為什麼婚姻中的小部分男人形同虛設？
結婚沒得意思的，真的。
因為相比於女人，男人沒有太大的生殖生育價值。如果無法擔當起經濟建設和家庭責任的話，男人真的沒啥用，跟一根黃瓜的價值差不多，有的還是比較蔫吧的那種。
所以，男人不賺錢，不做家務，不哄老婆開心，跟黃瓜有什麼區別。
PS：我不是什麼女權主義者，不介意跟有經濟能力有擔當的男人生育。我覺得抱怨婚姻的已婚女性本身就有毛病，人應該對自己的選擇負責。評論區里有些男性上綱上線，戾氣太重。而且這裡說的是男人在婚姻中的作用，怎麼扯到社會價值和權力上了。
1.在長期男尊女卑的各種儒家文化和風氣的浸淫下，導致了身處男權社會下的男性偏向於在兩性交往中表現得更加大男子主義，更加偏向自己的利益，作出強勢方的姿態，無形中有穩固男權社會，保證身處受益方的傾向。比如一個公司里，相同的崗位，女同事的成績更好，很多男性會覺得人家肯定是色誘上司，或是背後有關係。在生活各方面輸給異性比輸給同性會讓男人普遍感到更難堪。往往在家庭生活中，他們也習慣於認定自己一定要是一家之主，喜歡讓老婆在家打理家務帶孩子（而在目前的國情下，很多女性甚至是一起賺錢養家，還要做家務生娃帶娃），或是在外人面前會有不同往常的強硬做派，使喚對象等，以彰顯自己身為男性的權威性。據我觀察這種表現在東北、廣福一帶尤為誇張。
2.由於先前女性地位在全球普遍不高，使得女性相對男性更難獲得教育、工作、社交等等各種資源，也就加劇了兩性間的能力、物質與精神力量上的差距。與此同時，男性在以男權為主導的社會之中，掌握了更多的資源，工資更加高、能力更加強大，會催發對於女性的歧視和偏見，以及優越感等等。而隨著經濟文化的發展，婦女開始接受教育，走上社會，發展事業，地位慢慢上升，而很多男性朋友還未能從這種現實中回過味來，觀念的更新速度已經跟不上現狀的變化，這個很大程度上是女性自身地位上升與社會女性地位未能跟上所產生的矛盾。
3.從第三點開始終於能說人話了好累，簡單來說，這些「下班就坐著打遊戲玩手機碗不會洗衣服不知道曬哪裡」，「生娃只負責提供精子平時只管逗娃玩還覺得好可愛多生幾個才好」，「婆媳關係不好立刻成為局外人置身事外彷彿透明人」，「對家庭毫無責任感常年不長大對出軌神級寬容並以身試之」的男性們，【大多出生在一個老媽大包大攬家中大小事務溺愛兒子，爸爸悶頭賺錢不能進行正確管教的家庭】。
他們媽鍾愛「女人就是伺候男人的結了婚就是要伺候全家一輩子男人出軌也要原諒」、「女人怎麼能沒有家女人不生小孩不完整女人怎麼能不做家務」等古樸到可以追回封建社會的思想，並從小多多少少影響到自己的兒子，他們爸也極有可能是一個不容女性質疑自己權威時刻端著架子的「男人」，每天表演的可能就是使喚老婆甚至打罵，並且老實說上世紀有很多50.60代家庭都是這種組合。而這種類似屬性家庭中長大的80、90後男人里，往往大多嚮往找一個以【家務能力強願意生孩子生二胎帶娃侍奉公婆過年回我家】等封建傳統為底子，最好還要按年輕人的需求加上【漂亮些身材好點帶得出去有面子但是又要帶得回來家裡也要有點錢】等屬性。雖然對於女性的很多錦上添花的要求已經與時俱進甚至眼高於頂，但是對於其本質的選擇還是「顧家沒有事業心一心把家庭搞好的居家老媽型女性」。所以說這類男性的存在是被多方因素影響而得來的。
1.社會的風氣、價值觀的影響2.原生家庭的影響3.第二生命：再生家庭的影響，即自己的伴侶以及伴侶的家庭的影響這種甩手掌柜的男人勢必需要一個老媽子屬性的任勞任怨的女人去匹配，一個男人顧不顧家、幫不幫忙做家務、有沒有責任心、以後容不容易出軌，這些事和屬性在交往中多多少少肯定可以預見一些。比如說交往之中他父母如何相處，家族中女性地位如何，他如何對待自己的前女友，生活中對於兩性看法如何，從這些問題中很多都能暴露出他婚後的形象。女性要做的就是在交往過程中小心謹慎，多觀察，盡量避開這些男人，或者運氣不好已經結合後發現很難容忍，再嘗試去看能不能糾正他們歪掉的觀念。
簡單來說，自我定位為保姆包攬一切家務嬌慣兒子的婆婆，沒有自我意識雙商不高容易受社會和周遭環境所影響的男人，唯唯諾諾期期艾艾的怨婦型女人容易塑造出題主描述的這種「男主人是死了么？」的家庭。這種家庭常見的景象為以下幾種
1.婆媳矛盾，撕逼，互捶，男主彷彿隱形人，要麼覺得煩要麼覺得和自己無關。以至於婆媳衝突越來越大，導致家不合甚至離婚。全程男主做的事大概只有吃瓜、一臉懵逼、干我屁事或甚至是站老媽一起懟老婆。
2.在家務以及各種家庭事務上產生矛盾，常見為下班後，男主衣服一扔就坐下打遊戲玩手機，老婆忙著燒飯掃地拖地洗碗洗衣服晒衣服全程陀螺轉，男主視而不見或許還要指指點點，遂爭吵、撕逼。3.生娃後男女、婆媳之間的矛盾幾乎達到頂峰，男主只負責逗小孩玩，其他一切如舊，彷彿「爸爸」只是紅口白牙喊出來的倆個字，反正照顧都是別人，不管有孩與否都不會降低他出軌的幾率。為什麼呢？
因為他是一個從小被社會和家庭教育男人賺錢養家就好，女人會忙活一切活該伺候你，生娃養娃也不用你擔心的男性。事實是他從小到大的生活確實和他接收到的信息一樣：不幹家務只賺錢也找到了老婆、不帶小孩也有了後代、從不把心放在家裡也沒有離婚。
那他幹嘛還要改變？
不做家務多輕鬆？不用帶娃多爽？不用顧家，下了班可以去夜店浪，可以和漂亮妹子眉來眼去，多關心事業錢還賺得多了，在家裡地位更高了，人家活得多舒爽，幹嘛要改變？喪偶式婚姻是因為女性在婚前沒有識別好，粗心嫁給一個相對危險的選項，而在今後的相處中，也做不到改變對方。而且即使對方讓自己失望，也不懲罰、不離婚，對方根本沒有損失，為什麼遷就你？
所以這類男性的心理是：我沒錯，就算我有錯，沒有什麼懲罰，我也不想改。而他的錯，是社會、家庭和女人親手嬌慣出來的。
自私自利的人活得最爽快，老婆是對家庭掏心掏肺的人，所以放不開，所以恨得牙痒痒，所以自怨自艾，怪自己命不好怎麼嫁這樣的人。所以說，賭注越大的人越怕輸，而女性選擇了這種自私自利自以為是的男人的時候，往往就已經輸了一半。雖然我是女的，但以我淺薄的經歷看來，這個題目下面有很多隱含因素。
我慣用例子說明問題。
1，女方自身條件也不好，包括性格人品。一同學的朋友，今年24、5左右，結婚兩年了，孩子一歲左右（我這個同學以前生病休學了幾年，所以她以前的同學比我大，且那個女生進入社會早，結婚生孩的也早）。經常在我同學的面前抱怨她結婚後日子過的不好，老公對她不好，婆婆對她也不好，平時她一個人帶孩子，辛苦的很，婆婆還老是說她。然而就我們看來，她是自己活該。她長相一般，目前沒工作（剛生完孩子可以理解），家境一般但喜歡炫富，愛佔小便宜，臉皮厚，毛病也一大堆。之前她結婚，朋友們都在讀書，本來說她結婚我們這些窮學生就送個禮物不給紅包，到時候我們結婚她也就送個小禮物就得了。但後來到她結婚的時候我同學還是覺得不合適，給她送了個小禮物還又給了200紅包。後來她生孩子，我同學也是包了幾百塊的紅包給她。但到了我同學結婚的時候，她就送了一個幾十塊的手鏈就帶著孩子老公來白吃飯。做事情真的太不地道。個人也老是像個怨婦一樣，跟朋友聊天不是說她老公婆婆對她多不好，就是說她每天帶孩子很辛苦。有時又經常在我們讀書沒錢的時候炫富，今天買了啥啥啥，明天開車帶你們去兜風。真的有點醉，她這樣的人不受老公婆婆待見很正常。男方形同虛設估計也是懶得跟她計較。2，女方受傳統思想的禁錮，以及當時的經濟條件有限。也有像我媽這樣的，在家做飯洗衣啥都干，但因為生了我是個女孩，就不受婆家待見。但她是城裡人，後來帶著我爸回了娘家，在娘家附近建了房。後來自己做小生意，工資比我爸多了，那才是真正在家掌了話語權。才指揮著我爸做飯洗衣服做家務。我媽現在常對我說的就是女人可以不做家務，但不可以沒工作。
3，一時的鬼迷心竅。現在這一輩人，很少有女方又工作又包圓家務還不受婆家待見的了，就算是年輕的時候遇人不淑，腦子一時短路選了個不靠譜的男人或家庭，也是沒過多久就離婚了。我一嫂子就是結婚之後老公總是在外面打工，自己跟婆婆公公老吵架就離了婚了，沒要她兩三歲的兒子。自己現在日子過的也行的，她長的不錯，雖然沒讀書但以後再婚估計也不難。男方虛設不了多久。
4，情比金堅。表姐跟姐夫談了7年，以前男方家條件好，我姐家條件不好，他們就死活不同意結婚。後來男方的母親去澳門賭博，輸了幾百萬（甚至更多），把家裡的房子財產全都輸光了。這時又同意他跟我姐結婚，我姐結婚以後家裡家務啥都做，孩子也是她跟我大姨帶（婆婆身體不好），還自己想辦法掙錢，男生從小嬌生慣養啥啥不會。結婚的時候連男方家的親戚都說她傻，以前人家看不起她，死活不同意。現在家裡敗了，反而要她嫁過去。但我姐就是心甘情願啊，雖然她長的好看人也勤快，要是不結婚，再找個條件一般好的也是很簡單的事。但攔不住她喜歡他那張臉和以前的情分（男方年輕的時候長得跟日漫里的少年一樣，超級帥）。男方無論如何，女方都心肝情願啊。
所以現在的婚姻有沒有男方形同虛設的？有。但他能一直形同虛設下去么？女方但凡條件好一點都不可能，就算女方一時昏了頭，但也不會昏一輩子，只是時候沒到而已。有些想佔便宜的男的最好心裡清楚一點，現在不比以前，家裡對女方不好，人家好女人是會跑的！！至於女方自己不好的，她們估計也明白的很，自己不會主動離婚的。而那些被孩子絆住了腳的，我沒法勸她不要孩子，但她們也的確要綜合考慮下自己的未來。婚內形同虛設，男女都有。不過男的比女的比例略高。
為什麼？
一.因為女性更感情用事，婚前更容易憑感覺行事。
簡單粗暴的說，就是「女的更瞎」。二.還是因為女性更感情用事，婚後一盆冷水潑下來了，不能理智的接受自己「瞎」帶來的落差。婚前你選了怎樣的伴侶、及其家人，就註定了你未來要過什麼日子、養什麼樣的孩子。
那麼所謂的男性在婚姻中形同虛設是怎樣形成的？
婚前，一些女的感情上頭，被花言巧語給騙了。
其實除了惡劣騙婚的案例，更多人與其說是對方騙，不如說是自己給加了情感濾鏡，是自己給對方找理由、找借口、找台階。結果婚前內心戲太多，婚後接受不了現實落差。—————
比如說婆婆管太多這件事。當你沒能耐自己買房子養車、需要父母幫帶孩子出錢過日子的時候，家裡的話語權，包括教育孩子的方法，你都失去了主動。誰出錢誰說了算，吃人家的嘴短。
婆婆在替你老公履行家庭義務的同時，就擁有了在你小家裡指手畫腳的權利。想不被管，那就別用人家一分一毫。—————
所以說，想對方不形同虛設。要麼婚前理智慎重，要麼婚後看清事實了敢找敢認。自己當年圖了對方什麼，就得有心理準備在其他方面找補回來。曾經我以為女性對婚姻要求更高，挑三揀四，吹毛求疵。
後來我發現自己錯了。男性不是不要求，他們是只做不說。比如女的會滿天滿地的咋呼：房子、彩禮、好工作、公婆不要住一起。
男的不挑這些嗎？醒醒吧，男的當然也挑。但是他們不說。他們碰到家境好、長的不錯、性格可人、父母有能耐的姑娘時會主動追求，碰到沒錢沒貌脾氣差的都直接說對不起我覺得我們不合適或我還不想結婚好嗎？我講這個不是要說你看這些男的多奸詐。
而是要說，他們在婚前理智擇偶，擺正自己位置，弱化自己缺點放大自身優點，悶聲發大財的做法值得廣大女同胞們學習。有一句話很中二，但很有價值。世界上任何一件事，都是有價交換的。付出未必有回報。但你想得到，就必然有失去。很多時候我買了一個據說會提高生活品質的電器，過不多久就「形同虛設」了。很簡單，它在我的生活里根本不是剛需，低頻使用，還嫌麻煩。
結婚也是一樣，確保剛需的情況下，去選真正想要的，適合的，自然婚後不會「形同虛設」——因為你是基於你們彼此的需要和想要在一起生活的渴望而結合的。
別人有，你也要有，不算剛需。
你媽認為你應該有，也不算。
自己想要，自己挑選，自己認定，才是王道。
中國實行了多久的宗法制？宣傳了多久的孝道？中國解放了多久？女權進來了多久？
以前還卧冰求鯉呢，割股療親呢還。按4s的說法「正體現一個孝字」24孝的故事現在還彩繪在農村的牆上呢。現在結個婚女娃娃就想讓男娃娃為了自己抵抗母親？憑啥呀？人家養了二十幾年，費盡心血，天天擔憂孩子渴了餓了冷了熱了不高興了學習不好了花了那麼大一筆資金才培養好，還砸鍋賣鐵給買房買車出彩禮。你幹了個啥就想取代媽的位置？歐美夫妻關係大於親子關係是因為人家父母沒有中國父母這麼嘔心瀝血被剝皮拆骨好不啦？
可是在只生一個好的政策下，女孩子也是寶貝蛋蛋好嗎？不給情緒補貼獨生子女表示不樂意好嗎？你娶了我我要轉換身份從小寶貝變成老婆，從十指不沾洋蔥水到洗涮拖掃樣樣精通，還要痛的死去活來生個孩子跟你姓！你最愛的居然還不是我，不僅最愛的女人是你媽，在我倆出現矛盾的時候還只幫你媽說話！從小就獨受寵愛還接受了部分新思想教育提倡女權的我要翻天了好嗎！男娃娃心理苦呦，這事咋處理都不對，里外不是人。於是他們發明了一個創世紀的舉動你看不見我你看不見我看不見我不見我見我我.提供一個進退兩難的丈夫角度。
老婆和媽媽同時掉水裡，你救誰？
理想情況：你們倆都會游泳就好了。
現實：我他喵也不會游泳啊。
婆媳撕X你站哪邊？
理想情況：你們都能相互遷就就好了。
現實：我他喵根本不敢插嘴啊。
幫媽媽會被罵：「你是不是我老公啊」。
幫老婆會被罵：「你是不是我兒子啊"。
中立兩不相幫會被質疑：「為什麼很多婚姻中男人形同虛設？」。
如果老媽子會上網還會加一句：「「為什麼很多人的生活中兒子形同虛設？」。
我選擇狗帶。
歸根到底還是我能力不足，我認。
我還真沒見過男女賺錢或資產同等級別規模的有哪個女方能容忍男方不付出的
我身邊很多女同事、朋友都像我吐槽過這個話題
然後認真做了以下總結
1、妻子方面
吐槽男人形同虛設的妻子大多有以下共同點：能力強 性子急 愛操心 超級能幹，又能帶孩子又能工作掙錢關鍵是家務也是一把好手。比如裝修時認識的姐姐，自己一個人搞定裝修，監督質量，選傢具，到每一道工序每一個小細節都自己把關，她老公只出現過2次，開車和走馬觀花的看看，然後就又悄無聲息的走了。倆人不是不想愛，而是就是這種模式喲。
2、男人方面
男人性格大都比較好 心裡年齡低於實際年齡 不愛操心 比較隨意 不愛計較怎麼樣都行
最終我發現吐槽男人形同虛設的妻子都是在繁瑣的婚姻生活中，被逼著變得超級強大。其實她們以前也是嬌滴滴的小姑娘，也是父母面前撒嬌的女兒，也是需要被人照顧的女性。但是因為婚姻，卻過多了放縱了自己的另一半。
作為新時代婚姻和女性，雙方都應該有所承擔。比如家務、掙錢養家、照顧孩子。。。 最重要的事，婚姻是需要經營的，新時代的女人應該學著做一個聰明的妻子。
聰明的妻子，不會獨攬一切，而是鼓勵自己的老公跟自己一起分擔，甚至分擔更多。
聰明的妻子，不會過分挑剔，你的老公做家務或者炒菜一開始肯定沒你做的好，衣服洗得也不幹凈，但是你要鼓勵他，不是指責。指責只會讓他失去興趣逃避責任。
聰明的妻子，不會把老公當兒子來養，老公就是老公，一個有責任有擔當的男人，學會撒嬌和依靠他，燈泡壞了怎麼辦？我相信女人自己可以換，但是你先做的應該是求助老公，激發老公的保護欲，讓他有所擔當。而不是二話不說自己上。你可以做很好，但是卻越界了。久而久之，老公也會覺得自己不被需要，也更加形同虛設了。
聰明的妻子，應該講更多的焦點放到自己身上，家庭不是你一個人的。多關注關注自己，好好保養，好好瘦身，好好享受生活。你變美了，獨立了，老公也會有新鮮感。男人娶媳婦回家，不是為了找個老媽，相信我，如果你自信了獨立了，男人不會形同虛設。
帶逛。黑板【不管是男是女，你少企圖改造對方】
戀愛的目的是了解對方，辨別對方，相互磨合，磨合成了才成，不成要分道揚鑣。這裡的磨合不是改變對方本人，而是性格處事互相理解，忍讓。
婚姻不是把所有條件拉起來匹配，等結合完畢，再把對方你看不上不符合你利益的芝麻，穀子挑乾淨。
對方是什麼樣子，你就該讓他什麼樣子。
如果你不喜歡這個樣子，要麼說明你戀愛階段的功課沒做完，要麼是婚後你太貪心，要麼就是你真的只愛自己，只愛自己的需求，你不愛你的伴侶。
話講到這個程度，你還要硬尬，那看你有沒有好運了，或者你賭對方人品好不好。
人生任務靠他律，感情婚姻靠自律。
強來？來來看lo。看看對方有多少重量的感情能被你這個大活人消耗掉。
God Bless U。就醬紫。我啊，過著喪偶式日子。
我的事例具有可參考性。我剛辦完離婚手續不到一個月，婚姻持續了四五個月，沒有辦婚禮，沒有孩子。看起來像閃婚閃離。實際情況:2016年談了一年的異地戀，中間距離四五百公里，他基本不到一個月回來一次，相處四五天。談戀愛期間沒有買過什麼禮物，我們倆生日相近，我給他買的維氏軍刀，告訴他以後才給我買的銀梳子，這把銀梳子是我們一年談戀愛期間我收到的唯一的禮物。當時他說的最多的一句話是其實我很大方，就是現在是我經濟最緊張的時候。我是第一次談戀愛，真的是智商為零，他說什麼我都願意相信他。他獨生子，86年，比我大兩歲（88年），學歷和我相當，我是全日制研究生，他是在職研究生，不過當時我才工作不到兩年，他工作八九年了，相親認識，我單位的人介紹的，媒人只是認識他們，不熟，第一次見面也見了他的母親。當時給我的感覺母親強勢，兒子沒主見，但脾氣很溫和。我們家都在小縣城，我當時公務員上班一年多，相親見過四五個都不合適，感覺自己很老了，找對象心裡比較急切。他各方面條件一般，但沒有什麼致命的缺點。婆婆雖然強勢但是談戀愛的時候他答應我以後不一起住。當時自己考慮問題不全面，他們家在縣城只有一套80平的房子，他母親已經住了兩年多了，他們家的條件當時買不起新房。這樣聊了一年，主要是微信聊天，基本每天都視頻聊天，感覺他對自己父母的評價很中肯，私自以為不是那種對父母唯命是從的人。2016年11月他想換工作，對原先工作不滿意，找了個新工作因為他的同事說不合適也沒有換工作。中間給我說壓力大要分手，我還哭著對他說以後有什麼問題一起面對，然後和好，其實這次事件暴露了他遇見問題逃避問題逃避現實的性格缺陷。我第一次接觸獨生子，當時也沒有深究，只是覺得自己第一次談戀愛要有美好的結局，現在想想這種想法特別不理智，忽視了其他。沒想到這個性格缺陷會是以後我們離婚的導火索。2016年春節前他回來了，然後我們定親，給了我三萬八禮金，沒買其他東西，年後他和他媽極力讓我退了租的房子去他們家住，我沒有堅持住自己的原則，退了房子，搬到了他家和他媽一起住。然後他沒有去外地，去了我通過同學介紹的一個公司上班，中間也出現過很多問題，他自己找了幾家公司不合適，他媽給他托熟人介紹的也不合適，他媽當我面說他能回家鄉來工作挺好的，後來她兒子跟我說他媽一直想他去原先外地的那個公司上班。事實已無從考證。然後開始了我和他媽天天一起住，他一個星期回來住一天的生活模式。我一直秉承不要去約束別人的生活模式，他媽年齡六十，天天在家閑著玩，在小縣城這種很少，因為山東人，你們懂得，都恨不得為兒女攢金山銀山。我也看的開，再過一兩年說不定我就生孩子了她得看孩子，她老公兒子養了她一輩子不用幹活，兒媳婦一來就嫌棄不幹活，我這不是找事么。。所以這種想法我從來不說，老人睡眠少，白天躺沙發上看電視睡覺，晚上倍兒精神，黑白顛倒，我也從來不說。我的原則是別干涉別人的生活習慣。自從我住進來後，我用禮金買了兩個空調，油煙機灶台，冰箱，家裡的小家電之類家居用品。我這是山東的小縣城，女方屬於拎包入住那種，我們商議再過一兩年再買套房子，這個禮金我也不會據為己有，我說家裡缺什麼買什麼添上就行了。然後高潮來了，住一塊沒多久就開始矛盾不斷，他媽開始指導我的生活習慣，每次吃飯非給我添很多，不願意都不行，最後我都用手護著碗，問題是我1一百二十多斤，本來就胖，然後我說不用給我盛飯，自己盛。。生氣了。一有點言差語錯就說我攆她，要死要活的又罵又鬧回她農村老家，一開始我去叫我一兩回，不明白為什麼一點小事就要鬧大，就要牽扯到說我攆她走。一開始談戀愛我說我不會做飯，他和他媽都知道，後來住一起他媽沒空的時候我做飯，比他媽做的好吃，他媽說我不實誠，深藏不露，對我有意見。有一次她給我一個銅的小工藝品，我隨手放在錢包里，後來嫌沉放在辦公室桌子上，有一次她問我要回去，說是街上那種小攤可以賣四十塊錢，我說放在辦公室，生氣了，說是我不重視她，以後不會養老，後來拿回來給她了，又要死要活一場，我不明白你送出去的東西再要回去你就有理了？四十塊錢就夠你鬧一頓？家庭里的開支都是我在付，從米油鹽蔬菜肉到她兒子的車貸油錢生活費，她兒子說我給介紹的工作沒發工資我就得支付。所以婚姻持續的四五個月一直是我負責花銷，他媽還偶爾買個菜，買點豬肉，他，我的丈夫，從來沒有為家庭買過任何東西，他的花銷都是我在負擔。他媽的這種性格我越來越害怕，說的不合適要死要活，少說話也不行，說我眼裡沒有她，又要死要活，問題是她兒子還特別吃她這一套。我就一直在勸說我前夫我們出去租房子住，你家的房子我不眼紅，留給你媽住，別動不動就說我不容她，前夫死活不同意，說他媽沒死，就不能出去住。。後來我們就這個問題僵持了一段時間，就在此時，他媽又出問題了，前夫周一早去上班，她媽給了他二百塊錢，前夫沒問我要錢，之前他沒錢了就問我要，這次我不知道他沒錢了，估計他媽心裡不舒服然後攆我走，他媽怎麼不想想之前半年花費都是我出，攆我我就搬出來住了，我搬出來三個星期內，前夫沒有給我打過電話，我給他打電話也不接，後來還是我家人給他打電話。後來，就因為搬不搬出來和他母親分開住離婚了。他堅持他母親的家才是他的家。我前三十年流的淚都沒有這幾個月流的淚多。還有很多委屈都不知道該怎麼說，聽他媽的話，覺得我胸軟胸有些下垂就是以前生過孩子或者流過產，我第一次給他還流血了不求感激，起碼得尊重我吧。在他家住了半年就有一次出去唱歌到晚上十一點回家，就說我在外面不三不四，。。工作原因和領導出去吃飯就說我和領導有一腿。。這些污衊他怎麼好意思說出口。
想艾特一下我姐夫聽他談談心路歷程。其實我也能答，不就是因為「有人替他承擔了本應屬於他的那份不易」嘛，說俗點，就是慣的。這樣下去不久的將來會有機會邀請他回答「妻離子散是一種怎樣的體驗」這個問題了。
因為男生選擇了個和母親一樣性格的老婆。
一山不容二虎，除非一公和一母。婚姻生活中，老公的角色就像冰糖葫蘆中間的竹籤子，全靠他把婆婆、媳婦這些山楂串起來。
這個角色至關重要，發揮好了就是神助攻；發揮不好就是攪屎棍。
沒有處不好的婆媳，只有不會協調的老公。以前逛知乎覺得自己low，是因為看到各種985起年薪300個的人士，明白了自己的不足。
現在覺得自己low B 是看多了這種問題和回答，不明白為啥沒工作、不幹家務、不懂得為家庭為伴侶為孩子付出的都能結婚……原來自己層次這麼低下~