捨不得一個人是什麼感覺？

02-05

每個人生命中總會有那麼多不舍的人，愛人，親人，至交，知己。捨不得的感覺有千千萬萬，可否一敘愁腸。

認識你愈久，愈覺得你是我人生行路中一處清喜的水澤。

幾次想相忘於世，總在山窮水盡處又悄然相見，算來即是一種不舍。

我知道，我是無法成為你的伴侶，與你同行。

在我們眼所能見耳所能聽的這個世界，上帝不會將我的手置於你的手中，這些，我都已經答應過了。

這麼多年，我很幸運成為你最大的分享者，每一次見面，你從不吝惜把你內心豐盈的生息傾注於我的杯。

我的固執不是因為你對任何一樁現實的責難，而是對自己個我生命忠誠不二的守候，你甚美麗，你一向甚我美麗。

------簡楨《四月裂帛》

長篇大論找證據，抵不過一個念頭虛晃一槍，即使掉頭就走，也明白此後有甩不掉的念頭。

心裡萬馬奔騰長河決堤歇斯底里卻又面帶微笑點頭揮手道一句一路走好。

想回頭看他離開時可曾回頭，怨回頭望卻沒等到他的回頭，怕回頭時看到他也回了頭。

愛情為例：愛情這東西誰又能猜到開頭與結局本來就是一場縹緲的賭局因為波瀾曲折才會有那麼多人飛蛾撲火愛的總是那些可能將自己置於死地的很怕聽情歌似乎每句歌詞都為你我而寫都說這個世界那有什麼感同身受可在歌詞和文字里卻總差異這個世界上和你同樣心碎的人那麼多他們道盡了你心裡全部的情緒讓你毫無防備地泣不成聲我們奉勸每個痴情人愛情比想像的殘忍可是最初誰都覺得不會愛上最後誰都不能全身而退包括你我其實何必去大費周章讓他們別太認真如今的他不是過去的你就是以後的你捫心自問你捨得全身而退嗎我愛的你和別人在一起了心中有千言萬語想對你說最終還是選擇保持沉默這樣的離開算是為你做的最後一件事了從今以後即便相互虧欠也別在藕斷絲連祝你幸福是真的祝你和別人幸福是假的我終歸沒有那麼大度他曾講誰有一樣喜歡的東西佔為己有才安心說沒關係的人不過是想給自己留下最後的一點洒脫分手後才真的體會到曾經覺得理所應當的最後成為夢寐以求的我不為我的付出後悔一絲一毫我最終做到每個選擇也同樣尊重你的每個選擇你打電話說帶給你的東西什麼時候給你我說你自己留著吧那一刻我用冰冷的言語回答匆匆掛了電話真的只差淚流雨下如今已不是從前我們回不到過去我卻不敢於如今你知道我有多捨不得把你拱手相讓嗎可是捨不得又怎樣。

你是人間四月天，然而我卻依舊得走過春夏秋冬。從你的世界路過，然而我還是得祝福你一生平安喜樂。很想念一個人的時候，我也許不會說話，也許會說無關緊要的話。夢裡依稀會有長長的路，路的那頭站著你捨不得的人，但是你永遠走不到盡頭。你會經常在深夜裡做著青春里關於這個人的夢，然後在白天里清醒地過著現在的生活。你可能再也見不到這個人，但是她依舊頑強地活在你的記憶中。你也許深深地體會到，這個人也許會在你的記憶里猖狂一輩子。

越不想去關注關於他的一切動態越情不自禁的關注。越口口聲聲，心心念念放棄這個人，一定要放下，終究卻是自欺欺人。

每次不得不笑著說再見的時候。那聲再見如同儀式般神聖。

無奈！！！

縱然千萬遍怨恨你背叛夢裡總是你醉了也是你就連煙圈吐出來也是你的名字

你還沒有走我就已經開始想念

你做什麼事情都會不自覺的想起他。看到好看的風景想要跟他分享，聽到喜歡的歌想要跟他分享，讀到一本好書想要跟他分享。可是一回頭，他不在你身邊了，這個時候心裡升起的無助感就是不舍。

沒見到他的時候倒數計時，見到他了還在倒數計時

都門帳飲無緒，留戀處，蘭舟催發。

執手相看淚眼，竟無語凝噎。

知道不會有以後，也知道以後聚少離多。回憶翻滾，現實交錯。無奈。

送她回宿舍而我轉身回家的那一刻，我不敢回頭

更不敢回去抱住她，她是我朋友卻不是我女朋友

她畢業了，要離開這個城市了

——以此紀念今日

他陪伴了你五年，你知道自己總有一天會離開他，所以你在五年里將自己隱藏的很好，盡量讓自己不依賴他，讓自己覺得他真的沒有那麼重要，並且做好隨時要離開他的準備，可是當你真的要離開時，你會發現自己所有的一切都是自己的自以為是，你會開始害怕，你會開始難受，你會開始後悔，為什麼一開始要那樣做，可能是因為自己本身就是一個沒有安全感的人，因為知道他總有一天會離開，所以才會一直那麼抗拒，卻錯過了最好的相處時間，人都是這樣，只有在快要失去的時候開始後悔，可是那又怎麼樣呢？你終究還是要離開，他也終究還是要遇上別人~~我做不到放開，但那又怎麼樣呢？人都要往前走，你要學會一個人照顧自己，要習慣身邊沒有人陪伴，更要習慣身邊沒有他，最後記住走的時候不要讓自己太狼狽~

無法言表的悲傷，從心底散開

六月畢業季畢業了往往就意味著分開我們也無法倖免畢業都要去實習工作了而我們不是一個專業不是一個學校距離就更加遙遠本來我想留在家鄉然而一切都與自己想像的不同，本以為自己能留在家鄉，但是一切都不一樣，未來不是我們能夠預見的，最後分在湖北工作，我沒有上訴要求調換，我想也許這就是命運的安排吧，而她在杭州上班，在畢業的路口我們也許越走越遠了，我從事社會最底層工作，而你寫字樓辦公，這也許又是另一種差異，我很彷徨，到現在我很失落，很傷感，我覺得自己和親愛的你，

鴻溝越來越寬，以至於我接近不了你，越來越遙遠，未來不可預見，我一直鼓勵我自己，我在心裡一直期盼你能在我身邊停留，陪伴我餘生

每次離別，都覺得今生可能這是最後一次見他；每次我都是被拋在原地的那個；特別深刻的友情也是，總是聚少離多；更加傷感

他11.50去南京的車我12點去鹽城的車我11.50到的車站在排隊取票可他給我發信息他坐上車快走了我讓我媽媽給他做的菜還沒給他我把手機扔給我媽跑到站台口找著他坐的那輛車沒辦法給他發信息找不到他突然看到他坐的車正在緩緩的啟動離開心都碎了好希望他快點看到我他讓司機停車我跑到車門他站在車裡我把東西遞給他看著他我快要哭出來了異地上學真難受每次分離都特別捨不得以後我們再也不要分開

捨不得就是自我折磨。和他有關的一切東西我都不敢去碰，哪怕是他愛用的表情，我都不敢看一眼，一看到就會想起他。

捨不得就是把我們相處的所有片段捏成一個香甜的蘋果放在記憶的抽屜里，即不敢扔掉，也不敢拿起來吃掉。只有等著徹底放下了，再拿出來聞聞。

看見他在凌晨五點在沿著街道拍的照片

想擁抱然後聯繫了

為他幾萬次回頭。