如何懲罰和改變我的爸爸？我該怎麼做？

02-05

這是一個漫長的故事，卻穿插了我的整個人生。
我只有一個爸爸，不能更換，所以我更希望能改變他，但是我無能為力，只能求助知乎。
我是個女孩兒。於是與生俱來我就帶著一種原罪，不被看重和喜愛。我爸經常說，如果你是個男孩我就怎樣怎樣，如果你是個男孩就好了，誰不喜歡男孩呢？我就你這麼一個姑娘，你嫁出去了咱們家的財產都是人家的了。我的爺爺奶奶不疼愛我，雖然我是他們唯一的孫女。
我其實無所謂，我已經長大了，有些照顧和關愛對我來說已經不重要，我的人生面臨著更多的重要的關口，我剛畢業一年，我想擁有一份穩定高收入的工作，我想找一個三觀和我一致的伴侶共度一生。我有很多很多的事情要忙，很多很多的棘手問題要處理。我甚至想去深圳定居發展。
可是我爸媽這個時候出事了：我爸爸有了外遇，我媽媽知道後整個人都崩潰了，成天以淚洗面，本身婆媳之間不和，因為爸爸的外遇讓我媽媽不再忍耐，對我爺爺奶奶過去的錯誤當面指責，我阻攔了但是沒成功。後來因為一些其他的事情我姑姑在我爺奶面前挑撥離間，把一點小事給添油加醋數倍放大，然後聯合起來給我爸施加壓力，讓我爸跟我媽離婚，財產分一半。

這裡不得不說下過去的歷史，我姥姥早逝，我媽媽家裡是老大，只有一個不太管事的父親和不省心的弟弟。我媽是城市姑娘，我爸來自農村，大學畢業後分配在市內。和我爸結婚後生了我，我爺奶知道我是女孩兒後就沒再管過我和我媽。也不會來看我。只有來市裡辦事的時候找我爸的時候才會來我家。當時我爸媽剛參加工作沒多久，收入微薄，日子過的非常窮苦，工作把身守時，我媽媽就特別希望老人能過來幫忙帶孩子，但是我爺奶拒絕了，然後我爸每月還要給老人錢，那個時候我爺還沒退休，在他那裡是個幹部，而且還經營一個遊戲廳，我爸說，他們生活「十分困難」。當時我姥爺也開遊戲廳，然後經常接濟我家，照顧我就是一個最大的問題，我爸單位，我媽單位，我姥爺家，僱人看我，鄰居家，朋友同事家。我媽把我送去農村我爺奶家，我爺奶看幾天就會叫我爸媽把我接回去，而且根本照顧不好我。那段日子很苦很苦，但是還沒有結束，遠遠沒有結束。家裡出了好多事情，我舅舅死了，我媽快瘋了，跟人家打官司去北京上訪，要償命不要錢，我爺奶家沒一個人伸出援手，哦，白事人都沒出（指喪禮沒來人弔唁，也沒有錢）。後來官司不了了之，我爸單位分房子了，100多平的商品房，然後把他爸媽接來了，大家出錢裝修後我爺奶住進去了，我們繼續住我們的20多平的小平房。都在市內住，卻從來不來我家串門。
還有一件大事，就是我4歲時被診斷有雙耳神經性耳聾，無法治癒。藥物毒性，我媽推測是把我送去我爺奶家的時候我表姐感冒了，然後沒把2個孩子隔離開來，我被傳染了，當時我6個月，爺奶給我吃了大人的感冒藥，一個藍色的感冒通，後來被國家列為禁藥。當時我表姐4歲半。我媽回憶只有那一次我吃藥吃不對勁了。只是推測，沒有任何實質證據。
我媽為了擺脫這種生活（我舅舅的死，家裡的貧窮），開始下海做買賣，在我爸和我媽媽家親戚的幫助下做的紅紅火火，我姥爺給我媽的本錢，我爺奶姑姑沒出一分，沒幫助過什麼，除了送過幾次貨。家裡需要放貨，這個時候20平米的房子就不夠用了，我們就也搬去了大房子，和我爺奶一起居住了。之後就產生了各種摩擦，我媽性格耿直不善言辭為人處世不圓滑嘴巴笨，但是心地善良對老人還算孝順。可是住一起終究會起摩擦的，我媽把我大表姐找來給她當服務員，我媽是想家裡生意讓親戚幫忙她放心，而且正好大表姐可以留在市裡工作將來結婚不用回去了，但是大表姐好吃懶做不務正業，挑撥經理和其他服務員打架，經常曠工，在我家住的時候對我不好，當其他服務員面打過我，然後不幫我媽幹活。諸如此類的一多，矛盾爆發了，我家基本上除了我以外每個孩子都是我爺奶帶大的，這簡直心頭肉啊，我爺就對我媽多次破口大罵，我媽原話頂嘴了，然後我爸就把我媽按在地上打耳光（其實誰也不知道那一幕被我看到了），我媽氣瘋了就拿刀砍我爸胳膊一刀。
——我媽罵我爺然後砍了我爸一刀，我爸記得一輩子。
後來這件事平息了，日子也就這麼過，後來我老姑那邊單位不知道要幹嘛了，然後我爺奶就回農村了，（以前的時候我爺奶在市裡的時候每到寒暑假我爺奶都是要回去的，然後我就是各種地方混待，在家自己煮速食麵吃）那次起衝突的時候是在冬天，我爺奶走的時候是夏天，臨走的時候跟我爸說他們不影響我爸媽的感情了，回農村去了。我也是在後來才知道，原來我爸又把這筆賬記在了我媽身上。
我媽當時單位早八晚五，她還要忙著做買賣，然後還要給我舅舅打官司，然後照顧我，然後還要應付我爺奶的各種為難。後來撐不住了，在我爺奶走後的半年裡，她辦理內退了，我媽的工作很好，我媽是大學生工程設計師，畢業分配到這裡的，跟我爸工作待遇不能比，一直長期以來我媽工資都是比我爸高的，有時候能高出兩三倍。我爺奶在的時候我爸跟我媽打仗的時候，跟我姨姥控訴，說我媽什麼都不往家裡買之類balabalabala工資也不上交，我姨姥聽完後反問我爸，那你工資幹嘛了？我爸才告訴我姨姥：都交給他爸媽了。我媽辦理內退後，可以不用上班了，但是工資縮水10多倍……然後我媽終於騰出手來照顧我了。然後這個時候我老姑下崗了，我爺奶突然跟我爸提出要回來，我爸問我媽，我媽說，爸媽總說姑娘好，就住姑娘那裡吧，再說我都已經退下來了，爸媽住過來也不開心，何必呢？
然後我們家終於過著正常的日子了……我爺奶後來和姑娘吵架後，自己又買了一套房子自己住了。
然後就是正常地生活著，我遇到的主要的挫折和困難基本上都是我耳朵的事情了，等我真的釋然、放下、接受了的時候，一切都改變了——我媽發現我爸外遇了。
我爺奶對我爸施壓，我姑姑挑撥離間，上來就問什麼時候離婚，說我媽對老人各種不敬，總翻舊賬。我媽發現我爸外遇後就對他經濟制裁，對他也沒以前好了，我爸就想和我媽離婚和外遇在一起。
我媽都50來歲了，對我爸還有感情，不想離婚。

我這期間對我爸是軟硬皆施了，我在和他深度交流的時候，我發現他是這麼的陌生，他的很多觀念想法讓我覺得難以接受。我的三觀跟我爸有很大的出入。我爸的世界裡，孝字當頭，其他的和孝字比起來都不值一提。而且我爸很歪，對以前的歷史還有現在的事實，他都能扭曲甚至瞎編。我爸認為，老人做什麼都是對的，什麼都是我媽的錯，我爺奶辛苦一輩子了，憑什麼要給兒女看孩子。他沒能把老人接到身邊一起住已經是很不孝了。還說當初我爺奶離開是被我媽給氣走的。吵完架沒過多久就走了（上文我提到吵架是冬天，走的時候是夏天）。還說老人不管怎樣我媽都不能罵我爺奶。還說和外遇是非常好的同事關係。
【字數限制，評論還有2條，多謝各位看官耐心看完】

蟹腰。故事真的很長，我只能說一句，善良和忍讓不是這個世界的通行證。

改變你爸這種事，平心而論，不要妄想，鳳凰男就算老了，也只是老鳳凰男。壞人老了，也還是壞人，孝沒有錯，但能把孝凌駕於法理之上，就無藥可救，因為沒有正確的三觀，連對錯都沒有。

你母親不離婚因為她有自己的想法，也許有些事她並沒有告訴你，上一輩人珍惜婚姻和不想背負離婚的想法是很重的所以小輩也許沒有辦法理解，她們是奉獻的一輩，自己會給自己灌輸一個天下大任就是——為了這個家。不然為什麼很多家暴最後還是得過且過一輩子也就過了，但看你描述中姑姑和爺爺奶奶倒是唯恐天下不亂（上一輩人有這種想法，就是干涉兒子家事覺得是正常的，這是大環境）。環境你是沒有辦法去改變的，讓自己獨立樂觀些，不要怨天尤人，才能慢慢改變你媽媽的想法看法，才會知道生活首先應該為了自己負責任。先慢慢帶她接觸別的快樂的事情，脫離那種壓抑的生活。

回答戾氣會有些重，希望題主自己斟酌，覺得可用的才聽。

第一，你改變不了你爸。第二，你拯救不了你媽。第三，你做你自己的，不要被他們影響太多。

第一，人生是無奈且不如意的。

第二，你爸爸和父系一方真的不愛你。

第三，這不是你的錯。並且你不需要去努力讓父系愛你。

第四，你值得更好的愛。

第五，和你媽媽談談。告訴她，不需要一個名義上的丈夫也能過的好。不是離婚後就要另外找一個男人的。

第六，現在別管你爸，過個二三十年你自然可以懲罰他了。他住院別去看他就夠他受的了。他以為他老了會有誰管他嗎？呵呵。只是別到時候心軟，你和你媽都是。別以為照顧渣男他會感激，前幾十年已經足夠證明了。

第七，提高你自己，努力學習工作，努力賺錢。提升你自己的層次，自己拯救媽媽。

最重要的，你別費力想要改變你爸爸了。他都渣了幾十年了。

最近正經歷著老公婚外情的痛苦中感覺有些片段情結相似感觸頗深寫了很多又刪了

題主問怎麼能懲罰和改變爸爸自己該怎麼做

你覺得爸爸不夠愛你和你媽媽你想改變他

你爸爸有了婚外情想離婚對你和媽媽不好你想懲罰他

這心態和我撞破老公出軌後他還又再一次次欺騙我後的心情一模一樣

但不管你和你媽媽這邊如何傷心如何痛苦他要如何做你是沒有辦法控制的且不說你爸爸會改變就算他現在改變了完全按照你想要的方式對待你們過段時間又歷史重演了你又當如何更不要說像題主描述的那般愚孝基本沒啥希望可以改變了

所以你很理性的提了第二點問題我該怎麼做這個才是最關鍵的我們並不能改變別人來規避痛苦只有從自己入手才是長遠之計

人是不能比的生命里太多東西你只能接受越是假設越給自己增加痛苦發生了的事除了正視它接受這件事也接納不完美的自己

報復只是氣憤時以為可以泄恨的方法其實仔細想一下當你心裡開始有這個念頭的時候你已經被這件事第二次傷害了負能量是會疊加的

最好就是心裡要完全接受這件事然後向前看這很難但是像前幾天一個問題下一位知友回答的那樣：不能不小心吃了大便還不趕緊忘記還天天琢磨著怎麼咬死它………

媽媽不想離婚就讓媽媽用她自己的方式挽留補救這段婚姻照你描述所說媽媽離婚後完全可以過的更好可能是老一輩觀念問題你可以多找些身邊的例子說服媽媽的

你惱火爸爸的所作所為但你現在也無能為力忘掉報復懲罰他的心理快點從爸爸給你的陰影里走出來才是對他最好的報復

問個題外話，題主現在聽力損失多少分貝？身體狀況怎麼樣？配助聽器能至少一對一正常對話嗎？還是嚴重到需要用電子耳蝸？除了聽力問題沒別的病了吧？本科學的啥？找了什麼工作？如果已順利入職，工作狀況如何？這些信息才是真正能給你有用建議的基礎。

前面各種答案說了一大堆，都是冠冕堂皇然並卵的廢話。聽力不好不可能不在意它問題就會消失，要麼奇蹟發生病癒，要麼找到特別的職業道路能給你提供堅實的生活保障。

身體遭受功能性損失，和肢殘這種傷害不一樣，連自己的生存都要竭盡全力，遑論「懲罰和改變爸爸」這種事了，自己的正常生存以及優質生存才是更緊迫的不是嗎？

題主更重要的還是想想怎麼讓自己的身體變得結實，能應付更繁重的工作，和令堂好好相處。既然令堂能做生意還做得不錯，說明她在理財上很有一套，趁著令堂身體和精神還好，與您的生父分居析財是正經，離不離婚的現在不是關鍵。

至於您的生理父親及父系親屬……就當他們死了吧，儘快事實分居。根據問題描述中反覆控訴父親不履行親子責任來看，您母女二人現在的心態和實力完全不可能有效報復，更不要說修正了。

我真理解不了。你這雞毛蒜皮的事說了一大堆。有什麼用？

說了半天。你爸爸不好。最後又說是唯一愛你的人？

真是有夠蛋疼的。看了半天。就是說你爸爸不好。然後你媽又怕離了後悔

最後的建議就是。抓緊離婚。長痛不如短痛。我不理解為什麼他都作(一聲)成這樣。你們還容忍？容忍個屁啊。

我從小就單親。沒有爹也沒見過爹。那又怎麼樣？我媽對我的確好。但是一個農村女人對別人好的方式只有物質。為了生活她只看重物質。最常說的一句話。我掙錢還不是給你花？我為了這句話。努力努力再努力。在北京窮的都沒錢吃飯了。都不跟家裡說（我家並不缺錢）。現在我自己養活自己。我能夠掙足夠多的錢。不依靠誰。過年了還能孝敬我媽幾萬（雖然她看不上）。。。我媽也再也不說那些話了

所以一切都不是問題。馬上離婚。然後過好你們自己的。多掙錢。多交際。讓你爹後悔去吧

離婚

姑娘，加油！

知乎是不是該考慮限制一下描述的字數?我還以為是天涯呢╭(°A°`)╮

你父系一族因為你是女孩子,所以沒有愛過你和你媽媽.農村很多家庭就是這樣子的,重男輕女.我家有哥有姐,也重男輕女的,我已習慣了,覺得很正常的.

愛是相互的,子女天然的愛父母,而有些父母對子女的愛並不如子女愛父母那樣強烈.有時他更愛自己,自己的父母,兄弟,或是自己家族的利益,還有自己的面子.

你父親就是這樣子的人,你也無法改變他,你媽媽是聖母,所以傷痕纍纍.若你媽真的肯為自己想一下.這樣的男人不要也罷.不明白她為什麼一直受盡委屈?到最後,還是你父親想甩了你媽媽.

你怎麼報復你爸爸?打他還是你自虐?若真打你我還懷疑你打不過他,若講理論,我也懷疑你講不過他,若講自虐的話,我想也未必引起他的痛.否則你小時候耳朵的事,你爸肯定會自責.所以,在他心中,你並不是最重要的.

所以我建議,你能做的就是多愛自己一些.幫媽媽走出這困境 ,讓媽媽放心,你會永遠愛她的.永遠不會遺棄她,你是她最後最好的後盾.你是她的天.其實女人年紀大了,男人的外遇並不是致命的,只是男人外遇後讓她自尊無存.讓別人來看笑話似的看她.還有子女的立場.自己含辛茹苦的,付出最多,到最後子女倒和另外的那一半更好,我想,這樣才更讓她傷心.有時候,女人不離婚,在婚姻中受了很多苦,真的是為了孩子.孩子是她這麼多年受苦的根源,如果她選擇離婚,哪有女人養不活自己的道理?還用得著看這麼多人的眼色?還要和公婆和不愛自己的男人鬥智斗勇過了這麼多年.所以,你要幫你媽媽走出這困境.

如果你願意,讓你爸爸明白,如果你爸爸善待你媽媽,你能容忍他,如果他如以往那樣欺侮媽媽,你不會給他好臉色看的.要知道,現在是獨生子女時代,他也會想到將來老時,住在養老院時,望穿雙眼時,子女不肯過來看一眼的慘狀.你要讓他明白,如果他對你媽媽不好,你可以付錢盡養的義務,,決不會來看他一眼,這是你最後的立場.

一個家庭,三個人,第三方的立場最重要.農村有句話說,兒子養大就是爺.說是兒子長大了,父母就要顧慮到兒子的想法.不可能象兒子小時候那樣隨心所欲了.所以,雖然你是女兒,但也長大了.也要象個爺們似的處理家務事.

嗯，原來家家都有一本難念的經。我最近發現，我60歲的爸爸出軌了。媽媽也發現他的安全套和「偉哥」。我還聽到爸爸和小三的電話，說要去公園散步。（晚上九點啊！！）事實已經證實了。

我的做法是，單獨跟爸爸說。「昨晚你和誰出去散步了」

爸閃躲地說：「一個工友」

「怎麼可能是。哼！大晚上的。一大把年紀了，不要搞這些事了。……」

爸爸一直沉默，不回答，也不爭辯。

我知道他還是要這個家的，不會離婚。也還是愛我們的。我媽已經50+，應該是沒有x欲了，而且他們經常吵吵鬧鬧，所以爸爸覺得沒有什麼感覺了，就出去找紅顏知己咯。

剛開始，我覺得爸爸好噁心，怎麼能這樣做。還想著要把小三找到，痛打一頓！！我實在太氣憤了。於是我跟蹤爸爸，媽媽翻爸的手機。想要當面辱罵他們，這種不道德的行為。

可是在我心裡，我感覺我這樣做是不對的，沒有給一點面子我爸，每天不理睬爸爸，可是爸爸還是對我那麼好。媽媽也時不時跟爸說：「不要出去亂搞染病，回來傳染給我。」

後來跟一個知心朋友，說起這件事。她說：「你爸是長輩，這種事，小孩是不能管的。他也並沒有放棄這個家的意思，這麼大年紀了，隨他吧。你要安慰的是你媽，做好爸爸媽媽之間的感情溝通。世界本來就是骯髒的。做好你自己的事就行了」

我的事可能跟題主說的不一樣，但我們小輩，能做的就是好好努力，有點經濟基礎，不用依賴。那是他們長輩的事。

祝安！

管不了，乾脆什麼都別做。

我十三歲撞見老子和小舅媽偷情，爛在心裡快十年也沒打算很任何人說。

顧好自己，兩頭盡孝，其他看淡，自己的親娘老子，能怎麼辦，由他們去。

1、父母的擇偶問題，做子女的，真心管不著啊。就算你爸找個花枝招展好生養的小婊砸，你最多也只能在他婚禮上說句新婚快樂小心喜當爹啊。

2、實在看不出來，感情都壞成這樣了，為什麼還非得湊一塊兒。都自虐么？你麻麻這麼有本事，何苦來哉。

3、懲罰？你要麼試一下砍掉你爸的小雞雞。

人生苦短，要想開。

感情的事情外人幫不上忙，包括兒女父母。

你已經很習慣自然的只站在母親立場上看待問題，雖然這是有原因的，但肯定會有失偏薄，請試著去理解你父親，然後支持他們的決定，別讓自己成為他們的負擔。

記住，你改變不了任何人，除了你自己！

你想著懲罰他，其實是在懲罰你自己。

我明白你的想法，飽受了不愛的痛苦與壓迫，想要報復，或者退而求其次他變了也行，但真的能做到嗎？

浪子回頭只是傳說，所以才會金不換。

親愛的姑娘你想想，假如生命中沒有你的爸爸那一家子，你們母女兩人是不是會過得更好，更自由，那麼，你為何還要那麼強烈地想要留住他呢？留住你們母女痛苦的根源呢？

親愛的姑娘，好好愛自己，你是值得被愛的。鍛煉自己的身體，給自己做好吃的，使身體強壯，好好的學習，工作，做自己力所能及的事情，還有，愛你的母親，當她的精神支柱。

你所經歷的一切，全都是上天給你的功課，不要埋怨任何人，把埋怨的精力放到自身上來，相信我，這是最好的報復。

以下是開始的答案，後來想想太輕飄了，改了改，希望姑娘你早早地遠離噁心的源地，早早找到自己的幸福之路。

如果你媽媽決定了要離婚，那麼接下來就要

諮詢律師，走法律程序，努力為自己爭取到自己應得的財產，加油↖(^ω^)↗，你們一定會幸福的。

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非常心疼。好好愛自己，姑娘。你該知道，這些糟心事兒是功課，你該做的事勸勸你媽，遠離你爸這一大家子的冤孽，引導你媽參與社交，從去廣場上跳廣場舞，開始新生活吧！

所以我一直強調：鳳凰男嫁不得——哪怕你是聖母。

收集外遇證據，讓你爸凈身出戶，沒錢了，他就老實了

個人總結一下，

歷史遺留問題，跟釣魚島一樣。無法解決。

愛自己。做自己就是你唯一選擇，

現在回想起來，其實歸根都可以算到文化和教育上。看法代表我個人，請輕噴。

讓我說這個問題就看張琳小姐你自己能不能狠下心來了，一個女人如果能狠下心來神都擋不住。最後很贊同呆兔的答案，善良和忍讓不是這個世界的通行證。你改變不了任何東西，你只能改變你自己。

支持離婚。

你寫了這麼多，沒看見他們兩的感情。

放下比兩個人弔死的好。

你爸遇見了第二春不容易啊。

換個角度，你媽離開你爸，是否可以找個更愛她的人呢。

最後說說樓主，你應該改變自己，愛自己，不要糾結於耳朵問題，好好享受生活，用成年人的眼光看看現在的家庭，尊重父母的選擇或者愛他們。

死纏爛打，留下來。

就算吃相難看點，留下來。

不管付出什麼代價，留下來。

熬個十幾年，你爸真的老了，再讓你爸媽離婚吧，特別是病痛纏身的時候補個刀。當然，這是在他死不悔改不懺悔的情況下。君子報仇，十年不晚。