女生吃醋改怎麼自我調整？

異地，和男票有一個共同的女生好友在國外，這個女生跟男票的關係比我好，經常跟男票聊天語音視頻，煩心的開心的事都會跟男票分享，很吃醋，每次看他們的聊天記錄都會很吃醋，感覺已經嚴重影響心情和狀態了，不知道該怎麼辦，有沒有什麼好的方法可以緩解吃醋

真正愛過的人，不可能沒嘗過吃醋的滋味。不少人為此苦惱，光看知乎網上，關於吃醋的提問層出不窮，但回答者寥寥。我好奇的在網路上搜索，竟沒看到一篇全面完整闡述這一常見心理狀況的文章。由我動筆填補空白吧。

之前寫了篇《他變冷淡了！為什麼？怎麼辦？》，嘗試用說明文的形式呈現了一篇純乾貨雞湯長文，竟也得到些鼓勵。好吧，讓我這文藝理工女，再次以說明文的形式，奉上一碗帶酸味兒的雞湯。本文是我參考了諸多資料，包括英文原版文章，結合自己的體驗和感悟，按自己的邏輯條理，總結歸納。不敢說最專業，但覆蓋之全面，信息之綜合，以一篇頂幾篇是不誇張的。五千多字沒有廢話，全是乾貨。

一、認識吃醋

1、吃醋的典故：

唐太宗要給宰相房玄齡納妾，房怕夫人不肯，太宗就賜房夫人毒酒一杯，如果她不同意其夫納妾就得喝下毒酒，誰知房夫人毫不猶豫，一飲而盡。其實杯中不是毒酒而是陳醋。從此吃醋就用來指稱愛情關係中的嫉妒。

2、吃醋和嫉妒並不是一回事兒：

嫉妒可以針對一切人事物。而吃醋則側重於在愛情關係中的嫉妒。

吃醋（romantic jealousy），是我們被真實或假想的情敵威脅之後，產生的痛苦憤怒等情感反應。

在愛情中喜歡吃醋的人，生活中卻不一定是愛嫉妒的人。平常對待人事物都豁達寬容的人，在愛情中也可能會表現得醋勁兒十足。

3、吃醋的積極意義：

當愛人為你吃醋的時候，不要覺得不好，因為那是人的本能。進化心理學家認為吃醋是正常的心理，是一種保護伴侶不被別人偷走的本能行為。它會提高雙方對一段關係的承諾水平。

吃醋不可怕，一點兒都不吃醋才可怕。在一段關係中，若從未吃過醋，意味著不在乎對方。

在愛情中，偶爾吃點兒小醋，是可愛的，是感情的調劑。它的潛台詞是：我很在乎你，我不想失去你。

對於那些已經過了激情期，日漸平淡的關係，競爭對手的出現，反而是種良性刺激，讓雙方從麻木狀態警醒，重新投入精力，好好經營和維護這段關係。

我個人的體驗是：看到他為我吃醋，我並不反感，反而覺得安心，因為那讓我感受到他的在乎，我把它視為一種愛的表達。

4、吃醋的負面影響：

小醋怡情，大醋傷身。吃醋過於頻繁，或者反應過於激烈，不僅有害身心，還傷害感情。太過猜忌，捕風捉影，會讓對方感到壓力。這種不信任感，對長遠的關係是一種破壞。

5、吃醋的根源：

總體來說，吃醋就是害怕失去對方，偶爾小醋一下，屬正常。過分的吃醋，不外乎以下幾個原因：

-- 對這段關係沒有安全感，對關係的穩定性缺乏信心。

-- 自己在這段關係中處於弱勢，自信不足。

-- 對Ta信任不夠，不確定Ta對你愛的程度。

-- 佔有慾強，控制欲強。

-- 過去的受傷經歷在心裡留下陰影。

具體情況，需要具體分析。吃醋通常不僅僅是某一方的原因。

比如，有的人確實屬於中央空調體質，和異性交往時邊界模糊，那麼，愛人變得愛吃醋就很正常，這時就不能只怪吃醋方，而需要考慮，是否應該重新審視這段關係的根基？

再比如，異地戀，互相看不見摸不著，原本就容易缺乏安全感，若再碰上感情內斂不喜表白的Ta，極度的不確定感，讓你變得疑神疑鬼也不難理解。

二、男人的醋

男人吃醋倒不一定是不自信，很大一部分是源於強烈的佔有慾。如同動物界，雄性有強烈的地盤意識，這種潛藏在骨子裡的本能，男人也有。

比如，自己的女人走在路上，被別人多看了幾眼，佔有慾強的男人就會不舒服。理智上，誰都明白，別人就算看得眼珠子掉到地上，也根本造不成任何威脅。他的醋勁兒，僅僅是覺得自己的「地盤」被人「侵犯」了。

那麼，佔有慾等於真愛嗎？也不一定。有的人，自己已經不愛了，也絕不允許你愛別人，或被別人愛。你僅僅是他主權下的一樣「東西」。那不應該和愛劃等號。真正的愛，是願意讓你活出最精彩最快樂的你自己。

當然，大多數的醋，還是有愛做基礎的。有時候男人自己都不知道自己已經愛上了一個女人，直到有一天，他發現，已經控制不住自己強烈的醋意。

三、女人的醋

由於女性在兩性關係里投入更多，便更容易被吃醋困擾。畢竟，女人要承擔懷孕生育哺乳這一無法逃避的天職，對子女的長達十多年漫長的付出。讓女性在選擇伴侶時更為苛刻，對關係的長久穩定性也更為在意。

好在，女人偶爾吃點小醋，像孩子似的嬌嗔一下，撒撒嬌，掉幾滴眼淚，懂得風情的男人，會視之為愛情里的調味劑。

但，注意，別把一點點懷疑擴大化。比如，偷翻他的手機電腦。你設想一下各種結果，無論他有沒有真的出軌，這樣做都沒有一點兒積極意義。只會讓他厭煩，然後加強保密防範措施。

做為情感細膩星球的一員，我也常常手欠，翻他的社交平台，看他的通話記錄。每當這時，我立馬變身為最敬業的超級偵探，神經無比敏感，大有不發現點兒蛛絲馬跡誓不罷休的架勢。順著蛛絲馬跡一路追蹤，好傢夥，心中有一萬隻草泥馬奔騰而過，簡直是自虐。

想當年二十來歲的我，極盡折騰之能事，能把好端端的日子過成電視劇。說說我干過的最過分的陰謀。

那時已經結婚好幾年了，松子爹與人合夥開了個小公司，雖然壓力也不小，但時間上很自由，偶爾還出出差，出差的地方凈是活色生香名聲在外的那些個地方。我呢，因故辭職在家。人呀，就是不能閑，一閑就腦洞大開，各種假想。

也不知哪來的啟發，我註冊了個QQ小號，起了個勾人的昵稱叫「小美」，幹啥？勾引松子爹去啊。這位「小美」加了松子爹的QQ，這就聯繫上了。

初步寒暄之後，小美問：「大哥，你結婚了嗎？」 松子爹含糊其辭，沒說結，也不說沒結。

小美開門見山：「俺從外地剛到，一下子找不到地方落腳，能不能幫幫忙？讓我借住一晚？」（現在想想我這水平太次，應該從曖昧慢慢開始嘛。）

可就算這麼假，松子爹也沒起疑，說不定還以為天降桃花偷著樂呢。樂歸樂，回到現實，貌美如花的老婆在家占著坑呢，又沒三窟四穴的，往哪兒安置這天降的桃花？

也罷，松子爹就仗義了一把，竟然把小美推薦給了另一個單身的朋友。哈哈。

就這麼著，我還是被醋酸壞了，說來好笑，我吃小美的醋了，而小美就是我自己演的啊，就是說，我在吃我自己的醋！這……這都什麼劇情啊！

我抓著他的小辮子不放：「人家問你結婚沒，為啥不說？藏著掖著冒充單身有何圖謀？」 這小辮子，過幾年就被我揪一揪，揪到後來，都變成笑話了。

松子爹的解釋是：「我怎麼會隨便讓一個陌生人了解我的情況？」 聽起來好像有點兒道理哈。想想我演的這出，多少有點兒不地道，人家也沒責怪我，就扯平了吧。

四、你的Ta五行缺醋，怎麼補？

當你的Ta為你醋意大發的時候，別怪Ta，別煩Ta，別說Ta不可理喻。請珍惜這個為了你而陷入痛苦的人吧，Ta真的在乎你。也許Ta應該更智慧的處理自己的負面情緒，但人是需要學習的，後面會有教Ta消化自產醋的方法，你愛Ta，給點兒耐心。

不用害怕因為吃醋而產生的矛盾，只要處理得當，每一次吵架，都是加深了解、感情更進一步的契機。

信任，正是在不斷的懷疑和打破懷疑中逐漸牢固的。

同時，一段關係的穩定，需要雙方持續的互相反饋。當一方總是得不到另一方的反饋時，信任度降低，稍有風吹草動就會懷疑。

所以，在責怪Ta之前，請你也先反思一下自己：

是否確實有不當之舉，讓Ta產生誤會？

是否曾做過傷害Ta的事，導致Ta對你的信任度下降？

如果排除了以上情況，那麼，再問問自己：

我是否可以做些什麼，讓Ta對這段關係多些安全感？

我是否讓Ta明確的感受了到我對Ta的愛？

我是否對Ta越來越冷淡，從而讓Ta懷疑這段關係的穩定性？

你需要努力鞏固你們的關係，這是解決吃醋的根本辦法。感情的付出是相互的，你需要給Ta更多的安全感。

五、自己吃醋，怎麼調節

1、分清觀察（ observation ）和解釋（interpretation）：

被冤枉的吃醋事件，占絕大多數。也就是說，我們常常是因為自己的猜測和假想，而陷入痛苦的旋渦。

下次再吃醋的時候，試著先把猜測和事實剝離。我們觀察到的是客觀事實，我們把觀察到的情況，在心裡做出了某種解釋，這解釋，就是一種猜測。

比如，在派對上，你看到愛人和一位剛認識的異性聊得高興。你內心的小劇場立即啟動，隨之而來的是一股濃濃的酸味兒。

這時，你覺察到自己的情緒異常，正視它，並告訴自己：

「我難受了，因為我認為Ta喜歡上了那個新人。但這其實只是我自己的猜測，事實僅僅是：我看到Ta正在和一個人愉快的聊天。實際上，我也會和別的異性愉快的聊天，那並不等於我就喜歡那個人。」

如果此時你表現出醋意，反而會提醒了Ta，讓Ta把你和那個新人做比較，而你當時氣急敗壞又不自信的樣子，絕不會顯得多優雅，這不是自降身價嗎？

2、真誠而平和的溝通：

如果上一步的理智思考仍然不能消除你的負面情緒。下一步就是溝通。溝通時要注意以下幾點：

a）要坦誠，大大方方的告訴Ta你的難受，不要隱藏真實原因，而以其它借口發泄情緒，這會讓對方不明所以，覺得你無理取鬧。

b）溝通應該在私下，當著眾人的面兒打翻醋罈子，只會讓你顯得很low。

c）溝通的時候，態度盡量平和，可以表現得難過、無助、脆弱，但切忌大發雷霆，不要像個道德聖人一樣審判Ta、指責Ta。僅僅讓Ta知道，Ta的哪個行為，讓你感覺受傷了，讓你覺得Ta可能喜歡上別人了。

如果是你誤會了對方，Ta自然會向你澄清，消除你的擔憂。

如果對方確實有越線行為，但只要Ta仍然在乎你們的關係，Ta還是會儘力哄你，同時，你的覺察和不滿，會讓Ta有所收斂。如果Ta仍然愛你，見你如此傷心，多少也有歉疚之心。

無論哪種情況，大吵大鬧都不是明智之舉，只會起到相反的作用。如果是你誤會了人家，無辜的Ta比竇娥還冤，卻遭你一頓大罵，會生氣，會覺得你low。就算Ta真有賊心，被你看穿，而且惡狠狠的不留情面的揭露，原本的一點兒歉疚也便蕩然無存，很可能情緒失控之下破罐子破摔，直接分手。這絕不是你想要的結果。

3、不比較，讓自己獨一無二、無可取代

我知道，這個世界誘惑多，一段感情，可能長達幾十年，中間誰都會有對別人動心的情況。但並不是動心了，就一定會影響原本的感情。

愛人和孩子一樣，都不是你的私有財產，Ta有權與人交往，如果愛上別人，那也是Ta靈魂的自由。愛不愛，真不是人力可以控制的，包括你自己。

但不用太害怕，就算Ta真對別人動了心，並不等於一定會做出傷害你的事情。他們的互動甚至曖昧，離真正的愛情還很遠。

對方是否能剋制自己的衝動，與你在Ta心中的重要性息息相關。如果Ta足夠看重你，把你視為內心最重要的人，Ta在做出傷害你的事之前，就會再三斟酌。因為他也怕事情敗露後會失去你。

與其糾纏著Ta心裡是不是另有其人，還不如做好自己，對Ta好些，加重你在Ta心中的分量。

雖然，更優秀的人，加上新鮮的誘惑，確實容易讓人動心。但，做為「舊人」的你，不用拿自己跟別人比較，因為，你擁有新人沒有的東西，那就是，你們曾經攜手度過的點滴歲月，那些相互扶持走過的路，是你們共同的寶貴財富。

想想，怎樣可以讓自己變得無可取代？

或許，只有你，最理解Ta內心的軟弱，讓Ta只有在你面前才感到最放鬆最安全？

或許，只有你，最包容Ta的某個缺陷，讓Ta對你產生依賴？……

總之，你無需做他眼裡最優秀的人，你只要做他眼裡最不可取代的那個，足矣。

另外，個性的魅力不可複製，個性也不以優秀論高下，Ta愛你，愛的就是有著獨特個性的那個你。所以，不要去模仿你的假想敵。保持自己的個性。

4、做好自己，提升自己，增強自信

當有其他異性出現，你會擔心愛人移情別戀。而且，假想情敵看起來越優秀，你就越擔心，表現出來就是吃醋。你擔心在愛人眼裡，你的魅力不足以抗衡一段新鮮艷遇的吸引。

其實，要知道，山外有山人外有人。我們不可能杜絕周圍出現價值更高的人，我們不能把環境變成真空。我們能做的，就是增強自信：對自己自信，對這段關係的自信。

愛人很優秀，吸引了你，自然也會吸引其他人，但至少現在，你是勝利者。你也有過人之處，Ta選擇了你，說明他喜歡你的某些特質，要看到自己的好，要自信。

把精力更多的用於強大自己的內心，用於自我提升：學識、素養、性格、外貌、事業等等。當你的自我價值遠高於別人的時候，就不容易有危機感。你不太會因為Ta和一個比你差很多的人多說幾句話而醋意大發。

有一天，當Ta發現你不再眼睛只盯著Ta，不再成天圍著Ta轉的時候，Ta會重新對你產生好奇，當Ta看到你自己也能過得如此瀟洒的時候，說不定反倒來盯著你了。

5、以更高的視角看待愛情，保持隨緣的洒脫：

周國平在《風中的紙屑》一書中提到過：

「再好的婚姻也不能擔保既有的愛情永存，杜絕新的愛情發生的可能性。不過，這沒有什麼不好。世界上不該有命定的姻緣，靠閉關自守而得維持其專一長久的愛情未免可憐，惟有歷盡誘惑而不渝的愛情才富有生機，真正值得自豪。

人們常說，牢固的婚姻要以相互信任為前提。這當然不錯，但還不夠，必須加上互相寬容才行。

在兩人相愛的情形下，各人的確仍然可能和別的異性發生瓜葛，這是一個可在理論上證明並在經驗中證實的確鑿事實。由於不寬容，本來可以延續的愛情和婚姻毀於一旦。

所以，我主張：相愛者在最基本的方面互相信任，即信任彼此的愛，同時在比較次要的方面互相寬容，即寬容對方偶然的越軌行為。惟有如此，才能保證婚姻的穩固，避免不該發生的破裂。」

沒有什麼是永恆不變的，何況是愛情。設想一下最壞的結局，就算對方真的劈腿，你會怎樣？分手？從此陌路甚至仇恨？那又如何？沒有Ta你不會活不下去。而且未來仍然會有人在等你。

愛情不是生命的全部，你還有親情、友情、學習、愛好、事業、理想。想開了，看透了。連最壞的結果都能接受，何苦為一些或真或假的東西折磨自己。

是你的跑不了，不是你的留不住。儘力了，認真的愛了，剩下的交給老天爺。讓一切隨緣！

記住：

無論親情、愛情、友情，都需要適度的距離。對方需要空間，我們自己也需要空間。

兩個自由而獨立的靈魂，才有可能擁有高質量的愛情。

能讓雙方都感到放鬆舒適的關係，才可能長久。

最後，祝願大家，學會品味愛情中的微酸，並懂得適可而止，做一個愛情路上快樂的修行者。

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