別人對你說過的最戳淚點的一句話是什麼？
因為很多事情的原因，一直屬於表面堅強到頂天立地，心裡敏感脆弱悲觀的那種人，有一天一個哥們突然對我說，你所經歷的過去，不代表你的以後，猛戳淚點。
就在不久前
因為單親被分手，正在偷偷哭鼻子，我爸剛好打電話來，問我和男朋友相處的怎麼樣我說，分手了我爸，別難過，為啥？
我說，因為他父母覺得單親家庭不太好……我爸沉默了好久，嗓音沙啞，一句一頓的說，爸爸對不起你，都是爸爸不好，讓你受委屈了聽到這幾句話，我都傻了，我爸，五十多歲的彪形大漢，一輩子都是個硬漢，之前和他不太親，並沒太多的交流，也一直覺得他是不愛我的，但聽到他這麼說真是心疼到不行，當即泣不成聲
都已經十幾年過去了，我爸在給我道歉，可這原本並不是他們的錯誤啊，誰都有選擇幸福的權利，當時那種心情，真的這遠比失戀給我帶來的傷痛，還要痛第二天，我爸給我打電話，說他一晚沒睡，給我說，你別哭了，你哭，爸爸心裡比你還難受，只是緣分沒到，別責怪對方
事後怕我傷心，在沒提過，年後去看他，他只是問了句，最近好點了嗎？其他的都不再說我的爸媽都太過善良，以後我要更加堅強，更加優秀，善良，照顧好自己，不能再傷他們的心奶奶去世的時候，我爸打電話通知我，他帶著哭腔說："我以後就是沒有媽媽的人了…"瞬間戳到淚點。
我以為像爸爸那樣的年紀，"媽媽"這個角色對他的影響應該很小了。卻不知道，在所有的父母面前，孩子永遠都是孩子。
今年大年初五，我爸爸體檢查出來上頜部有陰影，醫生說，高度懷疑惡性腫瘤，並且應該是晚期了。需立即住院手術。當天晚上，爸爸一夜沒有睡著，盯著天花板，時而眼眶泛紅。那一整晚，他只說了兩句話。「孩子還需要爸爸，我不放心。」「這病沒得治，花錢要有數，別管我了，留著你們娘倆以後用。」那一天我明白，什麼前途，事業，金錢，一切都比不上自己至親至愛的人的生命。只有真的經歷過生死離別的人，才能體會。
戳淚點的話不止一句，就說第一反應吧。18歲的時候就和前任在一起了，他比我大七歲。頂著家人的壓力在一起三年，感情很好很好。後來提分手的時候，我以為他會受傷地責難或者質問我。結果他沉默許久，輕輕說了一句話，很溫柔寵溺的語氣:「你長大了。」瞬間沒忍住，眼淚一下子就崩了。
「好兒子，爸爸丑，對不起你，你要去整容你就去吧，爸爸給你錢。------你的老丑爸」。
高考之後的暑假，瘋狂的想去整容，爸媽不允許，因為在他們的觀念里那是覺得父母醜，第二是認為會引起死亡或者表情僵硬什麼的；我不依，每天跟爸媽吵架，後來冷戰，甩他們臉色，回家不問好，電話也不接，當他們不存在，媽媽和我對著干，爸爸一言不發。直到一天，爸爸瞞著媽媽偷偷發來這條簡訊。
當時在外面做兼職，手上所有的東西全都掉在地上，抱著膝蓋在路邊大哭起來。曾經一個哥們問過我這樣一句話你有沒有看到過一個已故鐵哥們他的媽媽看到你時那種溺愛又心碎的眼神我瞬間破功回答他有
去年我在深圳工作，媽媽在東莞鳳崗一個廠里上班，有公交車直達我住的地方，每當放假她就會坐兩、三個小時的公交來深圳看我！過年回家和媽媽說，我把深圳的工作辭了，過完年可能去杭州工作。媽媽沉默了良久，然後說到「你到了杭州後，看看有什麼媽媽可以做的工作，我也想跟著你去杭州」。瞬間心裡堵的慌，原以為我大了，在爸媽心裡沒有小時候的分量，聽到這句話真的想哭。
三爺爺，一生孤苦，他的兩個兄弟（我爺爺和大爺爺）已經過世，三爺爺至今獨居，一生未娶。今年我找到工作了，回家祭祖，三爺爺牙齒快掉光了，飯桌上喝了酒情緒激動。對我說：「小子，我知道你長大了，我是個什麼都不懂的人，你的世界還大，我對你也沒啥要求，就有一點，我死的時候，你要回家來看看我。」 三爺爺一輩子住在農村，我不知道他說這話時什麼心情，當時就是覺得心裡堵得慌。
一位相識很久的朋友，知道我媽媽從小就不在身邊，某次聊天偶然得知:
那個時候伏在他的膝上。
「你為什麼每次吃飯都很安靜啊，感覺很壓抑。」他輕聲問我。我把頭蹭了蹭，停了好一會，「因為已經習慣了啊。」「有什麼原因嗎？」「小學的時候，全班一起吃早餐的時候老師誤會我交頭接耳，直接把那碗紅豆稀飯扣在了我頭上。」「我知道，你的小學就是噩夢。」他了解我所有糟糕的過去。
當我以為話題早就結束了的時候，
他突然把我的手攥得很緊，然後說：「你要是早一點遇到我就好了。」
當時就恍惚了好久。真的挺戳淚點的。高二鬧著要出國。我毫無條理，又一本正經地演講，
跟爸爸講了快一個小時非要出國的道理。
末了，爸爸終於說了一句話：你要想出國早告訴我啊，早告訴我我就多生幾個閨女了。youre the best thing happened in my life
爸爸錯了
希望你好好學，以後你來給我做手術，自己閨女，我放心。
跟老爸大喊大叫發脾氣之後 他端水果問我吃不吃的時候 我就覺得 我什麼都不是
大學剛畢業那會，心高氣傲，和朋友跑了幾個異地的城市，考察了幾個項目以後，終於決定要在太原創業，於是回家問我爸媽借錢準備啟動資金。
我拿著我們的商業計劃書和我爸媽詳細的講解了一番後，他們十分堅決的拒絕了我的要求，一是我們什麼經驗都沒有，大部分是在空談，二來，錢不是一個小數目，一旦失敗，家裡跟著遭殃。
可是當時的我卯著一股子勁，怎麼勸都不行，後來和他們大吵了一架，說了很多難聽的話，類似於這次如果成功了，以後別怪我翻臉不認人，父子不相認，要多難聽有多難聽。然後我摔門離去。
後來問朋友們東拼西湊的，集夠了前期的資金。再後來大家猜到了，項目如約失敗，因為社會經驗太少了，和我們合作的單位連營業執照都是假的，當初借來的錢全部被騙，還欠了一屁股債。我和我朋友跑去北京打官司，處理完事情後，身上窮的只剩下路費了。
當時覺得一下被擊潰了，剛開始的雄心壯志都已然不復存在，內心無助，自責悔恨。一直昂著的頭顱也在那一刻垂了下來。
那一刻，無依無靠。我站在寒冷的北京大街上給我爸打電話，當時做好了被他訓到死的準備。我用顫抖的聲音說，爸，我們被騙了，欠了人家錢了。
沒想到我爸很平靜的說，嗯，知道了，沒事，先回來吧，大家一起想辦法解決。
就這一句話，我一個大男人站在街上哭了好久好久。
想到當初自己說的那些話，才知道，任何時候，能永遠包容你的，真正為你好的，只有你的家人了。「我生氣鬧脾氣不理你，只是想給你一個借口過來看看我。知道你忙，可還是沒能控制住小情緒，對不起，我愛你，但我不該矯情的」……………… 今天早上起來，看到了女朋友五點發過來的留言，眼淚就那麼溢出來
我從小就是個叛逆不聽話的熊孩子，3年前媽媽在來學校看我的路上，發生意外去世了。
事故發生的前2分鐘，媽媽給我打了一個電話，看到了，但是我沒有接，那會正忙著和同學玩鬧。後來才知道那是她最後一個電話。
整理她的遺物的時候，我發現了從沒有見過的筆記本，我才知道原來媽媽有寫日記的習慣。
我一直小心翼翼地保存著，從來沒有勇氣去翻閱裡面寫了什麼。
直到今年年初，在一個初春的下午，我坐在我最喜歡去的咖啡店裡我最常坐的位置。時隔3年，我鼓起一身的力氣，顫抖著打開了這些日記。
裡面記錄著從我出生的前一年開始，一直到2008年和我父親離婚的那一年止，這十幾年兩個人的愛恨糾葛，分分合合。
上一輩的是是非非，我沒有資格去論誰對誰錯。我從那承載著一個女人十幾年青春的筆記本里，原來我才發現，我一直都不了解在我身邊最熟悉的媽媽。我眼中永遠樂觀堅強的她，居然是這麼的脆弱敏感。原來愛一個人是這麼的辛苦。
當我看到她寫的那一段話，我哭了。我是一個從小到大都很少會哭的人，就是大家嘴裡說的那種太理智的人。那天我坐在咖啡店裡，自我記事起，第一次在那種場合放聲大哭。那天咖啡店裡有幾個人跑過來給我紙巾，安慰我。我已經記不清了，我只記得我好像哭了一整個下午。
從那時起，我好像忽然明白了，自己以前是多麼的幼稚，無知。逼著自己長出一身的刺，想去傷害整個世界。殊不知能夠刺痛的永遠是最愛你的人。
樂道親筆那天是2016年2月27日，再有幾個月的時間，奶奶就整整86歲了。
耄耋之年的她在家裡猶如年輕氣盛一般操勞，洗衣、做飯、掃地拖地、縫縫補補??
只要是她會做的，她無一遺漏。家裡人都不願讓她做這些，可奶奶閑不住，一閑下來就想睡覺，坐著便瞌睡，看電視對她來講如同催眠術；事實上奶奶說她很難睡著，無論什麼時候。奶奶見不得家裡有事沒人做。看到有換洗的衣服，她馬上就拿去洗；地板髒了，掃了就拖；垃圾桶滿了，立刻得倒。而我長期不在家，爺爺腿腳不便、動作遲緩，老爸老媽忙工作。奶奶在忙碌中驅散疲倦和冷寂。我時常慶幸：至少，爺爺奶奶還能夠形影相伴。我在家的話，我總是說「放著我來吧，奶奶」，只是我做事拖拖拉拉，而奶奶雷厲風行，常常是我剛準備好去做，奶奶就已經結束了。那天日色正好，風鈴輕晃，搖擺的樹梢顯露初春的樣子，午後的陽台上盆栽們都浸泡著陽光的味道。
洗衣機在陽台上，而我在洗衣機旁等著晾衣服，奶奶在一旁的沙發上坐著環抱雙臂享受著這個少有的愜意午後。我調皮地私自拍下了奶奶的樣子給她看，奶奶左右端詳著照片里她的樣子，輕笑著說：「我老啦，老得頭髮都白完了，牙齒也不剩了，臉縮得像怪物，背也駝背得不成樣子啦，人都臭烘烘的；老了，老了，老得都不像人了??」我沒說話，因為我怕我哭出聲。我只是輕輕拍著奶奶的背，像哄小孩子一樣，微笑著。奶奶1930年生人，經歷了國共內戰、抗日戰爭、解放戰爭、大躍進運動、文化大革命、改革開放??
奶奶從懂事起便開始為家裡分擔生活的重擔，在戰火紛飛的年代裡艱難謀生；之後在媒人的撮合下和沒有素未謀面的爺爺於二十歲左右完婚，先後生育三個女兒、三個兒子並將他們全部撫養成人。爺爺是個慢性子，奶奶則性情如火，家裡的事多是奶奶一人操持。奶奶操勞一生，從不為己，無時不揪心著這個大家和六個小家，日日如此，夜夜皆然。我一歲左右時媽媽外出打工，我由奶奶帶大，從一歲到十三歲。時至今日，奶奶八旬也已過半，她沒什麼大本事，她擁有的不多，但她還是把一切都給了我們。在我看來，奶奶什麼都沒有得到，除了疲憊、衰頹的身軀。我深愛著她，可我能為她做的實在太少，太微不足道。小時候，如果我淘氣、不聽話、考差了，奶奶便要打我、罵我，於是我就一邊嚎哭、一邊悔過、一邊在心裡怨恨奶奶。如今，我還是時常不爭氣或者做錯事，我想要奶奶來打我、罵我、點醒我，然而奶奶卻再也打不動，也罵不動了。奶奶偶爾聽聞同齡的原本行走自如的老人家摔下樓梯或腦溢血發作瞬間死去的死訊，她總是不免感嘆道：「像這樣死了才好，乾乾脆脆??」她是怕給兒女們帶來麻煩，還是怕兒女們嫌棄她、不管她？我不得而知。我只知道，我能原諒這個世界最深的惡意，但我絕對不可能原諒那個背棄奶奶的自己；我可以放棄我擁有的一切，但我無論如何都不會放棄奶奶。「我愛你，奶奶，好愛好愛。」
我在你身旁耳語給你聽，我也在這個無人的角落寫下來。
某雨天，在家無聊看電視，隨意說了一句想吃瓜子了。看了會電視無聊想看老爸在幹嘛，但是人沒在家，過了一會，老爸回來了，衣服上還有水，我問他下雨天的出去幹嘛了，他說，給你買瓜子啊。瞬間想淚奔，但是忍住了。
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