你敢幻想你老了過什麼樣的生活嗎？

02-05

一人、一狗、一杯茶，種花、養草、曬太陽

老了之後

穿著小洋裝塗著最喜歡的口紅牽著小花狗

假裝自己是個單身老太太

去勾搭帥氣的廣場舞老爺爺

被自己老頭子看見

牽著手被罵著回家

路上遇見賣玩偶的

老頭子拿起其中一個問

你看這像不像年輕時候

你過生日我給你買的那個

你望著身邊陪伴幾十年的人的臉

卻依然記得

很久很久以前

在便利店明亮又曖昧的燈光下

他低下頭看你那專註的眼神

我居然把問題看成

「你敢幻想你老子我過的什麼樣的生活嗎？」

我是不是沒救了。。。

我腦袋裡幻想過很多東西，幻想得最多的卻是下輩子的事情。

我從未想過等我老了要怎樣，下輩子的我也沒想過。

我不想要孩子，所以下輩子的我可能是得病了要死了，或者我為心愛的男人勉強生孩子的時候生出來然後大出血死掉。

我還那麼小。

那好，就來幻想一下吧。

我老了以後，總是攥著早已不是新一代的手機坐在院子里，有時候睜著眼看天混混沌沌的繼續想像，有時候微微合上眼混混沌沌的繼續想像。

這個時候，我想像的可能不再天馬行空。

我想像著，一隻貓慢悠悠的向我靠近，蹭蹭我的褲腳，我把它抱起來，我們一起眯個午覺；

有一條小狗，長得很漂亮或者也可以不那麼漂亮的狗，顛顛兒在我身邊一蹲，好吧，我們一起看太陽，看飛過去的喜鵲，你覺得那玩意兒飛來飛去咋咋呼呼讓狗煩，我擔心它飛過我們頭頂的時候會拉下一泡屎。

我想起來有一年小時候看見大樹上掉下來一隻小喜鵲，我害怕鳥，但看它瘸了腿，還是請鄰居的爺爺抓我抱在懷裡回家讓媽媽救救它，它不動彈了，回來把它放進籠子里，它拉了我一身，從此我對鳥再無好感，而當年媽媽也沒救它，罵了我一頓連籠子帶鳥扔了出去。

那時候我還能想起來這些嗎，那就想想一定會想起來的吧。

我媽媽呢。

哦，死了。

就還是不要想下去了，你這麼老了，哭會叫別人同情笑話，如今皮囊皺了，還是給自己留點兒尊嚴吧。

有些渴了，就晃晃悠悠的進屋去拿水，不必擔心蜷在腿上的貓兒，我放下它，那一杯水的功夫，它便走了，這就是幻想的好處，它愉悅自己的心，又不礙現實的情。

但其實，又挺希望真的有一隻狗，能跟在我的身後，跟進了屋子，我就把熬夜時的香腸給你吃，明天你再來吧，我們一起吃個飯，我年輕時候養過一隻狗，我還能給你洗澡呢。

我的老伴死了，幻想無畏，我反正也沒多大感情。

我的孩子呢，我年輕時根本不願意要孩子，可婚姻需要孩子，我愛過這個男人，我生了一個孩子，好歹對她有感情，我把童年的缺失整理好，不讓孩子再感到孤獨疼痛，而有時候我又想對她不好，我活得這麼糟糕，你憑什麼過得那麼好。

糾結矛盾著，我撫養她長大，然後，她也成家立業。

別常回來看我，缺錢我會告訴你的，一定會的，我喜歡錢。

於是我一個人住在我爸媽曾住過的房子里，後來賣了房子，找了一個安靜的地方呆著。

真孤獨啊，幻想著，隔著屏幕一陣的心酸和無力感。

人的一輩子，像以前寫過的小說一樣，除了那一身的傷病，什麼也留不住。

曾經痴迷過，只是幻想就很興奮的場景，選好的背景音樂，連默片都不再是，像老舊的唱片，被歲月洗洗涮涮，還是爛了。

我當然可以幻想我的老年生活不是這樣的。

我將和我最心愛的老男人一起漫步在異國他鄉的街頭，我們在碼頭聽流浪歌手唱那些經典懷舊的音樂，我還在寫著一些東西，只是不給誰看了等死了再發表，得不了獎，好歹給我上個日報。

再不濟，也要同我的奶奶現在一般。

我們一起侍弄花花草草，沒事兒了就溜溜達達的去公園，我走累了他挽著我，以後他走不動了我推他，早上趕早集，去超市買些小零食，到了晚上湊在一起看感興趣的電視劇綜藝，一詩，兩人，三餐，四季。

可我卻知道，大概只是度過那第一種的日子，混混沌沌的過，勉強地過，得過且過。

我太容易隨波逐流，太容易將就。

曾經在網上都小心說話被人罵一句都要難受膈應很久的人，自卑的出門從旁人身邊經過都不自在的人，用笑臉掩飾一切半夜時分卻在自殘的人。

活到這麼久，只是不敢跳下去割下去，只該叫愛我的人慶幸我是個懦弱膽小鬼的人。

我過不成後兩種日子。

不說了，穿好衣服，去看奶奶。

看書澆花曬太陽

逗貓遛狗寫文章

旅行美食看世界

無兒無女好情郎

我現在21歲，我是茫茫人海中普通又普通的人，如果沒有意外，我會像大多數人那樣渡過，成為一個在菜市場為幾毛錢和小販爭論不休的有點臃腫的中年婦女，為了一個家辛勞著，不停的抱怨生活困難，抱怨老公不爭氣，抱怨孩子學習不好。

其實我真的很怕這種生活，但我無力反抗，也不知道怎麼改變，我更不敢去想未來這種生活，自欺欺人著掩耳盜鈴著過著我的生活，認為不去想，它就會晚點到來。我性子慵懶散漫，笨拙又自私，貪戀熱鬧又熱愛孤獨，在與人交往方面技能為零，膽小且自卑，卻過於強的自尊心，恐懼婚姻。唯一的優點可能就是骨子裡還存的那點自由。我嚮往自由，不願被束縛，於是就在剛剛忽然想通，為什麼我一定要遵守大多數人的生活軌跡，我不想變成變成自己所害怕的樣子。

等我25歲的時候我再回來，告訴你我覺得我老了以後的樣子。

"hey cortana, /* 咳嗽聲 */ open call of duty modern warfare 21"

剛想了下，老了看書養花打盹，給孩子們準備各種小菜。

我只想說那位老人的女兒還是人么。

從小不喜歡麻煩別人……到了50多數應該會選擇自我了結

我個人認為成年，工作生活穩定之後的心態和生活，基本可以推斷出老年生活的樣子。一個好的晚年必須有好的經濟條件和豁達的老年生活態度組成，缺一不可。而兩者都得從還年輕的時候開始積累開始領悟，到老了的時候才有可能達到一個一定的境界。

我老了肯定過的很不如意，沒兒沒女，不知道老伴有沒有就是。如果有幸神智一直清晰，在夜深人靜睡不著的情況下可能回顧一生多生感慨，說不定像我外公一樣自己手寫自傳，然並卵，我們這些後輩包括我們的上一輩在他拉著我們一起欣賞時跑得比誰都快。如果不幸得了老年痴呆，那也算幸運，因為就算被護工虐待老了的我也可能神智不清到那種對疼痛都遲鈍的程度。最怕活的清清楚楚明明白白還被虐待。所以趁年輕趕緊積累小寶藏，把該想開的都想明白咯

看了這個問題，我在想怎樣才能活到那麼久。

在科技沒有發展到可以有效的緩解人類衰老的程度，我真不覺得我會活到80-90額。

按照現在我的推測，我，80歲基本就是半殘，90歲基本就是輪椅。這裡不算那些長壽過百的還到處跑跑跳跳的老人，我就拿一個平均的數據來想我自己。

天了嚕，天天在輪椅坐著，思維緩慢指不定還老年痴呆。

我還是不要活那麼久好。

倒是退休之後有預算就去環遊世界，不過那是…我日65歲？

好吧我決定年輕賺點錢，快老了趕快出去玩，之後就在家裡種種菜養養花，安心淘寶收白菜包郵，陪著我的那個TA。

不說同年同日生，只要你在，我肯定會陪著你在這個世界上。

永遠不依靠、拖累、指望子女。自己攢自己的養老金。

不和子女摻和，和老伴單獨住，養寵物，研究點什麼東西。

盡量死在老伴後面，不過萬一絕症了就自殺。

我就是勾手老大爺

我倒是相當樂觀，應該有點小錢，老婆／女兒懶得管我，自己一個人在房間玩樂高也會很爽啊！

我努力不做子女的負擔。

不敢想啊，現在的養老成本還是挺高的！

做做美食，種種花，老公和自己身體健康，孩子生活快樂，健康，暫時想到這些。只是希望是這樣的

等我老了，回老家養牛。

子承父業！

題主你不要驚訝…消極是正常的，從現階段來看現實如此，從理性的角度來說確實就該這樣，不過大家最後未必捨得這麼做罷了…

幻想無數次，和姐姐兩口子做鄰居，四個人相互照應還還可以打雙Q，一起旅遊一起逛街，和我姐過上互相吐槽種草的悠閑日子。

不過我還不知道我男朋友在哪裡藏著。

唯一不敢想的是如果父母不在了。。。不敢想。

退休之後在子孫支持的前提下用大部分時間來旅行和從事極限運動所以感覺會死在戶外一般熬不到八九十；而如果八九十還健在那麼說明持續的鍛煉讓我保持身體健康也不用他們照顧。年紀那麼大了也沒什麼挂念世界少我一個糟老頭不會有什麼不同。

光想想自己50-60歲的樣子就覺得受不了啦，更何況80-90。不會活那麼久的，覺得活夠了就不活了。=￣ω￣=

矮油其實等自己老了就好好過自己的日子啥都可以不在意也挺好，做個可愛優雅的小老太~

表示認真想過，我的議題在「如果老了子女不管我，我會幹嘛」，最後的答案是，有錢就請人陪著，沒錢就只能去死了。