怎樣不恨父母？
我的父母都是控制狂，而且有不同程度的被害妄想，對外界和新生事物有讓人無法理解的恐懼。在我小的時候出了家門不讓我走路，一定要背著抱著，怎麼反抗都不行。本來不打算讓我去念書，後來被鄰居和親戚戳脊梁骨沒法子了讓我去上學，但是小學時父親經常跑到學校站在教室窗外看，搞的老師同學都很麻煩，都視我為異類，我幾乎沒辦法正常和同學交流，幾乎沒什麼朋友。初中高中都是在本地讀的，他每天都要接送，一直到高三畢業都是。我出門他就會跟蹤，如果我走遠了就不讓我走，硬拉回家。永遠不讓我旅遊，包括離家50m的博物館。因為日復一日都在相同的地方活動，我基本上沒有認路的能力了，到一個新地方立刻迷路。我家鄉是個小規模的二三線城市，十幾年裡我走過的地方不到這個小城市的三分之一，其中99%是偶然沒被跟蹤的情況下（提前下課他還沒來接）靠自己「探索」到的，而且基本要朋友陪同，否則我不認識路。到高三才第一次學騎自行車。我生活上所有的事情都被控制，恨不得吃飯都把手綁起來，讓他們用勺喂。
幸運的是我遇到的老師都很好，在他們的引導和鼓勵下我學習成績一直很好，終於考到離家非常遠的大城市念大學。大學裡新同學見面經常會有人問我「你是哪裡人」，我說了我家鄉的名字以後大家就會問一些有關那裡的問題，比如有名的景點啊、傳說之類的，但我真的一無所知。我以死相逼，他們沒有跟過來，我才逐漸活的像個人樣。雖然經濟不獨立，還要花家裡的錢，但至少可以自己決定買什麼不買什麼，可以買電腦上網，可以買書提高自己了（家裡只允許我買考試用參考書，父親只買關於算命的書）。不過還是很內向，很不擅長和人打交道，也不敢去勤工儉學。大學期間基本上不和他們聯繫了，每年也就過年的時候回去一趟（南方學校沒有暖氣實在是沒法呆啊）。不幸的是得了一次大病，沒有辦法只能讓他們過來照顧我。手術以後由於他們不遵醫囑橫加干預，留下終生殘疾。我現在已經自己申請出國，在美帝待了一年多了。因為是全額獎學金，所以現在經濟也基本獨立了，雖然不富裕，但至少能活下去。雖然可以說完全擺脫了他們的控制，但是他們造成的影響還在。我的自理能力很差，也不懂得如何跟別人相處。有時候會非常自卑，覺得自己是個異類。本科期間住宿舍，一堆人在一起胡混，沒有多少自己獨處的時間。現在一個人住，經常會回想起各種痛苦回憶，幾乎沒法安心學習。有時會恨的咬牙切齒，有時會覺得他們也很可憐。因為之前被包辦代替的時間太久，現在覺得自控能力極弱，甚至會故意不遵從自己制定的計劃，和教授等長輩交流也很消極，好像仍然要反抗什麼一樣。感覺自己從來都沒有掌控過自己的生活。是因為對父母的恨才這樣嗎？我該怎麼走出來？======================================================================
這是我第一次在知乎上提問，也是我第一次試著主動去接觸別人，分享自己的經歷。不管大家有怎樣的觀點，感謝關注，感謝回答。======================================================================補充一下吧，這個問題不是關於父母所做所為是非對錯的問題，我只是單純的像擺脫這種情緒而已，畢竟現在和他們基本上沒有交集了。
你好，我相信如果你不是以死相逼不斷地為自己爭取獨立的權益、不去外地讀書、不去美帝深造的的話，父母將如影隨形，到你工作、到你結婚生子、到你生活中的各種各種。。。。。他們將不斷地通過慣用且你很難抵抗的手段，將你的生活緊緊包圍。而今日你雖遠行，父母的種種似乎如夢魘一般在你身邊如影隨形，他們人雖不在但那種感覺依然那麼活靈活現；想到過去的種種，我想有時候遠不止「咬牙切齒」，甚至跟他們同歸於盡、致他們於死地的心都有吧。而此刻，在你內心雖有恨、極強的恨，但也非常的不希望有這種恨，這種恨讓你痛苦、自卑、異類、無法安心。
其實我都不敢想像如果自己處於你的家庭環境下長大，自己將會是一個什麼樣子，可能我早就瘋了吧。而慶幸的是你至少相對較好的成長了，至少從社會標準判斷，你出國深造、學業不錯、且是全額獎學金，這些都算很不錯了。或許也正是那顆希望獨立、希望離開的強烈慾望，推進著你不斷地取得好的成績，讓自己有充分的理由離開這個家，離開這個讓你備受管束的牢籠，讓父母對你再也無能為力；這是我的猜測，不知對否。
而今，你如願了，雖然生活清苦但也可以維持，所以相信你的個人能力應該是不錯的。如果只是單純的恨，那倒也無妨，至少你沒有衝突；難過就難過在明明恨但又有某些強烈的因素抵禦你的恨。
從小到大你在父母緊緊的包裹下長大，這在兒童發育早期形成你的安全感初期是很有必要的，所以在這一點上你是幸運的，不然你要麼精神分裂或者已經進監獄了。說這些不是為父母開脫，而是父母的這種包裹式的愛雖然出發點有待商榷，但確實在你早年心理發育起到了關鍵作用；對於父母，他們忍受不了你漸漸長大，漸漸獨立，人的獨立意味著父母的作用越來越小，心理上也意味著分離，父母或許無法忍受這種心理上的分離，因此通過各種你說的極端方式試圖「讓你無能，讓你留在他們身邊」，以抵禦他們內心因分離而帶來的強烈焦慮。很多父母都有這樣的現象，無法做到那種分離後依然無條件的愛子女，各自程度不一樣罷了，況且國內的社會價值觀上更多的強調下對上，比較單向，因此子女往往承擔了更多道德上的壓力，相信你也體會到一些。
雖然你也極力抗爭，但在這種家庭模式下你不僅受制於這種包裹，也習慣了部分包裹，畢竟生活方面能讓你舒適。後來的大學生活相信你也遇到了很好的同學和老師，相信他們也給予了你不少的幫助，也讓你的能力開始有所發揮，同時這種包裹狀態也存在，不過對象換成了同學和老師，畢竟要一下子轉換這種狀態變成完全自主沒那麼容易，因為形成了20年，要一下子改過來談何容易。可出國就不一樣了，很明顯國外要求你更加獨立，可以說完全靠你自己。因此，自認自理能力差的你開始真正面對很多自己極不擅長的挑戰，內心的各種無能感油然而生。「對於自己的無能，自責太難過太痛苦，而對於造成你自理能力差的父母報以仇恨，似乎感覺更好受一點」。
看到你與上面知友的對話，給我的感覺是你對恨父母好像沒有太大的心理衝突，反倒是對於自己的無能感有強烈的焦慮。確實，獨在他鄉為異客，人際方面不擅長的你或許也很難以啟齒去尋求幫助。而且你已經離開家，當初迫使你為了離開家而奮鬥的那種理由似乎也不成立了，相伴的動力似乎也沒有了，就好像當你達到了目標、有了想要的自由，卻陷入了真正的茫然，不知道自己接下來該做什麼了。
所以維和不嘗試下樹立新的目標，比較實際一點，例如通過自己一點一滴的行動讓自己真正的自立自強；設一些小的目標，自己可以實現的目標。同時你也可以求助校方的心理諮詢機構，看看他們有沒有比較合適的方法可以支持你。對於父母，他們已經這樣了，估計以後改變的可能也比較小，所以對於這樣一個無法改變的事實，你報以什麼態度，還是你自己決定吧。一段關係的好與壞，最有發言權的我相信就是當事人本人了。
以上僅為個人觀點，部分內容難免偏頗，但希望對你有所幫助；謝謝！謝 一笑 邀請。
怎麼不恨父母？直接回答的是：很多時候根本做不到。看到很多答題者分享了真誠的故事，作為一個從業多年的諮詢師，我只想說真實生活永遠趕超影視劇，在父母和家庭關係這個主題下有很多真實而心碎的故事。它們生動展示了「世界之大無奇不有」和「人類的智商和節操有時真的沒有下限」，也讓我深深了解了家庭能夠帶來的深入骨髓的痛苦。
有句話說得很好，有的時候我們需要用一生來彌補當初父母一時疏忽犯下的錯誤。所以說，很多時候父母是必須要恨的，而我們治療師的作用，不是用二十四孝去感化你，而是來和你一起調整恨的方式。
恨有很多種，很多人選擇毀滅父母（和父母的關係），並不是因為非此不可，而只是因為這是排解他們內心怨恨的一條最簡單的出路。發展心理學中在兒童發展這一部分里有很多關於父母在不同時期需要做什麼來培育孩子不同能力的論述。從依戀關係的開始到俄狄浦斯期的順利過渡，再到埃里克森的健康人格發展，一份長長的任務清單能讓人立刻感受到培養一個心理健康的孩子是多麼不容易，要克服多少障礙和困難。這還是在專業指南的帶領下，想像一下那些初為父母的新手爸媽，不犯個把錯誤幾乎是不可能的。
恨的最大作用是可以激活力量。父母的局限性往往會造成孩子在成長過程中某些能力的缺失，而恨就是幫助孩子重新發展這些能力的激活源。「我討厭我爸爸，我長大了一定要成為和他不一樣的人」「我的童年太痛苦了，我一定要靠努力過上更好的生活」……恨在帶給人痛苦的同時，也會激活人們改變現狀和追求未來。
恨也是一種區分和分離的力量。愛是每個人都必須的，但它對於成長為一個獨立的社會人是不夠的。小時候理想化的父母，都會隨著歲月的流失變得不再完美、充滿缺點，有時甚至是難以忍受。這會讓人惋惜和痛苦，但這並不意味著你不愛你的父母了，而是意味著你要開始成為真正獨一無二的你自己了。「我最討厭我爸媽總是對我提出這樣那樣的要求」「我恨他們總想操控我的生活」……在這些「恨」的指引下，你會開始在內心將屬於自己和屬於父母的生活剝離開來。你會開始客觀的區分什麼是對你有榜樣作用的可以從父母處繼承的，而什麼是他們沒法教給你需要你自己獨立成長的。恨在讓人感到沮喪的同時，也在開啟著成為獨特自我的道路。
開啟「對父母的恨」的積極面有一個先決條件，那就是你能夠正常的承載這個恨。所謂的正常承載，指的是你能夠面對恨父母所帶來的複雜情感，而不是一味迴避否認、內疚憤怒。嘗試去理解這份怨恨背後隱藏的原委，去尋找更多的理解和支持，而不是一味地獨自一人沉浸其中。選擇後者也許是很多人的本能反應，它們雖然便捷卻對你的生活毫無幫助。
有一個繪本很有意思，叫做《生氣的亞瑟》。故事中的小主人公亞瑟很生氣，這個憤怒毀滅了他周圍的一切。亞瑟發泄了自己的憤怒，卻忘記了自己到底為什麼而生氣。
孩子的世界裡有著清晰的好人與壞蛋，拯救世界的大英雄和應該被毀滅的妖魔鬼怪。這很純潔、單純，卻也很絕對，充滿了理想化的對立。因此孩子的憤怒總是充滿了破壞性，瞄準著某一個理想化的目標。「你怎麼能這樣，我再也不想見到你啦！」「我想要那樣東西，我一定要拿到！」這些理想化的願望雖然真實，卻也會讓人面對更多的沮喪和無奈。它們所蘊含的憤怒會帶來非黑即白的應對方式：要麼和我一樣，要麼老死不相往來。然而生活中更多的是混雜與模糊、無奈與沮喪，我們不僅需要在理智上認識到這一點，更需要在情感上能夠承載這一點。一個人總是同時具備著好與壞、善與惡，邊界和溝通才是成年人應該具有的應對憤怒的手段。我們用溫柔而堅定的邊界去隔絕好人身上壞的部分，用溝通和理解去爭取壞人身上好的部分。一個成年人會擁有多樣的用以維護關係的手段。如果你的父母真的很過分，也許你可以在了解他們對你做了什麼有什麼影響的同時疏遠他們，嘗試開展自己的生活；如果他們不那麼過分，也許你可以嘗試反覆溝通去建立一個新的模式，對於不講理的部分堅決抵制，對於雙方可以有共識的部分適當改變。當然，相比於孩子式的非黑即白的處理方法，這需要你付出更多的努力，也需要你承載更多。
對於那些擁有「瘋狂」父母的孩子來說，這一點尤為重要。面對瘋狂的人最好的辦法就是不要變得和他一起瘋狂，否則你只能陷入他的惡性循環之中。因為反抗而憤怒，因為憤怒而內疚，因為內疚而無奈，最終筋疲力盡，只得自我壓抑。
面對、承載恨父母的負面情緒、理解區分自己和父母的不同、創造發展獨立自我世界的過程，說穿了，就是人從孩子到成人的成長過程。這個過程也是人開始學會像獨立成熟的大人一般，照顧自己、組織自己生活的過程。
因此我想也許你需要的不是不恨父母，而是像大人一樣恨父母。這樣才能真的幫助你獲得一個完全不同的生活，屬於你的，獨立的自我的生活。
想要做到這一點，以下三點可以提供參考：
第一，你需要很多很多很多很多的情感支持和表達空間。
前面說過，你要首先能承載住這個恨。不要低估父母的戰鬥力，大多數時候他們帶給你的恨真是一個人扛不住的。因此你需要朋友和他人來和你一起面對一起分攤。
第二，你需要不斷地自我反思，和自我理解。
你需要搞明白，你到底為什麼生氣，父母的所作所為到底從你身上拿走了什麼，這對你有什麼影響，這又讓你感到了什麼。了解，才能帶來所需的改變。
第三，你需要不斷地學習和嘗試，嘗試尋找不同的模式，嘗試更多的應對方式。
更重要的是嘗試更多的建立自己的生活，人只能在不斷地嘗試中獲得新的體驗。
最後多啰嗦一句，憤怒和恨意其實是一個看似單選的多選題。非常推薦one老師的動畫，一拳超人中最後大反派的鬥爭，或者新番《靈能百分百》中第十二話老師的對白，很有啟發。
回答發佈於2014年，現在是2017年。三年過去了，這個回答沒有太多可以改變的地方，估且再補充一些這幾年來的個人的感受吧。
對於控制狂父母養育下長大的孩子來說，怨恨也許是個體意識覺醒的必經之路。它是一種實實在在的個人感受，沒有對錯的判斷。只有讓怨恨有機會表達，才有可能發掘恨背後更複雜的情感——對父母的渴望、依戀、同情，甚至還有「愛」？作為成年人最大的挑戰，是採取什麼樣的行為去表達怨恨。
這個挑戰的困難之處在於，你向父母射出的每一根報復之箭，都會割傷你自己，尤其是當你變強而父母變弱時尤為如此；放棄報復，選擇寬恕是個政治正確的目標，但它並不容易做到，違心的寬恕更是弊大於利；
思來想去，可以去做的，仍然是首先去接受自己怨恨的情緒，理解這種情緒非常自然且正當的；其次，採取一些不會讓自己受傷/後悔的行為，比如說搬出去住，與父母隔離開；比如降低與父母聯繫的頻次；最後通過時間，通過追求事業上的成就，通過建立一段良好的親密關係，去慢慢抹平那些傷痕。我想對小白菜們說的是，童年的陰影會對你造成一些限制，但絕非100%。這個世界上仍然會有很多事情可以去做，很多目標可以去完成。即使童年不幸福，我們也有機會贏得自己想要的人生。
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如果心裡對父母有怨恨，不要勉強自己不去恨；唯一可以選擇的是，這種恨是否需要向父母表達。我也對我的父母充滿怨恨，曾經我也想找到一條能夠不再去怨恨他們的路子，但發現，都是徒勞。壓抑的怨恨情緒一直在那兒，從未消失過，甚至越來越多，越來越強烈。
我也曾委婉地向父母表達，我心裡有怨恨。溝通的結果不盡如人意，但說出來本身，有一定的療愈效果。我也無數次想像，或在夢中，發現自己向父母大吼大叫，發泄自己的憤怒和怨恨，但在現實生活中，我不敢。一則擔心刺激到他們；二則怕自己承擔不了這麼做的後果，會導致更嚴酷的自責和後悔。
如果要說建議，我想說，有怨恨就恨吧；子女當然有怨恨父母的權利，不要對自己的這種想法自責。努力過好自己的生活，對父母保持你願意保持的親近程度。想聯繫就聯繫，不想聯繫就不聯繫，哪怕斷絕關係也是可以的。別給自己太大的必須要贏得親情的壓力，有些東西也許註定是這輩子得不到的，那我們也只能認了，然後去找別的，能讓我們感到幸福的路徑。我簡單說一下自己的解決辦法：1.直面自己的感受。恨就是恨，雖然父母有養育之恩，但是確實做錯了，他們讓我們過的十分不幸，而且這種不幸大於幸福，恨是種自然的情緒，沒必要糾結。2.承認自己的弱點也是自己的一部分。自理能力差啊不會交際啊，雖然不是什麼好的特質，但是它們也是成就你，一個獨特個體的特質中的一部分。每個人都有好的一面和差的一面，雖然羨慕別人會交際，朋友多，但沒必要因此覺得自己不好。不要因為這些個性討厭自己（如果是懶惰啊沒自制力啊這類當然另說）3.對父母盡責任。適當問候，工作後贍養，報答養育之恩，一方面是法律規定的責任，一方面可以在道德層面使自己無愧，減少心結。最後雖然不擅長交朋友，也總能遇見幾個知心的朋友，不要著急，保持正能量，每天高興的去生活吧
不知道題主看不看得到。很多時候關於父母的問題完全沒辦法和經歷不一樣的人交流。我也有一個不靠譜的父母，有過反抗無果拿刀藏廁所里要自殺的痛苦經歷，那段時間每天想著能開煤氣一起死了就好了。我父親控制欲極強極會羞辱人，擅長家暴，也非常有折磨人的技巧。會揍到你失禁，也會在你交到人生摯友時給老師和朋友父母打電話讓朋友生日聚會取消。在我成年之前完全不是他的對手。總之我在上大學之前非常憎恨他。他總以為等我長大了就好了，我也天真的這麼以為。而現在我即將大學畢業，依舊恨他，不過不強烈了，更多的只是懶得理會。
不要勉強你自己，恨就恨了，你有權利恨。不是所有事情，用為你好這種借口，就能被原諒。天下惡人多的是，大多都生育了。接受你現在的憎恨，然後努力的開心起來。
我的建議是，既然你都細軟跑去國外了，也有基本生活能力，就別想著父母了，我之前幾年也老想著以前被當街扇耳光，因為一些小事被揍被踢被羞辱，而徹夜難眠淚流滿面。後來生活慢慢充實了也就不想了，別讓童年傷害持續下去，男生內向不善溝通並不是什麼錯事，專心你熱愛的事情啊，找點愛好，比如健身，動漫，或者去學一點樂器，有愛好很容易交朋友的！還有…，就算比較親密的朋友，也盡量不要告訴他們你的童年陰影，因為經歷不同的人很難理解的。最後，對父母，已經註定不愛了，那就彆強迫自己放下。時間真的會沖淡一切，過年過節不想回家就開心的去旅遊吧。你不恨他們，贍養，定期電話，生病照顧他們，這是你的義務，並不是承認他們對你童年的作法是對的，承認這世上所有的父母都是愛孩子的，承認父母對你即使傷害但都是為你好所以可以原諒。而是，作為一個已經傷痕纍纍的人，你依舊有勇氣熱愛生活，願意付出，接受這個世界惡毒的一面，也依舊相信會有美好的以後。你懂得付出，不傷害別人，已經足夠你得到真摯的友情和愛情了。到某一個節點，你就真的不在乎了，你已經有了你期望的生活，好好享受都來不及，哪有時間糾結什麼童年陰影。祝好。我也恨。只能努力努力再努力，自強獨立，遠離他們。
幾個步驟
1、降低現在的影響。你現在應該已經降低了。2、提高對人生的自我承擔。3、意識到，你恨的，只是你自己的人生，你需要做的，並不是恨，而是讓自己的未來更好。
一個推薦。如果你的這種憎恨，讓你生活很痛苦，甚至無法正常生活的時候，尤其是嚴重的影響工作中和人相處的時候，記得尋找心理醫生的幫助。我在題主的文字里，除了看到父母會把自己的恐懼投射到孩子的身上，還看到孩子把對自己的憤怒投射到了父母身上的情形。人生最難得的是良師益友還有好的出身，不斷的強大自己，承認自己擁有可怕的父母，你才能真正擺脫出來，樓上有人說得對，不是每個人都能得到親情，但不要覺得痛苦，這是你父母的悲劇，不是你的，希望你可以創造自己美好的家庭與人生，呵呵，這句話也當是勉勵我自己吧！
這種傷痛也行會跟隨樓主一輩子，不過好在你已經離開了他們。
我母親在我剛陳年的時候想找人殺了我，不是光說說，她是真的開始計劃，但最後沒成功，四年後被我知道，現在快過去十年了但我依然非常恨她，非常的，無法釋懷。這只是以前童年生活中最嚴重的一件事而已。現在我已經遠離他們好幾年了，生活得越來越自由順心。以前的家庭生活和lz敘述的有共同點，就是他們給予的強制性，加上他們在社會壓力中產生的情緒問題就會附加給我，比如。我媽一個不高興，半夜兩點一個耳光讓我起來洗衣服。
我曾經一次次恨的想殺了他們，但我已經逃出來，也不可能去真殺了他們而毀掉我好不容易得來的自由。不過我還是不會放過讓她們痛苦的機會。我已經結婚，也沒告訴他們，我想我可能會在換國籍的時候把明和姓都改掉。然後一輩子都不想再看到他們。
也許有人覺得我這樣想不正常，有病，但如果我不把這個事情告訴別人，別人也根本看不出我有這樣的經歷，這種感覺只有同樣經歷過的人才有資格說話。樓主你好，這是我的知乎二答，
有類似的經歷，同為女性，所以想先跟你抱抱，溫暖一下你的心靈，接著跟你分享我的軌跡。
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看了你的描述，個人感覺如下：首先，同理心
也許你的父母已經是一種夢魘困擾著你，你感覺自己已經無法擺脫他們，他們此刻不在美帝陪伴你，但是你覺得他們已經嚴重影響了你的思維、與人相處的方式，極度沒有安全感…---------省略一萬字，我理解你，換作是我，童年的影響依然伴隨著我成長。
我直接告訴你我是怎麼過接下來的生活的。
-----------------------------現在的我，通過多年不聯繫、斷絕來往、異地工作（經濟獨立）、計划出國（同是美帝目的地加州、德州），開發興趣（做得一手好菜，並且朋友公認）獲得了很多新朋友，也獲得了一位暖男照顧我一生。
回答簡短，首先，你要做的就是學會放下。多曬太陽，你會好起來，期待在美帝能與你相遇、坐下來聊聊天。
不要壓抑，早點發泄和經歷，才能早點擺脫這種情緒。我相信能量守恆，有些父母帶給子女的傷痛會是一輩子的，我也非常恨，恨不能和正常人一樣擁有正常情感。不要回家。多讀心理學的書，多參加積極的活動，我覺得在一個團體中認真投入工作，做一名管理人員去幫助別人對自己會有很大改善。試試吧。多說話多玩兒少沉默。
答不養小孩就不懂父母辛苦的，你們就沒想過他們的辛苦是他們自找的？俗話說沒有金剛鑽別攬瓷器活，懷胎十月耶，那麼長時間想不明白自己是不是能勝任，那累死活該啊
世界上不是所有的父母都會愛自己的孩子的，試著放開自己，俗話說可憐之人必有可恨之處，反之，可恨之人大都經歷凄慘，值得可憐。既然自己長大了，可以掌控自己的未來了，就試著去天空翱翔吧，祝你好運。
@姓名字 答案很顯然 沒有設身處地地為你做解答，我仔細看了你的問題描述，覺得你的父母已經超過了正常的【保護】範圍，你說有被害妄想症我覺得不為過，在這種條件下，我特別理解你為了逃離父母的干預想要學著獨立而奮鬥的心情。但是現在在美國一個人，暫時安全的情況下又覺得心裡空空的。這個時候你就不要總是想著以前的事耿耿於懷了，現在對你來說，最重要的是向前看，融於身邊人的生活中，學著獨立培養能力。首先就是，你不要自卑。我感覺你對父母特糾結，你看其實你父母的所作所為其實直接推動你留學對不對，你應該「感謝」他們。以後想起這些事，就在心裡當成個動力當成個笑話看待。只有連你自己都忘記痛苦、你才能樂觀正常積極的活著。說真的，家家父母都有不盡人意的地方。我父親的所作所為在我朋友眼裡也是十分震驚無法想像。但是我可以說自己是一個非常樂觀的人，我爸說什麼我就聽，聽完了立馬忘記，自己該怎麼樣還怎麼樣。當然我們父母沒可比性，我只是想告訴你，以前的你那是以前，要做到出淤泥而不染，既然到了美國，在新的環境下，一定要內心強大，用100%的熱情來對待新的生活。別人再問起你家鄉你以前的事，你大可不必怎麼回答，岔一下就過去了。在國外尤其要記得防人，不要跟中國人啥事都說，但也千萬別誰都不理。一個人在國外讀書很孤獨的。一定要加油融入個圈裡。怎麼融入呢？我覺得你可以多結識新朋友，找到興趣點，不管是狂補還是怎麼樣，一定要把握好。在一個人的時候，可以讀讀書，培養自己，林清玄的佛類散文很建議你讀。還有你多看看美劇《modern family》老友記什麼的，學學老美的思維。當你完全擺脫了以前的影子。當你內心足夠強大時。你會發現父母已經構不成任何威脅了。恨不恨也就有答案了。
我也很怨恨我的父母，魯迅說人最痛苦的事情是夢醒了卻發現無路可走。從小到大活在他們的掌控中，卻從來沒有為我的未來考慮過。直到走入社會才發現自己的無知與無能為力，然而20多年已經渾渾噩噩地過去了，很多理想想去實現卻發現已經不可能了。怨恨、痛苦、自卑始終圍繞著我，很多次想自殺重新來過。現在遠離了父母，要好多了，但有時候遇到挫折或者比自己優秀的人，這種怨恨的負面情緒又會湧上心頭，像魔鬼一樣。
恨得咬牙切齒卻又覺得他們可憐……