為什麼想念一個人心裡會難受?

02-04

因為她不在你身邊…………因為在你身邊你不能擁抱她…………因為你可以擁抱她不能和她天長地久…………層層剝絲抽繭…………有些人是因為一層層撥開太疼…………有些人是因為一層層包裹太痛…………

祝你幸福，相忘於江湖

可能是最近調養身體，能量足了些，最近常常想起她，想起那晚回宿舍，看到她和他在一起接吻時心裡的顫抖，真真正正切切實實心裡的顫抖，應該是當時就傷了心神，後面大學的兩年半時光都沒緩過來。所以現在想起大學時光，還覺得不願意回想，大一大二LQ的時光是最快樂的，後面的好像只有黯然神傷。

為什麼會這麼傷呢，想起來是第一次開放的想去喜歡一個人，對她不設防；再一個一年多的交流互動，讓自己有了一種預期，自己和她有可能走到一起，快到她生日了，都準備了生日禮物準備送她。結果那天晚上遇到她接吻，直接就懵逼了，怎麼會這樣？！？！？為什麼？我都不知道這個人的存在，突然之間來這個？就像一塊木頭，內部已經灼熱燃燒，冒起了一點小火苗，卻被驀地交了一盆冷水，火苗熄滅了，內部卻還在燃燒著，熱量無法散發，就把自己灼傷了。後面說什麼做朋友，日常校園中卻常常見到你們你親我愛，更導致我的熱量散發不出去，最終都是向我身上潑冷水而已，更傷。真正後面調整過來，是工作後在YT快樂的一段時光，把心裡抒發，神調整了過來。

從她的角度講，在高中經歷過初戀，早就見山不是山，見水不是水了，可以萬紅千紫過，片草不沾身，和我的交流互動，只是調情，我卻all in，當她接受

他後（我見到她接吻時根本不知道有這個人的存在，可想我是多麼後知後覺或者她是多麼的從容不迫），還想繼續調（或許也有對我的愧疚），結果就把我調得一直內傷內傷了。

因為我是第一次all in，所以我做不到從容轉身，對她也恨不起來，也找不到釋放的出口，就自己燃燒啊燃燒啊，傷傷傷。其實後來有個人說你這麼傷，應該繼續對她好直到她不好意思，然後把和她該做的事做了。我做不到，畢竟沒經歷過，心理上一直想為她好，突然轉換畫風想去陰她，是做不到的。不過他的思路是對的，就是把自己的所願表達出來，釋放出來才不會傷到自己。想當時自己挺自卑的，覺得配不上她，她有男朋友後想法更不能找她表達，就只好內傷了。

到現在，經歷的事情多了，漸漸想明白當時到底是怎麼回事，自己和她也都有了自己的家庭和生活，她也過的挺幸福的。那就這樣吧，別在心裡老想著這事啦，既然這麼真的喜歡過她，就發自內心的祝她幸福，憑她和他的能力，他們也確實會幸福的！但後面就別太關注她了，畢竟當時自己內燃傷的太重，現在不太可能把心裡的感覺扭轉過來，現在就盡量從邏輯上想明白，然後忽略這件事忽略她吧。

祝你幸福，相忘於江湖！

我想他有一種心疼，讓我無法改變，可他心裡已經裝著別人明知道的事，他不喜歡我，可我還是很想他，

因為你愛她，可是她不愛你，你可以看見的只有她的背影，但是總是有人傻傻的願意等她，等她回頭，等久了，想累了人開始有點不清醒。回想起以前的美好時光和現在，心裡總是好難過。

因為寂寞

我是因為上一次的分別沒有說再見，可是他發簡訊來說，不要再見。

因為亂了思緒

想到他就會覺得心突然咯噔慌了一下，然後低下頭，閉上眼睛，呼吸變得很慢，整個人都突然難過起來。

就算他說一些甜蜜的話，我也只能微微一笑，隨之而來的是呼吸都變緩慢的悲傷。

看了網上的一些解釋，當看到

「因為他並不喜歡你」

「因為知道他不屬於你」

「因為你知道你們終將分離形同陌路」

我並不想承認，這些事實。

人家都說了不要喜歡他不要愛他沒有結果的

我為什麼還要飛蛾撲火。

喜歡就是喜歡啊，愛就是愛啊。

可是我真不願意一想到他，卻是這樣，甜甜的多好呢。

失落

就像現在似的，剛剛開始一段新生活的時候邂逅了她，從一開始就把自己的心完全的遞了過去。所謂的』戒斷反應『應該就是現在的樣子，在室內做事會時刻想著她，在室外走著會時刻想碰到她，這種感覺不要太心累，做什麼事情都特別心亂，我不知道還能不能戒掉她，但我知道要麼得到你要麼永遠的戒掉你，不然往後的幾十年的我依然會被你困在原地，我真的太喜歡你了，YQ

因為...我們再沒可能在一起了

不得不承受的生命之重

因為深愛過。