你在哪一瞬間決定放棄一份友誼的？
"友情里最讓人唏噓的時刻是，一開始我把你當成值得深交的人，後來因為某些事對你有些微的失望，於是不斷說服自己人與人之間本該如此淡薄。又把你放回到一個普通朋友的位置，與你維持著表面的和平。這一系列的心理變化過程，你連半分都不知。" 你是因為什麼原因選擇離開了你曾經的朋友？
高中同學，多年朋友關係，在心裡一直都是很重要的地位。
一般不會主動聯繫，突然打電話支支吾吾說了半天，我問要結婚了吧！他說是。
得到訊息，我們其他幾個哥們都提前回家準備說準備過去幫忙撐場子，結果兩天都沒有接到電話，他沒有聯繫我們。
結婚當天，我們其他朋友一起過去，知道是其他人幫他忙的，於是我們趕了個禮，吃了個飯，然後就走了。
當時我就在想，我們的關係大概就僅限於我結婚的時候他要還回來的幾百塊錢了吧。
人活著就是一個圈子，喊你就代表你這個圈子的人，不喊你就代表你們已經不是一個圈子的人，緣聚緣散有時候就是這麼簡單與現實。這份友誼繼續下去我會傷心。
當她的身邊人潮擁擠。
初中開始的好友，高中去了不同學校，她成績不太好，父母又給了很大壓力，送去了一個很嚴格的高中，經常回來找我們這些老朋友，但那個時候我們也都是天天學校和家兩點一線，沒有多少休閑的時間，次數太多也漸漸沒辦法挪出那麼多時間給她，但我還是各種擠出時間。但她會跟朋友發脾氣，因為自己壓力太大漸漸覺得全天下都得包容她，大家都有點吃不消。暑假她過生日，說中午幾個人一起吃飯。然後她說上午她想去買塊表，其他幾個朋友都沒表示，我說那我陪你吧。第二天上午到了商場，她永遠都在說自己高中的事，那些同學那些老師我根本就不認識，當然也不可能永遠熱情滿分地回應，但我也沒有任何不耐煩，就一直聽著，走著。離開商場去飯館，她突然冷臉說，你就應該和她們一樣中午直接過來。然後轉身就走，商場離飯館大概一公里多，我和她距離十米，一前一後走過去，她沒停下來等我 ，我也沒追，覺得莫名奇妙+受夠了。本來想直接走，後來覺得畢竟大家一起，我突然不去了其他人肯定知道發生了什麼，何必鬧成那樣，就那麼走到了飯館，在飯館門口她停下來我們匯合了，但是沒有道歉沒有解釋。雖然之前已經覺得漸漸吃不消，她還曾經小離家出走跑來找我，我帶她吃了飯，把自己書桌讓給她寫作業，還在她的要求下幫她寫了一篇英語作文（我自己作業都還沒開始寫），晚上又請她吃燒烤然後送她上去學校（她住校）的公車，中途還接到其他同學電話問她是不是在我這她媽媽各種找，我好言相勸問到她媽媽的電話發簡訊過去讓她媽媽放心，她在我這裡，也吃過飯了，我陪著她，送她上去學校的車。好容易放一天假約我們ktv，一般都寒假暑假才會去，平時哪有工夫啊還不如睡一覺，委婉表示不去了，她還生氣把電話掛了，我被人掛電話的次數屈指可數，這就是其中之一。特喜歡把各圈朋友放在一起聚會，叫去了也不招呼，尷尬，而且說實話她的那些朋友我根本就不想打交道。。。。還有好多，但就那天那一公里的路，我決定就這麼著吧，這朋友我不要了，我覺得莫名奇妙沖我發火把我晾一路最後沒有任何解釋，真的沒把我放在心上，或者說你放在心上還這麼對我，你這樣的朋友我不需要。高中誰的壓力都大，我成績好一些壓力小一些家裡管得寬一些，不代表我就欠你了，要把自己所有的空閑時間都拿來陪你，還換來一個這樣的結果，我也不是老好人，不過因為我當你是朋友。朋友不是你媽，你媽你也不應該肆無忌憚想怎樣就怎樣，人總在長大總得成熟，控制不了自己的狀態永遠只用冷臉、摔電話等等幼稚的方式逃避問題，是不行的。話雖如此，記憶中的友誼還是美好的，也沒有撕破臉吵架之類的劇情，就是漸漸遠了，也不會想再去聯繫。個人覺得友誼還是需要共同的背景和話題，不然就變得你說得興高采烈而我聽得索然無味，你還怪我反應冷淡。
沒有層次感地說了半天，希望大家都和自己的朋友好好的。
當她的生活不再需要你的時候。
多年好友，小事爭吵，被罵噁心，就此寒心。曾經擔心過她照顧過她心疼過她，卻抵不過脾氣上來口不擇言。
一個自以為玩得很好的同事，迫切的期待離開那家公司，以為辭職後就可以做朋友，可以聊天聚會調侃世界，之後在離職等待中猛然發現他其實對所有人都一樣的態度，一樣的好與壞，認為別人對他的好是理所當然的，包括我對他的好，是因為我依賴他。之後在傷心難過了一整天后猛然間意識到我們也就是玩得好的同事而已，我不應該也不可能把他當朋友的。
感覺我目前的生活，有TA無TA都沒有影響的時候，感覺自己的思想和見地，與TA有巨大的鴻溝的時候，感覺已經習慣了現在的環境，不想主動的去聯繫TA的時候，感覺人生就是一條漫長的路，有些人有些事擁有過就足夠，失去了，才會擁有新的朋友。
我有一個很奇怪的心理
好像我們一起認識很多很多年，是很多很多年的同學時，我會格外的珍惜我們之間的友誼，好像和別人說起時很驕傲。於是容忍底線放的很低，而現實可能是我們根本就從來沒有多麼要好。放棄的時候大概就是算了吧，我累了，這份友誼我不要也罷。當我被評價為很好玩的時候，當我需要用我的自尊來換取一個所謂的『合群『的標籤，當我在爭取尊重的時候被認為是跋扈與欺負別人，當我成為他們的笑料的時候。
匿了吧，放棄一段友誼談何容易，最痛苦的是自己。因為你放棄的那個人根本就沒當你是朋友，當發生欺騙的那一刻，你就明白了，千萬別勉強自己再去相信
哪裡會是一瞬間決定的，是積怨已久在那一刻爆發了而已……一直覺得方茴有一句話說的有道理，一旦說了對不起，就意味著真的有所虧欠。所以我一直沒有和我最喜歡的她們說過這句話……她們說從沒想過我們之間會有對不起的事情……真好……
你不聯繫他，他就再也不會聯繫你 搞得很需要他似的
演成你的模樣，硬進你的圈，把你推出去。
一起長大的朋友交了男朋友 沒有第一時間和我分享少女心事 那一刻覺得可能自己從未在她心裡重要過。
自以為在這個學校可以體諒我安慰我扶持我的最好的朋友
在我困難的時候選擇沉默
在我敏感的時候讓我覺得自己更加是個異類我不自覺地想把她與其他人分開對待，可是她並沒有這樣對我她反而問我
為什麼你對別人都不會計較那麼多對我反而會計較這麼多我心裡在笑因為我在乎你啊可是現在這句話過去五分鐘之後
我好像看開了如果不在乎，就可以讓所有人都喜歡那我就沒心沒肺下去吧反正我真的難過時也沒有人會看出事實證明 不管在哪裡，只要露出一點點自己的缺點，我敏感多疑的本性 ，除了個別真正的好朋友以外 ，真的沒人會真的諒解我……
所以，我放棄。把以前那個無所謂的人找回來吧，全身都是刺，也好過被人一根根拔的痛。
時隔三個月 我覺得對這個問題最精準的回答應該是
如果我發現我最偏愛的朋友並沒有我想像或言語表達出地那麼在意我那我只能將她歸為普通朋友我心裡位置的人選 一直很嚴格 從不改變我以為 我難過的時候至少還有她
排球沒打好就顛了四個的我坐在地上鬱鬱寡歡
超常發揮拿了滿分的你抱著球指著我說「哈哈哈我比你的分高」
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我拿你當朋友掏心掏肺你拿我當銀行卡公款消費
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三個人走在路上 你蹲下系鞋帶我拉住另一個人的手叫她別走等你一會兒
再次走在路上我系鞋帶
抬頭一看你們早已消失不見其實友情並不比愛情牢固多少 尤其是女生的友情，磕磕碰碰 要不然在修補中契合 要不然就碎到互相割傷。
所有的一瞬間只是長時間的積累的爆發我有一個很好的…嗯…曾經很好的閨蜜，我有幾個好朋友但是我一直把她當成親人一樣的最特別的最依賴的最信任的那一個，然後上了大學 我們只隔了一條街 我很開心想著終於不用每次報備父母才能出去玩了， 就算不天天吃飯至少一周可以見一次，但事實殘酷的讓我想哭...一個學期我一次次找她，她一次次沒空，她有新的生活、新的朋友、 社團學習社交，忙得飯都吃不上，但是她很開心覺得很充實，她的生活在她口中很好，不過少了我罷了。在我生日前一天我心情不好約她出來，她和我說，今天和明天你選一天 我今天見你了明天你生日我就不和你出去了…心涼一半…我想著生日嘛，也不必拘泥於一天對吧，我們這麼好 ，見了就好，更何況當下心情不好就只想見她和她吐吐槽聽她開導我…然後見面…可是從見到她到分開我說了不到兩句話，一開始她在不停的說她的生活，然後就開始不停的回復手機QQ微信 消息沒完沒了 ， 我說 你能不能不要玩手機，她說好 馬上馬上現在是有事兒， 我說好，然後過了十分鐘我說你好了沒，她說等等啊，我說好，我就再也沒說話了 …天知道我那下忍著眼淚忍得有多辛苦…回到宿舍那種難過真的是很難形容 ，那一瞬間我真的覺得我們的友誼完了。在乎的話再怎麼樣也會有時間見面對不對，更何況在這種我需要她的時候…後來的後來冷戰幾個月我不找她她也不找我，然後她朋友圈每天都有各種玩的開心照片分享，我看一次心被刺一次，最後我去主動說和好，可是她說「誰都沒有錯」…即便這樣我想著我多包容點就沒事吧…可是不是阿，從那時候開始 裂痕從來沒有復原，一直都在著，現在她說什麼我都不會像原來一樣無條件相信了，而且總覺得是假的… 我也沒辦法調整，現在好累…今天突然發現進去她空間留言板說說日誌訪客都是零，就是她把我屏蔽了…她原來有鎖過空間但是從來都是對我開，更何況鎖空間和屏蔽是不一樣的，不曉得她是不是不知道…我硬著頭皮不願相信心底的答案去問她什麼情況，她就說想整理整理就鎖掉了…太了解就會到一眼就看得出是假話…好累…不想在堅持下去了…
十七歲那年我等她一句生日快樂，結果沒有等到。她看著我手中拎著別人送我禮物，尷尬地笑笑
沒事，她大概是忘了吧。
十八歲那年我們各分兩地，我為了等她一句生日快樂，手機開了一天（平常都是飛行模式），三分鐘刷一次社交軟體。結果也沒有等到。沒事，她大概是又忘了吧。她學業肯定忙。
十九歲生日剛過不久，這次我已經不存多少希望了，但依舊垂死掙扎。我巴巴地看著手機，看著手機，看著手機。還是沒有等到。沒事，她大概忘了吧。
大不了，還有二十歲生日呢！
可就在剛才，我看見她在社交軟體上祝另外一個朋友生日快樂。
我刪掉了祝她生日快樂的提醒通知。
我不需要生日禮物，不需要你三天兩頭陪我出去玩，我不需要你做任何事情，只要你說聲生日快樂。很困難嗎？
不，不困難。你不是記性不好，只是我的生日微不足道，不足於讓你記住而已。
當你發現她通過你認識了另一個人
她們卻成了好朋友並且一起排擠你她們以為自己擁有了最珍貴的友情可是哪天這種情況誰能保證不再發生無論友情還是愛情
人們對第三個人的好奇心都是最大的我不喜歡三人行往往這種情況我會退出我會優秀我會交到更好的朋友一直想找個地方說些真話
看到這個標題 確定就這裡了 友誼 這個詞在我看來是個很模糊的感覺，我很孤僻，在小學階段，我喜歡一個人玩，和同學路過不打招呼，不和同桌講話，不活潑。其實我一直都覺得這沒什麼，挺好的，等我再大一些，我開始後悔了，五六年級的時候，班上會有集體活動，我沒有朋友，所以我是多餘的那個，所以我開始渴望友誼，因為我覺得一個人會很尷尬。 到了初中，我被幾個外向的女生拉進集體 ，我開始和她們玩，我在她們當中，絲毫沒有脾氣，我真的太珍惜這份友誼了。 我覺得，不管怎樣都好，她們可別不和我玩。後來我才知道她們也沒把我當做什麼好朋友 我有用的時候就喊我過去的那種。 其實這些都沒什麼 ，我到了八年級，性格也不再像以前那樣，我開始主動交朋友，就這樣形成了長達兩年的四人姐妹花，中間也又其他人的加入，分分合合，最後穩定下來了。我覺得一開始和她們相處 感覺很好，後來她們開始在網上認識外面的不良青年，開始談戀愛，。我由於家裡的管教，所以一直沒接觸到他們。我勸阻過她們說不應該和那種人有來往，她們也聽不進去。我們的四人姐妹花，幾乎整個學校都知道，外面也有不少人知道，她們開始惹事，當然也會有我的份，我和她們賠過不少錢，中考期間我們一直在外面玩，就因為那句「我們是閨蜜」 不管怎樣四個人都要一起 我很慫 一直不敢反抗 暑假寒假就裝做要回老家 躲在家裡 不出去 一直到考完試 我和她們在外面過夜 整整兩天 被她們灌酒 我找借口回到家 父母沒有罵我，說我愛怎樣怎樣 我就躲起來哭 心想沒事了沒事了，考完試了 等我進入高中 就不用這樣了 。我因為沒有考上第一志願 進了她們也在的一個學校 我就一直哭 在我媽面前 哭了整整一個上午 回到正題是什麼原因讓我放棄一份友誼 為了我自己吧為了自己不想變成她們那樣我做了很久的心裡掙扎 今天晚上給她們發了信息 大概意思是 我不再和你們一起玩了我約她們明天出來我也不知道會不會有人看我的回答 如果有，一定會有人說 我這不叫友誼 我自己都覺得我對她們是虛假的友誼 但是發信息的時候還是哭了 我回憶起了很多我們一起玩的回憶 其實 挺開心的，所以，算吧。女朋友和我的男朋友開始走近的時候
其實就是那樣，感覺走不下去了，也不想勉強彼此了
當你發消息給她，卻發現對方不是你的好友的時候。。。。
我結婚擺酒那天早上接到他電話，問他到哪裡了，他說還沒起床，天氣不好就不過去了。我還跟他說那好吧。那天確實下了小雪。為此老婆嘲笑我很多次。前段時間他要結婚，晚上給我打電話，我兩次都沒接。第二天白天想著打電話找個理由解釋下，他在QQ上給我留言說要結婚了，我就順勢祝他新婚快樂，免去通話時的尷尬。再也回不去了
你開開心心的發了一大句向他拜年的話， 他卻只冷冷的回了快樂兩個字後
我說我考試沒過，她說太好了。
突然發現已經很長一段時間沒有聯繫。
大概是你什麼都會想著她，她卻從來不想著你。
或是她只有需要你的時候才找你。
還有，你其實知道她並不希望你過得很好。選擇放棄友誼不是一瞬間的事而是日積月累……最好的朋友還是自己
在爸爸查出肝癌的前一刻，我一直以我們的友誼為榮。我們經歷過高考，在大學四年里保持著讓外人都覺得羨慕的友情，一起見證F的幸福，在H檢查出胎兒畸形，胎兒必須引產的那段時間裡，我放棄工作陪她住院，她需要人陪的時候，是我在她身邊，幫她做飯哄她開心。然而所有的一切都經不住生活的考驗。
2017年6月10日，在爸爸確認了肝癌晚期的一瞬間，我不敢打電話跟親人說，只能在微信群上跟她們訴說這個噩耗，換來的只是幾個擁抱的表情，還是幾句無關痛癢的「趕緊去治」「會有希望的」。在接下來的幾個月中，即使我從未在微信上發表任何留言，即使我在QQ，微信上消失了很長一段時間，沒有來自她們一通電話，哪怕是一句問候。那一刻，即使是現在，我的心裡依舊是帶有怨恨。原來，一直都是我看重了我們的友誼。。。。。。
當她身邊有了可以替代你的人，當你為她失去自我的時候，當你認真生氣她嫌你煩覺得你小心眼的時候，當你覺得她其實只是把你當普通朋友的時候，當她不再需要你的時候，你是個湊數的時候。有些時候放手自己生活的會更開心……可是我可能真的非她不可了…
一個喜歡冷戰，一個喜歡把事情講出來；一個敏感外露，一個敏感隱藏太深；一個南方，一個北方；或許從一開始我們就是不一樣的人，卻這麼巧的在同一時間，同一空間相遇，開始的情景已經模糊，而結局就是這樣戛然而止，一起走過，互相包容過，真的是兩個人都累了，那就各自安好吧，希望你好，放心我也不差，當初的小彆扭，小傷心，小生氣，就這麼過去吧，各自去走各自的路吧，雖然你還是一副老死不相往來的模樣，但這就是你，我已經在讓自己慢慢放下了，再見！
本來關係很好，但是後來一直以「我好無聊啊」為借口來找你的。或者本來沒什麼大事死活要給打個電話「救場」【一次兩次的還好，就是天天的……【微笑臉
不知道什麼時候就變成兩個世界的了
高中好友，大學異地。最後一根稻草，應該是我有心事給她打電話，但她沒接，我想她可能在忙，然後估計她回宿舍了，然後再打電話依舊沒人接，這時候開始有點擔心，因為已經很晚了，發消息也沒人回，此時已經快晚上11點了～擔心一個晚上，第二天一早打電話，依舊沒人接，在我要想辦法聯繫其他人看有沒有她大學同學電話的時候，她的電話接通了，她說昨晚出去玩得太晚了，問我怎麼了～然後我說沒事，打電話沒接有點擔心你，你繼續睡吧，然後她嗯了一聲，彼此掛了電話～她再沒問過我那晚是不是有事～我也再沒對她說過心事
當她願意為另一個朋友圈掏腰包卻跟你一起不願意花錢的時候。比如別人生日她會準備禮物，聚餐什麼的，而你每年生日她都只會說沒錢。九年友誼，科科！簡直失望透頂好嗎！
當我不再覺得回她信息比中途退出遊戲重要的時候甚至在她對別人比對我好都不感覺嫉妒的時候我可能遇見的人太少所以我以後會遇見很多人下次見面已經是不會有不滿不會發脾氣的朋友
今年的高考生
和她是初中同桌，曾經共同奮鬥過互相鼓勵過，向老師哀求了三次不要把我們位置調開。後來去了不同的學校讀高中 但一直有聯繫 放假時都有見面在高二暑假就約好一高考完就去雲南 兩個人的旅行今天終於結束了高考
第一時間找她問什麼時候挑旅遊線路結果她突然問我能不能8.9月份再約原因是6月要去香港買東西逛街10月份就出國說以為我8.9月會有空我居然直到今天一直被蒙在鼓裡
三句話 讓我啞口無言我從來沒有得到一點點消息她要出國我生氣 一直沒有回復
生氣的是突然之間信誓旦旦的旅行沒有了生氣的是她什麼都不告訴我 直到今天一下子把所有她所以以為的計劃告訴我生氣的是只有我一個人放在心上 而她只當做是無所謂的事生氣的是原來只有我這麼認真地對待生氣的是原來我把她當唯一 而我只是眾多眾多的之一生氣的是因為一直堅持兩個人去旅行 還和媽媽發生爭執生氣的是你的決定從來與我無關現在想想 真是可笑
畢竟她極少主動聯繫你當你看到她的朋友圈發了與她高中同桌的照片，想到她好像從未發過和你的合照的時候當她這麼輕描淡寫地問你能不能改變計劃的時候我知道，友誼真的很難經過時間與空間距離的考驗真的回不去了 自己何必苦苦糾纏我從別人口中聽說你們一起去面試了實習工作而且都過了，我看到你們一起網上找房子商量實習租房問題，我一個人去面試回來聽到你和別人說出去找工作有人陪是件多麼幸福的事情，並且聽你怎麼感謝她和你多麼同甘共苦。
曾經是一個圈子裡唯一的同性好友。
我不懂她為什麼那麼喜歡私底下把一個人說成渣，面子上卻和人家好成一團麻。
我實在分不出來哪邊是真的，哪邊是假的。
交際的路上，腦筋不夠，累成一條狗。
終於她找理由當面無理取鬧時，我果斷選擇了放棄。公開的。
那之後幾年過去。淡了。也就真的過去了。再見，沒那麼反感。以為真的過去
直到她的一個反目成仇的前男友找來，告訴我，她曾經多麼無聊的拿我和他聊了很多天，把我捏造成她身邊的，一條被她施捨的狗。
瞬間又讓我想起之前和她走得很近時的感覺。那種累得不知所措的茫然。當我停下來系鞋帶，她卻沒有等我。
其實不是放棄，沒有放棄，只是不同的環境使然。
他把我對他的好當成理所當然。一直以來對我就是，因為我們是最好的朋友所以我可以對不起你，但是其他人我不熟耶，我不好意思對不起他們。太多年了太多件這樣的事之後，我跟他說了再見兩個字之後單方面把他所有聯繫方式拉黑了。後來有個共同朋友來說他改了簽名檔：聚散終有時。嗯。聚散終有時。
在這個回答里，寫了又刪，寫了又刪。我知道，我還是不想惡化他，但是，我真的決定放棄這段友誼了
如圖
很多次啦她大概從來沒有在乎過我的感受吧 一個人的獨角戲 唱了五年 唱夠了以後 還是朋友 只不過不會交心了和好容易 如初太難
一次我遇到了讓自己崩潰的事情，一個她坐車半個小時也要來到我身邊給我支持。而另一個她離我3分鐘路程，她說她要睡午覺了。曾經我們是三個人的友情。現在變成和她和她，我和上述第一個她。錦上添花和雪中送炭，差別真的很大。
當我被評價為很好玩的時候，當我需要用我的自尊來換取一個所謂的『合群『的標籤，當我在爭取尊重的時候被認為是跋扈與欺負別人，當我成為他們的笑料的時候
她可以照顧到所有人，而我卻總是那個例外。無論我對她有多好。
就在剛剛一段幾年的友誼應該是結束了
其實原來關係蠻好的，我也蠻喜歡這位朋友的，畢竟那時候和我玩的好的同性朋友真的很少。可是後來其實我多少已經覺得不是一個世界的人，三觀已經有偏差了，但是我還是覺得沒關係，就算不是最好的朋友，也比一般的朋友強。就是那種我會願意護著的那種朋友。可是今天，我想應該結束了，頂多就是普通朋友了吧。
說來也搞笑，竟然真因為錢而結束了一段我會因結束而覺得可惜的友誼。我現在的理念就是友誼最好不要涉及金錢，不要說這樣的友誼脆弱，我不希望到時候結束這段友誼的原因就是錢，結果還是這個原因結束了，諷刺。
今天ta找我問我在不在，我看見了就回復了。然後ta因為ta現在的閨蜜然後問我借錢。理由我不管，但是我覺得借給因急事需要錢不是因為過度消費或者娛樂我會很樂意借給我覺得重要的朋友，但是我不會借給我都不認識的人就算認識應該也沒好到我會抽生活費幫助的人。然後我沒有找其他冠冕堂皇的理由或者欺騙，而是直接把這個理由說出來了。ta說ta找到解決辦法了，並且以後也不會需要我幫這種忙了。
我覺得該結束的一瞬間就是，我本因想到你可能採取的一種我覺得不太好的方式而想去勸你不要那麼做的時候，都已經打好字了，然後默默地刪掉。我就是簡單的覺得沒必要了，因為你可能還會覺得我是給自己找借口或者多管閑事了。
祝你擁有自己想要的生活！
2017.12.19更新突然想清微信，然後發現ta把我刪了我就也刪了ta，之前發現ta刪了我的一個QQ但是留了另一個可能是誤刪，今天早上發現把我另一個QQ也刪了我就把聊天對話刪了。應該不會再有聯繫了吧小學的一個同學，俗話說的閨蜜。我和前任分手之後就立刻和我前任一起，美名其曰說試探他，我也直到現在不知道是真是假。
大概是仗著我出門都會我給錢，才和我一起玩的吧。我也不是很有錢，初中的時候家裡給的零花錢比較多，我不是太在意錢。後面有一次出門，我說我沒錢，然後她就說哦那就算了。後來，我的生日她也一句祝福都沒有，在這之前我們的生日都有互相送禮物。初中的一個同學，玩的挺好的。我上了大學，她高中畢業就去學瑜伽開瑜伽館。每次假期回去都會找她出來，還會約一起去蹦迪。
後來，大概是我拍畢業照那天並沒有來也沒有一句祝福語，連朋友圈一個贊都沒有。大概是初中同學聚會沒有叫上我。大概是工作之後兩個人的時間太少工作太忙。還是初中一個同學，出門誰有錢就誰請誰，可能是男生吧，相處起來沒什麼計較。
後來大概是我幫你還錢你還用一種大爺的態度來說我幹嘛一直催你還錢。大概是我有難的時候一句話也沒有回應也沒有還錢。還是初中一個同學，當時不是挺流行認哥哥妹妹嘛，他認我是妹妹，所以一直一來相處也挺好的，後來出國了回來也有找我出去玩。
知道我是les之後，我在朋友圈發的一條是和女友的聊天記錄，甜蜜蜜的那種。他留言了噁心，我把他刪了。是自己把自己看的太高而已從此對朋友兩個字感到悲哀從此生活教會我看清人當她明明不會選擇維護我，卻在我面前哭訴是我把人緣經營的太差而她嘴笨不會幫我辯解時。
最可笑的是，我清楚的知道我所有的謠言均起於她口。
你以為結束了？
最搞笑的在後面，上大學第一年她認識到人性涼薄居然寫信給我說還是我最好時。我回了她一句。nmp寫的有些雜。不要介意。
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我和她是初中同學，在初一初二隻是認識，不了解。後來初三在一個班，玩的很好，總是會一起去問老師問題。初二的同學跟我說她不好，讓我別和她玩。我沒聽，我覺得我們玩得很好。後來填中考志願，我在第二志願中填了女校，她填了普高。我本以為我不會背女校錄取(在我們那女校只招15個人)。沒想到就是這麼不湊巧。我一個人去了女校。我是每個星期都可以回家，她是兩個星期回家一次。每次我回家，她都會用學校的電話給我打電話。我們在快考試的時候相互鼓勵，加油。雖然一個學期沒見，但一放假我們就會玩的很開心，像初中一樣。
就在這個高一的暑假，七月份我還去了她家玩，住在她家。後來她問我：「你覺得我們是玩的最好的嗎?」我絲毫沒有猶豫，肯定的說：「當然是」。她說：「我覺得我和zw玩的是最好的，但她不知道是不是這麼想。」我尷尬的一笑，有些力不從心，也不知道該怎樣接她的話，只能當做沒發生過。後來她補完課去了寧波。我覺得我們的友誼也從那一刻開始發生了變化。在她去寧波的期間，我們就很少開始用qq交流。後來她回來，就更少了。我們兩個關聯了qq，有時候我可以看見她和別人聊天，但我發給她消息，她並沒有回。也許話題少了，不知道回什麼了吧。在昨天，她問我：「你能去某某地方嗎?」我說：「快開學了，我爸媽不准我出去。」她說：「好。」後來我問她：「那你和誰出去呢」。她說：「陳。(一個在初一初二和她玩的很好的朋友，但初三分班不在一個班)」她有解釋說她怕我生氣所以問問我。那她明明已經和陳說好了，要是我說去她該怎麼辦呢?跟我解釋去?一起去?可是我和陳並不熟悉。現在她和陳在外面玩，我可能是個多慮的人吧。覺得朋友應該一心一意。我真的受不了這段日子了。很想和她好好聊聊。卻又不想失去這份友誼。現在在聽著庄心妍以後的以後，覺得其實特別適合友誼，聽的心很痛。仿徨之際渴求安慰，卻只等來冷言冷語。
偷偷想說他壞話又說不出口可以列出一堆他的優點卻覺得好累不想堅持
在回憶里搜尋了一圈，找到的只是自己自作多情的回憶，看不到交往下去的希望，連解釋的動力都沒有，被誤會也隨便了，對ta的好被他說去給值得的人去，以上這些
兩個人的友誼有了第三個人。
一、借錢不還
二、不懂得感恩，只索取不回報
三、不珍惜你
這段感情從一開始就錯了我們並不適合因為短暫的交流我們相識也許從開學的那刻開始就註定了我如今的命運也許我不該坐在那個位置你也不該過來坐在我後面然後戳我背然後問我問題。軍訓時候我和你就已經暴露了很多問題 在一起根本不知道聊什麼 無趣透頂 而你的一些抱怨和表情也讓我非常壓抑。而且，我們的心從來沒有在一起，我在說什麼的時候，你總是在張望著別處或者不搭理。你只對自己感興趣的事情感興趣，而你感興趣的又恰好是我不感興趣的。兩個人的相處簡直尷尬都不能形容。軍訓期間，無比寂寞。回家的巴士上，因為無話可說，你便拿出手機看起了小說，我湊過去看，你就說「幹嘛咯你，別看！」我覺得有點尷尬，沒有第一時間移開，而是微笑著，於是你說「叫你別看你還看！」我非常無語地移開了，然後就在生悶氣，你便來哄我。當時我就在想，這人不適合當朋友。也沒有想要繼續深交的打算。開學第一天，我遇見了同桌。她是個胖胖的女生，但是，和她交談彷彿開闢了新天地，打開了話匣子。和她聊天十分愉悅，而且志趣相投。中午了，準備吃中飯了，我本打算一人去的，但你卻過來等我，我也覺得沒意見，隨意吧。因為你的存在，我也一直在努力緩和我們的關係，稍微親密一點。記得第一次逛操場的時候，你被我逗得在操場哈哈大笑，但我除了一點成就感以外，就在無任何愉悅的情感可言了，但我還是在強顏歡笑，說你笑起來真魔性什麼的。我以為只是因為不熟悉，沒想到只是因為不相投。一段這樣的友誼最終都會因很小的事情而結局。因為它太脆弱了，構建起它的不是交心的情誼，而是各取所需，道德綁架而構建的虛偽堡壘。這樣的友誼還有什麼繼續的必要呢？你的性格如此強硬，卻無法在我脆弱，被攻擊的時候保護我，任憑我在低谷中哭泣，在泥潭中深陷。不但不幫我，還捅我，像東風一樣，讓火焰越來越大。你需要我，只是因為當時你缺少一個陪你吃飯的人而已。你見不得我好，還說我不在乎你感受，和別人玩得多麼好。我們同一寢室，每天抬頭不見低頭見的，再加上座位被調整的緣故，我開始有意識的調整我和同桌之間的親密度，有種若即若離的感覺。其實和她在一起更快樂，但是不得不與你假裝友善。同桌因為被你和幾個勢力大的女生孤立，而一直沒來上學。真的非常對不起她，我太自私了，我不配擁有她。我還記得，在你拋棄我去做自己想做的事情時，是她陪伴了我，而我，在她需要我的時候，卻離開了她。我很少要你幫忙，害怕被拒絕，那種明明不想幫卻拚命找借口的虛偽姿態我也不想回想了。但是，有幾個男生找你幫忙，你的毫不猶豫讓我痛心。我也不想去改變你了，因為我沒那個本事，你也不想別人去干預你，那你就自由生長吧，以後的事情都與我無關了，現在，我算是和你沒有任何關係了。我在你這裡忍受的都夠了，你的任性，你的懶惰，自以為是，強勢都與我無關了，我也無需再察言觀色，多好呢?不留念想，各自安好。我已經做好風雨兼程的心理準備了。20多天的雷雨都在考驗著我，被命運拖著走又如何，無所畏懼。
怎麼說呢，過程很痛苦，但是決定放下了就好了。 你說你不是主動找人的性格，害怕打擾我，那好，我主動找你聊天。你事情多，忙沒法回我信息，沒事啊，我也不要求你秒回。可是你看見我給你發的信息起碼要回一下吧，有空發說說回一下能怎樣？感受不到你在乎我們的友誼，也主動累了，就到這裡吧。 給我說說點贊有什麼用呢，我只是想找個人聊天而已。
她們去見我前男友。
而且她們只是跟我男票在網上聊過天而已，到底是什麼人都不知道。我已經很明確的告訴她們我希望她們能不再去理會前男票。因為前男票一直在糾纏希望跟我複合。然而她們覺得我並沒有權利去干涉她們的人際關係。很難過。在她們去見我前男票第一面時，我得知的那時候刪掉了她們的qq。然而過了一個多月其中一個人才來加回我。一切都沒必要了。
只有我這麼悲催吧(?ω? )七八年的閨蜜就這樣葬送了小學隔壁班，互相不認識但是有印象，初中分到同班，也不是很熟，只是同學而已。到了高中更不同班，一次在公交車上遇見，當時星期日中午放學，好多人一起坐那路公交，我們遇見了，就有說有笑的。當時感覺挺聊得來的，而且畢竟也是初中同學，後來又一起出去逛街，漸漸的熟了起來。她和我說她的難過的經歷以及高一時在友誼方面的失意。我們就互相說了好多好多小秘密啊什麼的，真的好熟好熟，我感覺真好，有她這個朋友真好。後來我和我班裡面很好的那個朋友鬧掰，中午就和她一起吃飯。當時她有吃飯的小夥伴(那個女生人很好，很善良的姑娘)，我們就三個人一起吃。當時關係真的很好。後來她和我說過她因為一些原因不太喜歡她那個小夥伴，還說過當時在公交車上是故意和我拉近關係的。我知道了，也沒說什麼，現在大家都挺好的，多好多和諧。可是不知道為什麼，我和她之間忽然越走越遠，她不再和我說說心事，不再和我一起逛街，好多時候都是我去找她。之前，我們是互相最好的朋友，就那樣越走越遠。我不知道為什麼，我不想這樣的。可能是我不夠好，可能是我不討人喜歡吧。後來她升學宴，高中都要辦升學宴的，她請我了，但是我當時也是有心事，就喝醉了，提前離開了。後來冷靜下來，感覺挺對不起人家的，在人家升學宴，沒有禮貌地喝那麼多，真是幼稚。她也沒說什麼，但我挺愧疚的。後來漸漸發現她和另外一個女生關係特別好。她喜歡追星，可能因此她倆比較聊得來吧。我們沒有鬧翻，就這樣，不咸不淡然後漸行漸遠。現在只是好友列表中的一個，僅此而已。我不想這樣的，挺想念她的，也不知道該怎麼找她，和她說什麼。我們還是朋友？可是我們都不聯繫，更別提不相互訴說心事了。我們不是朋友？我們也沒有發生過什麼大矛盾，也沒有鬧掰啊。也許我去找她，她可能也不想的吧。
每一次需要我呼喚我的時候，我第一時間衝出來為她跑腿，傾聽者，安慰她，鼓勵她，送飯，姨媽來了送衣服，請她吃飯N次。而她，三個人都考試卻和另一個朋友商量買答案的事，我卻毫不知情，她從沒請過我吃飯，在我需要的時候沒有出現過。 我大概是朋友眼中的鐘無艷，用我的真心和力所能及卻次次等來的是辜負和被利用。
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