哪個瞬間讓你感受到父母對你無比的愛意？
看到哪些瞬間讓你感受到父母對你的真實惡意？這個問題後，我覺得父母對我們更多的應該是愛而不是惡，我想知道各位是如何定義這個「愛」的，父母的哪個瞬間讓我們感動不已。
1. 明天早上想吃什麼，明天中午想吃什麼，明天晚上想吃什麼2. 電話里，我媽：「 你爸在旁邊，你要和他講話嗎？」 我爸：「 錢夠嗎？」3. 閨女啊，累了的話就找個安穩的工作，別把自己搞太累啊4. 你想做啥就做啥，想學啥就學啥，爸媽支持你所有決定
5. 家裡的櫻桃上市了，要不要給你買了寄過去；家裡時令海鮮上市了，要不要給你買了寄過去；家裡。。。。。要不要給你寄過去……不管我去哪兒我媽都覺得我去了難民營。
6. 旅行前彙報家長總是兩句話，注意安全玩得開心7. 我媽喜歡漂亮，每每買了新衣服總是給我發張自拍，媽媽美嘛？我姑娘穿更美。8. 爸，我想吃橙子。 不一會兒我爸端了一盤橙子外加一張紙巾方便我吃完擦手，而我正在打遊戲。9. 爸媽對我生活的三條要求：吃的下飯，睡得著覺，笑的出來。10. 我對爸媽從來報喜不報憂，他們也是。11. 在家裡各種嫌棄，在外面各種表揚12. 不把我跟別人家小孩比13. 不催婚14. 每次電話都長達1個小時並且話題都是一樣的：別太累，好好吃飯，好好睡覺15.對我做特立獨行的事情的時候，不反對也不支持。
16. 我媽和我爸堅持鍛煉，保持健康，更為的是讓我沒有後顧之憂，可以專心忙自己的事情，少考慮他們17. 手機屏幕，錢包照片，都是我，都是我。18. 之前一直在家的時候都是喊晨晨，從17歲離家上學以後，喊的都是寶貝。19. 永遠都是吃完一碗飯以後，再給我添一碗。20. 我父母在他們力所能及的範圍內給了我最好的生活，一家人相親相愛。21. 未完待續……我想他們了。我說一個有點不一樣的吧,嚴格說這不算一個瞬間。
我高三的時候抑鬱症，還特別沒有徵兆，開始自己都沒意識到，只是莫名其妙的難過想哭，胃筋攣特別嚴重，有時候上著課會突然暈倒，過一會兒醒過來已經被同學抬到了醫務室。大家都以為只是胃病，做了很多檢查還住了院，後來還是一個神經科的醫生建議我爸媽帶我去做心理諮詢。
我爸媽之前還是很注重我的成績的，那時候我成績也算不錯，在我們市的重點高中上學，文科能坐第一個考場（我們的考場是按名次排的）。我得病之後成績一落千丈，我爸媽知道我精神狀態不好，從來沒罵過我。醫生的建議他們都認真地聽，盡他們最大的努力幫我，帶我去看我們那裡最好的心理醫生。在國內對抑鬱症的了解度普遍不佳的大環境下，再加上我家又是在一個四五線的小城市，我爸媽在他們前幾十年的生命里，對抑鬱症真的知之甚少。但因為他們愛我，他們去了解抑鬱症，去學習怎麼更好地照顧抑鬱症患者，陪我去每一次心理輔導，現學現用，積極地開導我，從沒對我說過「你有什麼好抑鬱的就是閑的」「吃穿不愁你還抑鬱」這種話。
抑鬱症晚上很難睡著，睡著也會很容易驚醒，那時候我也奇怪，不願意睡床就願意睡沙發，我爸怕我想不開半夜出什麼事兒，就讓我睡靠牆的大沙發，他睡外面的小沙發。因為爸媽積極配合我治療，葯也在吃，我痊癒得算是很快很徹底。
仔細想想，從小到大我爸媽雖然重視我的成績，但絕不是為了他們的虛榮心，而是盼我以後過得好，能有更多的選擇，也很尊重我的想法。我大學畢業的時候他們雖然和很多家長一樣希望我能考個老師或者公務員，找一份穩定的工作，但也只是建議而已。我最後還是選擇一個人到了一線城市工作，他們雖然不懂我的工作內容，但是永遠都在鼓勵我。從不問我賺了多少錢，而總是問我累不累，吃得好不好，睡得好不好。
我爸媽的學歷都不是很高，但是他們非常敬畏知識。小時候我特別愛看書，我爸就成套成套地給我買，鼓勵我多聽、多看、多學，不僅希望我讀萬卷書，還盡他們的所能帶我去行萬里路。從我有記憶開始他們就利用各種假期帶我出去旅遊，我們一起去江浙滬看東方明珠、看西湖、看蘇州園林，去北京看故宮，去九寨溝看山看水等等等等，連我家周邊的小鎮被我們遊了個遍，這些都是我一生的美好回憶。
他們超正的三觀和積極的生活態度以及對我無窮無盡的愛一直積極影響著我，他們對我的富養讓我在成年之後抵抗住了花花世界無數的誘惑。因為我從小就得到了源源不斷的愛，所以我現在也有源源不斷的愛去愛他們和我的戀人朋友。
現在我長大了，輪到我來保護他們了ヽ(??▽?)ノ
補充：如果閱讀這條答案的你正患有抑鬱症，或者你正苦惱怎麼幫助照顧身患抑鬱症的親人好友，歡迎私信我，我雖然不是專家，但是願意和你分享我的經驗哦ヽ(??▽?)ノ這是我唯一能感受到也記得的一件事情了。
不記得是多少歲了，記得是小學4年級的時候。
那個時候家裡條件好了，送我去寄宿學校念書。到了之後看見同學都有漂亮的書包，我也想要。當時沒提前準備的原因是因為那個學校是寄宿制的，根本就用不著，可是小孩子，小女生，大家都有辣么可愛的東西我也想要有啊！
我自然是明白自己的地位的，只是問了一聲我能不能買？
後媽說，下回給帶我帶。
我爸爸說，沒事，先出去吃飯。
吃完飯我爸和我後媽送我回寢室，我知道該分別了，其實也沒啥感情，可是我就是有些傷心，畢竟一個陌生的環境，突然要一個人生活，想哭，那個時候眼淚就在眼眶裡打轉了，我轉身準備跑廁所里哭來著。。。。
我爸爸跑過來湊我耳邊說，爸爸給你買了書包。
當場淚奔。
不是書包的事，是我很開心，覺得他是愛我的，在那個時候。
╮(╯_╰)╭我去哭會。小時候性格活潑，每天回家還未進門，就會在樓道里嗲聲嗲氣瘋狂喊：媽媽開門，媽媽我回來啦。
那天媽媽給我打電話說正在卧室上網，聽見樓道里有個小姑娘在喊媽媽開門，她拖鞋也沒穿就衝過去開門，剛剛走到門廊，突然記起，我早已離家多年。
媽媽給我講的時候是笑著，一邊笑一邊說自己記性越來越差了，電話這邊的我嗓子堵著說不出話，時至今日，每當想起我媽說的這件事，都要用力睜大眼睛以免掉下眼淚。 自18歲上大學直至今日在外工作，也有差不多9年了（暴露了年齡），除去寒暑假以及回家過年，就很少在家裡常住。 好在老媽明年就退休了，搬來和我同住後我又可以做她那個嗲聲嗲氣的小姑娘啦。①有段時間我喜歡聽bigbang和薛之謙。
後來有一次我放學回家一開門，就聽到我家音響在放他們的歌……當時聽到熟悉的鼓點和旋律，心裡甜到炸裂……很好奇我媽是怎麼知道我喜歡的歌呢。②有幾次我放學回家看到我書桌上放著一個花瓶，上面插著一朵鮮花，有時是康乃馨有時是玫瑰有時是雛菊。每次這個時候我心裡好像也開出了一朵花~ 真覺得媽媽是世界上最有情調的女人。
③有時候上學起晚了，沒空收拾房間，被子也不疊，所有東西亂糟糟的就走了。但每次回到家都會發現媽媽都給我收拾得整整齊齊（媽媽白天也要上班），她說是希望我回到家能有好心情~不會因為屋子亂就心煩。
④有段時間我生病了，每天要吃一堆各種不同的葯，我媽就把不同的葯按照每頓的劑量，放在一起，用保鮮袋裝著。這樣就省了我許多麻煩，每天帶三個保鮮袋到學校去就行了，也不用把所有藥盒都天天背到學校去。真覺得媽媽好細心好有耐心哦(′-ω-`)
⑤爸爸媽媽從來都不拿我和其他孩子比較，一直讓我覺得我是令他們驕傲的存在。我爸的朋友說每次我爸在朋友面前提起我都滿面笑容眉飛色舞滔滔不絕……還有一些不認識我的大人因為總聽到我爸說我就很想認識我了……
我爸就是傳說中的女兒奴，我從小就特別喜歡欺負他，他跟別人說我叫他往東，他絕對不敢往西……小時候我跟他走在街上，發現他在看美女的話我就會很生氣，就打他……而且是真生氣哦(′-ω-`)，我覺得他只能覺得我是世界上最漂亮的人，哦對，還有媽媽~~⑥自我有獨立思考能力時，爸媽就從來不會替我做任何重大決定，也不會對我的選擇指手畫腳，他們只會適當地提建議。
⑦不管考的多差，他們從來沒有責備過我，或者擺出壞臉色作出擔憂狀，也不過多詢問。
（當然也是因為我自覺）⑧從小到大幾乎就沒報過學習課外班。他們不想讓我周末該休息的時候還那麼累，而且不想讓我覺得他們為我花了很多錢從而讓我感到太大壓力。
⑨他們從不吝嗇對我的表揚和讚美。這可能是我強大自信力的來源吧。雖然長大後意識到自己的平庸之處曾感到失望，但我內心一直有一股神奇的力量讓我覺得自己就是有那麼一點不一樣，總覺得是可以創造奇蹟的。不覺得有什麼會輸給別人。內心的小宇宙隨時準備爆發。因為受到父母誇獎的鼓舞，養成了什麼事只要下決心就一定要爭取做到最好的習慣。
還有很多溫暖的生活小細節，等我想起來了有空了再更啦……
我爺爺奶奶和我爸媽一樣，一家子都要把我寵上天的節奏……
小時候曾一度以為全世界的人都這麼充滿善意和愛意，以為全世界的人都應該是愛我的，以我為中心的……後來長大發現居然有人會也不喜歡我時，我真的好難過的……照理說，我跟爺爺奶奶這種年代的人應該沒有什麼共同語言，但每次打電話不知不覺都至少半小時，愉快到好幾次我都想把通話錄下來保存，但每次接電話時又忘了。逐漸意識到人和人的羈絆原來可以這麼深這麼久，永遠暖暖的充滿愛意。夢想著單獨帶他們去旅行，第一次以成年人的姿態照顧他們。
有時候我在想，我這麼年輕就遇到了這麼好的家人和親情，會不會把一輩子的好運氣都用光了……
有時候忍不住對全世界的人都生出溫柔之心，覺得全世界的人都很是好人，像爸爸媽媽爺爺奶奶一樣的人。對世界溫柔以待的人，都是曾被世界溫柔相待的人吧~
以前會擔心如果遇不到與之匹配的相同程度的愛情怎麼辦 π_π
就像吃過山珍海味的人又怎會甘心和喜歡粗茶淡飯呢…… 體味過了至親之愛有怎會甘於平凡的愛呢。所以我想可能我在愛情方面更難以將就吧……
無論如何我是個挺容易滿足的人，很珍惜和跟家人在一起每時每刻。知福且知足是幸福的法寶。
感恩。我今年27歲了，在美帝讀博士，在夜深人靜的時候，就會想想自己的這一路如何走來的。我出身農村，我爸媽都是普通農民，但是他們盡了最大的努力給我最好的，他們知道他們懂得不多，他們會支持我的決定。由於我在家是老幺，爸媽和大哥都讓著我，有好吃的，都是我第一個挑，有好東西，都是我第一個玩用。農活也很少干，他們也沒怎麼說我。我之前回國過幾次，有一次回美帝後，我打電話給我爸媽，我媽說道：你突然走了，感覺心裡空落落的，少了啥，然後一想 原來是兒子出國去了。我媽難過了好幾天，我在電話這頭也聽著想哭。有時候會想為什麼要來離家這麼遠的地方讀書，而且重大節日不能回家團聚，經常想到除夕夜所有家人都在桌旁喝酒吃菜聊天，就剩下我一人在他鄉，就會問自己這一切值不值？看到很多人的家庭不幸福，想到自己雖出身在農村但是溫暖幸福有愛的家庭，覺得自己還是很幸運的。不說了，爭取早畢業早回國，多回家陪陪父母。
在離家很遠的地方上大學，只在寒暑假的時候回家，每次我走爸爸媽媽不管多忙都會去送我，送我上火車了看著火車啟動了才會離開，畢竟一別就是半年；每次我回家他們老早就會提醒我提前訂票並再三和我確認回家的具體時間，到家前一晚就打電話各種叮囑我路上注意安全，還問我想要吃什麼好吃的，第二天我回來了爸爸媽媽就分工明確一個去接我，一個在家做飯，全是我想吃的，幸福感爆棚。
會關注我所在的城市的天氣預報，降溫了會提醒我該穿秋褲啦不要凍到了(≧?≦)/。
因為我是兩個字的名字，叫全名會覺得好嚴肅殺氣十足的，父母也沒有給我起過小名，但是他們叫我叫得超級有愛，會叫我閨女，或者姑娘～這是我從小到大最喜歡的稱呼了，沒有之一。每次聽到都暖暖的。
會在我生日的時候給我打電話，祝我生日快樂，還會給我發發紅包讓我和朋友出去好好吃一頓 。
大三的暑假在北京實習比較忙可能沒辦法回家了，就打電話和爸爸媽媽說，結果媽媽直接說，你要是想我們了我們就請假過去看你～瞬間就淚目了。
高考報志願的時候爸媽希望我留在省內，在離他們不遠的地方上大學，說以後想家了方便回去也方便去看我，可是我就是想去到有海的大城市念書，他們雖然捨不得我去那麼遠可是還是點頭同意我，尊重我的選擇。那一瞬間真是好開心，慶幸有這麼開明的爸爸媽媽～
會給我買好多好吃的，會把栗子剝了皮給我吃，會把水果切成小塊紮上牙籤給我吃，有好吃的都會想著我。當然我也不是廢柴啦我也會做愛心早餐給他們吃也會做可愛的水果拼盤給他們～
爸媽經常主動和我微信聊天，偶爾視頻，給我發照片，和我分享他們的近況，給我看家鄉的藍天，給我看新買的衣服，給我看他們的晚餐，好像他們一直都在我的身邊。他們是給我朋友圈點贊最多的人惹～
上小學的時候有次腳踝不慎骨折了，快期末考試了怕耽誤課，爸媽每次都背著快60多斤的我上下樓，接送我，我家那時候住四樓啊，教室在二樓，整天把我背上背下的，趴在背上的我常常可以看得到他們額頭上的汗水，想起來真是又心疼又感動。60斤有多重呢？回家抱下50斤的整袋麵粉或大米就大概造了……
不行不行～父母讓我感覺到滿滿愛意的瞬間太多太多了，數不清的。正是因為有這樣的他們，給了我這麼多愛，給了我那麼多感動的瞬間，我才健康快樂地成長成現在的樣子，才知道怎麼樣去愛別人。相信我以後也會是個好媽媽，會給我的孩子好的原生家庭，會像父母愛我感動我那樣對我的孩子好，對我的丈夫好～會好好努力好好孝敬他們的。碼了這麼多字想起了好多好多 ，有點想他們了，這就給他們打個電話去。
從小散養，家裡關係很鬆散，基本人生的各個轉折點都是自己拿的主意。但當自己想不明白了，要不問家父，要不問家母，總有一個人的眼界和見識能解決我的疑惑。
他們回答我疑問時的那種表情和口氣，我就知道他們愛我。一直和家父關係不是很親密，或許大男子主義者都不是很擅長表達感情。跟家裡打電話，父子間對話永遠是乾巴巴的「好好學習、別省錢」和「注意身體、少喝酒」。大二寒假弄了點小活動一直沒回家，拖到將近年底表哥結婚才動身，下火車就被另一位堂哥接到了舉行婚禮的酒店。在樓上坐著，和親戚們有一搭沒一搭的說話，吵鬧間聽見了樓下剛從單位趕回的父親焦急的問堂哥：「我兒呢？兒呢？」我下樓找他，他也duangduang的往上跑，樓梯上他喜笑顏開看見我，轉眼間又佯作淡定「回來啦。」淚如泉湧。
沒有瞬間，只有每時每刻。
1 我在香港讀高中的三年，我媽媽的頭像和朋友圈的封面都是我拍的照片，沒有換過。不是我自己的照片是因為我不愛拍照。2 來香港的第一年，請了一年長假在香港陪我。第二和第三年，她沒法再請假了，於是每周來香港看我。周五晚上到，周日下午回去。她是老師。我們家在福建泉州，坐動車到香港加起來差不多7個小時。3 她自己是連麵包都會買特價的人，但是我在香港為了省錢吃泡麵或者不吃東西會被她罵，然後一直叫我去外面吃好的，不要省錢。4 在一起的時候老是喜歡說我哪裡哪裡做得不好or趕緊去學習你看你成績都沒有提升之類的一般父母都會講的話，但是晚上躺在床上（我和媽媽一起睡www）會突然用很驕傲地語氣冒出一句「其實你已經很棒了」5 每年她生日我都會極盡煽情地寫生日祝福，然後她會截圖上朋友圈，再時刻跟我更新「哎呀又有好多人點贊了」「XX的媽媽說你好棒」「XX阿姨說你是我的小棉襖」balabala6她去埃及旅遊，帶的東西全部，注意是全部，都是我拜託她幫我買要送給我朋友的手信和我自己喜歡的東西和她覺得我會喜歡的東西，然後不捨得買自己的東西和添加行程。
最近發生的一件事。
因為要準備考研，為了抓緊時間複習加上留學生們的課不好調，就不打算回家了。整個暑假都沒有回，最後一次在端午節。結果我姐說她已經買好火車票了讓我跟她一起回去。
匆忙在29號那天調了課。晚上就往回奔。期間我沒跟家裡講，我馬上就要回來了，他們也一直以為我不會回來的。所以，相當於一個小驚喜哈。
第二天，我們到站。坐汽車。我爸來接我們。趁著我爸還沒來，我跟我姐就去超市買東西了。從超市出來的時候，他已經在外面等著了。
我和我姐一前一後，我爸接過我姐手裡的東西，剛開始沒看到後面的我。但就在一瞬間，我爸突然回了個頭。一直很淡定很不會表露自己的他，突然就笑逐顏開了:「你怎麼也回來了呀！你不是說你不回來的嘛。」 看到我爸那種驚喜和意外的眼神，一邊想著自己計謀得逞，一邊又是滿滿的感動。
可能很多父母對你們的愛是洶湧的，是時時刻刻的。但是對於不善於表露的他們來說，很難做到。我們做子女的在慢慢長大後才一點一點體會到那種深沉的愛。真的是其他任何人都無法給予的。我:"爸，我如果把打人了怎麼辦？"
我爸:"爸給你撐腰。"我:"每次想起來給你打電話，要麼太早要麼太晚，你都睡了，我就沒打。"
我爸:"沒事，我隨時都可以。"雖然上學，離家不是特別遠。但很少回家。那次回家，只是因為我說了一句"我好久沒吃你做的菜了。"我媽第二天，在廚房忙活了一早上。這兩個鏡像問題看起來真的是……兩重天啊。這個問題只有40+個回答我覺得很可惜……不過很幸運我永遠屬於這裡。
1.有次隨口抱怨一個人在外面太累了
老爹：不願幹了回來 爸養你。眼淚瞬間下來了。2.有段時間 老爸在家閑的無聊 總是磨嘰讓我找對象 說他半夜睡不著 總是瞎擔心我一個人在外面過不好 被欺負 有點事咋辦 也沒人照顧，做為一條頑劣的單身犬，我撅著嘴和老媽說找不到心動的我就不嫁 我才不會覺得差不多了就湊合湊合過了 大不了自己過一輩子 只是隨口說說 老媽在電話那邊沉默了五秒 非常認真的和我說：閨女 只要你過的快樂 選擇怎樣的生活方式 媽媽都支持你。眼淚差點沒憋住。3.後來我找了個同行電工男盆友。有次加班沒趕上加班飯 心情不好 回宿舍也沒吃飯 男盆友加班很晚才回來，我跟他鬧小脾氣說沒吃飯，他獃獃的說：那咋辦？我撅著嘴巴說：要是我老爸肯定不會這麼說。他：那咋說？我：我爸會說 （學我爸口氣）老姑娘 爸出去給你買幾個烤串啊？他：（學我的樣子）老爸，這都幾點了，早收攤了。我：那咋整？爸給你做點？他：得做到啥時候？我：擀碗麵條？要不烙兩張餅。快，活點面就好了。說著說著 我眼淚就下來了 想到世界上只有老爸會這麼真心的疼愛我 真的 離家四年了 一直覺得自己很獨立 從來沒戀家 從來沒這麼深切的體會到爸爸的愛 越想越難過 控制不住情緒 嚎啕大哭（天然呆男盆友嚇毛了 本來是開開玩笑 我直接哭崩 趕緊跑去買麵包去了…）我們的生活中也沒什麼大波大折，平凡的生活中也沒多少時刻需要表達的濃烈情感，那樣點點滴滴的小細節，就是最觸動內心的愛了。1.從小到大父母都無條件支持我所有活動 所有事情都讓我自己權衡利弊自己決定 小到如果只能買一袋薯片到底要買哪個味 買什麼衣服怎麼搭配好看 到底是買貴一點的還是一般的 什麼時候去超市要買哪些東西都要自己操心我媽不管 中到上不上課外班 要去哪裡上學 大到放心我談戀愛 相信我不管做什麼都不會在關鍵時刻掉鏈子相信我做任何事都有自己的判斷並能為之負責
2.我媽 從我上學起 每一個上學的日子 都會準時六點半起床變著花樣做早餐
3.我爸 不管我跟我媽起了什麼衝突 不管我們誰對誰錯 我永遠是對的 就算是錯了 也從來沒有說過我 批評過我
4.高一住校 每禮拜都給我帶一堆吃的 高二高三住的地方包吃包住 每個月把錢交了以後 每禮拜回學校都還給我200軟妹幣 我不知道我一個從早上七點到晚上9點都在學校的人有啥機會去消費 但最後還是沒把錢攢下來我也不知道花哪兒了
5.從小沒做過家務 桌子不擦地不掃衣櫃不收碗不洗飯不做最多熬個小米稀飯的那種 我媽都不說我 一個字也不說 不過上了大學後對我就有唯一的要求： 別把化妝品擺一桌子。每次我最感動的就是放假早上一睜眼看見我媽特別勤勞地幫我擦桌子掃地。。。
6.大學 回家前半個月 她就已經把我的房間打掃乾淨了
7.從小不打不罵不說 但是用很恰當的方式把我教育得 我自認為很好 成績還行三觀很正熱愛祖國崇尚科學 我爸以身作則帶我看書看雜誌看報紙 我媽巴不得我多出去走走多出去玩
8.父母對我一切做法 都覺得 我開心就好
9.我爸說 年輕的時候那麼苦都熬過來了 不就是為了你們嗎
10.慢慢發現我之前愛吃的菜 我媽都會做了 她在家一定下了很多工夫吧
11.太多了太多了 父母的養育之恩 我根本無法回報 現在細細回想起來 我之所以能成為現在的我 父母在默默之中的幫助和矯正簡直數不勝數。為了讓我多看點益智類節目 媽媽刻意從我三年級起不讓我看少兒頻道 陪我們看cctv9或cctv10；爸爸只會在我用筷子方式上多說我兩句 所以我的筷子用的特別標準 對餐桌禮儀也略懂一二；小時候比較奇葩 就願意窩在陽台看百科全書 我媽沒有因為坐姿不正而叫我下來 所以我才會知道全身心投入看書有多快樂 也知道標準坐姿永遠不會錯；小時候我問爸爸任何問題 他第一句話永遠是 給我一個關鍵詞 讓我去查 讓我自己去查點資料再去和他討論 因此我現在碰到不懂的 不會的 不確定的 第一反應是去查各種資料 然後相信自己的判斷 同時要接納他人的看法 而不是隨便聽信同學或老師或任何看似值得信賴的人的話。
12.不想說了 太多了 我自己清楚就好。我也愛他們 非常愛。
看到這個問題，覺得挺想聊聊我媽的。我媽特疼我，從小學到初中沒離開過家，高中的時候怕我在我們當地一高上學學壞了（當地一高沒多遠就是酒吧夜總會一條街，教學質量也不是太好），就給送到鄰縣的高中了。學校號稱西部監獄，總之就是特別偏，周圍都是地，大門前有條路，學校環境還行。我媽後來送我去學校，回來的路上，自己一個人坐大巴回家。歇里斯底的那種，邊哭邊喊我的名字，一車人都驚住了，問我媽咋回事，就大哭的時候那種可以想像說不出來話，時斷時續的，一車人看著我媽哭。從夏邑到永城一個多小時，我媽哭了一個多小時，就因為兒子不在自己身邊了，擔心他。我上高中09年，這事我前幾年才知道，還是我爸說知道的，一時間震驚，激動，心疼，眼淚就流出來了。問了我媽，然後就是母子倆回憶回憶就一塊哭了。不過我到現在也想像不出來，我媽一個平時穿著得體特別注意禮儀及自身形象的女性會在都是陌生人的大巴車上哭的泣不成聲是什麼樣子。我媽是真疼我。
為什麼這個問題只有14個回答 而鏡像問題卻又3千多個回答呢…
其實我長到現在二十多年 確實是沒感受到父母對我的惡意 有時讓我覺得不能理解和他們吵起來的事情過後總是會覺得自己的想法挺片面的…誠然 我爹媽有他偏執的一面 也出現了那種希望我成為他們當時沒有成為的人 可是越大越感覺 他們也只是希望我能過得好 現在也比較尊重我的意見
看了那個鏡像問題的答案 我不止一次的感到自己是幸運的 但是也有時候 我覺得可有些人也挺偏激的吧…很小時候的事情了。
一天晚上，睡覺和我媽睡在一個床上，就是面對面地躺著，她說：「今天的事情，媽媽也和朋友說了，她們都說你是個乖孩子。媽媽也很感動你是個善良的孩子。」（然而現在我一點也不懂事，也記不到那天到底發生了什麼事。）但是那天晚上的話，我記了好久，好開心，開心了好久。小時候媽媽管的比較嚴，很少給我零花錢，因為怕我亂買那些垃圾小零食吃。但是漂亮衣服從沒少過，媽媽每天幫我梳漂漂亮亮的頭髮也沒斷過，一直偏食愛吃肉不吃菜所以從沒瘦過（唉吃貨）。
自己評價那段小時候，是傲慢任性又自卑吧。前兩者源於媽媽對我的寵愛甚至溺愛，而自卑則源於自己是個胖子，不好看、長得又高又壯的胖子。總有大人和小朋友拿我這一點打趣，這使我感到難堪和自卑。有哪個小女孩不希望自己漂漂亮亮人見人愛呢？
一個又傲慢又任性的胖小女孩，哦簡直糟透了：）但實際上那段時間我過的很開心，可能是一生中最幸福的時光了。我雖然不被所有同學喜歡，但有幾個很好很有共同話題的朋友。還有愛著我的家人，我是世界上最幸福的小女孩。
後來我媽媽去世了，對母愛的記憶就結束了。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------上面都是背景，我想說的是父愛。我爸爸對我很好，到現在也很好，我很愛我的爸爸就像他愛我一樣。但是恐怕所有中國爸爸們都無法逃避一個現實：他們愛孩子，但是他們不知道該怎麼做。換句話說，無法把對孩子的愛完全轉化成實際行動，這可能源於他們在孩子成長過程中的習慣性缺席。
在媽媽去世一段時間後，我們換了新家（我想大家能理解）。剛剛收拾好的新家，雖然傢具和電器都齊全，但還是感覺特別冷清。彼時我正上初中，那所中學在奶奶家附近，所以我周一到周五會住在奶奶家，周末才到新家去住。每個周五我都很開心，那時爸爸還沒有買自己的車，他會開著單位的一輛藍色貨車來接我，我的同學都以為我爸爸是運貨的司機：）其實不是。在路上我會跟爸爸說學校發生的事，考試考得怎麼樣，巴拉巴拉。我的爸爸總是很簡短的回答我，他不善言談，但是面帶笑容。沒過多久，我想不到什麼能說的了，氣氛就沉默下來，這時我會感覺很不自在。
為什麼會不自在呢？我想這正是因為，爸爸在我之前的人生里缺席太多了。他總是忙於應酬，很少在我還醒著的時候回家（小學生8點睡覺）等我起床，他已經又去上班了。他不善言談，周末得閑的時候自己擺弄花鳥魚蟲，從來不會和孩子談心。他有時是很嚴肅很兇的，甚至會用這種態度管教你。
老實說，在媽媽去世之前，我和爸爸沒有很深的感情。那段時間在我看來，爸爸這個角色有沒有好像並不會影響什麼。因為缺乏長期相處，我甚至感覺我和我的爸爸不夠「熟」，所以才會因為沒有話可講而覺得不自在。
但爸爸是愛我的，在媽媽這個角色從我生命中離開後，他很努力的去承擔雙重角色。只是父愛有時候，就是那麼簡單粗暴：）前面提過，小時候的我特別挑食。不過那也是非常小的小時候的事了，不管怎麼說，那個時候我已經上初中，已經不太挑食了。可我在我爸心裡還是那個挑食，愛吃肉的小胖姑娘。具體體現是——
他買了好多雞腿！！
用電飯煲！煮給我吃！因為煮的太久肉變得柴柴的。還加了好多郫縣豆瓣！白色的雞腿上面沾滿了紅紅的辣椒皮。一鍋郫縣豆瓣湯兒里飄著好多雞腿的情景我永遠也忘不掉……（因為那陣子我在新家打遊戲，玩某網遊。所以我現在一看到那個遊戲就想起豆瓣雞腿兒的味兒……）
從那一鍋雞腿兒我確認了我爸是愛我的，簡直父愛如山。
寫到這兒都有點想哭了QUQ雖然現在說起來只是個蠻好笑的事；雖然我的爸爸一如既往的還是那麼不善言談，不會跟子女談心，也不能像媽媽一樣給你無微不至的關心。但是只要想到那一鍋雞腿，就覺得又感動又心酸。推薦閱讀：
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