如何面對親人的重病甚至離世？

02-06

突然得到消息，在遠方的奶奶正在ICU搶救，突然心裡五味雜陳不知道如何面對。

奶奶已經去世了。

她是四月二十號去世的，是爸爸陽曆的生日。爺爺去世的時候是爸爸陰曆的生日。

家裡沒有告訴我，我前天要去看奶奶的時候才知道。爸爸說奶奶去的很快，沒什麼痛苦。中午開始呼吸困難，晚上就走了。他說就算我從北京回來也沒法看到她最後一眼……

憤怒是我的第一反應，但是我理解爸爸。怎麼可以真的埋怨他呢？奶奶是爸爸的媽媽，他失去了自己的爸爸和媽媽，一定比我更加難過更加悲傷，卻還在擔心我深夜一個人在外地去機場不安全，這份深沉的愛，我怎麼可以越過呢。

上半年，發生很多，

姑父也去世了，走在奶奶前面。

也是家人瞞著我。

不過沒能及時瞞住而已。

但我想我已經可以勇敢淡然的面對了。並相信自己可以處理的很好。

————我是分割線————————————

奶奶病重。

想每天都陪奶奶，可是看到奶奶就忍不住眼淚，想去又不敢去。今年88歲的奶奶，我可以清晰的看到時光留下的痕迹，衰老的可怕。我甚至已經做好了開學回到北京時某個晚上接到電話，然後急匆匆一個人去機場趕著回家的準備。這一天，應該很近了。

面對醫學或者禪宗所說的離世，沒有辦法淡然。除了害怕，就只剩下悲傷的堅強。

或許，我比其他家人更加難過。世界上最愛最愛我的男人是爺爺，他離開我已經十二年了。然後現在，世界上最疼我的奶奶也要離開我了嗎？

我想爺爺，想奶奶。

記憶里的奶奶是大家閨秀的樣子，總是穿著長裙伺弄著花草，奶奶家院子里有香香的玫瑰樹，到了夏天摘下來做甜甜的玫瑰醬，那個時候，身上總會沾著好聞的花香。現在想起來嘴角就有著笑。門廳里有桃樹，每年結的小桃子爺爺奶奶都留給我。院子里還有香椿樹，奶奶做的香椿芽好多年沒有吃到了。小時候爸爸媽媽忙，我跟著爺爺奶奶長大，性子嬌縱，連我自己都討厭，可是，溺愛我的爺爺奶奶，被我傷過多少卻還是那麼愛我。不聽話，不懂事的傻孩子，爺爺去世的時候都放心不下吧。這些年離開家上高中之後，見奶奶的次數也越來越少，到了現在，奶奶可能已經認不出我了。

年輕時的奶奶，是南方一個地主家的大小姐，嫁給了爺爺，隨著爺爺東征西戰，吃了好多苦，卻從來沒有怨過。奶奶說她離死亡最近的一次是子彈貼著耳邊划過，臉都感觸到子彈的溫度了。她說她一個人躲在廁所里看著日本人拿槍巡邏，聽著機槍的聲音，奶奶說她那個時候不是很怕死亡，因為她還沒有孩子，如果死了爺爺在前線也就沒牽掛了。後來，爺爺參加抗美援朝，奶奶也跟著到了東北，她身子弱，受不了東北的寒冷，不會燒火爐睡不慣東北的炕。可是奶奶都挺下來了。她學著做以前從來沒做過的那些活，洗衣燒飯燒火爐，不把自己當大家小姐。再後來，抗戰勝利之後，爺爺聽組織安排留在了哈爾濱，帶著奶奶在這裡扎了根。奶奶再也沒有回過自己的家。我知道奶奶想家，因為奶奶偷偷和我掉過眼淚，她不讓我告訴別人。再後來，爺爺立了很多功，升了官，奶奶為爺爺很驕傲，爺爺是奶奶一輩子的驕傲，可我不知道奶奶是不是爺爺的驕傲。奶奶對爺爺總是溫柔的，她聽爺爺說的所有的話，奶奶信佛，可爺爺不讓，於是奶奶就不再提。直到前些年才開始供養。爺爺不讓奶奶像在閨中那樣，於是奶奶幾乎沒有帶任何首飾衣服就跟著爺爺離開了家。奶奶是我見過的第一個真正優雅的女子，那個動亂的年代，她卻讀書寫字，修心養性。她教我書法，教我國畫，教我吟詩，教我走路坐姿，教我做一個溫和的女子，可是遺憾，我做的都不好。爺爺去世多年，現在不知原因，當年他和奶奶在一起住的小別墅最近被政府收回，他們留下的痕迹已經越來越少了，即將都要被擦除掉了。

如果年輕的時候，奶奶知道她在老年會變成現在這樣，她會怎麼做呢？一定很悲傷很難過吧，

我不知道怎麼寫下這麼多沒有邏輯沒有中心的話，權當心血來潮寫下來當成一個說給自己的回憶吧。

2016.8.18深夜?自奶奶家歸而有感記

—————————————————————————

本想再申請一個知乎號，突然想到夏天在這個上面寫了一篇有關奶奶的回憶。索性繼續用吧。權且當作樹洞。

奶奶今年89歲了，幸好老天又多給了我一些時間用來陪伴。

寒假回來，每天早上用紫砂鍋煲湯湯水水。黃芪當歸烏雞湯，枸杞骨棒湯，蓮子百合，蘋果水，山藥排骨湯……小火慢熬一個上午再加一個中午，拿保溫杯裝著下午給奶奶送去，一小勺一小勺的喂她。奶奶會笑，雖然不知道她能不能記起我。

今年的冬天真的很冷，幾天前和朋友滑雪回來，生了一場重病，這倒正常，年年冬天都是這樣。只是間斷了去給奶奶送湯。

如今家裡一切安好，虛驚一場。倒也是好事。白白上了一堂大課，教我成長太多。識人看事，若能有爺爺的一半就好了。

這一年，涉江而過，芙蓉千朵。

2017.2.9

生很容易，死才艱難。因為死亡是完成了從0到1的過程，世間沒有任何事情與之相似。但是，死亡中所包含的任何內容無不與這個世界相似。

我哥說病重，去世了也是一種解脫，或許也是一種重生。

他這麼安慰自己和我們，但是在靈前行禮的時候一下就崩潰了。道別這件事，我們永遠都學不會。

親人在世的時候多陪伴，以後的事情就交給時間吧。

她還沒過頭七，我也是來找答案的，但是好像看得再多，也是只有自己去度過那段時光。

愛身邊的每一個人與自己。

我的外公，終於同意住院了。

這個固執的像孩童的老人，我明白他有多不樂意。

於我們而言，外公住院，意味著我們不需要24小時守在他身邊，而是可以派人時時看護他。

但對外公來說，這次離家，離開他的親人，離開他相濡以沫的妻子——外婆的牌位，更是遠離，從前那種生活——他靜靜的坐在專屬於他的沙發座上，握著那一把闊氣的拐杖，眯著老花的已生眼翳的雙眼注視著我們。大的，小的，男的，女的。他的兒子，他的女兒們，他的兒媳，他的侄子，他的侄兒媳，還有他的外孫女們和孫女。大的抽著煙，喝著酒，說著笑，談著生意職場，聊著生活趣事；小的吃著，喝著，玩著，說著笑著，同學秘事，校園趣聞。他偶爾會嫌煩，聳起眉峰，顫抖的手拎起拐杖就是一敲！定是懲罰了哪個吵鬧的丫頭。更或許，這次離家，會是永別。但我不敢想。我太愛他。

外公年入花甲，頭頂幾近光滑，還剩幾根倔強如他的白透的頭髮屹立不倒。他的牙床已無碳酸鈣質，多年的艱難吃食磨練了他一嘴堅硬的布滿繭的牙床肉。我最愛他笑得時候，尤記得曾喂他吃一顆櫻桃，應該是我挑對了，甜得他眯起了眼，抿起了嘴角。笑得那麼害羞，那麼倔強，那麼，軍人氣息。

生老病死，人之常情。隨著全身器官漸漸衰竭，他的行動從勉強行走至拄著拐杖，到近期的輪椅，每當憶起從前，再顧今朝，我的眼眶總是泛酸。

外公一直都知道自己的身體狀況。我現在才知道他也會害怕，害怕孤獨一人，害怕被遺忘。

但是，這次妥協，或許，他只是覺得，他想外婆了。

我和題主有相同的情況，知道的第二天直接飛回去看了，當然去了也做不了什麼…只是哭和陪陪其它家人。

唯一的建議只有珍惜還健康著的家人，直到昨天我才發現，我是有多久沒給他們打電話了，我還有好多話沒跟我姥爺聊，我還想問他很多很多事情，但走到病床前唯一能做的只有握握他的手。

這個世界上為數不多的愛我和我愛的人又要少了一個，我以前是有多愚蠢才把那些愛和存在視為理所當然。

生離死別這是事情，難以面對但是有是必須面對的。

小的時候，就是覺得我愛的人，愛我的人是不會離開我的，尤其伴隨著長大的親人。

可是年紀漸長，老人老去。

只能是，回到她（他）的身邊，安靜的送她離開。或許病魔的折磨相比於死亡，老人更是一種解脫。大哭一場，料理後事。雖然有些封建迷信的感覺，不過體面的後事確實是對去世老人的敬仰和尊重。也算是最後的一些孝道。