你有哪些本以為「這輩子完了」，最後又挺過來了的經歷？
有沒有哪些事情，發生以後，打擊是那種毀滅性的，不會隨著時間的推移而變化。可最後仍舊挺過來了？
———————————9.15問題更新——————————————謝謝大家對問題的關注，可是總感覺多少有點離題。我想問的那種打擊，是不隨時間推移而變化的。有可能發生後的十幾二十年內仍舊是毀滅性的打擊。謝謝
無家可歸，凌晨一個人喝多了倒在東北的雪窩裡，覺得挺舒服的，就這樣吧。
快要失去意識時，想到兩件事。
不行啊，再躺下去我他媽就凍死了啊，我得起來！
另一件事是操你媽的，這噁心的世界，老子跟你死磕！對抑鬱症患者來說時時刻刻。
大學裡每當考試的前兩周。。我都覺得我完了。。。。。。
現在呀。論文寫不出來，快死了。求贊，求鼓勵，求祝福。
看著後面的99999999追著我，當時我特么真以為我的人生就要這麼結束了，沒想到我還是挺過來了。
大一去外地學校報到，姐姐和姐夫陪我一起去的，站票站了七八個小時，帶了三床棉絮和幾個大袋子.搬進寢室沒一會，姑媽打電話說爸爸在家裡自殺未遂，高三的時候也鬧過幾次，因為媽媽去世的很早，姐姐在鎮上工作，我和爸爸一直都是兩人生活，可能受不了我離家這麼遠吧.姐姐姐夫晚上立馬趕回去了，我打電話給爸爸，說我不讀了，你別死，兩人一起痛哭.....當時真的覺得生活好艱難，貸款六千，四千學費，一千住宿費，生活開銷除了第一年要了家裡的錢，其他三年都是用的獎學金，這四年很自卑，不敢買衣服，怕別人請吃飯，因為知道自己沒錢回請.姐姐帶爸爸去看病，醫生診斷有抑鬱症，擔心爸爸在家情緒不穩，隔三差五打電話，怕突然哪天就成孤兒了..... 現在最困難的日子已經過去了，我畢業了，找到工作，還清了外債，爸爸的情況也好了很多.真的覺得，現在沒什麼能打倒我，那麼難的日子都過過來了，還怕什麼呢？
小學玩玻璃彈珠，和同學對賭，輸了幾百萬，我一度想自殺。然而幾個月後峰迴路轉，用4塊錢壓歲錢抵消了賭債！
這一件我小學時候的事。
乃們不要笑。
那時候我就開始懵懂了很多知識。
某天的初三夜裡，我本來在挑燈夜戰刷題，突然發現乳頭有點大，我一個男生，怎麼會這樣！
然後開始想，這會不會是xx病？！
最後自我診斷為乳腺癌！
是的，這種自信你們不懂吧？
畢竟那時候的我覺得自己海納百川，學富五車，這種事情我判斷起來那就是百分百的准。
然後想想我還要中考，就剩四個月五個月了，也年齡小，報答父母的東西我也就中考考個省重點，讓他們臉上沾光了。
此時，我已經達到我這輩子完了的答主要求。
在自家院子里踱步，畢竟不知道如何表達一種憂傷和感慨吧，只能這樣學著電視劇里才會有的東西。
結論就是上面說的，中考加油了。
並沒有特別激勵，並沒有發誓，並沒有壓力很大。
那時候的我，也就這樣，沒有什麼感性，即便我已經從老媽乾女兒那兒借來看了三重門。依舊覺得，要完了，留點什麼吧，只能給父母了，自己又不能做什麼驚天動地的東西，留不了什麼財富。
於是，一如往常，真的是心裡沒什麼負擔一樣對待「死亡」。
順利考出來應屆生第一，淡淡的看著老師對那些瀕臨分數線的學生要求他們復讀。
那時，我內心深處應該是靜靜地等待死亡吧，什麼都不想。
那時，對別人渴望的勝利的渴望和榮耀，對我來說真的是一種浮雲，十足把握，完全無所畏懼，就那麼靜靜等各種過程。
就像我小學時候掃了一眼電線杆上貼的治療乳腺癌的小廣告一樣，只是機械記住了粗淺的癥狀一樣，看見什麼就吸收什麼信息一樣。
可是，那又怎樣？
我這輩子就到這兒了。
就玩完了。
那時候沒想這麼多次，偶爾想起來，反而很輕鬆，畢竟，順理成章一樣，完成了別人----其實只是中學圈裡的學生---的最正面的夢想。
我給自己預測的死亡日期差不多就是分數出來的時候，過了很久，久到我現在不記得中間的感受，我才發現我並沒有死，我當時還不知道什麼，也許是初期？也許是命硬？
並沒有這麼想。
該幹嘛幹嘛，居然淡忘了。
因為高一突然就解放了一樣，這種潛意識裡自由調整太可怕了，徹底扭轉甚至改變抹點自己的記憶一樣---直到這麼多年過去，我依舊覺得我自己給自己施了催眠。
然後，我就發育了。
然後我開始接觸網路。
然後對一切好奇和疑惑的問題搜索。
那時我就覺得谷歌真特么靠譜！
咳咳。。。
總之，高一的快樂讓我開朗，其他同學給我帶來了很多不知道的東西，於是才知道怎麼怎麼去做，怎麼怎麼去了解，自然懂了我不是得了乳腺癌。
青春期對我來說太神奇，假如現在真的讓我有了這輩子就要完了的感覺，我希望再來一次青春期。
即便青春期的末尾臉上長了痘痘。有一回被狗咬了，以為自己要死了，聽說打針要好多錢，家裡窮，不想連累家人，半夜躺在床上哭了一晚上。
小學五年級的時候，大姨媽第一次來了。。
沒啥，我以前覺得，我禮拜一早上沒做完作業，我就要死了→_→
幼兒園的時候揪一個女孩的辮子，那小女孩說了：你給我等著，我爸爸是警察，明天就來抓你。於是年幼的我就產生了這樣的感覺。結果第二天提心弔膽的等了一天，沒人抓我，高興的。話說當時我是多害怕警察叔叔，沒想到如今竟然成了警察。
初中有一次一氧化碳中毒趴在地上睡著了，可是還是爬起來給父親打電話叫他回來
選了生物專業，然後轉專業成功了
當公安局打電話給我的時候，我以為我完了，誰知道是我哥惡搞的
認真地答一發。
我十三歲上初二的時候，是班上那種成績優秀從不上網從不打架的好學生。在同學的帶領下，我第一次走進了鎮里用黑布遮擋做大門的網吧，他幫我註冊了扣扣號，帶我玩「三億滑鼠的槍戰夢想」，從此便被這個神奇的遊戲所吸引，一發不可收拾。
後來的那個暑假，我會省下我媽給的早餐錢，每天都會跑到表哥家樓下，借口打籃球，和同樣的網癮少年相約去網吧，舅舅舅媽常說，這哥倆比親的還親。
表哥並不是很屑於我這個槍林彈雨的世界，他玩那種我看不太懂推塔的遊戲，所以經常和他同學坐一起。
有一次，我正在生化金字塔里打殭屍，買了把神器m60玩的不亦樂乎，好多人都叫我扔給他們耍耍，我享受著這膨脹的優越感。就在這時候，我舅走！來！了！ 而且是迎面走來！躲都沒法躲，他好像在尋表哥！怎麼辦！我天！
我只好蹲下來，把臉撇到一邊，然而還是被舅舅看到了，他臉上從不可思議到釋然，然後是嚴厲的呵責，我彷彿聽不見他說什麼了，只記得那一張臉，嘴巴在動，還有臨走時說的那句話，我要打電話告訴你媽。
天都塌下來的感覺，我忘了我是怎樣下機走出那烏煙瘴氣的網吧，就一直走，我覺得呼吸有點困難，路上碰到的人都好陌生，後來路過一座山，我就沿著山路往上面走。我想很多，從小到大好學生的形象，大人眼裡的乖孩子，電視里各種網癮少年案例，我媽會怎麼打我罵我。我不敢回家。
到了傍晚，我還是回家了。小心翼翼地剛進門，我媽就說：「你舅剛才說你去網吧了？是不是真的？」 我低下頭來承認，我覺得她怎麼懲罰我罵我都行了，熬過去就好了。
出乎意料的是，她並沒有罵我，而是說你這伢子，現在要好好讀書，少去點網吧，考大學了就給你買電腦，今天我就不跟你爸講了。那一刻的感覺，就是豁然開朗融匯貫通守得雲開，心裡硌得生疼的石頭放下了。
我一直很感激我媽。
很多事情，你覺得天都要塌下來，後來想起來也不過如此罷了。