「求不得」和「放不下」時，我們能做些什麼？

02-06

佛曰，人生有八苦：生，老，病，死，愛別離，怨長久，求不得，放不下。
處於「求不得」和「放不下」之間我們又能做些什麼？
八苦：生、老、病、死、愛別離、怨憎會、求不得、五陰熾盛。

孟北在進單元門的時候，從滿是垃圾廣告的信箱里掏出一封信件。信封上用娟秀的文字清晰的寫著孟北的住址，「孟北收」三個大字讓孟北有了久違了的學生時代的感覺，「真是好久沒有收到過信件了」孟北笑了笑「不知道是誰會用這麼古老的方式聯繫我。」

上樓，進門，孟北迫不及待的拆開這封神秘信件，信紙被工整的摺疊成方塊，孟北輕輕一抖，鼻子里聞到一股清香。攤開信紙，孟北開始閱讀起這封不明身份的信件了：

我年少愛過的人：

我有你的qq，知道你的郵箱，用馬甲號去過你的人人主頁，在你的微博粉絲中，我是一個微不足道的路人甲。在這個年代，我有太多的方式能聯繫上你，但我甚至不想給你打一通電話聽聽你的聲音，而是像此刻，用這種最傳統的方式，告訴你我的故事。

或許你很難理解，我究竟想幹什麼，其實我自己也不明白，我寄出這封信的意義。這當然不是情書，情書早在十年前我就開始寫了，可惜的是我寫了三年，卻從沒交到過你手裡，在高中三年里，我把我的情書改了不下百次，我斟字酌句，深怕這封情書裡面有哪句話會冒犯你，有深怕這封情書不能表達我對你的感覺，甚至怕到忘記了，你也許從未認識過我。

我不知道我是從哪一刻開始喜歡上你的，對於一個十六歲的少女來講，一個男孩子有太多值得他喜歡的地方，也許是遮住眼睛的劉海，或許是籃球場上精準的投籃，亦或是那天你恰好穿了件我喜歡的白襯衫。那段愛戀你的日子，每當夜深人靜，我覺得自己不爭氣的時候，都會問自己，孟北，我到底是如何喜歡上你的呢？你又是如何讓我如此放不下呢？

或許十六歲少女的愛情有太多的不理性，即時成長到今天，我也沒覺得我在愛情方面有絲毫改進，然而我想說的是，我從沒後悔過。即時那時我覺得自己卑微且渺小，但我從不認為自己是不幸的。在我最美好的年華里，能碰上我覺得美好的人，現在想來，該是件幸福的事情，即時每當經過你的身旁，我都緊張的手心出汗，甚至不敢抬頭看你。

你記得你每天騎車回家的那條小路嗎？你總是一個人孤零零的在那條路上晃蕩，我的家明明在那條路相反的方向，我卻裝作陪著自己的朋友走那麼一段路，每次都要小心翼翼的跟在你身後不遠的地方，看著你的背影，趁著夕陽，消失不見。每當此刻，我就感覺眼睛濕濕的，想像著你會不會從此從我的生活中消失，你第二天會不會轉學，你會不會搬家，會不會我們馬上畢業，就再也看不到了。我有那麼多次，就一個人想著怕了，然後在自己回家的路上哭了出來。

對你的喜歡，對我的青春，我有太多的故事想講，然而寫到這裡的時候，我不知道我還能講什麼，因為我甚至不能確定寫這封信的意義。高中畢業後，我甚至很長一段時間無法忘記你，悄悄的打聽到你去了哪所大學，又悄悄的，在網路上尋找你的每一步足跡。然而此刻寄這封信給你，我說過不是情書，給你的情書再也不會寄出去了，與其說是想告訴你，在你年輕的時候，有過那麼一個喜歡你的女生，不如說，我在把過去的事情講給自己聽。

下個星期，我就要結婚了，我想給自己一個新的開始，我想給自己的過去一個小小的結束。請原諒這封信顛三倒四的語言，請原諒我想到哪說到哪的任性，最後請祝福我，看在我放下的份上。

曾愛過你的，不知名女孩

孟北放下信，努力回憶當年是不是有這麼一個女孩，在自己回家的路上是否有那麼一個女孩子，跟在自己的身後，然而，也許是太久遠了，怎麼也回憶不起來。孟北輕輕嘆了口氣，女孩不知道的是，在她愛著孟北的那幾年裡，孟北同樣為了一個男孩痛苦著，這種痛苦隨著年齡的增長與日俱增，因為那是少年時期，無法像任何人言說的秘密，即時十年過後，孟北在心底確定，自己依

然忘不了那個，坐在窗戶旁邊的少年。

「我多麼羨慕你，還能寫封信。」

人活世上，求不得，放不下，繞不過，忘不了。我們都被枷鎖緊緊的纏繞著，都是妄念，都是貪心。正因為求不得，才會感覺放不下，然而當你到手的東西，你可能又覺得不是那麼好。但你總得學會去忘記，每個人都是這麼過的，人都是這樣前進的，你總得去嘗試去做一個新鮮人，我知道這很難，但你不能一個故事看了一百遍，還是會哭會笑。生命的意義不在於怎麼得到怎麼放下，而是如何帶著這樣的鐐銬活下去。

放聰明。

什麼叫做放聰明呢？

我愛一個人愛了許多年，願意為她做任何我力所能及的事情。

但也因為愛了她許多年，我很清楚她愛一個人是什麼樣子。

我也很清楚她是個什麼樣的人。

所以當機會來了，我什麼也沒有說，什麼也沒有做。

不是不會愛不愛你的人。

而是不會和不愛你的人在一起。

想想看吧，有多少人，在這個問題上本末倒置了呢？

他們反抗自己發自內心的情感，卻執著於是否這虛無的結果。

那無論得到了什麼，終將是空虛的。

【求不得】和【放不下】，正是要你這般放下我執。

舍我執而得真性。『

正是應了金剛經之應無所住而生其心。

若針對情而問，推薦看宗薩欽哲仁波切的兩篇關於情感糾結的文章，一針見血：

1. 你真懂愛嗎?

2. 為什麼愛得愈深，痛苦就愈強烈？

「人的自我」生來缺乏安全感，所以終身需不停地從親情愛情友情中索取愛來滿足自我。這種出於私我的愛，會視對方的回報而發生變化。假如在愛情中你付出十塊錢的愛，而對方只付出五塊、更少甚至無視，你就會感到痛苦。人們以為自己在愛，實際上不過是在等價交換。

放不下的並不是那個人，而是放不下自己」付出去卻沒能得到回報的那份執著」。

處於「求不得」和「放不下」之間的，也許只有一個「未能得到滿足的自我」。

以我目前的修為能給你的答案是：

溫柔地正視你的【求不得】和【放不下】，去感受它，承認它，理解它，接受它

然後你就自由了。

來點實際的吧：

1、跑步：堅持每天晚上跑多少圈或者多少公里；

2、寫書法：找個帖子臨摹；

還有其他很多方法，打掃衛生或者每晚看一部電影什麼的，其實我覺得只要把時間花在重複必然有回報的事情上就可以了。對於我來說，跑完步很累，但是身體特別舒服，一開始可能很累，但到後來真的有種＂吐納自在＂的感覺，呼吸系統和血液循環系統特別舒服。寫書法特別讓人寧靜下來，當你專註於一筆一捺時，你都忘了一切，只想把那一幅字寫好。

當然，一開始你做完這一切的時候感覺更嚴重的空虛感，更想得到那些東西或人，撓得心裡特別難受，敵方徹底反撲過來要撕咬你，但是請堅持住：堅持再跑個幾圈或再寫幾個字。

終究會過去的，時間會不知不覺帶走這些情緒，它也會給你帶來「愛得值」和「留得住」的東西。

我不會否定我的求不得，不會看輕我的放不下。每一個選擇都是我在那個當下能夠做出的最好決定。我所說的能夠，不只是理性判斷的最佳答案，更是感性驅使的自然結果。放不下，所以在那個當下對我來說，放下的痛苦遠甚於不放下。而人類都是天生懂得求生的生物，放不下，只是因為不放下的痛還不是最痛。

水杯若夠燙，手自然會鬆開。

雖然是個無病呻吟庸人自擾式的還比較時髦的破問題，還是謝邀一下吧。

講個故事。

有一塊鏡子，掛在洗手間的牆上。對面牆壁上，也掛著一塊鏡子。第一塊鏡子名字叫純潔。第二塊鏡子叫污穢。

每天都有很多人來上廁所。這是一個公廁。

污穢和純潔說，每天廁所一開門，你會不會特別期待今天上廁所的人啊，每天那麼多人鑽進你的心裡，你是怎麼放下他們的。純潔瞅都沒瞅污穢，心裡想，這真是一塊蠢鏡子。純潔覺得這個問題太蠢了，所以就沒用回答污穢。

污穢見純潔不理他。就自顧自的一邊自言自語了起來：求不得，放不下，求不得，放不下……

純潔被污穢吵的耳朵都累了。想了想，靠污穢的智商，估計一輩子也想不通這麼愚蠢的問題。純潔對污穢說，你還是別在念叨了，我來告訴你到底是怎麼回事吧。

純潔說，是你自己太髒了，無關過往的人和物。你看到的並不是別人，只是自己身上的污漬。你口口聲聲的要求不得放不下的，也不是每天來上廁所的那些人，人家早都走了八百年了，需要你惦記著嗎。

污穢大惑不解的問，既然上廁所的人都消失了。那我心裡裝的到底是什麼，我看到的又到底是什麼。

純潔說，你看到的只是自己臉上的髒東西。你需要迫切解決的問題是洗洗臉。而不是瞎叨叨求不得放不下的吵死人。還有，洗臉有不是靠口水來洗的。你的口水比你的臉更臟。

污穢說，好像有點懂了。不過外面的很多人，也都在絮叨。和我一樣的瞎叨叨。這個社會怎麼啦。

純潔說，越骯髒還越不肯洗臉的人，他們才會呻吟著放下。越蠢還不去學習的人，他們才呻吟著要開悟。越邪惡還不肯正直的人，他們才需要去解脫。

污穢聽罷，十分感慨的說，世界上哪個廁所我沒去過，聽了你的這番話，我覺得外面的那群聚眾呻吟的人，比我不知道壞到哪裡去了。

純潔說，沒頭髮的人說的話，和長毛的動物拉的屎，都不可以咀嚼。愚蠢和糞便一樣，都會毒死人。

污穢說，唉，那群聚眾呻吟的人啊，他們不僅咀嚼，他們還反芻呢。

生活是一場賭博，關鍵看你為了什麼願賭服輸。

人生總有某個階段覺得自己過不去那道坎，總有一些人一些事情，讓我們欲罷不能。

但那有什麼辦法呢，大家都是普通人，不要給自己設置那麼高的能力，可以一下子放下鬱結。

反正作為人類這種最能趨利避害的生物，所有的傷害會讓愛消弭，人的記憶如果不被重複和加強就會慢慢淡薄。回頭看的時候，你只覺得，也無風雨也無晴了。

換句話說，就不能歲月靜好，現世安穩地過日子么！整天想著擰巴的事情又不能讓自己爽，

你，真的覺得這樣，大丈夫？

我只談愛情里的【求不得，放不下】。

求不得，是因為心裡知道，不管現在的自己做什麼，也無法挽回，就算抱住對方的腿，祈求她（他）不要離開，甚至賤買自己的尊嚴，也無法改變對方的心意。這是自己會覺得有一種深深的無力感。

放不下，是因為在當感情結束時，終會有一方先離開，經歷離別的痛苦，而走得較慢的一方，只會在沒有對方的愛情世界裡傻傻地沉淪。在他（她）心裡，無法接受愛人離開的事實，總會傻傻地告訴自己，並讓自己相信，或許未來對方會回頭找自己，再續前緣，只因自己還喜歡著對方，也不願割捨這份感情。所以依舊傻傻地守在原地，等待不切實際的幻想的實現。

會陷入這種狀態，很大程度上是因為自己放不下對方，放不下這份感情，覺得過去付出太多，不想失去，並且不相信未來自己會遇到更好的。心痛的感覺讓自己無法理性思考。把愛情當做生活全部的人很容易陷入這種狀態，因為愛情離去，對他們來說，就是原有世界的崩塌，意味著世界末日的到來。

想要走出這種狀態，就告訴自己放下，並且學會去放下，然後重新開展新生活，讓自己明白，愛情只是生活的一小部分，自己還有親人、朋友、工作還有愛好。當失去愛情時，重新拾起自己的愛好，或是和家人出去走走，和朋友聊聊，別把注意放在愛情上，這隻會讓自己更加主動胡思亂想，得不到任何解脫。

比較推薦的方法是：

1.運動：跑步，散步、騎行等有氧運動，不要想打籃球那種對抗性強的運動，這樣會更加挫敗自己的信心；

2.寫作：失戀時會有很多心緒，把它們寫出來，發泄出來，總比憋在心裡要好。據說，想要提高文筆，最快的方式有：閱讀、模仿、失戀；

3.參加積極向上的社群活動，結識更多人，這樣他們會告訴，你遇到的不是什麼大問題。

其實每個人任何時候都在圍城裡，總覺得城外的景色才美，我們總是留戀那些我們已經失去的，覬覦那些我們得不到的，而忽視那些我們已經擁有的人和事，直到它們也失去。（引自一位朋友）

單說感情好了，我是這麼勸我自己：

早點明白「憎相會，愛別離，人生豈能盡如人意」，痛苦會少一些。

另1種是明白，有一種愛叫放手、目送、成全。

第3種是，與其讓它毀自己手裡，你能確保你得到了就能永恆和珍惜么，還不如予他人算了。

以上都是高尚的，不高尚時想想那人的缺點。還有，你痛苦時，人正開心得不得了，人生太短，何必委屈自己？

不管你願不願，最後你都得放下。

也許有時候是上天的安排，讓你學會「放下」這個技能～

至於除感情外的，我也占樓看答案

我一邊纏著ta，一邊跟ta說放心吧我只是愛你但我不會糾纏你。

覺得自己跟其他壞人無異。

向前走

不要求，不要放，向前走吧

吃茶去。

明天太陽照常升起，加班仍要繼續，工資依舊很低，買房還是扯屁。

增加自己的實力，選擇多了，一切都好了。

踏上尋求自我的旅程。

我感激我們的光錐曾彼此重疊,而你永遠改變了我的星軌,縱使再不能相見,你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因,是我宇宙之網的永恆組成!

如果是暗戀，我覺得時間會沖淡一切

這兒推薦一篇寫的很好的文《再見！安妮娜》，是創世中文上一本小說《青春戰爭》的番外，結尾是這樣的：

　　他人生中的第一份愛情還沒有開始，就這樣結束了。

　　等等，愛情不應該是兩個人的事情么？

　　他對她的，只能算作暗戀吧？

　　一相情願的美好執念。

　　安妮娜啊安妮娜，暗戀啊暗戀！

　　他想起了《銀河鐵道999》的結尾，梅蒂爾終歸還是謝絕了鐵郎的愛意，她對他說：「我只是你少年時代心中存在的青春幻影。再見，我的鐵郎！」

　　更不消提，梅蒂爾最初只是想利用鐵郎達成她不可告人的目的而已。

　　是啊，他知道她的生日星座，卻從沒接觸過她的交際圈子。

　　他知道她的興趣特長，卻並不了解她的日常習慣。

　　她是喜歡吃甜豆腐腦？還是鹹的？又或者，她對豆腐腦完全不感興趣？

　　林林種種諸如此類。

　　他能說他真的「愛」她本人么？

　　恐怕不能吧！

　　這種喜歡的實質，既原始又崇高，偉大而卑劣。

　　所謂一見鍾情無非見色起義，兩情相悅不過權衡利弊！

　　原來他所迷戀的，不過是他心中一個完美無瑕的青春幻影啊！

　　而青春啊，無非他對她的YY罷了！

　　何況，對比小K，自己所謂的奮鬥拼搏又算得了什麼呢？

　　再見！安妮娜！

　　再見！我的青春幻影！

　　再見！致我逝去的青春！

　　也是時候，他得認真為自己談一場貨真價實的戀愛了！

　　九、

　　儘管遲到了數年，但是他依舊對自己說道：「歡迎回到現實世界！」

求而不得何苦求？放而不下何必放？不求或不放其實只是一點點勇氣的事。

八苦：生、老、病、死、愛別離、怨憎會、求不得、五陰熾盛。

真要命，我八苦都經歷過。

其實前七苦都是因為「五陰熾盛」。也就是「體質」問題。。俗稱「命」。

知道真相的時候眼淚掉下來。。

可巧我這人比較逆反，所以呢，我還是相信自己，愛老天爺，雖然被玩了一次又一次，但是遊戲的娛樂精神就是：既然來了，開心也是玩兒，不開心也不能走，不如開心吧。

「命」這東西的上下限大著呢。

與其在八苦裡不可自拔，不如跳出來用「老天爺」的視角齣戲看一下自己：諾，那猴子一臉苦大仇深演得不錯。

「求不得」和「放不下」時，我們能做些什麼？
不能反抗，就學會享受吧。

每天開始的時候，你都可以選擇笑著過，或是哭著過。

然後，我可以在太陽升起的時候，對自己說：

今天是新的一天。好好活。

笑多了，幸運女神就跟我走了，生活好起來了。

其實感受這東西，體驗這東西，特別主觀。

你孤注一擲的快樂，沒有誰能強迫你痛苦的。

拉長時間維度，再英明神武到頭來也不過是一坯土，和你我一模一樣的一坯土，沒有超能力的土。

所以，有什麼好計較的呢？

今天開心就好了。

即使別人笑我是個二，我笑他人看不穿。

參見曾大帥的十二字言：

過往不戀，當下不雜，未來不迎。

曾國藩為何被那麼多人所推崇？ - 知乎用戶的回答

命里有時終須有，命里無時莫強求。題主做到了，便不會再因求不得和放不下痛苦了。

很多時候不是我們求不得和放不下，而是不甘心，不捨得。

大概8、9年以前我經常被這種破事困擾，每當這時候就勸自己，這地球沒了誰都一樣轉，我沒了誰還得一樣活，何必為了求不得跟放不下就好像活不下去了一樣。

至今小時候看過的一部電視劇的台詞到現在都記憶猶新：戰爭在繼續，可生活也在繼續。

同理，一切求不得和放不下都是自找苦吃。

雖然我也執著，但我所執著的東西若是得不到便維持現狀也挺好。

知道自己放不下，卻不知道他還能不能回來。

其實也沒什麼。

太想了的時候就趴在床上哭一會兒。

哭完了告訴自己以後就可以少哭一次了。

就像每一句話我都想打上一個句號一樣。

不管時間有多長，總有一天要為此畫上圓點。

柯南最新的劇場版一直拖到現在都沒有一起看，還好我不喜歡看，也許再也不用看了。

說好的聖誕節你就回來，感恩節都還沒到就不用等了。

還好，我也可能有不喜歡你的那一天了。

但願此生不再有他的消息

繼續追，繼續求。

直到自己累了，倦了，厭煩了。總會明白點什麼的。

『求而不得』並不是一天兩天的事。輕而易舉地就『放下』，除非你是鐵人。

『求而不得』但又『放不下』，只是因為還不夠疼，還沒痛到心窩裡。

題主應當保持期望，因為期望會帶來失望的惡性循環。這樣你就會更疼一些。

題主更應當相信，『戀戀不忘，必有迴響』。因為當你總是忘不了，卻又得不到回應的時候，才能給自己一個放棄的理由。

要不然呢，總得給自己的這份感情一個過得去的交待吧。就算是臨行前的一次俯身告白，儀式感還是要有的。

多想想，多念念，並不是什麼壞事。

一個人，沒有什麼經歷，身輕如燕，挺好的。

但一個人，傷痕纍纍後，又是身輕如燕，不也挺好嗎。

要麼轉身離開，要麼痛中求索。但千萬不要累覺不愛。

還是俞敏洪先生說得好啊:

愛了，讓她自由；

不愛，讓愛自由。

他不是我遇見過的最優秀的男生，但能力也遠勝於我，而且他當時就在身邊，夠得著，後來他厭倦了我，我當然也有傷心一段時間，我會想既然我和他的差距我追不上為什麼上天還要讓我遇見他，後來我明白上天讓我遇見強者只是讓我變得比遇見他之前強一些而不是要我變得和他一樣強，人生中的改變不會只來自某一個人，你會不斷遇見新的人教會你新的東西，所以沒有必要不甘心，用他教會你的去結識更優秀的，從而不斷成長

你想吃餅，於是找到麵粉和水，準備和面做一個餅。和好面後，發現面太軟了。繼續做餅吧，不好吃；扔掉麵糰不做了吧，太浪費又沒得吃，怎麼辦呢？

結果無非兩種：要麼扔掉，要麼繼續做餅吃掉。

我想大多數人的答案是：將就著繼續做熟了，把不太好吃的餅吃掉。

少數人的答案是：寧可餓著，也不吃不好吃的餅。

前者的結果就是勉強填飽肚子，後者，要麼有機會再做一個好吃的餅吃舒服，要麼餓死了。

換種說法就是：大多數人妥協，少數人堅持。

所以說，求不得和放不下，具體怎麼選擇取決於你的價值觀。

另外，換個角度，可不可以不要糾結於這個餅。出去走走，到大街上，也許有人請你吃海鮮呢？

胡言亂語，說錯勿怪。

走遠點！

求不得就一直求，求累了自然就不想求了；放不下就一直提著，提累了自然就放下了。

盡人事，聽天命

沉默。

什麼都不要做，現在該幹什麼幹什麼。每天起床都是一個全新的開始，做好安排，然後開始新的一天。

時間雖然不一定能改變你心裡的想法，但它會讓你的心趨於平靜。

求不得就不求放不下就不放有時候越是刻意為之的事越難做到放寬心態時間會告訴你答案

人生入夢，

夢中擁有再多，

不如從夢中醒來。

我看過的八苦和你的略不一樣：「生，老，病，死，愛別離，求不得，怨憎會和五蘊織盛。」

人性本就是這樣的，「貪嗔喜惡怒，悲歡哀怨妒」如何能避免？

不如隨行雲流水，順其自然。

求不得的時候，學會認命。

放不下的時候，學會隨緣。

求不得的時候，要認識到是因為你和所求不得之人或之物緣分不夠，多求亦無益。認清真相後你就不會那麼痛苦了。因為你知道不論多痛苦你都改變不了這個結果。最怕的是你不肯面對真相，只一味在這痛苦中沉溺徘徊。

但也不是說認清真相後你就能馬上放下。人都有執著，念舊的一面。那些被壓抑的情感，過往美好的一幕幕，總會在你不經意的時候突然闖進你的腦海，令你留戀，懷念，掙扎，痛苦。放下這句話好說，卻難做到。那麼放不下的時候就隨緣吧。即不強迫自己馬上放下，也不強求那個結果。把一切交給時間，順其自然。

我們在分開時有一個十五天之約，就是十五天過後你再給我答案，但今天我知道你大概連這一天都不記得了。

這些天我一直在告訴自己要放下，也一直在找各種理由說服自己，只怪我記憶太好，過往的種種像走馬燈樣浮現在腦海中

還記得，剛認識你時，去小天使培訓，你不認得路站在橋下等我，你畫著淡妝，雖然我嘴上在誇但是心裡確在嫌棄明明不化妝要好看的多

還記得你冷天總會在包裡帶一杯熱水，總會給我喝，一起去吃麻辣燙我們共吃一碗

還記得你為某人傷心，坐在江邊喝的爛醉，扶你回家的路上，你一直夢囈般的怪我是騙子，叫我買啤酒我卻買王老吉

還記得我跟你表白你對我的拒絕，我的死纏爛打和你在我耳邊輕輕跟我說喜歡我，那一刻我的不可思議，還有你坐在對面的微笑

還記得我們總是買兩杯coco坐在堂舍看電影，我總是挑選好長時間電影，希望你能覺得好看，還有那裡學人的鸚鵡，分不清路的走道，吱吱響的沙發，引路的小哥，放不出熱水的淋浴，架子上的書，桌子上的留言本。

還記得你開始總不讓我牽你的手，我想盡各種辦法牽你手走的一小段路，握緊了怕出汗，握鬆了怕走掉

還記得在孝感你來陪我的那一夜，你說那的米酒很好喝和我沒有實現的承諾

還記得你帶我吃的冒菜，大熱天你喝的熱豆漿，大叔家的壽司

還記得你在公交上靠在我肩上睡著，手麻的沒知覺和你淡淡的發香

還記得第一次看你洗頭，你穿著藍色的毛衣小小的身子像個小孩子一樣

還記得你離開我們所在的城市，去到千里之外的城市，那夜的默淚

還記得我那幾次坐十幾個小時的車去看你的那些天，每次你在火車站接我的欣喜表情，那夜我賭氣出走，你淚流滿面的找我的樣子，還有你的照片好美

還記得我總強迫你酥酥的叫我哥哥

還記得你總是輕輕的理順我的眉頭

還記得你躺我胸前睡覺的樣子，你緊緊纏著我的感覺和你說就看著我沉睡一夜未眠

我知道我們一開始就不可能，但是自私和貪戀一直讓我糾纏著你，我的無知讓我一直傷害著你，我多希望我們在一起的日子我帶給你的快樂能多過痛苦，給過你的微笑能多過眼淚，給你的安全感能多過無助。對不起，雖然我不許你說對不起。

這整座城市走到哪都是你的影子，雖然我今天還做不到說祝你幸福，到我徹底從你你的影子中走出來我會在心裡對你好好的說：我們都要好好的，祝你幸福！

再也不能問你冷不冷，再也不能告訴你我好冷。

我們要做的只是等待，時間長度到達一個點求不得的不再求，放不下的也已放下。回頭觀望，曾經的那些只是虛無罷了

盡人事，知天命。如果做完了自己可以做的、可以挽留的，結果也於事無補了，那就學著慢慢放下吧。沒有東西是時間沖不散的，包括曾經以為無比深刻的感情。更何況，有些東西不是你的，再怎麼努力怎麼深刻最後也只能落得個有緣無分。生活還是要過啊，找到自己興趣所在，讓自己變得更優秀、讓生活更豐富，【讓對方後悔】正如那句話，你若盛開，清風自來。明天會更好的。真的真的，會更好的。

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有句話雖然很俗，但是真的很棒

『愛自己，是終身浪漫的開始。』

今天又放下了一段難受也輕鬆了

嘲笑與自我嘲笑。

我不會愛不愛我的人。

有的人有的事可能一輩子都不會放下。可是它並不會影響你的生活

先說一下心態問題，凡所難求皆絕好,及能如願便平常。很多時候的求不得，源自我們的貪念，得不到的永遠是最好的，得到了卻忘了珍惜，活在當下才是最優雅的姿態吧。

至於求不得，放不下的時候改怎麼辦，自怨自艾是沒有用的，只能讓自己一直處於這樣的情緒當中不能自拔，最好的方式，求不得的時候就使勁求，放不下的時候便不放，窮盡自己能想到的所有的方式（當然這種方式是以不傷害自己或者他人的人身安全為前提的），累了，痛了，無憾了，自然就釋然了。

放任隨之，或遠離

如實觀照，如實痛苦。允許一切如實發生。

在如實的痛苦與如實的相思之間，會發現一種自然與恆常。將心中的光投向這種恆常，你會發現，痛苦化作順遂的風，相思融化成春雨。那雨水，即使苦澀，亦能滋養心底的土壤。

喜歡一個人半年多，求不得。分別了這個人，放不下。能如何？不能如何。離開自己的私域，侵入他人的領土，需要對方的許可。當對方不能提供這樣一種許可，無論怎樣的情緒在心中翻騰，都只能自己消化，這是本分。

人的思想變化多端，能勾勒出不同的藍圖與想像中的樣子。可是並非人人都能實現心中所想。思想騙我們，求可得；然而實際上，求可得是福分，求不得才是常態。

求不得，能如何？撒潑打滾，以頭搶地？這實在太不優雅，只能徒增思想的皺褶與情感的瑣碎，將本已失衡的心靈推離為數已不多的安寧。

且如實觀照這種痛苦，體會它如何如蟻嚙心，如風霜相逼。體會心如何破碎，如何凍結，體會這漫長的過程中時間的流淌。

總有一天，會突然發覺，那破碎的、凍結的、受苦的，並非是一種恆常的東西。即使受苦的時間漫長，卻也總會過去。在如實的觀察中，一種允許發生了：允許我對你的情感，也允許無法擁有你的事實；允許這種事實產生的不安與苦澀，亦允許即使苦澀仍然對你保有的思念。

然後突然發現，這一切都發生在自己的心田，實在與對方或外界無關。這就接受了，這就是苦澀帶來的祝福。

男女間的關係說到最簡單無非兩種。聚或散。當有朝一日，我們的心能產生這樣一種允許：無論聚或散，都能盈盈地映照出它最真實的樣子——求不得或放不下的痛苦，也便不再成其為痛苦。

倘若能在這樣一種允許中，為對方送上一些祝福或關懷，而不帶有任何的試圖掌握或控制——這難道不就是愛嗎？走到這一步，真正明白，唯有愛可承載別離而加之以祝福，安寧是自己的，與他人無關。

每天運動，出出汗，每天保持某一個部位的肌肉因為得到鍛煉而酸痛。聽聽音樂，找個朋友陪陪，一起看看老電影。每天允許自己濫情一次：哭一下，或者發條微信自怨自艾一下（同時警告自己怨婦是嫁不出去的），或者發點感悟什麼的。記得，只能發一次。

這個問題好像無論怎麼答都等於沒有答，我說只能把自己的餘熱釋放掉，盡量不讓自己閑下來。

「求不得」又「放不下」我想是因為心裡有貪念！

人性五毒-貪嗔痴慢疑！貪首當其衝，既然知道「求不得」，那就代表它根本與你無緣，再多執念都只能是禁錮自己的心，徒增自己的傷悲與困擾而已！

不如拿這五毒為戒，時刻提醒自己！心就會釋然一些！

很多時候我在想，自己是不是應該有個信仰，所有的苦悶都會在那裡終結消逝！

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怕觸景生情的話就遠足旅行一段時間，去體驗一下陌生的環境，多和外界交流，說不定會突然發現，原來生活還有這麼好玩的事情，之前放不下的也沒那麼重要了！

每個人都有「求不得」但又「放不下」的事情，總結起來都是一部血淚史！

不同的是有些人找到了解決辦法，並且在這個過程里心靈又成長了！

而有些人始終沒放下，帶著禁錮心靈的枷鎖，活的越來越沉重！

愛自己。

「放不下」這一點我感同身受。

5年了，我依然沒放下初戀男友。

但已經學會了與「心裡的他」和諧共處，有時，會有一些刺痛，甚至默默流淚。

在心裡無數次描摹他的樣子，用他對我好的方式，對待身邊的人。

但至少不會覺得心碎得快要死掉了。

5年後，他成為了一個更優秀的人，我一直努力地成為一個更好的人。

只希望有一天的午後，我們轉角相遇，依然如當初他愛上我時的美好。

不只是外表，希望從心靈、到靈魂，自己都能跟上他的步伐。

也就這點念想了，不敢奢望其他。

愛是兩個人的事，但做好自己，是自己的事。

至於求不得，當總是求不得和偶爾求得反覆循環後，你終將找到一個自己能夠接受的點。

人生之不如意十有八九。

求不得是常態，在愛與痛中，領悟這個事實。

要麼再努力一點，要麼降低一點期望。

人生在繼續，求不得、放不下，和諧共處就好。

別讓慾望把自己困住。

學習.

努力讓自己變得更好，除此之外你別無選擇。

鍛煉身體。

抽自己倆大嘴巴子

看著這題目，也巧合遇到求不得，也放不下。與其自己獨自痛苦，還不如擦乾眼淚，雖然心裡想起還是會發痛。或許這是上帝給予的安排，凡事都會過去，也沒有太多心思去糾結以往。好好珍惜現在，好好愛一下自己。這樣才有資格去收穫一份愛情吧。偏題了。。。。

present有兩個意思，一個是現在，一個是禮物。

但願我也可以和題主一樣，走出這段時間吧。

想不開就不想，得不到就不要

別刻意去想，繼續該幹嘛幹嘛。

Had I not seen the sun,I could have borne the shade.But light a never wilderness,my wilderness has made.

憑當下的最大能力仍然得不到達不到，才能叫「求不得」吧。

何必在乎那渡我的是風聲、露水還是光影。

堯十三寡婦王二嬢

二嬢，哎呀二嬢，哎呀二嬢，你家孩子，在我家狗身上撒尿啊！

哎呀哎呀，一直一直地在我家狗身上撒尿啊！

二嬢二嬢，你聞哎呀好香，嘿二嬢二嬢，今天去我家吃飯飯

二嬢二嬢，我給你說我家的飯特別香，我媽媽削個土豆洗點芫荽再匯個油酸湯

二嬢二嬢，聽我吉他響不響，我的琴弦還沒裝，你也一點都不胖

二嬢二嬢，走還去我家吃飯，今天湊活皮鞋草鞋拖鞋涼鞋再蘸油酸湯

嘎

二嬢二嬢，我窮得響叮噹，小的時候營養不良，兩腿之間長瘡

二嬢二嬢，咱倆去跳黃浦江，找個死豬騎哎呀，征服太平洋去

二嬢二嬢，你當我老婆啊，我們老鄉騙老鄉天天兩眼淚汪汪

二嬢二嬢，你當我老婆啊，咱倆在乒乓球桌上躲貓貓打槍戰再來一發

其實還不如抽根煙

哼

哎呀

二嬢盎盎盎盎盎盎盎盎盎昂，你真客氣

二嬢盎盎盎盎盎盎盎盎盎昂。你有些略微的作你知道嗎？

二嬢盎盎盎盎盎盎盎盎盎昂

二嬢二嬢，你當我老婆啊，你不當啊說不當就不當啊

哎呀二嬢二嬢，你當我老婆啊，你不當啊說不當就不當啊

為什麼啊二嬢二嬢，你當我老婆啊，你不當啊說不當就不當啊

卧槽啊二嬢二嬢，你當我老婆啊，你不當啊說不當就不當啊

天吶二嬢二嬢啊，你當我老婆啊，你不當那就不當了吧，不當了吧

哎喲，你別打我啊，你一打我，哎呀，你好溫柔啊你，你，你

我要抱著你親一大口

從額頭親到腳底

二嬢，二嬢

二嬢，特別特別軟的二嬢。

二嬢，你家小孩，又在我家狗身上撒尿了啊

我的狗一直濕漉漉的，黏糊糊的，吹風機吹都吹不幹

我也是濕漉漉的，黏糊糊的，好吧其實我沒有吹風機

哎呀二嬢我給你說啊我的腦子可能是由一些煎土豆和煎豆腐撒上辣椒面的混合物構成的

所以我每天都很調皮不安分並且額頭上冒傻氣

問題是我偏偏不知道害羞，

所以從今以後，他們都拿我當成是樓下翻垃圾桶的衣衫襤褸的那個人

世界不好，二嬢你也不好，我也不好，我家的狗更不好

不對不對，世界其實很好，二嬢你很好，但為什麼我還是不好，為什麼我和我的狗還是不好

為什麼等待結束仍是等待，為什麼遠方後面還是遠方

從此以後天涯海角，無處是家鄉

二嬢結婚了

她的孩子，七歲半

活在當下

對獎學金和裝逼的機會擺擺手～么么，下次我會努力得到你的～

等等你們求不得放不下的都是感情么！你們看看學習好么！學習它很寂寞啊！

能為難自己除此之外噁心別人

你知道情緒並不能帶來圓滿結局。

只能思考我該怎麼做才能達成所求。

或者反思為何求而不得，找到自身的不足，也就怨不得別人了。

承認自己的失敗才能放下。

怎麼辦，我也想知道答案

可是我不知道

等。。。我經常陷入這種狀況，心裡各種抓狂，可是漸漸發現這樣只是自己難受而已，會上火，會因為暴飲暴食而胃疼。。。所以現在的我會等，做一些積極的事情去等，如果實在靜不下心來就收拾收拾屋子，讓自己平靜下來，現在真的好喜歡收拾屋子

十一月的幸福，我覺得雖然只有33天的幸福，不過我還是很開心。遇見她，我很幸福，她離開回家了，我很開心。所謂幸福，就是她被我愛著，她幸福，我愛著她，我幸福。我們都很幸福。雖然幸福那麼短暫。

時間問題，一年時間，求一些求得到的並努力樂在其中，很快就能放得下了。

一切有為法，如夢幻泡影。

放得下，才能更好地拿得起。人生不管是苦惱還是快樂，是舒心還是糾結，都是源於自我心境，大可不必苦苦糾纏，黯然神傷。只要找到正確的方向，人生就不會迷茫。不要心懷不滿，怨氣衝天，也不必耿耿於懷。與其煩躁地抱怨生活命運不公，還不如從容淡定地笑對人生。

既然求不得，那就繼續求啊，早晚會得到的，既然放不下，不如不放，慢慢接受就好

認識我執，認識貪念在生，意識到自己在經歷痛苦，慢慢就清醒了。

等。

我不知道自己現在怎麼放下，對以前的釋然放下也顯得有些糊裡糊塗。

只是真實的，從來沒有人可以勸解我。等待時間過去，其實有些東西永遠都忘不了，但總有一天會真的放下，朋友的勸說只是徒勞，你要自己熬過去，我也。

你就這樣想

呸呸呸呸呸

隨便！

真的很痛

當你真心喜歡一個人時

求不得，放不下

從前不知道心痛是什麼感覺

現在知道了

當看見他時

心的位置一陣陣的痛

腦海中關於他的片段一個個的湧現

我把它想成一種修鍊

忙起來就忘記了

把自己想像成從自己身體分離出來的一個精神，坐在一旁安靜地看著自己求不得和放不下的情緒就好了。很好的解決方法就是冷漠地正視這個情緒。

念起覺隨。

人生在世，重要的是體驗。高興的，痛苦的，不過都是體驗罷了。痛苦也是可以咀嚼的，還有別樣的味道。