為什麼婚姻中的小部分男人形同虛設？
我明明屏蔽這些標籤了還是一直跳出來，一句俗語叫「抓豬看圈」，所以歸根到底是這些怨婦眼瞎才對吧
男人面對婆媳關係時，恨不得挖個洞偷偷鑽進去，還想「有存在感」？嫌自己活的太安穩了吧？
從女性的角度來回答。我認為，不管是談戀愛還是結婚，你可以付出，但是不要拿你的付出來綁架男方，不想付出了就離婚，就分手，趕快閃人，誰都別想道德綁架誰也別老抱怨。你們共同的家，是為了讓彼此找到一個溫暖的港灣，而不是另一個計較付出回報等價交換的工作場所。所以，別去抱怨任何人。
1，夫妻雙方都不夠成熟2，女性視野廣了，自身實力沒跟上，導致痛苦。3，家庭生活中，只要涉及婆家，女性就感覺被孤立，所以有孩子後以各種方式霸佔孩子以求得強援，進一步將丈夫外推。4，社會變的太快，倫理價值觀無法穩定下來緩解矛盾。
大概是另一半的自身的位置沒有擺對？
不少人結婚以後基本上就是嫁了個祖宗生了個爹！
最後引用一句，男人不能慣，慣成王八蛋
不清楚，我爸挺厲害的，能跟我媽過這麼久，我很佩服！
90後，結婚好幾年了，相親認識。自己在城裡工作，老公在鄉下單位上班。城裡和鄉下都有房，婆婆公公兩頭跑。
每天早晨(除了周末)，各自在外面解決自己的早餐，他開車去鄉下，我騎著電動車去單位。
中午，鄉下離城裡遠，車程近1個小時，他中午不回家，我一個人在家做飯吃，有時下班晚了，累得不想吃，有時乾脆叫外賣解決。後來對外賣有依賴性，幾乎天天叫外賣。
晚上，他會回家，有時一起做飯，有時一起叫外賣，有時他很晚回來，我自己一個人叫外賣。
吃完也不散步，兩人各玩各的，我刷電視或看書，他泡泡腳，玩玩手機，看看電視。這樣，時間也過得飛快，晚上11左右入睡。這是婆婆公公不在家裡的一天。
他們有時間在城裡的話，也不會住很久。在的話，回家不用擔心自己中午飯怎麼辦，不用下午上班的時候耷拉著眼皮。
而老公結婚前買車，車總共費用11萬，我爸媽出了3萬多(心疼我，覺得有車更方便)，我出了一萬，他爸媽出了一萬多，貸款4萬，不用利息，3年內還完即可，剩下的他自己解決的，付錢之前帶我去看了一下，取車的時候沒跟我說，後來問起車主名，他說寫的是自己的名字。我當時生氣他沒和我商量，連問都沒問。他解釋說寫他的名，以後有什麼事，他來承擔。
婚後，經濟獨立，我從來不知道他工資多少，他知道我工資數目。自己前前後後拿出2萬還是3萬讓他還車貸，我也不知道他有沒有還，每次和朋友通話的時候都說自己還有一大筆車貸沒還。
婚後，他說他快要轉正了，單位里讓補貼上之前的保險費用，他沒錢了，想向我借2萬，他說這話的時候，我們倆躺在床上，沒開燈，我看不清他的表情，聽完，心裡刺痛，背著他流淚了一晚，後來陸陸續續給了他幾萬，我也記不清了。
剛開始總會在媽媽面前抱怨為什麼老婆養著老公，媽媽堅信他會好起來的。
結婚初，有時在淘寶上看見一樣東西，幾十塊錢，不捨得買，撒嬌讓他幫我付，他總是哭窮，說沒錢。有時會說----老婆，很對不住你，這幾年，你要和我受苦了。後來，自己看見喜歡的東西，總會猶豫很久。實在想買，自己付款，從來不和他撒嬌了。電動車壞了，自己買，手機壞了，自己買。還好還好，自己也有份穩定的工作，可以自己買自己喜歡的東西。我覺得我老公形同虛設的一點就是，萬事找他媽。
我懷孕，跟老公說你把咱得床單被罩換換吧，他說，你跟咱媽說。我能好意思讓婆婆給我換床單被罩？前一段時間婆婆回老家半個月，我老公每天回家給我做飯刷碗，倒洗腳水。人家不是不會，人家有媽依賴。同理，回我娘家的時候，我也是啥都不幹的，我老公那麼懶的人，也禮節性的端飯刷碗的。
所以，是小夫妻和公婆住一起導致老公依賴自己的媽造成的。
再吐槽一點，有時候我開玩笑跟我婆婆說老公的小缺點，我婆婆都會笑著說我老公「跟個小孩一樣」。我就想爆炸，都要當爹了，還是小孩？誰不是父母的小孩咋的？有個答主說的特別好，誰不是自己家爸媽的小公主咋滴？
利益相關：我跟老公工資相當。他的房貸他負責，我的房貸我負責。公婆和我們住一起，做做飯買買菜。家裡衛生主要公婆負責。我周末不上班會打掃一次。我跟老公的衣服我洗，床單被罩我換，衣櫃我整理。我老公，連洗澡都要讓逼著，能指望他幹啥！！！我是提問者。
感謝每位回答者，我基本上每天來看一下新答案。
首先向大家道歉，自己的語言表達退化了，我提的問題並不是很好，導致一開始回答的知友都去答婆媳關係了。
大家的回答讓我思考了很多，婚姻的責任是什麼？
為什麼有一個「無用」的男人，他的妻子也不肯放棄婚姻？我思考了一下，因為還有感情或者是利益？
如果有幸能看到我找個答案，如果您願意的話，請移步另一個問題：婚姻中的權利和義務具體是什麼？
我想把婚姻中的權利和義務作為背景補充到題目中去。
請各位高大上的知乎人也關注下我們這些沒好好學習，醒悟晚了的人，我們是社會中大多數的平凡人，沒年薪百萬，拿著幾千塊的工資，談論著夫妻的這些小事。
何不食肉糜？
一看題主就是婆媳中的媳。婆媳矛盾的衝突原因是多方面的，兩個不同家庭背景、不同文化、不同地域人情觀念、不同生活習慣、不同年代、不同性格的女人，因兒子和老公的關係，走到一起打交道，不磨合、不和諧、有爭執是必然的，是正常的。如果老的很僵化頑固，年輕的不包容很計較，作老公的又很軟弱無主見，家庭戰爭是難免的，最後水火不容。作為男人，深有體會。經常是當兩邊出氣筒呀。因此，與父母分開過，但不要離得太遠，周末帶老婆小孩去看看老人，聚個餐說說話，還是比較妥當的。正所謂，距離產生美。
帶孩子啊！光帶孩子這一個問題上就有好多男人形同虛設好嗎？要不哪來的喪偶式育兒一說？
我覺得，也許另外一邊的故事是：其實男人身上的責任已經非常重了？他們也有搞不定的時候？
畢竟，擔責任從來都是個苦差事，雖然現在主流輿論都是把兩性都洗腦，認為男人應該承擔99.99%的責任並且把它描述得很神聖化 （否則你還是不是個男人啊？你就是渣男。等等），畢竟男人還沒有子宮，所以還不是100%。 確實很多主流輿論中認為，男人只要有一丁點的脆弱，懶惰，畏縮，苦惱，等等，就不是男人，沒出息，沒用。
所以，各位眼中的不負責任的男人，也未必是那麼的不負責任。
有沒有確實非常不負責任的男人，一定有。那麼，這個就應該是談婚論嫁當中應當有所考慮甚至有所安排的一個方面了。
當然，我在家跟老婆感情不錯，所以不會太計較。 錢都是我掙，家務我們2:8開。反正工作家務都算上的話，我們二人的勞動負擔大概是個3:1的比例關係，我3她1 （當然商業價值就另說了，我是高管年薪超知乎水平挺多）。在消費上，老婆孩子花85%以上的錢，我自己就相對比較簡樸。
所以我上面的評論完全是以一個旁觀者的角度來說的。
zx
唉，我看通篇答案好多都是說慣男人，要拉上他一起做才有主人翁感，我家這位有時我和他說讓婆婆回去一段時間吧，他回復你搞不定的，我很忙不能幫著帶孩子。我要是讓他幫忙做點事他會生氣，責怪我老叫他做事，連我帶孩子回了娘家兩個多月，回來他只是逗逗寶寶，我讓他幫忙換下紙尿褲，一句我不換，要換你換，一副大老爺們怎麼可以被一個小女子指使的架勢，這這不是我慣的吧，我應該怎麼理解他的這種行為呢！是不愛么呵呵
我的原生家庭就是典型的父親缺位。
我出生在南方的小縣城裡，父親就是個甩手掌柜，做飯洗衣帶小孩，接送我上下學，都是我媽在做，一做就是18年，直到我去外地上大學。
父親的工作朝九晚五，不用出差，不用加班，但從我小時候開始，家，基本上就是他睡覺、看電視、上網的地方。
小孩都是一樣的，誰陪他多，就和誰親近。我小時候就和我媽親，我媽不在，我就覺得沒安全感，但又不敢哭鬧，怕挨罵、怕被嘲笑粘人。我甚至不敢單獨和我爸待在一起，因為他不能給我安全感，在我眼裡，他和外人是一樣的。他不做任何家務，我媽回來的很晚，他也不給我洗澡，只讓我等我媽回來了給我洗。我媽白天不在家，他也不給我做飯，要麼打發我去哪個親戚家吃，要麼帶我去吃盒飯。我感覺不到他和我是一家人。
後來上中學了，我還是不願意和我爸待在一起，因為我倆在一起沒話說，尷尬。我和他的一起行動，只有當我媽不在家時，一起去門口吃個盒飯。
然後我讀高中了，學習很緊張，我老是睡不好，一點動靜就會醒，並且醒了就再也睡不著了。可我爸那時候特別愛喝酒，一喝就晚上1,2點回家。每次他回來開門聲就會我把吵醒，緊接著放水聲，嘔吐聲，腳步聲，我這晚上就又睜眼等著天亮了。我和我媽說過他很多次，讓他晚上早點回、別喝酒、甚至讓他搬出去住，最後，我媽甚至用離婚來威脅。沒用，他依舊我行我素，依舊一頓酒都不耽誤。由於那段時間的長期失眠，導致我到現在，依舊入睡是個大問題。那時候我的想法就是，趕緊考完，我要離開這個家。
我媽和我說，以後找對象，千萬別找像你爸一樣的人。我不想像我媽一樣生活的這麼累，讓我以後的小孩也像我一樣吐槽他爸爸。
如果是結婚前，在掙錢養家，潤滑關係方面就形同虛設，女人也要嫁，就說明女人配不上更好的，只能得到這個待遇。如果是婚後改變成形同虛設，那女人最好反思自己的相處方式。
我個人覺得看是怎麼樣的形同虛設，
這不好定義。
簡單說一種吧，
A官員，有些級別的官員基本不能離婚，甚至感情都是破滅的，基本是夫妻之間你過我的，我過你的。
因為他們的婚姻不能離，這種婚姻叫做利己主義。
反正兩個人在一起孩子也有了，離婚對自己影響也有些大。
錢賺的足夠多，何必離婚了。
明星中也有許多對這樣的。其實很多明星在離婚前，感情已經破裂很久了，但比如和公司合同規定離婚要賠多少錢，或者不符合自己形象設定。
這種部分極少。
B有一種是因為某些客觀因素，比如女方就那樣耗著，不肯離婚,一方覺得我陪你走過幾十年，你發達了，或者輝煌了，或者我付出很多，憑什麼和你離婚。
這種婚姻其實比較多，一方覺得既然你要離，我偏不讓你離。
托死你，反正我也過不好，我何必讓你過好？
這種現實中叫做報複式婚姻。
C其實夫妻雙方早就達成協議，可以離婚。
但比如自己的父母有病，孩子還小。怕影響到親人。
所以沒有去辦離婚證而已。
為了瞞著老人或者孩子，他們還往往在人前假扮恩愛夫妻。
D有一方真的離不開另外一方，比如經濟上，情感上，想挽回。
但主動方就是要離婚，被動方死活不同意。
於是主動方遠遠基本故意不盡自己的責任。
F有些夫妻其實過的很好，他們習慣男的賺錢，女的做家務。
就是這種模式，男的回家什麼都不做，女的帶孩子，洗衣做飯。
加上雙方話很少，這種別人看來男方沒盡到自己的責任，其實不是的。
只不過他們本身就是這種夫妻方式。
還有一個特別扎心的可能，就是男人已經感覺他不愛這個女人了
在大城市，誰也不認識誰，對方的底細、原生家庭、生活習慣等對婚姻影響很大的因素很難事先充分了解。一個重男輕女地方出來的優質男能跟女權思想前衛的城市女性能好好談戀愛，可是能長期生活嗎？答案很可能是不能，因為即使過了老公這關還有婆婆一關。另一方面，過得不好大不了拍拍屁股走人，離婚的成本低，撕完逼散夥好了，對自己工作和圈子也沒啥影響，男女都會做出類似的選擇，離婚出軌家常便飯。所以誠心想結婚過日子的男女青年，建議你們踏踏實實找老同學或者老鄉，知根知底，對方也不敢瞎放肆。另一方面對愛情就不要有過多要求，結婚就是過日子，嫁給愛情的有幾個女人能善終？
作為女性，認為年老一代女性，八成是長舌婦和攪屎棍！她們和一幫所謂的朋友，商量怎麼控制老頭錢，怎麼防範兒子錢被媳婦騙。自己反正勤勞賢惠，卻過的比竇娥還冤！
所以男人找老婆也得留個心眼，這輩子能混成什麼樣就看是找個賢內助還是個母夜叉了。
我觀察到身邊有以下現象:1 每當夜幕降臨，老太們成群結隊的在廣場熱舞，老頭們要麼只能玩抽陀螺等單人遊戲，要麼不知去向2 只聽說過婆媳關係，很少聽說翁婿關係3 出去玩都說要給丈母娘/婆婆帶禮物，很少聽說要給老丈人/公公帶禮物4 都說不買房丈母娘不同意，不說老丈人不同意5 上了年紀的女人說話越來越多，而男人越來越沉默寡言隨著年紀的增大，男人在一段關係里，一個家裡的角色會逐漸模糊，甚至有種消失了的感覺。女人由於天生的社交屬性和小集體意識，在家庭這個小單位里更有主人翁意識和存在感，這可能就是很多男人在家裡形同虛設的原因吧。
最重要的還是陪伴吧。
寶寶初生的時候，爸爸在身邊，對孩子的進步一點一滴的看在眼裡，逢人便炫耀。
後來寶寶三個月，爸爸出外工作，視頻聊天我經常對著孩子給他聊，聊久了，竟說要看看我，不想看孩子了。後來我過去他那裡住了半個月，逢人又開始炫耀孩子進步什麼的，足足的爸爸范。之後因為家裡有老人，我回來了，爸爸因為想家，也請假回來了。在家看電視宅著也沒說抱抱寶寶，畢竟有老人和我帶著孩子，感情對寶寶有些淡。於是我決定，寶寶過完生日，就去爸爸那裡常住，因為只有讓他參與了家庭里的日常來，才不會有那種只掙錢的形同虛設。而且感覺其他答主說的那種不家務什麼的，不覺得都是慣的嗎？爸爸在有父母老人的家裡，從來不家務，除非興趣來了想吃自己做的飯，也是半年一頓的樣子，也從不抱寶寶出去逛什麼的。我有時候想說他，可是想想，對喔，什麼事都有老人和我做，他根本幫不上忙。可是我們自己的小家裡，因為我帶著寶寶很多不方便，爸爸可是什麼都干，愛做飯，愛抱寶寶，甚至愛陪媽媽逛街吃飯去公園。要是遇到個壞婆婆的話，就會讓婚姻關係更加緊張，而好多男的沒有意識到自己在中間應該扮演怎樣的角色，容易加劇矛盾。
因為女的矯情
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