請問各位媽媽，在育兒方面最容易跟婆婆發生矛盾的點有哪些？是如何解決的？
一我現在孕35周，在我的努力爭取下，回娘家坐月子，可是換來的代價就是做完月子以後去婆婆家住，我婆婆性格強勢，而且不怎麼接受科學的育兒方法，我就想問問各位媽媽，一般來說，在育兒方面常見的婆媳矛盾有哪些？大家是如何處理的？我好提前做個準備。
----------------更新問題----------現實就是辣么殘酷：1、現在已經明確，必須去住，但是過了月子後。所以不去之類的建議實在就是跟本題無關。2、哪些方面容易產生矛盾？3、你們當事人是如何化解的？我做一個備用參考。
所以各位親們，注意審題啊……
謝邀，作為男性來說。我覺得，這個事情絕大多數應該是男人去和他她媽商討解決，而不是把問題拋給老婆和媽讓她們殺個你死我活。
PS：我家裡選擇是搬出來住，和老人們分開。不要讓不相干的人去對自己家裡的事情指手畫腳。結了婚之後，自己家=我+我老婆+我孩子。而不是=我+我爸媽：我老婆+我老婆爸媽：孩子。後者我稱之為：兩軍對壘。1、做月子2、母乳餵養3、帶孩子的冷熱
4、添加輔食
5、斷奶……可以說每一個細節都容易引起婆媳之間的矛盾，特別是媽媽剛生完孩子之後情緒比較低落，對什麼都比較敏感。婆婆即便是無心的一個動作一句話，可能都會引起你的情緒波動。我個人這方面就有慘痛的經驗。何況你自己也說，你婆婆比較強勢。不建議你跟月子讓婆婆來照顧，如果一定不能迴避，就請一個月姨，聽第三方的專業人士是怎麼說的，你婆婆可能會比較容易接受點。另外，這個回答中也有部分提到婆媳的相處。如何處理婆媳關係？ - 陳妍的回答作為一個從懷孕開始婆婆就過來同住到現在寶寶三歲（目前已分開住，住同一小區，吃飯還是一起）我來說說我的情況吧！
首先，做好老公的思想教育工作，家庭大戰一般都是男的兩面做好人造成的，我家從月子結束開始矛盾不斷（月子期間我媽有過來，我媽管我，家公家婆管家務和孩子，沒啥矛盾）主要原因就是一開始我老公一直兩邊哄，兩邊說對方的好話，呵呵，我們一點都不想聽好嗎！我產後抑鬱，家婆估計更年期，所以怎麼可能願意去站在對方角度考慮，表面的平靜只會換來更大的爆發（沒錯，我也是爆脾氣 ），婆婆三天兩頭要用老法子老經驗來帶孩子，我完全無法接受，一定要用自己的方法，當然我的職業本身就是育嬰師和營養師，平時專門給媽媽們上課告訴別人怎麼帶孩子，所以怎麼可能帶孩子還聽別人的（傲嬌臉），沒辦法，三天一小吵五天一大吵就是寶寶3個月內的主要生活方式。最後解決方法是什麼呢？我認真的和老公談了一次，明確告訴他如果一定要按照婆婆的方式來帶來教育孩子，我寧可辭職在家自己帶，不需要老人幫忙，堅定小孩教育以我們倆意見為主，老人的角色定位是「幫忙」，召開了一次家庭會議，從此變成了轉折點，以後雖然不能說順風順水但是大矛盾基本沒有了，到現在為止相處的還算愉快了吧！當然這個得益於我婆婆也是一個講道理的人，之前是過於在乎孩子了，老擔心我們做不好，事實證明我的方法也不錯，所以願意按照我們的方法了，不過前提是你作為媽媽想要有話語權，確實得多學習，帶孩子的方法得正確，要不然聽你的錯幾次老人就懶得搭理你了，還有，老人家本身要通情理，那種長輩永遠都是對的那種基本無解了
好吧，要審題，回答你的主要問題，矛盾集中點
1、輔食添加的時間，科學育兒告訴我們滿6月齡才能添加輔食，前6個月除了母乳啥都不要喂，而很多老人家一定想早早的餵雞蛋 喂蘋果泥，喂涼茶等等各種食物2、科學育兒告訴咱們不能給孩子把屎把尿，而部分老人家覺得一定要早早的把屎把尿3、哄孩子科學育兒告訴咱們不要過度搖晃孩子，不要邊晃邊哄睡，而部分老人只要孩子一哭馬上抱起來一頓晃，晃暈之後拉倒4、科學育兒告訴咱們1歲以內寶寶飲食不能放鹽，部分老人家會告訴你，不放鹽怎麼吃？5、科學育兒告訴咱們順應餵養，而部分老人家認為吃得越多越好，長得越胖越好6、科學育兒告訴咱們寶寶吃飯最好20分鐘左右完成，專心給孩子吃飯，鼓勵孩子自己動手，部分老人會邊給孩子看電視邊喂飯，或者端著碗滿屋子追這只是列舉餵養方面的部分分歧點，至於教育上的就更多了，不一一贅述了，總之，關於孩子的任何問題都有可能成為矛盾點，所以還是要明確到底誰的意見為主，另一個幫忙，否則，無解！
現在很慶幸老公雖然前期糊塗還好後面多多看育兒書籍之後觀念改觀，婆婆不算太強勢願意接受新觀點，當然孩子養的好才是最關鍵的，如果按照你養的養的孩子三天兩頭跑醫院，婆婆必然不會聽你的，祝好運吧！謝邀！
題主明明是問媽媽，為啥邀請我啊？不過我還是答一答吧。
和老人最容易產生矛盾的點是不能就事論事。當雙方就一件事情的意見不同時，會在心裡默默上升到對對方動機的質疑，會認為對方不是反對這件事，而是反對我。進而容易產生攻擊性，將小事發展成一場爭端。雙方皆如此。化解方式主要有三點：- 時刻提醒自己要就事論事，先管好自己。
- 平時沒矛盾時，要注意孝敬老人，讓老人平日感受到來自子女的溫暖。
- 對一件事產生分歧時，要注意溝通方式，盡量心平氣和講道理，不要讓老人感受到攻擊性。
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謝邀。
根據我的經驗，如果新媽媽沒有主見，態度不夠堅決強硬，長輩非常強勢，那麼任何問題都有可能發生衝突。另外丈夫的態度也很重要，丈夫不支持妻子，那麼新媽媽在排除長輩干擾方面會辛苦很多。
回答過很多相關問題，有空上鏈接。安利一下相關答案。嬰兒服裝在進行選擇款式時應注意哪些細節？寶爸寶媽在選嬰兒裝時更看重的問題有哪些 - 萌到了的回答如何看待上海一產婦「捂月子」中暑身亡？ - 萌到了的回答生孩子對女性健康是利大於弊還是弊大於利？ - 萌到了的回答男女各多少歲生小孩合適？多大算高齡？ - 萌到了的回答和公婆住在一起，老人對自己的生活做過多評價和干涉，需不需要反駁？ - 萌到了的回答你夠強勢嗎，如果你老公能hold住他媽的話，當你婆婆做出什麼不合適的事情的時候別理她，做你自己的，回頭私下分析給你老公聽，讓他去溝通調教他媽，如果他搞不定他媽，那麼你就得正面剛，盡量別話趕話搞到吵起來，直接拒絕就行。如果你不夠強勢，你老公也挺他媽的話，孩子丟給他媽，產假休完趕緊上班去，眼不見心不煩，你就催眠自己老人帶孩子反正要不了孩子的命，熬到兩歲進幼兒園就好了。
你老公幹嘛吃的？
直面告訴他，就是不去，愛咋在地，非要你和婆婆打的不可開交，最後可能以你產後抑鬱，孩子一身毛病，更嚴重的離婚收場他才高興啊
真的不建議你去，面子問題是她的，好面子就多給幾個錢好了，你多在夫家親戚面前表揚婆婆給錢了，但是心疼婆婆的身體就不麻煩她老人家了，哄老太太就是給她戴高帽好不啦過去實在沒辦法，你去了，那我估計要麼你妥協，孩子遭罪，要麼家無寧日，干翻了天，看不出別的可能性，好自為之吧兩句話：吃人嘴短。人在屋檐下哪能不低頭。
要自己來，就要自己住。
懂？
常見的有哪些？幾乎你生活的方方面面都會有矛盾！
尤其是心思細膩的女人，一顰一笑一舉一動都能不爽。而且產婦由於產後激素水平大幅波動的關係，動不動就要發脾氣，生氣，哭。情緒起來特別激烈。老人受不受得了就不知道了。
反正我當時就是一句話，當然是背著我老婆對我媽說的，大意就是我老婆一輩子就生這麼一次孩子，當婆婆的就是千百個不滿意，也別偏偏在這個時候鬧出來，否則我肯定不站在你這邊。有什麼看不慣的不高興的，沒關係，別來就是。還省點力享點福了多好。
當時確實也碰到點問題，不過我媽是個至少在自我要求上非常忌諱別人說她「不明事理」的人，所以聽我這麼講了，自然也就收斂了。不多管不多問不看拉倒。育兒體現在細節，且與每個地方風俗習慣有關係。所以矛盾的發生一開始都源於一些雞毛蒜皮的小事，比如說：要不要用紙尿褲，要不要把尿，要不要綁腿，要不要枕枕頭，睡平頭還是圓頭，要不要加鹽，寶寶穿多少，天熱了要不要開空調，月子里要不要剪指甲，如果母乳不夠加奶粉的時候每次吃多少，要不要用安撫奶嘴，寶寶跟誰睡，等等等等。所以一開始會誤以為矛盾的發生都在於這些無關緊要的小事，只是大家看法不統一。但根源在於，婆婆（其實也包括丈母娘），特別是性格強勢的，潛意識裡都想取代孩子媽媽的角色，主導孩子的成長。她們自我的認為，雖然是你生的孩子，但有我的一份，再極端點就是你只是為我們家延續香火，另外我在育兒經驗和能力上都強於你，應該都聽我的。所以，育兒為了避免矛盾，首先應該明確媽媽和爸爸在帶孩子這件事上的絕對主導權，這就需要寶寶爸媽在面對自己父母的時候必須強勢，掌握話語權，小兩口經濟上的獨立也是一個大前提。還有就是媽媽和爸爸都要努力掌握現代的科學的育兒知識和技能，一起養育好孩子。說到底，誰生的孩子誰帶，誰的責任誰擔，該你出的錢你沒出，該你做的事情做不了、做不好，被別人奪權取代也就別抱怨了。
好吧，既然肯定要住一起，那我就說說我當時遇到的比較大的幾次衝突吧。
1. 寶寶穿衣的問題。我婆婆堅信「小孩沒有夏天」，所以只怕冷不怕熱，在三亞這樣的地方出門，一定要兩件衣服加兩個厚抱被。
解決辦法？自己勸、老公勸、醫生護士勸，然並卵。所以出門不要她抱不要她穿衣服，她非要裹厚了，我就當她面脫。2. 寶寶衣服料子問題。我婆婆堅持認為七八十年代量產那種掉毛起球的毛巾衣服是「棉花的」，小孩穿了好，所以堅持要買那樣的給寶寶。
解決辦法？說服不了的情況下，我就不給寶寶用不給寶寶穿。如果她有意見，我就告訴她「這東西會掉毛，小孩吃到嘴裡不好。」反正堅持拿來做擺設。3. 偷偷給寶寶用藥問題。小寶寶純母乳，大便可能會很稀，我婆婆會偷偷把「從香港帶回來的」幾十年前的什麼什麼油抹到寶寶肚子上。
解決辦法：寶寶哭鬧兩小時後終於被發現藥物的存在，他爸立馬就炸了。我只是冷著臉給寶寶洗澡。4. 寶寶睡眠時間問題。一兩個月的小寶寶睡的時間很長，我婆婆就說擔心他「白天睡了晚上不睡」，每天定時到我房間把寶寶吵醒「起來玩」。
解決辦法：給老公看嬰兒睡眠時間和重要性，多次由他出面溝通。
5. 用不用尿布問題。月子期間，婆婆說小孩用尿不濕不透氣傷皮膚，要求用尿布。
解決辦法？用尿布，但是髒了我不洗。婆婆連著一段時間每天洗十多次尿布衣服抱被之類物品後，再也不阻止我用尿不濕了。小寶寶期間大概就這些，那些「解決方法」後面打問號的，就表示事情仍然在發生，只不過寶寶兩個月我們就搬出來了，她電話遙控也沒用啦。哈哈哈哈哈！如果你還是要跟她一起住下去，首先得保證你老公跟你一樣願意科學育兒，其次得保證你老公態度堅決站你這邊，最後你老公還得能說服他父母。如果都做不到，那我建議正面剛，畢竟媽媽是小寶寶最後一道保護牆了嘛。各方面都會發生矛盾。解決方案，住遠點，相互別摻合。
怎麼在知乎也能碰到這類問題。額滴神。
這個殘酷的現實已經確定了嗎？不到最後一刻建議你都要有懷柔手段等去改變這個結果的勇氣。如果你完全可以預見育兒方面會產生的巨大矛盾而你無法接受。還是跟你丈夫統一戰線，跟老人分開住。如果真得已成事實，至少在小月齡你可以預見到：圍繞「餵養」核心的所有問題。其實最重要的前提還有一個，媽媽是否投入辯證又寬容看待新手媽媽的身份。所謂的科學餵養，不一定就是照著書和達人經驗。這一點把握的度也關乎你與老人間矛盾態度差異度。是否母乳餵養，奶水夠不夠，是不是一哭就是餓了，尤其二月齡後進入猛漲期，哇哇哭的孩子大人焦慮的應對方式不一。
餵養，是帶小月齡寶寶最重要的部分。其他例如，哭了抱不抱哄不哄。孩子的屁屁護理等等等。這個問題，其實是，一旦你對婆婆有想法，那共住的所有細節都可能是問題和矛盾點。如果能夠影響男人，就盡量讓男人去解決他媽媽的問題。最鬱悶是男人不在意或者認為你是不對的。周圍很多聰明的媽媽都是睜一隻眼閉一隻眼能夠自己介入自己帶就自己來，不行也放過自己。
衷心建議，武裝自己，多學習多親手嘗試。不要把孩子丟給老人帶又心裡對老人不認可自己生悶氣或者影響家庭和睦。其實，除了育兒問題，住到婆婆家還有許多可能發生矛盾的方面。既然是住到婆婆家，那婆婆是主，你是客，客隨主便，很多生活細節都要根據婆婆的習慣來。而你帶著新生兒，生活內容和節奏本來就和以往有了很大改變，還要適應婆婆的各種要求，難免產生矛盾。最麻煩的是，月子是在你媽那兒，不知你是否有獨立帶孩子的機會？如果都還沒有能力單獨帶孩子，那麼住到婆婆家，對你對孩子都會有一段難以適應的時間。所以，或者在生孩子前就住到婆婆家，或者在你媽那兒多住幾個月，孩子能睡整夜了再去婆婆家。
過來人給大家幾點跑題的建議:1.誰帶得多聽誰的。你全職帶，就牢牢掌握帶娃的主動權。別做包子。婆婆帶的，非原則性問題讓著點。否則自己帶么好了。2. 意見相左的時候別總是拿朋友圈育兒經轉給婆婆看，這是情商很低的做法。3. 不用看到什麼新理論都信以為真。朋友圈信息爆炸，半數都危言聳聽。什麼這麼做寶寶就怎麼怎麼樣了。4. 很多問題不是原則性問題，不用太計較。5.原則性問題先爭取老公。對於准媽媽，最重要是take it easy.
只要涉及到孩子和生活方式幾乎所有問題都能起衝突，我的經驗是她強勢你就更強勢，她不講理你就更不講理，但在其他方面比如花錢給公婆買東西一定要大方，讓你老公挑不出毛病來。更重要的是你需要有個厲害的娘家媽媽，我生孩子前反覆給他們講過很多婆家人看見孩子就不管手術室里產婦的事情，結果到生的時候婆婆跟著抱孩子的回了病房就不出來了，我媽親自去病房拉著她衣領拖到手術室門口，告訴她，你兒媳婦還在裡面受苦，你敢走今天就扇你。我是個潑辣的，我們家娘家婆家都是我最大。
應邀回答。
婆媳關係是個歷史「梗」 不要試圖去破，去試圖保持一定距離、避免口舌之爭。是誰的親媽，只有誰去說。