惡劣心境是一種怎樣的體驗？

02-06

被確診為惡劣心境障礙，焦慮症，強迫症。

病情始發於童年期，大概剛記事就有了。

所以一直不知道正常人眼中的世界是怎樣的。

惡劣心境屬於抑鬱障礙的一種，和重度抑鬱很像。

因為從很小就有惡劣心境障礙，所以從記事開始，就沒愛過任何人，包括我父母，和對我最好的爺爺奶奶。對家人最多只有責任感和負罪感。從小一直為這種心態惶恐，覺得自己是個怪胎。受到的傷害很多，卻沒有恨過任何人，一切都往自己身上攬。

心軟，過度善良。

胡思亂想，思維渙散，從來都沒完整的聽過一次課，甚至看電影，和別人說話的時候都會走神。記憶力極差。感覺自己和這個世界像是隔了一層又厚又結實的玻璃。什麼都記不住，什麼都不屬於我，什麼都和我無關。

什麼東西都被擋再外面，就像看一場看不懂戲的一樣，熱鬧是你們的，我什麼都沒有。

有時候很嗜睡，想睡死在夢裡;有時候又失眠，很累很困但整宿整宿睡不著。

至於自殺，因為活著太可怕了，十歲之前自殺過幾次。後來慢慢長大，膽子也變得大了起來，鼓起勇氣活到現在。

熬著活了二十年，一事無成。

不記得在哪裡看到一句話"光是活著就已經竭盡全力了"。

如果哪天真的撐不下去了也沒什麼，我不愛這個世界，所以也沒有不舍。

也不希望有來世，太累了。

你看我上面說的這些都是很消極的東西。但其實我在生活中完全不一樣，在朋友眼中我是一個很樂觀，直率，幽默，大方的人。不喜歡把負面情緒帶給別人，而且很見不得別人不開心。總是想著逗別人開心。看到別人被自己逗笑了心裡會輕鬆一點。覺得世界上難過的人只我一個就夠了。

有時候也會想如果我是個正常人的話會是什麼樣子呢？

很抱歉說了這麼多負面的東西。因為無法思考，大概寫得很亂吧。

生而為人，我很抱歉。

最近經常睡不著

過年前終於去了趟精神科隨便掛了個普通門診

和醫生聊了一個小時診斷是惡劣心境還不到單向或者雙向的程度

◆要說什麼體驗

。持續的心情低落覺得「啊生活好無聊啊什麼都不想做」時不時就會發獃或者腦子一片空白有時就想睡覺注意力難以集中

。有時會很難過很難過別人做什麼都會讓我難過好想哭但是哭不出來哭的時候也沒法很痛快揪著心然後死死往回憋感覺要窒息然後心裡無限loop那段話「死了吧死了吧好想死掉啊為什麼我還活著我真的好想去死啊讓我死掉吧…」所有的東西都是灰暗的

。好不容易心情明朗了一點的時候別人一點的舉動可能就會戳中敏感點然後又快速的down下去

。感覺自己從頭到尾都是一個人孤獨的一個人所有的接觸都浮於表面最真實的自己永遠躲在黑暗裡然而孤獨更真實它彷彿與我天生一對

。自我認定沒有價值是多餘的不應該存在的是累贅是會被厭煩的是散發著負能量會嚇跑別人的

。脆弱的時候很想有個人可以依靠但是最後發現只是妄想去依賴別人的時候又害怕是否會被拋棄或是背叛所以談戀愛不適合自己以後也不想再談了

。對周圍的人失去信心和信任

。時間久了就沉溺於那種抑鬱的情緒中漸漸地把自己划到了「本質就是痛苦」上最後也許會溺死其中

。沒有能力去追求/把握幸福甚至親手把別人對自己的好感抹殺一點點迫使對方討厭自己「討厭我吧不要喜歡我我不值得啊」

。不想吃藥不想治療破罐破摔

。聽了朋友說的致幻蘑菇後很想嘗試只是為了能夠脫離現實世界再也不要回來

…………

消極的東西說起來大把大把如果問題改成「惡劣心境的人有沒有覺得快樂的時候」我可能就回答不上來幾條了

如果可以我真的挺希望自己從來沒有來到過這個世界

畢竟即便是能想起的最年幼的記憶里糟糕的東西也佔了絕大部分

我有什麼辦法呢我也很絕望呀又不是我想活在這個世界上

所以拜託不要說什麼樂觀點的屁話也不要信口開河地說要來改變我你們輕輕鬆鬆甩出的話只會讓我更加厭惡自己厭惡世界以及厭惡說出這些話的你們

最後啊希望你們都能好起來吧

痛苦的活著，感覺每一天都有可能撐不下去。

不像抑鬱症那樣強烈的在某一階段發作，也沒有過多的集中性癥狀，它是模糊不清的，不定時的。

非常痛苦，感覺人生沒有什麼意義。別人眼裡能夠感覺到的希望。在我的眼裡都是灰茫茫的。自我否定，童年創傷記憶時不時跑出來作祟，感覺無論自己怎麼活著，都是別人的負擔。

沒有強烈的情感，不會很熱烈的喜歡什麼東西，無論對待什麼事情就是淡淡的，有種生活一直沒有力氣，就這樣苟延殘喘的感覺。

會突然不可自抑的情緒失控，好想憋著口氣沒地方發泄，或者突然某段時間低落到下一刻就有可能自殺。

無論什麼事情，錯的總是自己，認為不配擁有任何好的東西，認為這樣的生命永遠無法被救贖。找不到生存的意義，活著的痛苦消耗了自己全部的力氣，無能為力。

大概保持這樣的狀態七年了，很散漫的覆蓋這些年的生活，就是那種，你感覺自己好像很久很久沒有開心過了。

會間歇性自殘，無時無刻不想結束這生命。

從來沒想過自己會有心理疾病，只是覺得可能是家庭環境導致的自己易燃易爆炸，但突然有的厭世情緒讓自己都感覺害怕，於是去醫院就診，被診斷為惡劣心境。

感覺自己根本控制不了自己的情緒，每天會莫名其妙的生氣，莫名其妙的情緒低落，喘不上氣，會莫名的暴躁，心慌的想要把能看見的一切事物都砸爛，踢爛，摔爛。

會莫名的把各種責任背到自己身上，她不開心了是因為我吧，這件事搞砸了是因為我吧。會覺得自己彷彿沒有任何用處。用一個詞來形容的話----驚弓之鳥吧，任何一絲風吹草動都會影響自己。

然而身邊的人卻很難相信我這種人會有心理疾病，對啊，一個熱心於組織集體活動，騷話連篇，每天笑的跟傻子一樣的人怎麼會是抑鬱症呢？然而那不是我啊，為了迎合大家，我要裝做小丑，嘻嘻哈哈的把一切力氣花在哄別人開心這件事上。可是，你們誰知道，這樣好累啊，好累啊！你們每個人嬉皮笑臉的樣子讓我想死，為什麼我沒有那麼多歡樂啊！為什麼我的喜悅那麼難找啊？因為我很痛苦，所以我不想你們也那麼痛苦，可你們可不可以也給我一點關懷啊？

不再對生活抱有希望，希望越大，失望越大。可是還是有人會跑到你面前說：「你怎麼天天都無精打採的，一點鬥志都沒有？」「你就沒有什麼追求嗎？」「你還不滿意你現在的生活嗎？」。我只能一笑而過，而今天我想告訴你們：我還活著就已經是我最大鬥志，我滿意我的生活，我什麼都有，可我就是覺得什麼都沒有，我就是笑不出來。

其實我最對不起的是我的家人，父母為了讓我快樂已經接近每天討好我了。父母每天想盡辦法的讓我開心。爸爸，我很滿足了，可我還是控制不住自己，我還是會生氣啊，對不起啊對不起哦。

好想死啊，死了至少不會有那麼多煩惱了吧？可是不能死啊……我還在這個世界上給你們添麻煩，非常對不起大家

懷疑自己是抑鬱症一年多，自測是中度，今年去看了心理醫生，她說我還不到抑鬱症的狀態，診斷結果是惡劣心境。

在大學學習，每天上課就睡覺啊，等考試了再突擊吧。看什麼都不樂觀，經常很難受覺得自己熬不下去了，也成功地讓男朋友離開了自己。很多年了，對事物的熱情太難持續，不會超過半天的樣子。最痛苦的時候床都沒法起，也不在乎自己餓不餓。可以和別人一樣開心地笑，可是笑完就會覺得我其實不開心啊。我真的不開心。

現在開始吃藥，感覺還不錯，因為治療的早吧，不過心結還是沒有打開，自己明白沒有走出來，也不知道怎麼辦。惡劣心境大概就是抑鬱症的前期吧。早點發現早點治療比較好。

我跟你一樣的狀況，真的很痛苦，我在這種狀態已經四五年了。曾經試圖自己幫助自己但是總是半途而廢，感覺未來沒有希望，回憶過去各種負面思維，我把我腦子中的事情列在了電腦里，一百多件而且還沒有寫完。我現在也正在吃藥呢，大概要吃半年。給你推薦本書《伯恩斯新情緒療法》，我買了兩三年了，一直希望能夠幫助自己，可是你應該知道，我們處於這種狀態很難集中注意力，自己即使看了書也很難記得自己看的什麼，很難理解作者說的什麼，不過現在有藥物輔助，狀態會好一些，希望我們都早點好起來。

被抑鬱情緒折磨了快兩年終於受不了去看了醫生上周剛被確診為惡劣心境

體驗啊

失眠快兩年了整夜整夜的睡不著跑步熱水泡腳喝熱牛奶安神補腦液十一點半主動放下手機閉著眼睛一直躺到兩點然後睜眼絕望想哭剛開始時常常會崩潰得大哭哭累了就睡了後來就哭不出來了心裡再怎麼難過也哭不出來了

我覺得這個世界沒有我會更好我覺得我的好朋友們不認識我可能會更好我除了傳播負能量對他們沒有一點幫助我想他們終有一天也都會離開我的畢竟我總是負能量大家都在為自己的未來努力奮鬥著拚命地向前走只有我一個人不合群一直在往下掉

我對任何人都沒有傾訴欲一開始是不知從何說起到後來直接不想說說出來了又有什麼用？誰也幫不了我心理出了問題大概只能自愈吧沒有人能幫得了我

我覺得我沒有未來前途一片黯淡沒有動力做任何事我不知道自己想要什麼不知道自己喜歡幹什麼不知道自己擅長什麼我什麼也做不好什麼都能搞砸不過我覺得無所謂了就這樣吧

我比以前更暴躁易怒只是一個不經意的眼神一個無心的小動作都能讓我歇斯底里變得咄咄逼人隨時隨地都能和人吵起來

我每天在悔恨中度過其實都是一些小事可是會被我無限放大天啊我剛剛為什麼要那樣說話她們一定覺得我非常不可理喻從此戴著有色眼鏡看我明明有更好的解決辦法我剛剛為什麼沒想到我為什麼偏偏選擇了最愚蠢的方式

常常被回憶困住總愛翻看自己四五年前的狀態覺得很驚訝很陌生哇原來我以前這麼樂觀活潑的？為什麼現在會變成這樣呢？

很希望自己得個絕症這樣我就能知道這樣的日子什麼時候能到頭了至少有個期限有點指望

認識我的人都覺得我活潑開朗是什麼時候變成這樣的？怎麼會變成這樣的？我也不知道我也很絕望啊是真的很絕望

下輩子別讓我投胎做人了吧

我是否真的對我的生活感到滿足快樂

呃讓我好好想想這個問題

我真的希望快樂能夠常伴我

如果我能夠完成特定的工作

就幾乎已經是最接近快樂的時候了

而且這個定律依舊適用我的生活

呃可是我還是沒有感受到所謂的快樂

回國之前的半個月徹夜失眠坐立不安

想著又可以喝到我的青啤

早餐去吃最愛的雞肉米線

每天去逛超市無聊就看個電影

雖然都只是自己去做但對我來說已經很幸福了

今天呢？回家第三天

我又控制不住的去想一個星期後

那沒有飢餓感的胃一天一餐

一句歌詞就能讓我莫名其妙的流淚

回到家後也懶得去吃想了很久的東西

周一自己去了醫院醫生告訴我心境惡劣

父母呢認為我只是「心情不好」

人生如夢悲從中來生活就像一條沒有朝氣的流水線痛苦快樂彼此纏繞交織

i『ll be okay

每天總是很難過

現在不想傾訴了沒什麼用只會給別人傳播負能量

感覺自己很沒用

一點都不開心

對不起爸媽

想死這樣就不拖累他們了

喜歡我的人都被我嚇跑了。

沒有看過醫生，不知道是不是真的有這方面的問題，只是分享一下個人經歷，希望可以對輕微癥狀的人有所啟發。

我曾經還很怕自己會不會是抑鬱症，後來了解了一些，感覺應該沒那麼嚴重，因為沒有嚴重的失眠。現在博士在讀，既然都這麼多年過來了，也許並不是很嚴重吧。

問題可能要追溯到初中時期，大概是學習上自己給自己太大壓力了。記得那時小小年紀就會逼自己考到多少多少名，平時做錯了題目會用不吃飯來懲罰自己; 自我封閉，跟班裡同學幾乎沒什麼交流，總是把頭埋起來，對同桌 (一個脾氣很好很可愛的姑娘) 都漠不關心 (想來真是虧待了同桌啊，對不起我沒意識到自己當時長期心裡不舒服)。為了專註課業，先後放棄了已經堅持幾年並真的很喜歡的課外英語興趣班和手風琴班; 不允許自己穿漂亮衣服，認為是罪過。

到了高中，繼續惡性發展，學校規定早自習七點開始，晚自習十點結束，每天睡眠不足，絕大多數時候感覺腦子非常缺氧，無法正常運轉 (可能當時確實教室太小人太多了)，有時甚至一整節課都在昏睡; 上課常常跟不上，每次被叫到回答問題基本都是站起來愣住說不知道; 有時做題目一道題看著愣很久; 到了晚上心裡難受會在宿舍偷偷哭，也用小刀划過手指但沒有很深; 也有無意義感，覺得要是自己不存在該多好，但所幸還不至於去自殺。

就這樣迷迷糊糊踉踉蹌蹌考上了大學。大學管理畢竟寬鬆些，似乎有所好轉，但仍然感覺反應遲鈍無法聽講 (也許前些年思維已經受阻)。期間還是出現過一些比較過激的情緒反應，印象最深的有兩次: 一次是有回實驗課上莫名其妙地 (確實好像沒有發生任何事) 心裡難受自己跑到衛生間哭了; 還有一次，有門課還有一兩個星期考試，莫名其妙認定自己考不過，每天焦慮，想好了要棄考，後來父母和同學好心相勸，還是考了，得了 80 幾分。雖然上課聽不懂，但我還是比較在意成績的，主要靠自學，最終綜合成績排名還可以，取得了本校推免資格。當時導師對於本校推免生只招碩博連讀不招碩士，我也沒多想就同意了。

讀博沒少給家裡添麻煩，前兩年經常打電話說著說著就會忍不住哭 (對不起…)，因為實驗做的非常累還一塌糊塗，每天都是焦慮的、判斷力喪失的。嚴重恐懼每周的組會彙報，無數次想大病一場或從床上跳下去把腿摔斷不參加組會。做彙報永遠無法做到聲音洪亮，因為感覺如同上刑場，有兩次甚至講著講著突然大腦一片空白停頓了十秒，感覺快喘不上氣，被老闆問怎麼了。

其實我現在覺得，可能讀博的艱難會讓自己的問題更多地暴露出來，反倒利於面對問題、化解問題。問題一直存在。我以前吃飯還挺開心的，這兩年食慾明顯變差，覺得沒有什麼東西是好吃的，吃飯就是完成任務，有時還會覺得噁心想吐，渾身無力。情緒狀態差的時候，連續幾天半夜做噩夢驚醒，早上去實驗室心裡難受得要趁還沒人來先哭一會兒才能開始工作 (我一般起得較早，別人還沒到)。有時，在做實驗的時候，一些消極的想法例如我怎麼那麼沒用、一切都沒意義之類，會如潮水般源源不斷地涌過來，根本控制不住，心裡壓抑得十分難受，要跑出去透透氣再回來繼續做。此外，看什麼都是悲觀的，感到自己對負面信息的反應比對正面信息的反應要強烈不知多少倍，老闆在組會上的一句負面評論，哪怕不是對我說的，也會導致我整整一個星期情緒狀態差，這顯然是我自身的問題。有兩次組會在下面聽的時候還偷偷掉了眼淚。（其實我哭的時候很少會讓別人看見，而且不出聲，猜想別人應該並不知道我經常哭）還有癥狀就是對未來沒有任何期待，對異性也沒有什麼興趣。

在這些過程中逐漸意識到自己的心理可能有一定程度的偏離正軌，意識到那些下意識的東西難以被根除，但可以將不良影響儘可能降低。採取的方法是: 一、發展了一個新愛好，每天中午下班做半小時，能夠很好地轉移注意力; 二、一旦不舒服，接受這樣的自己，盡量休息，順其自然地等待緩解。感覺現在的自己仍比較悲觀主義比較低落，但不好的情緒對工作的影響是有所減小的。所以，希望每個人都能相信自己，把不好的心情看作是日常生活中正常現象，與之和諧相處，才能減少它所帶來的不舒服的感覺。當然，如果實在不舒服，一定要去看醫生。

從小就比較悶，家人也沒覺得我哪裡不正常。之前因為相親結婚的事，情緒崩潰，去醫院看了醫生，診斷為心境惡劣。平時很容因為一些小事就不開心，掛著臉。母親可能不太理解，總覺得看過醫生就該好了，有時候不開心，會說我怎麼又和之前一樣了整天沒付開心面孔的，說說又說怕我心裡壓力大都不敢說我了，感覺負罪感更重了。唯一和大家不太相同的大概是，到不會想著自殺，只是想著人生就這樣找個不討厭的結婚，養孩子，找份穩定的工作，然後死去，感覺深深的絕望與恐懼。

最近去了趟醫院，醫生說應該不是抑鬱症，可能是惡劣心境。

很奇怪的感覺，沒有特別恐慌。應該沒有其他的答案那麼嚴重。

醫生也沒提吃藥，說做一個測試，也拒絕了，因為覺得好像自己有什麼問題很清楚，主觀性很強的測試只要我想，完全可以做出正常的結果。

以下是個人的感受，僅作參考：

1.大概有點強迫症，完美主義。對無法控制的事情會感覺很糟糕，有時候會陷入暴躁，即使知道不對，也很難控制。

2.感覺做什麼都很累，內耗嚴重，很容易情緒低落。

3.會過度的自責。（以前總會將失敗歸結於外因，逃避責任）

4.無法接受失敗，無法放下過去。

---------讓我決定去醫院是最近的狀態自己覺得已經無法調節，如下：

5.經常會默默流淚

6.睡眠時間明顯縮短，食欲不振

7.對外物缺乏興趣。

8.很久沒有體驗過真正開心的感覺。

9.過於看重他人的想法

10.負能量滿滿，對未來充滿悲觀

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雖然醫生提及可能是「惡劣心境」，但倒是沒什麼壓力。現在還是想找到盡量解決問題的方法。

感覺如果站在第三人稱的角度來看，自己應該是一個很奇怪，很惹人厭惡的存在。常常出口傷人，但是「不是這樣的！」常常在內心喊道，這不是我的本意。明明希望和別人坦誠相對，但總是渾身是刺。事後內心充滿了愧疚感，卻不知道如何表達。

父母無法理解，他們會試圖找到原因，然而造成這種狀態絕非一天兩天中的幾件小事，而是長期培養成的性格習慣和壓力使然。朋友表示理解，但無法切身體會。感覺自己像獨行在沙漠里很久很久，受盡煎熬，又像是在黑暗裡吶喊卻無人回應，這種無力和茫然。

但是，突然想起我的父母年紀已經大了，他們為我付出了那麼多，我卻還讓他們如此擔心。我痛苦不要緊，但是不能讓他們跟著一起遭受折磨。我的摯友們，看我滿身是刺，卻依然願意一次次聽我傾訴，給我以安慰。每當無力，我就會回憶這些。

想靠自己內心的力量走出去。我還是相信這一點。

2017.12.28

新的一年快過去了，這大半年就好像熬燈油一樣終於熬過去了。沒有藥物控制，病情始終反反覆復，嚴重時總覺得這世界和自己隔著一層膜，一切都是那麼不真實，也沒有意義，對一切都無感了，這種時候最危險了，因為無感所以生生死死已經沒有什麼可以阻礙我了，怕疼也好，責任也罷，都已經不在乎了，因為一切都是無意義的，就好像做夢一樣，什麼是真實，什麼是虛幻，沒有什麼能夠證明這一切的存在，萬物皆空。可是只要想想那個努力的小傻子，總覺得不忍心，那麼努力地活著，難過時偷偷哭泣，我怎麼可以這麼殘忍這麼自私地剝奪這一切呢，萬物皆空，那就去尋找這一切的意義吧，活著才能去做不是嗎。加油吧，小傻子，今天下午，我把規劃做到很久以後，我很期待這樣的將來，或許會很難，或許會難以堅持下去，但是我會一直陪著你的（emmm，醫生之前老擔心我精神分裂，我感覺再這麼下去，我是不是會自攻自受啊，淡漠攻努力傻子受，想想還有點萌，emmm，果然是資深腐女）

~~~~@分隔線

今年五月份在安定醫院被診斷為惡劣心境，那種感覺就好像在黑暗中行走一樣，你看不見光，你的心裡是空的，就好像下一秒你就會被這片虛無吞噬，覺得生活很無聊，失去了信念和活力，失去了愛的能力，一個人疲憊地在沙漠里行走，真的好累好累，有時候想這麼累不如就這樣離開吧，我覺得惡劣心境真的是很折磨人的體驗，你失去了快樂的能力，我不知道題主為什麼問這個問題，希望只是對惡劣心境好奇，因為惡劣心境真的很痛苦，我這麼多年一直被它折磨著，可是一直不敢去看醫生直到它真的威脅到我的生命，可笑的是，因為我的父親是醫生所以他固執的認為我沒病，不讓我看醫生也不讓我吃藥，現在我的葯已經停了一個星期了，之前被藥物調上來的情緒又低下來了，整個人很壓抑很痛苦，現在我也不知道該怎麼辦，我媽媽也請假在家看著我，我只希望可以快點離開這裡回到學校，這樣我就可以自由地離開這個世界了，我很懦弱也很害怕所以只能以這種方式去抗爭，希望大家不要學我，好好地開心的活著，就這樣吧

沒有快樂的感覺，低落的心情總是反覆，極端的時候就很想死掉，覺得活著也沒意思。很多事情都不記得了，就記得悲傷的事情，有時候很小的事情就會哭。昨天受不了了就去看了醫生，但還是抗拒吃藥，唉。

重度抑鬱一直延續好幾個月好幾年根本支撐不下

剛剛確診是惡劣心境。

好像有一點解脫了。

之前在天津某家三甲醫院被確診為抑鬱症和強迫症

對這個結果一直就持懷疑態度

現在明白了

是心境惡劣，不是抑鬱症也不是強迫症。

它們是完全不一樣的三種病。

小夥伴們去醫院就診，記得多去幾家醫院，也許會得到不同的結果。

還是去大醫院吧。不太知名的三甲醫院，去了也白去。

還有，不要隨便吃舍曲林。尤其是年老的醫生開的舍曲林。

非常不美好的體驗，前幾天被確診為惡劣心境，病因是多重的：天生性格敏感、工作加重敏感、遇到悲傷的事以及壓力。發病時間較長。現在是藥物輔助+積極面對、適當運動、作息規律的治療中。

平日里常常被人說幽默風趣，稍稍裝扮下也算有副不錯的皮囊，讀書時也大腦插褲襠里浪蕩了幾年估摸著也快百人斬了吧，各奔東西後才發現自己原來這麼冷淡，想想過去好像當時大家都衷於此道，加上一直再吃一種通血管的保健品。

有一次難得驚艷，想著如果能做我老婆少活十年都可以，為她做了一些事也得到過一些回應。時常看到她和其他男子很親昵的嬉戲，逛逛夜店，心中竟沒有一絲的不快。她真是我的心上人兒么？明明有過這樣那樣的想法卻連佔有欲都沒有，好像只有和她有個約定要毀，以及那美色。

自殺倒是有過一回曾經被人威脅說要斬我心中莫名的期待。同他說了自己工作生活的地點可惜那是個慫蛋，順便給自己來了一刀才發現我也是個慫蛋。

以前認為只是身體發育期間嗜睡，一天7節課到校先睡三節。現在即使毫無壓力也要也等的天亮才能睡著或者乾脆起床頂著重重的雙眼皮去經營自己的蒼蠅館，因為只有這樣我才能四點之前美美的睡上一覺。

常聽人說：竭力偽裝隱藏脆弱，周圍沒人能懂我

殊不知演員和觀眾，那個入戲的永遠是演員不是觀眾

不管覺得自己扮演了什麼

那個你或厭惡或欣喜的角色就是本身

不怨社會更不怪周遭

一切都是自作自受

時時用這樣一段感悟激勵自己，可剩下的能量還能撐到什麼地方。

在這個暑假去醫院看了心理科知道自己得了心境惡劣

其實早就猜到自己會這樣

上課總是集中不了注意力假期一到一天都是渾渾噩噩的只玩手機沒手機就發獃脾氣越來越暴躁易怒莫名其妙的發怒之後就不知道自己為什麼會生氣之前還會莫名的哭泣想要自殺自殘的想法從來沒有斷過（但是因為貪生怕死才忍下來）有一次自殺未遂

父母陪我去看了醫生後覺得真的沒什麼的就覺得這只是一個普通的病而已還大把大把的花錢他們就讓我自己心理自己調節可是這樣的話看醫生有什麼作用（除了有藥物控制）他們都說是我自己自身性格的原因懶惰脾氣大記憶力差反應非常遲鈍也許這就是他們體會不到我的痛苦我知道父母愛我我也愛父母但我還是不認可他們對這病的態度真的心裡好像堅持不了多久這樣的生活雖然說看起來不嚴重

現在依舊渾渾噩噩的過日子