一段感情是怎樣結束的？

02-05

對於別人，我不太清楚，關於我自己，好像都是不了了之的結束。

比如我一ex，擦！突然的就銷聲匿跡了，介於此人是個國安，我還以為他出任務去了（現在想，當年到底是純真天然無知啊，應該直接當他犧牲了）

一直拖了幾個月，我實在覺得不對了，讓當初介紹的中人去找（我電話也打不到他，國安么，還給我看過他收藏的好幾把手槍）得來一消息，此君說他配不上我～～

艹！！！我心中無數草泥馬奔過啊！！！配不上你早說啊！浪費我寶貴的青春！

說這話，倒真不是我自負或者自欺，我小姑娘那會相當的不自信，這位又黑又胖比我還大了好幾歲超過5年有餘。所以他半路退縮真是可能的。不過我自己總結經驗（我每回都總結經驗來著）估計他也看出我是破罐破摔，自暴自棄來著～～～

所以吧！沒有緣份莫勉強。真的！

對方習慣於被關愛照顧和崇拜，總有一天你發現你打電話你發簡訊無止盡的想他，怎麼也換不回你想要的回報，而且他對你的付出習慣並無視的時候，你心冷了，哭了，吵了，期望了了沒可能改了，然後心死了，進而覺得自己沒意思了，不想再付出了。這時候一段感情從轟轟烈烈地粉墨登場到突然倒塌傾頹，其實也就是那麼幾天，你就想明白了，自己怎麼這麼蠢。

當希望變成絕望雙方就可以坦然分開了所以最可怕的是心存僥倖藕斷絲連

故事較長，看者受累，其實我現在也不明白我和她是怎麼結束的，但就是這麼結束了

第一章相識

可能每個人的生活都不太一樣，但轉念想其實也沒太大的不同，不過是生活圈子大小的差別。一直以來我都屬於生活圈子較小的人，能認識她也是通過別人介紹的，第一面無須多說，緊張總是較多，沒敢細看，心裡納悶，這麼漂亮為什麼還是單身？

後面的情節比較俗套，沒敢單獨約她，怕被拒絕會很尷尬，也怕她不好意思，於是拉上介紹人一起，飯後去看電影，我買了四張票心想她如果不願意和我單獨一起那麼大家一起看，她竟然同意了！從小到大，第二次和人單獨去影院看電影。

一起吃飯。

一起唱歌。

一起吃飯。

一起去海邊，大冬天的凍死了，想牽她手，沒敢。

這一天沒有幹活，想借買零食送她店裡去看看她，不知道她喜歡什麼，口味依據我外甥的來。買好東西給她打電話，她說，有朋友在店裡，不方便。

東西一直放在車上，我在車上抽煙聽《獻世》。

突然不知接下來該幹什麼了，似乎做了已經不少，但還是沒有變得很熟悉。

給她打電話，說不了幾句就掛了，她應該比較忙。

要了她qq號，但她空間什麼都沒有，想再了解，無從知曉。

給她發qq，她沒回，後來知道她並不經常上。

給她發微信，她回的很慢，她肯定是在忙。

有次她生病了，我想，如果我只是問有沒有吃藥，多喝點熱水，早點休息，會不會顯得太沒誠意，生平第一次想到為某人做點什麼，內心還激動到不行。其實就是想她睡醒的時候我打包一份水餃再帶點粥過去，但我沒有去過她家，怕她有顧慮，想再麻煩她的朋友一次，我買好東西帶她朋友一起到她家樓下讓她朋友送上去。她拒絕了。我說我不上去，她還是比較嚴肅的拒絕了。我想，她肯定是不舒服才會有這樣的語氣。

我不知道該幹什麼。

我也不知道能幹什麼。

突然有一天她給我打電話，說家裡暖氣不熱。我告訴她怎麼弄，但我知道她肯定還是不會，但她找別人去修了，下午我又發了條簡訊問她修好了沒有，她沒回，一直沒回。

她應該是真的比較忙吧。

我突然覺得我其實應該也比較忙，白天幹活，晚上兼職上夜班，真不知道我哪裡來的這些功夫。

暗暗覺得，不在一個層次真的是不能勉強交心，可能我們都是不主動的人，矜持決定試探的尺度總不會太深，可能內心完全不這個樣，但我無法改變什麼，這就是現實，恐怕再無交心的機會。

無論如何，我覺得我們還是應該再一起吃頓飯。她賞臉了，說不出來是高興還是些別的什麼。以我的性格，可能今晚過後我再也不會去打擾她。

席間我說了一句話，你看我現在給你夾菜，如果結了婚可能就不會了，都是裝出來的，我其實是想開個玩笑，緩和一下氣氛，因為和她一起的時候似乎總是一板正經。我覺得這樣不好，其實我更喜歡她能和我開玩笑，說我矮說我丑我也完全不會介意，或者當我說錯話她能佯裝生氣，就算真的生氣也是當面說出來，而不是放在心裡。

後來我才知道，她放在心裡了。我覺得我好笨，連怎樣和女孩子說話都不會了，卻還在單身的時候暗自心想，假如有一天碰見喜歡的那麼一個人我會怎樣天天逗她開心。

這嘲諷實在太讓人無力。

快吃完飯的時候她說，我覺得我們能做很好的朋友，我不傻，能聽懂這句話的意思。起身的時候我說，這頓飯我來結吧，她不同意。我說，你可以下次，這頓飯就讓我來結，我有我的原因。她還是沒同意，說不過是一頓飯你幹嘛那麼計較。其實我是想能讓我從內心覺得認識她這件事有始有終，而且以後應該不會再和她單獨吃飯了。

但我知道，她肯定沒有別的意思，她應該是在體諒我賺錢不容易，她應該是覺得不能老讓我花錢所以以前也經常搶著買單，也有可能她只是不想讓自己覺得欠我什麼。

不管怎樣，林林總總，這些事以後可能再也沒法求證。沒有開始，談不上好聚好散，大家都做到了斯文條理，相互謙讓。

第二章轉折

過去那晚，夜深不寐的時候我也有想，可能人真的不該奢求太多，世上沒有那麼多我喜歡你而你也恰好喜歡我的例子，更多的是你倘若遵從內心無懼受傷那你就去追求你喜歡的，倘若你覺得人應該現實不喜歡心情有過多的起落那就去接受喜歡你的。

沒有什麼差距是致命的，但也不是隨便什麼人都能聚在一起，人以群分其實早就劃定了你所處的圈子，而這個圈子的人都有可能成為你的愛人。

所以，我和她可能也是不合適的，她條件不錯不至於耗費寶貴的青春在我身上，大家都有追求幸福生活的權利。

不知道是否是因為我單身久了，我發現真的和我以前所說那樣，當等待的時間足夠長，你究竟等待的是什麼和她究竟何時出現都已經變得不重要，時間悄無聲息在背後潛移默化了我們的所求，所想。

如要講真，當我想到這些的時候，還是挺心酸的。

突然有一天，介紹人打電話來說她們要一起去玩，問我要不要去。說實話，如果不是她說想我開車的話，我應該不會去。我生來不是對愛情勇敢的人，與其有相見無言的尷尬我不如躲在自己的生活里樂得清閑。

第二天接到她以後我們往目的地出發，一路上她基本沒有說什麼話，看她似乎是興緻不高，她說昨天沒有休息好，我不好多說什麼

到了以後開始兩兩活動，總共四個人，我不想她一個人。

蒸托瑪琳的時候她要睡覺，我就躺在她的身邊，第一次離她這麼近，近到看她清晰的有點陌生，她的頭髮，她的眼睛鼻子耳朵，我閉上眼裝著睡，心裡卻還是想著希望時間能在此駐足片刻，就算是陌路人，我也奢求能多陪她一會兒。

後來人越來越多，我離她越來越近。其實我是故意的，我暗想，她如果翻身的幅度再大些，可能她就會枕到我的胳膊上，她沒有。

忘了有多久，可能也沒多久，其實真的沒多久，我們起來去吃中飯，本來我想打會撞球，但她自己出去了，我只好陪著，畢竟出來玩的都成群結伴，讓她一個人總覺得不好。

我又去了原來的房間，沒有她，隔壁，也沒有，打電話，沒人接。正慌張，她慢悠悠來了。一起泡了會溫泉，又進去躺著。徹底無睡意的我盡量平復自己的心跳，當時屋子裡人沒有人，很安靜。

後來等她睡醒，開始聊天，可能人遇見自己喜歡的都會變得緊張笨拙，一旦放開就會好很多，我說了許多我原來不敢說的，也開了許多原來不敢開的玩笑，她笑了，還挺開心的。當然，不管我說什麼都是很輕鬆的語氣，這點我可以把握。

當我說完她生病那件事我的所想以後，突然她說，那我們約會吧，她玩笑的語氣說，但我知道她應該是覺得感動，說不上來是好是壞，能感動她是會對我們的關係有起色，但我覺得感動永遠也不可能變成愛情，真正的喜歡永遠是純粹的喜歡。

第二天我想來想去還是給她打了電話，問什麼時候有時間，你不是說要和我約會嗎，她咯咯笑了，說今天沒空，明天吧。

其實今年冬天不算冷，你們覺得呢？

第三章重拾

人生說來有趣的很，回望過去滿是各種滋味。

再和她坐對面，稍微覺得不那麼緊張，再看她也頗有種朝花夕拾的味道，本來要錯過的又能在擦肩後折返回來應該是很耗費運氣的。

她還是那麼溫柔大方，和我講以前的事，說她的朋友，每每這樣我都仔細聆聽，沒有敷衍，是真的想了解她的生活。端莊下有萌蠢的心態，我想沒有哪個男人可以拒絕吧。

以前看知乎是為了看熱鬧，現在是認真的從別人的故事裡去學習該怎麼相處，終於明白自己還是太笨拙，無法在喜歡的人面前乾淨利落而又自然的表明自己的內心。

為她剝瓜子，買廉價的煙花帶她去放，陪她去練車，收下她給我的鴨脖，盼望我們每一次分開後她問我有沒有到家的電話，我迷戀細節，甚至是為她系安全帶時俯身在她身上能聞見她的香味。

哦，那晚放煙花的時候，我有牽她手。

其實她對我很好，她願意告訴我她以前的事，她會和我說她喜歡的追她的方法，也能告訴我她覺得我以前哪裡哪裡做的她不喜歡，她開始照顧我的情緒，以前我埋怨過的她哪些地方對我不好她都改掉，她還帶我見了她的朋友，而且之前她就和她的朋友提起過我。

時至今日，我也不能確定她所想，我也不能做到完全不緊張，不過不要緊，我對她好完全出自我心，但我尚不能給她任何安全感，我比她小一歲，我是家中老小習慣被家人寵愛，在外人眼裡成熟卻也會在親近的人面前小孩子氣，她是家中長女本身就較成熟，我三年內還安定不下，不自信是否該讓她等下去。青春寶貴，尤其在女人身上。

第四章相處

相比之下，其他應該都不是問題，如何相處顯得尤為重要，有時候可能因為一句話就結束了一段關係。

今天帶她去吃飯，本來是開開心心的，但我口無遮攔說了一句你應該是缺男人了，她應該是生氣了，說我是你的哥們兒嗎？氣氛瞬間變冷，可惜我又缺乏救場的能力，大家相對無言讓桌上的食物變得乏味，餐館精緻的裝潢似乎也沒了韻味。其實我只是無心的，但這種無心是致命的，飯後她讓我送她回家。

我覺得我應該解釋一下，像是一個病人需要搶救一樣，但電話沒有接，發的簡訊沒有回，我不知道再應該干點什麼。其實我還有很多話想說，我想像的今晚也完全不是這個樣子，我還想等她不上火的時候帶她去吃水煮魚，還想再帶她去放一次煙花，她睡眠不好，給她買的香薰還在路上，我還打算下次出來的時候送給她，我嘴唇暴皮了，還想用用她的唇膏，還想讓她去幫我挑選衣服，我還想和她一起做很多事。

可我現在說這些似乎沒有什麼意義了，甚至都不一定再有和她當面道別的機會。

就算是這樣，其實也不用任何人安慰我，我知道自己的分量，無法跟隨別人高貴的生活，不用問我會有怎樣的情緒，我不傷心也不會去買醉，我挺好的。

第五章道別

事情已經過去了三天，那個人再無音訊，不得不感嘆一句，人生如戲。

香薰機已經到了，加了些純凈水然後打開，特意選的暖光此刻卻突然覺得刺眼，沒加精油卻不知為何飄散出凄涼的味道，那些碎念與不甘和細膩的水霧一起消散，如憧憬一樣不及幻化成形就已消失，不是消逝，是消失。這香薰應該自己也覺得尷尬。

寫到這裡，我還是需要說明，我措辭可能不當，不喜歡一個人沒有錯，她對我還是很好，我只是習慣用文字紀念，從不敢以文字在道德上綁架她人，可以覺得我可憐可恨，但我不允許任何人貶低於她。

另外，我真的很想當面對介紹人講，對不起，負您厚望！但我沒有勇氣直說，只希望她沒有因為你介紹我們認識而埋怨你。可能以後我也不敢再聯繫你，但請不要誤會，我只是爛泥，卑微到不行，不見只是不敢，既然有難堪，就讓我徹底離開你們的圈子，這樣對大家尤其是我，會比較好。

不知不覺寫到這裡，可能我還不累看的人就覺得累了，也該停筆了，畢竟也沒有太久時間，不是夜深人靜，實在不敢這樣矯情。

你看，一個人從認識到結束在字面上看也不過這區區幾千字，從人生來看實在微不足道，這件事我沒有告訴家人，但做父母的又怎會察覺不出，最後那晚我在她家樓下等到九點回家，母親說，今晚怎麼這麼早回來，是不是被人家踹了，難不難受？吃飯沒有？要不要我炒菜你喝點酒？其實我沒有表現出什麼，她說的也是玩笑話，但有些話越溫柔越會傷人，我稍微仰了仰頭抵制眼眶的酸意。

這已不是第一次，但還是很讓人傷心，大家說的都對，要有原則要放平心態，不能在一起總是緣分不到，總會有合適的人，道理聽了太多讓我突然意識到這可能就是心比天高命比紙薄，不自量力去追求得不到的最後剩下的可能也只是頭破血流的身體和斑駁的內心。

總之，都是我不好，你不接電話不回簡訊是因為我錯太多，甚至都不需要有當面和我說清楚的必要。放心，我會安靜的走，不再打擾你以後的生活。

香薰還是要送你，已託人轉交，希望它能替我陪你身邊，讓你睡得安穩。

如果覺得自己做的一切討好對方的行為都是委曲求全的

當他一開始就沒打算和你長久時，感情從一開始就結束了，或者會迅速結束，你做再多努力都沒有用

女生不再崇拜男生男生不再寵愛女生

既然沒有未來又何必相互為難。

明知道沒結果的事就請不要陷得太深。

結束於習慣被付出那個人的欲壑難平，自以為是。

所有的理由總結起來就是三個字，不愛了。

一切的不合適，其實都是感情基礎的不穩定。說白了就是有一方不愛了。

不斷的因為重複的問題吵架

夜深失眠連夜雨，試下慢慢回答一個問題。

和大多數初戀發生的時間差不多，我在高中遇見了前女友，和她說上第一句話的時候已經接近高考了，當時學校是要內宿的，就是要求住在學校里，高三學生一星期只有星期六下午放假，而且晚上還得回學校晚修，我屬於那種天氣熱就學不進，有蚊子就學不進的作死類型，軟磨硬泡之下，老爸終於答應讓我晚上回家去住。

她也是外宿的，不過與其說我是因為老爸的放縱，她則是家裡管得太嚴，據我所知，到大一之前，她沒有和陌生人逛過夜街，白天上街的時間夜被固定在午飯後和晚飯前這段時間，精確點就是一點半到五點半。

我們並不是同一個班的，我家離學校比較近，每天都能比她早到學校，基本上每天掐著早讀開始的時間都能看到她從我課室門口急匆匆的走過，手上總拎著兩三袋早餐，後來和她閑聊才知道，都是幫同學買的，也是後來才知道，如果她不幫同學每天排隊買早餐，我肯定比她慢到學校。

作為單身18年記錄保持者，我想我喜歡上她了，沒有多麼巧合的邂逅，故事，喜歡就是喜歡，一秒都不到的事。

追了大概兩個多月吧，還是失敗了，最後一次和她出來是高考成績出來後，最後一次聊天，她單刀直入的說，你不要再這樣對我了。其實以前她也這樣對我說過，但我都是嘻嘻哈哈的就混過去了，但這次我覺得我避不開了，我問，是不是讓你很辛苦。她遲鈍了幾秒，輕輕點點頭，可能覺得氣氛有些尷尬，她扯開了話題，她說她想去廣州讀服裝設計，問我想報什麼學校，但是當時的我心裡從未有過的堵，很諷刺的是，腦袋也從未有過的清醒，我也沒管她有沒有反對，第一次完完整整的說出了第一次注意到她，第一次和她搭訕自己的心情，對她的感情等等……她就安靜的聽著。

說完了之後，我感覺自己哭了，所以沒敢轉過去看她，做出了前半生最爺們兒的事，直接站起來離開了。

接下來的一個多星期我都沒找過她，從前不聊到凌晨絕不關機的情況再也沒發生。

跳過中間發生的一些事，最後我們還是在一起了，現在想起好像一場夢一樣。

最後的最後，還是分手了，她對我說，我從來沒有那麼喜歡過一個人，但不是我，她師兄。

這次我沒有再頭也不回的走開，而是愉快的告別了，分手時，我們都說，以後還是朋友，到不約而同的，我們再也沒找過彼此。

雖然我的感情生活少得可憐，但我一直覺得，感情是我們不能控制的，開始控制不了，結束，我覺得也是，現在我大二了，每天早上有早課的時候，都會急匆匆的跑去課室佔個好位置接著睡，有時抬起頭，看見窗外某個女生拿著幾份早餐小跑過，我都會恍惚一陣，總以為還是那個六月，天氣黏黏的，長發飄飄的你一臉焦急的跑進課室，而我在獃獃看著你，很多人認為，分手了感情就結束了，但我一直想，喜歡一個人就好像在心裡種下一顆種子，發芽長大，但這顆種子是完全屬於你的，人來人往，也改變不了，起碼在我心裡，種子一直沒停過生長，她家教很嚴，香水什麼的是不被允許的，印象中，每次每次靠近她，都有好聞的味道，在一起時，她說這不是香水，是營養水，護理頭髮用的。

直到現在，我都在用這個牌子的洗髮水，跟她的營養水味道一樣。

即使現在有了新女友了，她還是令我不能忘卻，也許我們是兩條平行線了，再也不可能有交集，或許有一方死去後，我們才會在對方的墳前說出分離後的事，真正的感情是不會結束的，再弱的苗也是苗。

怎樣都好，我不能昧著良心祝福你早生貴子之類的，祝福你身體健康，學業有成，雖然老套，飯都是真心的。一直沒好意思說，我愛你。

纏在那頸背後，最美麗長發未留在我手，我也開心飲過酒。

從無話不說到無話可說

當沒有未來的時候

在一起就是衝動，新鮮期一過，兩人都後悔當初瞎了眼

跟你不再勢均力敵了

某一方移情了要相信人的感情也是守恆的不在你身上就轉移到別人身上去了

兩個人的感情一個人再怎麼堅持都不會有結果…

對方以為自己愛你只是忙於事業沒辦法顧及你的感受，但你可以很肯定的知道對方其實已經不愛你而對方卻還沒意識過來的時候。

原諒匿名。

「你又怎麼了？」

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嗯，就這一句話，徹底決定放手。

那段時間諸事不順，家裡矛盾重重。自己的情緒也很灰暗。

找他聊天，發消息說「我現在心裡好難受。」

他回了上面那句。

可能是我太敏感又很作。

但是我不後悔。

人和人之間的緣分很神奇，有人白首如新，有人傾蓋如故，有人多年久別重逢，自帶方圓一千公里的思念，有人則一旦不能每天黏在一起，感情很快就淡了。

感情不能輕易測試，一不小心，就斷了。

晚上上完課回家，下了地鐵已經10點了，還要走1公里才到家。出地鐵的時候想著你說有點餓了，買了個三明治讓店裡加熱好，怕回家涼了用外套包著一隻手抱著，另一隻手打打傘。路上很黑沒什麼人，走了一段有點怕，給你打電話想趕走恐懼，電話那邊的你說話很敷衍，你說在玩遊戲。

我掛了一個人繼續走，到家看到你在玩遊戲。疲憊不堪的我躺在床上一個人玩手機，你突然把遊戲退了，說我不該板著臉，真是沒意思……

連說話都覺得累的時候

感情的結束就像感情的開始，沒有預兆。擁有的多，失去的也會多，甚至更多。以前大人說的也許是對的，我們還小，不應該談戀愛。

他沉默所有我的話他都視而不見沒有一點點在乎的時候。