有沒有切實可行的辦法能夠避免長輩春節催婚，緩解老一輩的焦慮感？
還好，我爸媽開明，找對象是一輩子的事情，緣分是強求不來的，好好投資自己才是王道！
女性結婚年齡與受教育程度及月收入調查
下午剛看到的新聞，租個女朋友一天1200！
我想，呃，編造一個故事，隨便啊，例如，呃，自己是蕾絲，或者同志，或者呃，愛上一個已婚人士，或者愛上一個不太可能的人，已經有女朋友了，但是正在鬧分手，然後告訴父母自己陷入了，哦，某種不太可能脫身的情感之中，這樣就可以了，父母就會放任你，讓你自己靜靜，或者嘆口氣，最差的結果只會是轉移一個方向來勸解你，然後接著吧啦吧啦，但是請注意，因為故事本身是虛構的，所以，那些勸解的話就不會像重複一個鐵定的事實「你怎麼還沒女（男）朋友」那樣讓你難過或者揪心。
裝出特別努力在找對象但最後都被人家蹬了的假象，慢慢地他們就放棄你了。我媽就從來不逼我。雖然我並沒有裝。
我想要台灣軟妹，可台灣還沒解放。
雖然有點不地道，但是我已經把我幾個離婚朋友的事告訴我爸媽了，特彆強調的是父母催婚結的，沒結三個月就離的那個朋友。我爸媽的預防針已經打好了，其他親戚就好辦了
找一個對的人，或者一笑而過？
問父母：要什麼樣的兒媳婦，條件列舉123之後自己在一一否定，然後委屈的看著父母說原來都是按照自己標準物色的，以後按照父母標準物色，焦慮來源於關心、不被愛綁架的關心要接受，被綁架的愛要拒絕
我告訴我媽在我給她掙夠二十萬之前不考慮婚姻
（為我的機智點贊）
只是我什麼時候才能掙到二十萬啊（遠目...)尤其我還在上學...
《像父母的高仿一樣生活，還是算了》
在我這個年齡，已經是有中年危機的25歲了。身邊的姑娘們都著急的整天貼面膜防衰老了，很多都有了家庭和下一代。前兩天翻盆友圈，處處有驚喜，高中同學有了二胎，小學同學女兒出生。我就跟男朋友感慨：我算了算，小學同學、初中同學、高中同學、大學同學都有孩子了我的天！以前愛的山崩地裂的小情侶，都跟別人有了家庭，感覺一夜之間我身邊換了個世界。在這個世界裡，愛情已經不是那個讓人輕易掉眼淚的東西了，昔日的瘦小伙兒出現了中年人一樣的體態。可能是我反射弧比較長吧，我沒說自己跟別人不一樣，就是單純的覺得佩服大家，佩服他們角色轉換的很快，我還做不到。
關掉手機我想想我自己：如果我是那個誰誰誰，我的肚皮也被撐的那麼大，我會不會每天擔驚受怕，怕肚子再也熨不平了。現在養了狗狗都操心教育問題，有了孩子那不是一天24小時操碎心，沒心思想別的，雙11光顧著搶奶粉錯過了收藏好久的口紅，想想都會長皺紋。
回想一下，上學20年，都是老師教你該怎麼做怎麼做，要像誰誰誰那樣，兩年前大學畢業，終於解放不用再以誰為榜樣跟個高仿一樣活著。還沒摸索出來自己的路子，又要開始高仿爸媽一路走來的生活。我有點恐慌，這樣算下來我才以獨立的我活了2年，才說了兩年自己的話。我不知道有沒有人跟我有一樣的感受，就是，結了婚的同齡人說話越來越像長輩。
「老婆剛生，走不遠啊。」
「沒辦法啊。」
「老婆孩子熱炕頭。」
「不能喝不能喝，備孕呢。」
「還房貸呢，不敢輕易換工作。」
「你現在說這話，等你結婚就知道了。」
前段時間看過一個非著名電影，裡面有一句台詞和畫面我記憶猶新，女主角因為愛情和媽媽在餐廳爭執，女主角說我可不想步入你的後塵，媽媽非常堅定的說：每個女孩長大後都會成為她的母親。
之後我體會生活中發生的事情，還真的能對號入座，有些潛意識裡的東西發現我跟我媽驚人的一致。
我不知道是不是我語言能力不發達，我總覺得我才剛開始會說自己想說的話，剛開始能支配自己的時間，能跟人家吵架撕逼，覺得生活開始有趣起來。周圍的環境就開始說好了好了你該結婚生小孩了，為了孩子為了他為了你們整個家，努力吧！
「哦原來以後的生活應該是這樣」，要不是我捲鋪蓋走人來到了浙江，我差點就信了。
在杭州生活的半年裡，我認識了一些有趣的朋友，同齡人，他們大多數是單身主義或者結了婚也很獨立的樣子。我這個年紀的幾乎沒有生小孩的。心裡平衡了許多。
不孝有三，無後為大。我揣測生孩子的朋友們一定不主要因為孝順父母，而是當了「火車司機」。火車一直在既定的軌道上跑，偏離不得，適應了這種節奏，沒有別的軌道可選，那就這樣繼續下去吧。我閨蜜就是典型的這種生活。小夫妻倆沒打算擠破頭找個多怎樣的工作，女生在離家不遠的手機店，男生在保險公司，和父母生活在一起，沒有房貸也沒有車貸。朝九晚五沒打算月薪要個什麼標準，下班回家玩玩電腦看看電視就挺開心，父母說我想有個孫子，夫妻倆一合計，有個孩子對我們生活影響也不大，利大於弊，就懷上了。
有人說你不能不結婚啊，你早晚要結婚的，早晚要跟我們一樣的。
既然早晚都會跟大家一樣，那就晚一點好了。
去迪士尼的時候我不想為了陪小朋友去玩旋轉木馬，我想玩的項目都不夠時間；朋友聚會的時候我不想只關注哪些東西寶寶不能吃，我自己都還沒跟朋友聊盡興；出差的時候不能臨時改變行程因為孩子沒安排好，我不想錯過一個接到大單子的可能。
「你這女人太自私了。」哪有你這樣的母親。
對啊，不能成為這樣的母親，所以，做不到這些的時候我還是不要成為母親了。「一旦成為母親，就必須偉大」，這是我們的文明對世代女性對要求，也是世代女性對自己的要求。具體表現為有好的都要緊著孩子；我沒吃的沒關係孩子不能沒吃的；我犧牲休息日沒關係，孩子玩的高興我就開心；我長多少皺紋不要緊，孩子能長高就是成績。
也有有了孩子之後還夜以繼日打麻將的家長，只不過，如果是我我做不到。
我很崇尚西方國家父母與子女之間的關係，孩子很小的時候和父母之間就是平等的關係，這種平等在於父母在決定與孩子有關的事情的時候會真的徵求孩子的意見，讓孩子從小就有選擇判斷的能力和權利。說白了就是把孩子當大人一樣相處。
我記得前美國總統奧巴馬在一次演講時，問旁邊的小男孩你有什麼問題想要問我么？小男孩非常理直氣壯的問為什麼那麼多人討厭你？然後奧巴馬用小孩能理解的方式認真回答了男孩。這種事情在中國大概是沒可能發生的。
我不同意家長和孩子一起成長的說法，如果真的能夠一起成長，那孩子1小時能背會的課文家長也應該1小時甚至40分鐘背會，不然怎麼回答孩子問的問題。40歲的智力水平和學習能力和15歲能一樣么？
我曾經給我小姨家的小孩子輔導作業，長輩總覺得大學生去輔導一個高一小孩的作業那是小菜一碟。表弟把作業翻開就開始問我這道題怎麼寫，我一看是解方程式，你知道么，我算了半天都急出汗了。後來我再也不給他輔導作業了。很多家長就算大學畢業估計也忘完了吧，學習上跟家長溝通的這條路怕是沒戲了。
學習聊不下去，那就聊觀點。我小時候有一年春節，爸媽叫了很多人到家裡吃飯，晚上喝酒到很晚，我爸就留人家在家裡睡，睡覺不要緊，我一個小姑娘就要求不能讓男生睡我的床。我剛開始好好說：我可以跟別人擠一擠睡，我空出我的床，但是我想自己決定誰睡我的床。我爹堅決不同意還把我拉到房間里說，怕客人聽見。我們雙方都沒能提出好的解決方法，我就被打了一頓，我的床被我不喜歡的人睡了。
我現在喂狗狗吃飯也這個套路，遇到它不喜歡吃的就先哄兩句，就兩句不會多，還不吃就生氣大吼一聲：必須吃！狗就一哆嗦。
我身邊很多小孩和父母的關係比較緊張，大家都覺得是因為小孩青春期或者是小孩還小不懂事，長大就理解父母了。
我覺得這些都是借口。歸根究底是因為父母沒有準備好成為父母。生孩子不是爸媽一晚上就解決的事情，是在此之前非常非常多方面都準備好了之後的事情。小夫妻兩個人擺事實講道理的功夫、有沒有足夠的錢買玩具、良好健康的習慣、甚至知識儲備，兩個家庭的氛圍和教育理念等等。在孩子面前裝裝樣子做表率，遲早會被揭穿的。
每個女生長大後都會成為自己的媽媽，那就得自己先成為一個好女孩，然後我未來的女兒才會成為一個好女孩。
對我來說，成為一個我自己喜歡的人就是在為生孩子做準備啦！
所以，又快新年了，麻麻你就不要再催我結婚生孩子了。
讓他們主觀上降低焦慮感的方法應該沒有，除非你明天變成年薪百萬可能還有點戲。
反正我親姐88年，表姐90年（結婚一年離了），表哥92年，加上我，全部單身。我媽一提結婚我就說你等我前面那些什麼時候都把這事解決了再來給我說這個。媽，咱信佛要好好信，緣分什麼都是天註定的，急不來。
「算命師傅說我夫妻宮不行，宜晚不宜早，結的太早克親戚」
我都是裝聾作啞笑一笑，不管他們說什麼就是笑就不接，反正他們又不能把我打暈拖去民政局領證╮(╯_╰)╭
說說自己的做法吧。作為一名適婚男青年，不止是家裡父母催婚，我在村裡的叔叔大爺、大媽嬸子，見到的第一句話就是「某某，今年二十五了吧？談對象了嗎？快結婚吧，好去喝你喜酒！」我一般做幾種回答，「昂，快了，快了」，「不急，不急」，「等著您給介紹一個漂亮的呢」。對於家裡的母上大人催婚，我只能是實行迂迴戰術，一拖再拖。
我也很長時間遇到父母家人的逼婚，我身邊很多朋友也遭遇過或者正在遭遇。家人逼婚也是對孩子的關心。但很多家長不知道如何去關心孩子，也不了解孩子當前的生活，所以逼婚成了一種表達關心的方式。作為子女與其防禦，不如主動出擊，就是去帶領家庭的氛圍，家庭的話題。可以組織有意思的活動與家人互動，可以去關心和了解家人，也可以分享自己在異鄉的生活。另外，就是要對自己現在的狀況有信心，有信念，對感情生活有比較成熟的思考，知道自己要努力的方向。自己有底，也就不怕人問了，甚至可以主動分享自己的想法，讓家人知道你是在一步一步紮實建立自己的未來。