為什麼正常家庭成長的孩子與父母關係不親密？
正常家庭成長，自出生就在爸爸媽媽身邊成長起來，父母之間感情也沒有任何問題，小城鎮出生，家庭條件也很正常，只是在小學3到6年紀期間，父親生意失敗過一次，那段時間經濟方面渡過的稍微有點艱難，但是之後一切正常。現在大學畢業工作已一年，家在長三角地區，但是大學還是堅持要離家遠一點跑去了北京讀書，現工作也是如此跑來了廣州。不像其他女孩子一樣戀家或者和父母（尤其母親）關係親密，在外的這幾年很少會有想父母的時候，也很少會很主動給家裡打電話。感覺從小到大無法從父母那得到安全感，從來沒有和他們談過自己內心的真實情感，從來沒有像其他女孩子一樣和母親會有悄悄話聊也不會有什麼親密的舉動。內心是不信任父母的（尤其母親），母親老是說她對家庭貢獻多大多大，老是說她多愛多愛我，現在我在外，她也老是說家裡人想我，我不懂事，，可是我從內心，真心沒有真正感覺到她的愛，她的溫暖，只是感覺她不停的嘴巴上說，可是行動和心理上卻從未感受到過。每次放假回家，或者打電話，和母親多說幾句話就會覺得很不耐煩。然後我自己每每想到未來自己也會成家會有小孩，總是不停的告誡自己千萬不要像我的母親，一定要多愛自己的小孩，從行動上告訴他我愛他,讓我們之間關係能親密起來。我自己很困惑，因為我是正常家庭成長起來的，我不知道這是為什麼，難道真的因為是我自己天性涼薄么
0—3歲是安全感與依戀關係形成的重要時期，甚至是不可彌補的時期。所以答主的原因有可能在三歲之前。
不會當父母的父母太多了，多到驚人，所以和孩子不親密也是自有因果的。人們常說自己當了父母后方知父母有多不容易，但實際上我當了母親後，我反而覺得，我小時候有許多細節我父母完全可以做得更好的，許多不經意的傷害，完全可以避免，可是他們做錯了。不是有了愛，錯誤就自動變成正確。我甚至越發覺得，這世上活明白了的人真不多，內心坦蕩磊落、正視自己、平靜智慧寬容，這樣的人比例有多大？許多家庭只能說在大眾普遍低水平的平均線上罷了，只是平均水平，不是正常水平。
並不是什麼天性涼薄。
想不懂這個問題下為什麼這麼多人匿了，有道德壓力？不要被封建君主支配體系延伸出的文化支配，18歲甚至到上大學，養你天經地義，生就要養否則別生，18歲以後與父母要權利義務對等。例如你不能住著父母給你買的房子又抱怨他們干涉你的婚姻與生活；如果畢業就自立，那麼父母沒有任何理由可以強制來干涉你的生活。
你母親根本不懂愛，當然這也不是一個兩個，並不是每一個人都配為人父母。
其實更準確的說，我見過的多數人都不配為人父母，因為這需要豐富的知識和足夠健全的人格，ps這兩點包含了豐富的內涵！我也跟題主有類似的問題。
媽媽很愛我，爸爸也很愛我，這是無疑的。從小吃飽穿暖，儘管我媽有時候會叨念我大手大腳，但物質生活上可以說沒虧待過我。但長大了以後，慢慢的進入所謂的叛逆期，天天跟他們吵架，跟我媽媽的衝突尤為激烈，說是戰爭也絕不為過。我跟我媽可以因為出門旅遊是不是要多帶一個包這種小事大吵半天。人們都說，孩子長大了都會叛逆，叛逆期過了就好了。現在我20多歲，當然不會跟以前那樣幼稚地跟爸媽鬧彆扭，但講話講不到兩三句還是會不耐煩，還是會有無名火。我高中時第一次知道有的女孩跟媽媽的關係親如閨蜜，會跟爸媽聊自己的男朋友、喜歡的男孩，這對當時的我來說簡直不可思議。我媽青春期時就嚴厲地告誡我，要是敢談戀愛就打斷我的狗腿。這是原話，一字不差。所以整個中學時代，我在家裡都表現得一副清心寡欲的樣子，連普通的男生朋友都不會介紹給爸媽認識。根據我自己的經驗稍微總結下原因吧，不知道跟你的情況是否一致。1.控制欲太強沒錯，我媽是個女強人，但也是控制欲超級強的人。小如我上文舉的旅遊要不要多帶一個包包的例子，我覺得多帶不方便，而我媽覺得很必要。實際上，那個包根本就是可有可無的，我媽那時候只是想讓那次出遊的一切細節都服從她的安排。還有在我中學時代翻我的手機簡訊、聊天記錄等等事情。還有強制地讓我疏遠一個她不喜歡的朋友。還有上面說到過的，敢談戀愛就打斷狗腿。我媽要是當時知道我有談戀愛，往死里揍我是真的做的出來的……（嗯不過我還是偷偷摸摸談了幾次）當然，我知道有些時候她是為我好，但她總是強硬的、不加解釋的，替我做出決定，而不會與我進行太多溝通。估計是覺得那時候我只是小孩子，也沒辦法跟我講明白吧，但其實這無形中讓我留下了他們無法溝通的印象，我覺得現在很多時候我與我媽商量我的決定時也有太多這樣的影子，不是溝通，而是先斬後奏……2.缺少理解小學的時候，我的同桌總是欺負我，用各種各樣的語言侮辱我。我很不開心，把這件事情跟媽媽講，我記得她當時對我說：是不是你自己的問題？還勸我要包容，關懷。好像那次之後我就再也沒跟我媽談過心裡話了，我感覺沒有人站在我這邊，也沒有人可以保護我。高中住宿的時候學校條件不是很好，南方沒有暖氣的冬天，宿舍的熱水時有時無，有時就在幾度的天氣里沖完了冷水澡。我睡眠輕，但是有的舍友總是會把動靜弄得很大，於是我經常睡眠不足。我跟父母提出我想走讀回家住，他們卻跟我說：你怎麼連這麼一點困難都無法克服呢？我列舉了諸多住不下去的理由，他們卻只是勸我忍耐忍耐，我當時真是鬱悶到氣結……
3.情緒反覆無常我爸媽都是有些情緒化的人。經常一點小事講著講著就會大聲起來，也不算吵架吧，但就是小爭執。這樣的習慣或多或少也很影響我，導致我現在和他們講話講著講著就會莫名不耐煩。情緒也有些陰晴不定。我爸媽是愛我的，但是我依舊感覺愛的缺失。說到底是需要幫助和理解的時候總是得不到支持，所以難以跟他們建立親密的紐帶。他們那一代人教育孩子的方式就是打罵和權威，這種教育模式也延續到了我的身上。我理解他們的局限，也嘗試過努力親近他們，但總是會失敗。我對父母仍然是充滿感激的，只是心上的這塊缺口恐怕一時半會補不起來（其實我跟父母的關係在我的人際關係、戀愛關係中多少都有投射，這也是我很苦惱的一個問題），順其自然吧。覺得自己像家裡的房客。
同感，我也是很正常的家庭里長大的，上大學也不想家，不知道那些跟父母很親密的是怎麼做到的，每次看到其實很羨慕，但是我對自己的父母做不出來這些，會覺得很尷尬，父母總是告訴我他們對我有多好，我也懂事了，我也知道他們對我很好，供我吃供我住供我上學，會關心我在學校吃了什麼，已經夠好了吧。我就是跟他們親不起來，不知道從什麼時候開始的，可能是從小到大一點點積累的不信任感吧，有點想補救這種關係，但是感覺只有我一個人是這樣想的，所以也沒辦法努力吧。從小被灌輸了一種，孩子被父母養到十八歲就是盡職盡責了，多餘的你要感激涕零的思想，導致我剛上大學時不敢朝他們要生活費，然後他們才告訴我，他們還是會繼續養我的，我可以繼續用他們的錢。所以我現在用的每一分錢我都挺小心翼翼的，我不知道這樣算不算正常，但是我以後得孩子，我希望她能跟我很親密
這情況我也有，更嚴重，雙方問題可能都有。父母養我到現在，上了大學每周打個電話，每次都是例行報平安，每次都問我錢夠不夠還剩多少不夠我給你充，我一般沒有其他什麼開支，就是吃飯買書日常用品，所以每次取錢都會看到有足夠的餘額，但父母每次都會問，每次都囑咐多吃飯菜，不要生病之類的，我都沒什麼話說，都是好好好的響應了，然後問問他們在幹嘛，看什麼電視吃什麼菜。有時比較有空，情緒還好，時間合適就會提前打個電話。一般不會主動抱怨在學校哪裡不好。有時問我學些什麼將來工作可能是怎麼樣的，我一般都會說說了你們也不知道，只說我會好好學習的。放假也不會像其他人一樣想回家。而同寢室室友和父母打電話都是有哭有笑，會和父母說身邊的一切，可能都是從小就這樣吧，與父母的相處模式不同，多次懷疑自己不通人情，人情淡薄的那一類。父母生病了也不會告訴我，說是不讓我擔心影響學業，我知道後也只是當時心裡一酸，一小時後就沒什麼特別感覺，然後治病花錢，我就想著早點工作賺錢。暑假回家想買個洗澡神器洗淋浴，（父母想過兩年買空氣能的，沒裝熱水器）推薦給父母，從父母的言語中看出不想買，所以轉念一想反正用的是父母的錢，所以
就沒買了。從小就不會向父母提啥要求。以後就想著早點工作安頓好父母。
總結一下自己的原因，習慣了這種與父母的相處模式，不想改變，自己情緒控制的不好，特別是對父母，從小被父母管著，有逆反。沉不住氣。父母的原因，控制欲有點強，思想想法和年輕人不同，行事方式不同，很小心翼翼，對子女過於關注而子女不希望被過於關注，但有時想與父母分享你的愛好時，就得不到應有的關注了，不會支持，只會支持你讀書，但為愛好適當花錢會無視默認。還有從小就有一種意識，工作後要回報父母，安享晚年，與父母有隔閡。與父母之間的關係是否親密，這取決於夫妻關係是否親密，夫妻之間是恩愛的，整個家什麼都不說，氣氛都是溫暖的，這才是根本啊。
我想正常的家庭，並不是父母不離婚湊合過日子，這很常見，但是也太不正常了，還不如離了呢！雙方冷漠，甚至充滿怨恨，委屈求全，還說一切為了孩子，我真是受夠了，自己沒有勇氣離婚，卻說得自己為了孩子做出了多大的犧牲。
現在想想我們小時候，真的很無助啊，手無寸鐵，也無縛雞之力，就只能死皮賴臉地留在家裡，反正現在我是不會回去的了。
我想，只有到我們自己能掌控自己的性格、情緒、生活和感情的那天，才能打造溫暖的家，才能給孩子幸福，才是可以結婚的時候。
希望自己不要變成像父母那樣的人，好好愛自己.好好愛別人
我也是一個正常家庭的孩子，獨女，我跟我父母的關係也不親密。看別的女孩子跟父母有說有笑的我也是有點接受不了的。一方面跟我自身性格有關係，我是一個很討厭別人管的人，也不希望別人干涉我的私生活連最親密的人也不可以，這會讓我有一種隱私被侵犯的感覺。另一方面我覺得父母也有問題。我媽思想很迂腐而且很固執，脾氣也不好，很啰嗦，我爸不做家務這讓我不喜歡。他們倆在我初中的時候有過一段時間很嚴重的爭吵，雖然我沒有任何傷心難過，但是我很討厭他們把我夾在中間說事。如果要我三種情排個序，親情只能排第二。
我小時候挺恨我父母的，特別專制，我爸屬於完全不聽別人說的那種，一直堅持自己的觀點，小時候不敢反抗，但是到了我高三的時候，有次大學的老師來我們這裡招生，在辦活動。然後那個時候我想去幫忙，完全不准我出去，就怕被人騙，然後我反駁幾句之後，他就直接摔了碗，那個時候，真是一陣委屈。無論我怎麼說，他就是不聽。我媽媽就屬於不管事的人，在家裡都是以自己為中心。跟我爸一樣思想守舊還很小氣，很多小事可能描述不清了，但是很多印象卻總會深刻記憶，我真的覺得我們家沒有那種愛的氛圍，家裡很少有人說話，很冷清。。。不羨慕別人，只是希望自己以後能做的好一些。
我不能否認我爸媽對我很好，他們很愛我，以他們的方式。我是最早有小霸王學習機，文曲星，電腦等最新電子產品的小孩兒。但是東西就是東西，不能代表陪伴。我父母年輕的時候異地，所以一般是我媽帶我，工資很少，我媽又是一個性格堅強的人，總想把家裡的兄弟姐妹安排好，在那個年代，一個普通工廠員工能有多大能力，當然受很多人輕視，看不起。我媽當然心情也不好，經常打我，搞得我和小朋友聊天時候，都會交流你媽打不打你。我長大一些的時候，很多時候我家的錢都被用來給這個舅舅蓋房子，那個舅舅結婚，這個叔叔上學，那個姑姑老公去世安葬褚如此類。我的衣服磨破了，我媽會給我補補丁，褲子也是。那個時候我家條件已經不錯了。初中，高中都穿我媽衣服，那可是90年代中後期了。我家缺這個錢么？應該是不缺。我那時沒有審美，覺得挺好看的。當然和別人的衣服一比，還是比較慫的，導致我現在也是會在這方面自卑。我媽是一個性格暴躁的人，像爆竹一樣，一下就炸了，一點點小事也是會這樣，會經常罵我，不管是不是我的錯。
我從小就很討厭我媽，一直是這樣，她這個人很難高興起來。也很難和她聊天。
我爸雖然是老師，但他的耐心只給了他的學生，對我一點都沒有，很容易沒耐心，很容易生氣。如果他們可以一直把我當成朋友一樣多聊聊天，問問我的收穫，疑慮，生活中的開心與不開心。也不至於現在，我和他們坐在一起無話可說。真的不知道說什麼。我想我一直沒有和我父母建立起親密關係，但我想和我孩子建立起親密關係。我不見得做的比我父母好，我認為我有多一些的耐心和多一些的關注對孩子。寫寫我自己的感受吧
剛剛我媽就一直在旁邊罵罵咧咧，從我大學不會經常主動給家裡打電話，到我不懂得感恩，最後再掰扯到一個女學生被男老師強暴的事件。
她說了那麼多，字字句句都說是為我好，說著「難道我會害你嗎？」
可是我感受到的只是她想證明她的話有多麼正確，不聽她的就會怎麼怎麼樣，另，她很喜歡罵髒話，小的時候我都是被罵著長大的（什麼難聽的話都有，氣頭上的時候，甚至說我不得好死，咒我……有時候我知道她是太生氣了才會說那種話，可是就連兩個仇人都不會說那麼狠毒的話，那些話讓當時的自己心如死灰），我是家裡的長女，可是她從來都只說我妹妹有多聽話，多乖巧，而我卻行為多惡劣，脾氣多暴躁。
記得小時候，會因為想給金魚換水打破魚缸而被一頓毒打，打的時候也是一直惡語相向。做錯了一點小事，輕則辱罵，重則毒打，或者是擰臉（後來奶奶到我家住，說孩子的臉都被你擰得常年都是青的了，于是之後就打身上，到不再打臉了）
還有一次小學家庭作業寫作文，不知道寫什麼話題，同學建議我寫公交車上忘記帶錢，一個漂亮阿姨幫我付了一塊錢（當時只覺得這樣很好寫，湊字數也好湊），晚上的時候她要檢查我的作業，把作文一起拿去看了。本來我會以為她會覺得我想像力豐富，說不定還誇一誇我，沒想到她剛一讀完，聲音就提高了八個度「誰給你付錢了？？你真的是丟我的人，公交車上還讓別人給你付錢？？白白地欠了別人一個人情balabala」說完就一個耳光過來，還一直打罵著泄憤。後來我說是我編的，她才說讓我撕了重寫。其實我真的不明白，我們家不就是普通家庭？何謂丟人？且不說這個故事是編的，就算是真的，用得著那麼大動肝火？
我還看到這個問題的有個回答說，問了一個無關緊要的問題就被數落，枉你還在讀書連這個都不知道云云，這件事情我非常感同身受。有一次在路上就隨口問了一句北在哪邊，我媽就數落我說，「你讀的什麼書啊？學的知識都到哪兒去了？？」（期間還夾雜著說我蠢笨之類的話，我很想反駁，老師又沒教我們哪裡是北啊）現在想來，恐怕是我自己找罵，如果我什麼都不說，就什麼事也沒有
所以後來在我13歲的時候，就毅然決然地要回老家讀書（我爸媽在外經商，但高考只能回老家考，為了適應老家的教材，所以得提前轉學回老家），其實不用13歲那麼早的，但是我就是想遠離他們，準確地來說是遠離我媽。因為你不知道她什麼時候會因為什麼事而對你人身攻擊。小的時候在我媽身邊傷透了心，覺得她怎麼那麼凶，對一點小事就大發雷霆，動不動叫我跪下，有時候她故意開著門，街坊領居路過時，我難道不會覺得恥辱嗎？
所以現在大了，和她從來不親，給我買衣服買吃的，我都不會像其他子女一樣欣喜若狂，笑著說謝謝。還有他們最常說我的一件事就是說我整天苦瓜臉，我真的很想說，我不笑的時候就是這樣啊，難道我應該每天嘻嘻哈哈像個瘋子一樣掛個笑臉？以至於現在，只要她說我哪裡不對，我就頂嘴，偏要和她對著干，雖然現在她不打我了，但是我就是和她不親。
其實我知道很多時候她是為了我好，她對我好的地方是真的，可那些皮帶抽到身上，衣架打在身上的痛也是真的，從很小就開始受著，這些事情，我也沒有那麼容易忘記早個幾十年這幫匿名用戶都有參加革命的可能性。
不知道從什麼時候開始 ，我已經沒了稱呼他們的習慣 ，還有最近覺得越發難以溝通。 生活上一些小問題也能夠天天講日日起爭執 ，平時聊天說話 ，我會認為他們老是抓住一些無關緊要的點來吵架 ，他們說是為了點醒我， 為我好 。我穿我自己覺得好看的衣服 ，他們會說這不好看那不好看 。我上淘寶買東西， 每次買回來都會聲討什麼什麼質量差不值得 。某些事情上， 明明我已經想好怎麼做並且行動了 ，他們才後知後覺地覺得我該去做什麼，該怎麼做，還重複質問我為什麼不去做？放假除了剛開始那幾天每天我都覺得很不耐煩，多少一句話都會覺得很累，因為我覺得我說的話他們會自動忽略，我沒有說話的意義。
我媽也是，控制欲特強，脾氣很沖。經常因為一些小事吵起來。小時候經常打我，現在打不過我了，就罵。可能她覺得沒什麼，過一會就好了。但是這種負面的東西日積月累，在我身上生根發芽，現在經常心情低落，氣質陰鬱。上周玩的開心，突然一個電話打來質問我是不是又亂花錢，搞的我接下來一個星期都沒有好心情。
不過也明白了，避免這種事情只要少見面少聯繫，實在不行附和就行好。還要經濟獨立。