告訴我你最心底的故事吧？就當我是樹洞。
每個人心底里的事會是什麼事呢？那個不敢提起的愛人，那些自己的黑歷史，還是心中對生活的厭倦那些苦澀？
今天天氣陰陰的，就想聽故事，我是樹洞君，你的故事是什麼？
好想考上研究生，已經二戰了。中間浪費了很多時間，也因為心累而學不下去，但還是好想考上。
總覺得自己像個孤兒，不信任父母無論如何都會尊重我、站在正義的一邊。父母也不相愛。我也看不起父母，為有這樣的父母而苦惱。
沒有朋友。和大多數人都處得來，但不會和任何人傾訴哪怕稍微私人一點的話，如果別人對我傾訴，那我就禮貌耐心地聽著，微笑鼓勵他們。
雖然中國越來越強大，但還是想出國，因為想逃離，因為對周遭的人都沒有信心。知道在國外也是孑然一人的孤獨。好想縮小成螞蟻一樣大小，好想消失掉啊。
想繼續讀書，但又討厭和人做室友。現在一個人住著很自在，考上了就又要過回集體生活了。從小就不喜歡集體。為這種不喜歡付出了很大的代價。都是淚的回憶。
父母都是底層的人。從小的圈子都是我看不起的人。好想逃離。
沒有從小愛惜羽毛，怕過去成為把柄。
不想和任何人交流，沒有交流的願望，不想把心裡話說給他們聽，也不想聽他們的。
很想嫁給一個忠誠勇敢的人，但現實中認識的人里沒有一個是這樣的，所以不想戀愛。
因為過去的經歷，是個很悲觀的人，害怕受傷，不敢深深委身，嗯，廣義上的。
有很多討厭的人，但只是心裡討厭，現實中，很無力。
不想喝酒，就借可樂澆愁。
好吃的東西就在桌上，電腦遊戲就在眼前，竟連享受的心都沒有了。
深夜不眠，默默閱讀著要考的材料。
如果最終考上了，也會很開心的吧。
其實內容不難，只要學進去。
如果考上了，並且還記得自己發過這個帖子，會回來報喜。
謝謝。吐露完了心裡痛快了些。
原帖寫於2016年11月23日。
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名次非常高，卻因為政治差國家線2分無緣複試。
已決定換個學校三戰。但是這一次，多了很多勇氣和自信。
謝謝你們耐心讀到最後。
寫於2017年4月5日。
我最害怕的是人際關係，害怕被孤立，害怕應酬不熟悉的人，害怕被誤解。今天早上在電梯口遇到了領導，他以前對我很好，不知道為什麼現在對我非常的冷淡。
我的性格有時非常不好，急燥、衝動。
我不知道怎麼改善他對我的印象，非常的沮喪。說不上心底的事，就說說最近兩天挂念的事吧……
幾天前在直播軟體上，看到一個長得很秀氣卻不愛笑的女孩，她態度有點冷，所以觀眾並不多。我跟她不停地開玩笑，她偶爾綻放的笑容令我感覺到積雪融化的感覺。通過深入了解才知道這是個曾經很開朗，後來因為情傷、出國留學而慢慢變得內向的女孩。不愛笑是因為她覺得很多東西她都get不到笑點，但無趣枯燥的留學生活讓她越來越內向。
看得出，她內心很盼望被關懷被疼愛（當她看到我定位的時候幽幽地來了句「要是我也去了燈塔國說不定現在就有男盆友了」）。高三時緊張的升學壓力給她留下了失眠的後遺症，這麼多年過去了，她還是沒能做到深度睡眠，在大多數夜晚，2點以前她還是精神抖擻的。她愛看NBA，但NBA比賽的時段剛好處在她時區的晚上到凌晨。於是生活樂趣全靠NBA的她經常熬通宵看球，大白天她也睡得不多（要上課）。
前兩天，她在NY的朋友勸告她注意自己的身體健康，我也鼓勵她嘗試早點進入睡眠。所以，在我為她開直播唱完一首安眠曲後，她就下線了。連續兩天了，一直收不到她的消息。希望她能多睡幾個好覺，過好自己的生活。
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她已經擺脫單身了，祝願她以後能多睡幾個好覺……
12/27/2017 更新
考完期末了，拿了三個A跟一個B+。整個人就鬆懈下來了，不知道自己該忙些什麼，除了一份一周上三天的兼職工作，其餘時間都窩在家裡發獃看YouTube刷知乎。從前心裡有人的時候，感覺自己像是一枝正在燃燒的蠟燭，巴不得為她發光發熱，把所有的好東西都分享給她。如今空窗了這麼久，感覺對生活沒有任何慾望，對食物沒追求，對感情沒念想。每天對著形形色色喜怒哀樂的人們，像是在黑白世界看別人彩色的生活。
我並不是一個缺愛的人，從小爺爺奶奶都很疼愛我，我父親為了養育我也付出了很多時間精力。儘管我算是一個沒怎麼感受過母愛的人，但至少性格陽光待人和善大方。只是有時候會被所謂的「愛」刺傷過幾回……我親生媽媽在我3歲的時候跟我爸離婚去了美國，從小到大都沒能見到幾次，一直到15歲以後她把我接到紐約和她的家庭一起生活。她對我不算太差，偶爾會關心我的身體健康學習情況，大部分時間她都過著以自我為中心的生活，對家庭缺乏責任心。所以我也不會責怪她對我學業、個人生活漠不關心，畢竟她對雙親配偶子女都是這麼「瀟洒」。只是，我受不了一個如此不了解我的親人對我的生活指指點點胡亂揣測。因為我宅男不喜歡出門交際就認為我是自卑不自信，說一些無聊至極的干話，總認為我父親對我的教育有問題卻從不檢討自己。這些莫名其妙的「愛」有時真令我感到諷刺，缺乏安全感、害怕被拋棄的人格都是童年形成的，而造成這一切的人卻指責受害者不自信。兩個成年人某一天決定不用安全套整出了「巨額債務」，而我時到今天還在「償還」……當我決定原諒一切以後卻又一次又一次地二次傷害，「愛情」、「婚姻」、「家庭」這些溫情的詞時常嘲諷著我，而我還要不停地告訴自己要「let it go」，真是有些累了。
對感情心灰意冷的時候曾經想過要當一個不婚主義者。可惜自己一直鄙視逃避現實和軟弱的人，不願意就這樣放棄對美好事物的追求。大概一切都會順其自然吧，很佛系地說……最近總是覺得特別難受，沒有關係特別親密的朋友，圈子超級小，一天能見到人只有舍友，我感覺自己就像一個海上飄著的小孤島，眼裡看到的除了深色的海水就是茫茫的霧。對好多事都提不起興趣，沒有喜歡乾的事情，我把生活過得就像乾癟的豆子，現在每天什麼事都不想幹了，哪怕睡不著也只想躺在床上完全不想動，沒有動力熱情這些東西了，喜怒哀樂都淡了下去，感覺自己好像在不知不覺間就慢慢淡出了大家的世界，脫軌了。精氣神悄無聲息的被抽去，像是擱淺的已經掙扎到筋疲力盡的與，帶著惶恐絕望還有一點點平靜，說不出話，喊不出聲，默默無聲開合著口。心裡空落落的，在空中浮著。有時候又想著能不能有人拉我一把呢，轉念又覺得自己非常可笑……我很想喝醉然後肆無忌憚的大哭一場。我從來都還沒有肆無忌憚過。
大概就是長大了，沒有人能真的聽我說句話，沒有人真的能懂我的意思，沒有人理解我，還有一堆事，壓在身上，有很多話，想說，卻不知道和誰說，以前的朋友，也變得越來越陌生，好希望有個人能聽我說，好希望有人可以讓我把心裡的情緒表達出來，我只能自己藏著，然後越來越深
我最討厭的人是我自己
感覺最近好像所有的不開心都堆積到了一起，想大哭一場。
也會覺得自己的存在就是一個累贅，覺得給身邊的所有人都帶來了麻煩。
算了，不說了，睡了。
突然間好想念奶奶，好想念沒見過面的媽媽，就只是好好想你們，如果可以，我不想做那個懂事的小孩，不用什麼都靠自己。好羨慕別人
他問我：你有沒有想過自殺？
我：沒有
他：我想過，曾經的我並不是像你現在認識的我一樣，那時的我怎麼會整天和你聊天，我根本不會和任何人說話，每周都會去想怎麼去死。你為什麼從來沒有想過去自殺呢？
我：可能因為我曾經經歷過身邊的人自殺吧，一個是在我初二那年，我在自習，一個初三的學長從樓上跳下來掉在我們教室前面，我親眼看著他從趴在地上掙扎到沒有生命跡象，過程真的很痛苦。還有一個在我高二那年，我高三的一個學長跳樓，雖然我沒有親眼看見，但是他最後沒有死成，而是高位截癱，後來的他，經常大小便失禁，不能走路，面部毀容，一切都要家人幫忙，然而自殺前的他，過了飛行員的二審，如果不是這次跳樓，他說不定會成為一名飛行員，前途一片光明。死亡真的太可怕了，尤其是想死，卻又活了下來上班上得很不順心，和同事關係不好。從小到大我都是個孤僻內向的女孩，沒有什麼朋友，一個人在離單位很遠的地方住，然而自理能力並不強，經常感到無助和孤獨。生活技能並不多，上下班騎摩拜時經常害怕被大車撞死。晚上很容易失眠，上夜班上得身體越來越差，本來就體弱多病。休息的時間經常要去單位開會和考試，每次想到這些就煩躁不安。我知道這些都是雞毛蒜皮的小事，我本就是個矯情無比的幼稚女孩。看著身邊的女生都被寵成公主，我總覺得我是個流浪女，其實也很想去流浪，可是不能。父母總說有多愛我為我付出了多少，我人生的每次選擇都是他們為我做主，然而他們選擇讓我一個人在這省會城市工作不讓我回家靠他們的肩膀。有男朋友，男朋友似乎各方面都沒問題，但我和他的隔閡已經越來越大，和他聊天要麼會感到更委屈更孤獨要麼就為一句不著調的話鑽牛角尖生氣。
一個從小被父母遺棄的孩子，因為一對夫婦希望在兒子指望不上的時候能有個指望被抱來，在農村養了幾年，然後送到城市裡生活。
被嫌棄，因為自小沒有一起生活，所以無法建立感情，雖然我很努力的再去爭取這份感情，但是對於養父母而言我是備胎，對於哥哥而言我是入侵者，對於親戚而言我是一個有人生沒人養的野種。渴望被愛，卻得不到，在求關注與提升自我中日益扭曲，最終一敗塗地。
放棄了對那個家的希望，又渴望另一個人來愛我，終於找到一個人對我好，但是卻永遠達不到心靈的契合，無法溝通交流，很痛苦……吉普賽女郎如果真的有機會和敲鐘人在一起就會幸福嗎？但我不是吉普賽女郎，他也不是敲鐘人。只不過我提起我喜歡的書我喜歡的電影他永遠只是回答不知道，我希望能夠交流一些觀點，他永遠是唯唯諾諾的說不出聲，沒有上進心，安於現狀，夢想通過彩票一夜暴富，這樣的人，但是對我好，這個世界上唯一對我好的人。我捨不得放手，但是卻很痛苦，我感覺到自己日漸平庸，感覺到自己的夢想在慢慢夭折，落入無邊的俗套之中。每個女孩子都曾經霽月清風，可是後來卻變成了魚眼珠子，可是又有誰知道魚眼珠子的痛苦呢？我努力的去改變自己，可是這份改變又顯得那麼蒼白無力，我害怕，我痛苦。剛寫的日記。
又是一個失眠到天亮的夜晚，夜可真短啊，不管晚上經歷了什麼早晨都會如約而至，可真無情啊，一個失意的人真的是什麼都能聯想到失意上，比如，我在怪時間的無情我在怪連時間都對我冷冰冰的，我身在冰窖中，快要死了。
連續兩周了，失眠，焦慮到天亮，只有一晚記得是三點多睡著了，還有一晚是從八九點就開始睡，斷斷續續一直睡到早晨，那可真美啊，剩下全是整夜整夜焦慮不安害怕的不睡覺，有時候白天睡三四個小時，有時候睡五六個小時，就這麼痛苦抑鬱的過著一天天竟然也都兩周了，呵，命真硬啊。
那麼多個被焦慮不安和害怕折磨，被他們吞噬的夜晚，我是怎麼過來的啊，我彷彿就剩一口氣在苦苦支撐，每夜每夜抑鬱想自殺崩潰絕望流下冷冰冰的眼淚，是的，我明確感覺到眼淚是絕望的是冷冰冰的，真的感受到了，人活的像我這樣痛苦的，真失敗，真應了那句話，生而為人對不起。
被這些東西折磨著，磨著磨著，我的毅力堅持力行動力都快被磨光了，等徹底磨光了，等在白天也覺得堅持不下去的時候，那時候估計我就算魂飛魄散了吧。
我知道，我不用去查也知道，抑鬱症，焦慮症，神經衰弱等這些詞伴隨著我，因為在乎錢沒有看醫生自己一個人苦苦熬著，我分析我在抑鬱個什麼，我在焦慮個什麼，我最會懂道理了，明明知道什麼才是好的可彷彿性子使然，知道又如何呢？我就在此畫地為牢待在裡面受盡折磨也不願意去努力走出來，那對於我也太難了，我的心裡封閉裡面陰暗潮濕，內心潰爛不堪，很難有東西走進去住在裡面，我有朋友但普通朋友的友誼並不能給我帶來真正的歡愉，因為他們沒有走進心裏面，我也對音樂對酷酷的東西感興趣，可是他們也都是可能半途而廢的類別，可見沒有一樣東西能真正縫補我心裡的潰爛，只有一樣，我期待的我追求的，一個人，給我帶來陽光的人，我可以把所有的陰暗潮濕晾曬在他面前，他真誠的接納並一直開導我安慰我溫暖我，他對我不離不棄，主動對我好，他本身很強大讓我仰望，就是這樣，這樣的溫暖才能治癒我的心才能融化我內心的冰窖，可是現實是冰冷的，不存在的，曾經我擁有過短暫的這種夢想中的關係，曾經得到過些許來自世界的溫暖，我就該感激了不是嗎，怎麼還厚顏無恥的一再要求呢，未免太自私了，像寄生蟲一樣，以那人的溫暖作為生存來源，我知道的，我不該這麼天真的渴望，可是！我的內心在叫囂著，那種來自冰窖深處的渴望，渴望著這樣一種溫暖是那樣的真切，以至於讓我覺得如果沒有這樣的救贖，我時時刻刻都會被冷死，如今，覺得快了呢。
一個人活成我這樣，被塵世中各種業障負累著，也是不值來這人世一趟，為什麼不能瀟瀟洒灑的，可憐我有能成事的偏執因素卻沒有能成事的承受能力，我想成就我幻想著各種美好，偏執於這一種想要的可能性，如果達不到就寧願崩盤就覺得路死了，這種強大的偏執讓我有很強的動力，同時很大的壓力，隨之產生的焦慮害怕不安抑鬱等讓我難以承受，無論是偏執還是那些幾乎快要了我的命的負面情緒，我都抵抗的好辛苦，一個人好辛苦，那條路走的好坎坷，一個人跌跌撞撞的，可是我從小就是這樣模式過來的，我知道除此之外的其他模式是怎麼樣的，比如很多人比較在意自身，而我完全可以轉變思路，達不到目的還有第二活路嘛雖然不濟但可以活啊，為什麼偏執於一點，如果做不到自己就是無能軟弱那麼活著就沒有意義了，為什麼這麼跟自己過不去，難道開心不是活著最重要的嗎，為什麼要把個人能力個人素質達到的高點作為活著的意義，為什麼這麼不愛自己，也許是因為從未怎麼感受到真正的愛和陪伴，沒有感受到被在意被需要，沒有太多輝煌超越一般人鶴立雞群的時刻，一直這麼淹沒在人群中不溫不火的，從各方面來說都沒有感受到存在的意義，是的，從未！彷彿從出生就是個孤島一般，也彷彿從出生就帶有不可抗爭的抑鬱和悲觀，自己活在這世上的能量特別低，求生意志特別低，所以，從沒存在意義的人也不會自己在意自己，如果達不到想要的，這種失敗證明了無能，我堅信人定勝天的，所以一般沒有什麼是人做不到的，而且我希望的路其實很簡單，就是勤勤懇懇努力奮鬥，讓自己儘快變成一個有能力的人，頂住各方面壓力把自己當成鐵人般，但壞就壞在儘快這個詞上，我極力想鶴立雞群想比別人過的優越，這樣才能引起別人高看和重視，這樣就會有存在意義了，你看，多麼可悲啊，我這種人的心理貧瘠到這種地步了，所以，我偏執於一條路的原因也許是從這裡追溯了，我難以調節啊，這種根源性的缺愛這種事，唯有上文提到的那種對溫暖的渴望可以解救我。
被隨之產生的各種壓力焦慮浮躁不安抑鬱折磨著，焦慮浮躁不安於害怕達不到，太害怕了，深刻在骨髓里的害怕，抑鬱於本身沒有陽光能量，走進內心的東西少。極力和儘快這兩個詞簡直會害慘我的一生啊，而缺愛導致的心靈的貧瘠簡直是我用一生去奮鬥的東西。
這些東西作用的最直接最嚴重的後果就是失眠，徹夜徹夜的失眠以及心臟的沉重、呼吸的不順暢和夾帶的焦慮，喉嚨若有若無的哽住，胃部彷彿也漸漸出現問題，由此更引申出新的焦慮，就是害怕擔憂變老變醜和皮膚變差、記憶力減退、害怕突然哪一天就倒在地上、害怕過勞死等，更加深焦慮。
我知道我活的太緊了，以上是根本的問題，影響到我生活的方方面面，也折射在方方面面，我放不開玩耍，我自卑，我陳舊無趣不豐富，我悲觀厭世，我沒有活力，我沒有光芒，沒有那份精神氣，更別提靈氣了。
我這個人，活成這樣子，也算很失敗啊，可是這些彷彿是我身上的禁錮和魔咒，一直自己為難著自己，不知道什麼時候才能各方面和解，整個人達到真正的寧靜平和。我是這樣子的，最根本的東西像偏執及其映射的壓力，我真的無解，但也許其中能調解的是承受能力這塊，堅持鍛煉以及學會放的開玩的開，多做放鬆的事情，也許會改善呢，真心希望自己，拜託自己，求求自己，好好自我珍惜，好好愛自己，好好照顧自己。我是一個開朗，樂觀，積極，向上的人
我做好我自己
在陌生人的聚會上玩的喪失自我
別人覺得我的朋友很多
事實上我連合作作業都找不到人
但是我不願意和別人說
那麼，就一個人吧
沒有關係。
這句話好像快要成真了，但是為什麼我又突然很想哭呢明天是我和他成為qq好友一年整，雖然知道這並沒有什麼卵用，但是對我來說這好像是一個小小的紀念日。
他高一暑假出國了，剛剛給他發了超級月亮，可惜大濟南已經被霧霾吞噬。剛開始喜歡他，是因為長得帥啊。那時候有個女生和他關係很好，我和那個女生關係也不錯，所以覺得似乎有點對不起那個妹子，感覺那個妹子應該是喜歡他的扯遠了總之就是一個小迷妹上學路上求和他偶遇放學路上求偶遇樓道里課間求偶遇各種求和他偶遇打招呼，雖然因為身高差他偶爾沒看到我就忽略了，每天晚上堅持說晚安，就是沒有表白，他那麼聰明的人，應該早就看出我喜歡他吧。後來我沉浸在自己的劇本里，各種矯情，一有女生和他關係好就不開心不說晚安了，現在想想自己真是傻我又不是她女票啊。就這樣斷斷續續，一直到了來年三四月他有了初戀，我還是沒表白。曾經在給他的生日禮物的信中表白了半句藏頭詩，卻沒機會說剩下的。很久沒說晚安的聊天窗口，卻是 祝你幸福。 謝謝。那一刻是後悔，後悔自己當時不果斷那一刻是沉默是無言他有了女朋友以後，再也不說晚安，遇見他也只是正常同學般打招呼，告訴自己他有女朋友了，不可以再對他有非分之想了。直到五月中旬，他恢復了單身。繼續喜歡著，卻只是默默喜歡了，不知道再如何開口道一聲晚安。七月 他還有一個月出國跟他說想請他吃飯，卻因為發現他和一個女生關係很好的留言自己吃不屬於我的醋，直到他飛走，也沒請。七夕前的一天，忍不住了，終於表白了，我怕以後會後悔，所以表白了。把想說的話全部放在便簽里發送給他。我知道他不會答應，但我就是要說出來，對，我自私。他只回復了 知道了寶貝兒幾個尷尬的表情罷了，反正有心理準備的。
後來開學，在臉書上偶爾聊聊，其實，每次翻牆，都是為了看他動態。我很明白，依舊很喜歡他。雖然經常被朋友拿來打趣，但就是喜歡，像著了魔一般。也許這就是他的魅力吧。高一那年，家裡門有兩把一模一樣的鑰匙，每次都在心裡默念，一次成功的話就會和他在一起，每天都是如此，每天。現在，還是喜歡，我不知道何時是盡頭，想要再次表白，但我知道是徒勞。每次快遺忘他，都會因為幾個點贊之類的而重新拾起。依舊喜歡。~~~~~~~2017.04.14 凌晨一點半多~~~
下次回復我，可以多說幾句話嗎我說一堆話你卻一句回復這話真的 我沒法接啊有時覺得 在喜歡的人面前 會心甘情願的卑微 哪怕熱臉貼人家lpg 自己彷彿都心甘情願 大晚上的 我為什麼胡言亂語呢你猜猜看吧 我還會喜歡你多久呢~2017.12.17
我想 我真的可以放下你了吧他在今年6月回國了，要參加學業水平考試的，在這之前的幾個月，我依舊是死皮賴臉，那幾個月他的話變多了，我很開心，開心他能跟我分享他們的舞會，還有上學前發了張怪表情的自拍，然而就在回國的前兩三個星期，又變成了話很少的啞巴我說一大堆，而他從幾個哈哈，變成了嗯，最終又成了選擇性失明回國以後的一天，學校組織模擬考試，突然就看見了那個熟悉的身影，還是曾經的小鹿亂撞，沒有叫他，在身後默默看著他的背影，默默跟著他上樓 考完試走出教室，在走廊碰到，打了個招呼，就是這樣後來也把生日禮物強行送給了他，和高一冬天的禮物一樣，都有一封信，而這次沒有把未完的告白續寫，語氣也變得拘謹...上一次的互動是高三開學，在ins上po了返校那天的黑板，每個同學對於高三的希望期待，他評論了加油，我好開心，真的非常開心的還有半個月，他就過18的生日了啊
第三年的生日禮物該送什麼呢近況
現在對於他，內心很平靜，沒了曾經的悸動，可能是老了，或是學習緊張了吧，禮物還是要送的，已經成了習慣，也有可能是執念吧...偶爾想起他，挺懷念的對了，八月份脫單了，一個認識算久的朋友，聊天聊出了感情，這段戀情因為異地以及一些其他因素結束，沒有人受傷，我們在九月還是十月結束的。除了我們兩個，身邊人都不知道我們在一起，因為一些因素選擇了隱瞞大家，不想被打擾。現在的話，雙方還是很好的朋友，戀愛期間基本是網聊 手都沒拉過哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 說說別的吧我最近好像被一哥們吸引了，自己都不相信自己，身邊好友知道了也說我瘋了吧，哦對，我之前還罵過這個男生傻逼......還是當他面說的，不過事出有因吧...這個男生呢，顏值並不高啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，不過有些人身上除了顏值總會有很多閃光點的也不能說喜歡他，有可能是他身上一些品質是我沒有的，所以比較欣賞他和其他男生相比，行動力真的很強，還有非常利索，書桌超級乾淨啊啊啊，注意到他是因為有次放學在班裡晃悠，發現全班書桌最整齊的竟然會是他，一個男生！！就是那種桌上的書排列整齊，讓強迫症看了非常舒服非常爽啊啊！！！覺得他蠻有趣的，哦對了，他現在坐在我旁邊哈哈哈，不過這可能只是短暫的欣賞，不打算有所行動，原因有二吧一個是他有女朋友啊，肯定不能去摻和啊對吧還有一個是害怕他變成替代品，也許我只是因為太久沒接觸男生產生錯覺...總之就是，坐在他旁邊挺有趣的，甚至覺得他可愛...一個180的男生...我覺得他可愛.....我也搞不清楚自己怎麼想的.....哦對了，這個男生似乎是情感經歷蠻豐富的，現在的女友感覺家裡出了些事，兩個人也沒有什麼互動，不過我肯定不會去摻和的，大家放心就好...就到這裡吧哈哈，有什麼事再更剛剛被要求修改，政治敏感？？？？我就問我寫個戀情怎麼就政治敏感？？？？
17.12.20更我真的是淪陷了非常享受和他相處的時光他是個超級活躍的人最近同桌給他取了外號 死基佬哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈中午羽毛球課他沒有練體育，竟然過來打了羽毛球哈哈哈細節就不說了總之我很開心也許我想多了 他只是想單純打羽毛球玩兒吧不過我真的好開心啊哈哈嗯還有就是他是個班裡成績不出前五的體育生迷啊我也要好好好好學習啦還有半個月英語高考good luck朋友可以選擇，但是同事沒法選擇，只能每天帶著面具，在規則限定範圍內扮演自己的角色，心裡即使不爽，微博微信空間，哪裡都不能隨便說，知乎找個樹洞，也許是唯一能埋藏心底秘密與心中不爽的地方囖，亂敲了一波，心中略微舒暢，明天帶好面具，又成了眾人面前無喜亦無憂的那個我
最近的煩心事真的很多，首先是在實習方面，出到社會真的不一樣，沒有人會容忍會包容你犯下的錯，你必須為你的錯誤買單，你必須謹慎謹慎再謹慎。我現在工作的每一次都如履薄冰，生怕生怕自己一個錯誤就會完成極大的麻煩。
我本人性格從小到大都被人說活潑開朗，卻沒人知道我不內向的一面，其實我很怕和不熟悉的人打交道，我會尷尬會不知所措。我有很多負能量，卻不敢和身邊朋友交談，生怕他們會認為我是個負能量極其重的人。
雜亂無章，我也不知道我到底想表達什麼，也就是生活上一些煩心事，來這裡宣洩宣洩。
謝謝知乎，能給我一個樹洞，能發泄我的負能量。談了快三年，不長不短
女朋友天天跟別人聊天，每晚么么噠最近是真的很累，幾天可以不聯繫發消息也不回
試過挽回，總是避重就輕呵，我怎麼不懂，我能讀懂你的逃避估計快走到了盡頭
是的我可以冷靜的說出這一切，明擺著我們就差一句話了 可是我捨不得，我不敢，我膽小，我怕 無論心裡嘶吼多少遍我們就這樣了，談跟不談沒區別了，等著你說我一定用最淡漠的表情回應你可是我就是不舍有一句話說的對 道理都明白，可是依舊過得不好悲觀 想一直一直等她 等她一年 兩年 三年 五年 都可以 千萬不能放棄 她千萬不要喜歡別的女孩子 拜託了
4和男朋友一起4年半了
男朋友工資低，在北京這裡，我工資也不算高，我也不是那種特別有野心的人，7年只有三家公司，工資目前不到2W，他是最近一次工資6000，然後試用期4800，然而並沒有過試用期，他經常換工作，當然大部分時候就是職位被撤了或者試用期沒過，中間會斷兩三個月不定，在家玩遊戲，以前是每天讓我給他定外賣，現在我把他鍛鍊出來了，自己知道做飯了。他對我吧，我也不知道，挺寵著我，但是又沒好到那種能為我改變的狀態，比如戒煙就一直戒不掉。他沒工作我也一直在鼓勵他，但是他也不知道他能幹什麼，我也不知道他能幹什麼。。。兩個迷茫的人兒啊。。。我覺得他為了我留在北京，是我的錯吧，我害了他。我去過他家了，他也去過我家裡，不出意外這輩子可能就是他了。然後呢，最近喜歡另一個人，很痛苦。我說我喜歡一個從來都沒見過的人，是不是很荒謬。。。可能算是心靈的另一個港灣吧，一個遙不可及的夢。他就是理想中的那種男人吧，車房這些我好像不是很在乎，我好像從來沒因為錢和別人在一起，因為也沒什麼人砸錢追我，基本上都能自己解決，我喜歡他的狀態吧，晚上會學習，睡覺也早，好想讓他帶著我一起進步，又覺得自己配不上他，覺得自己哪都不好，也是不可能有什麼結局的一段關係，然後我也覺得很對不起他，覺得自己可能是他人生中一個污點吧，有時候想著想著就哭了，真是罪過。
我這算是個人渣了吧，每天下班打遊戲逃避現實，我不知道以後會不會下地獄，求放過，我好怕疼的。
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爸爸，聖誕快樂我希望有過一個時候，你是有點想我的我經常會想起你，又不敢想起你經常想找你，又要拚命壓抑自己想找你的衝動不想成為你的負擔，也不想讓你討厭我希望你找到一個好老婆抱抱你的影子(哭)你看我
多麼渺小一個我因為你有夢可做也許你不會為我停留那就讓我站在你的背後我可以跟在你身後
像影子追著光夢遊我可以等在這路口不管你會不會經過每當我為你抬起頭連眼淚都覺得自由有的愛像大雨滂沱卻依然相信彩虹全劇終
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2017.12.26剛剛想要他的地址和電話送他件禮物，因為他最近在裝修，等他搬進新家的時候不知道還有沒有聯繫了，想提前送一件吧他不讓我亂花錢，也不給我地址，不知道是不是怕我以後纏著他對不起，給你添麻煩了，我應該認清自己的身份，我們連朋友都不算吧忍著眼淚在眼圈裡，領導突然過來問我事情，很尷尬真的很想找個地方哭一下===============2017.12.29年前最後一天上班，牙床發炎我只希望不要把炎症帶到下一年，吃什麼都不香了，就這樣今天的主題是「嫉妒使人醜陋」
pei先生知乎關注了好多人，我還喜歡去看他關注的人，今天又關注了哪個妹子，昨天又關注了哪個妹子，哇塞，這個妹子很正，那個妹子腳很好看，呀，這個妹子好聰明的樣子。。心痛！！不開心！！大學的時候暗戀一個人的時候就是這樣。看見喜歡的人和別的女生在一起，瞬間覺得心裡酸酸的，然而見面的時候還要當成什麼都沒有發生一樣。沒錯，每一個暗戀別人的妹子都是戲精本精！！可是，嫉妒使人醜陋！！！！一定要反省，不然會變醜。。。大學的時候
我可以讓全世界知道我喜歡他呀現在全世界只有一個人知道我喜歡他==============2018.1.1「想做勇敢的自己」突然就不想這麼玩下去了，不想再逃避現實，不想再荒廢人生想試試如果我努力會做到多優秀，能不能配得上你的厚愛以前我怕走的太快，把他落的太遠現在，我等不下去了我走了我來了加油↖(^ω^)↗希望我們都經歷一個沒有遺憾的2018================
還是今天2018.1.1 23:42今晚本來想11點睡覺，明天好好上班這個他在打遊戲，我也睡不著想和那個他聊天，也不理我我不能跟這個他說我有多恐懼未來我也不能和那個他說我有多想他什麼都不能告訴別人自己在床上哭的不能自已，不敢出聲謝小哈，挺住啊~！還有很多東西沒學，你喜歡的拉丁，書法，還有大house，好多沒有實現的夢想，千萬別放棄
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2018.1.3沒錯，又是不好好工作的謝小哈他看到我工位了？？？我工位上的照片呢？？？他眼睛那麼小應該看不清？？？O!M!G!灰姑娘十二點要現原形，怕被王子看見
人魚公主忍著刀割的痛苦，也要陪王子跳舞我們都有自己的自卑不想給王子看到真實的我們哎，上午問是不是要陪他三年
他又說去吃飯轉移話題故意的就是故意的我終於知道為什麼了我覺得也是，看到了就醒了唄，反正夢總有醒的那天(破罐子破摔臉)就這麼被打回原形了(噘嘴)其實最喜歡夜禮服假面
自己又高又帥，喜歡包子臉丸子頭的小兔就喜歡這麼有眼光的帥哥哎，明明我是屬兔的，我怎麼就不是玉兔精呢，我也想變身的呀。。。
18:24
他竟然真的沒看到。。這眼神也沒誰了他老說來北京的時候要來看我
問我見不見他還說朋友吃個飯怎麼了我可沒把你當朋友你是爸爸，是弟弟，是寶寶，是我喜歡的人怎麼跟你吃飯啊，怎麼挽著你走啊怎麼能滿足啊好喜歡你怎麼辦越喜歡越自卑越喜歡越說不出口只能憋在心裡，默默的關注==============2018.1.10身不由己==============
2018.1.16 02:10明天或者說今天他出庭，希望他一切順利晚上有和他談過，不知道他會不會有所改變所以，秘密太多，睡不著。。。
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2018.1.17一路平安=============
2018.1.20遙不可及的喜歡今天看一個電影，一個女孩喜歡她的老師，有了老師的孩子，和老師做愛的事被舉報，去和老師說的時候，老師只擔心自己被供出來，女孩說自己懷孕了，老師說，打掉。我一直不想結婚生孩子，不是因為沒有心理準備，是因為男人讓我沒有安全感我很想給你生寶寶，是因為你讓我很有安全感爸爸，我真的不知道還能陪你多久，不知道哪一天夢就會醒了，不知道有一天你還會不會記得我=======2018.1.22同事問我今天為什麼情緒很低落，覺得我不開心我有不開心么大概吧心裡一直很難受有些人已經紮根要拔掉很疼我任性么我每天像條小狗一樣等著主人開心的時候逗兩下我還任性么想哭就要笑
北京終於下雪了=========2018.1.26 00:45=========2015.1.26 沒有什麼是一首《Butter-fly》解決不了的如果不行那就再來一首《brave heart》奇蹟寶寶
我們不找爸爸了好不好我們去拯救世界吧===========
我想表現得乖一點不想讓爸爸討厭我可是心裡好難受好想他沒人有義務一直陪著誰，尤其他還是在忙工作，尤其我們其實沒什麼關係但是沒有爸爸陪寶寶不開心啊，寶！寶！不！開！心！不開心我還要裝作沒事不開心我還要自己勸自己「他有需要的時候能幫他就好了啊，本來也就是這種關係，還要求這麼多，謝小哈你咋不上天呢，還真以為自己是小公主啊，他哪天想明白了拉黑你就是一個按鈕的事兒，別太把自己當回事。」嗯，好吧，就像等小奇蹟一樣，給他他需要的，然後等他就好啦真的好愛你
被我愛是不是一個很重的負擔啊我可以假裝不愛你的別離開我好么*******************晚安，爸爸==========2018.1.31一年過去了十二分之一了，工資也漲了，年終獎也拿到了，好像沒有想像中那麼不好呢，繼續加油，年底爭取晉陞就算和男朋友分手，短期內也不會找了，想先武裝自己，雖然30歲的女人說這種話好像晚了點，但是有希望總是好的。其實現在好想結婚生寶寶，相夫教子才是我想要的生活啊~~！可是要表現成「還沒玩夠呢」「不想這麼早要孩子」。。。其實我很怕晚了生不出來啊~~！爺爺奶奶姥姥，你們在天之靈一定要保佑孫兒啊~~！「希望你喜歡我可以明顯一點」18.1.1 是他把我送回家的，我的心怕是落在他車上了18.1.2 好了 我夢該醒了18.1.3 今天一如既往的失落18.1.11 現在凌晨2：47 想你以及睡不著「喜歡你是真的 但不能也是真的」
～她已經是我的小寶貝了，我可愛的小鹿乖巧的小羊軟乎乎的小兔子。
想要一口吃掉。∠( ? 」∠)＿∠( ? 」∠)＿∠( ? 」∠)＿
喜歡上了一個女孩子。
一直同班，整個大一都沒什麼交集，哪怕是有幾次在同一個包房通過宵。
她大一是什麼樣子，喜歡穿什麼，頭髮是什麼樣子，我完全想不起來。只是很清楚，她是les，是t，有談了很久的女朋友。
當時我非常自信，自己肯定是一個鋼鐵直女，從來都只喜歡過男孩子，喜歡女孩子對我來說簡直是不可能的事嘛。然而，我看小黃文的時候，我卻會覺得描寫男女之間愛愛的部分，不太好接受，甚至有點反感。看同性戀，男男女女的愛愛卻很來勁。也許，種子早就結了花苞，只是我沒有注意到。
大一下，被室友安利了王者農藥，偶爾開黑，主要還是自己玩耍。
大二上，就是這個學期，她會來我寢室跟我和室友們一起開黑，小小的六人寢，總是擠了七個人。她沒有凳子，跟我擠在一張上面，激動起來兩個人緊緊抱在一起。不過那個時候，我只是把她當成普通朋友。她不喜歡孤單，去幹什麼都要叫上人陪她一起。
她的寢室氣氛有點僵，室友間相互吵架，確實是挺沉重的。這大概是她到處串門的原因，樓上樓下，左鄰右舍，很難在她自己的寢室找到她。有一陣子，她每天都來我寢室一起開黑。我一開黑手氣就很不好，總是配到送分隊（雖然單排也沒差多少），新賽季更是嚴重，硬生生從上賽季鑽三掉到黃金三，氣得想卸遊戲。不過她每天來找我，也就撐著玩了下去。（在此感謝一下農藥）十月，藝術學院組織去查濟寫生，因為學號相近，八人寢，我跟她分在了一起。
白天一起出去拍照，畫畫，吃吃喝喝逛逛。早飯七點半，室友有的起不來，有的分在了別的桌。我跟她分在一桌，幹什麼都是一起行動。第一天中午剛到查濟，一進寢室，所有人都是氣憤，不間斷地抱怨。寢室床非常小，衛生間又窄又破。
老師交代好注意事項和作業要求之後，大家組隊去村裡逛了逛，有導遊帶著，一路上我走走停停，沒跟她走在一起。第二天，我們寢室一起出去寫生，坐在查濟的小河邊，早上還凍得厲害，中午太陽一升起來，曬得人睜不開眼，衣服脫了一件又一件，還是出汗，蚊蟲在身邊亂繞。
值得紀念的是，發現了奇怪的，老鼠一樣的小生物，學名大概是長嘴鼠。一團可愛的黑灰色的肉肉，在草根間鑽進鑽出，細長柔軟的嘴，形狀看著像某種果實的楴，一拱一拱。用旺旺仙貝成功誘惑到了它，膽小機靈的小傢伙，瑄瑄想用袋子抓起來帶回去玩，可惜沒能抓住。我有點慶幸吧，是很可愛的小東西，但是被抓起來就可憐啦。下午跟她到處亂晃了一下。晚上，跟其他寢的朋友一起出去擼串。家家店子都擠滿了人，大都是來寫生的學生，食材剩的不多，點了幾串，老闆一個人忙不過來，怎麼等都挨不到烤我們的，正巧門口能自己烤的小矮桌空了一個，我們還是決定自己烤。晚上的查濟變得又陰又冷，大家縮在一起，烤得可以說是手忙腳亂。炭火的小爐子，油漏下去，冒起一片片嗆人的煙，何況並排有四五張小桌，橫豎是躲不過煙了。烤了一陣子，她來了。她跟朋友在別家吃完了一波，看到我們，又點了幾串，來續攤。搬了個小凳子，擠在我邊上。是開心的，她能坐在我邊上，只是看到同一排的另一頭，依次是賽賽藍藍旎旎，忍不住失落了一下，她們比較熟吧，應該只是碰巧坐在邊上吧。（c，知乎保存是垃圾嗎，重打三次了，這段又不見了，氣死，失去耐心）
【第三天約了她傍晚去遛彎。迷路。緊張。問路也許抓住了她的手臂。over】有些清閑的第三天傍晚，太陽應該落了一半吧，但天色還亮，約了她一起去逛逛晚上的查濟。
起風了，只穿了兩件，有點涼，還好她穿得不少，拉鏈拉到最高了呢。
慢悠悠爬上坡，拐彎，走過餅店，走過小橋，沿著小河一直往村子深處去。
天越來越黑，風越來越涼。
白天一起路過的那一家家可愛的燒烤店，青年旅舍，燒餅店，小商鋪，酒坊，全都合上了大門。
沿途沒遇到什麼人，只有一個本地老阿姨，同行了一小段，嘮了兩句，一轉身進了小巷子，沒了影。
走到有全村最好喝的米酒的小店，天色是有點暗的灰藍了，沒有路燈，我們決定抄近路回去。
還是開心的，看到了一家叫前任設計師的店（？），還說著明天來拔草看看。
空無一人，甚至沒有一貓一狗的小路，越來越可怕，能見度不高了，哪裡都是看起來熟悉，又覺得陌生的景色，沒什麼風，但溫度已經凍人，我開始害怕了。
白天跟晚上完全不一樣。
我們迷路了。
起初還憑著記憶和感覺繼續走，但每往前一段，景色都更陌生。一條條不知道通往哪裡的，好像沒有底的，或是蜿蜒，或是筆直的道路。一扇扇窗在黑暗中反射星星點點的光，分不清哪裡是房子的輪廓，哪裡是屋脊，哪裡是牆角，哪裡是雜草，哪裡是天。
她安慰我說沒事的，拿出手機打開了地圖的app，顯示是在不遠的地方，但四周陌生的風景讓我的「害怕」升到了最高點。
在一片黑暗中，看到了一棟兩層樓的鄉村小洋房，有燈光，有炒菜的聲音。
是切實體驗到了，溺水的人抓到稻草的心情。我小跑過去，門開著，有飯菜的香味，好溫暖的油煙生活氣息。
敲敲門，沒人回應。我完全沒有猶豫，走了進去。廚房裡一個大媽在炒菜，我大聲問她：「大媽！請問一下，鍾秀飯店怎麼走？」「啊？？」我更大聲重複了一遍。她放下手裡的鍋鏟，用圍裙抹了把手，朝我這邊走了過來。個子較矮，身材小巧但結實，淺粉的厚實的棉布外套，深色長褲，玫粉色的圍裙，頭髮隨意地紮成一束垂在腦後，標準的農村中年女性。她一直走出房門兩三米，指著柏油路的方向，告訴我們：「就這個方向！一直走下去！很快就到啦！沒事的！」
被質樸的熱情潤澤到了心尖尖，不那麼害怕了。兩個人一起走出沒幾步，大約是十幾米，剛剛好不容易遇到的人氣漸漸消失了，回頭還能看見那叫人安心的燈光，但是聲音完全歸於沉默。
左邊是樹林，右邊是低矮的房子，腳下是柏油馬路。我很快又慫了，控制不住大聲說話，還伸出手，輕輕勾住了她手臂。她沒有夾緊，也沒有抬起，什麼變化都沒有。遠遠的有狗吠聲。
路過一座大房子，一樓擺滿了鋪著紅色桌布的大圓桌。門口有三四個本地中年男人，操著滿口聽不懂的本地話，我們走過時，齊刷刷回頭看了我們一眼。路過破敗的小屋子，沒人住了的樣子，房頂最高的雜草約摸有一米多。接著，記憶模糊了，只記得腳下路的樣子，沿途兩邊的背景全是一片單純的黑色。一家有燈光的房子，兩家，三家，蜿蜒的小巷子，放著鄉村金屬的麵包店，看起來一直很安靜的小酒吧，終於全是熟悉的風景。
走在長而直的街道上，兩邊店鋪統一掛的紅燈籠一隻只亮起來，現在回想，竟有點千與千尋的味道。住宿的飯店有個大院子，有乒乓球桌，有破破的乒乓球拍，有破破的羽毛球拍。
打球。洗澡。開黑。第四天，整個寢室早上約了看日出。
樓下的鐵門要從外面才能開，我們出不去，超緊張，畢竟是我提出的看日出。好在另一個班的妹子下來了，她出去畫畫，一班的一個男生來幫我們開了門。一路跟他們一起走，我們找不到好的看日出的位置，兩個男生一路帶我們上去。好不容易到了，然而陰天還多雲，什麼都沒看到。跟她一起買了面，再回飯店吃早餐。我們兩個的胃口真是差不多大呢。。接下來又是拍照畫畫開黑的日常。第五天也努力看了日出，天更陰，雲更多了。她起不來，是跟另一個妹子一起去的。
一班有個女生過生日，她們班組織了活動，我跟她一起找我們班長，申請也要活動，被拒絕。晚上，她拉我一起去混一班的活動，露天燒烤KTV，相當土high，超開心。當天晚上有作品評講，我們一起匆忙回去，想著完全沒過癮。評講完，她又拉著我，大家又回到了那個店那個露台，真的非常開心了，唱歌喝酒抽煙擼串嘮嗑。第六天一早，吃完早飯就上了大巴，她坐在我邊上，睡得東倒西歪，我超希望她能靠在我肩上。
但是她比我高，我坐得真的很直了，然並卵。也不知道為什麼，回了學校，晚上經常跟她一起打羽毛球和跑步。
大概是因為她來我們寢室問我室友要不要一起去健身房，室友有事沒去，她就順口問了我，我就順口答應，拿著健身體驗卡一起去了幾次。這學期又沒有打工，覺得太費時費力就辭了，沒想到因此跟她一起運動，相處時間越來越多，羽毛球也越打越好，終於能說自己會羽毛球了。上次通宵，有朋友因為分手，氣氛非常悲傷，他們抽煙喝酒，我只能一起玩遊戲。
然而，在我唱歌之前，聽到她發了一句語音，「寶貝我們分手吧。」。不知道怎麼說，我有點，慶幸。
我刻意迴避跟她聊戀愛的進展，也搞不清自己是希望她分還是不分。
她不分的話，畢竟是在一起很久的人了，還是能走下去的吧，雖然不知道之後會怎麼樣。分手的話，我會有點開心，但是我肯定不會跟她在一起吧，現在我只是喜歡她，是還沒有到太強烈的喜歡。主要還是我太懦弱膽小吧，有一百個理由告訴自己，她沒多好，她一直找我只是害怕寂寞，只是無聊，只是找人一起消遣，只是我想太多。。。但是又一直想見她，想聽到她敲門的聲音，想捏她軟乎乎的手臂和肚子，想握住她細長的指甲乾淨漂亮的手，想要她的耳朵，想讓她知道我的嘴唇有多柔軟。。。我很清楚自己是一個糟糕的人，很清楚自己這個感情是可以很快壓下去的。不清楚是不是真的那麼喜歡她，不清楚自己喜歡她多久。但是，這份感情，現在確實存在，整個鼻腔都是滿滿的。真的，巨糾結了呢。她應該是沒有分手，情侶頭像沒有換。吶 我就在這裡說了 我想你會看見的
呃但其實我不知道要從哪裡開始說起誒
你發的那些微博和回答 應該是想讓我看見的吧 嗯我看見了 我很感動也很愧疚 真的
可我不知道怎麼回應 感覺再怎麼回應無非是雪上加霜
我就也從重新聯繫那一天說起吧 我的記性其實真的還挺好的
在那盤遊戲開始前 我在教室上晚自習 我一向不愛學習的 於是我點開了這個遊戲 而其實我那個時候挺自卑的 因為我真的很菜 菜到只敢在人機里找自信 菜到隊友經常罵我坑 菜到不敢隨便接受別人的邀請
但那天我實在太無聊了 所以當你發來邀請的時候我愣了一下 然後鬼使神差地同意了 看到還有其他我不認識的人更加不知所措了 在想我該不該悄溜溜地離開
但是我沒有走 我開始了遊戲 並且玩了兩盤
結束後我終於後知後覺了 我在幹嘛？ 我在和一個關係很尷尬的老同學打遊戲？ 而且我還很傻逼地在他秒選兩盤后羿的情況下還選了兩盤射手？ 他和他朋友一定在心裡偷偷罵我傻逼罵我坑吧 於是我倉惶地退出了遊戲 假裝一切都沒有發生
其實我本以為什麼都不會發生的 因為只是兩盤遊戲 真的沒什麼好發生的
但是你居然給我發消息了 我忘記了我們聊了些什麼 也忘記了我們是怎麼一天天繼續聊下去的
其實我心裡還是很高興的 以為和你修復了尷尬的關係 能夠像老友一樣將往事釋然 聊一些最近的日常 但是我太過分了 我說的話越來越多 聊的東西越來越廣 已經超過了老友應該涉及的範圍 我越來越將自己暴露出來
有一天你輕描淡寫地說 我現在怎麼這樣子講話了 我的心情突然複雜 因為時間真的過去太久了 我已經變了 我不是初中那個天真的小女孩 我變得愛說髒話 我覺得有些難過 因為在你心裡對我的印象還停留在那年 那才是記憶中的我 我有些悲傷地想 遲早你會對我失望了 遲早我們這種聊天模式會慢慢淡化的
但是其實我不想收斂 我真的很偏執很任性 我在任何時候都不願意改變自己 即使我知道這樣不好 我更加放飛自我 我想反正終有一天我們會停止這種狀態 就像普通朋友一樣存在在對方的好友列表中 我想這樣就足夠了
然後你表白了 我特別震驚 因為不知道事情怎麼變成這個樣子了 我婉言拒絕了 而且那天晚上我突然百感交集地哭了 我哭著打電話給了朋友 我問她為什麼事情總會變得這麼糟糕
然後你發了秘密 我其實不太確定是你 但是直覺又告訴我是你 我猶豫了很久 如果不是你我該多尷尬 我要怎麼回應你的質疑 感嘆號在對話框里打了又刪 最後心一狠發出去了
就像你說的 我們回到了之前那樣 假裝一切都沒有發生 我覺得這樣很不好 真的 我覺得這樣很不好 但是我真的很想和你說一些自己的事情 我忍不住 我自欺欺人地想 如果我能從聊天中給你帶來快樂 這樣對你也挺好的吧
然後我忘了我們為什麼又斷了 可能這種前提下斷了是自然而然的吧
從哭過那天開始我沒有再和朋友說這些了 因為知道她們一定會罵我不應該這樣 可是我好自私啊 能聽我傾訴的人真的太少太少 我不想放棄
斷了聯繫後我很可惜 可是轉念又想這樣也好 你要高考 我不能害你 本來就沒有什麼所謂的朋友能永遠無條件地聽自己講一些沒有什麼營養的事情的
中間我因為借號找了你一次 感受到你還挺冷漠的 我想那就這樣了吧
然後又巧合地打了遊戲
又自然而不自然地恢復了
說到這裡我其實是覺得自己廢話好多啊 可是我真的不知道應該怎麼好好說
中間又斷了好幾次 每次都很默契地斷 很默契地合 我無法分析我到底在幹嘛 我想要幹嘛 因為我不知道 可是我真的很貪戀很依賴這種感覺 我可以在你面前暢所欲言 我可以將我的情緒毫無保留地發泄出來 我可以告訴你生活中所有開心與不開心的事 我可以逗你笑也逗我自己笑 一切都很美好
但是其實我很惶恐 我知道這樣下去是不可能的
我覺得我好像打臉了 因為很多事情我好像又記不住了
暑假和我媽媽吵架 那天真的很難受很難受 在公司丟盡了顏面 手機被媽媽拿走了 心裡好委屈好委屈 一個人騎著電動車到公園的竹林了哭了很久很久 然後我餓了 我去一個朋友家向朋友借了錢 她並沒有發現我有什麼不對 因為我確實經常和媽媽吵架 然後騎著車路過了三岔路口 目擊了一場車禍 那一刻我真的真的很絕望 我想在這世界上沒有人真正地關心我在意我 沒有人願意站在我的角度上為我想 沒有人能發覺我的喜怒哀樂 我為什麼不像這場車禍的受害者一樣悄然地離開這個世界呢
於是我改變了想法 我去了南門河 那一天真的很熱啊 河裡散發的水蒸氣把我的腦子搞得糊糊塗塗地 我昏沉沉地蹲在河邊又開始哭 然後就像我和你說的那樣 幾個釣魚的老人家來了 經過我身邊的時候竊竊私語 或許在說 這個小姑娘怎麼在這哭得這麼傷心 我突然醒悟了 我覺得很丟人 真的我很怕丟人 於是我落荒而逃
然後我又不知道應該幹嘛了 我只能在網吧呆了很久很久 機械地看著劇 登上QQ告訴聽了我媽媽話來叫我早點回家的朋友說 我很好 但是就是不想回家
對不起 我突然發現我一直在講我自己的事情 那就讓我講完吧
這次你主動找我 那是我們斷了一段時間後你第一次找我 我平靜地告訴你我的情況 你很擔心 很著急 我很感動啊 因為你是發生這件事後第一個這麼關心我這麼在意我的人 你叫我快點回家 我很聽話的 我乖乖地回去了
之後的事情就不說了吧 於是我們不知道是第幾次回到那種狀態 又不知道是第幾次斷的
每次我主動恢復的時候 我都很不安 我想 萬一你回一句 我想我們這次不能再這樣了 我要怎麼辦 我還幻想過如果這樣的時刻真的到來 我應該說什麼 可是你真的很縱容我 從來沒有這樣說過 每次就當做失憶了一樣
我媽媽那件事我真的害怕死了 我想這是我的家事 家醜不可外揚 於是我打算自己憋著一個人靜靜 可是好難受啊 看看身邊的朋友 每一個都這麼快樂 我想我沒有理由把我糟糕的倒霉的情緒傳達給她們 我只能繼續假裝沒事
可是你還是看出來了 我挺崩潰的 我迫不及待地把自己所有的擔憂都告訴了你 你一直在安慰我 其實這種情況下這些安慰並不能讓我消除擔憂 但是我卻莫名地安心
相信我 你一點都不噁心 你帶給我的都是溫暖和感動 在我最無助的時候給予了我希望 讓我感覺到這個世界還沒有那麼糟 還是有人非常非常非常關心我
噁心的只是我而已 我一次次越界 只為了讓自己好過 我渴望從你身上得到溫暖 卻沒想過我所得到的溫暖都是從你身上一點點失去的
之前我覺得我和你性格很像 可其實我們一點都不像 你美好乾凈 而我是個壞人
我到現在依然很菜 所以我越來越不愛玩這個遊戲
我不太可能會養貓養狗的 儘管它們很可愛我很喜歡 可我連自己都照顧不好 拿什麼去照顧它們呢
我喜歡讓人誇我 因為我不夠自信 也只有你會這樣傻傻地順著我的話誇我了
我其實膽子也很小 嘲笑你不敢坐過山車 但是其實我可能也不敢再坐了
對不起 我蠻橫地要求你做了太多你不感興趣的事 喜歡AG和evildoer 討厭QG 接受我各種無聊的安利
對不起 我才不是小仙女 我無法普度眾生 不能拯救世界 我甚至無法救贖我自己
對不起 我一點都不可愛 我固執任性 滿口粗話 咄咄逼人 懶惰無知 我有太多太多的缺點 只不過因為你喜歡我 所以你才看不見
你說我樂觀 其實一點都不 我只是不願意麵對太多罷了
我太依賴你了 把你當成樹洞傾訴 可你是一個人 一個有血有肉的人
我一昧地只知道索取 當我難過的時候 你會不停地哄我安慰我 可當你傷心的時候 我卻不知道該怎麼辦 我只能說幾句毫無意義的別難過
我自私自利 不計後果 明明知道這樣不對 還任由你在這其中越陷越深卻旁若無睹
我一點都不善良！ 我永遠在乎的只有自己！
這樣的我 也難為你能喜歡上了
之前我還在想 如果我假裝看不到你撤回的假如 事情是不是就不會這樣急轉直下 可是這其實怎麼都無法避免的 我不可以在這種情況下霸佔你 我沒有這個權利
我想這次真的要結束了 我無法再用任何理由將你綁在我這裡了 我不能這樣
我欠了你太多太多 你卻只因為我一點點的付出 認為我是個好女孩 這對你不公平
你現在很難過 可我不能再安慰你了 我真的幫不了你什麼 一直以來我能做的和我做了的都太少太少
還是早睡吧 我也不會再煩你給你發消息了
你以後還會遇到讓你眼前一亮的人的 她和你一樣美好乾凈 是真正的小仙女
哦 你媽媽也會很健康的 上天從來都很眷顧善良的人
對不起 這可能是我最後一次回應你了 我不能再給你任何希望 過程也許很痛苦 但我終究要放過你 也放過我自己
謝謝你 再見了
真的 別辜負了好時光明天萬聖節，也是23歲生日，一個賊美的年紀，可是我超級難過。我是玻璃心，也喜歡逃避，也很愛作。哎~活著好痛苦啊，那些能夠自己走出陰霾並且重新好好生活的人是怎麼辦到的?我一個人就是不行啊！我就是搞不好自己啊。
我已經好久好久沒喜歡一個人了
我沒有膽量去再把我的感情全部傾注在一個人身上我把自己的情感封閉起來做的一切也都是我逼著自己去做的話也是我逼著自己去說的我現在很難去發自內心的做為對方好的事只是我告訴我自己我應該這樣做但是我剛剛遇到了你我知道喜歡這種事情是控制不了的但是我非常厲害可以控制我對這份喜歡的在意程度可我還是不敢把我的感情全部放在你身上那就只放一個月吧一個月以內我還可以控制住如果這一個月沒有什麼結果我就還會回到之前的狀態挺好的希望你也能喜歡我--------------九月26---------------- 我來更新了！雖然我知道沒人看！但是我好開心啊！我們昨晚在一起啦！！！！！！！！！！ 嘻嘻嘻嘻 (￣ε(#￣)☆╰╮o(￣▽￣///) —————九月29--------------------在一起才第四天我就有一點點心累了怎麼說呢 他跟我的生活圈曾經太不一樣了他又有那麼多地方在吸引著我我總是怕我一不留神他就會跑走感覺自己越陷越深了這才第四天他寫的歌我就不敢聽了我怕我陷得太深沒辦法自救他對我現在就只是好感以上吧還是我一直在主動…說實話我真的很反感這樣主動但是他平時對我其實表面上什麼都很好可是我能感覺我倆心離得很遠這只是時間問題么？希望你會真的喜歡我吧。因為我是真的喜歡你了。
現在好累，錯過了獎學金，因為自己的失誤，感覺很對不起爸媽，真的是自己的錯，感覺好對不起。希望國考順利。
現在是北京時間凌晨2:42分
不知道美國今天的日全食你有沒有看到。是的，我很想你。____________/////
現在是北京時間11:43分今天中國的藍月月全食我沒有看是的，一如繼往的想你希望你平安，萬事勝意。就隨便想講一講我最近發生的事情。說來有點搞笑也有點幼稚。五十多天前在狼人殺無意間加了一個聲音很好聽的小哥哥，交換了qq號。平時我們有一搭沒一搭地聊著天，無非就是今天天氣怎麼樣最近發生了什麼事之類的。那時候臨近我期末考，他也會鼓勵我給我加加油。包括最後考差了，被父母罵哭，也是他在安慰我。所以女生啊，就是很容易隔著屏幕喜歡上一個人。暑假之後，交流慢慢頻繁了起來。qq好友標誌上也有了個小小的火焰。八月初，我們順理成章地在一起了。其實我們都沒有認真，都是玩玩。畢竟距離，年齡等等都是問題。然後兩個人幼稚得像小孩子一樣，整天說著今天想你啦之類無厘頭的話，發著要親親抱抱舉高高的表情包。他反覆問我，你確定要繼續嗎，很難。你年齡這麼小，我也不想傷害你。我說確定。他還說過，我不會分的。然後過了短短十多天，他說不想處了，我說行吧，他說以後還是可以聊天的，我說別別別就這樣吧。然後我就把他刪了，所有的聯繫方式。過了大概幾個小時，我發現他關注了我的交友名片，然後至今還在給我的名片點贊。說實話剛開始我有點難過，但是不得不佩服我自己的痊癒能力，很快就走出來了。現在依舊笑著跟朋友說起他的事。很好笑，到現在還在給我點贊。都不是好友了還關注我名片。網戀這個東西，誰認真誰就輸了。我的勝負欲很強，我不可能輸。現在講出來就是想紀念紀念我宛如智障一樣隔著屏幕的喜歡。畢竟呢，我最酷。
我聰明，讀書寫詩油畫學語言。我善良，憐憫世間所有的幸或不幸。我乖巧，從不跨越底線做出格的事。我很酷，旅行支教各種志願活動。魔鬼15歲，痛恨自己的父母，厭惡自己的名字。魔鬼出生的時候，父母是不高興的。他們想要兒子，魔鬼是個女兒。他們甚至懶得想名字，隨便用了一個嬸嬸的名字。於是魔鬼在初中的時候開始被嘲笑，直到大學。有老師在點名的時候會說自己家保姆也是這個名字，整個教室便是哄堂大笑。她央求爸爸改名字，爸爸問她想改什麼，她鄭重地想了一個，爸爸在家各種戲謔地叫這個名字。於是她明白了，她爸爸跟外邊嘲笑她的人沒兩樣。魔鬼的媽媽是個罵人兇狠的母親，通常瞪得魔鬼心驚膽寒。魔鬼有一次跟爸爸頂嘴，爸爸無比厭惡地說 你怎麼跟你媽一副嘴臉？魔鬼的父母會因為兒子不成器而罵魔鬼，魔鬼的媽媽會逼她做她痛恨的事情，魔鬼的媽媽會想盡各種骯髒的辭彙侮辱魔鬼，垃圾人，白眼狼，豬，死人。於是魔鬼真的死了，魔鬼永遠15歲。我22歲，有著一切美好的皮囊，看上去乖巧靈動，可愛孝順。但是，媽媽總喜歡問我怎麼不親她，為什麼六親不認？每每夜深的時候，我總是15歲。
奶奶是一直再被「三從四德」灌輸的人，爺爺在世的時候很多次都再說「你是女人要聽爸爸，丈夫，兒子的話」。但是我媽和我都是接受過新時代教育的人，就很不屑。我爺爺去年走了，剩下我奶奶，我奶奶沒有工作，在農村種地，是毛主席那個時代的人。我爸是一個純粹的媽寶男，按我媽的話來說就是我奶奶說農村有個喪事吹嗩吶，她要去聽，要我爸請假，我爸就請了，沒有猶豫。我爸媽剛結婚的時候，出去隨便吃個早飯，我爸都覺得沒有帶上我爺爺奶奶，特別不開心。我奶奶在我爺爺走了之後就大小便失禁，生活不能自理，最最不能理解的是，我爸一個四十多歲的男人要幫我奶奶脫褲子上廁所，換尿布。就是你知道看一個中年男人幫一個女人洗下面，洗內褲，然後擦屁股的感覺。再後我表哥，二十多歲大學放假，也要如此。我奶奶並沒有說「男女有別，再怎麼樣我也要有尊嚴」。就一直什麼也不說，好像說難聽點，沒有臉了。我爸也無所謂。而且我爸對我媽和我連對我奶奶十分之一關心都沒有，就因為我奶奶前幾天吃了些東西，可能要有大便，我爸就請假，我媽在風裡（大西北人）一直吹，走了有30多分鐘才回的家。當時我也在嘛，我就聽我爸在電話里講說「哦喲你還等著我接呢，風大咋了又不是走不回來，那我媽要上廁所呢。」完了掛電話還想在說笑話一樣對我說「你看你媽可笑不，還等著我接呢，我就不接」。當時我直接震驚到，就算你倆沒有什麼感情就是為了湊活過日子也不能這樣吧。本來我媽也沒有靠我爸養著，天天要工作還要做家務，還得伺候我奶奶，都得不到一個接送的資格。要是我真的能吵起來，你tm給我滾。但我媽沒有，來了該幹什麼幹什麼。有時候我覺得我爺爺奶奶家的三觀完全扭曲，男人為一個女人又是洗澡又是幹嘛的，自己可能沒感覺，但是旁觀者呢。對自己家人極度自私，幫親不幫理。所謂的傳統思想，都不正確。想到這，我真的我一定要好好對我媽，一定不能活成我奶奶的樣子。
最秘密 ----我的第一次是在自己搞掉的
第一次和男生是在自己家院子里的儲物間 和父親朋友的兒子 那個時候我們都很小 他很白然後沒印象了 他很照顧我 一直到初中以前他都幫我寫暑假作業 有什麼好吃的都會給我帶一份 我很喜歡他 他很溫柔很聰明 他現在應該是在上海 已經有三四年沒見過了
談過兩個男朋友 一個是網戀 情感生活 呃……混亂 生活習慣不健康 前兩年有酗酒的習慣 性慾較強 不愛學習所以一直成績中游 其實長得一般很瘦所以胸小腰細 腿長然後細
最好玩的是跟男朋友最多到接吻 自慰卻能玩到很high 不打算結婚 主要覺得沒有人會因為喜歡現在的我而喜歡我 可依然相信愛 或許這就是女人的通病 天真有點不知道自己再說什麼了內心的陰暗也會出現在這裡：
很感謝題主開了這樣一個問題，因為有的時候心裡真的很想不通，我的想法有很幼稚，情商也很低，沒有人想聽我講什麼，內心的煩悶說給別人聽的話他們會嫌我煩的，再次感謝。
大概會長期吧，或許我長大了就敢取匿了吧。2017-6-25
把很好的朋友帶進了我的圈子，然後她和他們玩的很開心，我幾乎不存在了。我不是很開心。2017-6-26這個好朋友（女生簡稱K）和我另一個好朋友（男生簡稱C）互相喜歡，但是他倆都不表白，我平時中午放學和C一起回家，今天我問K中午和誰走啊，她說等C來約她，我腦子沒怎麼轉，我說：「那我怎麼辦啊？」K：「你自己走啊！」我：？？？然後我轉身就走，我說我想回教室了，K：「那你和他走去啊！」你倆一起走好啊，我也希望你倆在一起，那你們能不能想下我的感受？一別萬年，再見了，祝前程似錦。我一直愛的，是那個會唱歌的有一隻貓的清秀的靈魂。我會在夢裡，千千萬萬次，想像著你站在舞台的樣子。
感覺像被人騙炮了一樣
但是終究賴不上別人，是我自己傻，太天真。我是女大學生，他是曾經教過我的老師，比我大十二歲，未婚。都賴我，在微信上跟人家瞎聊什麼。為了體驗刺激么，可是他把我當成什麼了，該做的都做了，反過頭來跟我說，不要讓我有和他有以後的幻想，讓我有合適的就搞對象，說女孩兒最寶貴的時間就這麼幾年，不希望耽誤我，也不希望我以後為了這件事不開心，說他反正已經刀槍不入了。呵呵，真噁心。說他以後就適合帶我出去玩玩兒吃吃飯，壞事兒少干。那你倒是啥也別干啊，做都做了，還反過頭來噁心我。昨天做完他又提起了這個話題，說有合適讓我就搞對象，別跟他這兒耗著了。我問他我們什麼關係，他說地下情人吧，反正不是男女朋友。或許真的是我想多了，我也不要求有未來，至少現在你讓我活得有名有份吧。還問我還有幻想嗎，我說沒有，我能怎麼說呢，我是喜歡你，可我不能不要臉啊。不過這種不負責任，真的挺不要臉的，就像你自己說的，我也是佩服你能褲子都沒提上就跟我說，反正我是男的我又不吃虧。還問我，以後要老死不相往來嗎，我說可以，他說其實也可以換個關係，做交心朋友的，我說是，都交的床上來了。我就當你是個還沒爛到底的人渣吧。希望全天下的女孩遇到好人，擦亮眼睛，有些東西年輕人真的是沾不得的，保護好自己吧姑娘們不要做第二個我，真的很難受。還有啊這個人品與職業真的沒有半毛錢關係，不要以為老師醫生都是好人。不過，我要學會放手，即便再難受。至於和你，如果有以後，朋友就算了，邁出去了那一步，是回不去的。我呢，我犯下的錯誤太多了，甚至已經做好以後一輩子遇不到真愛的準備了，都是我自己作的，我得還。雖然現在我還是犯賤的喜歡你，雖然你可能只是想約個炮但我走了心，不過我會努力走出來的，我不能一直活在過去啊。最後再叫你一句哥哥吧，你是浪蕩成癮而我卻走了心。怪我太想當然了。不過，祝好。更祝我自己早日忘了你，踏踏實實走完以後的路。過去的就讓它過去吧就像我和你說的，可能咱們倆上輩子緣分很多沒用盡，這輩子把剩下的用完了拉倒吧。就這樣吧。我犯賤我活該lq20161223二十歲，我死在了二十歲
20170524
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
20171128其實在前天，我去勒泰玩兒，就有預感萬一偶遇怎麼辦
果不其然他也在，帶著姑娘，對呀，說了我也不認識
在你眼裡，我不過是你洩慾的工具罷了
開車帶我出去約炮之後約了你小夥伴去吃飯，對呀我就是工具啊，用完了送走，我還不粘人，多好。。。留下話柄？還真不會，我這人笨，從來不會和別人吵架，一般都是自己和自己較勁，你也說了，你又不會自責哈哈哈哈哈
你不用怕呀，我說了我從來都不會對別人發泄，都是和自己。。。再說了，你都告訴我了，以後會傷害我，我還怕什麼呢，也許那時候才是我解脫的時候
有點解脫了？不要！我喜歡折磨自己
謝謝你六年的時光，從三年級開始
幾經抽離幾經患得患失，半夜三更有的時候想得睡不著，
眼淚側過鼻樑流到另一隻眼角，又浸在枕頭上
想得有時候一個人坐著發愣，心裡卻疼得抽搐
我喜歡他
我和他畢業沒有分到一所初中
到處打聽他的下落
知曉他的中學
放假時想他了就去那裡轉轉
他家住在師大里
有空就去那裡走走
總有那麼一些期許
希望能遇到他
有時能遇到，有時又遇不到
有時他看得見我，有時又看不見
有一次去晨跑，發現他也在
於是便日日去，終於能多些時候遠遠的隔了半圈看他跑步
學校之間有時候交流活動，主辦場在他的學校
就特別開心，希望能在那些人里看見他
我喜歡他，想他，念他
我喜歡他，
喜歡他謙遜的氣質，
喜歡他寫書法的樣子，
也喜歡他耍賴的樣子
到底要多大的勇氣方能將一個人放到心底深處那麼長的時間呢
我也不知道
中考的時候學習很辛苦
難受的時候想著心裡有一個人
就如有陽光
考上高中後
我與他的高中的重點排名差一個
又錯過
更痛苦的是
我更想他了
有時候想得翻來覆去，痛苦不堪
有人說我只是太閑了
我就用學習麻痹自己
有什麼用
真念起來有什麼能壓得住？
於是
我表白了
如果那時候他說他有喜歡的人了的話
該多好？
他可能看出我情緒的不對勁
安慰我說他不想談戀愛
他說他原來被傷得太深了
他願意把我放在心中重要的位置
可是他失言了
他喜歡上了別人
那孩子原來和我還是一個游泳班的同學
嗤
很可笑吧
可是我很喜歡他
這種喜歡一點一滴的紮根心裡
想要一朝除去
哪有那麼容易呢
我喜歡他
真的，很喜歡
可是，他的溫柔從不予以我一人
可是，他從未喜歡過我
可是，他一直是我的陽光
如今，卻成為我的痛楚
「我心中那道彩虹，
是一座燃著火焰的橋，
它灼熱我的心，
都快烤焦了，
麻藥上癮的人，
在麻藥用完犯癮的時候，
大概都沒我那麼痛苦吧」
——太宰治
我六歲就失去了童貞。我爸媽把我寄宿在親戚家，他家的大兒子二兒子和小女兒一起，把我摁在床上，大兒子和二兒子侮辱了我。上小學，所有同學都孤立我，罵我，從我身邊經過都要捂著鼻子，或者吐口唾沫，說我騷。
大學和一個離我家半個中國的男生戀愛，戀愛期間一個星期見面不多。然後男生跑船一跑近三年，期間聚少離多。三年過了男生卻留在了自己的家鄉工作，我卻可能自己一個人去深圳打拚，繼續異地。這些年，男生對女生承諾很美好，告訴我我在哪裡他在哪裡，告訴我他下船後會好好彌補我。然而其實終究我一個人面對未知與遠方。他卻給我一句我總不能一直陪著你。
你說以後每年回來都會讓我很開心。如果有一天終於你結婚了，我一定會很祝福祝福，是第一個真的從心裡祝福的人。2017.2.8 12:26
「我想摸你的頭髮
只是簡單的試探啊
我想給你個擁抱
像以前一樣可以嗎
我能送你回家嗎
可能外面要下雨啦
我能給你個擁抱
像朋友一樣可以嗎」
14年我和他在一起了，16年初我和他異地分手了，17年春節我知道了他有女朋友了，那一刻我突然就不明白了我自己，原來我一直在等他，我根本沒有忘記過，是真正的存在我心底的那一份感情，曾經他答應過我的約定說以後不管誰有男女朋友都要告訴對方，都被他當玩笑一樣的拋之腦後，我一直重視的一段感情，他卻像玩笑一樣。莫名覺得自己就是幼稚，像個小丑，清醒的我還能保持情緒，不清醒的我滿腦子都是他
心裡住著一個人能好好生活下去嗎？無論走到哪裡，都有那個人的影子，說話的語氣，開心的樣子，失落的神情，還有某個夜晚不回頭走開的背影??起床了嗎？吃飯了嗎？工作忙嗎？心情好嗎？有??想起我嗎？有心動的人了嗎？還在恨我嗎？為什麼還是要刪掉我呢？為什麼不能做個簡單的朋友呢？為什麼說話都不敢呢？為什麼要這麼壓抑自己呢？我??結婚了??結婚那天心裡說了很多次對不起，結婚那天我還是哭了，結婚那天差點以為結不了了，結婚那天，你知道嗎？你知道嗎？我多想和我走進民政局的是你，我每天醒著的時候是想你，睡著的時候還是想你，我恨自己但是我還記得你說過要愛自己，我所有的所有的，都不能告訴你，因為不能再打擾你??我在懲罰自己，自己寫出屬於三個人的悲劇，還好，有你的故事已經結尾，剩下的是我和他的債，我想看看，這個悲劇能持續到何時，這個拚命壓抑著的我能堅持多久。這種無人能說的糾纏，還是得找個地方吐出來，不然我害怕自己憋壞，好像，已經壞了??
2017.3.31
足足三個月沒有再見，認真的三月沒有給你發一條消息，很克制很努力吧。夢見了四次，沒有刪的頭像看了無數次，你說時間會解決一切的，哪有呀。我還是不能原諒自己呢，不打擾是我能給你的僅有的彌補，即使看見亮著的頭像依然會熱淚盈眶。平行的人是不會再有交集的了，也好，惟願你不要想起我。2017.4.2
一切從這個陽台開始??
十月的風，靜謐的夜，嘗試給彼此機會的我倆。今晚的風和星空如此相似??
不該想念。2017.4.10
昨晚又夢見你了，嗯，還多了個女孩，她有尖尖的下巴和淺淺的梨渦，一直對著你笑呀笑著，好像你的每一句話都讓她開心，你說你怎麼笑的這麼傻，她不說話，繼續笑著，你的眼神滿是寵溺，像當時你看我那樣。 我是不願醒來的，因為夢裡還能見到你，而我的夢一向很準的，你換頭像了是她讓你換的嗎，你幾天不上遊戲了是陪她去了嗎，你周末沒關辦公室的電腦是著急去找她吧。 我還是會衷心的祝福你，她一定比我好。2017.4.10
只要我敢不懦弱，憑什麼我們要錯過。2017.4.18
決定了，周末參加活動後就去看心理醫生。對生活提不起任何興趣，身邊發生的一切都好似與我無關，也覺得對不起一些人，還是想拯救自己，趁還有活著的念頭。2017.4.24
原來和你發消息需要鼓一整天得勁，原來等你回消息得幾分鐘還是會緊張的不行??最後一次見面的時候你對我說：再也不會找你了。這句話是你對我說，也是對自己說的吧，你在發誓一定得忍過去憋過去，你總是那麼會藏，讓我也以為過你只是無聊想玩玩，但回過頭想，若是玩玩而已，怎麼會有那種全世界只有彼此的眼神，最終我還是無法用這個理由騙過自己啊。
2017.5.9
離開載滿幾千條消息的地方了，再也不會抬頭看窗外了，但願能重新開始吧。2017.5.23
你說不要老是夢到不該夢的，大概就是提醒自己不該夢這件事太多遍了吧，所以又又又夢到了。我怎麼一直這麼蠢。2017.6.2
聽到一首我們一起聽過的歌，我在公交車上哭了。2017.6.10
不要再相見了，哪怕是在夢中。可是，我好想你。2017.7.26
放開了，是不是心裡的大石頭，終於可以砸到自己腳上了。2017.8.8
夢醒了，夢見偷偷進去你的房間，多了幾雙青澀的白球鞋，我好平靜，這一天總是要來，這樣我就沒有理由不放手。再見了，各自修行了，願山水不相逢，江湖務相忘。但。我愛你。2017.8.25你親口告訴我，有女朋友了，好，從此不聞舊人長與短，不再更新。不要隨便承諾，也不要太開心，這樣會很難忘記的，不過如果不想忘記的話，就一直一直記得吧，如果到了應該忘記的時候，就開開心心地說，啊，我要忘記了! 就這樣吧
郁期又到了，很崩潰，彷彿連表達自己的能力都要喪失了，一個父親性侵自己的親生女兒，這麼多年以來沒有半點愧疚之心，以為我忘記了，我也希望我忘了可是我沒有！畜生！！我也想去死呀但是我沒有看到你遭報應，沒有看到你們這一群壞人遭報應我不會讓你們得逞！！！！！！！可是我好難受啊，扛不過來怎麼辦呢
把以前的都刪了，怕別人認出我。
但依舊感恩，恩德不會忘11.23
本來是輕鬆了一下，結果發生了意外。
希望明天不會去 。希望今天以及以後都不會去我家裡 願保佑阿彌陀佛阿彌陀佛阿彌陀佛老天別跟我開玩笑了
快要睡了
先為明天祈禱一下希望一切輕鬆順利他們依舊不會去以及我順利回家11.24
果然刪完就有不好的事發生
希望今天輕鬆自然一些阿彌陀佛希望不會覺得寒酸
阿彌陀佛
神奇的樹洞啊 我再次真誠的祈求一次 希望您能保佑我今天不會太尷尬 希望他們不會覺得寒酸 希望一切順利（?ò ? ó?）
阿彌陀佛 真誠祈禱
再次祈禱 只願一切都好
保佑我還能像之前那樣，保佑一切都好
阿彌陀佛
11.26
還願貌似有效欸希望您能繼續保佑我
保佑他們不會再去了至少暫時不會去了安裝暖氣之前都不會去了請保佑11.27
雖然刪了一句話 但真的是怕被人發現對不起希望這一天也是美好的 希望我能有輕鬆愉快的工作環境希望他們並不會再去了也不會再提了阿彌陀佛阿彌陀佛阿彌陀佛阿彌陀佛阿彌陀佛親愛的樹洞呀你聽到了嗎啊啊啊吧出現了一些問題
我去傻逼啊阿彌陀佛希望不要介意傻逼吧11.28
嗯 新的一天
多希望自己能把不好的記憶自動刪除呀
想哭
唉
親愛的小樹洞別跟我開玩笑了 請保佑我一切都好
11.30
但願您能保佑我開心輕鬆吧您知道我的擔心的，可愛的樹洞一定要保佑我明天不會發生不好的事 阿彌陀佛希望明天不會下鄉保佑我明天下午能約上11.30
就要睡覺了親愛的樹洞晚安處於各種糾結之中的我，希望尋找一個穩妥的答案。阿彌陀佛保佑我明天順利 保佑明天不會去12.1
保佑我順利
親愛的樹洞保佑我們今天不會下鄉12.4
邯鄲的天氣越來越冷了?_?
晚安吧 明天多穿 願水逆無影響因為知道註定不會有結局，所以我提了很多次分手，每次過幾天就被挽回了。這次分手又是我提的，也確實分開了，但自己內心又有很不舍，甚至希望他能厚著臉皮再來挽留。總之，自己真是一個很犯賤的人，優柔寡斷脫離帶水當斷不斷，很多討厭的特質自己身上都有！好討厭自己！！
晚上煩心事都湧上心頭，睡不著覺，找不到可以傾訴的朋友，找了只樹洞。 我爸是個公務員，工資不高，思想封建，，不會拍馬屁，所以升職加工資的機率都不高。我媽是個事業心很重的女人，很省錢。 從小我就被寄養在鄰居家裡，就是給錢讓別人照顧我。到上大班的時候我爸媽把我接到了他們所在的城市上幼兒園，是寄宿制的那種，連周末都沒有回家。因為別的小朋友從小班就在一起認識的，我是後來的，跟大家都不熟。我印象最深的就是有一次我媽過來交學費，那天她穿的很漂亮，黑色的單肩連衣裙，雖然她的衣服我之前沒看到她穿過但是我一眼就認出了她，我就撲了上去想叫她帶我回家，她為了不帶我走說我認錯人了，她不是我媽媽。最後我一直鬧騰，但是還是被老師抱了回去。 小學也是寄宿制的，被老師用兩個果凍騙上了校車。後來我媽說起這事，說對不起我，小時候沒多陪陪我，因為他們都不願意送我上下學。 原本小時候我有自己的內褲，衣服，但是到了中學時我和她差不多身高，她就沒給我買過內褲，我和她是共穿的，有時候我實在找不出我穿的衣服了，向她抱怨，她還會拿出她滿是鏤空大開領的衣服給我，現在想想還是覺得她很噁心。 小時候我覺得我的父親是一個很和藹的人，但是到了現在，每回回家他都會一直盯著我，我覺得我在他的眼中不是一個人，而是一個以後可以養他的機器、物品，他每次最關心的問題就是我以後會不會孝敬他。 我媽可以買兩萬的被子和床單，六千的空氣凈化器。但是一隻牙杯都不捨得買。衣服都染色了都起球了也不扔，整個衣櫃幾乎都是垃圾。有時候覺得她很搞笑，明明就是不想花錢花時間在我的身上，就說是要鍛煉我。小時候對我的成績漠不關心，一直對我說買書無用，看書無用。高考後我考上了我喜歡的大學還在嫌棄我的成績。有時候覺得大人無理取鬧無非就是因為你小時候比你有力氣可以控制你的生活起居，反正你沒有能力反抗。
戀愛才一年，感覺懶懶的。好像命中注定的人還沒有出現。潛意識裡渴望驚喜的，浪漫的新戀情，可是理智上又覺得，他很愛我，對我很好，不忍心也不捨得分手。還是很需要他的陪伴。
想起他還是會心悸。
我的爸爸有7兄弟，但是他們並沒有那麼相愛，只是有血緣關係。彼此有一定的貧富差距，似乎都在暗地裡比拼。
我的爸爸全是裡面最沒有出息的了，但是我又是這麼多兄弟姐妹中高考最好的。時常招來一些嬸母的妒忌。然而，在這段複雜的人際關係中我常常感覺到不自在，雖然我安靜地坐著臉上一年平靜。我試圖改變這種狀態，卻發現自己無法融入，她們說的東西我不熟悉，心情更不像她們一樣放鬆。 這是否是因為原生家庭帶來的影響呢？因為父母沒有得到應有的尊敬，因此我也無法自由地活出自我？其實在和同學的交往當中我還是很自如放鬆心情的。 原生家庭不僅在這方面給我帶來影響，小的時候父母很少和我親昵，長大後我也極少會和朋友有肢體上的接觸，也不會表達愛，所以也難收穫愛，覺得任何東西都像是一場交易。雖然我試圖改變自己這樣的想法，但是我潛意識裡彷彿已經根深蒂固了。不是生了孩子就會當父母的，以後我想當個好父母。14年3月份，和前前任快3年了，異國戀。
前前任常喜歡發脾氣，我也不大成熟，兩個人天天吵架。分手後，另一個女生很快走入了我的世界，忘記什麼時候產生的好感，什麼時候兩個人形影不離。
一起去圖書館，我喜歡的女生基本都是學霸。
一起去吃Church chicken，現在回想她那天精心打扮了吧。那天其實也不是我的 Cheat day。一起去English Bay,走在她的身後。沙灘上，男生漫不經心的聽著女生的話，一隻手總在試圖摟住女生，但書包卻總是礙事。一起四處找Cheesecake,在Cheesecake etc的門口讓她轉圈，快暈的時候把她摟進懷裡。一起在downtown 淋雨，我摸著她濕透的腦袋，她咯咯笑。一起在凌晨的街道上追逐。喝完酒她有點興奮，追上去把大衣披在她的身上。在vancouver downtown街頭，她回頭沖我笑的樣子像電影一樣。追上去抱住她，怕這是一場虛幻。一起在陌生的學院待到半夜。Emily Carr學院的長椅上，我們就這樣抱在一起，忘記了時間。凌晨Fraser River的河邊，水慢慢飄蕩，她坐在了我腿上。
錯過了最後一班車，我把她送回家後無處可歸。4月的溫哥華冰冷夜晚，我敲響了她的窗戶。我執意在地板上睡了一夜，早晨她讓我上了床。我愛聽她的故事，卻始終不願告訴她我的一切。我們愚人節確定關係，但4月中旬我就要回國。
她是處，所以我們始終沒到最後一步。一是希望對她負責，二是怕麻煩。或許當時我就有所預感。
離開的那一天，我們給對方留了信。
朋友開車送我去機場，她要來，我答應了。朋友有急事，要先走。我讓她一起走，比較方便，她答應了。我心眼更小，跟容易吃醋。我不願意她和其他男生一起出去，總希望粘在一起。但就感情而言，她更不成熟，或許只是她沒那麼愛我吧。
但我有何真正的愛過她呢。半個月像是整年，兩個人親密無間。
但這一切只是兩個異鄉人抱團取暖而已。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hi, JJ
前幾天無故地重遊，所以想起你。你跟我朋友說你沒那麼愛我，或許說的是實話吧。感謝你在我最脆弱的日子陪我，儘管一半的時候就離我而去。但給我留下這麼多美好回憶，真的感激不盡。我現在很幸福，希望你也如此。
願此生不再相見。SincerelyYG終於學會嬉笑自如
坦然地面對曾讓我難受不已的事實害怕保持原樣 卻又害怕前進 所以亦恐後退似乎不滿意我們任何一個狀態的相處方式我變得矯情 嬌柔 造作 胡思亂想 情緒化大概都是所謂的不甘心還是拜你所賜多少次的想離開
卻因為偶爾的溫柔 而又不知悔改的陷入其中一次次反其道而行我渴望而又幻想著目前還不能改變的現狀能有所轉機我曾摸著石頭過河 卻如今 破罐子破摔你以為這是無計可施的樣子卻是我放下不甘接受的樣子我還想她
我喜歡一個男生快六年了。
從來沒有說出口。高中畢業後分道揚鑣，失去了同班同學的身份，似乎就失去了交流的勇氣。然後他說他想呆南京。我就想，我也要去南京工作。他說他要考東南。我和自己說，這是你最後一次可以靠近他一點的機會了。於是我也打算考東南。是不是很傻。我們連朋友都不算是吶。可是我想，我再也不會遇見一個他了。我發現自己的痛苦全都來自一種追求極致完美的偏執追求. 我總是把自己想成一個天之驕子.人中龍鳳覺得自己一定會是棟樑之才.瞧不起當下的人.瞧不起當下的事. 對周圍的一切充滿了不屑.
自己只有那麼點能耐.為什麼總是要給自己添那麼多的壓力. 所有的苦惱都是庸人自擾.害人害己.
自己那麼的不接地氣.又總是抱怨生活不如意.還找各種拙劣的借口. 試圖想要得到別人的幫助.
你的窮困潦倒都是有你自身的原因的.為什麼總是著重的去抓住別人給你造成的影響.而忽略掉你自身的原因呢？ 為什麼就不能正視自己呢？ 那麼害怕自己是一個有缺點的人嗎？ 有缺點有什麼問題嗎？ 優缺點可以改啊.
心底的事不好說 說個糾結了我很多年的事。啊我猜跟別人說了也就換來一句你是不是有病啊哈哈哈哈就完事……當個笑話看吧，或者有哪位學心理學的大佬可以解答一下也好：）
可能是我祖傳的作死基因：）可能是腿癢找打：）畫風不正經提示我不知道為什麼我見到有人在我面前蹲下就特別想踹ta屁股，是特別特別想踹的那種。所以有人在我面前蹲下我一般會錯開位置以免我忍不住下腳踹忍了很多年了 你們為什麼要在我面前蹲下啊啊啊？？？沒有專門的練過足球，也沒有經常踢足球。唯一接觸足球就是初三體育考試坐著的時候如果有貓貓狗狗經過我腳邊會想用腳把他們肚子頂著抬起來對貓試過，沒成功，它滑走了尤其想對大型犬試試，然而膽子小有人經過過道的時候會想把整條腿伸出去攔ta特別喜歡用膝蓋頂桌子想踩鞋跟這種想法倒是沒有，想踩鞋帶的想法倒是有所以同行的人誰鞋帶掉了一般是我第一個發現的能用腳勾到的東西絕不用手除非是食物之類的東西（這個應該屬於懶癌）可能我就是腿癢欠抽：）還是憋壞了妹子 獨生 小康家庭 嚴母慈父 內向早上醒來
第一個念頭就是昨天晚上再沒有因為夢見關於你的噩夢而驚醒了。有時候告訴自己未來還有更多更美好的事等著我。覺得想通了轉瞬間又想到以前一起經歷過的一些點點滴滴，那些從前微不足道的一切現在卻化作利劍一般，反反覆復地在心口刺入最痛的是想到還有許多答應過你的承諾尚未完成每天就這樣無限循環打了一連串的字，想想又刪了，
信息爆炸的時代，哪有什麼秘密可言，
就算有，從你嘴裡說出來的那刻起就不再是秘密了。
所以，我保持沉默，只願世人都看不透我。
蠢，丑，矮，窮單相思社交無能能力配不上野心在一次次卯起勁又跌入黑暗裡變得行屍走肉我的人生完了然而死亡對於我真的太可怕了
我想找一個和我一樣家裡也是農村的，我們倆個一起到縣城，
是啊，我好想給你說嗯我會回來，哇你好高啊，我想和你在一起，現實就是現實啊，我會抱歉你在嘈雜的環境中陪我等那麼長時間，那對我來說太平常了，回到家以後，看到鎮上的小孩都是髒兮兮的，告訴我媽這件事後，我媽說給他說我家不是種地的，哦不行，還是不對牌子，以後人家瞧不起，我好心酸啊，這就是一個卑微的小女孩，我們沒有怎麼樣，我就會把所有的都考慮到也不知道你是因為什麼不再聯繫我了，前幾天我還很傻的想著找什麼借口，聯繫你哪，也就希望以後聯繫你的時候，簡單說上兩三句就夠了我希望我以後的孩子不要有她媽媽這樣的感覺，不要在別人面前感到難堪，希望我能給她多點身後那種強大的力量向前看，雖然不知道自己以後會不會長期一個人，有什麼呀，自己過
如果說一個人每天工作很忙很累，那麼他一定喜歡周末，可以昏天暗地的睡上兩天，也可以出去短途旅遊一下，放鬆自己放鬆心情。
當然我也不例外，我在2017年快到過年的時候，認識了我現在的男朋友，相處3個月左右我們戀愛了，他比較有錢吧，每天下班都帶我出去吃好吃的，恨不得每天帶我出去吃喝玩樂，就是不想讓我上班工作。然後開始了他負責賺錢養家我負責貌美如花的理想生活，我辭職後每天做的就是吃吃吃、買買買，想去哪，想睡到幾點就睡到幾點，那感覺爽極了，當然這只是開始的感覺。後來不出意外的他沒有那麼多時間每天陪著我，我一個人開始無聊，他的生意也越來越不好，我們的生活也是一樣，無聊兩個字在生動不過了，我不知道我為什麼不快樂，難道是因為我男朋友沒錢了嗎？在澳洲生活四年，頭兩年全職帶孩子，朋友圈裡每天都是曬孩子、曬藍天白雲、曬山野、曬海灘，生活平淡普通。孩子上幼兒園後開始去做兼職，從快餐店員工做起，揀回落下六七年的英語。後來做了文員，雖然薪水很低，卻堅信會是個好的起點。今天接了一個全新的任務，很快一個水管工打來電話，卻誤解了對方的意思，以為是一張以前的賬單未付。他說了句話，大意基本就是「你有沒有學過英語」，我無言以對，但無論如何他的賬單總要發到郵箱的，就告訴他我收到email後會及時處理。他同意了，卻又打電話給原來負責的同事，同事就過來重申了他的意圖，告訴我他打算髮一張預付款的賬單而不是以前未付的。賬單其實也不急，到了晚上他做好才發過來。
我知道我聽錯了，對方在車裡開的免提，可是同樣的情況，同事卻明白他的意思。我在國內考過英語專八，卻沒弄懂一個陌生電話。
可以怪罪是電話太嘈雜，同事有經驗我沒經驗，對方口音重，今天的事物太多太雜……可事實就是，我沒能在我選擇的這片土地上生活得像本地人一樣如魚得水。我聽不懂他們飛快的語速，我將面臨孩子長大後和我完全不同的文化，手握雙學位卻很難找到體面的管理層工作。不是沒能力，而是語言達不到。
就像國內無數的北漂、滬漂，我是海漂的一員，我們選擇背井離鄉，選擇人生地不熟，選擇忍受歧視，選擇承受比本地人更大的壓力。一切都是為了自己心中的理想生活，為了給後代一個更好的生活環境。樹挪死，人挪活，沮喪了一整天，我把這粒苦果細細咀嚼，我要咂出它所有的養分，讓我更加堅韌，更加努力。我不想再去安慰她了，儘管知道她不舒服，我也很心疼很心疼，但是，不能在一起的人，就放手吧
是從什麼時候開始呢？師父再也不偏愛我，大家在一起聊天好像也總是無視我，因為有個新同事來了他倆工作的交集更多嗎？我不擅長和別人袒露自己的心事而她恰恰相反，這樣會得到師父的好感嗎？我這樣有時陰鬱的性格會讓別人感到壓力嗎？不擅長表達，是不是會失去很多東西？好難過，我最愛的是你，不是別人，你知不知道？和別人打鬧是因為怕你煩我，什麼時候開始小心翼翼地和你說話，每次都要斟酌才開口？
我很恨我媽。她更年期了幾十年了吧，每天都隨時變臉。動不動就發火，摔東西，偏激的砸一切。我家的地磚好像都讓她拿杯還是什麼砸裂了。我今年二十三。身體髮膚，受之父母。很希望能還給她。很多自殺的辦法都沒用，真的。倒不是下不去那個手，而是你被看管的根本沒有可以用來去死的片刻自由。如果，我是說如果。如果可以的話，拜託殺了我或者殺了她吧。反正對我來說，都算是解脫了。
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