從出生到現在，做過什麼讓自己驕傲的事？
救過我媽媽的命。
以前夏天很多人游泳，我和我媽媽都是不會游跟風一起去游的。兩個都套了救生圈，我還穿了救在生衣。此為背景。游泳那裡找個地方跳水，不會游泳的一般就是跳了後迅速摸到救生圈再游，很不幸媽媽那時一不小心把救生圈推得更遠了。她一邊被嗆一邊呼喊，可是周圍只有我和她，其他人都太遠了在另一塊區域，最後我反應過來把自己的救生圈給了她，得救了。後來我們就沒有再去游過泳。那時我七歲，所以很開心平常反應遲鈍的我那次反應及時。要不就沒有媽媽了。因為保護了自己愛的人，所以非常自豪。以後也會遇到很多困難，成績人際諸如此類的麻煩的事，想要一直變強，一直保護我愛的人，為此要不斷努力啊。小學學習不好，考上了不錯的初中，沒讓爸媽多掏錢；
初中成績倒數，考上了還湊合的高中，沒讓爸媽多掏錢；高中成績中等，考上了一個普通一本，沒讓爸媽多掏錢；大學成績還湊合，保送了研究生，沒讓爸媽多掏錢。談了一場長達7年的戀愛。練了一手好字。堅持寫了6.7年的隨筆和日記。還有最重要的，交到一群好朋友。自16歲那年離家，人生就牢牢掌握在自己手中。念哪所大學，學什麼專業，幹什麼工作，去什麼地方，愛什麼人，生幾個孩子……全都由我說了算！
謝邀。我是一個比較情緒化的人，這些年做的所謂「驕傲」「感動」的事情，到最後全都變成後悔，只有踏踏實實的努力才讓我充實安寧。有目標的人不要自我感動，不要盲目自信，安逸生活的人不要妄自菲薄，不要自我囚禁。守住本心是一件非常厲害非常值得驕傲的事。
上禮拜和人吃飯，談到高考改革的事兒，說著說著就開始講各自的中學生活。然後我忽然一句話就打消了幾個人的積極性：這事兒就別提了，這麼說下去總覺得高考是我人生中最輝煌的時刻了——這讓人感到悲哀。可是其實不是的，一個人生命中值得自己驕傲的瞬間有好多啊：作為一個價值觀婊我覺得能夠堅持踐行價值觀這件事本身是很帥氣的；努力讓自己變得有趣——是真的有趣而不是那種拿著肉麻當有趣的噁心；能夠保持童心和好奇心，對未知的世界有求知慾——做個」男人至死是少年「的那種男人，對我很重要；……還有好多，I『m a decent man，Im proud of it。
小學二年級！寫完作業後發現數學課上填空題有漏洞我就改了答案！
隱約記得題目是一家人吃飯的方桌是數字（填單位），數字記不清了，單位我一開始填的是平方厘米，然後覺得桌子太小了，一家人吃飯明顯吃不開，然後也沒多想什麼就改成了平方分米。
老師開始對答案，前面的都對完了，我都對了，然後到了這道題，數學老師問答案是什麼？
一學生起來答：平方厘米。
周圍一片應和聲。
老師面不改色，繼續問：還有不同的答案嗎？
同學們異口同聲：沒有了
我神情自若地舉起手，起身答：平方分米
在一片嘩然聲中，我看到了小夥伴們那一張張嘲諷的臉，更有甚者還我嘲笑我臉皮厚寫錯了也好意思站起來回答。
我也不知道當時我怎麼了，明明才七八歲的一小屁孩，在一片嘲笑聲中就那麼站著，直視著全班人，臉不紅心不跳，心裡更是一點兒亂七八糟的想法都沒有。
數學老師示意我坐下，面癱著一張臉，說你們笑什麼？這個答案有什麼不對？填平方分米桌子確實有些大了，但是填平方厘米的同學們你們家吃飯的桌子只有書包大小？
全班鴉雀無聲。
最後對完答案，老師問全對的舉手，全班只有我一個人舉起了手，他們看向我的眼神兒至今我都記憶猶新。這個我要講一講，哈哈。
先說背景，老家是山東的一個普通的鎮子，我們村在兩個鎮的交界處，村後邊就是一條河，姥姥家在隔壁鎮，因為姥姥身體不好，媽媽需要每三天就去一次姥姥家。五六年前，那時候河上還沒有橋，夏天趟水過河，冬天要帶著長筒靴過河，好在國家後來給河上建了個大橋，我們鎮的村村通工程也修好了到河邊的水泥路。隔壁鎮離河最近的村子也有2里地，他們沒有修一直連接到橋的水泥路，從我們鎮過了橋，要走穿過農田的一條小路才能接到對面的水泥路。-------------------------------傲嬌的分割線---------------------------------------------------------------------------12年年末回老家，跟著媽媽一起去看姥姥，那幾天剛下過雪，過了橋的那一段路全部都是泥巴，幾乎無法下腳，三輪車的軲轆上全部是泥，走的特別吃力。因為路不好，很多鄉親們都是繞遠走另外一條路。想到媽媽整天要走這條路，想到既然橋都修了配套的路卻沒有，想到村村通工程，這一段路應該有才對，我決定做點什麼。那天回家以後，我在網上查了我們鎮和隔壁鎮的道路規劃，按規劃這一公里的路應該是有的，於是我到縣政府網站在「縣長信箱」這個欄目里反映了這個事情，但是一周過去了也沒有回復。第二周我給縣長信箱打電話說事情正在處理。又過了一周處理結果出來了，說是因為隔壁鎮的村子覺得這條路沒必要修，而且要佔用一部分農田，不太樂意，所以沒有修。政府通過鎮上的協調，解決了這件事情，決定把這條缺失了路給修好。後來事情轉到了交通局，我電話溝通之後，他們說要因為施工隊正在修另外一條路，我們這個路安排到5月初修。後來4月底我媽媽給我打電話，說施工隊已經開始修路了特別開心。端午節我回家路已經修好了，走這條近路的人越來越多，媽媽再走娘家也不用再走泥巴路了，真好。我們村有個人在縣裡參與過談論這個項目的會議，回來問我爸反映這個事情的是誰（他不知道我的大名，只知道我的乳名），我爸很吃驚才知道這個事情。媽媽去年在隔壁鎮打工，回來的時候坐車經過這條路，司機還說「聽說這條路還是一個大學生反映了，縣裡才給修的」，我媽說「對啊，是我閨女呢」，好驕傲的樣子。
雖然路不是我修的，但是還是感覺很驕傲，覺得自己沒有白1讀書，至少給鄉親們做了一些事情。還有就是自己的權益自己一定要去爭取，現在還是有很多渠道去解決的，一味的抱怨沒有什麼用。這故事要從小學時候參加奧數競賽說起（六一兒童節答這個題好應景啊）
就跟很多被奧數毒害過的同學的認識一樣，奧數中有很大一大部分題，都是靠死記硬背的奇巧淫技來解的。這類題的知識點，一般是小學的數學水平無法理解的。於是小聰明和奇巧淫技就成為解這類題的秘方。很遺憾，這些我都很擅長。
所以我一直都是第一第一第一。
但是對於這類解題思路，我的理科思維讓我很不能接受，我向老師表示我期待一個更圓滿的理論支持，但老師就讓死記硬背就好了。（他可能也是對的，那個時候我的知識基礎可能還不夠理解這個理論支持）
到了全省大賽的時候，看著競賽題，真的是能夠做到對答如流。但就在這時候，不知道哪一根筋搭錯線了，我做了一個很奇怪的選擇，我用自己的正統思路去理解並給這些題寫了答案，甚至在考場上試圖完成一些數學推論（當然是失敗的）。
結果如你所料，自然是名落孫山。當時老師那個氣啊，到手的獎金沒了。
這件事我後來也後悔了很長時間，埋怨自己太過衝動腦子錯亂。但同時，一股莫名的英雄主義情節也在我心中開始紮根，這是我自己的選擇啊！
隨著年齡的增長，我越來越覺得當時做的是對的。我是這樣總結的，這是我人生中第一次義無反顧的反抗權威，而且是在違背自己切身利益，與輿論站在對立面上做出了這樣一件事。而做這件事的基礎，在於我認為我獲取成功的方法是不正統的，不體面的，不可複製的。
想明白這件事之後，我的人生淡定了許多，我不再去在意短期的結果，而是時常去檢視自己行為上的正當性。我更能接受做了一件正確的事而產生了不好的結果，卻不能接受通過投機取巧去得到一個好結果。
這件事，一直讓我驕傲著。
Youre never wrong to do the right thing.（做正確的事，永遠不會錯）--Mark Twin（馬克吐溫）其中一件:
去醫院做CT
結果出來後,醫生看了半天
指著頭部斷層片子中的一塊空白,對我說,看小夥子,這塊氣室很大,鼻竇氣化非常好啊.
白話就是:鼻腔共鳴好,聲音棒,唱歌好聽
醫生說的(乛?乛)
給爹媽買房（不大，80平，郊區），讓他們安頓下來，現在又給他們買個離自己近的房子（更小，70平，市區），內心無比高興，非我一己之力，還有我妹妹一起奮鬥。目前負資產中，所以也高興不起來但挺驕傲的，任重道遠！
自己瞎琢磨然後學會了吹口哨，基本上曲子我聽了能跟著吹吹，雖然專業的看起來我吹的是所謂的缺少根（琴行的老師說的），但我自己吹吹覺得很好玩。
能讓她感受到幸福······
在農村長大，花樣作死，居然一直安全長大。
游泳。
我都是自己在水庫邊上的小水坑學游泳。某年大水，水庫滿溢，在幾個大孩子的慫恿之下，我直接到水庫里實戰游泳。一個大我2歲，另外一個大我3歲，一個在我前邊游泳，一個在我後邊，我就作死沖了出去。每年，村上幾乎都有死在水庫/河裡的孩子，和我一起長大的三個是被淹死的，包括一個女生。
高一時，我最好的一個朋友之一，死在那段鐵軌上。
偷松子。
當年國家總是給我們小學生一些光榮的任務，不是砸石子，就是采草籽，有一年的任務是2公斤松子。只有東山上有松樹，我們就只能偷偷進去采。看山的是個啞巴，還是我爺爺的拜把兄弟，他有一把洋炮。我們正在采著，啞巴就出來了，拿著槍。我們死命的跑，我記的我剛跳下一個壩子，一塊石頭就落在我腳下，砸起的土飛騰在我頭頂。另外一天，啞巴開槍了，前街上一個小夥伴從樹上直接栽了下來。鐵砂擦中了他的嘴唇上邊，沒死。
滑冰。
冬天，和小夥伴去水庫滑冰，我們倆各帶了一些工具，我帶的是一個凳子，他帶了一根繩子，我們倆就互相拉著在水庫滑冰。只有我們倆。我們還花樣比賽躲開冰窟窿。有一年，有成人就死於那個水庫的冰窟窿。
謝邀。做我爸媽的孩子，是我迄今為止做的最讓自己驕傲的事。我的人生只是剛起步，未來還有很長，值得驕傲的事會增添很多。然而我覺得，能讓我冠以值得驕傲的事情恐怕只有兩件。一件是：現在，我成為我父母的孩子。另一件：未來，我成為我孩子的母親。第一件事是我最驕傲的，第二件事我希望會在未來，成為我孩子最驕傲的事。而我現在所有的努力，都是為了回報第一件事，達成第二件事。
有個還算通透的心。
現在我20歲，現在的我沒有讓15歲的我失望。等到我25歲，30歲，40歲。。。我也不會讓現在的自己失望。我一定會努力，很努力，盡最大努力不要讓自己成為自己討厭的那個人
一五年四月初從山西太原出發，騎著一輛好幾年了的美利達勇士老車，途徑太古、分水嶺、長治、太行山大峽谷、林州、安陽、開封、太康、淮陽，最終到達周口老家。總行程一千公里，只有我自己。途中只在長治、安陽逗留兩天見朋友。有幾次都是天已經黑了，可我仍然沒有找到住宿的地方，只能抹黑前進，身邊陪伴的只有拉煤的大貨車，直到九點十點才找到住宿休息。這個計劃在一四年就有了，然而跟任何人說都沒有被重視，認為我再開玩笑，然後我再一五年默默完成了。