作為一個覺得自己是妹紙的男性，應該怎麼處理自己的內心活動呢?

02-05

如題，先說說自己的背景好了。
小時候覺得自己是女孩子大概是4歲左右吧，
只是單純的覺得自己應該是女孩子這樣……
沒有什麼過激的舉動……
然後呢因為家裡還有一個姐姐，

所以就繼承了她小時候的衣服，自己也沒有覺得啥。
然後有一次姐姐給我套上麻麻的bra，
然後隔著一件衣服親，當時只是獃獃的不知道發生什麼事……
（這也導致我以後有點迷戀bra這個東西，經濟沒有獨立前試過偷晾在外面的bra和小背心，當我有錢了也獨立住了，自己淘寶和實體店買過一些反而不感興趣，也沒有偷過……此是後話不提。）
6年的小學 3年初中 5年技校大專連讀，
因為內向而飽受校園欺凌……
大約在小學4年級的時候再次覺得自己應該是個女孩子，
內心彷徨，還是壓抑住了。
初中1年級的生理教育課，當時老師說有個按鈕按下去會變成相反的性別，
你會按下去嗎？

我心裡想的是，會。
但是班上的小混混在起鬨，也想在課後諮詢老師。
但是還是因為內向的原因只能作罷。
技校的5年實在不想說，發生了幾個大新聞，
除了女裝被發現除外，還有就是因為意外導致陰囊撕脫傷。
前者被父親帶去了看心理醫生，因為對醫生沒好感又放不下防備，
基本上是在撒謊…… 比較悲催的是她把我當精神分裂來治療，
導致有很長的一段時間覺得女孩子的自己消失了……
後者的話讓我感到性生活是一個累贅（沒女友，自慰解決但是覺得擼著不舒服）
還有就是不斷的想為啥這個事故不徹底一點呢？

直接不能用多好，結果醫生還是把皮弄回去了，
大腿上和丁丁上還有陰囊上有很多難看的疤……
直到了一年前抑鬱的情緒壓得無喘不過氣，
再去三甲醫院看醫生，然後服用舍曲林至今……
期間倒是有和醫生閑聊自己的情況，
也給了一些雞湯服用，自我感覺比以前好了很多……
但是還是沒有勇氣和醫生聊自己認為自己是妹紙的事情……
從記事起身為男性的我，一定是一個噩夢，醒來就好了……
知道現在還這麼想。
背景說完了，說說自己想問的吧：

1. 覺得自己應該是妹紙，但是自己一直都是以男性身份生活，想要變成女孩子的想法不是很強烈。
2. 思想傳統的家庭，一直都在催我結婚生娃，經常暗示要走「正道」（像個正常男人一樣。女裝被發現的時候，父親在家庭會議上說過不會給錢做手術也不會照顧術後的我）
3.如果是和心理醫生坦白自己是跨性別，好怕自己會對醫生撒謊，讓醫生相信我真的是跨性別……
剩下的想到再補充……
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關於實習的時候發生的工傷，我在醫院躺了50天。
期間醫生要求服用乙烯雌酚。身體發生的細微變化覺得這段時間是我最高興的
然而停葯之後的雄性激素反撲，讓我使自己更討厭自己……
斷斷續續的吃色快一個月，被抑鬱情緒佔領的我，
並沒有覺得抑鬱加深了反而有點兒開朗了？（自我感覺）

只是偶爾會忘了吃然後又開始暴走了
讓我更加不安的，就是喜歡了一位lo娘。（不知道她是否是百合）
和她一起玩，一起聊天感到很高興~
雖然曾經半開玩笑半認真的和她表白了，但是她以為我是在玩大冒險QuQ
不安的是，我能不能以一個男性身份去喜歡她……
男子力缺乏，敏感而又玻璃心，情緒不穩定……
給不了她想要的，在一起不就是害人害己嗎？
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其實，當年初升高的時候我報的第一志願是護理（嗯，沒錯我就是想當一名護士姐姐 :-)）
然而，還是因為我父親的原因，給我報了一所技校。

還繳納了所謂的「留位費」（給了這個錢就能以公費生的名義就讀，不然算是自費。那時候家裡經濟是非常困難的。然後我一直在懷疑，這個所謂的費用說難聽點就是授權他們提前錄取我，考試報志願只是走流程，而且去衛校的費用…… 好高）
雖然說尊重我的選擇，可是我不選擇的話，你有給我其他選擇嗎？？？
我的jj是在離實習結束還有半個月受傷的，在此之前的8個月，已經想借故辭職。
然而因為他，還是不得不繼續回去受難。
後來聽親戚說我爹是想增加我的相關技能，當時我差點起來打他了。
你tm送你的孩子去地獄增加技能？我tm根本被你借著愛的名義傷害了多少次？
給我選擇？
只要我的選擇不符合你的心意，各種臉色，各種指桑罵槐，各種讓你難受，
所以我才這麼想離開家。
抱歉…… 負能量爆炸了……

一下子把內心的憋屈都說出來了……
可是還是覺得不舒服……

谷月姐不請自來。

其實你已經認識到自己是跨性別了，但是因為客觀的原因無法採取行動。

心疼你。

總之，走上mtf這條路就註定了前途都是荊棘。

我的建議是，接納自己。

接納自己的意思是：誠實地認識到並且毫不避諱地接受關於自己的一切現實。知道有些東西是我改變不了的，主動地包容它，而不是責怪自己或他人。

要接納自己，你首先要承認兩個事實：1. 我是被上帝錯誤地安裝在男孩軀殼裡的女孩子，2. 因為客觀條件限制，我暫時無法出櫃，更無法改變性別。

承認這兩個事實以後，你會冷靜下來。畢竟，接納自己，是減少焦慮和抑鬱的必要條件，是增加自信的根源。

無論如何，比起在糾結要不要去跟醫生坦白，請先嘗試著接納自己。

只有接納了自己，你才會冷靜地拿出理性來思考下一步的行動。比方說，先追求經濟獨立，再去更改性別。

謝邀，題主很明確自己應該是妹子，只是不敢坦白，家庭傳統，對醫生放不下防備，這些都不是大問題。

如果你能一直以男性身份開心的生活，也挺好的，但是當你某一天突然強烈的想變成女孩子，也請不要壓抑自己，其實賺錢做手術不難，難的是以女性身份生活，會有各種意想不到的問題和麻煩，總之，遵循本心，做人最重要是開心嘛～

只有一個是問題，你擔心自己對醫生撒謊。的確，這樣的人還挺多的，怕自己不是典型的跨性別。大家都認為跨性別是這樣的，而我卻好像有一些不一樣呢，我要是說實話，醫生會不會憑這個判定我不是跨？不能被醫生認可的話，就看不到下一步了呢？

假裝自己是跨性別的人會這樣撒謊，畢竟目的是為了讓別人認可自己是自己想要的自己，而不是真正的自己。真正的跨性別也會這樣想，畢竟每個人都不一樣嘛，萬一這醫生比較死板或者這方面知識比較匱乏，我可就被耽誤啦！反正結果也是一樣的，撒點小謊也沒關係吧？

這裡說一下這個假裝自己是跨性別的人，（不是說題主）現在啊，網路這麼發達，小孩子嘛，很容易就進了動漫坑了，然後，女裝的男孩子什麼的最可愛了，但是我好像不夠可愛，那就試試嗑藥吧，只是嗑藥讓皮膚變好就滿足了，磕後，怎麼還是不夠像女孩子呢，嘛，既然都嗑藥了，也沒法回頭了，不如去手術吧，手術了就是真正的女孩子了，術後，啊，怎麼跟我想像的不太一樣，根本沒有變得更加可愛，雖然我是女孩子了，可是還帶著些男性特徵，變成一個長的一般的女孩子了……以前可是超可愛眾人捧的男孩子呢，這落差……我好後悔……

我只是舉例其中一個典型，當然這個典型裡面也有是真正為了做女孩子而走上同樣道路的。也並不是非跨術後就會後悔，也有跨不想做手術的。

很多人都會提到手術，這裡要提自己幾個問題，我是覺得手術能讓別人認同自己是真的女孩子呢？還是覺得手術是因為自己不手術的話就會面臨各種麻煩？還是因為覺得手術後就能享受真娘的待遇？還是因為大家都是為了手術這個目標努力的？差別在於術後會後悔嗎？我還沒做怎麼知道會不會後悔？那你最初的目的是什麼，為了成為女孩子還是為了女裝還是為了讓自己變得女性化？想想自己這麼做是為什麼呢？

總之，雖然國內的醫生的確比較死板教條啥的吧，我覺得還是坦白點好，有時候，旁觀者清。建議帶上父母一起看醫生，也許醫生才能說服他們呢？推薦一個，上海精神衛生中心陸錚。

廢話略多略混亂，挑著看。

以上

建議尋找專業的心理諮詢機構和諮詢師敞開心扉的聊一聊，既然已經對自己的性別身份，有如此高的認同感，卻又苦於不知向何人傾訴，如何傾訴，壓力自己內心的情感，的確影響心理健康。

正視自己的身份，尋求專業幫助，至少給自己一個宣洩的出口，也許你能為自己的未來找到一個明確的方向。