真的想復仇，請不要用暴力，而是誅心，精神傷害比肉體更痛苦。這不僅是保護你不受法律制裁，而且也是極大的心理治療。。。ps：這種父母不配子女的愛
恨和愛不衝突。人也有很多面，你可以一邊對他們有親情的愛，一邊恨他們帶給你的傷害。
我好羨慕你…我爸媽都不管我。根本不管。也不在乎我。
就恨恨恨恨恨恨，人多渺小。
現在覺得不恨很簡單，因為對任何人，事，感情都不報期許。不好的事情發生時就在腦海里淡化模糊事情真相，把自己從受害者看做施害者。把不好的一切都歸因在自己身上，畢竟欲加之罪何患無辭。就算完全沒有錯誤，也能聯想出一個，無論罪名如何荒誕。然後不停的重複的重複，說服自己，部分的模糊和部分的強化。慢慢記記也就會發生不同程度的改寫。就這樣直到從內心裡認可有錯的是我。就可以暫時捨棄忘記自我，完全站在對方的戰場討伐自己。這樣，就不恨任何人了。沒什麼好愛的，也沒什麼好恨的。只是一切都沒到死路，都值得珍惜和善待。
我反倒覺得恨他們是一種積極的反應。如果你逆來順受，那代表你自己都不把自己當回事。我支持樓主勇於向自己父母爭取應有的權利
自己養個孩子，方知父母養兒艱辛。沒有功勞也有苦老
得學會感恩，學會讚美。如果你有了孩子，你會怎麼做。父母給了你最好的愛，至少是他們這樣認為的。你將來給你孩子的愛如果他不接受，你又會怎麼想。我是上大學之後才發現原來我的父母是那麼的愛我，而我之前卻覺得那是很平常的。自立能力不是父母教的，是自己在痛苦中磨練出來的。在我看來你的父母給你很多好處，你反而沒有發覺，等到現在這些保護不再了，你卻開始埋怨。要學會感恩，學會讚美。
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