為什麼婚姻中的小部分男人形同虛設？
知乎中很多婆媳關係歸根結底是男人在那段婚姻里沒承擔責任，如果您身邊有這樣的人，請分析下造成這種情況的原因。
（讓形同虛設這個條件具體些：比如不工作，在家混吃等死，美其名曰這些工作配不上我的才華。不做家務，不帶孩子。你們別說這種男的，女的為啥要跟他結婚，你們就當這女的腦子進水吧。這種男的很容易造成婆媳關係的。特別是女的沒辦法工作那段時間，要錢沒錢。知乎er層次真的很高，目前的答案我都看了，符合形同虛設這個條件的只有一個啊，還沒有我在別的答案里偶爾看到的多，總體來說不多。）
如果男性本身願意談談的話，請暢所欲言。
非常不理解不為家庭付出的男性，他們是怎麼想的？
鏡像問題：為什麼很多婚姻中的女人形同虛設？
相當一部分中國婚姻裡面，女方的策略是要，而男方的策略是騙。
中國目前的局面是：1，女性受到實質性的工作歧視，收入較男性少。2，女性有兩個價值下降的斷崖，分別是結婚和生育。這使得女性的策略是，在未婚未育時，索要高價，對沖男性風險。男性的應對策略則是，不管怎麼樣，先騙到女性結婚生子，後續再說。
既然是騙，騙到手當然就不管售後了啊。一般我們認為1.收入對家庭沒有顯著貢獻
2.家務分擔比例低於20%
3.不能對伴侶帶來心情愉快等附加值4.不承擔對幼兒的孕、育、教職責5.對雙方長輩沒有履行照顧、問候行為的人對家庭來說形同虛設，不分男女。大部分家庭里的男人也在付出。
收入男的通常比女的高。錢也是用來給家裡用的，不要當做沒有。1、有些女人喜歡把生孩子，帶孩子，做家務，當成天大的功勞。
卻否認老公天天加班也是為了提高收入養家糊口。嫁人前要求男人事業有成有上進心收入豐厚，等到生完孩子，又嫌棄老公天天加班不著家不分擔家務。2、有些女人喜歡把和婆婆的矛盾全部推卸到老公不作為身上。
但在老公和自己媽有矛盾時，卻一味站在自己媽這邊，嫌棄男人小氣不大度像個女人。嫁人前口口聲聲說要找個孝順的男人，等婚後產後，卻為了點點小事指責男人不維護自己。3、有些女人喜歡經濟權，話語權，控制權。
但又嫌棄老公難管，婆婆難伺候。嫁人前要求婆家出錢出力，拿完錢又厭煩婆婆插手管這管那，最好閉嘴，等需要再出錢出力時再出現。如果你想反駁我，說你男人不作為，既賺不到錢又不幹家務，天天遊戲喝酒。
我只好白眼你，幹嘛當初要嫁？要不就是自己條件就那樣沒得選，要不就是你看中的是男的家境好聽你話伺候你伺候的好。你只說自己眼瞎，我是不信的。結婚還有開天眼的作用？治療眼瞎作用？
已經結婚了，好好力往一處使吧，別把老公推到對立面去了，有意思嗎？
實在過不下去的，趕緊離婚吧，別好像很偉大似的為孩子堅持著卻又不收斂自己脾氣，以為孩子沒感覺到。還是那句，都是配好的，一個蘿蔔一個坑。受父輩影響吧！我婆婆一天跟牛一樣干這干那，她肯定覺得我也理應跟她干一樣的吧，老公肯定也覺得媳婦就得跟媽一樣當牛做馬吧！然後我們的矛盾就出現了啊～我也是獨生子女啊！婚前我也是我父母的小寶貝呀！婚後倆人理應一起承擔家啊，老公認為媳婦就得跟媽媽一樣呀！我覺得我是整個家庭里三觀最正的一個，我不依附任何人，可我也不允許別人壓榨我！
才看了【重返二十歲】這部片…
婆婆嘴欠刻薄整日欺凌兒媳，兒媳一再忍讓，憔悴如司，洗完菜躲到樓上還能隱約聽見婆婆樓下碎碎念…黑著眼圈照著鏡子懷疑自己是不是提前退潮了…
老公走過來，詢問老婆是不是哪裡不舒服，要不要去看醫生，老婆垂著腦袋搖了搖頭，老公沉默兩秒，說:我去讓我媽少說兩句，並做勢要起身，老婆轉頭過來直直地看著他，說：「好啊」
……………… 這男人停頓5秒後，
他拍著老婆的肩膀，哎呀，她老人家嘛，你就讓她說說吧。然後離開了房間。
後來兒媳壓力過大病倒在醫院，於是家裡人終於商議著將婆婆送去養老院。
婆婆得知後出門散心，機緣巧合被小仙男釋了魔法，重返了20歲，不敢回家，家裡人均以為其失蹤，生死未卜，後來婆婆與孫兒成為朋友，被帶回家一起愉快玩耍，見到了兒媳，幾日不見，容光煥發的很到位，白裡透紅精神十足，絲毫不見病態，活力四射。
看到這裡…我立刻按了暫停，打開豆瓣給該片兒打了滿星全五分。夫妻關係差是因為男的情商低；婆媳關係差是因為男的沒承擔責任；跟岳父或丈母娘關係差是因為男的沒本事；以上說法都沒毛病、有理有據！
當你企圖享受別人的資源時，你就主動放棄了你自己的話語權。
談擇偶時，強調對方家庭背景實質上就是強調對方父母手上可供你享受的資源有多少。當你想通過享受別人的資源來過上你自身能力範圍之外的生活時，你就應該知道你會失去什麼作為交換的代價。
還需要父母供養的男人往往承擔不了責任，以其說男人，不如說巨嬰。你企圖一個嬰兒承擔責任本來就是一種錯誤。
經常抱怨丈夫，婆家不好的女人，往往也是需要依靠丈夫依靠婆家生活的女人。你需要別人的資源，但是又完全不能接受被剝奪話語權，那你是不是未免吃相難看？
可以自己承擔房車、教育、醫療、工作的人真的沒有那麼多心思糾結什麼婆媳矛盾。我不拿你一針一線，那麼請你別在我面前七嘴八舌。
對於公婆還是岳父岳母都一樣，如果你是一個知進退易相處的人，那麼我們做朋友，和平相處。如果你不是，那就是陌生人。你要知道一旦我跟你孩子離婚，那麼我們彼此之前不再有任何關係這個道理。任何人都無權對一個本質上是陌生人的人進行無端干涉。
很多人因為能力尚不足選擇暫時不結婚不生孩，那是因為別人清楚的知道想要過上自己想要的婚姻生活以及養育好後代，最關鍵的因素是自己的能力是否支撐得起這一切，而不是依靠別人。當然你想藉助別人的力量來解決自身的慾望也是可以的，那就簽訂合同，按合同辦事，前提是你要清楚的知道這份合同上你可以享受到益處的同時，需要妥協怎樣的代價，任何想要罔顧協議平衡，企圖吞併別人利益的行為都是無恥。看到有些評論，說我不應該選擇在異地期間選擇生子，也有說我可能產後抑鬱了，還有甚至會覺得我自己的選擇婚前沒有看清楚這個人是否適合自己，這裡我想說一下。
選擇異地生子肯定是經過我仔細考慮後的決定，我能承受一個人孕期所有的難處，所以我沒有因為孕期的難而抱怨過自己的丈夫。按照之前的規劃孩子出生不久孩子爸爸就完成學業回來和我共同養育孩子了遺憾的是他爸爸延期了，造成這種結果的是他的不努力，在我挺著大肚子承擔所有困難時對方卻會半夜不睡覺的追劇，連你跟他打電話都怕耽誤他時間的情況下他卻在肆無忌憚的揮霍時間，我不知道哪個女人能在這種情況下心平氣和。這樣的結果只能是我獨自照顧孩子。第二點，我是感覺我產後抑鬱了，面對這些情況不抑鬱都難。產後七天晚上突然大出血急救車拉回醫院，觀察一夜第二天做的手術，夜裡聽著丈夫的打鼾聲自己恐懼的一夜沒睡。術後抑制不住的哭了，當時爸爸在安慰我說我們都在沒什麼……出院爸爸不知道有輪椅到處找擔架就是不想讓我走路，丈夫在旁邊說沒事這裡離大門口也不遠走幾步就到了，爸爸斬釘截鐵的說了句「不行！」也許是本身生孩子有側切，手術又再次創傷回家之後一段時間感覺有些不舒服，自己查了些資料是子宮脫垂的癥狀，不想讓爸媽擔心跟他說了，無動於衷。這個時候才開始對他有怨言怪他不關心自己於是他說有病就去醫院看我又不是醫生。其實當時只是想讓他說點溫暖的話就夠了。我也是在這段時間開始有點抑鬱了，感覺為什麼自己會遇到這些不好的事，也第一次感受到壞的事情就像多米諾骨牌一個接一個……當然我仍感激月子中他對我的照顧，我相信他也是想耐著性子好好照顧我的，尤其是前幾天但沒想到我事那麼多。雖然不是我故意的但也等同於我要的太多，超出了他的承受範圍吧！第三點，我想大多選擇結婚的情侶都認真了解過對方，但人不是個物件一成不變，沒有什麼變化快過於人心。所以你不可能完全了解一個人，至於了解了他的性格，家教，背景這些都是片面的。婚姻還是要靠經營，是兩個人共同的事，一個人再怎麼努力都沒有什麼卵用。原答案如下：本人戀愛中老公繼續深造去了，中間結婚生子，在這個過程中算是符合題目吧，並且仍在繼續……我來說說我的婚姻狀態吧！沒有辦婚禮，是我提出來的。為什麼？因為老公排行老二屬於超生，從小在姥爺姥姥家長大，姥爺姥姥也有很多孫子孫女在身邊，所以他的成長環境可以想像。其它的孩子無論是何種原因寄養在老人身邊吧，不會太久都被自己的父母接回，唯獨我的老公一直一直一直在姥爺姥姥家，直到研究僧階段姥姥去世。之後的少數假期會回自己父母家。忘了說老公後來又有了一個弟弟，在他父母身邊長大。這樣的環是沒有人為我們張羅婚禮的，我也覺得不在家裡生活沒必要所以領證了事（當然最重要的還是經濟原因）。這樣的結果導致我在沒有女兒之前沒有什麼婚姻概念，經常想回到單身。
然後考慮到年齡等不起要了孩子，孕初期和後期媽媽來照顧我，包括生孩子坐月子也是回了自己老家媽媽照顧的。（謝謝我的媽媽爸爸）這別人所說的十個月的皇后待遇我是沒有的，天天照常去上課工作，只是初期整日渾渾噩噩沒有精神，聞到什麼都覺得是臭的，不敢去菜市場看到什麼都噁心……在這種狀態下經常餓肚子，自己沒有精力做飯，去外面吃到門口就被味兒熏的想吐（本人北方人在南方上班，當地人非常喜歡的酸筍臭味滿滿，習慣了也不覺得了，結果孕期感覺升級實在受不了那個味兒）。就是這樣子把身體搞的好差，都說孕中期會好過，可是我孕中期身體已非常差，頭暈耳鳴經常出現，每次上課第一節上到一半已經聽不見了，只能在耳鳴中講完後面的內容，最怕學生有問題問，因為聽不清。曾有過讓學生重複三遍的經歷他們都煩了我還沒聽清，索性實話跟學生講了，好在他們也包容了。夜裡一睡著就狂流虛汗，多少次因為汗液在身上流淌時的痒痒感而醒來。就是這樣拖著這樣的身體自己騎小電驢上下班，獨自去產檢，獨自去辦理准生證……獨自做一切事情。常態是如此，還有過走一半沒電的經歷，挺著大肚子推著電動車走在車水馬龍的異鄉的路上，路邊發傳單的小哥說我幫你推吧，不知道當時為什麼竟不知說什麼。很多人說孕期不能提重東西，而我不得不提，因為食慾不佳，只喜歡吃點水果，又不能經常逛菜市場只能一次性買夠幾天的，經常一個柚子，幾斤蘋果，幾斤橘子或者其它水果，然後再加上各種蔬菜雜七雜八，隨隨便便就是一大堆，我要感謝我的小電驢，每次都是買好一樣放車上再去買另一種，所以逛個市場經常上午去下午兩點才到家，到家上樓梯時小心把東西分攤成幾份，背著提著慢慢駝上樓走走停停。就是這樣我的整個孕期丈夫是缺席的，並未受到他一星半點的照顧。後期決定回老家生孩子仍是因為沒有人照顧，媽媽與當地人語言也不通沒辦法還是回老家吧，清晰的記得回來的火車上有個阿姨問我快生了吧，你真膽大這個月份了還敢坐火車！是媽媽把我接回來的，還帶著她準備好的小褥子她說怕真有個意外孩子出來了總不能手捧著吧，可憐她承受了多大壓力。回到家她不由自主的說了好幾回終於平平安安的回來了！再然後就是生孩子了，老公提前幾天回來了，生完孩子之後幾天，也許是之前身體透支太嚴重，竟然大出血了，那種恐懼終身難忘，父母也跟著受了很多累。當時無論是身體還是精神都受著很大折磨，又有新生的孩子需要照顧，我承認在這個過程中老公也受累了，但他是無法體會我當時身心上的煎熬，以至於有一點小事都不肯謙讓，我不想在父母面前吵架強忍了下來。一開始他對我的照顧讓我很感動，可是又做了手術之後是我最脆弱的時候，可是他卻不再像之前那麼用心。當時的心境無法描述，不知道心寒的是不是已到了極限，對他有很多怨言，但他都很委屈的樣子覺得他已經儘力了。無論怎樣日子還是一天不拉的過去了，等我和孩子滿月他就去了學校，現在孩子七個多月了沒再見過他的爸爸。目前的心境：過來人都知道帶孩子的辛苦這裡不一一贅述，從有個孩子至今沒有睡過整覺。但已對老公不再抱怨，也沒再跟他多說過帶孩子的辛苦。雖當然之前抱怨過很多次，當終於明白無論你怎麼說對方都不會懂的時候，就如同他目睹你生孩子的陣痛也無法感同身受一樣，突然感覺抱怨都是徒勞有時間不如歇歇。也許這是傳說中的無欲則剛吧！也許這就是傳說中的哀莫大於心死吧！包郵地區，沒跟公婆住一起，已婚，身邊也大部分已婚，沒聽說過對家庭無付出的男人實例，沒遇到男人形同虛設這種家庭，很多知乎上的家庭事件，感覺都不太相信是真的，個人覺得吧，他們那種情況基本都是女人慣的，打幾頓就好了
大概是很多男人總把我要工作掛在嘴邊吧！
男的總是說我在工作，我不做家務，不照顧孩子，不照顧父母，不洗衣服。男人常說，我能幫著做一些都是我在心疼你，這些都該女人做的，孩子也應該和男人姓的。
殊不知，女人和男人都在工作，拿著差不多的工資，就算女的不工作也大多是因為要照顧家庭孩子辭職，做著一份保姆的免費工作。
男人嘛，也不允許女人比自己厲害，工資比自己高，那會讓他很沒面子。
男人嘛，總想回家就是衣來伸手 飯來張口，過著大爺的日子。想著只要拿工資回去，我就是大爺了，我就為家庭付出了。大家真的應該去醫院，學校，菜市場看看，幾乎都是女人在，而女人還要工作。女人和男人同樣的一天二十四小時，卻過的像四十八小時似的。
男人嘛，還想著吃飯喝酒應酬抽煙，覺得這些事遠遠比陪孩子老婆重要多了，孩子的學習也就是看看成績，不會陪著學習提高。一天到晚都是，我朋友我兄弟約我出去吃飯，我在外面吃不回來了，所以中國的男人肥胖率比女人高，女人長胖還因為生孩子的緣故。
在我的家裡，我爸爸媽媽都在工作，工資都差不多，為什麼我會覺得我爸爸差我媽媽太多，就是因為上述原因。謝邀！
婆媳關係涉及三方：婆婆、妻子、丈夫。
婆婆上網少、文化低。丈夫上網也許聊中印局勢去了。
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網上婆媳關係的輿論把持在妻子手上。既然把持在妻子們手上，有無可能不公正的把責任過多的推給丈夫和婆婆？
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我認為婆媳矛盾的根源之有二：
一、婆婆與兒媳對雙方的權利與義務拎不清。
二、女士們更情緒化，不大氣。關於這個問題，推薦看一下奧斯卡經典電影，1979年拍攝的《克萊默夫婦》，這部看起來節奏緩慢對白較多的電影，在52屆奧斯卡金像獎最佳影片等五項大獎。
之所以這部電影飽受讚譽，跟那個年代美國興起女權主義，性解放等思潮有關。
故事的梗概很簡單，克萊默夫婦是一對中產家庭夫妻，兩人結婚8年，兒子4歲，丈夫事業有位，妻子美麗賢淑，在外人看來是一個再和美不過的家庭。
然而就在丈夫事業上又更上一層樓的時候，妻子對他說想要離開這個家庭，離開丈夫和孩子。
理由是對丈夫在家庭中的缺位表示不滿，並稱厭倦了這種家庭主婦的生活。
回顧他們的婚姻，其實沒有謊言，沒有暴力，沒有背叛，有的只是全心全意為家庭付出，所以丈夫對妻子的變化感覺到非常不理解。
於是妻子離開了家庭，去旅行，找尋自己的價值意義，留下了一臉懵逼的寶寶好的奶爸。
一開始，家庭和事業讓丈夫無力承接，家庭照顧上煎牛奶吐司失敗，事業上因為疲於奔波被老闆炒了魷魚。
如果你認為這個故事的結局是丈夫終於意識到妻子的重要性，同時妻子旅行後找到自信想要回歸家庭，那你就大錯特錯了。
當然，在丈夫扮演好一個奶爸身份的同時，也更加理解了妻子。
當兒子問起媽媽為什麼離開，是不是討厭自己的時候，他說：
事情沒有朝著好的一面去發展，妻子在旅行一年後恢復了自信，想要重回做回母親，但不願意重新做回妻子。
於是劇情的後半段就圍繞著爭取撫養權展開，寫到這裡先不劇透了，沒看過的小夥伴可以去看看。
我覺得法庭戲上的一句台詞算是本場電影題眼。
」我就不知道是什麼註定了...男性之」恆心，耐心，聆聽「的父母品質會比女性少「
分析完這個電影，你一定認為我來宣揚的觀念是：在中國，男人也一樣可以回歸家庭，做好奶爸身份。
但其實又錯了，相反，我要支持的觀點是：在國內，婚姻中的男人形同虛設，其實也是現在的社會觀念所賜。
不管知乎上再怎麼號召女性獨立，女性經濟自由，女權活動，目前中國大部分地區的潛在觀念是：丈夫要承擔養家糊口的角色。
在宏桑：為什麼優質男暢銷，優質女卻滯銷？
這個問題中，我曾經申明過自己的觀點：在相親市場中，社會對於優質男和優質女的評判標準，尤其體現在經濟能力。一個女孩子，只要畢業於一個本科學校，在北上廣深有一份自給自足還率有餘比如7000的工資，就有資格稱之為優質女。而反觀男性，如果僅是211畢業，在北京沒車沒房，有一份7000的工資，連准入門檻都進不去。
在家庭當中，男性可以選擇扮演兩個形象之一
1.慈父
也就是把更多的資源傾斜到家庭，多陪妻子，多陪孩子，成為溫柔的丈夫，和藹的父親，能夠跟劇中男主一樣，花很大精力去籌備孩子的萬聖節表演，並親自去加油喝彩。
2.嚴父
嚴父把更多資源傾斜到工作上 ，相應的，留給家人的時間相對較少，且事業越成功，發現自己的時間越加被事業佔據，也就發生了電影中妻子不滿的情況。
大多數男人因為能力有限，往往在」嚴父「和」慈父「的人設中只能選擇其一，而兩種品格兼備又是如此的稀少，所以在國產電視劇中」霸道總裁愛上我「的橋段才層出不窮。
對於多數中國女性，只能二選一？你會選擇哪個呢？不知道多少女性願意信誓旦旦的保證：你在家照顧孩子，我來給你遮風避雨。
並且對於部分中國的孩子，只能二選一，可能10歲之前還願意選擇父親守在身旁，一旦上學或者就業，還是更希望父親在人生路上起到一個啟航明燈，帶領自己的作用。
就連幼兒園的小孩子都知道攀比父親的價值：
如果這個丈夫在35歲還拿著跟應屆畢業生一樣的薪資和公司地位，但是卻特別顧家，又有幾個中國女性願意秀曬炫這樣的"超級奶爸」呢。
你們的選擇也決定著婚姻中男人的定位。
以上
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因為婆媳丈夫三方都是站在自己角度。
三方視角如下丈夫：白天辛苦工作，累了一天，挨了罵遭了批，好容易下了班了，正準備歇一歇。雞毛蒜皮的事又來吵我，知不知道我多累。老媽年紀大了不知道體諒她一下？還和她嘔氣？妻子：平時辛苦帶孩子，忙前忙後洗衣做飯，婆婆還指手畫腳，這看不慣那看不慣，整天嘮嘮叨叨，滿肚子的委屈，正等著你回家吐吐苦水。結果你二話不說就知道凶我？！日子過不下去了！
婆婆：我的寶貝兒子從小帶大，我可捨不得他受委屈，娶了個媳婦啥事都做不好，還整天頂嘴不聽話，說了兩句還說不得了，吵吵嚷嚷什麼話，我兒子你憑什麼使喚？還告狀，這日子可怎麼過？！
都覺得自己都道理，都覺得自己付出的多，都覺得對方應該體諒自己。這就是為啥很多婆媳矛盾丈夫缺位的原因。怎麼想的，沒怎麼想啊，娶回家就是騙到手了，接下來就該讓老婆做牛做馬供自己享受了。
形同虛設？No No No，能夠當透明人的就算好的了，太多自己一無是處，就來老婆這刷存在感的大爺了。掙不著錢找老婆要，孩子不管扔給老婆看，如果老婆帶孩子不能上班，那就是吃他的，喝他的了。
簡而言之，爹是親的，娘是親的，只有老婆是充話費送的。出門要掙錢，回家要做飯，孩子要看，家務要管，溫席侍寢生二胎，一樣都不能少。
沒有為什麼，因為他們壓根就沒把自己老婆當成一個人，奴隸主會在乎奴隸的心情？男女都有責任，誰也不是白蓮花
我現在一看那種把自己形容的苦大仇深、忍辱負重
然後來提問的，我基本不答了因為對於這種事情，我只有一句話：
這都是自己選擇的結果，你需要對自己負責，在人生的每個階段。不要把權利送給別人，更不要把責任推給別人「我爸媽當時讓我怎麼怎麼樣」「他當時怎麼怎麼不同意分手」所以我說：
婚前睜大眼，別騙自己對方到底什麼人對方什麼處事風格你倆平時說話能不能說到一塊去你們對未來小家是怎麼構想的這些婚前通過相處都是可以了解到的既然了解了，合適不合適門清，婚姻是一輩子的，別得過且過，大是大非問題要了解自己心裡底線。
別妄圖改變對方，別想著婚後就好了，生孩子就好了，我告訴你，在你們談戀愛的時候，是好的頂峰，之後都是下坡道婚後，別總那麼多幻想和根本現在無法實現的要求
「你看別人老公多好，能掙錢」「你看別人家房子多大」「別人老公知疼知熱，你看看你」有更好的，你婚前遇到了嗎？
本來就找了個這樣的老公，婚後就翻臉，不滿足，不接受現狀，採取的表達方式還比較簡單、直接粗暴
男的再沒耐心點，分分鐘兩人不是吵架就是冷戰
然後有了娃
自己累死累活的帶，即抱怨老公不幫忙自己忙的快累癱了，叫對方幫忙還嫌棄對方做的不好鼓勵懂嗎？學點心理學吧，真有用
給對方點信心和機會，你會發現比你嫌棄對方管用的多
買豬要看圈，如果說原生家庭就是男的在家裡當大爺的，兒子也會有樣學樣的。如果結婚前有改造希望就改造，改造不了趁早離開，不要走進婚姻。不然你會接著體會喪偶式育兒。