我老公天天回他自家吃飯，各自下班六點下班到家基本八點？我特么說了八百遍了不是洗碗的問題，要點腦子好嗎？
如題，因為帝都很堵我們的房離公司比較遠，每天上班來回三個小時算是正常。我目前遇到的問題是婆婆每天換著花樣喊我老公回她家裡吃飯，天天去不排除周六日，也喊我去。她小區里我小區開車十來分鐘。但是，我真的很累，並且我寧可不吃也不願意回她家吃飯每頓吃完我要洗全家六口人的碗不說我還要吃完在他家裡呆兩三個小時不能吃完飯就拍屁股走人啊。我老公甚是喜歡回他家。還有就是老感覺我自己家是個過夜的地方，每次走進自己家很輕鬆一到婆婆家很自然的就拘謹難受。導致我和他提及我不願意再這麼下去他說我不孝我之後大吵大鬧，我認為是愚孝。他說順就是孝，我差點氣背過氣。後來他妥協了每周回去陪吃飯在他家呆一天。我現在極其反感回婆婆那裡，本來上班就辛苦，一周白天見不到我老公就晚上回來大家洗完睡覺。周末了如果加班或者有其他事就剩一天時間了，都不夠我兩個出去玩，我想離他們遠一點，但一想婆婆又給你做飯你不買好還嫌棄，就感覺內心深處慚愧，總一種感覺自己不知好壞的想法，對於這一天我很糾結也不太明白。我婆婆經常還喊他回去吃飯，我都快炸了.說了這麼多我想請教我該如何處理這種事，是不是我剝奪了老公的孝心。如我真有心理問題也虛心求教各位
我和老婆結婚八年了，這八年間，我老婆也是一有時間就回娘家啊。
前幾年沒孩子的時候，我只要加班不回來吃飯，我老婆也會自己回娘家吃飯。
她爸媽也喜歡她回去，都是燒她喜歡吃的菜。
有一次我問，我們結婚了，不是應該我家是你家嗎？
我老婆說，你家是你家，我家是我家。你不在我和你媽媽單獨呆著會彆扭。
那一次，我沒說什麼。其實我心裡還不舒服的。
後來我和我媽媽聊到這個事情，我媽反而開導我，和我說，她有這個想法很正常，我也不喜歡你奶奶。
下面這句話是重點，必考，十五分放在這裡，愛背不背。
我媽說：
我對她好只是因為想對你好，如果她不是你老婆我一點都沒必要對她好。
所以，這八年來，我老婆一直都是把我家當個睡覺的地方，星期六星期天幾乎都回娘家過，現在我也跟過去，孩子也過去。
你說我媽冷不冷清？
我媽樂得清閑，晚上跳跳健身操。
你說我丈母娘累不累？
我看她累並快樂著，女兒一直都在，從來沒離開過。
每個家長的方式不一樣，做小輩的，要擺正自己的心態。
你永遠不會喜歡你的婆婆，你婆婆永遠都是你老公的媽媽。
天然的矛盾，無須改善，你要做的就是不激化矛盾即可。
把我這個回答，給你老公看。
無論男女，我覺得，都應該明白我媽媽說的道理。
還有讓你老公把這個回答給他媽媽看，年代不一樣了，嫁到你家是和你兒子組成家庭，不是來洗碗的。洗碗是情分，不是義務。
當然，為什麼你老公不能洗碗，大家輪流幹家務，不是很好嘛。鄙視一下。謝邀。
一個家庭里，最重要的關係是夫妻關係。
男人有時候真的特別幼稚，總覺得結婚之後，就可以把自己的妻子帶進自己的原生家庭里。他們完全不考慮，一個女人結婚，是為了做一個家庭的女主人，而不是為了做一對陌生老人的女兒。如果婆媳相處如同母女，那是婚姻額外的饋贈而已。
你老公可能會覺得：回到家家裡有人把飯都做好了，你吃現成的，都不知道感恩。因為他父母的家，是他的舒適區。他可以完全享受，並且不用擔負任何心理上和現實上的負擔。而你不同，你完全沒有了自己的空間，沒有了夫妻二人相處的時間，你的感覺是在別人家裡做客，長此以往，不可能不影響夫妻關係。
而且你說的是要洗全家六口人的碗，所以，還不止有你公婆，還有另外的家庭成員在。可能你公婆以及你老公就是喜歡這種看起來一大家子其樂融融享受天倫之樂的過程，但他們完全忽略了每個人的小家。
要不你把知乎上得到的這些答案給他看看吧，男人啊，真不知道什麼時候才知道要自己長大……
因為老公在部隊上，所以結婚後我一直生活在娘家，生了娃之後也呆在娘家。傳統的婆家不幹了，說我嫁給我老公，就是他們家的人了，我和寶寶就應該住他們家去。
我一直反感某些大男人宣稱某某是他的女人，反感嫁人了就是別人家的人了。我這輩子有兩個家，一個是原生家庭，我呆了二十多年，有愛我的爸爸媽媽，一個是我自己選擇的伴侶組成的新家庭，從來不包括婆家！
我和老公跟他爸媽關係都不太好，老公很體貼，從來都支持我的看法。
我不孝順嗎？傳統意義上是的。老公的父母對於我而言，就是不太友好的陌生人而已，我為什麼要孝順他們？我離得遠遠的，大家都高興。
最後我跟老公達成的一致意見是，誰的父母誰孝順。以後他要回去陪他爸媽，或者我女兒要去看爺爺奶奶，去就是了，我自己在家玩著挺開心的。我不反對你盡孝，別拉著我就行，反正他們也不大待見我。不請自來。
看了你的問題，我深有感觸。
本人男。結婚到現在13年。結婚這麼多年，我一直秉承著一種原則，就是說兩個人結婚之後，新組成的這個小家庭才是真正自己的家庭，那麼自己原先的家庭，不管是老公這邊的還是老婆這邊的，都要放到第二位，重要性放在第一位的，一定是而且始終是自己的家庭。老公老婆自己都要明白這點，同時，雙方的父母也都要明白這一點。否則的話不是男方嫌棄女方，就是女方嫌棄男方。
而現實生活中，可能很多男的對自己原生家庭的態度都會像你的老公一樣，然後給老婆造成很大的困擾。某種意義上，這樣的男人可以算是一種媽寶男，他還沒有長大，沒有成熟。所以我想你是不是可以從我上面所說的這些內容、從這樣的角度去跟你的老公去聊一聊，同時呢，也提前做一做功課，從網上找一些公眾號的文章，作為對這一觀點的佐證。因為我感覺好像你老公應該對這樣一種狀態很習慣，而且根本沒有想到過我上面所說的這樣一套理論。如果很生硬的把這套東西很直接的告訴他的話，我估計他會跟你翻臉。
在扭轉你老公的觀點之後，再讓他去出面做工作，去扭轉你婆婆的觀點，你婆婆那邊如果你直接去說的話，我相信，更是會吵得不可開交，那樣是非常不合適的。不知道題主住在哪個城市？我是住在北京，北京電視台有很多的這種情感類型的節目，幫助大家解決生活中的一些問題。這樣的節目中曾經很多次的提到過所謂媽寶男的問題。如果有興趣的話，你也可以去翻一翻，到北京電視台的官網上面，北京電視台生活頻道。我之所以結婚13年一直秉承著這樣一種理論去跟老婆相處，是因為可能我情況有點特殊：我結婚之前跟我媽的關係就一直特別不好，那麼結婚之後我也同樣特別不希望她到我自己的小家庭裡面來，也就是說可能最開始，我並沒有想到過這樣一套理論，但是我卻是一直按這樣的理論去做去執行的。直到某一年，我看到了北京台這樣的節目之後，才猛然發現有這樣一種理論存在。希望題主能夠解決這樣一個很讓人撓頭的問題。祝福你。現在覺得我奶奶特別明智！
我奶奶一直都在說，我們家的傳統是——女人不洗碗！
我奶奶不洗碗。我姑姑不洗碗。我大媽不洗碗。我媽也不洗碗。通通都是男人洗碗！當然，做飯是女人做。不過假如哪天，男的把飯做了——那他還是得洗碗。套用到這種情況里特別簡單——讓老公洗碗！讓老公洗六個人的碗！
A回家吃老婆做的飯，洗兩個人的碗。B回家吃媽媽做的飯，洗六個人的碗。
你老公肯定選A告訴你老公不想吃完待那麼久，刷碗讓你婆婆家購置一台洗碗機，讓他懂點事兒自己也收拾收拾
如果不是丁克族，這個問題只要生個孩子就不存在了，到時候你就會發現陪父母吃飯和帶孩子之間的利弊得失了。
人與人之間是有心理距離的。
夫妻如火如荼也不過幾年，靠細水長流。
不信？沒有血緣，離婚撕破臉，不共戴天，由愛生恨。要死要活，都是例子。何況沒有血緣的長輩。
在習慣和親疏度上，大家客客氣氣，就像同事那樣，尊重平等友愛，不打笑臉人，才是應該追求的東西。
不能理解這點，任何關係，哪怕親生父母和成年子女，有血緣的，也是要翻船的。
這些家長里短，多大年紀，中心逃不掉一個長不大，手伸太長，愛越界。
這裡主要的矛盾是天天去婆婆家已經對你構成了一種負擔，生活太累。其他都是扯淡，你老公也是閑的可以。每天回來不帶娃么？不提高自己么？天天都不用加班么？這樣實質上還不如和他爸媽一起住。
啥？沒娃？還不是天天這麼搞太累弄得？就不能早點回來人生大和諧？
另外，與其天天洗六個人的碗，不如以孝敬老人的名義給婆婆家買個洗碗機。你公婆和你老公加上你才四個，另外兩個人是哪來的？弟弟成年沒？妹妹做飯么？
趁著年輕，你倆再讀個工科碩士，在職的那種，你們就沒精力天天跑他家了。等讀完大家就都習慣了。感覺你老公沒斷奶的樣子，要麼跟公婆一起住，方便照顧對方，每天一起吃飯才算是正常的樣子問題是你們是分開住的，你們已經有了自己的家，那麼理應有各自的生活（這裡單只提吃飯的問題哈），單這一點上你的丈夫還沒斷奶，他意識不到你們和你的公婆一家已經不是「一家人」。你們的生活和他們的生活有交集的部分，而現在這個交集的部分由於你的丈夫的固執不成熟成為了你們之間的矛盾。不去討論去父母家吃飯是不是愚孝的問題，你和你丈夫之間的矛盾是你們之間對於你們這個小家的態度，是你們這個小家與他的家庭之間的聯繫尺度問題。恐怕，只有一個人想要努力獨立負擔起成人家庭主人的角色有些太難，而你們總歸會為人父母，需要自己面對更多。那今後有了孩子呢？不要成為你們的常態。細思極恐。
我並不認為題主有任何問題。結婚的人本來就應該有自己獨立的生活，天天跑回媽家吃飯就是孝順了？我怎麼覺得更像圖方便圖省事圖輕鬆而根本不顧你的感受，還要扯出不去就是不孝這種大帽子扣在你頭上呢？那是他的媽，他當然覺得輕鬆又愉快，吃完飯可以往床上一躺玩玩手機，全然沒想過你要戰戰兢兢洗碗陪笑找話聊，不如換成天天帶著他去你媽家讓他試試？
至於你說你覺得家就像是個過夜的地方，還有時間不夠出去玩什麼的，我認為完全是你跟你老公溝通不好的原因。夫妻回到家即使都是一身疲憊，也可以聊點工作生活上的瑣事，如果你們兩個在家裡已經基本沒話說了回家就沉默著洗澡睡覺，那就應該改變一下狀態了。至於時間不夠出去玩，如果你已經有了計劃就跟他商量啊，想去哪哪哪玩需要幾天，問他可不可以提前或延後去婆婆家的時間。
最後，我光是想一想就完全能理解題主不想去公婆家的心情。畢竟不是自己爹媽，再和藹的公婆也是需要客客氣氣的，如果挑剔刻薄一點的公婆更是讓人身心俱疲。我並不認為作為老婆就要次次都跟著老公回他家，你應該把你的感受攤開跟他說，讓他也體諒你的心情，有的時候直男真的很蠢完全體會不到你的痛苦啊。如果你都說的很明白了他還非要你去，那你就要想一想他是不是有點媽寶加霸道了。至於題主說的覺得自己是不是有點不知好歹什麼的，我認為是完全沒有。一個人想要香蕉，硬要給他一箱蘋果還嫌他不感恩的，哪有這樣的道理？
其實我並沒有結婚…隨便答答…匿了匿了~我一直認為身受才能感同，所以題主有條件的話不妨將自己父母接到家裡住一兩個月，也算是盡自己的一份孝心。
當然這只是還沒有結婚的我的一點不成熟的小建議順就是孝？今天你刷六個人的碗，明天你得做六個人的飯菜＋刷碗，不做？就是不孝順，你會被感情綁架。保持點距離，維持表面的美好
各位的回答戾氣有點重啊，還是 @聖范錦意 的回答正能量滿，有點作用。
說下我自己的情況，老媽身體一般，退休了返聘自己一人。每天上班。
我每天下班後，回媽媽家買菜、做飯、洗碗、收拾家、擦擦地（注意是我做不是我老婆），陪媽媽聊聊天，聽聽她說起這個病人那個病人的情況，聽她說說她的老朋友。
我單位離媽媽家8公里左右開車半個多小時，幹完活後，再去丈母娘家接著老婆孩子回自己家，到家基本9點，到家後老婆給孩子洗洗澡，我下樓跑步運動。
我老婆單位離丈母娘家走路2分鐘，從結婚到現在一直這樣，周末我帶著老婆孩子一起回媽媽家一天，剩一天家庭娛樂。
表明兩個觀點
1、干點家務真心累不著，年輕多活動活動挺好。
2、各人有各人的生活，也要有自己的空間，你不想去婆婆家可以不去。自己在家看看書，學習一下充充電，或者辦個健身卡，運動一下強身健體。
PS：我一直想去健身房，就是時間太少，行程太滿。每天給老媽做飯現在是我業餘愛好。
我是女的 以前也經常帶老公回家 後來有次吵架他就灰常不爽 說我沒斷根 我當時也很鬱悶 我上班比較忙 很忙 沒有節假日 只有夜班後休個下午 回家就想葛優躺 老公自己也不做飯 不洗碗 那讓我每天下午回家做飯我也鬱悶啊 再說我媽做菜很好吃 我們就吃了飯最多坐一個小時就回去吧 當時我很不理解他為什麼這麼反感 第一反應覺得他不喜歡我們家 要不然免費又好吃的晚餐幹嘛不要 說這麼多 還是溝通問題 說不定你老公也覺得累 或者怕你累 但你拒絕或者表達你不想回家吃飯他第一感覺只是你不喜歡他的原生家庭 當然其實我也很想偶爾兩個人在家 我做一道雖然不夠好吃但是用心的晚餐 但是我不想當工作又累 回家還保姆似全包的女「強人」啊 或者兩個人偶爾外面浪漫一下也可以的 哎呀呀 說這麼多 有了娃 這些問題都不是問題 但是 但是 兩個人好好溝通唄 你想過不回家吃誰做飯嗎 誰洗碗么 先溝通吧 不然問題更多
題主你好，我還沒結婚，沒什麼資格回答這個問題，不過我也快要結婚了，所以也想說說我的想法。
我在上海，買不起房子，男票家有150平大房子，公公婆婆很喜歡我，每次去都會給我做我喜歡的東西吃而不是男票喜歡的東西。。。(?˙▽˙?)婆婆很希望我們回家，我們周末放假的時候如果不回去的話要給婆婆家打電話的。結婚給我們專門重新裝修了一個房間，裡面所有的傢具和設計都是按照我的喜好確定的。公公婆婆對我非常好，而且也喜歡我。但是我還是覺得在那個家裡非常拘束，坐在沙發上了看電視的時候不敢盤腿，吃完飯不敢直接下桌要等所有人都吃完，和大家一起收拾桌子之後再在桌子旁聊聊天，再回房間有自己的時間，從房間出來去廁所，碰到婆婆要打招呼。雖然我被那個家接納了，但是我仍然覺得不是自己的家。
我明年結婚，今年年底領結婚證。
結婚之前和婆婆說，因為你和公公確實對我很好，所以我覺得咱們兩代人住在一起是可以的，但是我不同意和奶奶住在一起〔男票家奶奶和公公婆婆一起住，婆婆照顧奶奶〕，而且因為奶奶在這個家裡，每個周六，男票的各路姑姑，姑父，伯伯都會過來，整個家裡都是人。把男票拉到一邊，和男票說，
我覺得結婚就是兩個人的事情，我父母如果生病了，你如果願意照顧的話我很感謝你，如果你不願意照顧的話我也理解你不會怪你。你也要這樣對我，如果你的父母生病，或者行動不便，我願意請最好的保姆照顧，不過我和你要過好咱們兩個人的家，結婚之後七大姑八大姨節日碰面，每個周六都碰面的話我會覺得很吵鬧，我喜歡安靜你是知道的。男票點頭表示同意。
因為我始終和男票家裡傳達了我覺得結婚就應該是兩個人的生活，而不是媳婦和婆家一大家庭的生活。我會出錢出去租房子，結婚沒有新房也可以，我的要求就是結婚之後兩個人都要脫離原生家庭，過好兩個人的生活。我會這樣，因為我覺得這是對你的尊重。而你也要這樣對我。