失戀後真的會失去愛的能力嗎？
我的反應總是慢別人半拍
可在愛你這件事上像是破了例無師自通你說分開的時候有那麼一瞬間覺得你只是同我開了個玩笑即使我知道你總會離開我卻還是寄希望於那百分之0.01的不可能上我的悲傷亦是如此
後知後覺凌晨4點的時候你跟我提了分手你說你遇到了一個更喜歡的人你說你們是發小你說她更適合你你說對不起。。。就這樣迫不及待把我丟在了一邊我總以為我很冷靜
可以像什麼都沒發生一樣一如既往的去上班很不爭氣那天的我忘了煮雞蛋忘了戴圍巾就那樣狼狽不堪去了公司還是沒能收拾好情緒紅了眼眶同事問我怎麼了的時候還是沒能把眼淚憋回去要是你還在我身邊肯定會說真慫她們說
這樣的感受總歸要經歷一次有一周我什麼東西也吃不下去你瞧你對我來說有多重要重要到連食慾都倉皇逃離有時候我會想是不是因為我對你太過縱容是不是我太過主動放低了姿態才給了你一把隨時可以刺向我的刀2017年12月28日
你還是選擇了妥協
向生活妥協向現實妥協我看見過你流淚看見你在漫長的沉默之後點起了煙那一刻我是心疼你的心疼你的倔強心疼你大大咧咧下隱藏的脆弱的心所以選擇什麼都不問默默陪著你所以總是無條件選擇相信你相信你總能找到滿意的工作相信你不會拋下我相信你還是對我有那麼些感覺可一切是多麼滑稽我的自以為是加自相情願自信卻又自卑我也知道一個不愛的人
是多不值得我去想念比起心疼你我想我更該心疼心疼自己可就算我心疼自己又能怎麼樣沒有了你好像一夜之間什麼都沒有了我總想跟你多說說話可每次一張口好像又不知道該說些什麼大概一切都是多餘我想過無數種可能想過即使你還沒有接受我也無所謂想過時間會讓你明白我對你是怎樣的情愫卻獨獨沒想過你說還有個她連個名字都沒有的她就那麼輕易地擊垮了我抽離了我所有的勇氣死皮賴臉也好死心塌地也罷我都不能再去拆散別人的幸福即使我惡毒地希望全世界都跟我一樣不幸即使我不能看你活得自在也不忍看你活得不堪我壓根就不能看你我們還在一起的時候
我說你一定是給我下了什麼蠱要不我怎麼著了魔入了迷你走之後我搬離了原來的地方自從搬到新住處
每天晚上都能夢到你夢見我跑去了你的城市你一臉無奈地看著我夢見我們吃完飯你去結賬我就站在一旁幽怨的望著你夢見。。。糟糕 我居然不記得夢見了什麼只記得每個晚上我都能夢見你甚至超過了真正見你的次數凌晨5點一如既往醒來臉上滿是淚水多可笑連夢都不放過我以為我能放下你的
起碼在外人看起來是這樣的起碼我自己也覺得是這樣再不濟時間總會抹平一切就像當初覺得時間能證明我對你不是衝動一樣可眼淚好像是最不會騙人的東西以前覺得假的尷尬的劇情一首歌 一篇文章都能讓我隨時隨地失態今年的冬天格外的冷你說你會溫暖我的那些毫無演技的甜言蜜語依舊叫我隱隱作痛2017年12月29日
毫無防備就到了2018年
新的一年我卻還是沒能忘掉你昨天晚上又夢到你了與往常不同的是這次並沒有上前沒有以往的厚顏無恥你沒有說話我也沒有說話轉身裝著沒看見你我想我是被傷怕了註冊了一個全民號只為能肆無忌憚聽你唱歌以前總是費盡心思胡亂的找尋著你的微博費了九牛二虎之力卻還是沒能找到後來終於在聯繫人推薦中看見了你翻遍你的微博除了多條轉發只有一條是關於心情的不知道是哪個你覺得無趣了的人卻沒辦法的履行著視頻的職責總之那個人不是我看來你過得也並不是很好嘛只是不知道為什麼我心裡依舊不爽2018年1月2日
每天早上6：20鬧鐘準時響起
第一件事先打開微信更新我與你分開的時間今天是第53天我刪掉了大部分的朋友圈剩了幾條與你有關的被我私密了起來第一條是我跟你告白你答應時的兩張截圖還記得你當時讓我刪掉我死活不肯我說這是證據諷刺的是並沒有什麼作用諷刺的是我依然捨不得刪掉它們起碼它們可以證明我們曾經真真切切的在一起過第二條是我們晚上去K歌回來路過烤冷麵小攤時你非要嘗試著自己給自己烤一份我給你錄了一段視頻標註是以後就賣烤冷麵了恍惚間就當了真第三條是你製作的一段視頻我截取了其中的10秒因為朋友圈視頻只能發10秒我多想把我的快樂分享給全世界卻獨獨屏蔽了你一人大概是我實在沒有信心讓你知道我內心是多麼澎湃難以自抑到馬路都變得可愛小黃都跟著眉飛色舞起來7：30我開始出門
打開你的朋友圈只是刷到最下面會顯示一條非朋友最多顯示十張照片12月4日更了一條你說你回到武漢了你說等著被我踩到腳下吧配了一張你抱著貓咪的照片說實話我是羨慕那隻貓咪的說實話我羨慕的是它躺在你懷裡還可以那麼的傲嬌12月30日更了一條配圖是一張你18歲的照片臉上零星被抹了點奶油我猜大概是十八歲生日的時候拍的你說 送你兩個字 青澀大概8點左右
我會慢悠悠的進入地鐵站再打開你的微博說實話沒什麼好看的說實話我每天都在看看你轉發的搞笑視頻看你僅有一條的心情記錄2018年1月3號不會失去愛的能力。
你以為你失去愛的能力，實際上只是你沒遇到那個讓你愛的人而已。不要著急，正常人本來就很難愛上一個人啊！不知道 但是再沒有去愛一個人的想法和慾望
會吧
喜歡的男生和他前任已經分手一年多了，我和他天天聊天有兩個月多了？（qq巨輪和火花顯示天數70多天2017.12.31我表白，他說還是對我有好感但不夠喜歡，拒絕了。
到現在他還是喜歡黑長直喜歡雙馬尾，他前任的女孩子就是黑長直而且扎雙馬尾超級可愛。氣到爆炸，可是又沒有辦法qnq已看過絕美的風景，心裡便再也裝不下其它，唯有回味。
正常，不管怎麼說，某種意義上是被傷害過，回不到從前的熱情滿滿，期待滿滿，付出的也許沒有相應的回報，人的心會變得很沉靜，無所期待，也許是好事，等雨過天晴的那天，一切都會好起來的
我現在也有這種感覺！覺得對感情沒有任何興趣了，不想再愛了！2017年5月5日分的手，他是我的初戀也是高中同學，大概是那種年少青澀，情竇初開時正好碰到的那個從陽光中走來的少年吧！可是後來大學異地了，中間很波折，分分合合，特別心累，那個時候我還愛，沒放下，他卻極力想逃脫，後來大三的時候他來找我，說想要一輩子在一起！當時很猶豫，但是最後還是跟他繼續在一起了，於是過了大概一年多的穩定感情生活吧！雖然中間也有很多的摩擦，後來快畢業了還見了雙方父母，彼此都很滿意！
可是後來遇到一些事情，而且這段感情一直不平衡，對方太不成熟了，讓我覺得像是自己在跟自己談戀愛！對方完全沒有溝通跟解決問題的能力，後來遇到一些事情，特別的失望，覺得走不下去了！他也沒挽留，我也覺得太累了，終於解脫了！沒多久他就有新歡了，各種秀恩愛！這個時候真的覺得心涼了，他是在我生病時，最脆弱最無助的時候離開的，那種總是在最需要對方的時候被拋棄的感覺整個貫穿這四年的感情中！
我們倆都很不成熟，也沒法好好處理感情中的問題，又都是彼此的初戀！感覺這段感情給我留下了特別深的後遺症，那是存在於整個青春裡面的人，從17歲到23歲，永遠都在決絕的離我而去，終於我不再心痛了，可是卻再難愛上一個人了！
不過還是需要時間的吧，我覺得以後如果我再遇到一個男生，只要他身上有前任一點相同的缺點，都不能容忍！還是會怨對方的狠心絕情，就算分手也要讓我痛一回！但是也覺得離開是一種解脫！
以後會遇到讓你動心的人的！有的人離了上個人，馬上就能摟著別的人親熱，有些人終究做不到這樣，她需要很多的時間去騰空被上一個人折騰的遍體鱗傷的心，然後以更好的姿態迎接下一個人！
與題主共勉吧～～我也在擔心，以後還能不能再愛一個人～～居然是被邀請回答，知乎上我一向都是抖機靈的風格啊，這種問題實在是給不了什麼建設性的意見！
不過我自己17年四月變回單身 ，感覺緩了這大半年感覺恢復的差不多的。所以，失不失去愛的能力不知道，但失戀後的一段時間發現和收集矯情文字的能力絕對會提高！
但，當哪天回頭看這些文字老臉一紅的時候應該就是找回愛的能力的那一天吧！以上
我更願意將失戀看成是一種成長
失戀的意義並不是讓你失去愛的能力讓你不信任所有的人失戀更多的應該是教會你怎麼去和一個人磨合怎麼學會愛學會寬容學會善待周圍的人最主要的是學會更愛親近的人學會一個人獨處學會讓自己更有趣失戀不應該是對世界失去愛一個人的能力我更願意將前任三看成是一個鏡子我更願意將下面的看成正解
時間會撫平一切的
謝邀。沒有失戀過，但被戀愛折磨的死去活來過。所以沒法這麼準確回答你，也許是那句「時間不夠久新歡不夠好。」
不會，有更好的人在等你我也不能跟你保證，需要多久才會遇到。分手之後會難過，會傷心，你還會愛上別人的，相信我。
關鍵在於你能不能遇到比上一個更好的人了
我想會的，。
與其說是失去愛的能力，不如說是哀莫大於心死。
怎麼安慰你呢，這麼說吧，相信我一切都會好起來，你也終會遇上一個真心愛你的人。
講兩個自己的故事吧。
第一個也是一段異地戀，高中同學，大學談了兩年，我北京他河北，每個月會見次面，寒暑假他回來會經常在一起。他是我那時很喜歡很喜歡的人，分開的理由是他覺得性格不合，喜歡上了別人。。。在此之後單身了三年，這些日子裡，我跟你一樣，不想談戀愛，也不需要男朋友，有人介紹有人表白，統一回復當朋友可以，男朋友不行。。。每天平靜的工作，偶爾和同事朋友聚聚，日子平平淡淡也挺好~
第二個故事就是單身三年之後遇到了一個大我4歲的男生，我愛叫他大叔，交往了兩年多，談婚論嫁的時候發生了很多事兒，最後他後撤了失聯被分手。。。但是這次，我並沒有多久的空窗期，分手四個月我又交了一個男朋友。。。
是這次不如上次愛嗎？當然不是，我很確認自己當時想跟他共度一生，我也知道他不是不愛我，只是他最愛的還是他自己。。。。而且這次比上次更崩潰，我在快兩個月的時間裡天天以淚洗面，負能量爆棚，現在都不想再回憶當時自己有多崩潰，天天刷豆瓣前任小組，不斷告誡自己不要再聯繫他了。
但是走出來的時間明顯快了許多了，一是人成熟了，經歷過一次噁心分手再走出來會好得快很多，二就是那句話了，要麼新歡不夠好，要麼時間不夠長。。。真的別擔心，終會有個人讓你覺得那是對的人。
不會
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