一段感情是怎樣結束的？
性格不合是個什麼理由。
哀莫大於心死。一段感情開始於雙方樂意為另一方付出，結束於不願再付出了。
累覺不愛，感到累了，不想再溝通了，不想再沒有回報的付出了，就結束了。對未來的態度從期待轉為擔憂。
從我願意為你做很多傻逼的事情 到 我為你做什麼事情都覺得自己有點傻逼 就結束了
儘管最後落得難看收場，我還是想好好的跟你到個別，徹底的跟你，跟過去說再見。
最近不斷不斷的想起你，想起以前，黯然神傷。某天，一句話點醒了我，「你說你長情，你說你戀舊，其實不過是你過的不好罷了。」恍然大悟，我確實過的不好。
其實我難過的不是我們沒有結果，因為我一開始就知道的，我們不會有以後。不過我是真的曾經下定決心，要為了你留在武漢，這個我討厭的城市。是你推開了我，為這我應該和你說聲謝謝的。我原是個有抱負不甘平庸的女生，遇見你後，我曾一度死心塌地，寧閉雙眼只為了你，我天真的想，只要你能一輩子的對我好，那麼我收好心，開開心心平平淡淡的做你的小女人又有何不可呢？只要你一直對我好，一輩子平庸渺小我也不介意的。呵呵，畢竟太天真，一個女人為了一個男人失去自我的時候便是自作自受自食其果了。我應該是太缺愛了吧，你對我一點點好，我便感激涕零死心塌地了。這樣的女人，何其可悲何其可憐。
我真正難過的是，我不知道你是否愛過我，我是否愛過你，或許，我們都只是被自己的付出所感動了吧。人的記憶真是個奇妙的東西，選擇性這麼強，現在回憶當初我們的種種，我想到更多的還是你對我的好，還是我本能的抗拒去回憶你對我的傷害么，我不知道。
還是應該跟你說聲謝謝的，半年多了，那些苦樂與喜悲，全是你所賜予的。
學校催我回去了，要畢業答辯了，可是我真的很抗拒回學校，特別是在我的狀態這麼不好的時候。我害怕回到學校，這個滿滿的全是回憶的地方。我更害怕，會遇見你，讓你看見如此狼狽不堪的自己，是我萬萬不想的。現在的我，連自己都討厭。沒精打采，一副死人相，明明討厭自己肥胖的身體卻又不停的往嘴裡塞東西，彷彿只有這樣才能填補自己，久而久之，竟然成了一種習慣了。醫生說我脾胃虛寒，其實我知道的，很大一部分原因是自己心情鬱結所致。現在的我，虛軟無力，臉色蠟黃，身體發胖，鬱鬱寡歡。我真的很討厭這樣的自己，我真的很想擺脫這樣頹廢的現狀。
我始終還是沒有放下吧，現在的我，還是會翻翻你的微博，那是我們唯一能知道你近況的途徑了。剛剛我還去查看你的微博，然後默默的告訴自己，這是最後一次了。呵呵，我其實最不相信的就是「最後一次」這四個字了。你真絕情啊，微信，QQ，微博，刪的毫不留情。一個人是有多麼冷血無情，才能對曾經山盟海誓的人如此狠心呢。那一刻，我算是徹底的絕望了，也看透了，你是真的沒有愛過我吧。儘管我不能確定我是否愛過你，但是我敢保證，我的感情，絕對比你真摯。但是現在來計較誰付出更多似乎也沒什麼意義了。
我不能再這樣下去了，你已經成為我回憶里的一個毒瘤了，塞在腦里，堵在心裡。我得徹底放下了，是的，我一次又一次的強調，一次又一次的催眠自己，我要放下，要放下。
我最近在找工作，迷茫的很。我想要高薪，又不想對別人阿諛奉承。看來，我得學樣一技之長了。我對未來的生活是有憧憬的，一個自己的小房子，一室一廳一廚一衛一陽台，養一隻狗，放一台跑步機，種一盆栽。有一份喜愛的朝九晚五的工作，每天早上六點鐘起床，煮一鍋雜糧粥，然後晨跑加拉伸。吃完早飯，喂完狗後去上班，認真工作創造價值，下班後去健身房鍛煉一小時，然後遛狗。花兩個小時做自己喜歡的事，看書看電影，練字學習，跳舞練唱，寫日誌，或者學習烹飪並送給鄰居或好友。睡前洗洗澡泡泡腳美美容，然後盡量在十點半之前上床睡覺。周末的時候，約上好友逛逛街看看電影，騎騎單車，或者喝喝下午茶。或是回家看看爸媽，或是自己靜靜獨處，學學樂器，學學日語，寫寫字，報一個舞蹈班學習跳舞，或者靜靜坐在陽台上看書。或是參加一些同城的活動，比如馬拉松。這樣真的很好，這樣即使一個人也能很好。但是現在的我，是萬萬做不到的。
我現在要做的，就是徹底的放過自己，放下與你的過去。我要擺脫陰霾，擁抱陽光。再見了。我想過要找你再見一面的。現在不了，因為這沒有意義。我們是不可能的，若再無可能，何必再相見徒增傷感呢？若我過的不好，見了面也只是讓你笑話吧。若我過的好，見面也只是為了炫耀，但是那便說明我還是沒有徹底放下，而且在一個不在乎自己的人面前，你變得再好也只是虛無，因為他不在乎，你只是個跳樑小丑。
再見，再也不見。終有一天，我會徹底放下，不祝你，不咒你。我放過我自己了。
期望~失望~期望~失望~期望~失望…直到不敢再期望~
他不願逗你開心他不再關心你吃沒吃他的回複比以前慢他的晚安 變成我困了
即使這一次和好，我也不再相信你可以改變了。我知道這不是第一次，也不是最後一次。
我一直覺得『性格不合』是個萬能的理由。
戀愛剛開始的時候大部分都幸福而美好
但是隨著時間越來越久 再加上距離的話
就會有我說什麼他都不懂不理解 各自都不知道對方到底是什麼處境
出現吵架都懶的吵 「反正我說了你也不懂」的狀態 他一句安慰還不如身邊的人的一句玩笑讓人開心
慢慢地 就淡了當你搜索這個答案的時候 就已經不愛了
在知乎的最後一個回答 就貢獻給這個問題啦
很久以前認識過一個妹子，兩個人天天一起玩，從陌生到熟悉，慢慢地感覺她變成了自己生活中的一部分，我想把自己的一切都透露給她，別人所沒見過的，我設法保全的自己的核心，我的寂寞，我的黑暗，還有所有她想知道的都毫無保留的告訴她。我一定是世界上對她最虛張聲勢的人，想把自己的一切脆弱，無奈，我臆想中她會反感的特質都隱瞞起來，也是這世上對她最慷慨的人，想把自己給的起給不起的，她想要或者不需要的一切都給她，只怕她不要，還是世界上對她最計較的人，她回應的速度，話多話少，對我的稱謂，語氣，字裡行間的情緒，標點符號…我統統都反覆咀嚼，情緒一點點累積，可糟糕的是我好像失去了平時自己的有意思的特質，誠惶誠恐的無趣，乏味起來，更糟糕的是「我要向舊日的戀人道歉 因為我對待新人如同初戀」，更糟糕的是：我對待每個喜歡的人都是這樣。會經常想她，偷偷關注她的動態，用盡一切她所知道或不知道的方式關注她，以為是不是這樣就能離她更近一些，我知道我一定是喜歡上她了，覺得自己變得前所未有的卑微，並且居然會享受這種卑微，一瞬間覺得自己不要自尊，理性，思想，對於她來說這些都是狗屁，發現自己變得很矛盾，很懦弱，還濫生了些許悲觀主義，覺得上天沒太眷顧自己，比如有時候會想一些諸如「為什麼沒早點認識，怎麼我小時候不認識你，怎麼沒和我一起經歷青澀年華，我又怎麼沒運氣和你一起。」會努力的想變得優秀，都是想要得到她的認可。可是突然有一天自己就發現我好像考慮的太多了，她好像跟我始終保持著距離，從頭到尾都只是把我當作普通朋友而已，她一定是個鐵石心腸的人，我把自己的全部都告訴了她，可她卻很少告訴我關於她的事情，她一定是個自私的人，只會默默接受我對她的好，但是她一定很善良，明明不喜歡我卻沒有離開我，知道我對她的好她不要的話一定會讓我很傷心，也許她也因為不喜歡我而感到很內疚吧。於是我開始思考自己為什麼要這麼做，慢慢的開始發現其實她對我一點也不好，有很多次等她回消息等到睡著了，醒過來的時候發現已經這麼晚了，本來都想好跟她道歉的話後準備發給她時點開聊天窗口後卻發現她還沒回復我，也許這就是所謂的『不合適』吧。漸漸地感覺自己的熱情開始消磨殆盡了，原本想每天分享自己身邊發生的趣事給她聽，如今卻發現無從開口，一想到這份感情就覺得好累，心裏面期望著只是一段時間的心情起伏，會過去的，想著想著又哭了，連自己都不忍心再欺騙自己了。後來，找她聊天的次數越來越少，她也不怎麼找我，開始慢慢習慣沒有她的生活，生活又變回了認識她之前的樣子，只是偶爾還是會想起她，也許是不經意間看到了她名字里的字，也許是早上起來時間正好是她生日，甚至是別人叫我名字時都會想起她叫我時候的樣子，希望她一直都好，即使不和我在一起。你一笑我記得好多天，你一句話我記得好多年。謝謝你曾經在我如此卑微的也不計回報的青春里出現，曾經我希望你對我像我對你一樣好，現在我希望你過的比我好。就這樣吧，晚安。履行去年的承諾
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緣分已盡！
我們就像兩隻刺蝟，近了，會疼。遠了，會冷。不近不遠，又冷又疼。
當打電話不再是一種慾望而是變成了一種維繫感情的手段的時候
愛他，卻得不到想要的回應，最後，任性的傷害他，也給了自己失去他的機會。