請問各位媽媽，在育兒方面最容易跟婆婆發生矛盾的點有哪些？是如何解決的？

02-06

從孩子一出生就是矛盾，很多矛盾你根本想像不出來。

1.我在醫院剛生完孩子那個熱啊，非常容易出汗，我婆婆不肯開空調，說寶寶冷，包的里三層外三層手腳還是冰的（當時我也不懂，原來baby手腳都是冰涼的，但是她過來人也不懂）我熱的非常難受衣服全部被汗浸濕了，還長了痱子，後來熱的發燒了終於給我看空調了。

2.寶寶剛出來就給他餵奶粉。生完寶寶是寶寶先被帶出來我要在手術室觀察一會再出來，我出來送到病房就看到婆婆和寶寶的大姑婆再給寶寶餵奶粉，但是那時我太虛弱了沒有力氣管他們。我是剖腹產三天都沒放屁只能喝開水，我當時也不懂以為我沒吃東西沒有奶加上我太虛弱前三天我真的管不了婆婆給寶寶餵奶了（不能說餵奶簡直是灌奶，我寶寶才剛生出來幾天一哭就灌有一次灌了兩百多毫升寶寶哭的不行她還想灌別我制止了）後來護士查房了解一下我才知道寶寶要吸就有奶了，第一次當媽媽真的不知道，我就跟婆婆說我有奶了你不要餵奶粉了讓寶寶吸奶，但是，說到這真的很氣啊，她說我沒奶寶寶吃不飽一直要餵奶粉，我叫我老公跟我婆婆說但是那時我老公站我婆婆那邊啊，我氣得哭了我老公還一直說我，我哭得傷口疼死了他還一直說，我告訴自己要平靜下來一直深呼吸叫他不要再說了，他還一直說，後來他朋友來看寶寶了才停下來。（找個靠譜的老公真的是最重要的

）

說不下去了，我現在想起來又難受了，總之，跟婆婆的分歧真的太多了，最好的辦法就是不要住一起。

寶寶9個月了，不與婆婆同住，還是擺脫不掉婆婆的干擾，差點產後抑鬱。幾乎所有科學育兒觀都與婆婆那套衝突:新生兒擠奶頭，把屎把尿還是用尿不濕，怎麼追奶，加不加奶粉，開不開空調，怎麼吃藥，穿衣服多少，輔食加不加鹽，走親訪友到處顯擺，哪些零食可以吃……感覺婆婆就是來搗亂的，強勢自以為是大包大攬，讓我產生了離婚來擺脫這個老太婆的衝動，現在總算把她請走了，還是每個月來檢查工作指手畫腳每周還要視頻。一定要爭取老公支持！說多了都是淚

我覺得所有都存在問題和矛盾，所以我不用我婆婆給我帶娃，我媽幫我帶，當然我是獨生子女我父母也很樂意幫我帶，而且就算這樣還是有矛盾，所以她們只是管吃喝，教育還是我自己負責不然教育不好就別生了

不請自來，孩子馬上三周，很慶幸和老人是分開住，離的很遠。過年實在避不過了回到婆婆家，就十天不到的功夫矛盾產生一大堆。

我和老公是隨緣餵養孩子，飯點了孩子想吃就吃，不吃就是不餓，絕對不追著喂。婆婆一親戚家的孫子一周歲，每頓飯大人拿著碗追著喂吃一大碗米飯，所以你看矛盾來了

婆婆每頓飯都叨叨嫌我們不哄孩子吃飯，還試圖自己喂孩子，幸好老公信奉科學餵養，跟我在一條戰線上，非常堅決的阻止了婆婆，當然，在這時，我作為兒媳婦是什麼都沒說的

初三的時候，婆婆家宴請親朋好友，飯桌上，當著n多人的面，婆婆又開始數落我們不管孩子，如果我再任由婆婆數落，我這兒媳婦以後就再也抬不起頭了，當時我說媽你家孫女是比別人矮嗎？是比別人跑的慢嗎？是比別人愛生病嗎？

婆婆沒料到我會反擊，有些尷尬的說都沒有啊老公趕緊打圓場說就這麼一件事你叨叨好久了，整天說，孩子多健康啊………

回到自己屋子後，我對老公說：你跟媽溝通好了，管孩子她別查手，更別逼逼我，還當著這麼多人的面，再這樣別壞我以後不給她面子。

我不知道老公怎麼和老人溝通的，反正從那以後關於管孩子，婆婆再沒抱怨過我們一句。

你看，我只跟婆婆住了十幾天，老公還是跟我一條心，不愚孝，我自己也有一些強勢，才爭取到了自己管孩子的自由。

如果只能和婆婆一起住，要提前和自己的老公溝通好，畢竟咱是媳婦，很多話還是兒子和老人溝通來的好，老人能接受，自己開始也要強勢，否則一開始被人家按住忍氣吞聲了，以後就沒有話語權了，你再反抗人家就要覺得你不孝了。

聯繫和老公溝通好，告訴他科學餵養孩子，和妊娠抑鬱症，如果不順著孕婦媽媽，孕婦媽媽會得抑鬱症，嚴重的會自殺，會生活不能自理噢。

和婆婆溝通的好，一切來源於一個好老公。

知乎首答。

1. 吃奶。奶奶永遠會覺得娃沒吃飽，不停催你餵奶，不停要求加奶粉。如果孩子哭了一定是餓了，孩子踢腿伸胳膊也是餓了，甚至打哈欠也是餓了。。。。解決辦法，對奶粉堅決說不。奶粉被徹底拒絕後，奶奶為了讓娃吃「飽」，要求奶瓶喂母乳，同意。但是我只管吸奶，其他的不幫忙。結果奶不是冷就是熱要不娃等不上急得哭，一個月後婆婆奔潰要求親喂。親喂自己掌握規律後，只按自己的喜歡來。

2.枕頭。一歲之內的嬰兒可以不用枕頭。但是婆婆帶來了親自縫的。裡面裝了豆子，我每次都把中間拍平了再放娃。省了爭執。

3. 睡覺。奶奶喜歡抱著娃睡。她抱我會說她，稍有收斂。看在也是疼娃的份上，忍了。但是抱著搖，堅決說出來。

目前只有這些，畢竟我只是兩個多月的寶媽。以後有再更。

我們相處比較順利，很大的原因是相當時候都願意退一步。另外解決矛盾，主要是做好你老公的思想工作，他覺得你正確才行。比如有很少的時候我老公直接當面讓婆婆聽我的。有時候他私下去做工作。

婆婆人很好但是她想做的事情即使你拒絕了會隔段時間給你說直到辦成為止分歧首先在於月嫂，她想請我不想，因為媽媽正好退休可以來照顧，婆婆很忙沒時間。後來順從她請了月嫂，月嫂的確讓婆婆很滿意，孩子長的快，但是月嫂把我照顧的不咋樣——吃到了畢生難忘的鹹味松仁玉米，拿我洗傷口的盆泡尿布……婆婆想孩子扁頭，我想要圓頭。婆婆一直不停要求給孩子買看起來就特別坑的分紅保險，在孩子已經有重疾險的情況下。總之特別相信網上和別人說的話，也不咋考證。她已經把月嫂介紹給大姨家的嫂子了，我忍不住去提醒嫂子放好她用水的盆，我只能幫到這裡了。兩代人溝通起來確實問題不少，耐心，換位思考會好些。

只想說不要以為坐完月子就回家裡了……我兒子六個月了我們還住著。強勢的婆婆說不定就是不放心讓你帶孩子回去。

分開住。

餵奶姿勢，洗澡時間，小孩哭鬧時大人的口頭常，總之一個眼神，一個動作都能讓你和婆婆吵架。多心疼你老公吧！（三個月的奶爸）

男人真難做

什麼叫_已經明確必須去住？我理解的是人會想住哪就住哪啊。這問題如果這麼解決只能一方忍一方了，如果靠溝通是需要多大的耐心和多高的情商啊！代價是兩方拿孩子作實驗唄。

現在大部分都是老人幫忙看孩子，正確處理好關係當然重要，需要媽媽很有主見，不然會很痛苦。

你老公是關鍵，一切由你考公說了算

老公是關鍵因素。

如果老公很明事理，會主動選擇不住一起。

顯然，老公在這方面還沒有開竅。那麼，結果可能是：一、不斷的矛盾摩擦之後徹底大吵一架，你們搬出來；二、不斷的矛盾摩擦中，你和婆婆彼此退讓隱忍，維持表面的和平。當然，也可能有極端悲劇情況三四五就不多說了。

在最有可能產生的這兩種結果中，老公都是你最應該爭取的對象，一定要不斷的用科學育兒觀對他洗腦，多策劃一家三口的活動，從理智上感情上把他拉到你的陣營。至於婆婆，原則性問題必須提前說好，嚴格執行，非原則性的能忍就忍忍，否則太苛刻對統戰老公的工作不利。

不知其他家庭是怎麼樣的，但是感覺是，我們家的這個決定用了很長時間。

我現在還沒生，不過已經辭職在家嘞。我婆婆那個人，怎麼說呢，表面上對人還是挺和氣的，只是真要她實質性的付出些什麼，那真是很難，我們住在一起，我因為結婚的事情了解嘞她和她的一些為人處世之道。同時，我是一個能夠面對任何人的質疑說出，我不貪婆家和娘家錢財，奉行花錢要自己兩個人賺的規則的人，這是我家前提。

我老公以前是媽寶，覺得他媽媽溫柔善良，我最開始接觸不深，最開始認可。但後來，我多次受到了來自他家人挑起的看似無害的衝突中，發現不對勁，不過我沒有直接指責他父母不是，而是選擇和他在旁觀者的角度，平心靜氣的和他聊那件事情是怎樣的，對我產生怎樣的影響，如果轉不過來，就放到我們身邊的女性盆友身上，他以外人怎麼評價，大多問題其實很多家庭都是發生過的，只是在婆家，男人是最受保護的，他感受不到某些東西，所以，很多時候就忽略嘞，但是當放到其他人時，感受就要明顯些嘞。所以，在不無憑無據指責的前提下，把問題客觀的擺出來，讓他心服口服，才能好好解決問題。這個過程我受了不少委屈，我沒有獲得他家裡人不對的情況下立刻反擊來帶來勝利快感，但是，這個漫長的過程到現在，老公在某些方面已經學會在他父母含沙射影的說一些東西的情況下，主動的維護我，或者是當時沒get到問題，但後來我一說，他就明白，有問題嘞，是我們先商量好，有時候確實是父母做法不恰當嘞，但是沒有惡意時，他寬慰我我也能聽進去等等這些。

所以，在育兒這個問題上，很多人覺得是孩子生出來以後的問題，我不太認同。我堅定的認為，只有這個男人認同，我們三個是小家庭，不能有什麼來離間我們，我們要一起讓小家穩固，大面上大家和睦才可以。

所以我現在也不是很擔心月子問題，我自己在孕期看了書，也要求老公一起看了書，了解嘞現在的新知識，讓他知道那些舊知識會傷害到寶貝，哪些方法需要學會。我們一起做胎教，簡簡單單的媽媽講故事爸爸講故事，每天給我塗橄欖油，其實可能對寶寶，對我的作用沒有那麼大，但是，在這個過程中，卻讓他進入了爸爸的角色，對寶寶有了基礎的感情。這樣，在將來有事情可能對寶寶造成傷害的時候，他會主動保護他。同時她的媽媽，將近30年沒有帶過孩子嘞，我們都不認為她能夠比我們天天惡補這些知識的年輕人會的多多少，畢竟，我們都是能夠自理的成年人。我們已經說好，我們自己帶月子，應該會很累，但是，我們願意啊，我們一起的寶貝呢，我們愛他。

答錯了好像。主要婆媳問題:生活習慣，育兒知識，限制自由三個矛盾吧。總之，就是讓你老公當你和婆婆的代言人，有矛盾都讓他去處理就行了。

以下是原答案

我倒是沒這個擔憂，因為我媳婦和我媽雖然有生活習慣和育兒的不同，不過彼此不打著孩子名義限制干涉生活，育兒經驗有矛盾有不同，上網翻資料就好了嗎，誰的乾貨多聽誰的。

當然背後有抱怨身為老公或者兒子就聽著唄，不管說什麼都是對，然後辛苦了，最後去安慰。至於抱怨內容，有道理就去另外一方去點一下，點到即止。沒有道理就當自己是個垃圾桶，裝進肚裡算了。還有什麼事情可能導致矛盾一看情況不好，一把攬自己身上就行了，畢竟兩位女人都跟你關係最好，多少會賣個面子給你。

如果不給你面子，那就不要住一起了嗎，畢竟泥菩薩過江自身難保。

閉上嘴，閉上眼，堵住耳朵。

我更好奇為啥非得去婆婆家住。

。。。。自己租房不行嗎？