為什麼經常覺得自己變得冷漠，體會不到愛，不會愛，甚至於絕情？
這幾年，我發現我越來越不懂得愛與被愛的感覺。對於一些很感人的情節，沒有覺得有感人的地方。對於一些很浪漫的情節，會覺得有些些假裝。對於一些可憐的人或者事情，會變得異常冷漠。這是一種病么？
——————分割———————分割————— 不會輕易被感動！覺得自己越來越物質，但是當親近的人願意給我一些東西的時候又會果斷拒絕！越來越小心眼，但是當朋友問我借東西或者尋求我幫助的時候又會立即答應！越來越冷淡，但是會在不同的場合表現出很熱情！時常感覺自己很zuo，時常覺得別人對我好就是有企圖或者會有一些不好的想法。面對喜歡的人說喜歡我，第一反應是這個人在騙我，這個人只是逗我玩之類的。對於渴望的事情或者人，總會以自己的方式去厭惡、去遠離。
你受過傷 就算你不知道。
我小學的時候對周遭的感覺非常強烈，在創意方面非常突出，我那個時候很愛我的爸爸媽媽，在每次節日我都會精心地製作賀卡送給她，我喜歡「驚喜」這個詞語，我會把每天幫助阿姨得到的玫瑰花精心布置送給媽媽。那個時候我強烈的喜歡雨天，喜歡梧桐樹，喜歡夏天的梨花和烏黑一片的蝌蚪，喜歡冬天的雪花，喜歡爸爸下班後給我買的南瓜餅。我常常很快樂，大人都叫我開心果。
我是四川人，5.12地震的時候我那個時候的家距離震中心很近，一瞬間全被摧毀了。現在那裡變成了地震遺址。
生活在那個時候變了。 爸爸有抑鬱症，那段時間經常突然倒地抽搐，我媽媽持家，很忙，壓力很大。地震後我們在老家住著。媽媽因為要辦很多事，只剩我和爸爸在老家。我照顧我的爸爸，他的配藥里有安眠藥，常常走在街上突然就要倒地睡下了，我扶不動，和小姨將他硬抗回家，當時我小學四年級。 之後經歷過許多事，和最好的朋友分離，孤獨，身邊沒有一個志同道合的朋友，媽媽每天的責罵與冷嘲熱諷，家裡每天的吵架聲。 我以前在寫作方面和畫畫方面都比較突出，初中畢業後因為沒有靈感再也沒有寫過一篇令人稱讚的好文章了，我喪失了靈感。 高中我每天都在混日子，我常常想像怎樣死亡，我沒有以前那樣愛我的媽媽了，甚至恨她，她帶給了我許多痛苦，我整個性格也變得叛逆起來。 我總會覺得這個世界沒人愛我，我的心也開始冷卻，現在的我沒有真心朋友，我也沒有愛的感覺了，我發現現在的我感受不到梨花的美，蝌蚪的可愛，雨天的快樂了。 查閱一些資料結合自己的經歷，感知會變得淡泊，大概是因為沒有人深深的愛我而我又深深的愛著ta了吧。 只是因為淡泊了愛，快樂的不再像以前那樣純粹而強烈了。————————————————————————————————————————————————————————不過儘管我抑鬱了這麼多年我依然相信我能得到愛的，我一直想方設法的改變。小時候沒有體會，現在覺得家庭對一個人的影響真的很大。雖然我能夠理解我媽媽當時因為壓力大才會長期對我實施冷暴力，但是現在每次想到以前的經歷我依然不能釋懷，我對她依然有恨意。我還愛我的媽媽，只是不再喜歡她了。
最後想推薦一首歌 我懂了—劉若英。噓你發現的是真理啊 無需跟人交流本來苦難重重 愛本極為極為極為稀少 愚蠢的人類卻以是平平常常就能擁有
不會同情。受再大的委屈也可以不動聲色。覺得自己大概適合孤獨終老。天塌下來也覺得可以自己頂著。不會輕易求助。自己能解決的事，不會麻煩別人。別人，就是除了我以外的所有人。
我不懷念我人生的每一個階段，當然，我也不憧憬未來。有時候會想，如果有一天，真的遇見了很喜歡的人，大概會想在他懷裡大哭一場。我沒受過什麼天大的委屈。只是年復一年的種種艱難我都扛下來了不說話才覺得想和你說。
躲得過對酒當歌的夜，躲不過四下無人的街。才會想安安靜靜與世無爭。我的意中人是個蓋世垃圾，有了七彩祥雲就去娶別人。大概就是
原來滿腔熱情被澆滅 滿懷期待被摔壞然後就學著不要期待了 不要熱情了 就不會心碎了不過也不會那麼高興和幸福了就好像牛皮筋 害怕自己被拉斷崩潰也是一個自我保護的機制吧
犧牲一些快樂 避免一些痛苦 就像債券一樣 低風險低收益原來就像股票一樣 高風險高收益不過沒有人會一輩子這麼幸運的然後我就特別喜歡和元氣滿滿以及心裡都是愛的人相處我們都受過傷。
感受不到愛我一點點對親近的人肆意的時候，他反抗了。我發現，無論跟你多親的人他都沒有義務一味對自己好
不要奢求別人對自己100%的真心和關愛只有自己最愛自己父母
自從父母從我小時候就天天吵架到終於離異我再也感受不到什麼是所謂的父愛母愛再也不記得什麼是家唯一的挂念的是比我小九歲的從小相依為命的妹妹結果越長大 我越獨立 自己賺錢可以把自己的生活過得很精緻但是近年回家發現 妹妹也因為家庭的事成為一個叛逆討厭父母的少女
父母教育她 她只會心裡暗罵父母傻逼天天跟壞學生 狐朋狗友混我最初很心疼她 全世界放不下的只有她我每次回家幾乎所有時間都是陪她 逛街 散步 談心 給她帶來快樂 引導她好好陽光地長大成人 希望她不要才初二就走錯路但是 時間久了 每次聽我談心完 好了幾天以後 又不讀書 父母也都管不住他都很後悔生了二胎我也真的累了 覺得父母為什麼明明婚姻過不下去了為什麼還要多讓一個女孩子來承受這份缺失愛的生活和成長的痛苦現在妹妹只會一味的索取 要錢 我回家就是讓我買衣服 我漸漸感覺不到我們互相需要的意義和感情了我感覺不到任何人的真誠的愛和關懷了
我也很倔強 我談戀愛也愛不來人了漸漸愛無能了也漸漸感受不到這個世界的愛了 除了殘存的可以看的到那一點點母愛因為經常媽媽都會視頻找我聊天 關心我但是我大多數原始的陰影 也是她和爸爸帶來的讓我們太小就看清了世界的殘酷之後的陰影 是父母雖然各自有重組家庭了依然斗到現在 他們跟我和妹妹都還是一直說對方壞話 一直秉承著自己才是真正對我們好的人但我真的很想跟他們說 你們這一切都是在害我們 害我們心理扭曲 害我們不再承認親情也不敢相信愛情 不敢全部付出 不敢觸碰愛情
而且害的很深…好深…全世界 除了對媽媽還有殘存的親情只想著 養一條狗 因為我是它的全世界它眼裡只有我 全心全意對我好其他人 我不敢相信誰會一直關心容忍我的缺點 愛我的全部我，也不想變成這樣。
只有在22歲談過一次，不順利，也留下了愛情上的陰影。我是一個很缺乏安全感很敏感的人。雖然工作上能力強，憑自己努力不怕吃苦和堅持做出了一點成績。坐上了個小領導。
生活上開朗朋友多，愛旅遊，廣交友。但是只有我自己知道，我是個孤獨患者。可能我更喜歡友情。友情和狗狗的相處可以使我快樂。我非常珍惜摯友。————————————我知道自己想法越來越偏激了。我現在一直堅持不婚，丁克。如果沒有人可以救得了我，如果我遇不到讓我感受到愛是如此美好的事的那個人的話，那就讓我自己這樣下去好了。也挺好的。我怕一個人。但是我更怕可怕的人全部都是我自己真實的事和感受不說了，洗洗睡了。明天要上班了在這個世界裡，每一個人都是孤單的個體。因為信任，因為愛讓他們融入集體，他們在人與人的交往中得到愛，感受到被需要、被信任、被關懷。但是，總有那麼些可憐蟲被有意或者無意的傷害，他們內心變得敏感脆弱，在人與人的交往中變得謹小慎微，生怕被忽略、被排擠、被孤立，這並不是誰的錯，要怪就怪上帝吧！他沒有那麼眷顧你。
在父母吵架聲中長大，高中後他們表面關係逐漸轉好但仍然會時不時爆發爭執，媽媽會偷偷跟我不停翻舊賬，說爸爸人渣，爸爸則在我回家時裝作風平浪靜，走後就時不時大發脾氣。
聊起小時候和家長同床睡覺時我從來不敢說我和媽媽一直同床睡到小學畢業，現在父母也是能分床就分床，同學口中父母為了兩個人一起睡嫌棄孩子的事從來沒在我身上發生過。印象里他們不僅對對方少有體諒，對我也是冷漠大於愛護，要求多於期待，能動手就不說教。長這麼大沒牽過媽媽的手幾次，和爸爸最多的肢體接觸就是挨巴掌。
後來我喜歡了一個男生八年之久，卻一次都沒有表露過心意——即使他早就看出來我多喜歡他。我很笨拙的用潦草的字體給他留匿名小紙條，想盡一切辦法找話題和他聊天，給他整理桌子抽屜，對他死心塌地言聽計從，於是最後我成了他最好的哥們。看著他和漂亮女孩子談戀愛，翻著他手機里的照片點頭同意這張臉足以讓人一見鍾情，給他出謀劃策討好人家，我本來內心是毫無波動的。但是他說要為了那個女孩放棄規划了很久的日本留學計劃，說為了她可以不要現在的一切，說就算是上不了好大學在英國打工掙錢也要跟她走，我開始迷茫，開始問自己是否也能為他做這一切。最後的結論是我做不到。不僅僅是這些。我做不到把戀人作為未來發展的重點考慮因素，做不到要讓一個人和自己的生活產生強關聯，甚至做不到為了喜歡的人接觸一個新遊戲。因為害怕有一天，我們要從彼此的生活中剝離，那乾脆就不要讓它開始好了。就一個人好了，永遠把感情留給自己好了，這樣就不會受傷，不會難過，不會看見期待被現實狠狠摔在地上，我就是我最好的夥伴，多了誰都不需要。感覺什麼都沒那也重要了，痛都不會痛一下
你只是看過了太多的世態炎涼
愛是什麼，我不明白，我一直沒戀過，上學沒戀過一次，出來工作也沒戀過。開始我渴望愛情，直到時間過了8年，人張也大了啊出來時17到現在的24，可笑的是愛情是什麼都不明白，多渴望那一份溫暖，可是它就是那麼的遠，現在的我一直努力打工掙錢孝敬父母，現在支撐我堅持下去的也只有這點了，除開父母之外我都不知道在為什麼而奮鬥，整個人漫無目的，行屍走肉一般，對這個世界我已經沒什麼好眷戀的了，我只能一直堅持，堅持到父母都離我而去，然後我會自我終結緊追他們的腳步，其實人就這一生，實在不該像我這樣浪費，但是我也想好好活下去啊。問題是我連父母走後我活下去的理由都找不到啊。
正是類似的情況 覺得自己不太正常 才想來知乎搜搜答案 看到大家的回答 「期待破滅 於是不敢再愛」 也許就是這個原因吧 仔細回想了一下 我父母婚姻幸福 好像從小到大我都是親人眼中的乖乖女 但又好像不是的 我記得自己小時候也是很任性妄為的 不懂事的時候也因為討厭舅媽而往人家身上扣了一盆水 發脾氣就甩臉子給大家看 妹妹弟弟都很怕我 然後小學畢業 上初中 再之後就好像忽然變成好脾氣聽話的乖乖女了 而我還隱約記得十三四那會和父母吵架頂嘴說要跳樓 具體因為什麼已經不記得了 但當時說要跳樓是真不是開玩笑的 我還記得自己在自己卧室里氣得胸口像要爆炸一樣 後來想著我要是真的死了父母得多傷心才算罷了 也許就是那以後才發現原來就算父母也不是能無條件愛你的 你不能讓他們滿意氣得他們跳腳他們也會後悔生了你 忽然想明白了一件事 我還記得小時候在那間房子里和父母一起玩鬧的樣子 但稍大些後就再也不會了 我媽媽一直說我和她一點也不親 不像人家女兒會撒嬌 可天知道我在幻想我的如意郎君時也會對他撒嬌的 我不撒嬌 不過是沒有對她撒罷了 現在就是和誰相處都感覺淡淡的 我對小動物有愛 對植物有愛 甚至對蛇蟲鼠蟻都有愛 蚊子要不是咬急了我都不去打它的那種 偏偏沒有辦法去愛人 愛那些與我有著深入接觸的人 我對某些路人依然心存善意 對影視作品中的一些情感依然有著共鳴 但偏偏 我甚至沒有辦法愛上我僅有的幾個朋友 那些有著有趣性格的人們 那些在我生活中給予我幫助和鼓勵的人 與他們見面相處的每一分鐘我心裡都有個聲音在提醒我小心謹慎 但回到家裡面對手機上他們的頭像卻有一種莫名的喜愛與親切湧上心頭 年近三十了也沒談過一場戀愛 我一心期盼著一位如意郎君能強勢的進入我的生活拯救我於水火之中 但我卻害怕面對那些可能將與我有深入交集的人 我害怕他們發現我平易近人的外表下隱藏的冷漠本質 在搜索這個問題之前我對愛情的理解甚至已經在不知不覺中變成了「用我的善意換取你的善意對待」 這種理解讓我更加恐慌 我覺得我可能這輩子真的都沒辦法有愛人了 這種情況下 我也許只能慶幸我自己一個人過得也挺好吧？哈哈 手機還沒玩夠 好吃的還有很多 ～也祝題主有好吃的食物和好玩的手機～
大家 都是孤獨的小怪獸呢
我們都受過傷，就醬。
可能因為從來沒感覺到有人會不求回報的愛自己，小時候叛逆期的時候被所有大人老師語言攻擊過，什麼難聽的話我都聽過，父母離異，家庭親戚關係也很複雜，從小生活的環境就是女混混之間的勾心鬥角，被孤立，被莫名其妙流言蜚語，愛過一個人，也被傷的體無完膚，現在長大了，成績好了，人變漂亮了優秀了，卻越來越冷血外表看不出來，別人跟我談戀愛，說的最多的就是和看上去的像兩個人，無法信任任何人，很努力很上進，其實我覺得優秀的主要原因還是因為沒安全感，反正，越來越冷血，越來越勢力，其實我不是很喜歡這樣的自己，我也不知道為什麼會變成這樣。
我也這樣，但是我不是從一開始就是冷漠的。家庭發生了重大矛盾，從那以後我變得有些抑鬱，後來慢慢地越來越冷漠。我以前是很活潑開朗樂觀的人，現在變成這個樣子，我覺得我好不了了。