在你最低落的時候，有什麼事曾經幫助過你走出來？
每個人可能都有過黑暗的日子。
在這段時間裡，有什麼事曾經幫助過你走出來？可能來自別人，也可能來自自己。
初中，被全班嫌棄，所有人一看到我就喊著「恐龍來了」，然後大家馬上跑的遠遠的，像見了瘟疫一樣。我也就在這樣的環境里呆了兩年，直到初二下半學期。
我自己在本上記錄一些學校里發生的事情，並加上一些自己的評論什麼的，還有貼畫和彩筆的寫寫畫畫，有點像日記又有點像手帳，內容也是雜七雜八什麼都有，大到學校運動會，小到班裡上課的趣事，還有一些其他的所見所感，反正下了課也沒人和我玩，不如找點事情做。我每天寫小日記，打發時間，我在班裡唯一的朋友是我的唯一一個閱讀者，因為別人根本不會碰我的東西，因為整個班裡也只有她不嫌棄我。
可是不知道怎麼著，這個東西就在班裡面傳開了，以前根本不會正眼看我的人們開始主動和我說話，問我借小日記看，然後會在下面寫留言或者談感想，一開始一片小日記一頁紙，到了後面一篇小日記則需要三五張紙，一張是日記正文，剩下的全是班裡同學的留言和評價，其實也挺奇怪的，在那麼多留言里，我沒有看到一句嘲笑我的話，這些留言里，有班幹部，有普通同學，有班裡最頑劣不堪的人，也有最愛在我耳邊起鬨的人，我的小日記在班裡每一個同學間傳閱，彷彿成了凝聚班級共識的重要平台，甚至一度讓我們這個人心不齊的重點班級變得齊心協力起來。更重要的是，我再也沒有聽到過那些針對我的風言風語，願意和我說話的人變得越來越多。這件事已經過去好幾年了，我寫了大大小小七八個日記本，到現在我還留著。每初中真的是我活到這麼大最難過的一個坎，那些謾罵和惡意重傷對我產生了極大的影響，可是回頭看看，老天爺對我還是不錯了，烏雲密布過，也晴空萬里過，我覺得我還是很幸運的，真的，非常非常幸運。我最低落的時候是在第二個高一的時候，當時因為留級，狐朋狗友都不在身邊了，父母對我也極其失望讓我去住校。我與新生也不太處的來，覺得他們太幼稚。老師也是看不起留級生，總把我安排在最後一排坐。那時候真的是感覺活著都沒多大意思，身邊找不到一絲的安慰。是我自己想通了，這一切的冷漠都是因為自己的不努力，自己太弱了。於是我發奮學習，半年後，成績直接衝到全校前幾，於是父母回來租房照顧我，老師天天看到我笑嘻嘻，我也結識到一群愛學習的朋友。
在我最低落的時候，沒有誰幫助我走出來，是我自己拯救了自己。即將升高三 無形的壓力和與父母之間的無力交流讓我每天晚上都哭不出聲來 回到了初中患抑鬱的時候 但我誰都告訴不了 沒有人真的理解我 有一次試圖跟親密的人提起 後來他當玩笑講出來 我整個人都無力了 可還是要笑著跟他開玩笑 是啊好神經呢 我自認為我是個樂天體質的人 每天都能製造很多笑點 所有人都說你以後可以去當個諧星呢 他們也都覺得我開得起玩笑 所以對我發發脾氣也沒關係 我記得很清楚 那天我們在玩 無意間碰到了一個女孩子的胸部 她很用力的用指甲掐進我的手臂 我當場就痛到要哭了 我說了對不起不是有意的 可她沒有 甚至理直氣壯的說 誰讓你摸我的 同是女生 她們接著玩在一塊 沒有人注意到我痛苦的表情 我痛到蹲下了 走開了 一直沒哭出來 後來在那裡留下了很大一片淤青 那女生一如往常來跟我講話 我也是 我爸爸工作很累很忙 近幾年賺的錢不多 我以前不聽話 高中是買進去的 後來懂事了 我爸就經常要跟我彙報賬目 借了多少錢 拖了多少錢款 我的學費要交多少 每年賺了多少錢用了多少錢 賺的錢不夠用 這讓我覺得我不能出一點差錯 我甚至不能買貴的東西 身邊的同學都是爸媽帶著認識一些大牌 可我是在百度上搜著認識的 我媽媽在爸爸眼中是個沒用的人 只能在工廠上上班 一輩子靠他養活 有一回跟我媽談心 驚奇的發現她自己也是這麼想的 我很無力 我媽媽為了省點錢很少給自己買漂亮衣服 也不買化妝品 我爸不帶她出門見朋友 以前我覺得是我爸待她不好 現在我覺得我媽的思想觀念有問題 我越來越討厭呆在家裡 我越來越不會和爸媽溝通 以前我總和我爸打在一塊 和我媽膩在一塊 現在再也沒有過了 我怎麼敢說我覺得自己又患上了抑鬱 這對他們來說又是天大的災難我以前很瘦 但現在有點胖 身邊的親戚每次看到我就說你大腿怎麼又粗了 怎麼越來越胖了 你又幾斤啊 你這麼胖才120啊 我只能笑笑 說不了話 我要是懟回去的話 他們准又在背後說我爸媽教的不好 教出了一個這麼沒有教養的孩子 有次晚自修 同桌在煩事情 我也在煩 我想哄她開心一點 於是就對她笑笑 她看了我一會 回了我一個白眼 我又想到前幾天是我的成年生日 人家有成年禮 項鏈和手鏈 我有媽媽給我炒的炒麵 我哭了 當然 哭之前我平靜的說 我要去上個廁所 你知道我的同桌在煩什麼嗎 她明天生日 她前男友給她訂了蛋糕 她不知道要不要接受
在後來有一天晚上 我在小號的空間上寫下了一句話 沒有人來感動你就自己感動自己
去年考研失敗，考教師資格證失敗，自然也沒心思準備事業編，畢業的時候我不開心，最起碼不能像那些努力又幸運的同學一樣開心。畢業後，因為自己不甘心，還有父母的支持和安慰，我選擇了二戰，今年秋天，我要去讀研了。因為二戰，我才知道自己可以強大，強大到可以第一次戰勝未知和恐懼，也是因為二戰，我知道父母是世界上最最會無條件支持我的人，永遠愛他們。（ps 努力真的會有結果，上個月教師資格證也到手了，希望以後別丟了努力的自己）
在我非常厭棄自己的時候，有個優秀的男生喜歡我，他真心的喜歡讓我覺得自己沒有那麼糟糕。那段兒時間心情特別而且持續的低落，可能有點兒輕微抑鬱，可是因為他的緣故，他的喜歡，給我的心裡帶來了力量，記得有天晚上做夢，夢到他用粉色的水杯給我接了一杯熱水，還有他陪著我一起去逛街，夢裡有些很強的安全感。我是一個很相信夢的人，夢是潛意識的體現，他在我的夢中出現代表著在內心給了我力量。謝謝你。有時候，愛和喜歡真的是一種力量。我們沒有在一起，後來去了不同的大學，也不可能會再有聯繫，我也沒有對他說過感激，有些話沒好意思說出口，不代表我會忘記，我不感激，真的謝謝你，謝謝你那時候那樣的喜歡我。你的大學很棒吶，祝你前程似錦，遇上你喜歡的也喜歡你的人。
朋友的理解和支持，自然的美麗。交一些情商高，真正愛你的朋友真的很重要。還有，一定要秉著真誠的心去對待身邊每一個人。心中有愛!
有一段時間莫名地抑鬱
雖然也不是想死 但覺得了無生趣 對以前感興趣的所有事物提不起興趣 甚至壓抑得胸悶眼淚莫名就流下來
生理上 去跑了幾圈感覺身體輕鬆很多心理上 想想宇宙山川 漫漫歷史長河 這些偉大的東西 想著想著會突然有一點舒緩感看到除了「死別」，不輕易流淚的父親，因為擔心，邊打電話請假邊哭，俺媽甚至去找算命的驅邪。
葯？
首先是科學的方法，其次是親人、朋友的幫助，但主要幫到自己的還是自己。我的基督教信仰，包括禱告，牧師講道，聖經和一些書籍。
一直比較孤僻，大學開始新生活就發誓絕對要成為受人喜愛的好寶寶。逼自己多多地和人交往。雖變得比較受歡迎了，但總覺得痛苦，為了受歡迎我也都忍了，怕別人不喜歡我而非常在意別人的看法。但是某天發現即便做的如此之努力，居然還有人對我有些不好的看法，而且還是我室友們。。。
手足無措，於是急忙解釋。然並沒有得到回應，我站在一陣尷尬的沉默風暴之中，不知道該怎麼去面對他們。於是跑出去，天大地大沒有地方可以收留我，跑到公衛一個人關上門，覺得自己一輩子沒臉再出去了。有一個其他班的大姐頭髮現了我，然後她擁抱了我，啥也沒說就這樣靜靜地抱著哭泣的我，這輩子第一次有人擁抱我，以前從來沒有，包括親人也從來沒有過。瞬間所有的感情都崩潰得一塌糊塗，嚎啕大哭。等我哭完了，她問了我緣由，最後告訴我，不要在意別人的想法，做自己就好了。
雖然這是特別尋常的一句話，放到之前聽了簡直要翻白眼，但這個時候才突然感到頓悟，真的理解了它的意思。我回到了宿舍里，穿過那尷尬的沉默風暴，平靜地做著自己的事情。幾天後，事情也算過去了，大家還像以前一樣相處。
人不可能完美，有優點有缺點，還會發生摩擦，遇到誤會。但又有什麼關係呢？有人討厭你，也會有人喜歡你，也會有人雖然認為你有很多缺點但還是喜歡你的，但是大部分人沒有那麼在乎你到底是好還是不好。
所以說從心所欲不逾矩就好了。畢竟人沒多少觀眾也並不能讓所有觀眾都滿意，如果你不喜歡我的話，那麼就，很遺憾唄，不過我知道自己是誰，這就夠了。
真的感謝那個大姐頭的擁抱，很多事情不能言喻，那個擁抱在我的潛意識中發生了核爆炸吧，深遠地影響到了我，直到現在，也像那個陀螺一樣轉個不停。喜歡的女孩一個眼神和微笑
作為一個極易收到情緒波動的人
總是會因為身邊的人和自己產生很多負面情緒有過很多的另自己絕望的事情不堪其擾
希望至少有一個人能傾聽我的想法哪怕是敷衍了事但是更多的時候受到是更多的冷嘲熱諷以及不被理解自身情緒的表達也存在著一定的漏洞但是如果說怎麼從這些絕境中走出來更多的還是自己已經接受了這萬千世界的世態炎涼了已經麻木了不再渴望得到別人的救贖了
祝好不願意放棄自己，時間。
大概從學校退學以後工作吧，換了所有的人和環境。人生得到了重來，不管是朋友還是環境都更迭了，我知道我也不一樣了。
2011年,因搶劫入獄.被抓到的那一刻,還是那麼的狂妄.進去被手銬腳鐐捆住的那一刻,我知道怕了.被判6個月,當時是真的怕了.進去之後的事兒不想再提,那年我剛滿18吧.每天覺得這輩子完了,如果問是什麼支撐我度過那段歲月的的話,我想是恨.
可能是現在吧，高考失利，分數雖然比二本分數線高一百多，但也上不了好二本，只能在**學院里徘徊，家人都希望我接著上然後再考研，只有我想復讀一年，自認為復讀考個不錯的分能挑到心怡專業，又不敢保證明年一定能上一本，並且說服不了家人
這個問題很寬泛，就拿我們班的事例來說吧班級是實驗班，考上的同學們很多讓我刮目相看，還有更多的不為人知的有一位家裡是單親，就一個人拉扯大的，本來成績不怎麼樣，後來中考前100天，就是被喚醒了一樣，就開始用功，最後和題主成績相差不多。ta沒說過具體的原因，但大約是家庭的不幸。
人不去最低谷看看，怎麼知道自己能飛多高。
當然來自自己。自己分析為何會低落，怎麼是自己低落的。其實仔細分析過後發現自己沒有必要低落。然後，認真的看看身旁的景色，發現，世界真的很美。雖然自己是偌大個世界的一粒微塵，耽始終欣賞他人與自己。
自然也就不低落了。個人感受，僅此而已。（好像無關的配圖）
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