如何避免成為腦殘新父母？

02-05

1,雖然孩子重要，但什麼都圍繞孩子轉就沒必要了。
2,老婆最近都圍繞孩子轉，經常說什麼都要給孩子最好的，不能吃國產奶粉，美贊臣太香不能吃，必須吃港版或者歐美。
3,小學必須在好學校旁邊，買個學區房
4,以後接送必須定時定點，別的都會影響小孩教育
5,必須上某某培訓班等等，很多要求。

我感覺一個腦殘新父母不就這樣誕生了嗎？什麼才是正確的育兒觀念？

謝邀。

我不知道腦殘是什麼意思，特意百度了一下：

百度詞典里說：

1. 指不用腦袋思考便可以完成的事情　　

2. 火星人的想法、做法　　

3. 非正常、非主流（諸如常人看來很傻的話題，某幾人卻很樂意討論這個）　　

4. 傻了、銹逗了

百度百科說：

腦殘，指讓人匪夷所思的類型，如同腦袋殘疾一般。泛指做事非正常、非主流，通常無可救藥、過分神經質的人。同時泛指那些喜歡做損人不利己，並且喜歡講自己的短處或者可笑之處四處炫耀而引以為榮，洋洋自得的人。

題主描述的現象挺常見的，那麼應不屬於非主流、非正常，傻了秀逗了也不是，餘下就是1和2了。

這1么，心理學裡有研究，我白話理解是這樣，新手父母，沒有啥經驗，還處於初為父母的興奮中，所以易於複製自己父母當年哺育自己的情況。照國情，父母都是盼望子女好，自己沒享受到的都巴不得孩子全體驗了。所以，出現1這種心理和行為，也可以理解吧。

這2么，我覺得也算不上火星人想法，只是一個焦慮的媽媽的典型思維而已。什麼都要能力範圍內最好的，甚至超越自身能力追求最好的，並且是為孩子追求，不是為自己。

朋友圈分析這種心理的文章很多，大多是因為覺得自己這輩子就這樣了，或者老公也沒啥指望了，只能指望孩子了，之類的吧。

如此一來，我覺得題主描述的行為並不構成腦殘新父母這個詞。

我估計題主是想表達老婆的行為都是隨大流，受到社會壓力、輿論或他人等影響，而未經自己大腦思考而做的決定這種意思，那麼解決辦法也很明確，要學會用自己的大腦思考。

心理學有幾個發展階段，行為主義曾經盛行一時，當下不是很流行了，不過影響依然深遠。譬如這種不上某個培訓班，不讀某個名校就會怎樣怎樣，就是挺典型的行為主義思路，同時還兼有偏狹思維（if …… then……），這培養孩子豈不是太簡單了么？

我記得曾有篇文章講這種現象，養育精英化了，奢侈化了，大意如此。

如果換個說法，在拜金主義下，如何做到不隨波逐流，而知足常樂？題主覺得比你的疑問更好回答么？

題主還問到什麼才是正確的育兒觀念。我個人贊同：讓孩子成為ta自己。

每個孩子都是獨立個體，不是任何人的附庸，有自己的思想和發展自己的內在動力。父母能做的，無非是適時的引導和必要的陪伴。父母的責任不是塑造一個什麼樣的人出來，實際上沒有哪個父母可以提前知曉孩子將來是個什麼樣的人（想想自己的成長過程就會明白），沒有人可以跨越時間開上帝視角。

這個話題說起來就沒完沒了了，想做好父母，就先修好自己吧，自己成長了，孩子才會成長。

這也能找到老婆系列……

以下全部內容轉載自思維補丁，作者慧超，鏈接及內容如下：

自己是一灘爛泥，卻恨鐵不成鋼

自己是一灘爛泥，卻恨鐵不成鋼！

你天天教育孩子好好讀書，你每年讀幾本書？你說我要養家糊口努力工作，那你在工作上又取得了多大成就呢？
家庭教育是世界上最複雜的工程，沒有之一！任何的學科，都有其固有積澱和傳承，任何一條數學公式或者物理學定論，都無需你再次去證明，直接套用而不用擔心犯錯。
　　可教育不同，同樣的方法，對兩個孩子的影響可能完全不同，正所謂你之蜜糖，我之砒霜。
　　一對雙胞胎，即使生在同一個家庭，同一個父母，甚至從小穿著一模一樣的衣服，但也會種種因素，而變成截然不同的兩種性格與思維方式。
　　所以，出生於工人家庭，作為根正苗紅的一根屌絲，卻並未妨礙李彥宏掌舵百度，成就中文第一搜索引擎；而父母皆高位，身為純種的富二代，李天一卻因為不堪的罪行身陷囹圄。

　　這是教育的魅力所在，也是教育的可怕之處。
　　根據馬太效應（這麼著名的法則我就不多解釋了），貧窮製造自己的奴隸，那麼顯然愚蠢也是。所以，是不是從某種程度上，是父母束縛了你的思維方式，並造就了下一代人的愚蠢？
　　豆瓣有個著名的小組，叫「父母皆禍害」，父母當然不全是禍害。但冷靜下來想一想，那些曾經愚昧粗鄙、貪婪狡詐、歹毒暴躁、虛偽虛榮、仗勢欺人的人，一旦生了孩子為人父母之後，這些德行就瞬間消失不見了嗎？
　　很抱歉，並不會！孩子將成為他們德行的第一位受害者，那似一張白紙的孩子，將不可避免地開始一生的凌亂圖畫……
　　希望孩子出類拔萃，又不允許與眾不同
　　首先談一點共識：望子成龍無可厚非，然而家庭教育的本質應該是對人格的培養，而非能力的培養。以身作則是培養孩子獨立、向上人格的充分必要條件。
　　一個共識是，大部分的父母都是普通的，這不僅體現在身份地位，更體現在個人學習、工作領域。
　　然而我們生活中常見的現象是，家長自己每天無所事事渾渾噩噩在麻將桌上混喝等死，卻要求孩子考試第一事事拔尖人中龍鳳。
　　大家都知道言傳身教的重要性，印隨行為幾乎是所有哺乳動物的天性，但你給孩子做了什麼樣的榜樣呢？
　　你天天教育孩子好好讀書，你每年讀幾本書？你說我要養家糊口努力工作，那你在工作上又取得了多大成就呢？

　　如果你自己一事無成，你憑什麼逼迫或相信自己的孩子是人中龍鳳，將來一飛衝天，帶你裝逼帶你飛呢？你這不是扯犢子，你這是瞎扯蛋。
　　很多家長的邏輯是：我給你最好的吃穿用行，所以你必須牛逼，如果你最終沒牛逼起來，那是小時候沒聽我的話，道理我都告訴過你，是你不聽勸。
　　拜託！你懂那麼多道理，你那麼富有前瞻性，你滿嘴跑真理，滿眼都是對未來的洞見，你們的人生經驗如此豐富，說的都是為了孩子好，永遠都是對的……
　　你辣么牛逼，為什麼還混的這麼慘？
　　很多家長的人生邏輯亂得一塌糊塗，自己的三觀本來就是個BUG，然後天真地希望自己的孩子能創造出一片新天地，直上九天攬月。
　　親，你哪裡是生了個孩子啊！你那明明是生了個盤古，那是開天闢地啊，那是再造乾坤啊，謝謝！
　　對於家庭教育而言，培養的不應該是孩子的知識和技能，這顯然是學校和公司的事兒，我也不相信兩個健康的孩子在智力上會有巨大而明顯的差異。
　　家庭教育最重要的，是傳遞給孩子健全而獨立的人格！而在其中，家長的以身作則非常重要。你的優秀品質，終將影響你的孩子，而且貫穿一生。
　　心理學的共識是，孩童時期是一個人潛意識形成的關鍵期，而潛意識將左右這個孩子未來思考和看問題的角度與態度，影響孩子潛意識的，則是家長們的言傳身教。
　　缺乏對獨立人格的培養，將導致孩子缺乏獨立思考的能力，而這將不可避免地導致孩子走向平庸。有一個矛盾是，很多家長希望自己的孩子出類拔萃，但又不允許孩子與眾不同。

不同教育下的孩子差別是巨大而可怕的
　　第二點談一個現象：許多家長自身追求無知和愚鈍，並以此扼殺孩子對未來的選擇權。
　　我講一個故事：當年我在一個機構中供職，多少做一些慈善事業，其中有一位女性理事，身份是麥肯錫(McKinseyCompany)總監。
　　有一天她帶著自己的小女兒來我們辦公室，小女孩大概也就五六歲的樣子，像大多數外企高管的家庭一樣，母女之間用流利的英文交流，你知道的，這樣的孩子註定不會在國內讀大學，基本上初高中就出國了。
　　他們來拜訪的目的，令我驚訝，她希望我們和小女孩分享一下，為什麼我們要做公益事業，我們應該怎麼去幫助別人，乃至改善世界。
　　我真的非常欣賞這種女性，白天掙著百萬年薪，晚上還憑自己的興趣寫書，業餘時間陪孩子探索世界，並引導孩子思考該如何改善世界，並幫助身邊的人。
　　不同教育下的孩子差別是巨大而可怕的。別人的孩子在思考如何幫助別人，你的孩子卻在馬雲的微博下面叫罵著「你再不捐款，我立刻卸載淘寶」。馬雲都被你們嚇死了呢，好殘酷好可怕呀！
　　長大後，大部分草根應該意識到自己不僅是輸在起跑線上了，而是早就輸在娘胎里了。
　　但其實我們還忽略了一點，出了娘胎之後，比起「追求優秀」的父母，很多父母卻辛辛苦苦地挖了一個大坑，然後讓孩子站在坑裡奮力跳高！
　　我們應該達成的一個共識是：孩子不是你人生陰影（缺陷）的繼承者和完善者，他是具有獨立人格的個體。

　　「老子完不成的事兒，讓兒子來完成。」這種思想是極端自私且可怕的，可不巧的是：學業、愛情、工作家長們統統要干涉……
　　你自己分明是一灘爛泥，你用自己如此不堪的思維格局，限住一個尚在成長的世界觀，然後希望他能成為盤古。
　　說真的，我覺得家長真的對自己的孩子太狠了！小樹不修不直溜，可你那裡是在修樹啊，你這是直接給扣了個玻璃罩子，謂之保護。
　　管理學中著名的「玻璃天花板「現象，反應在教育之中，就是這樣一個殘酷的事實：
　　許多孩子要獲得自身思維與格局的突破，不得不先打破親生父母給自己設定的一個無形框框，而這一過程中，與父母的衝突是必然的。
　　我當然明白家長們的出發點都是對孩子好，但你要承認這樣一個事實：父母與子女的關係，本身就是一個時代與另一個時代的對峙。你用報紙的豐富經驗意圖去影響和操控Facebook，那結果肯定是「非死不可」。
　　家長自己在背地裡笑話的都是窮親戚的潦倒日子，卻要求孩子一味地向最好的學習。
　　許多家長從不承認自己的錯誤，毫無忌憚地說別人的壞話，瞧不起窮人，然後又有很嚴重的仇富心理！卻天真的相信自己這樣的德行不會被孩子繼承，孩子肯定會選擇性地遺傳自己好的一面。
　　你們不覺得「我這輩子就這樣了，把最好的都給你，就指著你了！」這句話很惡毒嗎？你自己追求安於現狀渾渾噩噩，孩子真的會有永不止步，奮發圖強的品格嗎？
　　視角和思維決定一個人的高度，這道理如此淺顯而殘酷，因而家長們都忽略了是嗎？都說，陪伴是對孩子最好的愛，可你抱著孩子打麻將和抱著孩子讀書；陪孩子看肥皂劇和帶孩子看世界，能一樣嗎？你那不叫陪孩子成長，那叫陪孩子消磨時光。

　　拜託，為你的孩子做點什麼吧，而不僅僅是陪伴。
　　家長所做的最好教育是讓自己更牛逼
　　第三還是一個現象：沒有一隻巨龍是在束縛下長大的。
　　中國的家長們習慣挾孝道以令子女，背後的邏輯是很典型的道德脅迫，孝順很自然地成為了家長捆綁孩子的繩子。
　　中國傳統的家庭觀念給予了父母很大權利，孩子完全被物化，而並非是一個擁有獨立人格的個體，孩子必須無條件順從父母的想法，否則扣以「不孝」的高帽。
　　很多父母很喜歡對孩子冷嘲熱諷，其心理潛意識無非是弱化孩子獨立思考的能力，保證自己對孩子的絕對「所屬權」。
　　曾幾何時，三四線城市非常流行感恩教育。一個傻逼講師在台上煽情，家長和孩子相擁而泣，哭成傻逼，甚至孩子還會給家長下跪，不知道還以為誰又辭世了呢……
　　我不得不說，這是典型的反智教育，如果你一再灌輸給孩子感恩的心，那結果就是孩子步入愚蠢的愚孝：「只要是我媽說的就是對的，我媽讓我做的事兒就一定是為我好，我媽就是聖母瑪利亞，我媽就是真理」。
　　而這種人的思維，四個字足以概括：是非不分。這樣的人，你以為會有多多大出息？如果你看到這段說：你怎麼能反對孝順呢？拜託你這樣的直線思維和閱讀理解能力就關閉頁面吧，謝謝！
　　我非常喜歡龍應台《目送》的最後一段：

　　「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」
　　父母與孩子的關係，更像一個探險者和一名打理行囊的管家。家長們應該是盡量將行囊打包好，裡面裝上力所能及的糧食和金錢，重要的是裝上正確的三觀、一顆勇敢的心和足夠好奇的眼睛。
　　而家長所做的最好教育應該是：努力地站起來，挺起腰板，走的更高，讓自己變得更牛逼（相信我，牛逼與傻逼會以相同的速度，傳染給孩子），讓孩子站在你的優秀品格上，孩子的眼界與世界觀，自然會比你更遠、更深邃、更遼闊。相信你的孩子！

蟹妖，雞湯誰都有幾噸。拿出來潑人什麼的挺好。

只是，光喝雞湯會營養不良。

有次，一群朋友吐槽，說每次旅遊都是老婆籌劃訂票安排行程，老公們只需要做安靜的白痴就行了。

我說，那總比不做功課還喜歡瞎逼逼的白痴好。大家都安靜了。

回到問題本身。孩子多大，有什麼喜好？你們有什麼想法，貴市教育資源如何？父母雙方有何特長？你們有足夠的能力(物質和精神)支持他未來的變數和發展么？

我也可以留一句，恩，我要我的孩子有顆自由喜樂的靈魂。或說，歲月靜美，吧唧吧唧。

但是雞湯的真正底氣，其實來自於，雞肉。

要麼做一個有底氣的家長，要麼做一個有準備的家長。

謝邀，這個問題不知道題主怎麼想的？我沒覺得題主說的這樣是腦殘，但我也不完全同意題主描述的這種做法，以孩子為中心是任何人在成為父母之後自然而然的想法，但有些做法確實有些過了……奶粉一定就是國外的好嗎？我兒子出生以後吃的就是國產的伊利金裝，從來沒吃過什麼這個美，那個臣的洋奶粉，照樣也沒耽誤他的聰明可愛！至於學校的選擇當然是有條件的情況下盡量為孩子選擇好一點的學校，但也別指望孩子上了好學校就一定有出息，這個完全在孩子自己，他要愛學習，在哪都一樣，他要不愛學，你給他放到清華北大也瞎掰！還有培訓班，我不建議孩子過早的上各種培訓班，尤其是父母提打著為了孩子好的旗號給孩子報各種培訓班！！別忘了，孩子再學齡前最重要的就是玩，有那功夫還不如想想怎麼取多陪孩子在一起玩玩，儘可能得在孩子的童年給孩子多一些陪伴，如果孩子喜歡某一些興趣班，可以根據他的愛好報一個到兩個培訓班，但也僅僅是培養興趣為主，千萬不要功利主義，非要讓他學成什麼樣子……

孩子就是一棵小樹苗，我們做父母的只要幫他修剪一下枝條，讓他自由生長就好……

謝邀，發現上面回答都在罵答主，其實夫妻之間可能都會因為育兒、房子、車子或者這樣那樣的理由發出類似的抱怨，只不過沒有發到知乎上來罷了。作為父親，我個人覺得其實更多考慮孩子的大事！而你愛人呢，更多考慮孩子的小事，雙方多做交流很重要。

那麼什麼是你能做主的大事、什麼是你愛人能做主的小事呢？

看下面！

我們家大事我說了算。小事老婆說了算。至於大事小事的標準、則是老婆說了算。

謝邀。

1、請不要用腦殘隨便定義你一生的伴侶。這隻能反映出你對她的不尊重。

2、媽媽生下孩子以後，通常會有這樣一個傾向，生活重心像孩子傾斜，這也是導致一些家庭矛盾的原因。

3、我認為，正確的家庭關係，親子關係。一定是夫妻關係大於親子關係。夫妻雙方要愛彼此，之後才是愛孩子。這樣孩子也能學習到健康的夫妻，親子關係。他會期待以後遇到的另一半像父母一樣愛彼此。

以上。

你老婆這樣子叫做喪失了對生活的主觀能動性，在她的邏輯里，刻意簡化了生活細節同時又讓自己符合了主流的一些價值觀念，因此她會理直氣壯同時還會說三道四。

要想解決這個問題，除非你有別的成熟的思想理論，並且你能夠把你自己的想法和對方有效的溝通，那麼問題就解決了。

婚姻生活中溝通，溝通，溝通太關鍵了，不是非要證明什麼是對錯，而是要能把對方的觀點和觀念聽進去，想一想。而這一點，已經很多家庭做不到了，男人也罷，女人也罷，在自己的家庭里，往往會覺得自己不需要浪費時間去和對方說自己的這些很基礎的觀點和想法，確認代之的是不友好的氛圍里的寥寥數語。

用「腦殘」來說你老婆，想想也真夠夠的了。將心比心，你願意你老婆在外人面前也說你「腦殘」嗎？

為什麼你老婆圍著孩子轉呢？是不是你對孩子關注的不夠呢？

奶粉安全難道不值得你老婆去操心嗎？況且我認為你老婆說得一點沒錯，如果你孩子真吃了毒奶粉，相信你哭都來不及。

學區房的問題，你老婆考慮得也不是沒道理，這是中國的現狀，教育資源有限，買不到學區房就是上不了好學校。古代孟母三遷不就是想找個適合孩子讀書的地方嗎？

學區差的地方，一般生源也差，教師整體教育水平即使很好，也會出現好老師不斷跳走的情況。優質學區的學生學得快樂輕鬆，差的學區沉悶死板是不爭的事實，越是差的地方越是應試教育。

必須上培訓班什麼的，說明你老婆實地去了解了情況。找個利於孩子學習一些才藝的地方難道不好嗎？

我家孩子想學跳舞，我就帶著她去了幾個培訓機構，讓她挑選喜歡的教師和同伴來學。只要孩子喜歡的東西，大人可以提供一切可能的條件讓孩子選擇。

至於你說的不要完全為了孩子，我比較贊同，大人也要不斷學習，完善自己。比如我就盡量抽時間健身、讀書、繪畫、書法、旅遊。

不知道你在孩子的教育、自身的發展都做了哪些事情呢？

我想如果你積极參与孩子的教育，你老婆也不會忙得一心只撲在孩子身上！

說你老婆「腦殘」、「三觀不正」，還真讓人看不起，什麼人嘛！！？

不謝邀請！

鄙人，有孩子，應答。

首先讓孩子吃奶粉不能國產，這個我認為是你妻子對此範圍的奶粉有質量問題，畢竟新聞里曾經出過重大新聞。這是出於對孩子健康的負責。

其他點，確實有點過。我也希望孩子穿最好的，這樣她和其它小朋友站在一起，就不會顯得很low，甚至會折射出他的父母過得很有品質。我也希望孩子能夠有夠精英的教學，這樣至少他的智力平常的情況下，不會落後太多。甚至，若有其他人對我孩子既定的教育方針沿反方向走，我都會憤怒，想想，確實有點把自己的孩子當藝術品來製作，希望他在越白的時候，能夠活的和自己的人生軌跡不一樣，不要讓她重複自己的路，留下遺憾。

以上，恰巧說明，作為妻子的角色，都希望自己的孩子能夠贏得人生最大的可能性。也許這是基於自己的人生不夠精彩，也許是基於自己還不夠自信，不相信自己的行為足以給孩子成長的正能量。

在我看來，這是很難改變的，需要從側面做很多功課。

想想，最希望給孩子什麼樣的品質？

我的答案是：健康、快樂、有人生目標。

所以有這樣的希冀，反過來想想自己的某些要求、行為是否太過分了？偏離了？這個時候我就不會再過分要求孩子必須怎樣做。

人生有很多答案，沒有對和錯，可是做父母的往往都想給孩子一個個肯定的答案，而不要求孩子去嘗試那個錯誤的答案。

謝邀。

作為一個3歲小孩的爸爸，你說的這些我都經歷過，有做到好地方，也有做得不好的地方，在這裡我說說個人的經驗。

題主說的老婆圍繞孩子轉，買進口奶粉，買學區房，這是大多數孩子媽媽的想法，總之就是盡全力，給孩子最好的。這一點，如果經濟允許的情況下，一定要尊重孩子媽媽的選擇，主要理由：

1）這是孩子媽媽帶孩子的動力，是母愛的體現，千萬不要駁斥，否則造成夫妻矛盾；

2）如果和媽媽有不同意見，請保留，找個媽媽開心的時間點，再和媽媽溝通，爸爸媽媽的良好感情對孩子來說，就是最大的教育；

3）相信老婆，這是沒錯的，以後你便會體會到好處；

另外，要發揮父親的優勢，理性、沉穩，少說多做，主要靠行動影響孩子，彌補媽媽的缺陷，最重要兩條：

1）相信陪伴就是最好的教育，陪孩子玩，陪孩子鬧，不要灌輸知識給孩子，灌進去，其實也沒用，孩子沒消化，你觀察一下，她很快就忘記了，記住都是她感興趣的；

以我個人為例，我平時愛寫字，還看書，孩子經常看我寫字、看書，就會好奇，有好奇心代表有興趣，現在3歲左右，還沒有上幼兒園，寫字的姿勢還是挺正的，也熱愛閱讀，經常要求爸爸給她講故事；

2）讚美，表揚孩子，只要孩子做的好地方，就對她進行讚美，久而久之，她就向著你讚美的方向走了；

這一點很重要，目前我女兒就有獨立人格了，經常還要糾正爸爸媽媽不對的地方，說「爸爸這樣不對，正確的應該這樣那樣」；

以上為個人切身體會。

應邀，還沒孩子，我也不知道我以後會有啥教育方法。不過多讀幾本書，學習科學的育兒方法是真的。