請問各位媽媽，在育兒方面最容易跟婆婆發生矛盾的點有哪些？是如何解決的？
放棄孩子，把他當成婆婆生的，忘了自己是個媽。接受婆婆自己當親媽，把你當奶媽的設定。
這樣，也許就不想跳樓了我不知道為什麼，幾乎所有的婆婆當了奶奶都是這樣的，還有一部分是嫌累完全不管孩子的，我很羨慕後者的兒媳婦。回答一下問題吧
容易起矛盾的方面：紙尿褲vs尿布+把尿給不給娃吃中藥娃比大人怕冷vs比大人怕熱35度以上要不要穿襪子娃衣服機洗vs手洗母乳夠不夠（幾乎所有的婆婆都認為母乳不夠／沒營養／營養不全面／雌激素過多／娃老粘著你就是圖你那口奶，給它掐了他就最愛奶奶了）剃不剃光頭爺爺奶奶咬過嘗過啃過沾了口水的東西能不能給娃吃娃媽餵奶的時候奶奶是否有權圍觀評價指導，爺爺和其他來訪親戚需不需要迴避娃看床鈴會不會導致鬥雞眼娃該不該老抱著娃多睡覺重要還是給爺爺奶奶當玩具逗著玩重要（我家娃爺爺奶奶是只要有一口活氣就絕不讓月子娃睡覺，睡著了也能故意拍巴掌跺腳大聲嚷嚷給吵醒）喂不喂夜奶娃發燒是穿少了凍的還是穿多了捂出汗又吹了風幾個月加輔食該不該一上來就給娃吃鹽，舔冰棍，吃糖娃爸該不該分擔一點家務。總之只要婆婆強勢，吃喝拉撒睡，一切都布滿矛盾點。矛盾密度取決於你和她的文化程度相差多大。
解決問題不要妄想靠講道理，我現在把這些問題都解決了，靠的是徹底跟她鬧僵自己帶。世界一下清凈了。感謝娃爹的默許。建議是一定要跟娃爹好好溝通，這是最重要的。因為婆婆都喜歡有意無意的在夫妻之間搭牆，把兒子圈到自己這邊，讓他覺得媽是親媽處處替我想，媳婦是來剝削我的。還是我媽護著我。這牆搭得越高越厚，你的娃就越不歸你管，你的話語權就越低。你離崩潰或離婚就越近。很多理念上的不和。
老公家裡有個小妹妹，今年十歲了。不愛吃飯，要人喂才吃。
跟家長講話的時候從來都是吼叫的，沒有正常音量說過話。該吃飯的時候趴在飯桌上寫作業，該寫作業的時候出去玩。看到菜里有辣椒，不管是甜椒還是辣椒，那盤菜碰都不碰一下。說話口無遮攔，經常說自己父母「神經病，有毛病。」
在所有場合，不管是家裡還是公共場所，隨手亂扔垃圾，吃到不喜歡的直接吐地上。這些在我看來都很嚴重的問題，在公婆看來都是小孩子不懂事。
1:這麼大了還在吃飯上面鬧，要人喂，實在不像話。
2:不管說什麼回答你的時候永遠扯著嗓子喊，彷佛是你的仇人。3:10歲的孩子了，還一味的任性胡鬧，該幹什麼的時候偏偏不幹。4:遇到事情，尤其是新鮮事物，總不肯親自去嘗試一下，而是偏執地說「不要！噁心！」5:十歲真的不小了，說話還無所畏懼，對父母講話也是沒有分寸。6:亂塗亂扔我沒法發表看法，因為公婆也是這樣的…綜合起來就是：驕縱 固執。
舉幾個例子，我愛喝豆漿，經常打豆漿喝，有一次用黑豆黑米打得豆漿，問她要不要喝，她說「不要，看起來黑黑的噁心死人了。」平常放學回來，公婆提醒她「要寫完作業再玩。」她就扯著嗓子大喊「知道！不要說了！我會寫的！」然後趁大人不留神就溜出去玩了。公婆知道很多事親是不對的，但並沒有重視起來。
撒謊、欺騙、口無遮攔，在第一次發現的時候就該懲罰一下，但是公婆沒有，而是任其發展。我覺得很多習慣都是從小養成的，要麼說小時偷針長大偷金呢？
你不去告訴她這樣是不對的，不對她錯誤的行為進行懲罰，她就認為這樣做是可以的，久而久之就變成惡習。我家裡也有妹妹，年紀一樣大，6、7歲的時候就知道什麼能幹，什麼不能幹了，講道理聽得進去，我也是看到有不對的地方就說她，如果不改就適當的懲罰，比如打屁股、打手心、沒收零食玩具。
我剛開始嫁過來是覺得都是一家人了，小孩子這個年紀真跟我妹妹一樣的，某次飯桌上她講話大吼大叫，在盤子里拔來拔去，我就說了她幾句「不要這樣，你跟爸爸媽媽講話怎麼跟仇人一樣？有話好好說不行嗎？」我公公連忙說「她還小嘛，不懂事，等大一些就好了。」從此以後我很少再說什麼了。
八歲的時候還有一個壞習慣，如果不答應她某件事情，或者她生氣了，就直接躺在地上滾來滾去的哭。
你門看，這些在我看來都是比較嚴重的問題，但是到今天還在持續，就知道教育理念有多麼不合了。
但公公婆婆人真的很好，就是對小女兒寵得有點過頭了。
婆婆無數次地說「你把孩子生下來養好身體就做自己的事，要上班還是幹嘛的都可以，孩子我來帶啊。」但是我真的不敢讓她帶…壞習慣一旦養成就很難改掉，看小妹妹的樣子，我害怕我孩子以後也變成這樣。真變成這樣，下場只有兩個：我把他打個半死、我被他直接氣死。我公公婆婆特別好，但是我就是煩惱在這裡了，如果關係不好，我還能直接撕破臉，但是婆媳關係很好，我反而不知道該怎麼開口聊這個事。謝邀……
然而，講真。。。我一個沒生過孩子的婦人，很多問題說起來是站著說話不腰疼的，沒有說服力。
但有一點，我身邊很多同學都遇到過，就是兩代人育兒觀念不一致的情況，而且這個情況不止發生在婆媳之間，也發生在親母女之間。所以這其實是兩個問題。一個是兩代人的育兒觀念差異，一個是媳婦怎麼和婆婆處關係。關於育兒觀念差異，我身邊的樣板有這樣幾個：
1.朋友A，上學的時候混混就過去了，然而從備孕開始當起了學霸媽媽，各種科學育兒書上上下下全部學習了一遍，真的下了功夫。她確實也學得很對路，孩子養得那個好啊，真的是各種好，由不得人不稱讚。據她在朋友圈的吐槽，其實這個過程中，父母輩的給她的壓力很大，包括親媽。然而每一次她都堅決站在孩子這邊，堅持自己的做法，讓一切都能夠是對寶寶最好的。她當然也有苦悶，不過也有支持者，比如她學醫的小姨，就特別跟她聊得來。我想朋友A的做法，應該是很多准媽媽新媽媽心中的理想狀態，排除萬難也要堅持科學育兒！
2.朋友B和C，兩個人走的路數是一樣的。就是，攻守結合吧。比如朋友B，懷孕的時候，她婆婆不讓她吃生的水果，一定要蒸熟了才行。她拗不過，也就只能吃了。那個難受可想而知吧。朋友C呢，是爸爸媽媽來北京伺候月子幫帶娃，一定要把尿。她怎麼可能不知道把尿的危害？連我都知道╮(╯▽╰)╭ 我問她那怎麼整呢？她說，天兒冷的時候穿紙尿褲，大夏天裡紙尿褲穿著熱就把尿唄。這種應該是部分妥協的做法。
3.我的堂嫂D的做法也比較有意思。堂哥堂嫂結婚生孩子以後沒人幫忙，我大伯母就從老家過來幫忙。大伯母是農村人，但是平心而論人真心不錯，古道熱腸，勤快直爽的那種A級鄉下婦女形象。我堂嫂跟我堂哥各自有各自的毛病，整體上打分我覺得都要低於我大伯母。婆媳矛盾還是存在的，鬧起來我大伯母和我堂嫂都特別傷心，大伯母一人身在他鄉也特別孤獨，小小几站公交車就容易暈車，寧可走路走半個多小時到我家來吐苦水。傷心呀，老人家坐火車轉汽車的過來幫忙，帶孩子無論如何都是勞心勞神的事，然而跟媳婦處不好，被嫌棄被吼。媳婦也傷心呀，我堂哥打她，我大伯母懵比了不知道揍兒子給媳婦看，於是我堂嫂就覺得他們母子倆一起欺負她，心碎成渣渣。
那麼，那個孩子是怎麼帶的呢？我覺得多少還是有些問題，比如有時候性格上有點自私。有次我堂哥請兩家子人，也就是一共三家子人一起唱K，結果小姑娘拿著麥不放，因為從小口齒伶俐唱歌可愛總挨誇，那時候就想一直唱著不鬆手，拿著麥發怪聲，說「我爸媽掏的錢你們還不讓我唱歌」之類的話，後來我堂哥堂嫂發火，小姑娘就哭鬧。去他家做客，大家吃飯的時候，小姑娘還賴在地板上玩積木不吃，我堂嫂說沒事，不等她，一會兒她餓了我再去做。其實感覺我堂嫂那會兒也是怕小姑娘的任性影響了大家吃飯吧，我沒當過媽，不懂。但是我覺得如果是我的孩子，我並不會允許她這樣。
然而這些問題不能都推給我大伯母，雖然不排除我大伯母有溺愛孩子的地方，因為據茶餘飯後的聊天，我大伯母是管不住小姑娘的。然而這個管不住也有原因，為啥呢？比方我堂嫂要管教孩子了吧，我堂哥說算了算了，諸如此類。所以長輩的威嚴樹立的有問題。
至於我大伯母有哪些做的不好的地方，我想首先，方言是一個問題。小姑娘生活的地方不講大伯母的方言，但大伯母和我堂哥會講。我堂嫂講的是本地方言。當然年輕一輩兒普通話也說得不錯。現在的結果是，小姑娘小小年紀掌握三門語言，都說得挺溜。
其他的，也許有寵溺孩子的成分。我也依稀記得她穿過開襠褲。也依稀記得她抓、咬、打我表姐的兒子，但對她的制止，看上去竟像是某種變相的鼓勵。比如大人們會笑，覺得驚訝那種~ 哎。然後兩家人聚一起，還是會拿小孩們比較。你看誰誰誰吃得多，你看誰誰誰唱得好，你看誰誰誰多乖。我作為旁觀者，也不好多說什麼，只是心疼倆孩子。
4.我老公的師姐，E，畢業後在北京工作，公公婆婆過來同住幫忙帶娃。師姐夫東北人，說到這兒大家可能就明白一半了，真不是地圖炮，這是個真實的事兒。師姐委屈的時候到實驗室，有時聊著聊著天就哭了，超級堅強的一個女生哦！挺著大肚子每天通勤1小時來學校，敲論文寫代碼做實驗，簡直牛比！然而據她所說，婆婆似乎真的特別不待見她，就覺得兒子好到不行，愛兒子如寶。比如有天婆婆說我中午燉個湯你們喝，姐夫說我中午有事回不來，你們燉了先喝。婆婆就說，那我晚上燉。比如周末早上師姐去旁邊一個菜場走路去買菜，趕早市嘛。菜場不算遠，走路十多分鐘吧。姐夫睡懶覺就讓睡唄。師姐走的時候婆婆也早都起來了，她就說一會兒你讓他開車去接我下。因為婆婆想吃白菜什麼的，重啊！
然後，我可憐的師姐就買了菜啊，車子始終沒有來。她慢慢地走回家，一路上都希望，哪怕是在家門口呢，只要能看見老公來接自己了就好。然而等她回到家，老公還在睡覺沒起來。是個人都火吧？婆婆覺得沒什麼事兒啊，我不忍心叫我兒子起來呢。師姐一肚子酸楚委屈，沒憋住沖丫頭髮了。丫頭說，媽媽你買了這麼多菜，好辛苦啊。她語氣有點沖的就說，你知道心疼我，為啥不把你爸叫起來去開車接我？！雖然這話是說給別人聽的，但畢竟小丫頭無辜。諸如此類的事兒太多。比如師姐很注意培養小丫頭養成良好的作息習慣，按點兒起床睡覺吃飯，她為了給二老省心，專門做了個表貼在家裡。然後，二老當著她的面跟小姑娘說話的時候，就表示那無所謂。等等等等吧。我覺得這個E的悲苦之處在於，她無論怎樣做，在婆婆眼裡都是錯的。大多數時候，姐夫是不願意插手的，除非有的時候婆婆太尼瑪雞婆了，姐夫也會吼一兩聲。然而在師姐最艱難的時候，姐夫甚至更願意在單位多加班也不願回去面對尷尬的家庭氣氛。。。也算是人之常情吧。。。雖然特別慫特別令人心寒。。。。
OK。故事就先說這麼多。
以我現在閱讀的育兒方面的文章，以及這些親身見聞，我感覺呢，如果題主和婆婆的關係一般，我不建議以A為目標去奮鬥。傷心傷身，於人於己都沒意思。B和C的做法，我覺得是比較有現實可行性的。養孩子這事兒，也要學會抓大放小。樓上有的答案說自己不管在娘家還是婆家都是自己說了算，這當然很好。可是，如果不能全部事兒自己說了算，也不見得就是喪權辱國的事。過去我們做媳婦的，跟婆婆不好處，憎恨媽寶男，主要是因為婆婆要插手小家庭，嘛事兒都得聽她的，那哪行？現在呢，我們做媳婦兒的，也不能覺得嘛事兒都得自己說了算才叫真正翻身得解放。
關起門來的夫妻倆，還得商量著說事兒呢，對不對？跟長輩相處，有一個原則先說好，人家是來幫忙的。不管這個忙你情願或者不情願，是客觀原因還是主觀原因，總之事已至此，作為被幫忙的一方，得心懷感激。婆婆或媽媽，不管觀念如何落伍，習慣如何鄙陋，只要她們的發心和你一樣都是為了孩子好，我覺得新媽媽就不要心懷惡意。
我也理解，有時候遇上特彆強勢、特別自我感覺良好的長輩，就非覺著不是她那一套孩子就養不大，你才多少經驗就敢跟我叫板了之類，特別讓人難受。這種時候，我覺得真的，挑個你心情好，她心情也好的時候，溝通溝通。而且，講真咱自己說話不管用，真的，我都讀到博士了，在一些事情上要說服我爸媽也比登天都難。找點育兒方面簡易好懂的科普資料，最好是視頻，來陪婆婆一起看，過程中呢不要擺出「我是師姐你是小師妹」的心態，而是"這個好像有點道理的樣子，我們一起來了解下"，然後一些地方表示不理解，覺得有疑問，去問問婆婆怎麼想的，向長輩請教請教。再不濟，有機會了去聽聽育兒機構的一些講座之類。這種場面，我覺得比我們一個勢單力薄的小姑娘在婆婆、媽媽眼裡有說服力多了。
但最重要的一點是，並不是不符合「科學育兒」的就一定能把孩子毀得萬劫不復了……講真，婆婆媽媽們說，我們當年就是這麼帶你們的，不是一樣好好的？這個話，你還真不好立竿見影的反駁是吧。一定程度上也沒多大錯。把尿是不太好，穿開襠褲是不好，但是把了也就把了，穿了也就穿了，孩子的幸福人生哪那麼容易被毀了的？抓大放小，抓大放小啊。這個真的，真的，特別重要。
就好像女權主義本身一樣，凡事都有個循序漸進，有個程度的問題。遇到好說話、態度開明、好溝通的婆婆媽媽，那當然前途光明，遇到較真、執拗、自信十足的婆婆媽媽，咱得多點耐心。把用在孩子身上十之一二的耐心用在長輩們身上，也許事兒會好處一些。
不過遇到像E師姐那樣的婆婆，我覺得，除了兀自堅強以外，我真的想不出什麼轍了。。。真到那個份上，得多跟老公溝通吧。在婆婆那邊，注意保護自己，別一大早去買菜讓自己累著。。。偷個懶，沒菜吃了就叫外賣，多花點銀子，湊合一兩頓，不是大事。
別對自己要求太高，別對孩子要求太高，別對長輩要求太高。孩子是很堅強的小生命，它們的初始預設並不是「在一個完美的家庭里被完美地撫養長大」，相反它們的要求其實是很低的。自己心放寬一點，自己也會輕鬆很多。
至於怎麼跟婆婆相處，我在這方面還寫過一個答案，有興趣的可以去看看。不過要提一句，那個答案是來勸妻子的，做老公的不能拿那個答案去給妻子看，那就不對了。一家人相處，無論是說話做事還是溝通交流，都要從反思自己做起。（這個在評論區）
生了孩子後的婆媳關係應該怎麼處？已經影響到家庭了 - L Afra 的回答餵養問題，老人家很多會各種打擊新媽媽，說你奶不夠奶不好，最終結果就是取得奶瓶使用權，老人通過奶瓶獲得了孩子的哺乳權，進而擠占母親最重要的功能發揮的空間，在心理上剝離孩子對媽媽的依賴，這個不光發生在婆婆身上，也會發生在親媽身上，總之只要你依靠老人，就很難避免。從更現實的角度講，使用奶瓶易造成乳頭混淆，導致孩子不肯好好吃媽媽的奶，久而久之媽媽缺乏刺激，奶水越來越少，最後不得不斷奶。
你給她講科學，她給你講經驗；
你給她講經驗，她給你講科學。孩子剛生下來，黃疸，有些是生理性黃疸，
有些是病理性黃疸，有一定的危險性，非常重要！不要過於聽信那種孩子生下來都有點黃，過幾天就好了的經驗，
我見過一個病理性黃疸娃，放家裡20天，眼睛都黃了那種！
今年4月份當的爸爸，娃出來後，不到12小時，娃的黃疸指數飆到12（正常值是24小時內，低於6或7）而且我老婆是O型血，有概率是ABO溶血症。
護士要送娃去照藍光，7天療程
我媽不同意，說孩子生下來都有點黃，醫院都是騙錢的，巴拉巴拉……
我和我老婆試圖用數值，血型來說服我媽，我媽就說你們才生過幾個孩子？
如此死循環……
後來的解決辦法：
趁我媽出去的時候，我交完費用，娃送去藍光。
我媽回來後，都爆炸了，把我罵了狗血淋頭…
有些時候 就是需要兒子來強行做決定的！
娃還小的時候，養孩子還是按科學來，即使有矛盾，也要堅決不讓步！
為了不要加深矛盾，讓老公和你一條線，讓他去解決！
記得某位講過，90%的婆媳矛盾都因為老公沒解決好！倆娃媽，說點實惠的。1、看婆婆給你帶多少時間比例的孩子，如果她就是偶爾跟孩子玩一玩，娃你主帶，那你就按照自己方式和節奏，她用她的方式的時候你什麼都別說就行，偶爾把個尿，間或有點小差池都沒太大關係就當鍛煉孩子了；如果你想多休息，娃撂給婆婆帶，那你就什麼都別說了，給老公灌輸點必要的健康和科學育兒方法，讓他偶爾跟他媽講解講解就行。2、到了第二個孩子，再去審視自己以前，覺得也是過分矯情些，看其他新手媽媽的緊張程度更是覺得自己在育兒這件事上確實用力過猛，畢竟未知就會令人恐懼。其實做很多事在孩子身上不如放輕鬆去觀察孩子，看他們天然的性格和自然的生活規律，這樣育兒事半功倍，這一點來說，婆婆也許會更從容，相信她的經驗，傳統也是有一定道理的，不要盲目相信各種論調的育兒專家。3、至於你提到的強勢，我認為是必須留意的部分，強勢的婆婆或者媽媽，對孩子都不會太好，每一次強勢就是剝奪孩子自我生成自我建立的可能，建議如果婆婆過於強勢要堅持一些事，你也可以笑咪咪的撒嬌以「媽媽你休息休息不用管他我來吧……」這樣溫和的接手方法～4、反對激烈的衝突，婆媳之間激烈的衝突是難以撫平的，這一生最重要的是夫妻之間和諧幸福的關係，其次是家庭的和諧，一個孩子的屎尿屁真的不足以大到讓人失去理智。放鬆，溝通，妥協，都沒關係的，畢竟真心對孩子好，什麼都不如一個溫暖的家。
各方面都會有矛盾！其實，你表示願意去住的時候就已經是在妥協了……我猜想以後關於育兒也會有妥協。只是你越妥協，矛盾就會越積累。如果我說，在孩子的養育方面，一定讓你婆婆知道，你才是孩子的媽，你才是為孩子做決定的那個……你做得到嗎？規矩一定要早立！一定要讓你婆婆知道孩子的事情應該你做主！方方面面，如果你覺得和你理念不同的，一定要堅持！因為第一次生孩子，完全不明白該怎麼做，所以很容易被「過來人」影響。相信你自己，相信你為孩子做的決定是正確的！
母乳餵養，她可能老覺得你奶不夠喊加奶粉 穿衣，她老覺得孩子冷，跟她一樣冷喝水，她覺得喝水好非要喂水。但母乳寶寶根本不需要長得好不好，她非要覺得胖才好，看到別人家的胖娃娃就會念叨你奶不好看電視，抱孩子，過早讓孩子站，要把尿……誒，甚至連穿衣服是分體好還是連體好都有意見，還有就是尿不濕好還是尿布好……
不謝邀 強答
娃現在7個月，月子婆婆幫帶到40天，之後回娘家呆到娃6個月，現在回家婆婆幫帶快一個月。說說我們引戰的點。1.孩子穿多少合適。我家在北方，帶娃回南方的時候是穿著厚棉衣上的火車，下火車的時候二十幾度。一路上從棉衣慢慢換成短袖。我和我老公帶著他，二十幾度的溫差，孩子一路過來也沒感冒。到家之後第三天婆婆過來，一來就說我給孩子穿少了…二十幾度，我穿短袖短褲，抱著娃直出汗，給娃穿了一層薄薄的小長袖。婆婆趁我洗衣服，給娃換成厚長袖。娃一活動就出汗，小風一吹，感冒了。還得埋怨是我給孩子穿少了所以感冒了o(╯□╰)o2.在屋子裡要不要戴帽子。同上的情況，二十二三度的氣溫，非要給孩子戴帽子…還說「南方跟北方不一樣，南方冷起來是陰冷到骨子裡的」話雖不錯，可是…二十幾度哎…冷么…這讓下雪的北方情何以堪…3.從我懷裡「搶」孩子抱。婆婆是很能幹，什麼都要管的那種很利索的人。她總是覺得我們小年輕帶不了娃，而且隔輩親，受不了娃哭。什麼時候娃哭的聲音一大，時間略久一點，就會衝到我們卧室，把娃抱走去哄。那天給娃洗澡前娃就有點餓，等給他洗完澡，還沒穿衣服就開始哭。我正給他穿尿不濕，奶奶覺得娃哭太久了，衝進來二話不說，從我懷裡搶了娃就抱走了。我那個氣啊…不過這個老公跟她溝通過，現在已經好多了。4.推門就進我們卧室。這個老公也溝通過了，好了很多。而且現在我長了記性，記得隨手插門了。這個經歷說出來就太囧了，不詳細講了。5.偷偷喂孩子奶粉。這個是發生在坐月子那會兒。接上文，從我懷裡搶娃抱走那茬。生之前怕一時半會兒奶下不來，買了一罐奶粉備用。結果我下奶非常順暢。但是！奶奶總覺得孩子哭是因為吃不飽餓的，所以每次從我懷裡搶走了就沖奶粉喂他。我說我奶夠的，不要衝奶粉，他喝了奶粉我漲奶痛的要命。好么，於是就變成了趁我不注意偷偷沖了給他喝…結果娃因為奶粉過敏月子里就沒睡過好覺…直到我回了娘家之後，娃一天比一天好帶，我才知道，哦，原來一兩個月的娃真的除了吃就是睡啊…回想月子里，感覺自己都沒睡過覺…摔…唉…回想一下只想嘆氣…期間老公老家有事，他們回去處理，我自己在家帶娃，累是累點，心裡舒坦啊…他們走了我跟過節似的，他們回來我就唉聲嘆氣…有天晚上娃坐在地墊上靠著我，跟老公玩球，娃玩high了，一個使勁往後一靠，我沒攔住，後腦勺磕地上了。於是我瞬間就變成了後媽…專坑人家孫子的後媽( ′????ω????` )娃有個病痛最心疼的是親媽好么…這個時候還來責備我，就好像人家是娃的親人，我就是外面請來帶孩子的保姆…真是我了個XX…唉…到目前總結的經驗教訓就是，1.不要當面說婆婆不是，背地裡跟老公說，讓老公跟婆婆溝通。當然這個僅限於就事論事，千萬不要說婆婆不好…那是人家親媽…同理心，要是我老公跟我說我媽不好，我非跟他干一仗不可。所以說的時候小心措辭。2.不要單獨和婆婆住。哪怕是和公公婆婆三個人一起在家裡，都好過你和婆婆兩個人在家。有幾天我老公出差，我和婆婆倆人在家，簡直是災難。任何不一致的意見都只能直面衝撞，神馬緩衝都木有，戰爭簡直就是必然的。
人家婆婆幫忙帶孩子都是兒子媳婦要上班，不得已過來幫忙。我年前都打算全職在家帶孩子，人家也過來…人家也是好心，來了又干這又干那…你還得接受人家好意…於是我就過著天天在家坐牢，時時刻刻被監視的帶娃的日子 心塞(′-ω?`)
題主不知道現在情況怎麼樣 祝好運吧…各方面都會產生問題。最多的是以下幾方面：1.質疑母乳不夠或沒營養，不論孩子吃母乳長的多好2.認為孩子穿少了會冷，不論你怎麼解釋她還是會認為孩子手涼就是冷3.始終認為紙尿褲不舒服，即使她摸到使用過的紙尿褲依然乾爽4.孩子出現的任何問題都是媽媽不聽老人言所產生的。
從孕4個月開始和婆婆一起住，現在寶寶5個月了。月子是親媽過來伺候的，感覺特別好。之前看了很多育兒書，跟老公商量好了，帶孩子以我們的觀念為主，公公婆婆幫忙給帶，這樣就省了很多麻煩。可是由於生活習慣的不同，我婆婆又絕對不是會替別人考慮的人，所以不可避免還是有很多矛盾，這時候就看你怎麼想，怎麼看待這些矛盾。我老公有一句話說的特別好，除了危及生命，其他的都不叫事，所以這些矛盾就都是次要矛盾。怎麼過不是一天呢，矛盾是一定存在的，不去想就好了，越糾結越沒完沒了的。開開心心的過一天和愁眉苦臉的過一天肯定不一樣。 曾經有一段時間我也覺得我是產後抑鬱了，但是後來想想那就是剛生完寶寶的一個不適應期，必然會經歷，自己想開點就好了，現在什麼事都沒有了。 那些說自己住，自己帶孩子的是不是都沒有帶過孩子，一個人帶孩子真的好累的好吧，有婆婆幫忙就完全不一樣了呀，我現在除了餵奶和帶寶寶睡覺，其他時間都把寶寶交給婆婆，真的是輕鬆很多，婆婆會真心疼愛自己的孫子，真心喜歡帶著孫子玩的。
或許事情沒有你想像的那麼糟糕，你說呢？
首先先確認如果你婆婆雖然強勢固執，但是道理會聽的，這種很好解決的。
不講理的，非要照她意思的，請給老公洗腦，老公跟你一起支持科學育兒了，婆婆就沒辦法了。
育兒方面就是大事要有原則，關乎寶寶安全的就是大事，小事就當沒看見。不要什麼屁事都去糾正婆婆什麼的，也不一定你就是對的，是吧。
自己多多了解育兒，說服婆婆的時候有理有據，微信上傳的 准媽媽必須注意的什麼什麼的，有很多都是沒事找事，或者乾脆就是軟文。
有些無傷大雅的矛盾就誰帶聽誰的。小細節的事情又很想說的，你就別說，閉嘴。說服自己不要在意。
類似於婆婆帶孩子不小心磕了碰了，檢查一下傷口或者問一下當時的情況，有沒有大哭之類的，然後自己觀察下孩子，再該去醫院去醫院該幹嘛幹嘛，遇到類似這種婆婆也不願意發生的事，請冷靜，不要說責備的話，請忍住！
飯菜不合胃口的，請直說，想吃啥直說，該吃啥請直說，一個力邀你去住的婆婆應該在這方面是不會吝嗇的，應該是你說的出我就做得到的。口味需要磨合的，慢慢來。
有什麼需求直說，口氣委婉一點。媽媽幫我弄下什麼好不好。要是不方便的事情讓老公去干。
你沒看見的時候發生了什麼，不要去猜測。容易鑽牛角尖。
可能很順利呢，做好自己就好了。我當時也是怕這怕那的，結果挺好的啊，沒矛盾，很和諧。女兒也帶的很好的。
我聽到有些人抱怨婆婆什麼的，有些是雞毛蒜皮的小事，最好心大點，忽略這些小事。
這些話針對比較正常的人，普通人磨合一下都可以相處的。
惡人也有的，要是惡婆婆那就躲吧。你是不可能改變她的。首先，最重要的。
有觀念有衝突的地方，先說服你老公，然後讓你老公去說服他媽媽。在育兒這個事上你和你老公觀念要一致。幾個小方法:
給你婆婆手機下載靠譜的育兒軟體或者關注靠譜的育兒公眾號。 趁給孩子體檢或者打預防針的時候讓引導醫生說些科學觀念。 多舉身邊的人按舊方法養孩子，孩子不適應的例子，例如某家孩子穿太多長疹子了。另外:其實老人的方法和觀點並不全錯，客觀評價，不要一味否定。
無關緊要的小事上多聽聽婆婆的建議，給她一些決策權，滿足下當奶奶的成就感。 強調一遍:你老公的態度很重要。面子是什麼東西，能吃嗎？
跟寶寶健康媽媽不抑鬱夫妻不吵架比起來，面子值幾個錢？
當然，如果先生四體不勤，在你月子期間無法幫忙哄睡換尿布洗澡餵奶瓶，又不肯請住家月嫂的話，當我什麼也沒說。如果是這樣的前提 我寧願花兩三萬去月子中心 也好過以後無休止的鬥爭和爭吵
剛懷孕時老公總跟婆婆灌輸「誰的孩子誰做主」 的觀念。雖同住一屋檐，孩子現在一個多月，一直都是我和老公帶，婆婆偶爾對我們的做法有異議，但我們不採納。婆婆對我很好，比親媽還心疼我，只是時代不同，觀念不一樣。馬上要跟公公婆婆分開住了（其實就是樓上樓下），一直相信距離產生美。最感謝還是老公的支持
矛盾點？挺多的。你見過天天她用車加個油還要告訴你一聲的？你用車你不該加油么，告訴我難道是讓我把加油得錢再給你么？大到過年小到過兒童節，絕對是一句話：今天什麼什麼節，誰誰誰給我發了多少得紅包，不對他兒子講專門跟我講，暗示我給她發紅包。她是小學老師，教師節頭一天我老公姨媽給她發了紅包，回來就跟我說我沒理，想著第二天教師節再給她發，結果教師節當天早上我跟我老公出去辦事，出門前跟她說話不理我，出了門給她發了個紅包祝她教師節快樂，回來就滿臉喜氣得跟我主動說話！這都是皮毛，類似這樣得事多了去了！怎麼可能讓人喜歡得起來