你有哪些本以為「這輩子完了」，最後又挺過來了的經歷？
現在感覺，這輩子完了，畢業兩年，沒有工作沒有一技之長，賣了一年半的房子，業績一般，家裡條件也不怎麼樣… 好麻煩，活著。
高考前被班主任叫到辦公室 把考前最後三次模擬的成績單擺在我面前 語重心長地告訴我 我擔心你得很吶原本是重本踩線生結果連續三次考試名落孫山 對於我來說無疑就是個[你註定考不上你想去的大學]的預兆那種緊張失落的感覺還不能在給爸媽打電話的時候表現出來 容易緊張的他們肯定又會在家裡心煩意亂 睡眠不好的爸肯定又會連著幾個晚上失眠 脆弱的媽肯定會一個人躲起來抹眼淚 十幾年如一日就等著高考這個關鍵時刻當時的感覺就是我完了 因為我們接收的信息告訴我們 高考失利後只有兩條路 補習再來一年或者就讀專科學校 按我爸的脾氣是絕對不會允許我去讀專科的 也就是這種高考的高壓 我還要再經歷一次睡了一覺之後 當時還是高中同學的男票對我影響是很大的 他說你不要去想 你又不是人蠢 你心態好然後我就把所有的一切都拋之腦後 按部就班地完成我需要做的每一件事
最後 我還是考上了重本
看到有獵豹追我，本以為我完了，沒想到它要急支糖漿→_→
很多人都說我是選擇孤獨的自閉症，剛開始我也不知道我是如何變成這副模樣，不與人交流，拒絕認識新朋友，拒絕接觸新圈子，沉迷在虛無縹緲之中，將自己深深的掩埋，鴕鳥只是把頭埋在土裡，而我可能就是倒著將自己埋在土裡，只剩下兩隻臭腳了。
這可能是一種病，社交障礙，很不嚴謹的自我診斷，來源於一次特殊的經歷，病情非常嚴重的一次，有多嚴重？已經向精神人格分裂發展，心中只剩下一個念頭，自我毀滅。
其結果就是我被送進了精神病院，剛開始內心是抵觸的，理智告訴我，人生怎能落下如此之烙印，瘋狂告訴我，去吧去吧，你已經輸了。事實證明我輸了，輸給了自己。
進去以後我發現，那些永遠都無法出院的別人，是真正的毀滅了自己，打碎了面前所有的鏡子，甚至自己。他們每日四處遊盪，除了吃飯睡覺吃藥，這應該是軀殼的本能，而靈魂恐怕早已告別了自己，他們沒有朋友，甚至沒有自己。
我在這一群人中尋找，尋找有鏡子的人，可能還是我的心沒死，求生般引導我，我在這些人中尋找到了有鏡子的人，他們給予我幫助，告訴我可以泡麵吃夜宵，告訴我每周二可以打電話，但是需要排隊，告訴我不要吃藥，吃藥的話最少要一個療程，最快要三個月才能出去，告訴我要時刻保持冷靜，否則很容易被他們帶溝里。這是我找到的鏡子，院子的樓門兩邊是鏡像金屬，我時常看自己的樣子，當時的自己看著自己，腦子裡一片空白，有時會微笑，但神經現在看來應該是緊繃的吧。
也許有人會好奇精神病院是怎樣的，我想說，不要探索，也沒什麼可探索，每天吃飯睡覺吃藥量體溫，每天也許會洗十次澡，不為什麼，因為無聊。吃過午飯從十二點半睡到一點二十，你會感覺你睡了一個世紀，可能是因為身體不累，精神又很累，失眠很多。我的鏡子朋友會告訴我，睡前去洗個澡，水溫適中，太燙太涼會興奮。我的鏡子朋友告訴我，睡前抽根煙，讓思緒寧靜。
適應了裡面的生活倒是想出來又不想出來，一面擔心出來會有接踵而來的煩惱，一面擔心呆久了，恐怕會再也出不去。
生活雖然乏味，倒是有電視可以看，你想像不出來，精神病院中的人都喜歡看法制欄目天網，那時我覺得可笑，而今想來，一群敗者勝者，苦口婆心的奉勸自己毀滅自己，不傷害他人，可能會拍手為自己稱好吧。以至於這種好同時傳染了我，讓自己做一個很好的人。
說起好人，一直沒有一個完整的定義，給自己的定義是爛好人。有人說，人生如戲，我否定，戲如人生，我贊同。
因緣際會，院里來了一個神秘的人，說起來，住了幾日，自己儼然一副骨灰級的感覺，這個神秘人自己住了三人房單間，每日白天出去，晚上回來，有天晚上，耐不住無聊與好奇，我透過門看他，看到了手機，有些興奮，因為我曾想過逃離這裡，便和他打招呼，他很高興地回復我並打開門讓我進去，我端詳下他的模樣，這個人五官可以長的讓人說不上來，根本想不到合適的形容詞，如果非要說是怎樣的體驗，可能幾個人的五官拼湊在一張極其不合適的臉上，但當時沒有一絲害怕。我問他你在看什麼書，那時候思維雖然很慢，倒是很輕鬆，問的問題同樣輕鬆。他拿給我看看，他說他不識字，我接過來看到封面，內心就已經咒罵無良書商，怎樣不失眠，書中的內容倒是和（計算機教程一本通）有的一拼，我問他你為什麼失眠，（說到這裡要特意說明下，在裡面時間久了，為了讓自己不掉入坑裡，我就習慣性的蹲在坑邊問坑裡的人是怎麼掉入坑裡的，那裡的某些病人總是調侃我讓我去做主任），他告訴我，他來自某個山，沒讀過書，不識字，沒有朋友，舉目無親，不會和別人交流，現在是一個小保安，別人告訴他讓他來看病，針灸治療失眠。我當下告訴他，不要再針灸了，你現在要做的，就是買一本新華字典，慢慢識字，而後去看小學生課本，認得字多了再嘗試看報紙，看書，想必用不了多久就會好起來的。在這裡我並不是否定針灸治療，中醫博大精深，我也深知人體某個穴位對睡眠有著神乎其神的效果。我等小卒不為說道。
當時能夠說出如此有條有理的話，也是正常。說完，他要將書送我，我說我要它幹嘛，他憨厚的笑了，可能是他一片好意，致我謝意，說完我就和他道別，離開了他的房間，並祝願他早日好起來。
出了房間，在走廊中踱步，思考自己，處境，問題。他第二天就走了，再也沒回來，我倒是多了個習慣，自己在走廊踱步，思考，有時會想，我做的對么？我看懂了么？最後，只當做一面不同尋常模樣的鏡子，落了厚厚的灰，我給了他一小塊抹布。
當然，也有令我費解的一位大叔。他三十有四，有老婆，有孩子，工作也日益資深，腦卻打了結，還不好解。剛來的時候是同事送來的，乍一看覺得此人人緣應當還不錯，幾日接觸，有同樣的感覺，面貌富態，身材富態，我有一個上司，兩人異曲同工，唯一明顯不同，便是眼睛，前者憨厚卻又無彩，後者鼠目又溜珠。
抱著同樣的好奇心，加上他住在我曾睡過的床，（重監房，剛來都要住，裡面是最危險的加上新來的，有攝像監控，且解析度高，與醫護值班室對門）我在陽光甚好的午後，拜訪了他，我進了門，他雙手壓在後腦勺下，眼睛放空的在想什麼，嘴角微微抿著點無奈。
"能和你聊聊么？"我小心謹慎的詢問，因為我害怕他一張口便是我聽不懂得嗚咽之語。
"可以阿，你坐嘛！"他指了指旁邊的床，友好的示意我坐下聊。
"你為什麼要來這裡呢？"說這句話的時候全然不知自己真的當自己是主任，又或者是窺探他人慾望較強？可能是無聊吧。
"我想做一些事情，朋友家人和領導都反對，我想在這裡修養一段時間"他沒看我，依舊是手托著後腦勺，眼睛出神的看著天花板。
"那你想做什麼呢？"
"我想做慈善。"
"哪方面的慈善呢？這是好事吧，家人和朋友為什麼反對呢？是不是沒溝通好，不理解你的想法？"我很驚訝，甚至在意料之中，是我根本想不到的事情。
"就是想做慈善吧，唉，做個好人。"他嘆了口氣，依舊看著天花板。
我認為他是有點嚴重的，並沒有貿然的深問下去，只是作為過來人跟他講，不要吃藥，星期二可以打電話，但是新來的不能打，買東西會在星期四和六會有人統計需要。
他偏過頭，認真的看著我，說了句"謝謝"。我便離開了。我搞不懂他，我也臆測過他可能經歷了或者做過一些不好的事情，讓他在經歷後深陷其中，無法自拔，因為他的眼神告訴我，"我又疲又倦，我好累。"
後來我深入了解交談後知道，他有老婆和六歲的孩子，而後我站在道德的制高點教育他不應該來這裡，讓自己逃避，想想自己的老婆孩子父母，他聽後陷入自責，我想，那番話，何嘗不是說給自己，可真要讓自己做好，總會有坎邁不過去。他晚上便要打電話，由於是剛來，又沒有病友，他不能打電話，我把我的機會讓給了他，彷彿我真的是主任，除了每天點名量體溫的時候。
他心裡可能有潔癖，卻又生存在一系列不純潔的環境中，日久積鬱成疾，最終讓自己跳脫不得。
看，我都已經可以診斷別人了，但我的鏡子可能髒了，又可能更亮了，我掌握不了，像是圍城，外面的人想進去，而裡面的人想出來。這話很老套，但最貼切不過了。
話說回來，那時候覺得自己過來了，頗有（肖申克的救贖）的風采，在你最痛苦的時候，總有一天你要笑著說出來。覺得自己贏了，可現在，會覺得自己輸了。具體哪裡輸了，我也不知道，你覺得呢？ 都交給時間吧。等我想說了，一定來回答。
「我去301醫院不過是因為流行性感冒，你們非要弄個大新聞，說我不行了，你們吶，naive，im angry!」
人生第一次騙炮，剛約好見面地，一個電話：你是不是某某，你是不是住xxx小區xx號？
仙人跳？p？女孩家老頭？當時心頭就只有兩個字，完了。當時可能呆了，下意識也沒否認：是的。。。。嗯，你快遞給你放門衛了╭(°A°`)╮，。，，，(ˉ▽￣～) ~~嚇得我差點斷了我們成長的過程即為克服一個個這樣末日要來的感覺挺過來或者活過來的過程。從丟了一個玩具，到捉弄女同學被告老師，再到不寫作業被叫家長，然後是高考失利，感情受挫。。。我相信每個人都會有心灰意冷的時候，走過來回頭看會覺得當時的問題不是問題，當時的困難也絕非無法克服。對於愛聽故事的你們，這不是一個最合適的答案。但對於失意中得某些朋友，希望你堅強。
我前幾天被確診了銀屑病，我今年18歲，今年剛剛考上了非常理想的大學，離家近，專業好，父母身體健康，經濟充裕我從小可以說是遺傳了爸媽的好皮膚，連痘痘都沒長過幾個，身上更是連一道疤都沒有，愛臭美，愛化妝，各種唇膏高光修容粉底液眼影盤如數家珍，學習熱情也很高，大學雖然辛苦，但是我加入的學生會部門出奇的好，活不多且有意思，部長更是效率高人可愛，一切的一切，我的人生是那麼完美。直到一個月前，我的身體開始出現不知名的紅點，偶然的傷口不癒合，出現白屑，伴隨大量脫髮。我開始慌了，就去醫院，果不其然，我得了銀屑病，也就是，牛皮癬。我真的是接受不了，我開始害怕了，真的很害怕，因為這個病雖然不會讓人真的怎麼樣，卻是無法徹底治癒的。我以前可以說完美無瑕的身體上現在在四肢和軀幹上遍布著各種創面，泛紅，還有鱗屑，我沒辦法頂著這樣的身體在那麼多年輕漂亮的姑娘們面前去浴室洗澡，沒辦法直視自己不堪入目的身體，我感覺噁心，我是那麼愛美的人…真的痛苦到了極致。一到了晚上就極其癢。不可以撓，越撓傷口越大，創面就越多，有時候破損的皮膚會和貼身的衣服長在一起，脫衣服的時候苦不堪言，。還好父母還在陪著我積極去看醫生和治療，我也在考慮先休學一年，想養好病，我已經儘力在讓自己開心一些，但是每一次看到自己爛掉一樣的身體，我都覺得我已經沒有了希望，我想好起來，我想戰勝它，我想…哪怕我不能恢復到以前的樣子，也想能在明年夏天恢復到能穿裙子的程度，我會努力的…一切都會過去的…我並不是被寵得厲害什麼打擊都受不了的小公主，只是一切來得太突然太快…我從雲端到人生谷底，我想讓自己能挺過去…
差點得白血病…才7、8歲的時候…偷聽到可能得病時，覺得自己肯定沒救了，等通知的時候，還故作堅強的安慰媽媽，滿心希望器官捐獻？？小學的時候一同學真的得了白血病，我當時很同情他，其實也算默認他的不幸會常伴一生了…但是那孩子後來通過換血應該好了，留級一年又正常讀書…其實什麼這樣的時刻太多了…再比如我喜歡的人的媽媽也患癌症…今年是二次病發，但仍然恢復回來了……
我從沒覺得這輩子會完，當我遇到一些如各答主所說的事情時，我總會想著十天、一個月、甚至一年後的自己、只要還活著，沒什麼事是永遠困擾的
本次實習的時候，耳朵失鳴了十多天，剛開始只是輕微的，後來越來越嚴重，無奈在鳥不拉屎的地方實習，醫生包的葯不管用，給我媽說，我媽說，沒事。然後，越來越嚴重，幾乎聽不見別人叫我，我媽就郵的葯，結果鎮定劑過量，本人昏睡一天，根本站不穩，然後就好了。很高興自己能看見，能聽見，能活蹦亂跳，，，
昨天剛剛參加完葬禮，接著借用房東家的自行車被偷掉了 今早豆漿機他媽的壞掉了 銀行卡掉的一張不剩，只剩一張還有三天到期的臨時身份證 還有30天發工資，而我他媽的身上就不到兩百元 不過，感覺不會完，應該還有更糟糕的事 ╮(╯▽╰)╭
小學三四年級，差一點就進派出所了！！
在父親上班的樓上，有個很大的天台，可以看到旁邊餐館的後廚（一部分是露天的。於是夥同小夥伴在樓上往人餐館扔小土塊， 結果碰巧扔中了後廚的服務生"(o Д o*) ，我和小夥伴嚇得趕緊躲起來了。沒兩分鐘，聽見外面吵吵的，還沒等我自己跑出去，過了一會，抬頭一看，面前站了倆人，一個是那個服務生，一個就是我坑爹的小夥伴！！ 那小伙一邊拽著我倆，一邊就說要送到派出所去，我聽到說派出所，就想這輩子完了，要在監獄度過一生了（那時候沒被打死也是萬幸了！
這輩子再也不敢幹這種缺德事兒了
太損了，果斷匿了
小時候，覺得父母都不喜歡自己，他們想要離婚，誰也不想要自己。
對於那個年齡段的我，感覺被全世界拋棄。好在後來的後來，都越來越好，留坑待更新。對口吃患者，每一次打電話給陌生人的時候
15歲的時候爸爸永遠離開了我。
每個月總有那麼一個多小時大姨媽痛到昏厥 然而過了痛勁兒之後又活奔亂跳跟個大傻逼似的
高中晚自習回家騎車過馬路的時候，一不留神身後有一輛轎車，燈光打在臉上呼嘯而來，那一瞬間覺得躲不過了，這輩子要完了，下意識地調整了一下騎車姿勢希望轎車和我相撞時能把我撞出去而不是直接在輪子下…………-_-||後來不知道怎麼的它與我擦肩而過，想想都覺得後怕
不想細講過往，但是挺過來以後你會覺得生活可真他媽美好啊，走著走著都能笑出聲。
我覺得很多人都是因為高考吧
當時快高考之前衝到班裡前5覺得自己怎麼也是個211
後來結果出來離一本線差一點點上了現在的學校
然後我們學校就升一本了而且今年的分數線離一本線還挺近並且我們的檔案全改了
僥倖僥倖褚時健、劉曉慶。
牢獄之災之後人生仍能再次綻放光芒。肺炎,當時呼吸很困難,以為會窒息死.
很多時候都有這種感覺 但都會隨著時間推移 現在一件也想不起來
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