為什麼經常覺得自己變得冷漠，體會不到愛，不會愛，甚至於絕情？

02-05

順其自然，總會有再次讓你燃起希望的人出現

因為太久體會不到愛，因為暖心的人不在身邊。

我也一樣

大家都是有故事的人

都曾經是個滿腔熱血的少年

因為不同的事把我們變成這樣的人

一些事情讓我對世界對任何人充滿了恨

我存在的意義就是毀掉身邊每一個人

今天看書《天生變態狂》(講的是一個腦科學家發現自己的腦電波掃描圖和心理變態的掃描圖很像，開始反省自身勇敢剖析自己，我才開始看覺得還不錯)，其中有一句話是這樣的——

」心理變態者們可能不會憎恨什麼，但他們也不願意像普通人那樣去愛和被愛……」

看到這個有點害怕就開始來上知乎看看了雖然後面也有內容和自身不符合但就單單「他們不願意像普通人那樣去愛和被愛」這一句已經讓我冷汗直冒了——原來我不是普通人？

也就是今年寒假我才跟我媽說過關於我感受不到愛感情很淡薄的事情，我媽有點不耐煩也找不出什麼應對方法也就不了了之了。但是我還是擺脫不了我「感受不到愛以及沒有能力去愛」這個事實並且很困擾，至今想想我的快樂都是自己給自己的。

我跟題主感覺差不多，如果有人對我好一點我會覺得是有什麼目的，或者是完全為了表現「自己是個很好的人」而跟我這個人一點關係都沒有，因此也就不會被這個人的任何行為影響，即使行為出格我也不會很氣憤。也是因為如此感覺我的人際關係都淡淡的，沒有誰對自己特別好，手機關一天也不會有什麼影響，誰都會有離開的那天吧，其實很希望自己有控制不住情緒在人前放聲大哭的時候但是，沒有，做不到哇沒有那麼強烈的情感的，有的話也是自己想像出來的，真正面對的時候完全不行。

甚至對父母我都沒辦法有什麼很深的感情，對這點我真的是很痛恨自己。

有一部電影真的是很喜歡很喜歡——《被嫌棄的松子的一生》即使看了四遍，在淚點的時候還是會哭得看不見屏幕，感覺主題相似但表達風格完全不同的是《橫道世之介》。

PS: 活到至今二十歲一路沒什麼波折地過來了，父母在我小學到高三期間一直冷戰其他也沒什麼，年紀小不懂沒受什麼影響，年紀大了的時候忙著學習也就沒心思管，他們的事情我也管不著。從小一直很皮，兩人以上的情況是活躍氣氛的存在，一個人可以悶到死，沒有過叛逆期感覺青春期也沒有就這樣把青春過完了。排除了有的評論里說的受了很大的傷的原因。

Me too. 苦笑.jpg

我也是……

我也是

同是，感覺基本沒有感動的時候…………會覺得有人對你好但是基本不感動，太冷淡了，感情波動太小

其實，我也是

我爸去世後感覺沒有什麼會讓我心痛，後來越來越冷漠，自私，冷血。有時候也很討厭這樣的自己

我也是呀

嗯，你不是一個人

和你一樣的

哦我也是

我也是

嗯，我也是。

喂我也是