你有沒有不可抑制地感到難過的時候？ 你怎麼與自己和解的？
如果痛苦熬不過，就熬時間吧。
一年裡就悟出了這一句，失望多成了絕望，反而也就踏實了。
人生感到痛苦，無非關乎於家人，健康，學業，工作，愛情等諸如此類的事。多年來第一次有人對我說:那不是你一人的錯。大概因為從未有人說過這樣的話，所以這淡然的一個"原諒"，竟成為了我自責多年的瓦解突破口。漸漸開始去理解過去的那個自己，去接受現在的漏洞百出，去改變，去證明還來得及。
其實我知道這個癥結一直都潛伏在身體里等著某刻爆發，大概是久未重逢才致這次它待了好久都不想離開。
沒心情去玩，也害怕人多的地方，一個人去看了《催眠大師》，因為這是一個講自我原諒的故事。"沒有人能原諒你，除了你自己"，很多人和徐崢一樣，不是不能被治療，被原諒，是自己不願意。邁出那一步很困難，但過去的事情怎樣都於事無補，也回不去。為什麼不專註於眼下和將來呢？道理真的很簡單，但是你真的懂么？懂了不去做也是白瞎。所以不顧勸阻選了我要的路，我明了所有的厲害關係和可能存在的後悔，但選了就要擔著，如同當初拒一個甩我十條街的人一樣不怕是場"作死"。其實這樣逼自己只是想知道自己到底是個怎樣的人，能不能正視孤獨獨立一次。每年還算可觀的壓歲錢唯獨今年和生活費一起省了下來，學說"不要緊"，垃圾分類扔，扶摔倒沒人管的老頭，我從每件小事去救贖自己。
汪大怪關於避免觸發傷心難過的觀點我不敢苟同。越是難受逃避越要面對痛死，絕處的逢生都是痛到極致逼出來的。但同時，我也不知道這樣是不是病態的。
如果難過到不可抑制就爆發出來吧，哪怕使勁哭一場，我沒什麼好方法，只是切記遠離人群會讓狀態變得更糟。我們生來死去都是一個人，你若真想去和解不想自棄，除了你，沒有別人。所以在解決拖延症之前，多問問自己，你是不是真的想？與題目無關，摺疊我吧，純屬自己的探索經歷。
還是匿名好了。
嘗試參加學校的心理課程，但是，老師和同學主要是探討和交流，而且大班上課，形不成很親密的關係，敢在課堂上開口的人抑鬱症嚴重？？
最終該抑鬱的照樣抑鬱。
心理課堂演變為了大家展示ppt的課堂了，表示無語。
光是擺放理論沒有用，有抑鬱症的人，誰沒有嘗試過看書解決，關於什麼理論的應該都不會是一無所知。
但是效果怎麼樣很明顯，為此，浪費了一個學期，從此對學校的各種講座什麼心理訪談啊心靈作坊啊，免疫。
團隊的知識普及，效果很低。
其次是學校的心理熱線諮詢，電話聊天，很不靠譜，接線的人沒有辦法保持一致，聊一次根本解決不了問題，而且，每一次還要重複說，搞不清楚是我要諮詢還是對方要諮詢，信任感大大降低。
於是，電話心理諮詢這一條路，不碰。
電話聊天，不靠譜。
心裡諮詢中心訪談，訪談的性質比較破碎，先開始都是了解情況，而且，我說，對方聽。
這是心裡諮詢比較常見的一種方式，也是現在覺得比較好的一種方式。
但是，專家就是單純的專家，會從心裡方面給我分析。
沒有辦法解決我成長上的一些其他煩惱。
發現我不想要聽分析，在我自己無比絕望的時候，在我自己極度自卑的時候，我只想要有一個曾經經歷過的人來告訴我到底是怎樣走的每一步。
接下來，就在網上準確說是知乎上找了一個看似是大牛的人，原諒我因為痛苦影響到自己的智商。
然後，向像他諮詢，問他是怎樣走過了一段路的。
對我各種否定，把我說得一無是處，然後各種吹噓自己的成就，然後。。。。。
起先，我接受了，到後來越來越覺得不對，
只是一個騙子罷了。
總之，這一次經歷，對我自己的打擊很大，對我自己疾病亂投醫感到嘲諷和厭惡，對自己的判斷能力感到失望，對自己諸事不順感到傷心。
從此，不相信網路上的心裡諮詢。
覺得要多聽講座多喝同伴出去走一走。
聽講座，連續聽了一個多星期，打廣告的，灌雞湯的，有大師只會念講稿的，總之，覺得浪費時間，對講座這種活動喪失了信心，現在看到路邊上慢慢的噴繪，連動眼皮去瞧一瞧都不願意。
和同學出去玩，去公園素質拓展啊，去逛街啊，去唱歌啊，面對一群很開心很陽光的人，我自己找不到認同感，還要裝作開心，裝作無節操，裝作腐女，裝作很萌，玩一些幼稚的遊戲，每一次回到宿舍都很累，心很累。之後，凡是有課外活動，能逃就逃。
不是同伴，沒有共同的經歷，不是說聚在一起就聚在一起可以的。
至今，仍未能夠擺脫間歇性抑鬱，仍舊在探索中。
據說青春期憂鬱症是個比較普遍的東西，具體數據不太記得了，大概就是佔總數的比例很高，而得了這種憂鬱症的青春期孩子得不到任何治療與重視的比例更高。
反正，我的青春期，是我最無厘頭的傷感憂鬱憤世嫉俗自恃過高感覺懷才不遇現在看來極其二逼的一段日子。
想來，初中成長中的很多矛盾一下子大爆發了：
暗戀的那個男孩和我不在一個班了，平時連看都看不到~~~
小學時最好的朋友很明顯的在初中感覺越來越玩不下去了~~~老師總是莫名其妙的對我非常嚴格要求~~~這些都不是大問題，然而，有一天上午，我的親姐姐因為意外去世了~~父親落淚，母親哭暈，瞬間生活就此打亂了~~~之後很長一段時間各種親戚朋友輪番安慰非要把母親說哭才心滿意足的離開~~被各種長輩語重心長的說，你可要好好學習啊，你爸媽就你一個孩子了~~更甚者，用他們成年人的思維這樣對我解析這件事「這下可好了，沒人跟你分家產了，你爸媽的錢將來都是你的，你有福啊」~~~慢慢的不怎麼愛說話了，上課走神了，不愛上學了，成績下降了，老師說我不努力，同學說我太孤傲，家人說我不懂事。親愛的爸媽沉浸在喪女之痛中瞬間蒼老，然後，再也沒怎麼管過我。
而我，需要變乖，需要不哭泣，需要堅強懂事——在所有人的面前。怎麼都感覺是，被世界拋棄了。可是那時候，我才14啊。
第一次經歷至親親人的死亡，難過傷心已經不足以形容，我簡直是，驚恐。當你活在自己的小世界裡，很簡單的事情，往往看的很複雜。那時候，我覺得世界從此灰暗了。我再也沒有了幸福的資格。也沒有了快樂的權利。青春期是叛逆的。
我叛逆了么？
我覺得自己與世無爭世界卻到處與我找麻煩，然後，我反抗了反抗。就是這麼個事。可是後來在母親的回憶里，我是這樣的：及其叛逆，極其不聽話。不愛上學，不願意寫作業，穿衣服非常挑剔，總不願意吃飯，非常氣人。在老師的反饋中，我是這樣的：上課睡覺走神，下課打鬧說話，作業不按時完成，上學總遲到，不願意參加班級活動，孤僻不合群，非常有自己的主意，凡事都不熱情，成績很好但是比之前差遠了。總之那段時間，我沉浸在思念姐姐的哀傷中，而且突然間沒有了安全感，原來親人也是會死的，我開始特別特別的在意死亡，然後開始學會了，怕死。
膽小了，憂鬱了，懦弱了，外在的表現卻是————暴躁易怒。
所以，我算是小學到初中性格反差特別大的那一類人。
最後，怎麼走出來的呢。
時間吧。
還有，當時的希望——中考。慶幸那個時候單純的傻，雖然心情不怎麼樣，學習興趣不怎麼樣，成績倒是慢慢的恢復到了以前的狀態。
我非常想，考好。證明自己，然後遠離這裡，換個環境，換一個好環境。
後來，證明這是一個當時最明智的選擇。
我想，這就是希望吧。
有希望，有信念，然後付出努力，才有將來。
真正洗刷一切的是時間，還有我的初戀帶給我的影響。
反正，青春期後，我活的總體上還是挺開心的。
總之，在最不好的日子裡，也不要放棄改變的希望，人總是要尋找自己的價值的，證明自己就是一個莫大無比的動力支撐，信念就是力量。
學習，在我的經歷里永遠是個無比正確的選擇。
後來經歷初戀，也是人生中更好認識和重塑自己的一個機會。再後來發現多讀書，多交流，經歷世界觀的一次次洗禮，遠比自己瞎想無厘頭的憂鬱暴躁管事的多。要認識到：開心是本能，而不是別人允許你開心才可以開心。再難過的日子都會過去的，在再難過的日子裡都是有希望的。不要用別人的錯誤懲罰自己。然後，自己的錯誤，原諒自己。我想，這就是成長吧~~~~嗯。第一次答題，喜歡請點個贊吧。
這種經歷我有過，尤其是在夜晚，一個人在房間，鐘擺沉重的響聲，看著有些刺眼的電腦屏幕，不可抑制地感到難過。我想，一定是平時悲傷的事情堆積太多了，一直在拚命忍耐，才會突然那麼難過。難過到，連哭出來也做不到。
大概人生在世也不過如此吧，人都是孤獨的，但是也會因此而害怕，會不安，會無法正確認識自己，會因一些事而停滯不前。
平躺在床上，慢慢地呼吸著，覺得什麼都無所謂了，就這樣子死去或者睡去再也不醒來也不錯呢。活著真是件沉重的事，要做很多不得不做的事，要迎合別人。
大概是因為沒有特別重要的人出現在生命中，才會覺得自己怎樣也無所謂。一向安慰別人的自己，一句話都無法安慰到自己。行屍走肉……般地活著，但是還有想做的事。
想不在意別人的看法，說自己想說的話，表達自己的想法，不用在意他人的眼光，只為自己而活。想要去見一些未曾謀面的朋友，想去國外看看世界的風景，想去見識各種各樣的事情，想去實現自己的夢想，過自己所希望的生活。想要，遇見一個能與自己靈魂相通的愛人，陪伴自己度過餘生。不用擔心什麼悲傷的事情，一直都有摯友陪在身邊，無論多少年過去了，堅信不疑的事物不會改變，反而為生活添彩。
想要，像彩虹般絢麗多彩的人生。你看，我有這麼多期待，對未來的幻想。
總要等自己去實現。所以不能一直負能下去啊，像以往安慰難過時朋友一樣。即使現在覺得無法做到，但是當下也有應該珍惜的東西，不必急於一時。
確實活著比死去要辛苦多了。
但是，
不要忘記答應自己的事情，
不要忘記想要去的遠方，不要忘記你該做什麼。我往往像這樣告誡自己。我應該是最了解自己的，所以能知道我在難過什麼。
所以，再稍微這樣沉浸在悲傷中一會。
然後收拾好心情，笑一下吧^_^去做你想做的事，成為你所憧憬的人，
行動這件事從來不需要等到什麼好氣氛、好天氣，此時此刻就是開始，此時此刻便是永恆。
--2016.10.8
如果你也與我一樣，願這份心意能讓君拋卻內心雜念，笑顏重現。靠自己 去排解
轉移注意力，去學習，看書，跑步，一個人走路，好好想想始末，也許路上有所感悟，就好了。立即行動去做事。
多半來源於對自己的失望。
目標沒有達成，過得不充實等等基本都是自己一個人靜下來，與自己對話，在心裡理清楚。我是喜歡強迫自己把事情都理順，資料東西收拾好，不然自己心裡過不去，很亂。當然經常是過一段時間才梳理下心情，停下來，看看自己都做了什麼，還要什麼要做，上上知乎。life is so hard，so we should work harder有時候，不可抑制的悲傷，安慰是沒有用的。
有人在的時候，我就喜歡跟她們講一些搞笑的段子，或者聽她們講一些搞笑的段子。沒人在的時候，我就喜歡一個人去學校的操場坐坐，聽聽廣播里的歌。或者一個人往公交車裡投兩個硬幣，從頭坐到尾，聽一些音樂，看看大武漢的人來人往。然後在路邊下車，吃一些沒有吃過的東西，覺得這裡好看就拍兩張，覺得那裡漂亮就去瞅瞅。實在下雨出不了門的時候就拿出字帖練練字，字雖然沒練的有多好，但心裡的情緒總是被磨掉了～心裡平靜而空曠
該有的答案也有了不能接受的事情也可以接受了反正最近失戀加辭職，經常這麼干～當意識到自己並不是世界的中心的時候，感受到沒人會理解自己這個事實之後，享受這一切，包括孤獨，充實自己，回饋外界，覺得自己變成發光體能夠給別人帶去些溫暖，就好很多
產生喜歡這個念頭的時候，心裡同時迸發出一萬個不能在一起的理由。沒有勇氣愛人的難過無法抑制。那種無能為力的感覺，真是獨角戲。和解方法，還沒找到，只要不喜歡上別人，大概就好了。
經常，和解？隨時都能，只是我覺得難過是人生常態，你還在感受生活，為一些東西傷感，說明你內心還有一些單純的東西
接受當下。讓我們痛苦的不是事實，而是自己對事實的看法。我最難過的一段時間就是高中，那個時候我覺得我自己不該是怎樣怎樣，我希望是自己怎樣怎樣，事情是怎樣的。也許這也能成為動力，但痛苦大過動力。後來我就學會了接納當下，再往前走。
作者：咬過的桃子鏈接：你控制不了自己的時候該怎麼辦？ - 方法論者 - 知乎專欄來源：知乎著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。
我們先看一個精神分析學的經典案例。有一隻小狗，打了兩個嗝之後就開始不停地叫，好像前面有個敵人一樣。
小狗之所以會叫，是因為它發現控制不了打嗝這件事。而且小狗會覺得自己控制不了打嗝，肯定有其他的力量在控制打嗝。
而且打嗝讓小狗很不舒服，所以這個外界的力量一定對它有惡意。這就是小狗覺得外部有敵人，並且一直叫的真正原因。
對孩子來講，特別是很小的孩子，也會有這樣的行為。比如，有個一兩歲的孩子，不小心把牛奶打翻了，結果他卻說是媽媽打翻的，還伸手要打媽媽，聽起來很奇怪吧？
其實和上面的案例是一樣的，這個小孩本來覺得自己是可以倒牛奶的，但最後牛奶灑了。對他來說，這就是一件失控的事情。
在孩子的世界裡，主要的力量只有他和媽媽，既然他控制不了倒牛奶，他就覺得一定是媽媽在控制，所以牛奶灑了就是媽媽乾的。
你看，當小孩感到失控的時候，會歸罪到外部世界。在這個例子里，孩子覺得是媽媽把牛奶弄灑了，其實是一件好事。
因為這說明媽媽和孩子可以一起努力克服困難。這件事被克服之後，孩子就會覺得世界重新變得可控了，就知道這些不可控的東西是可以克服的，長大後他心態也會更積極向上。
但如果他覺得是個看不見摸不著「魔鬼」，導致了失控的發生，問題就比較嚴重了。比如有個媽媽，在孩子一兩歲的時候連著搬了好幾次家，結果她發現孩子開始怕黑影。
我們可以這麼理解，連續搬家對一個孩子來說刺激太大了，他會經常覺得失控。但他不知道是搬家導致了這種失控，就只好把不好的感覺歸罪於看不見的敵人。
而黑影呢，恰好看起來像是一種強大的力量，黑暗之中好像有什麼東西導致了失控的發生，比如說，鬼。這也是很多小孩子怕鬼的原因。
所以家長一定要多陪伴嬰兒，照顧好他們的吃喝拉撒睡。對小嬰兒來說，如果一切事情都處在一個可控的範圍內，他就會覺得活在一個很好的世界裡。
那如果成年人失控了會怎麼樣呢？成年人一般都會採取向內部攻擊的行為，比如對自己的悔恨。舉個例子，有個人晚上喝了兩杯咖啡，結果失眠了，而且到了凌晨兩點多了還是睡不著。
這時候他就自我攻擊了，因為明天還要上班，還有很重要的會，這時候還睡不著，明天狀態肯定特別差。他開始自責，為什麼自己非要喝那兩杯咖啡？
還會想自己連睡覺都管理不好，難怪比別人差。這裡的「失眠」就是件失控的事情，我們知道「失眠」是不好的東西，所以也就覺得，控制不好睡眠的自己也是不好的。
當然，和小動物和嬰兒比起來，這種心態有了很大的進步，我們多數會怪罪在自己身上。為什麼說是進步呢？
因為當我們怪罪外部世界的時候，我們就默認了這件事我是無能為力的，你也就放棄了努力。這也是為什麼，很多人都會把發生在自己身上的倒霉的事說成是「我的命不好」，這其實是自暴自棄的心理。
面對生活中的這些失控，我們應該怎麼做呢？有個日本人發明了一種療法，這種療法的核心是「順其自然，為所當為」。
意思是說，當你遇到一些失控的事情時，要努力接納這些不如意，同時繼續做你能做的事情。我們從上面的案例能看出，不管是打嗝，打翻了牛奶還是失眠，主人公都把它們看成了一件充滿惡意的事情，而接納的意思，是把不如意當成一個中性，甚至是好的東西，讓它發生就可以了。
所以你看，想要平靜地面對生活中那些失控的狀況，心態的調節十分重要。別把失控當成魔鬼，順其自然，做你能做的事情，這才是正確的心態。
如果感覺回答的還行，可以關注我的微信公眾號「論方法」裡面很多方法論文章
就在剛剛和別人吵架了。非常難過一個人躲在房間里哭，但是自己又很厭惡自己哭的行為，這時候手機淘寶推送了一個消息，打開淘寶，一分鐘後眼淚都幹了，不說了我還有幾個訂單沒有付錢呢
我的方法是理性對待。很簡單，就是內省，自己與自己對話，坦誠面對自己，看看自己內心裡最痛的那個點，為什麼會難過，怎麼辦，那個點能不能被解決，能不能與自己和解。每天花幾分鐘總結一下，看看自己，就能很安定。就算難過也很快就能過去，重新走在路上。(我沒談過戀愛，所以失戀什麼的跟感情有關的痛楚真的沒感受過，也不知道怎麼辦，與愛情相關的我幫不上忙，抱歉。）
這個真可以說說：有一天早上八點上班，臨時接到老闆，關於對銷售經理們的培訓。這些銷售經理們前晚就接到了通知早上九點集合。而我接到通知到開始只有一個小時，得準備好會議廳，架起投影，準備PPT. (公司都是台式辦公，當時都不知道找誰去借筆記本，投影也不知道放在誰手上，辦公室插座也不見了） 各混亂。 找人協助去布置場所，然後自己回桌上準備PPT. 高潮來了。 背景：目前正在建設一個在線商城，需要使用支付寶功能。鑒於新公司營業執照沒有下來，申請時所用的是舊公司的名字，以及支付寶。為了支付寶款安全，我私自跟財務說先把款移走。（這裡自已沒做到位）沒跟當事人打招呼。 導致了他們無比的激動，更說阿里巴巴中誠信保障金3千元也給轉走了。 從當事業務員，到部門主管全是對我一頓批。各種惡語相向，說我如何，如何不專業，說我怎麼，怎麼不懂業務…… 此時正忙於處理PPT，哪有心思去解釋，只說：「等下，我忙完了給你們交待，阿里的保障金沒有被轉走，只是把裡面的貨款臨時移到其他支付寶中了。」。即便這樣解釋了，他們沒有結束他們對我的指責。。當時各種忍，因為時間有限，我沒精力去找證明解釋，只能沉下心來忙自己的PPT材料。 手頭上完了後，當我考完資料，拿在手上奔赴二樓會議室時，上樓梯的那一刻，作為一個男人，想哭。 似乎心情瞬間崩潰，實在提不起腳，踏上去二樓的樓梯，更別說還保持笑臉去面對那些銷售經理。。 內心跟自己說，那些上面的人，是無辜的，不應該看我的臭臉，我需要換份心情對他們。 相當壓抑的在樓梯下站了五分鐘。 不斷的自我開導。 最終遲到二分鐘，跟他們道歉後開始。。 事情我有時間，證明了他們急於下結論。 急於指責。當然，這個時間，他們已沒有一個人出聲音了，而我，也不去追問他們「你們怎麼不做聲了」。 也許沉默會讓他們內心更自責。
經常會這樣感到難過，明明是個看上去很開朗很樂觀的人，就是當一個人的時候，一下子難過，悲傷，很多負面情緒全部湧出來。會否定自己，對生活充滿失望。在失落了一段時間之後，就會想到之前自己定的目標還沒有達到，規劃的未來也沒有實現。於是又開始對未來充滿了期待，想努力地去過自己想過的生活，為了自己再次奮鬥。
曾經結束六年的感情，只給了自己三個月的時間去放縱痛哭頹廢，理智告訴我，沒有他我也能好好的，甚至痛恨自己為什麼要因為他而折磨自己，變得自己都討厭的那樣軟弱的自己……於是我特別堅強的過了四年多，但是只有我自己知道，在每一個獨自喝多的夜晚，思念和遺憾都特彆強烈，努力剋制自己，不去聯繫，安慰自己，大家早就各自走遠，再也不是曾經的溫柔少年和率真女孩，再也無法面對他。記憶都模糊了，可是身體還記得，擁抱的角度，抱著枕頭就哭了。