缺乏自信和安全感、被動、抑或焦慮抑鬱的家長如何更好與孩子交流？讓孩子感到安全、在外與回家沒有落差感？

02-05

1.家長明白自己缺乏自信和安全感，有些時候，比如遇到優秀的人，會膽怯，掩飾不住緊張。比如在孩子面前與其他人交流很被動。與其說是言傳身教，不如說是情緒傳染、惡性循環。
2.一個成年人自己的問題，波及到了他的社會關係。與孩子的情感與交流問題，也是與其他人的情感與交流問題。自我的改變太慢了。一直在尋找。
3.眼前這個孩子很大程度上說由我來塑造，我想讓他主動，讓他在人格上不像我這麼不健康。而我似乎也在重複上演著一個家長沒有的想讓孩子得到的悲劇。我尊重孩子。可很多時候，我太被動了。我太容易讓自己冷漠了。沒有展現給孩子活力熱情，更不會教會他如何有活力、熱情。

同是為人父母，特別理解你的心情。我本身也是比較內向的人，也希望自己的娃能夠更加外向主動，有很多的好朋友。一次看了一個英語培訓班，要求小朋友經常上台演講的，覺得可以鍛煉自己娃的這方面能力，就給他報了。結果發現娃不喜歡。當時娃才3歲。也就是3歲這一年，娃的個性越來越明顯，也越來越像我和他媽。（我老婆其實更內向）當時還挺有挫敗感，想著為了娃個性更外向些，我們從小就帶他在外面混，和小區同齡小孩玩。結果努力敵不過基因。

我想，你的努力可能也無法和你的基因相抗衡。

然而，可能是我外在環境較好的原因，也隨著年紀的增長，我開始接納自己，包括自己的不足，知道自己很多問題比如自信心不夠，很多是因為父親的打壓所致。我學會接納自己，原諒自己，甚至欣賞自己（背後因素很複雜，包括有一個會欣賞自己的老婆，包括自己自小學習較好，工作也還順利等）。不是為了自吹，而是想說，要欣賞自己，可能不是靠自己就能改變的。在我越來越「洋洋自得」之後，我越來越覺得，我也越來越接受自己的娃的全部，他越像我，我就越喜歡。我不再想著改變他某一方面，比如交際能力一般，在幼兒園存在感不大。

所以，你不一樣了，你看待世界的角度也不一樣了。

對於你，我的建議是，假如你沒有我的幸運，你至少應該學著接納自己，和自己和平相處。學著接納孩子的全部，

不要試圖改變他。

還是講我的故事。我說我工作還不錯，是說衣食無憂，工作穩定（猜到是什麼了吧）。然而，事實上，這樣的工作對我其實是種折磨。工作十年，我一直很糾結，很迷茫。我試圖改變自己，改變自己的命運，過程很狗血，不細說，最終我發現，一切試圖改變自己本性的努力最終都告失敗，都很痛苦。然而，一旦找回自己的本性，認可自己，做適合自己的事情，一步步來，一切都順利的不可思議。以前認為自己是懶癌晚期，結果執行力爆棚。現在的我，正處於我人生中最好的狀態。我甚至意淫，即使我最後功成身退，也不過如此了，因為一切都是自然而然的結果。即使沒有成功，我也無憾了。至少我一直在努力，一直在收穫。

所以啊，不要試圖改變你小孩，你努力越多，你越痛苦，而你的小孩，將來也將花費更多的精力，去找回被你扭曲的本性。如果找不回，他的一生，很難說會是幸福的。這和工作、經濟條件等外在因素無關。

了解你自己，了解你孩子。接納自己的全部，接納你孩子的全部。愛自己，愛你的孩子。不要指責自己，要原諒，理解自己，但要努力。不要指責孩子，要原諒，理解孩子，但要求他努力。你就是孩子，孩子就是你。在養育孩子的過程中，重新發現你自己的人生，發現你的童年，發現你經歷的不好的歷程。不要讓你孩子經歷那些不好的東西。

雞湯一點，唯有愛。

我還有一些答案，你也可以找來看看，希望對你有所幫助。

申明：我不是心理學專業。