你身邊有優秀的父母嗎？他們有什麼明顯特點？
為人父母很優秀，或者父母本身很優秀，這兩點可以分開來講。
我的父母可能在事業上不是最優秀的，但在我心中他們一直是一對稱職的父母。如果他們身上也有點贊的按鈕的話，必須每天去戳一下，到現在他們應該能集滿7834個贊了。順便還要點下感謝。
一、散養式教育，他們教會我熱愛生活
我的父母是一熱愛旅行的人，同樣，他們也把這個愛好遺傳給了我。在我小學五年級的時候就和弟弟兩個人去了四川，遊歷了成都，九寨，黃龍，包括512地震受災嚴重的綿陽等地（當時還在那遇到了泥石流山體滑坡）。放心一個五年級的小孩兒去一個離家2000KM的地方旅行，放在今天也是很多父母不敢想不敢做的。很多人會覺得這麼做太危險了，這當家長的也太不負責了，但是事後我才知道，當時旅行團里有爸爸的同事，他一直在暗中照看著我們，他會在我們兩個小孩兒遇到自身實在無法解決的問題的時候伸出援手（不過事實證明，一切都是我們自己搞定的，在黃龍海拔3000米的地方我高原反應嚴重，是弟弟給我去買的葯）
是的，我的父母一直就是對我進行著這種散養式教育，讓我去親近自然，讓我獨立去探索世界。並且我想強調的是，他們很講究方法，並不是不負責的撒手不管，比如讓我獨自出去玩也會想到託付一個同事暗中照顧我們，既讓我們得到鍛煉又避免危險發生。
紀念一下人生第一次出遠門，照片是在九寨。請忽略用手機翻拍的老照片的渣畫質。
表弟現在在加拿大，出國前都說這麼小出去無法照顧自己啊，事實證明，他也很快適應了國外生活。
ps：有想去朝鮮的知友可以找我，我可以提供意見啊。應大家要求，初步寫完了一份朝鮮攻略。中國人去朝鮮旅遊有什麼注意事項？
去過尼泊爾的知友能不能也給我提供一些網上攻略里沒有的特色tips呢？
二、他們既是我的監護人，也是我的朋友
講一個悲傷的故事
同時也有著超高的情商~~~~
三、他們很早就給我灌輸正確的理財觀念
在教育和健康上的投資永遠不會虧本。在我12歲以前，家境應該說不錯，雖然那個時候我對富裕貧窮還沒有多少概念，但現在想來在九幾年的時候我就能穿上兩三百的衣服，能買阿迪達斯的球衣，應該說父母給我提供了相當不錯的生活水平。但是在我三四年級的時候父親供職的公司倒閉，欠父親的幾十萬都打了水漂，自恃清高的父親一時半會兒又不願放低身段去應聘待遇只有之前一半的公司，家裡只有母親一個人的工資補貼家用。用母親的話就是「那段時間真的是坐公交車為了省幾毛錢都會提前一站下車步行」（當時是按區段收費的）但即使在那個困難時期，父母在我的飲食，教育方面等等的投入不減反增。「在教育和健康上的投資永遠不會虧本」這句話雖不是出自我父母之口，但他們而十年如一日的踐行著這樣的理念。
同時，他們也教育我「小康是父母的恩賜，小資是要靠自己的努力的」。
四、他們教會我體諒他人
說實話，我和父親的關係在大學之前一直不怎麼好，可能是青春期撞上嚴父，火星撞地球誰都不怕誰吧。直到父親送我來大學報到的第一天，到長春的時候已經是凌晨，酒店房間緊張，只訂到了一間房（以前出去都是各自睡各自房間的）那天兩點多的時候我睡得迷糊，發現父親還沒睡，問他怎麼還不睡，父親說：我打呼嚕，你先睡吧，免得吵到你。
就這麼一句話，就融化了和父親之間好幾年的冰封隔閡。
到了大學住集體宿舍，「體諒他人」真的是金玉良言。
PO兩張父母的照片，祝你們身體健康，活到老玩到老
爸，我知道你也混知乎，希望你能看到，在兒子眼裡你還是不錯的呢！
我覺得我媽媽就是最好的媽媽，簡單說幾個例子吧。當然這個話題永遠寫不完。
和很多中國父母一樣，他們為我提供了最好的教育機會。我從小學開始，上的都是我所在地區最好的學校。小的時候，為了上北京市最好的一個小學（這個小學在海淀區），我媽媽每天早上要開車2個小時去上班（她當時在國貿上班）。後來我一直到高中畢業都在海淀區，媽媽的工作單位總在東邊國貿一帶。北京特別堵，她工作很忙很累（每天15個小時很正常），但是她從來沒有跟我說過「我們搬到東邊去住吧」。我雖然在北京長大，但是從來都沒有坐車上學。在哪裡上學，父母就會立馬搬到旁邊住，不論他們自己的單位在什麼地方。和「孟母三遷」比起來，有過之而無不及。
我們家的關係非常平等，而且鼓勵思考和辯論。雖然我的爸爸媽媽都很忙，但是我們經常在一起吃晚飯。到了周六周日，我的父母經常和我去野外爬山。飯桌上或者在森林公園裡，他們會講在公司里遇到的事情，然後，大家就想辦法出主意，一起分析，想解決方案。這為我現在的思維方式奠定了基礎。然後，他們也會讓我講講我的困惑和趣事。雖然現在想起來我講的事情都很幼稚無聊，但是我父母從來沒有表現出不耐煩或者不屑。
我一直覺得在一個暴力或者強權的家庭里，在不尊重孩子的家庭里，在不懂得傾聽的家庭里，很難培養出一個有獨立人格的孩子。我父母從來沒有說過」我說的，所以就是對的「，而是讓我自己思考並且得出結論。有的時候我的結論和他們的不一樣，他們可能會失望，但是只是提出建議，從來沒有強迫我怎樣。這是對於我莫大的尊重，特別是他們知道我的很多決定並不聰明，可能以後也會後悔。
對我最大的影響還是價值觀的影響。和很多中國父母不太一樣的是，我父母從來沒有告訴過我」我給你提供了這麼好的教育，你一定要出人頭地」。他們從來沒有強迫我成為一個「成功」的人，比如說考試分數最高、上什麼學校、進入什麼工作單位、做出什麼事業。他們很早就告訴我，其實世事無常，有的時候就算很努力，也很難有結果，很多事情要靠」福報「或者運氣。我其實酷愛爭強好勝，但是父母的淡定平和讓我有所收斂，心態也可以放得平和些。
我記得十八歲成人典禮上，我父母給我寫了一段話「Dont try to become a woman of success - become a woman of value." 就是「不要試圖成為一個成功的人，試圖成為一個有價值的人」。也就是說，世俗意義上的「成功」與否很難說，但是「有價值」就是為周圍的人解決問題，或者說廣義地為社會解決問題。就算不能做什麼驚天動地的事情，一輩子都默默無聞，但凡有價值的生活，就是值得的。我覺得在今天心浮氣躁，人人追求「成功」的社會裡，這算是一股清泉吧。我爸媽就是非常優秀的父母，那就講講他倆的故事吧。這篇文是我2012年年底寫的，雖然主要是寫我媽，但我爸也是有很多戲份噠。
哎呀媽呀——一個東北老工業基地下崗女工的奇幻漂流之旅
我認識我媽，二十多年了，她活潑開朗，風風火火，二不兮兮而又神了吧唧。
她跟我爸青梅竹馬，是小學同桌，我的奶奶是當時的班主任。升入高年級後去了不同的班級，走向了兩條截然相反的道路。我媽東跑西顛，成為運動健兒。我爸則成為文藝青年，學業優異，一筆好字，擔任學習委員。用今天的話來說，比較「娘炮」，手無縛雞之力。學校開運動會，我媽在操場上一路飛奔，接受人民群眾的喝彩。我爸則呆在廣播室，對著麥克風廣播著什麼「接力，接力，接過革命的火炬。」
後來他倆似乎是早戀了。傳說高中時期我媽每天晨讀，其實是跑到後山幽會我爸。文藝青年我爸衣冠齊楚，一身的確良的衣服摺痕分明。他站在空地上一塊大石頭上給我媽唱歌，唱的都是從電影中學來的文藝外國愛情歌曲。太陽緩緩升起，陽光灑在身上，勾勒出一道金邊，宛若聖靈降世，俘獲了我媽的芳心。
小的時候聽這愛情故事覺得如此浪漫，長大後回過神來發現我媽被騙了。以我爸的英文能力，只能從一數到四，連五都不會說，他唱的是毛線外國愛情歌曲啊。。。
很明顯早戀耽誤學習。高考之後，我爸收到了一紙錄取通知書，他的數理化接近滿分，不過英語就有點拿不出手，第一志願落榜，考上的是家鄉的本溪大學（現遼寧科技學院），已經整理好的行李包白打了。二十五年後，冥冥之中命運再度復盤，我第一志願落榜，去了第二志願香港中文。時至今日，本溪大學在我心中依然具有極高的地位。我小學時只知三所大學：清華、北大、本溪大學。有次我隨手打開電視機，看到電視里播放著CCTV「世界大專華語辯論賽」（那正是傳奇辯手路一鳴、胡建彪發跡的一屆賽事），發現原來世界上竟然存在所謂「西安交大」、「東吳大學」這種聞所未聞的院校，顛覆了我心中清、北、本三足鼎立的三觀。我驚魂甫定，自作聰明地將其解釋為：「這是『大專辯論賽』，作為大學的清、北、本自然不屑於參加。」
三年前，大學遷離原址，那片地起了商品房，我家在那裡買了新居，今年爸媽喬遷，就住在我爸年輕時的校園裡。
我媽還要更慘一點，她落榜之後沒有二志願的大學接住，念了個大專了事。她被我爸誤了高考，嗯，媽，請你堅強地走下去，以後你還會被這個男人誤終生的。
大學期間他倆依然打得火熱，我爸一路走文藝青年的做派，大學時蓄了長發，瘦削羸弱，依然娘炮。我爺爺是老共產黨員，看著自己的兒子在小清新路線上漸行漸遠，一直瞧不起他的髮型，據說鬧過幾次。我看過他大學畢業證，上面的青年又帥又美，眼神憂鬱迷離，每一個姐姐看了都想推倒他。大一畢業我也把頭髮留長，第一次回家見到爺爺，爺爺看了我兩眼，並沒有批評。吃飯的時候和藹地問了我一句：「你在香港讀書，還過黨組織生活么？」
再然後我媽嫁給了我爸，那時他倆就跟我現在一樣大。按照我的出生日期推算，他倆剛洞房我媽就懷上了我，我爸真是驍勇神武啊，要贊一個。（這條沒準我可以複製。）我出生在來年三月的一個凌晨，那年是戊辰年，我爸就給我起乳名「辰晨」。
我媽發現嫁給我爸真是撿到了寶，剛生我下來我媽坐月子，她可不想洗尿布。但我奶奶又是長輩，她也不愛洗。我爸夾在兩個女人之間，里外不是人，後來一直都是我爸洗，從不勞煩我媽。現在想想我爸真是偉大，那時他就比我現在大一歲，換了我，可懶得洗什麼鳥尿布，估計就會叫過兒子教育：「兒子，你已經六個月大了，是大孩子了，應該自己洗尿布了。」
我迎來了第一個周歲生日時，家裡為我舉辦了「抓周」儀式，將只會爬的我扔到床上，前面放一堆七七八八的物件，看我抓了啥，抓的東西將在冥冥之中預示我一生的命運。
我最後抓了一支筆。
現在看來這抓周還挺準的，現在確實喜歡寫點亂七八糟的東西。唉，後悔了，早知道當初抓錢就好了。
這明顯預示了我有步我爸後塵，成為文藝青年的潛質。由此我媽決定開發我的智力，在早期教育方面，她成為了一位走在時代前列的先行者。她跑到新華書店裡，買了好多兒童早教的書籍，刻苦攻讀。最終，她決定在我一歲半的時候，開始教我識字。
在我媽的教育下，我學會的第一個詞是「中國」。（母上大人，要不要這麼又紅又專啊。。。）
這當然不是什麼愛國主義教育，她只是很不靠譜地從我爸書架上拿來兩本書，就把書名教給我認。第一節課，她拿出了《中國歷史》和《康生外傳》兩本書（我爸果然文藝）教給我認，所以，我人生中認識的第一個名字，不是我的，不是爸爸媽媽的，而是康生的。。。
後來她終於上了檔次，買回了小學課本對我授課。她貫徹了早教書籍中學來的道理，還引入了競爭機制，她送了我一個娃娃（我是男的好吧！！！不是應該送我變形金剛和小手槍么！！！），每天我和娃娃一起認字，看誰能先學會今天要學的內容。很明顯，雞血爆棚的我每次都能搶答擊敗娃娃，當時我深以為榮。
想想我媽當時才二十六七，現在的二十六七的妹子好多還只會抱著男朋友撒嬌，我媽真是把這些妹子爆出翔了。
我三歲時我媽教完了兩千常用字，還給我買了一堆書看。由於她在買書的時候不能恰當地予以甄別，而且書架上我爸的書我也瞎翻，導致我在三四歲時就掌握了大量完全不應該在那個年齡段掌握的知識。比如，我去她公司，有阿姨逗我：「小朋友你是你媽在哪條馬路上撿來的呀？」我說：「我不是撿的，我是我爸的精子和我媽的卵子結合發育而成的。」比如，我媽跟我散步，說：「哎你看這麼多蜻蜓誒，還有兩隻抱在一起飛的。」我說：「是啊，這不交配呢么。」再比如，我買了只小雞，大人逗我：「你能分清公母么？」我說：「撥開小雞的肛門，如果旁邊有個小米粒大小的肉突，那就是禽類退化陰莖的痕迹，就是公的。沒有就是母的。」
這種對答如流讓很多大人包括我媽都非常尷尬，他們背後議論道：「她平時看上去那麼正經，怎麼背地裡教給孩子這些玩意兒。」後來我媽禁止我說出某些關鍵詞，事實上我不過是對書中知識點的機械重複，我還要等好久，才會真正知道那些詞句的涵義。
在我媽和我爸同桌初相識的二十多年後，我步入同一家小學，繼承了我爸的衣缽：娘炮、擔任學習委員、羸弱不堪、運動會時坐在廣播室里念稿子，可惜，我並沒遇到一個跑的快的女同桌。
我媽在國有企業上班，那個時候本溪市作為「中國第五大鋼鐵基地」，全市就是一個大鋼廠，那是一個有十六萬人的，巨無霸式的反應遲緩的大型國企，本溪市所有人都或多或少地跟鋼鐵有點關係。我出生在鋼鐵廠附屬醫院，上的是鋼鐵廠的附屬幼兒園，逢年過節家裡發的豬肉都是廠辦農場養的豬身上割的。
不難想像，作為吃大鍋飯的一員，她作為一名廠里的普通文員以及黨支部書記，完全沒有任何工作熱情。上班打毛衣啦，聊天啦這些壞習慣都有。每天下午兩點多就翹班往家趕，她要監督我練書法。我的外曾祖父，是小有名氣的書法家，家裡有各式各樣的文房四寶，對我很是溺愛，一直想培養我接班。可惜我貪玩不上路，待到九四年他去世時，我六歲，只會用毛筆畫杠。老頭子去世的時候留下話：「好好關照這小子，可以給他攢點學費，我看他挺聰明，沒準以後能考上大學。」
我媽的字只是娟秀，我是跟我舅舅學的字。她讓我舅舅寫好範本，我照著練。我舅舅學了我外曾祖父的七八成，我學了我舅舅的四五成。現在軟筆書法我完全不會，硬筆還能看看。家學淵源，傳到我這裡基本就沒了，就算是家道中落吧。
後來的事情就順理成章了，她天天看著我看書，讓我練字，我不可避免地成為了高度近視。為了治療我的近視，她走投無路，找了個大師讓我學氣功。跟師傅在誦經聲中打坐發功治療近視的場景，現在想想都不堪回首。我媽被大師忽悠這很正常，她一直迷信這種超自然的東東，可是我爸的表現真是讓人難過，作為我家歷史上最有文化的人，竟然從未加以阻止。後來多虧輪子鬧事，所有的氣功被禁，我終於回到正常的軌道上來，我另有一篇博客《神功》，紀念我媽帶我練習氣功的日子。
我媽遇上了下崗潮，國企改制、推行市場經濟之後，她成為了一名下崗女工。原先她一邊上班一邊打毛衣，現在可以在家裡打了。雖然這對我家是個蠻大的衝擊，但我覺得這代表了社會生產力的前進方向，至少我現在上班，不會看到寫字樓里有妹子打毛衣。
她也給我買書看，她覺得小孩子看書就是在學習。後來我自己也買，有次她翻開我案頭一本莫言的《酒國》，發現裡面充斥的大量原始主義的描寫，不悅道：「你看的書怎麼這麼損？」今年莫言得了諾貝爾文學獎，我就算是沉冤昭雪了吧。
下崗以後，她跑到我舅舅開的一間小婚慶公司里打雜，新娘子結了婚她去錄像。老實說，很是辛苦，腰酸背痛。我就給她按摩捶背，練就了一手好手藝（我練過氣功好歹還懂點穴位，真是啥知識都不白學），後來成功緩解了我乾媽的肩周炎。前幾天聚會大冒險，我給妹子按了一按，妹子都舒服的要高潮了。
臨高考前，外曾祖母病了，我媽跑前跑後去照顧。外曾祖母有天把她叫到屋子裡，給了她兩千塊錢，說是給我的學費。那是老太太小半年的養老金，我媽推辭：「等他考上大學再收。」老太太堅持：「未必能挺到。」她去世在我臨高考前一個月，沒能看到我考上大學，也沒趕上自己九十歲生日。那錢我媽後來收下了，算是滿足了我外曾祖父十二年前的遺願。
有時我覺得，其實我外曾祖母看見我上大學了，我一直感覺，我第一志願落榜之後還有學上，肯定是因為她去了那邊保佑我。剛工作那年，春節年會抽獎，當時剛工作小半年，卡里沒什麼錢，我想給家裡湊一萬塊的春節紅包。我心裡默念，外曾祖母啊，保佑下你乖乖的曾外孫抽個獎唄，他想給家裡包紅包啊。後來我抽中了特等獎，五千現金，全場一共六百人，特等獎就倆。
上了大學我談了戀愛，她表現出了一切熬成婆的媳婦的典型癥狀，總要挑剔點啥。在我耳邊一直扯什麼「男生不著急談戀愛啊」「才大一談什麼戀愛」「我跟你爸就是早戀耽誤的」之類的鳥話。後來我忍無可忍，只能說，媽，不如我們做個交換，你不在這天天阻撓我戀愛，我也不挑撥你跟我爸離婚。
後來她從善如流，我勸一勸就全好了。比如，當時我的女朋友是我初戀，而她之前卻談過幾個，我媽耿耿於懷。我規勸道：「你懂什麼？女生談過戀愛才更懂事，沒談過的還得我親自去教。」她覺得很有道理，直到有天我聽她跟人顯擺：「我兒子的女朋友談過好幾個，你看這牛不牛，懂事，都不用我兒子親自去教。」後來我說：「嗯，這個優點我們自己家知道就行了，你就別出去顯擺了，這是財不露白。」她點頭稱是。
她直性子，也不太會說話，想一出是一出，經常受騙。
比如，她去聽一個老專家的健康講座，回來時買了好幾千塊錢的葯，吃了以後「可有勁兒了」。眾所周知，葯都有批號，藥品就是「葯准字」，保健品就是「健准字」，我爸回來看了看藥盒，上面赫然寫著「食准字」三個字(尼瑪。。）。不過我媽並不服氣，甭管上面寫的什麼「准字」，反正她吃了「可有勁兒了」。
再比如，家裡新房子要裝修時，有裝修公司搞推廣，開什麼所謂「業主推介會」。我媽一聽到「業主」這麼尊貴洋氣的稱呼，就非常激動，交了500定金，給我爸說什麼「啊，我家的裝修已經被我搞定啦」，被我爸指出這家公司完全不會便宜之後，她提出了「那公司還送了我一床蠶絲被呢，可暖和了」進行反駁，後來終於我爸拿著被回去把定金退了。
再再比如，我臨畢業時，她激動地告訴我她找大師為我燒了香。這香可不一般，燒了以後我找工作就更加容易，「和女朋友的感情也會更好」。我說，你是不花了不少錢？她不說。我說：「媽，你把錢直接給我，讓我給女朋友買個包，我倆的感情一定比你這還要好啊！！」（還不是分了，快去把錢要回來啊！！）
前段時間她給我打電話，自稱去參加了一個什麼保險公司回饋答謝活動，我菊花一緊，「媽，你該不會又給我買保險了吧！」「沒，」她語氣驕傲十足，「我抽獎中了個三十二寸液晶電視。」放下電話我淚流滿面，老天真是開眼了啊。
我媽淪落成這樣，其實我爸要負一部分責任。我爸是一位大男子主義的偉大東北男人，心細人好，對我媽的關懷無微不至。我同為大男子主義東北人，一直覺得女人聽老公話就對了，老公又不會坑你。當然，前提是，女人要找到一個值得信賴值得去聽他話的男人。
我爸就是這樣的人。
我爸常跟我媽說的一句話是：「這事兒你不用操心，我做好了你給我鼓掌就行了。」我媽不總鼓掌，但她確實也不操心。在我爸的關懷下，她喪失了很多種必要的生活能力。她唯一會上的網是我的博客，很多常識性的東西全都不會。有次她擔心我沒錢了，給我打電話說「媽給你打點錢吧，錢夠花么？」我說：「你連銀行卡都不會用，請問你怎麼給我錢？」她說：「我在郵局，我要給你寄錢。」——二十多年過去，她還是那個上世紀九十年代末，二十六七歲，在國企里打著毛衣，匯款要去郵局的呆萌妹子。
令人意外的是，她在事業上取得了神奇的騰飛。她在我舅舅的小公司里打工一直不錯。姐弟之間很信任，舅舅把公司註冊在她名下，順便享受下崗工人再就業的優惠政策。她每每自誇：「我是法人。」我便要糾正：「公司是法人，你是法人代表。」
由於那個小公司聘用了好幾個下崗女工，解決了下崗工人再就業的問題。我媽作為法人代表，竟然莫名其妙地當選為我省的「下崗工人創業帶頭人」，樹為典型，到處串場做了好多次精彩的報告，贏得了陣陣掌聲。
我有幸聽她給我報告了一下，聽的我三觀盡毀，她侃侃而談：「下崗後，我想，作為一名黨員，我不能混吃等死，一定要發揚黨員的帶頭作用。與公，我減輕了國家的負擔；與私，我自己也給家庭增加了經濟來源。。。」我瞠目結舌，第一次覺得我媽是一個能上新聞聯播的偉大人物，我竟然有眼不識泰山，是何等的淺薄。
後來事件的發展已經完全脫出了我的想像，作為一位創業帶頭人，她在溫總理訪問我市的時候，受到了接見。接見前，她很得意地問我有沒有問題想問總理，我心想，我一切都好，就是Gmail郵箱老登不上去，影響了我建設祖國四化的效率，總理要能解決，真是最好不過。
回來以後她有點沮喪，因為據她說，其實總理訪問再就業中心時，為了安保，好多人都不是工作人員，都是便衣。「這不是騙總理么。」我說沒事兒，總理肯定知道，「人家也是從基層提上去的，也迎接過領導檢查嘛。」
之後我黨就給她批了三年三萬的無息貸款，希望她更好地發揮黨員的帶頭作用，為社會做出更大的貢獻。適逢我家新房交樓，她領了錢就搞裝修去了。我總覺得有點辜負組織厚望的感覺。
今年十一回家看她，保養的不錯，奔五十的人，身高162cm，還能保持50千克的體重，所謂「好女不過百」，我認為她可以成為所有吃貨妹子的榜樣。由於她年輕時一直騎自行車上班，腿型一直很正，我覺得好看極了。
新房裝修的不錯，我爸還弄了些小玩意兒哄她開心。比如，一按就能把時間投影到天花板的鬧鐘（悲劇的是投影安反了，投出來的時間是倒的），走過去就自動打開的感應垃圾桶（每次都得等個幾秒，有那時間我都能掀開蓋子了），等等。那個垃圾桶很小，我問我爸，你這麼聰明，怎麼想不起來買個大的。我爸說，買個大的你媽好幾天也不倒垃圾，這個小，很容易滿，她就會天天倒了。
有次聊天，我媽讀到一篇研究老年痴呆的文章，惶恐地問：「你說我如何才能避免老年痴呆？如果我得了老年痴呆，可咋整？」我接過話頭：「你要是真得了，我跟我爸估計也要好久才能發現吧。」我爸看了看我，默默點頭。
她還是不會用銀行卡，在家的時候，我請她吃飯，刷了信用卡。我說：「你看，你還能找到我這樣孝順的兒子么？寧可從銀行貸款也要自己娘親吃飯啊！」在機場，我突然腦中一閃，問，「你是不往我包里放錢了？」她說「當然沒有不信你找。」臨過安檢，她說：「在你包夾層里。」
六年前，第一次她送我在瀋陽機場搭飛機，覺得機場好大啊，帶了兩個大大的行李包，一個人啟程去香港讀書，有那麼多不切合實際的幻想。六年後結束十一假期返穗，覺得機場幾步就走到頭，沒託運行李，六年前的幻想無一成真，只希望爸媽平安。
臨走前，我跟每次離家一樣，囑咐她，請她一定在做決定之前聽我爸的看法。我爸是我見到的少有的靠譜的人，一個男人快五十了還讓自己兒子很服氣，那不是誰都行。我說，你看你決定的事兒基本不會比我爸對，你多聽聽他沒壞處的。
然後她說了一番很好的話。
她說：「我一個女人，你還想讓我做對什麼決定呢？」
「我談戀愛時選擇了你爸。結婚二十多年他一直多加體貼，從未出軌，非常爺們兒，我倆過的一直非常開心。這是我做的第一個正確的決定。
「我上班的時候很不認真，天天回來對你進行早期教育，你也沒跑出去天天打遊戲，現在你上了大學也工作了，而且過的還挺讓我省心。這是我做的第二個正確的決定。
「我下崗後，沒在家呆著，而是出去工作了，十多年間我沒被社會淘汰，比那些一下崗就在家裡讓老公養的人接觸了更多的人和事。就算我啥都沒幹成，我還給你攢了學費。這就是我做的第三個正確的決定。
「一個女人，選對了老公，教好了兒子，還有錢賺，一輩子只要做好了這三個決定，我看足夠很幸福了。你管我別的決定對不對呢。」
聽了我媽這番話，我心裡道：「哼，說的慷慨激昂，那這也不能成為你不去做對第四個決定的借口啊！！！！」嘴上卻說：「啊，你真是一個豁達智慧聰明樂觀的好媽媽啊！」
-完-
女兒同班同學一個小男生的父母是給我最大震撼的一對。在家長會的時候，小男孩的媽媽分享了她培養孩子的心得。
孩子特別喜歡植物，他們就帶孩子去尋找和辨認各種植物，會為了辨認一種蘑菇帶著孩子專程走進大山，也可能假期跑到國外某博物館，就僅僅是因為孩子上網查到了某種化石，然後全家出動去探訪。他們並不富裕，外表平凡普通，生活簡樸。
特別鼓勵孩子自己上網搜索解決疑問，去嘗試，做試驗，父母無條件支持他。他現在是班級的自然小百科博士，還給大家上專題課，懂的知識實在超出同齡孩子，讓我佩服極了。
這不，這孩子現在和我女兒在一個學習小組了，昨晚還在討論玩的事。
也讓我開始懷疑自己如此拚命工作的目的究竟是為什麼，對比起來，我是自私的父母，想有自己獨立的事業和家庭生活之外的興趣空間，同時希望有一個很棒的女兒。我和孩子她爸都希望她的「棒」是指將來有能力過想要的生活，簡單，快樂那種。但實際她成長的過程並不簡單，為了小升初進入一所好學校，我周末要帶著她上奧數、語文、英語，然後她還有鋼琴和合唱的課程，我和她高分貝的爭吵幾乎都是因為練琴。我只是覺著她現在還不知道培養興趣需要堅持，所以要家長督促，以後會感激我的。幾乎所有的事情父母都可以用這樣的理由來綁架孩子，孩子長大以後會理解我的，感謝我的！
你看我什麼都知道，但是我停不下來！要事業，要家庭，還要自己！孩子要快樂，也要有應試的好成績！做出最適合孩子發展的選擇，說的容易，做著難啊，這就是那對父母感動我的原因！不得不興奮滴來回答下這個問題，我現在身邊優秀的父母好多，共同的特點就是：
1、知道育兒先育己！2、想要孩子過什麼樣的生活首先自己努力過那樣的生活！3、想要孩子做出改變，首先自己做出改變！4、給孩子尊重和愛，權利和自由！5、接納自己的不完美，接納孩子的不完美，和孩子一同成長！6、教給孩子有價值的社會技能和生活技能！7、引導孩子的內在力量，幫助孩子成為他自己！以上就是注重智慧養育，正面管教孩子的優秀父母們所具備的共同特點！你們看了還不夠，爪機黨表示打字好辛苦，明天來補充案例文章?有啊，他們平凡、理性，懂得在生活中享樂。對孩子的問題常常是提供建議、分析可行性而非打壓和控制
審慎的生孩子，不以賦予孩子生命作為恩惠和要挾。
今天我就碰到一位優秀的媽媽。陪妹妹去拔牙的時候，進來一媽媽帶著八九歲的兒子，兒子的一隻門牙長歪了，媽媽問醫生能不能矯正，怎麼樣矯正，多久，等醫生解釋完了以後，媽媽準備回去考慮，見身邊一直沒吭聲的兒子遲疑了一下沒走，媽媽轉過頭來開始非常非常細心地給兒子解釋起來。
「兒子，是這樣的......」媽媽真的是非常非常仔細，把弄牙齒的原理，兒子如果做了矯正需要注意什麼，比如要像奶奶洗假牙一樣脫下套清洗，吃東西會有什麼具體的感受，解釋的非常形象客觀。也告訴他如果不矯正，牙齒以後都會這樣不好看。這樣解釋了十幾分鐘，也解答了兒子一系列可愛的問題。最後兒子欣然地接受矯正牙齒。為什麼我覺得這是一位優秀的媽媽呢。之前我都會覺得，很多小朋友在童年要接受的東西都是在不知道所以然的情況下父母給決定的。可能很多父母都覺得孩子的判斷能力有限，沒必要知道那麼多所以然，他們覺得好的就可以了。就像今天的媽媽，她也可以自己稍加判斷，然後直接告訴醫生做矯正，然後讓兒子乖乖地坐著接受醫生的治療。但是我相信後期兒子的配合度應該遠遠沒有第一種情況好。誒，說得有點亂。反正我就覺得很多時候不能小看小朋友的理解能力，要尊重他們，多加一點細心和耐心。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2014.03.28 作點小補充昨天在地鐵口碰到了一對母女。4、5歲，眼睛大大的，長得超可愛的女兒，一邊上電梯一邊充滿好奇的問媽媽，為什麼A出口不開，是在修嗎？為什麼A出口不開，媽媽？哈？媽媽？媽媽只顧著走，一點都不理女兒......女兒繼續邊小跑著跟著媽媽，邊問，A出口怎麼啦？媽媽媽媽不耐煩地回過頭，吼了一句，我不知道A出口怎麼了，別再問了。女兒興奮的勁一下子就沒了。突然就覺得可以作為對比用。媽媽你就不能溫柔一點么...好打擊我的好奇心哦。（幫小孩配一句結束對白）一夜之間被贊了好多 Σ( ° △ °|||)
謝謝大家
我會繼續努力噠(/ω＼)
=======================下面是原答案============================
第一個答案獻給這個問題~
這是答主做運營期間遇到的一個真實的家長。
答主的公司是做教育產品的，我們弄了一個路由器，孩子在完成學習任務的基礎上就可以自由上網那種，還蠻受家長的歡迎。
然後最近開發了一個新功能，就是家長除了選取學習任務給孩子之外，還可以自定義任務，就是手動輸入任務內容，然後孩子完成之後要找爸媽確認以後才能上網。我們運營人員還是可以在後台看到相關的任務數據的。
大部分家長都是「打掃衛生」之類的任務，以及「飯前要洗手」、「洗完澡就睡覺」這種我們能夠預想到的一些任務。
像這種↓↓↓
直到我在後台里注意到這樣一位家長。就問了孩子你喜歡什麼動物
說一個喜歡的小動物就可以上網了？出於好奇，我接下來幾天都在觀察這個用戶。
這幾天的內容這樣的：
連起來看我才意識到這位家長在做些什麼。
孩子一開始喜歡海豚→
依靠自己的查找和學習去了解海豚→
再到想看海豚→
自己動手查找哪裡可以看海豚→
最後真的去看海豚了。
這位媽媽給了孩子一個說出願望機會，最後讓孩子自己努力實現了這個願望。
因為答主也有過相似的經歷，就來說說為什麼答主覺得這是一種很有智慧的教育方式吧~
1.
在高中畢業之前，答主一直都是那種特別乖的孩子，爸媽從來沒有讓我獨立干過什麼事情。無論是周末還是假期，也都沒有一家三口出去旅行過。 高三畢業的暑假，是第一個完完全全閑下來的假期，同學們都各自組團去自由行了，爸媽覺得小孩子（其實我們都成年了啊！）出去不安全，還是沒讓我去。但是鬆了口，說願意讓我自己挑時間跟媽媽一起出去旅遊簡單的三四天的旅行，從出行方式到酒店、遊玩行程，媽媽全程沒有插手，我完完全全靠著自己規划了一次想去的地方。
在學校或者跟爸爸媽媽在一起的時候，有效的信息往往由老師和父母直接告訴我們，不懂就問，就會得到正確的答案，與這樣的任務完全不一樣。我需要在網上自己進行信息的辨別和篩選，並且對多種有效信息進行排列組合（例如目的地、出行方式、出行時間），最後根據自身的情況選擇出一種。
出行前，除了開心和興奮，我還覺得有些許焦慮，畢竟是第一次自主安排的旅行，就更想要盡善盡美。自己的喜好和媽媽的喜好如何平衡，中途會不會出什麼差錯，反覆確認酒店、車票、證件等等的問題，都讓我一遍又一遍反覆檢查和修改我的行程。
所以最後這個行程真正完美實現的時候，那種感覺，比聖誕老人實現了我的願望要高興一百倍，因為這個願望是我自己給自己實現的。
我想信那個孩子肯定也是這樣覺得的。
2.
除了高興之外，在這過程中你還會發現自己的信息獲取能力獲得了非常可怕的提高，並且以後再接觸新事物，可以在非常短時間內獲取它的比較全面的信息。
對於我來說，這種能力表現在高三到現在所有的旅行都是一手包辦，工作之後從來沒有隨意提問，畢竟百分之90的疑惑都是可以靠自己的力量解答的。
而對於那個小朋友來說，這種潛力自然更大。我相信，即使以後信息獲取和搜索不是他的專長，他也必然是一個能夠獨立思考的人，而不會是一個給他人徒增麻煩的人。
3.
最後從孩子的心理角度出發，父母能將一個如此重要且複雜的任務交給他，並且能按照自己的喜好去安排，表明了他們是對他的信任和肯定，當孩子感受到父母對他的信任的時候，孩子當然更有動力把事情做好。
與其一邊感（bao）慨（yuan）照顧孩子教育孩子佔用了你太多的時間和精力，一邊緊盯著孩子恨不得一切都幫他們安排好，倒不如放放手。畢竟教科書也說了父親（母親同理啦）像一盞明燈，指引著孩子，而不是過分照顧和事事包辦。
我們要做的就是給孩子創造學習的機會，讓他選擇與判斷，最後都內化成他們自己的人生。
能做到這樣的父母，一定是有智慧的。
所以老爹娘親，我給你們頒一朵小紅花~~~
已經這麼多人回答了，也來湊個熱鬧吧，不過這答案估計要不見天日了……
我爸媽都不是什麼知識分子，學歷一個高中一個初中。我媽有我的時候，我爸就開始訂閱當時一份雜誌，叫父母必讀，一訂就好幾年，一直到我快小學畢業。當時那個年代，根本沒有什麼人關心早期兒童教育（一不小心暴露年齡了）。
一兩歲的時候就教我認字，經常扔給我一本書就不管了，三四歲我就可以自己拿一本書看一天。注意力超強，外面什麼事都不打擾我看書。家裡買了好多書，也不催著我看。但是老早就教我包書皮，說是要尊重知識，看書前要洗手。四五歲的時候專門給我找了英語家教老師，叫我恭恭敬敬上門去求學，一星期兩次，然後就放羊了，我自己有問題就去找老師，別的他們不管了，也不管進度或者成績。老師家很近，我家路牌3號，老師家1號。我爸當時經常出差去些山明水秀的好地方，特喜歡帶著我，我沒上過幾天幼兒園，都跟著他在全國各地亂竄，見各地風土人情，吃各種小吃。家裡從來沒有富裕過，但是一上小學就攢錢給我買了一台電腦，386啊！背DOS命令啊！第一個軟盤遊戲是人體解剖圖各部位寫拉丁語名稱什麼的，玩得上癮啊！我爸在事業單位工作，是個科研機構，裡面有個很不錯的圖書館，常年訂購各種科技期刊。我小學放假期間就泡在那，英文中文期刊都看。看上癮了整天拉著圖書管理員要跟她講雙胞胎的成因，我爸樂得一逼，整天在單位散布我的糗事。一定不是親生的。上學期間各种放養就不說了。一直考到全市最好的初中高中。補習班我自己挑，有時候覺得老師不好，跟爸媽說一聲就不去了。高中不太努力，成績估計在班上二十來名。高考前生病，爸媽乾脆叫我別去上課了，於是考前兩個月沒去上過學校，最後考了個本地二本。爸媽高興得不得了，說咱孩子就是有出息。但是大學期間我覺得老師水平不行，老逃課，爸媽眼睛也不眨一下，也不問為什麼。大三的時候交了個男朋友，我爸媽說來來來我倆請你吃個飯，給你普及下性知識。我媽說別的沒什麼，要注意安全。我說好。他倆從此再也沒在這個問題上說過一個字。我後來分手，又交新的男朋友，他倆也不問，除非我去諮詢他們的意見，他們就老老實實說，說完就完了，也不去管。大四快畢業的時候我自己看好一個遊學項目，具體什麼不說了，總之家庭投入很少很少，我覺得值。我好幾個同學也想報名，但是她們家裡說那是騙人的不讓去。我爸媽還是不問，覺得我自己看好就行。然後我就去巴黎了，呆了一年，法語學了學，交了好多朋友，順便自己還掙錢，沒要家裡錢。歐洲玩了一圈，玩好了，但是不怎麼想留下，就回國了。那都是七八年以前的事了，當時出去沒有現在這麼容易，我爸媽身邊一些人都說，好不容易出去了就別回來啊，怎麼著都要留下啊，我爸媽眉毛也不動一下，隨便我折騰。我回國一兩個月就自己在外企找到份工作當小白領了，幹了一年多點，工作不錯，同事超好，工作環境一流，但覺得好悶啊，年輕人各種騷動啊，那我還是回歐洲吧。自己報了個德國的語言學校，自己把簽證辦好了，於是我又回歐洲了。那是四年前的事了。來了自己讀語言上學打工，順利讀了master，沒問家裡要過錢。爸媽心疼我，有時候趁我回國塞給我500歐零花錢，我就拿著。現在在這邊工作了，終於可以回報了。我的都是他們的，全部的功勞都是我爸媽的。真的。
無條件的愛，無條件的支持，無條件的信任，完全不求回報的付出。他們認為孩子做出成績是孩子自己的，孩子有錯誤是家長的責任。我覺得我爸媽就是這樣，他們自己覺得沒什麼特別的，也沒有什麼經驗好說。我父母就是啊！
我的爸爸，他不帥不高大不有錢會發脾氣愛說粗話，但真的很炫酷！
先列一封我爸給我的郵件（這還是3年前了。。。）
你好！
好久沒和你促膝談心了。
以下屬個人意見，希望引起你深思。
一，有雅量地接受不同的聲音。生活和工作中，要學會聽不同的聲音，特別是反對的刺耳的聲音，「良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行」。
二，要有迎難而上的思想。目前除了智慧和體力之外，沒有任何資源。要有所作為，需要時間，需要耐心來積累人脈，經驗等。
三，「命中有時終需有，命中無中莫強求」。得到的會失去，失去的會得到。生活要隨意，情感更要如此。
四，「君子愛財，取之有道」。給予永遠比索取愉快。人生路很長，路上充滿誘惑，陷阱，但我們可以「平生不做虧心事，半夜敲門心不驚」。
馬上要準備工作了，一切都得重新開始，如果上面的四句話對你以後的人生有所幫助，就是你父母親（當然也是祖父母）莫大的期待了。
祝你的人生：平安！快樂！
你的父母親
2011．7．25
我再列舉一些我爸的偶像語錄。
事業篇
記得還是找實習的時候，我問爸對我有什麼期望，我爸說，「你人生有兩個事情我沒有任何意見，一是你的感情，二是你的事業。只要你健康快樂就可以。」
我跟我爸說我也不知道自己有什麼特別嚮往的工作，爸爸說「一定要有耐心，要給自己十年以上的時間去探索。」我脫口而出「十年我豈不都三十多了！」爸爸淡定的說，「不要著急嘛，享受成長的過程，你爸爸是四十歲才知道自己想幹什麼（爸爸四十歲出來創業）。
」
家裡有點閑錢，我跟爸說投資這個好那個好，爸爸說「年輕不要想著什麼投資快速致富，世界上唯一不會貶值的就是自己的本事。」
小時候沒什麼朋友，特別鬱悶的跟爸爸說這個事情。爸爸說「真正的好朋友都不是交來的，是吸引過來的。你如果是一個優秀的人，自然就會有很多朋友。」
我插播一下可愛的媽媽的話。媽媽有一次打電話跟我說「媽媽對你事業沒什麼要求，只要你做出了決定，媽媽就一定會支持你。只要你健康快樂就可以。」當時走在大馬路上聽到這句話，我的眼淚都快掉下來了。
感情篇
這裡我要再次插播一下我媽這位偉大女性。聽說很多媽媽對男方有很多要求，我媽有一次打電話特別煽情的說：「我覺得車子房子都不重要，只要他對你好就行。」我爸說：「主要是兩個人要相互理解，相互支持。」
我爸我媽感情特別的好，所以我也特別的嚮往家庭生活，相信感情，相信幸福。我記得我有一次提醒我媽「你要自己留點私房錢，不然你們離婚了你就很吃虧。」我媽居然來了一句：「我最大的私房錢就是你爸。」
去年我們全家在沙灘上玩，我爸用樹枝在沙灘上寫我媽和他的名字。我當時很崩潰啊，怎麼等了半天都沒有出現我的名字，我是充話費送的。。。
最後說一個雷人的：我爸特別愛唱歌，但唱歌老是走調（我是遺傳的，折翼的天使）。每次他要唱歌，我和我媽就開始鼓掌，然後說「真是厲害，沒有一個字在調上。」我爸對我們的評價不屑一顧：「我只能說你們太沒有品位了。」
教育篇
小時候老師選我去上周末奧數課（學校培訓，不交錢），我覺得特別光榮，特別想去。爸爸不准我去，他說「小孩子就是應該玩，不用學這麼多東西。」
小時候班主任老是讓我們背優秀作文，這樣考作文直接默寫就可以了。爸爸聽了之後直接把我轉學了，因為「好作文是自己感悟出來的，不是背出來的。」
小時候我爸每次出差，總給我帶各種運動器材回來，並要求我每天早上長跑。他自己羽毛球、籃球、乒乓球、溜冰、排球、游泳，全部都是一等一的好手。他對我最大的要求就是一定要健康。
初中有一個精英班，結集了最好的老師和學生。我爸反對我去那班，「因為那個班裡有太多的好學生，老師沒辦法關注到你了，你也很難獲得自信。沒有什麼比自信和關注對一個人成長更加重要。你去另外一個老師帶的班，那個老師性情溫和，心地善良，一定會像慈母一樣的關心你。」
我爸深深的懂得自信和鼓勵對人成長的重要，我一點點進步，他都會說「太棒了！」並且眼裡散發驕傲的光芒（雷人的時候還會開始唱歌），讓我也跟著開心起來。
以上每一句話都是千真萬確，說謊我一定交版稅請大家吃飯。
我看到網上很多「女孩要富養，男孩要窮養」之類的話，我無法評價。我出生在普通的家庭，父母沒有富養我，但言傳身教的教我去感恩、愛人、惜福，鼓勵我自由的發展，支持我獨立的探索，肯定我每一點進步，對我唯一的要求就是健康快樂。
家裡沒有豪宅沒有名車沒有華服，但我每一次都特別特別的的喜歡回家，我覺得陪爸媽吃飯、散步、聊天就特別的幸福，家裡洗碗拖地的瑣事都充滿著幸福感。
我希望我的人生是一個美好的所在，而不只是一個快速的地方。
再貼兩張我爸前兩天發的微信，超雷人。。。
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我的父親曾經是名獵人 禁槍後改用彈弓和陷阱抓野味 後來他又當漁夫 釣出來的魚都吃不完 市釣魚大賽第一名他沾花惹草 我看不懂這些 反正家裡院落巨多花草樹木 落英繽紛甚是美麗葡萄 石榴 橘子 草莓 櫻桃 無花果 ....各種吃不完 同時 他的正職是名公務員 副職炒股 學富五車-我的母親是名調酒師 釀酒師 導遊 正職是副教授 教旅遊管理 還教大學語文-哦不,你以為親近自然懂得生活技能會讓一個人變得美好么因為性格原因,我與他們不是很合得來.-我想說說我媽媽。
她中專畢業，函授本科，沒什麼文化。但因為曾經在圖書館工作，職務之便看了很多書。
從我有記憶開始，她就經常抱抱我，她從書上得知，中國父母一向疏於表達愛意，她想讓我覺得我一直都被愛，並且很值得被愛。
小時候她和我爸的工資很微薄，微薄到什麼程度呢，他們一個月的工資僅僅能夠買我的一罐半奶粉，僅僅能夠買一盒玩具。即使是這樣，我永遠喝的進口奶粉，玩最時興的玩具，整套恐龍公園、整套芭比娃娃、整套變形金剛、四驅車，小時候不知道愛惜東西，常常買回來的第一天就被我暴力破壞了，媽媽從來沒表示出過心疼。所以儘管小時候家裡窮，但我沒有一秒鐘感覺過窘迫。長大後媽媽和我說，那段日子他倆挨的很辛苦，三班倒，倆人都精瘦精瘦的，「但是總覺得，如果這一餐沒有吃最好的，這一天沒有玩最好的，可能就錯過了你長身體的時候、錯過了你智力發育的時候了，我們不希望你的人生有遺憾」。反而在上了小學之後，他們的收入好轉起來，開始教導我節儉，「不是我們買不起，而是這個東西它不值得」。
她得過嚴重的甲亢，甲亢的人會莫名易怒，是控制不住自己的情緒的，但是在我的記憶中，她從來沒有和我發過無名火。長大後才知道，她當時所有的無名火全沖我爸了，不管多生氣，都壓抑著自己，不願意給我留下任何心理陰影，留到我爸回家罵他（為我可憐的老爸點個贊哈哈，真心是好男人）。
幼兒園時太老實，常常替做錯事的小朋友背黑鍋，其它小孩幹了壞事，老師過問起來，就說是我乾的。我不會辯解，於是臨放學時別的小朋友去玩滑梯我要被罰站。我媽媽來接我時看到了，問清來龍去脈，和我說你去玩吧沒事，然後她自己去和老師解釋。她沒有怪我，沒有說「為什麼他們光欺負你不欺負別人」。
她也和我說「別人家的孩子」，但從來不是說我哪裡不如他們。比如她說，「xxx經常說髒話，很沒有禮貌，你就從來不說髒話，這個很好，我會讓你繼續跟她玩，但她說髒話的時候你要明白這個是不對的，不要跟她學」。
我放學回家說，媽媽，xxx說我手指太胖太大，不像大家閨秀，像干粗活的丫鬟。我媽特認真跟我說，手厚才聚財呢！你這樣的手才是最好的，大手才能彈鋼琴呢，xxx她不懂；但你不要跟人炫耀哦，自己的好自己知道就行，不要去刺激別人。
然後我媽媽真送我去學琴，從手風琴先開始，幼兒版的小琴換到成人版的大琴，站著根本背不動，一個琴可能又是她一個月工資。學到小學一年級，我說我壓力大不想學了。現在回想起來我都覺得我太誇張，一年級，壓力大，騙鬼嗎…但我媽媽說她尊重我的決定，真不愛學就不學了，等哪天我又愛學了，再學回來，沒事。然後直到高考結束我才突發奇想繼續學鋼琴，能彈幾首曲子騙騙人，這輩子無緣成為音樂人才，但也蠻開心的。
剛上學那會兒，覺得老師這個職業特好，特威風，愛罵誰罵誰，棒！我跟我媽說了，她說好啊，你給我當老師，我年輕時沒怎麼讀書，你給我講講好不好，也讓我學點知識。然後拿家裡所有的公仔排成一排，她坐正中間，拿個小本本記筆記，求我把今天上課的內容也給她講一遍。那段時間我白天聽課聽的巨認真，因為特想回家過老師癮，不明白的地方我媽還舉手提問，我還給布置作業。這個遊戲我媽一直煞有介事地陪我玩到我不再相信過家家，但我良好的學習習慣也已經培養起來了。
我青春期長痘，痘痘退去以後膚色有點暗沉，全身除了臉，其他部位的皮膚白的發光，臉和脖子有色差，不管我怎麼曬其他部位，還是有色差…我媽說，面黑身白是大富格。現在想起來覺得好好笑，但當時很感激她給我自信。
我說我腿短，她說腿長勞碌命，短才好呢，除了不好看別的都挺好。我說那不好看怎麼辦，她說穿裙子呀，讓別人看不到你腿在哪開叉不就行了～結婚後只有老公知道你腿開叉的位置那麼低，那也已經騙到手了，沒事，我不信你老公因為你不是大長腿跟你離婚。走，媽媽帶你買裙子去。
說到穿著，她一直都很追求時尚，小時候開家長會，她總是全場最優雅得體的，我覺得特有面子嘻嘻嘻。
和男朋友異地，我媽媽很不贊成。但她說我只是給你建議，和你指出可能的問題，但這是你自己的幸福，你自己做決定，我們都支持。異地確實需要心理很強大，我實在受不了了也在她面前哭，她從來沒有說「我早就跟你說過」或者「不聽老人言」之類的話，也是記憶里她第一次這麼嚴肅地指出我的錯。她說我給男朋友太大壓力，說我不知道設身處地為其他人著想。我很感謝我媽媽尊重我的意願並且沒有偏幫，雖然我最後還是沒有處理好，但這件事確實讓我成長了，意識到我的錯。
工作後她給我付了首期，她說這樣你就不用非要求男朋友有房，你可以拋開這些去看他的真心，只要他愛你、有擔當、全心全意對你就可以了，剛步入職場的小夥子都沒有錢，莫欺少年窮，我和你爸爸體諒你男朋友，不希望你們因為買一個房而活的畏畏縮縮、相互猜忌。
生活中有時遇到不太善良的人，她說我們雖然是女孩子，要有男人的胸懷和大氣，你和小人斤斤計較，你就也和他們沒差別了。
如果給我買了昂貴的東西，都會跟我說如果丟了也沒關係，不要有心理負擔，不要捨不得用，能用錢解決的事情咱們都大氣一點。
特別脆弱的時候，我說我不想在北京呆著了，好孤獨好無助。她說沒關係，你想好了你就回來吧，不要太在乎別人怎麼看，你的人生你自己做決定，我們都支持。
從來沒有要求我必須有出息，只要求我必須做一個好人。從來沒希望我出人頭地，只希望我快樂地度過一生。
她真的是個特別優秀的媽媽。唉每每跟人說這個故事的時候都各種唏噓。
索性說了吧。我們家是祖傳的機械工程師 一家5個機械工程師兩個高級技工…… 90年代以前一直在軍工。看我頭像也猜得出來吧。
我老爹算是遺傳的好的……所以即使沒有讀過高中 上山下鄉回來上了技校而不是大學（因為技校包分配）可這一樣擋不住他的才華。 機械製圖之類的東西他畫的飛快 車鉗銑刨磨樣樣熟練。我還記得我小的時候他自誇3米多的軸放出來的公差尺寸一次性搞定無需返工。當時的我沒什麼概念 只是對他內得瑟的表情記憶尤深。現在在這個行業里了 才知道那確實值得得瑟……說他優秀的話 舉一個例子吧。中國南方有個比較出名的果味啤酒…現在還能買得到…80年代末期的時候銷售的可好 但是那個機器是德國進口的 只有手冊沒有圖紙 價格很貴 印象中他說過是300多w 在那個時候可不便宜…… 正趕上那時候軍改民的浪潮 所以這啤酒廠就找上了他們廠談山寨的事宜……他那時候不過是個小工程師 這種級別的項目只能跟著參與 不過據他說當時他特別積極……當時這個項目的總工是個50多歲的高工大姐 北大50年代畢業的吧 絕對的高才 但是這個項目時間緊 任務重 不僅僅要測繪圖紙還要仿造樣機 並且還要實現廠家的多項改進目標 包括實現微機控制。 這位高工在項目中期沒有能實現幾個中期目標 趕不上時間點 可能有點兒更年期 失眠極其嚴重以至於身體出現了問題 最終離開了這個項目……當時沒有人敢挑大樑 這項目金額是79w 在當時算大項目了……如果沒能完成那可是要賠不少 國企不是賠不起 可誰想當冤大頭呢…… 我老爹當時也是熱學青年 急於表現就自告奮勇了……據他所說當時都是一周睡十幾個小時 所有人趕工 最後在那個特別敏感不能google的時間之前 完成了。 由於最後他是項目實際負責人 所以獎金3000 他當時月工資可只有60多……在幾萬人的廠里也算是出了名。我老娘則是質檢的。當時廠里也算是有名了 根正苗紅的團支書 車間一度盛傳她會是這廠有史以來最年輕的車間主任……她們那車間可是上千號人。當時正值某機型的實驗試飛階段 她替身體不好的車間主任去了幾次故障研討會 據她說第一次去的時候都傻眼了 一進會議室的門在座的全是肩上扛大星星的……幾次研討會各方對她的表現評價都很高 正值老車間主任身體不好 廠里也是傳言紛紛。
唉 後面的事情只能說是不足為外人道 正值他們倆最有前途的時候……被迫去了南方沿海一著名旅遊城市 放棄了一切老廠的資歷經驗 從頭開始。我老爹被迫去了個小破廠……只有一條破破爛爛的傳送皮帶……而我老娘則成了開電梯的……呵呵。開電梯的。
老廠所有人都傻眼了 這是我多年後跟著他們回到老廠的時候 他們茫茫多的同學同事朋友在酒桌上說的 沒有一個不為他們感到惋惜。我老爹似乎也是借酒消愁 喝了足足7天。畢竟他放棄了那一切來到這個旅遊小城 經歷的挫折太多了 他後悔沒有學好英語（那地方也沒條件學英語）後悔沒有去上大學。那也是我第一次看見我老娘喝酒 臉紅得一塌糊塗 也哭的稀里嘩啦 她說她剛到這城市前三年 每天晚上上床閉上眼睛就回到了老廠。
老爹打拚了多年 做過無數行當的技術和研發 但技術上我從未聽過有人質疑他 即使是他現在業內的鼎鼎大名的公司的技術人員也很尊重他的意見。老娘則是做上了物業管理 也進入了企業高層。但跟他們當年的輝煌相比那差的真是太遠了。
對於子女的教育？ 我們家就我一個獨子 也算是做到了德智體美勞全面發展吧。老爹的遺傳使得我3歲就拿著螺絲刀拆散了無數玩具 初中就學會了基本的車鉗銑磨 老娘的組織風範則是讓我的朋友遍布三教九流……由於剛到這城市的時候我還很小 雙職工父母加上家庭原因 對我是放養為主 所以他們很早就當我是大人 無論是生活工作上的事情都不太隱瞞 也讓我參與各種棋牌……（他們倆打牌都是好手 尤其是我媽……）以至於我一向自誇三歲上牌桌……不知道別人怎麼看 我個人感覺良好 尤其在剛剛接觸社會的時候幫助很大 其實引導好了這些東西似乎不太影響成績 至少我們高中是這樣的 我高考語文結束就在宿舍開了一桌升級 打到了K才去考的數學……這事兒現在還是同學中的笑談……（打牌那幾個都在一本40分以上）
我毫不懷疑他們把對於自身的悔恨和期望放在了我身上 雖然說老爹並不希望我繼續干機械 不過我還是走上了這一行（呵呵 他當年來到這城市第一個項目也是做節能燈的 做的很成功 公司卻不願投資 最終下面一工程師帶著東西跑去了一家創業企業……現在做的挺大的） 乾的也不錯 可以說我的理想中有一半來自他們倆。有些父母的期望可能讓孩子非常反感 可我為他們的付出感恩 也對他們的理想感到自豪。
他們在我眼中是真的非常優秀的父母 也是非常優秀的工程人員。我覺得我的爸爸媽媽就十分優秀。從小家庭很開明，互相平等尊重，大人犯錯了也一定要說對不起。教育我的時候要講道理，導致我現在十分喜歡問為什麼，所有的事情都非要有個原因。尊重我的想法。所有課外班都是自己選擇的，舞蹈電子琴數學競賽等等，而且隨時不喜歡上了隨時可以停。但是我都堅持下來了。照顧我，不管從身體上或從精神上。每頓在家裡吃的飯都是經過營養搭配的，三口人也要保證最少四菜一湯飯後有酸奶水果。感冒的時候主動替我請假雖然我吵著要去。告訴我身體比較重要。小時候很淘，也在學校惹過麻煩。媽媽從來沒有讓老師當著我的面批評過我，也從來沒有讓我尷尬或者下不來台。她一直很溫柔。但是為了我狠狠的教訓過小學欺負我的男生。有意識的培養了我很多的好習慣。今年20歲。一兩歲的時候就在家裡讀同時漢字和音標挂圖，並且開始看一個叫做瑪澤英語的錄像帶，很難弄到。但是現在看來對我的英語發音和整個體系的構建都有很大的益處。幾歲就開始努力讀報紙。然後給我買許多許多的書。小時候不喜歡看電視，然後還是看書把眼睛看近視了雖然。每月會有固定平均大概六十元用在買書上。滿足我看各類書的要求。也曾給出版社打電話翻出來一套很想要的科普書。好處呢不能說是有多明顯，但是讀書會讓整個人沉靜下來，並且學會思考。幾乎無條件的支持我。從選擇上理科實驗班還是3+2，到學文學理（雖然這件事我小學二年級就決定好了），到大學要選什麼專業。給我的人生很大的自由。與此同時，不對我苛求，也不拿我當做用來炫耀的「別人家的孩子」。當我不那麼好的時候，他們不對我失望，也並不埋怨。永遠認為我是他們的寶貝，無論怎樣都為我驕傲。花非常多的心血在我身上。每個兒童節端午節中秋節生日都有認真準備的禮物給我，想要的東西哪怕不應該被滿足也會不久以後讓我得到。永遠把好的東西留給我，而自己從來不提什麼要求。我的爸爸媽媽讓我非常開心陽光的長大到二十歲，仍然有著一顆稚拙天真的心。喜歡相信這個世界，並為它付出自己最大的善意。
我父母只是很普通的人，但是他們對我的教育方式總是讓我受到感動。
兩年前我辭職，跨專業考研，其間與男朋友分手，當時我25歲，生活經歷一個很低谷的時刻，爸爸跟我說過這麼一句話：
人一生要活七八十歲，但是要在前三分之一甚至四分之一，還比較缺乏經歷和經驗的時候，就做出一些極為重大的決定，比如讀什麼專業、做什麼工作、在什麼地方與什麼人共度餘生，是非常不合理的。能夠做出更好的選擇，我們永遠支持你。
我想這是他們對我一貫教育最好的總結。他們始終支持我在學業、專業、工作、感情等方面的選擇，教我做好自己力所能及的事，但不計較得失，重過程而輕結果，受用終身。看到很多人的回答，很有感觸，說說自己的想法。
真心的希望所有父母及將要成為父母的人都看一看這本書：《天才兒童的悲劇》，副標題是「別讓自己毀了孩子的一生」。
再小的孩子也有自己獨立的人格，也與成人一樣需要別人的愛與尊重。但是，小孩子在生活上離不開父母，這決定了他們必須無條件地接受來自父母的所有不公正的待遇。很多的父母是意識不到這一點的，對於孩子提出的很多正當、合理的需求，有不少父母會因為各種原因不予滿足，甚至無端的打罵孩子。不僅如此，還有不少父母時常以調戲孩子為樂，這是極不尊重孩子的表現，會對孩子的心理成長有很大的負面影響。
我的親戚里就有自己拿著手機或是 pad 玩遊戲玩得很 high，不願陪孩子玩，扔給孩子一堆作業或者一個手機了事的情況。真的是很不好。我小學有一個同學和奶奶生活在一起，但是她奶奶一點兒也不嬌慣他，而且還鼓勵他學習電腦，用鍵盤寫作業，我們那個年代奶奶姥姥沒有幾個不溺愛孫子的，而且99%都不知道計算機是什麼。另外一個同學的媽媽很有原則性，孩子提的要求如果沒道理的話絕對會say no，而且她會告訴孩子這件事沒有商量餘地。
以上兩個家長我接觸比較多，印象很深刻，真的很appreciate這樣的家長，雖然他們也不能完全是優秀的家長吧，但是都有閃亮的發光點。回答完突然發現，其實好家長就是避免像壞家長一樣做人做事。我大學一個同學的家長簡直是壞家長的典範，什麼事情都給兒子準備好，不允許他有反對意見，而且總認為自己是對的，具體參考馬加爵父親。我同學並不擅長理工科，他喜歡音樂，高考的時候想去學傳媒，但是他父親因為自己是學材料的緣故，就逼著他兒子必須也學材料。結果平均每學期掛三門，而且還不支持他去學校樂團，導致最後沒從樂團保送，現在他爸爸又開始一手包辦幫他解決工作問題。我同學倒也不覺得難受，因為20多年的熏陶，他已經幾乎沒有自己的主見了，所有生活中的選擇題，只要旁邊有人他的答案就是隨便，而且，他真的什麼也不會，知識面極其狹窄，大學也什麼都沒學到。性格極其懦弱，心事還多，真怕他成為下一個馬加爵啊！我覺得一切根本就在於他父親，這種家長實在是太失敗了。有。他們優秀的品質太多，恕不能一一表述，但根據我的總結，成為優秀的父母的最基本的條件就是把孩子當成獨立自主的人，而非自己的附屬，並發自內心的尊重。這也是最重要的特質。
如果不能滿足這一點，無論其身上有多麼多優秀的品質和付出多少的關愛，我都不認為其是真正意義上的優秀的父母。我覺得是是我的父母。我也準備做這樣的父母。我父母的做法是寬容（其實是不管），然後尊重你自己的決定。上大學，選專業，工作，結婚。都是我自己的意見。我小妹妹上博士了，我爸才問要在哪裡上學，只是說一句，不用出國吧？我大妹妹結婚，我爸媽跟我說，不是很滿意。但是在我妹妹面前，很堅定的支持她的決定，並且拋棄掉很多彩禮、結婚禮金的事情，最後男方給了一些（當地禮金的三分之一吧），我父母直接給了兩人（是當面給的兩人）。我在33歲的時候有了自己的孩子，之前我母親也跟自己的老姐妹說起，一直想抱第三代，儘管我身邊很多朋友都已經有了孩子。但是，我父母從未在我面前說過要孩子的話題，別人在我和父母面前談起，我父母總說，他們會有自己的決定。有了孩子後，母親幫著帶孩子。偶爾談起媳婦的話題，我母親總是說媳婦很孝順，給她買衣服；媳婦放假就自己帶孩子，讓她出去玩；還總是給她錢，說的時候，顯得很自然。以至於，有時候老太太見我媳婦，總是誇她懂事，孝順，巴拉巴拉等。以至於，我媳婦偷偷跟我說，這是給我一個高台階，我都不還意思下來了，猛然發現，高台階還挺好。於是乎，原來愛睡懶覺的，愣是改了。（當然，主要是為她兒子）我父親在我家住一段時間後，堅決不住了。說是自己不習慣飯菜，要自己住。在送他坐車的路上，他輕聲說，我性格不好，住在一起有矛盾，我和你媽身體都很好，當然，我還是想過自己的日子，你們也需要過自己的日子。這是你們兩個的家，我的家是你媽。而後，老頭會經常電話，買玩具給孫子，有時間就過來轉轉看。我小妹妹要訂婚了，她男友要到國外讀博，5年。她問我母親的意見，我媽說，結婚了，還是會離婚。你要是愛他，那就自己決定吧，訂婚與否不重要。但是，最好還是能在一個城市生活。我母親小學二年級，父親初中畢業。一輩子務農，靠自己的努力，撫養了三個孩子，卻從未讓我們受過經濟拮据，以至於我兄妹三人，對物質生活認識不正確。他們兩個年輕時有爭吵，但是彼此寬容，儘管我小時候燒過家裡3000塊棉花垛（1987年），7歲時候喝醉等等，我父母從未打罵過我們，只是告訴我們，這樣做不對。
很多優秀的長輩，隨便說幾位吧：A的父母都是我敬佩的長輩，A的父親十幾年前既是股市的風雲人物，據說當時A股千分之一的交易量出自他手。後來A出生，想是覺得家庭和事業同樣重要，得花時間在孩子性格，三觀培養，於是在正值壯年之時放棄機會轉到一輕鬆行當，現在依然是金融界耳熟能詳的人物。A的母親亦是，愛讀書，思想和見地也不俗，在會計行業頗有建樹。 A很優秀，處處能見到父母的影子，謙和，對知識很渴求，不隨大流，獨立思考，與人為善。B的父親很早下海創業，現在已是湖南知名企業家。妻子話不多，也不是美人，很早跟了他，一起經歷了很多苦日子。很恩愛，看見飯桌上50多的他入座前給她拉椅子，親自給她倒酒，滿滿都是愛。 B一直在做自己喜歡做的事，父母一直鼓勵她，也不強加自己的喜好和觀點，常常說：女兒，給你個建議啊/爸爸是這樣想的，你看看對不？當然還有我的父母啦，他們雖不善言辭，但是很多生活和做事的細節卻是耳濡目染，受益匪淺。母親在一家醫院工作，家裡親戚眾多，常來找我母親幫忙，無論是遠還是近，富貴還是貧窮，母親都是一視同仁，悉心照顧。父親在我出生沒多久便外出工作，那時一年也回不了幾次，我從他身上學到了責任心，耐心和感恩的心。現在越來越發現父親老了，有時候往床上一躺，依然能感受到他那雙寬大的手在我生命節拍里舞動。共同特點：謙和，愛鼓勵人，鼓勵孩子自己做決定（這個可以試一試/嗯，父母支持你的選擇！） 尊重孩子的選擇，以身作則，在孩子成長的關鍵時刻花時間和他們在一起，幫助樹立正確的三觀：與人為善，交對朋友，做事積極，保持好奇心，終生學習！
雖然我爸小的時候總打我，現在也沒什麼錢，也沒當上大官，我還是覺得老頭挺優秀的。我當父親不一定比老頭做的好。
我老爸年輕的時候在廠里當車間主任的時候，因為路過副廠長的辦公室聽見他在跟財務吵架，上前去秒掉了財務的計算，於是成了財務。後來廠要找人做黨支部書記，於是廠長要求我爸儘快入黨，以便讓他去做。過後不久就成了廠長。過了十幾年，廠子被總公司賣了，於是只好出來物業混底層，從幾千塊工資驟降到700，不過很快因為管理太出色，就混到上面去了，所有被他管的人都覺得很舒服。直到今天工資比我還多。
我媽當小學老師，說是三十幾歲的時候就把廣東省所有的獎狀都搞定了。
我爸是從農村出來的，年輕的時候也一樣，沒什麼朋友圈，也不認識什麼人，其實現在這樣的人日子也還是能過的，活在自己的小世界中，我到現在也覺得能活在自己世界的人沒什麼不好，做自己喜歡做的事，幹嘛要那樣逼自己去跟人家打交道啊，我又不喜歡他，但在我爸那個時候確不是這樣的，聽我媽說我爸年輕的時候吃過很多苦，以前開大卡車去福建，最後沒錢回來，發電報叫我媽打點錢過去，然後我媽就找我外公借了點錢給打過去，那時候不像現在瞬時到賬，包括去借錢，然後去鎮上打錢，前後也花了好幾天，在那幾天的時候我爸就只靠喝白水度過，後來我爸走了點運，去了銀行找了份差事而且還當上了行長的司機，從那時候起，家裡條件稍微好了點，因為看到了一絲生活的希望，我爸就更拚命了，銀行里司機是需要跑長途去接行長或者去送行長，跑的多就拿的多，所以我爸就拼了命的跑長途，基本一個月大部分時間都在外地，也因為這樣認識了些人，其實誰願意陪酒賣笑啊，我爸也一樣，可也沒辦法，跟那些行長在一起的時候你就是個跑腿的，人家隨時能換掉你，你說你還喝不喝？也因為這樣喝進了兩次醫院，得了腎結石，而且開刀的時候還不讓打麻藥，就咬著毛巾那麼開刀，那麼大的管子直接插到腎裡面，現在還有個疤在那裡，我爺爺奶奶去世住醫院的時候也是我爸到處找關係請吃飯，總想找到些好的醫生來給爺爺奶奶開刀，我爸也常說有時候拿熱臉去貼人家的冷屁股真是難受，可沒有辦法。
後來我爸被調到銀行管理下的酒店當餐廳經理，終於混成有模有樣了，但他也沒忘記家裡的親戚們，把我大叔還有小叔都拉進來做廚師，把我小姨弄進來到服務員，反正只要家裡那邊有人來求幫忙基本是全部幫，我的小舅也因為年輕愛玩，19歲就有了孩子然後就結婚了，但也沒個正經的工作，外公就來找我爸，我爸就到處找關係求人，把我小舅弄到加油站里，慢慢的當上了站長，日子也還過的去，我的小叔遲遲沒有結婚，等我爺爺奶奶去世了都沒有結婚，兄長為父，我爸擔心他一個人，就幫他找房子借了他錢幫他買了一個二手房，當時只花了5萬，現在隨便賣都能買個二三十萬沒有問題，現在我的小叔在四川，還是沒有結婚，我爸一直擔心他，就讓我去看看他，前幾天剛從他那回，感覺他在那也挺好的，有朋友一起吃吃玩玩，我也挺放心的，我的三叔，我爸也幫過不少，只要有困難來借錢我爸都會借，我得大叔現在還是在農村，愣頭愣腦的，喝了酒後就亂說話，得罪了不少人，我爸出面也到處幫他解決，別人說不是看我爸面子，是不可能這麼了事的，其實我家這些叔叔們沒有別人家的那麼團結，但我爸總想能讓他們團結起來，可常常好心幫倒忙，被人說這說那，但最後還是會幫。
這樣的事情還有很多很多，家族裡的人基本每家每戶都幫過，因為知道我爸好說話，但也因為這樣，家裡的錢都被借空了。
其實我爸沒有什麼特長，不會打字，不會上網，沒上過大學，但我想說的是，如果他也是個自己顧自己的人，什麼好事第一時間想到的都是自己，那我家現在的條件絕對很好，比現在好太多，但他沒有，他是個好兒子，是個好兄長，也是個好爸爸，他常說我回來就好，不用買東西，什麼都不需要，這次走的時候，我媽還對我說以後常關心下我爸，別看他嘴上那麼說，其實也希望多跟我講講話的。
去年過生日的時候，我爸還發了條簡訊，我知道他不會打字，肯定是鼓搗了半天才發出那麼幾個字的，那時候我看到後，瞬間心裡好難受，眼睛裡一直在打轉，那一天的我還在到處找工作，去這面試去哪面試，當看到那簡訊的時候，站在太陽下瞬間覺得自己是那麼幸福。我媽一直都和所有的嚴母一樣，從小緊盯我練琴練舞書法和考試成績，一直到高二（那年外公外婆同時重病，外公一個月後就癌症辭世，外婆一年後也走了），從那時起，媽媽又要上班又要照顧外公外婆，爸爸天天在手術台上忙，洗衣做飯練琴上學我都自己一個人完成，住在醫院宿舍的我，每天上下學都要經過外公病逝的病房，一度因此輕度抑鬱了。
在高考失利後，一個人悶房間里哭了半天，爸爸先進來和我說，「不要有負擔，我們都沒有要求你一定要成名成家，我和你媽老了拿退休金自己過日子太舒服了，你一點負擔都不要有，想想自己喜歡做什麼，如果你覺得當個農民也很好，那我們就不讀大學了，你開心就好」（我分數大概高出一本線40分）。後來總算打起精神開始準備填報志願，一步步計劃未來，想清楚自己喜歡什麼，以後想從事什麼了，再在網上找到該領域比較出名的學校，把專業近三年錄取情況，學校師資，未來就業情況等信息，通過網路或者招生辦熱線了解清楚並整理成一份資料後，我開始認真填志願表。大概一個星期吧，整個精神狀態和效率，比高考那陣甚至恍惚的我好太多了。而這整個過程，是媽媽每天下了班回來陪我一起準備到深夜的，但她始終沒有加註任何主觀情緒，只是告訴我，這個城市她去過，風土人文如何如何……
第一志願學校的第一志願專業錄取通知書下來以後，媽媽哭了。那時候我才發現，連續兩年，先後經歷了父母辭世，又眼睜睜看著即將高考的女兒陷入抑鬱症，對她來說有多難熬……原來總被人說只有30歲，一點都不顯老的她，那兩年彷彿老了十歲，頭髮白了一大半，那時候她才46。後悔兩個字根本不足以表達我的複雜感情，我只知道我抱住她大聲哭了好久……爸爸的始終信任，大方向上的點撥，讓我知道一個愛你的男人，能夠給你的最深沉的感情，就是無條件的信任你的能力，並支持你實現自己的夢想。
媽媽用了所有的行動，在告訴身邊的每一個人，包括我，一個勇敢的堅強的智慧的女人，是什麼樣的。現在我可以輕鬆地拿獎金帶著爸媽出國旅遊，卻離開了他們遠嫁大洋彼岸。即將成為母親的我，還在一次次刷gre，準備繼續讀到phd，只為了做一個好榜樣，成為一個讓我的孩子驕傲的母親，逢人可以說：「我媽最酷了，一邊懷我一邊念書，做飯洗衣還自學了法語，她真堅強。」我朋友她爸。單親家庭。
我朋友她爸某集團高管，我在她家見著那會兒，就一挺和藹可親的大叔，燒得一手好菜，住廚房和卧室分開的總面積四十的老房子。
據我朋友說她爸乃舞林高手，國標各種流利各種帥。我對著大叔的臉怎麼也想像不出。。
我朋友小學時候單親，跟爸過。媽到外地做小生意去了。
小學同桌是她爸的紅顏非親生的女兒。。
我朋友大學成績一般。
畢業後她爸直接送她出國。
當時大叔的本意是，閨女你要車不？爸給你買。閨女你看中哪套房？咱明天拿下。
我朋友思來想去，國內哪個地方她爸都能控住她，出國遠，難度大。於是隨便一提，沒想到，半年後成真了！
當時我們第一次認識到高管的能力！不管是錢還是人脈，大叔各種深藏不露。
最震驚的是，兩年後我朋友回國，找不著家了！
大叔搬家，就近十分鐘兩知名醫院；
大叔結婚，扔了紅顏(紅顏跟她二十多年，據說是和平散的)找了一小他兩輪的妻子，簽了婚前財產公證，房子留給我朋友，妻子未再嫁前可居住至掛。(大叔說這樣我朋友沒有人身安全隱患)
大叔說，閨女你放心吧！爸有人照顧，離醫院也近。你想在國外待就待，想回來，爸給你安排工作。
我朋友出去就開始拚命了，現在永久居留了。
本來她不是個特別勤奮特別聰明的人，她爸也真心沒要求她上進。
可是這麼全心全意的爸，不上進太木有人性了是吧..
至於她爸那年代學習各種困難，她爸完全自學成材，再一步步成為高管；離婚後堅持一個人帶她到這麼大的傳奇與艱難，不說了。
總之，我朋友就是挺普通迷糊有點兒小脾氣的女生，她不說完全看不出單親，也看不出她爸是高管的一小小富二代。甚至她大學畢業前根本就沒發現她爸有錢，她小時候夏天太熱家裡沒空調，只好把頭放進冰箱..
所以她身上沒有驕氣，簡單快樂，獨立自主。想吃她爸燒頓好料，打掃屋子若干天來換。
這是我迄今為止，見過最優秀的爸爸。
我娘
對於嘮叨的父母，你媽逼你結婚了嗎，我們都是為你好，等等困擾大部分中國青年的問題我表示完全遇不到，雖然不是同性戀和出家人，但我娘表示淡然接受，好高興哦哈哈(^V^)
我認為優秀的女人和優秀的母親是兩個不同的概念。世上有太多所謂 優秀的女人，但是作為母親她們未必優秀，甚至未必合格。 並且母親的對子女的人格形成的重要性要大於父親，從十月懷胎起，到子女渡過青春期，人格魅力的榜樣，生活細節的智慧，心裡層面的關愛，會產生改變孩子一生的影響。父親的影響（一般來說）在於社交環境的熏染，眼界視野的開拓。
我自認為只見過一個真正優秀的母親。她是我的一位沒有血緣關係的親人。屬馬，再過兩年年滿五十。她學歷止於大專，在英國生活了20多年，目前在一所殘疾人學校當助教。
回顧她的前半生，我知道的，出過一次車禍，得過一次腦膜炎，失去過一個女兒。
那個女兒是她們的第三個孩子。出生不久便害病夭折。那段時間她丈夫在學術上遇到瓶頸，她回憶說他是躁鬱症。晚上一夜一夜無法入睡，嚴重影響了她們第三個孩子的健康。
失去女兒後，她心情十分鬱悶，對自己的丈夫也充滿怨恨，把她丈夫趕到澳門去工作，她一個人留在英國照顧兩個孩子（一個6歲，一個8歲）。當時她的英文不太好，生活慘淡。有一天她十分絕望，就帶著兩個孩子去了教堂，去那裡哭了一天。
之後慢慢的，她開始拯救自己的家庭。她開始每年回國，帶著孩子走南闖北。不論是娘家的親戚還是她丈夫這邊，我也是那個時候慢慢和她比較熟。她為人熱情，慷慨。連我們這些不是她的直系親屬，都被她的真誠打動，對她十分讚賞。她也的的確確是個真誠而自省的女人。
她自己說是基督教改變了她，讓她變成一個優秀的母親。私以為宗教的美好或殘酷取決於自身的閱歷和內心的境界。她的內在的堅強 善良也一定會在一個時刻激發出來。
幾年過後，她的兩個男孩子，一個在劍橋本碩連讀自然科學，另一個，是英國一所男子中學的HEAD BOY。前兩天拿到帝國理工的OFFER。更重要的是兩個孩子都為人謙和，氣質爽朗。這些不得不說有她的功勞。
就在兩年前，她的小兒子讀了一本恐怖小說，從此因為其中的一個場景無法自拔。見不得鋒利的東西。根據她的講述，整整一年，她每天都在廚房把用完的菜刀藏起來，不敢讓他找到。晚上整夜整夜的開導。後來她都笑談，自己已然快成半個心理醫師了。
如果非要用一個詞來形容她作為母親的優秀，那就是，理解。理解孩子的內心，理解孩子的一切沮喪，憤怒，怪異，恐懼。並小心翼翼地 毫不退縮地和他一起面對。
卸下了長者的權威，融化了一切的偏見，帶著十倍於青春期的耐心。
最後，祝她後半生安好。今天我爸剛給我寫一封信。
致唯涵：
你已十八歲了，是成年人，有些事老爸得跟你說說：
寒假讓你去打工，是讓你體驗一下打工的艱辛，賺錢的不易。我相信，這一點，已達到我的目的。
你現在是求學階段，賺錢不是主要目標。如果說花大量的時間和體力去賺一份工資，這可是得不償失。我相信你也懂的。
進入大一下期，大學生活的新鮮感差不多消失，社團活動的積極性怠盡了。同學之間的關係由利益和愛好開始重新劃分圈子，你會逐漸進入迷惘期。每天三餐二覺幾節課，讓你的生活失去上進心。成績是不明顯的，日子是平淡的，「吾日三省吾身」時是煩躁的。跟老爸老媽溝通，又是困難的。
這種情況下，一部分人是去談戀愛，以此來打發內心的空虛與寂寞；一部分人是泡圖書館想當學霸考研，一部分人是喝酒打球聊天打屁，一部分人是攪盡腦汁去想錢，有的用體力有的用腦力，後者可能成功，比喻蓋茨等，前者成不了大氣。
更多的人找不到自己前進的道路，每天對著手機和電腦來等日升日落，像朦上眼睛的驢子在轉圈拉磨。
你是怎樣的呢？
這幾天我一直在反思自己，我年紀倒不大，但心好像老了，一直不願學習來充實自己。請看下面二個例子：
第一個例子是我的六外公，2011年他八十一歲，開了間榨油坊，請師傅來榨油，經歷一個時間，發現請師傅有很多不便之處，付工資後留給自己的不多，師傅也不是客戶來他就來的。於是他向這個榨油師傅學榨油技術。2012年他獨立支撐這個榨油坊，當年贏利二萬多，榨油也只二三個月的功夫。當然去年冬天的茶子謙收，生意可能不太好。
第二個例子是你媽的公公，你見過的，前幾年才過世，六十歲開始學小教，小教是道教的一個分支吧。他又不識字不會寫字，怎麼辦，他天天練字，我們去他家時都多次看到過他扒桌上寫寫畫畫。他帶了幾個徙弟，生意也不差，老年也自己能養活自己。
這二個是活到老學到老的例子。
我自愧不如。
一個人在選擇自己人生目標的十字路口徘徊時，我建議他
一：多看看人物傳記。經濟方面的有《比爾蓋茨人物傳記》、《馬雲向左史玉柱向右》、《李嘉誠全傳》、《打工皇帝唐駿》、《索羅斯傳》等；偉人的有《毛澤東全傳》、《鄧小平傳》、《希特勒》、《蔣介石》等；科學的有牛頓、愛因斯坦、袁隆平等；管理學的有喬布斯、通用的韋爾奇、松下的松下幸之助；勵志的有：《21歲當總裁》、《不抱怨世界》、《富爸爸》系列，朗達拜恩的《秘密》等。有針對性的去讀讀他們，人，一定能找到自己前進的指路明燈的。
二：多學習，多為自己充電，也爭取做到活到老學到老。一是自己專業方面的知識，這毫無疑問，必須學好，一個連自己專業都做不好的人，自然成不了大事；二是再選學一門自己愛好的專業，現在大學也可以申請學第二專業吧，傍聽也可；三是要看書與聽講座，有演講與口才、有人際心理學、有金融學、有管理學，可能學不精，這沒關係，但一定要有所涉獵，而且看書要看這中間的經典之作。
三：一輩子只做一件事。你可以到百度里搜索一下「一輩子只做一件事」，但成家之前你可以去做任何你感興趣的事，即使你撞到頭破血流，只要你願意，爸媽永遠是你避風的港灣，是你再次啟航的補給站。成家以後，你得對家庭負責，有了自己的小家庭，可能經不起失敗，你也不是一個沒有家庭責任感的男人。
四：大學可以談一場可能沒有結果的轟轟烈烈的戀愛，瘋狂是年輕人的專利，當然要投入真感情，但也要拿得起放得下，也有很多放不下的人，最後弄得精神奔潰，神經病似的。
五：眼光要長遠，不少人為了眼前的小利益而損失了巨大的長遠利益。說一個小例子吧，我的學生，找工作在長沙的一個鄉村信用社工作，在別人把每年的三五萬收入用來建設小家庭的時候，他卻用來請吃請喝，當然是請領導，二年後，他混上了信用社的小主任。一年就多賺回來了三五萬。這事得今後慢慢說。眼光長遠還有一點是識人之明。這也是後面說的。
六：建議：
1． 加強體育鍛煉，強健的體格是第一重任；
2． 減少面對手機電腦屏的時間；
3． 長假與二三知己到外面窮游，甚至可以在校內組織一個窮游協會什麼的；
4． 自己在學校創建一個社團，組織演講、經濟、時政、管理、心理方面的活動；
5． 多看紙質書，學一個感興趣的第二專業。
好吧，寫到這兒，下次繼續聊！
愛你的 老爸
我爸媽從來沒有因為學習成績打過我，雖然小學二年級就輟學的父親做夢都想家裡出個大學生（還好不負眾望）我媽162我爸165，怕我以後長不高，從小就是注意各種營養搭配，我現在個頭183，大學系隊籃球隊長，勉強能扣一個；小時候家裡賣西瓜，賣白菜，現在我爹天天開著破三輪車賣粉條，有錢買車了但他連自己名字都不會寫，考駕照基本不可能。就是這麼個人，打小讓我接觸到了普通農村孩子無法企及的閱歷和見識，今年22，大四，北方各大城市基本走遍了，學習過生活過：還有很多。小時候覺得我有一個世界上最窩囊的爸爸，懂事後漸漸明白，如果跟我爹換一下人生，我也就是個要飯的。以他們的文化程度和經濟水平，我覺得他們已經做到為人父母的極限了。現在我就喜歡給家裡買東西，各種電器和有意思的玩意，我爹跟我說浪費錢還用不著，結果晚上出去就跟人吹牛逼去了。給我爹打個電話去
有。嘻嘻，希望自己將來成為優秀的父母中優秀的母親。讓小朋友快樂自由的成長。
睡覺之前，來回答這個問題吧，回憶下我的父親。
我覺得，我爸是個很優秀的人，當然對於優秀，每個人的定義不一樣，我爸交會了我兩點，作為男人對家的強烈責任感以及自強不息，我覺得一個男人能做到這兩點，足以成為優秀把。 來講講我爸的故事吧，一個苦孩子的奮鬥史。 文化大革命期間，我爺爺被批鬥致死，留下我奶奶，我大伯，我爸和我姑。我把常常給我講一個故事，他小時候和小朋友一起去撿煤球，站里的大人，允許其他孩子撿，就不允許他撿，因為他是反革命子女，而且把他撿的煤球給全部扔掉。仇恨的心理和自強的心，在這種體驗中播種在我爸的心理。因此，我把從小就特別調皮，也沒能讀書，總之，是一個典型的農村野孩子。 我爸常給我講，男人的基本任務是：把小的養大成人，把老的送老歸山。 我爸也是那麼做的。從農村自己修草房，到在鎮上蓋瓦房，再把瓦房修成樓房，全是我爸一個人弄得，那時候，我大伯在外面鬼混，我奶奶忙著帶我的小姑。鎮上的人，沒有願意跟我們這個反革命家庭交往。 我爸，是一個非常要強的人，因此，只要有機會就會去闖，80年代學會了修車，然後學會了開車，開始販豬，我們家成為鎮上第一個用上電話，第一家有電視的家庭。那時候，鎮上的人看待我爸的眼光開始變了。 在九十年代末搬到城裡面去，那時候大伯已經跑得人影都找不到了，留下他的兒子跟我們住在一起，當然還有我奶奶，「養兒成人，送老歸山」 壓在他的肩上。 我爸，性格強，膽子大，在九十年代末，使他找到了自己的第一桶金。當然，作為一個沒文化的人，每一分都是血汗錢。 我爸，每次出去，都會把自己沒用完得東西帶回來，不論是一瓶水還是一盒速食麵。 每次別人請他吃飯，他也會把我們全家，包括我奶奶也帶上一起去。 雖然，大伯在外面毫無音訊的混了二十多年，對家中的事情不聞不問，但是在最後一次通電話結束後，還是希望他能回來過年。 當然，奶奶去世後，在鎮上最好的位置，修了一座現目前鎮上最好的碑。 我和我堂哥也都長大了，堂哥也結婚了，我也上了重點大學，雖然他不知道什麼是211,985，但是遇人會很開心的給別人講我兒子在上海讀書呢。 養兒成人，送老歸山。 在我的記憶力，父親似乎一直在忙著這件事。 他總是想著法的去掙錢，然後拿回家，置辦家裡的東西。我們家很有一些家用電器都是他打牌贏的錢買的。 曾經問我爸，你不覺得累嗎， 他說什麼時候能開四個圈的車，在上海能給你付個房子的首付，我就不幹活了。 但是，不知道是不是他太累了，在12年得一個夜晚，突然就走了。 走的時候，還在修補家裡一塊滲水的牆。 ******************************************************************************************* 我知道自己表現的不是很好，我也知道你一直看著我，我為我自己沒做好的事，向您道歉，相信你兒子，他會像您一樣有出息的，一定會讓您驕傲的。爸爸，希望您能安好，永遠愛你。我的爸媽就是優秀的父母，他們的特點是無條件的信任我，給我最大的自由度。從來不會阻止我，不要這樣不要那樣。對於我做的每一個決定都是支持的，並且堅信我會處理得非常好。當然，生活中的溫暖和慈愛，無微不至的關懷也是他們成為優秀父母的另外一些重要特質。
雖然可能有些文不對題，但我還是想怒答一記！
這話得從我父母上小學那會兒開始說起。
我媽當年上學前班的時候小腿骨折，結果在家裡養了一年，八歲才上小學；我爸當年瞞著家裡自己去報了名，六歲就上了小學。結果就是我媽大了我爸兩歲，卻奇蹟般的成了小學同學、初中同學、高中同學。用我爸的話說就是：命運的鞭策，宿世的姻緣。當年你老子四歲的時候就有個聲音告訴我，早慧的孤獨會讓你無比痛苦，但是你別怕，總有那麼一個人會讓你知道這個世界有多溫柔。別急，還有兩年你就遇見她了。
呵呵。
後來有一次吃完晚飯，一家三口坐在沙發上扯淡，我媽就問我找沒找女朋友的事兒。
還真是哪壺不開提哪壺，你不知道我剛分手啊？
老爹那邊喝了口茶，咂巴咂巴嘴，冷不丁地來了一句：兒子啊，你還喜歡她吧。＂
我愣了一下，沒反應過來。＂你肯定還喜歡她！＂老爹莊嚴地點了點頭，又喝了一口茶。我媽瞥了老爹一眼，冷笑道：＂可不是嘛，有其父必有其子！＂
這話嗆得讓老爹嘴裡那口茶給吐出來了。這都哪跟哪的啊？
＂不是，我沒弄明白。＂我小心翼翼地問，＂媽你不是老爹的初戀么？＂
呵呵。
＂你爸的戀愛史我能從小學扒到大學。高中之前我就不說了，當年你娘我高中畢業工作之後還每個月給你爸寄錢，結果你爸都拿去請女同學吃飯了！＂
＂等等，我怎麼自己都不知道這個事？＂
＂你還狡辯？你記不記得前年你們大學同學聚會，就我跟你去的那次，那個叫XXX的女的吃飯的時候一直都往你這邊瞟？你們去游湖的時候還坐在一條船上！＂＂這尼瑪總共也就一條船啊！＂我爸都快哭了。
＂還有XXX和XXX，你當我不知道啊？你等著兒子，我這還有照片，讓你看看你爹當年都是什麼傻逼品味！＂
我再看老爹，只覺得那舉手投足之間似是有說不出的風流，道不盡的倜儻。
低頭懺悔的樣子都是一帥逼。
遙想當年。
趕考的書生，苦等的少女。芳心暗許的官家小姐，蕩氣迴腸的多角孽緣。
你說那一年泰山之巔，有我牽著伊的手共度流年。我說老爹你曾經滄海，外出遊學也能彩蝶翩翩？
你說這世上向來情深緣淺，我也不過是仗著家學淵源。我說咱們的家學你怎的從沒傳授給兒子，不知是那神行百變還是六脈神劍？
我操。
愣了一會兒我問我媽這尼瑪都能忍？
我媽沖著我爸嫣然一笑，說沒關係啊。＂最後贏的還不是我？＂
＂你老爹以前雖然花花，但最後還是改了不是么，我信他。＂
不管之前是怎樣的風雲際會，如今諸事也已然塵埃落定近二十年了。
我爸從一個流落於市井的浪蕩少年變為了天下少有的居家好男人，無論家務廚藝皆得以一窺我媽之堂奧，都要算作我媽的功勞。
後來我爸說兒子你不要學我啊，你恐怕再也找不到像你老娘這麼優秀的女人了。
我點了點頭說是啊。
然後忍不住又補了一句
我媽這也算功德無量了。我好朋友的父母，母親是一跨國公司的老總，公司分布在里約、北京和上海三地，業務涉及很多領域，算是中國人海外創業的先驅者～上過電視、登過報紙！父親是一位畫家，平時就是去各種地方寫生，目前一幅畫的價格也相當不斐，在圈裡小有名氣！她父母的優秀一直影響著她，讓她在20出頭的時候就已經開始掌管公司的業務，而且能力強到能夠應付各種各樣的人，很難的生意也會拿下，比起還在讀書渴望知識的我們要牛的多！要說她父母的特點，就是都非常熱愛自己的事業，更熱愛她們的女兒，即使三個人身處三地（母在巴西、父在上海、女兒在北京），也會讓愛成為家庭的主題，讓鼓勵和激勵成為女兒成長的動力～
都很愛我
————————2014.4.25補充不會把他們的夢想強加到我身上。在任何情況下，都只提建議，但尊重我的選擇。放養，從來不管孩子怎麼做，道理說透了，怎麼去做讓孩子自己選擇。
相愛
我爸媽啊⊙▽⊙
我父上是真的像小學作文套路里一樣如山一樣的父親，所以提起他我更願意說父親，而不是爸爸。
他從小到大跟我講話的時間都非常少，了解我基本在媽媽的口中了解，上學階段從沒接送過我。反正對我來說是一個很熟悉但是也很陌生的人，我除了知道他因為一些病不能吃海鮮不能吃豆製品以外對他的生活習慣毫無了解。他留在我心裡的一直是一種很嚴肅的背影，對，像山一樣。
講幾件事情。
1
有一天媽媽過來偷偷告訴我，爸爸說我很細心，因為注意到我冬天上車開了座位上的那個取暖(原諒我不知道那叫什麼)，下車肯定會關。 我覺得關很正常啊喂(︶^︶)不關才不正常吧←好吧重點不在這重點在我突然覺得父上在車上原來不是全程看手機新聞啊，他在一點一點關注我啊。會注意到這個的才是真正的細心吧。
2
有段時間想改名字，但是現在改名字好像很麻煩很麻煩的樣子？ 我爸跟我說了句話你要是想改就改啊 謀事在天，成事在你爸
3
討論要不要出國的事情，一直在跟媽媽討論，媽媽估計都被我煩死了，就叫我自己打電話給爸爸。
他跟我說了很多很多，真的沒有想到，現在想還是跟聽的時候一樣感動。
要知道以後要成為一個什麼樣的人
要知道出國留學要去做什麼 要成為什麼
不是為了留學而去留學
我年輕的時候就有一個想法 我那時候窮啊，什麼都買不起吃不起 就想我要做一個行業的領頭人 當時創業很難 小公司一個 但是要做一個至少在XX【←是我在的地方，算是縣城？】有影響力的人 你看現在大公司都不見了 我的小公司也變成大公司了
要知道你以後要成為一個什麼樣的人
而不是為了想出去而出去 你要想好這一點，去哪裡爸爸都會供你出去，無論去哪裡
T_T
我從他開始講他年輕的時候的想法開始感動，整個人哭得跟狗一樣
父上好像高中都沒讀就出來幹活，創業，到稍微好一點了才開始去學習進修。 我第一次跟父上有這麼長的對話，完全沒有想到可以得到這麼溫和的語氣，這樣的內容。整個世界都以溫柔的姿態存在好嗎！！！我的父親是世界上最好的男人了沒有之一
在知乎里有個答案印象很深，忘記在哪了，說的大概是：父親最大的作用就是讓孩子看到一個對家庭負責任的男人應該是什麼樣子。 媽蛋我父親就是啊！可能上面三件事說明不了【那我在說啥.............怒摔......... 他就屬於那種默默關心，永遠支持，偶爾建議的嚴肅深沉型啊。185！照片永遠25歲分分鐘秒掉一顆顆少女心！沒有啤酒肚！皮膚好到哭！有次接我姐，我姐同學說你男朋友來接你了(︶^︶)！媽蛋這樣的高富帥父上擺在那還讓不讓找男朋友了！！！ 然後我媽媽。 我媽也是那種支持型= = 凡事跟她商量，都是這樣子：
這件事我覺得…【她的看法】，但是你怎麼選擇我都會支持，會按照你的方向儘可能幫助你，不會強制你怎麼樣的你放心。同時你要知道，你已經可以自己做決定了，你的決定你自己負責。
這樣子。 因為媽媽一直很親倒反而想不到什麼事
⊙﹏⊙媽我錯了——
我媽，很平凡；我爸，很平凡；但是在我心裡，他們一直是最優秀的父母。
看到此題忍不住要來回答一下 因為上午剛和我媽暢聊了兩句 的確 他們並不一定是自己人生的贏家 因為他們就是很普通的上班族 談及優秀也有點牽強 但作為父母 應該是很稱職很讓人欣慰的了 截取小段聊天記錄 （當中刪除了我自己的文字，說實話，這句句字字真能撫平我這幾日矯揉造作已被扭曲的內心！）
我小學一時興起要學電子琴，在我爸媽當年月收入每人百元左右的情況下，愣是砸了三千買了一個雅馬哈給我。
。。。事情的結局也不是我發奮圖強成為一個好琴手，而是我學了兩年興趣全無時，我爸二話沒說就把那個好幾年積蓄買的電子琴收起來了，也再沒提這事兒。
我懂事以後都感覺我那會太燒錢，怎麼不打我呢真是的。
我爸那理念就是，孩子開心就行，有興趣學就學，沒興趣咱再整別的。後來我喜歡上畫畫，喜歡到今天。
還有我真的一直都挺開心的，在有數的情況下想幹嗎幹嗎。
因此我感覺我爸媽為人父母是很優秀的，放開了讓孩子自己選擇。
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說起童年，一定少不了必出鏡的鄰居家孩子。
鄰居家孩子同時學琴， 我在外面野的時候她戴著她媽特製的保持手形漂亮的手套彈琴，眼淚汪汪的。
但人姑娘現在會十餘種樂器，各項素養很高，而且非常感激父母當年的嚴厲。
因此，她爸媽也絕對非常優秀，從小就知道給他們女兒增加identity capitals，積攢人生資本。
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一家人一個思路，優秀的形式太多種，方法恰當最重要。
哥今年27，回老家看爸媽，凌晨兩點多老爸到我房間看我蚊香是不是滅了，然後果然是滅了，然後他拿著他點5塊一包煙的打火機為我這個抽20以上煙的敗家子點了蚊香。
【貼一段我姐姐寫的文章吧——劉小鳥，是她的媽媽。】
——————————————————————————高考時，她陪我住在考試學校附近的賓館裡。我們要求穿著統一的T恤。她看了很不滿意，說這大白T恤太難看了，一定要穿嗎？我說是啊，必須的。她說那咱去買條好看的短褲配一下吧。於是她轉了大半個下午給我買了條帶迷彩道的白色短褲，還有條金屬的大皮帶。考試三天，她買了三條不一樣的短褲。她說，穿得漂漂亮亮的，才能有好心情啊。臨近考場時，所有的家長都在喊，好好考啊，別緊張。劉小鳥比他們嗓門都大，喊，快點出來吃飯啊。出來時，家長們都圍著問怎麼樣啊？她拉著我的手說，菜我都點好了，六菜一湯，包間的空調提前一小時我就讓他們開了，怎麼樣，夠意思吧。我喜歡hellokitty，她會在任何時間任何地點看到任何關於hellokitty的東西而毫不猶豫地買下來。包括手機、MP3、床單、被罩、毛毯、項鏈、拖鞋、雨傘、滑鼠、靠椅、掛件、背包……
我喜歡吃蒜薹炒肉，她會跟樓下菜市場的胖阿姨說每天都要給她留一把新鮮蒜薹回家炒給我吃。這麼多年來，從未間斷過。我不喜歡吃蔥，她就每次買大量的蒜苗備著。我說你買那麼多幹嘛啊？她說，你傻啊，你以為蒜苗每個季節都有啊。我喜歡漂亮衣服，她就開了家衣服店，這個店為她帶來了每天不足6個小時的睡眠。我不喜歡睡床，她就自己設計並找人定製了一張比床小不了多少的沙發擺在客廳里。我喜歡鞦韆，突然有一天聽見客廳里乒乓作響，然後我看見一架裝滿綠藤和花瓣的鞦韆在客廳落成，以至於我們家現在的客廳狹小到不能大步邁。誰在我每天半夜回家起床為我做飯，誰在我不開心的時候陪我去喝酒，誰在我受欺負時衝到第一個和別人廝打，誰在我最無助的時候站在我身邊說往這靠這有個肩膀，誰在我害怕的時候拍著胸脯說有什麼啊有什麼啊人死不過碗大個疤，誰在我開心的時候又蹦又跳笑得比所有人都大聲，誰在我驕傲的時候模樣囂張又可愛，誰在我失敗的時候說我姑娘是世界上最棒的，誰在我病的時候哭得上氣不接下氣……認識一位異常理性的母親。
她讓孩子為自己的每一個念頭和行為辯護，或者為一些基本概念下定義，這種理性的理念反映在日常言語中，便是經常使用「請解釋一下你為什麼這麼做/想」「你覺得XX是什麼」，或者類似含義的話。而這並非是簡單的詢問，母親隨後會以一系列對立的觀點和女兒（十歲）進行一場小小的辯論。總體而言，母親傾向於採用「如果……」的句式來假設一系列的情景而引出觀點上的對立。
或許從某種程度上理解，母親正無意識地將自己的世界觀投射到孩子身上，希望孩子完全服從於理性的支配，或者甚至是以理性的角度分析自己的非理性部分。但就其女兒目前的情況而言，她明白自己在做什麼，以及為什麼這樣做，以及如果不這樣做會如何。母親的對立觀點似乎已經內化為一種使自己了解自己、嚴密思考、負責任地行事的模式。女兒也樂意與別人分享自己的想法，也能體會到別人境地下做出選擇的原因。
這或許會促成孩子思想上的早熟，和同齡人有些格格不入，但我不以為，這是一種劣質的成熟。相比成年人的迷惘，或許明白自己，能讓她減少成長道路上的焦慮。這種愛來得細微，溫和，卻深刻。
我問她，你以後想做什麼。她說想做獸醫。我問為什麼，她說因為愛它們。我又追問道什麼是愛，她擁抱了一下她們家的小貓，微微一笑。說兩件很小的事吧。
去年某天在公交上遇到一個大聲跟他媽媽在說著什麼的小男孩，說的太急了聽不清楚內容，因為我本身就不太喜歡大吵大鬧的孩子，所以很煩躁，結果孩子說完一段之後媽媽馬上輕聲地跟他說，第一，公共場合不要這麼大聲說話；第二，這件事我們回家之後再說。當時就覺得再也不煩躁了甚至挺感動，不打斷孩子說話又及時教育了孩子，真是貼心的媽媽。
還有一次跟朋友在鳳凰玩，看到一個很可愛的小朋友，想給她拍照，就去問她爸爸，結果她爸爸轉身耐心地問兩歲多的孩子願不願意被拍。這麼小的小朋友就被父母尊重，很感慨。不妖而答，我覺得我爸媽是其中之一，他們只是老老實實的農民，但他們懂得的道理卻很多，我很敬佩他們。 一，年幼時，爸媽對我的管束屬於嚴厲中帶著寬明。我忘性大，老是和夥伴們出去玩丟衣服丟家裡鑰匙丟錢，他們的處理就是先打，留下深刻印象（嗚嗚~~），然後之後叫我反省錯在哪裡，以後要怎麼改，這一點讓我以後很少犯類似的錯誤，也讓我慢慢養成了反思改進的習慣，很多夥伴的家長的打都是發泄似的的打，打完一點用處都沒有，而我爸媽明顯就不是，我能感受到他們的愛，有一次夏天掉家裡鑰匙被打的屁股上青筋縱橫，讓我反思之後去睡覺，我留著眼淚睡著了迷迷糊糊醒來，看見我媽媽一邊哭一邊給我屁股上抹葯，當時心裡真的很震撼。還有，在那個小孩子不準去網吧遊戲機室的年代，我媽媽會給錢我跟著我表哥去玩玩，當時也很感覺與眾不同。最後，小時候他們給我買了一些書籍給我看（有點類似飢餓營銷的那種，看完一本再買一本，而不是一開始買很多堆家裡）讓我養成了愛看書的好習慣。 二，高中後，爸媽對我的管理趨更寬明，首先他們開始把我有意識的的當年輕人看待，不再打我，不管我犯了任何錯，更多的用教育來解決問題。其次對我的學習成績他們要求我努力做到最好，而不是不明原因的超高要求。但是有一個硬性要求：不准我和班上的「壞孩子」混，因為我沒有混的資本。再次，他們開始聆聽我的意見，我說的合理的要求他們會適當滿足。他們知道他們的知識（書本上的）會越來越比他們多，他們沒有繼續撐著家長的面子，而是開始放鬆對我的掌控和傾聽，這讓我在高中年輕階段幾乎就沒出現青少年會有的叛逆期。 三，大學後，他們更多的傾聽我的想法，並鼓勵我做自己覺得對的事情，他們不再趨向管我，而是相信我能做出正確的選擇。慢慢我也開始體諒做父母的不易，現在開始畢業找工作了，我也讓他們不要在掙辛苦錢了，保重身體要緊。 高中時候，我就開始反向思考作為一個家長該怎麼去教育孩子，就我爸媽對我的教育來看，我目前總結了一下這些： 一，在孩子小時候要適當的偏嚴格管束，不要讓孩子養成野的脾性，但是家長雙方一定要一個白臉一個黑臉。引導孩子多看看書，發現孩子的興趣愛好進行鼓勵，犯錯誤一定要進行批評教育，引導他反思改正。最重要的是作為父母要做到榜樣，不能自己犯犯錯搞特權，言傳身教。 二，孩子升初高中後，盡量把孩子當年輕人看待，不要再行駛過多的掌控欲，顧忌孩子的面子，開始聆聽孩子的意見並針對性的進行採納和引導修改，辯證看待孩子的叛逆期。 三，等孩子真長大了，就不要再過多的倚老賣老，考慮孩子自我的意見後並鼓勵採納，把他當大人看待，尊重他的想法。我個人還有很多的缺點和不足，但我很感激和認同爸媽對我的教育方式，至少我覺得，一個孩子在孩子階段能反思到自己以後教育孩子的方法時，他就會開始體諒爸媽的辛苦了
這裡我要寫一下我的父親
前幾天和好友閑聊，他評價我爸：「魏晉名士之風」先寫結論：我認為他為人父母很優秀，本身雖然平凡也很優秀
他的一生，不愧為人「父」
前幾個月他50大壽，我仔細回想了我們兩父子相依為命的十多年，不覺淚流
我不滿10歲時，母親患上了精神分裂症，需要時時用藥物控制，急性發作時甚至會亂砸亂摔，家裡幾乎被她挨個砸了遍.至我17歲時，母親在那年嚴冬病發最後一次離家出走，年後在山溝里發現她冰冷的軀體，可以說，從記事起，我幾乎沒有母愛的溫存.而讓我至今還能被愛溫暖，大半是因為他---我的父親
1.他是一個重情守信之人
從母親患病到過世，父親就沒有放棄過.猶記得父親那時工資不滿千塊，要負擔整個家庭的開銷，我的學費，仍然拿出大半給母親買葯，治病.甚至婆家的姨媽，舅舅紛紛躲著我們家，好友們都委婉勸父親離婚走人的時候，他還是一個人默默挺著，操持家裡，直至送走了母親.我幾乎沒聽到過父親對母親說過「愛」這個字，但他無言的行動教會了我愛的深沉和責任的沉重ps：為了不讓我高考分心，父親沒有再續，至今單身.每次回家看到他孤單一人，讓我報憾不已
2.他是一個樂觀豁達之人
儘管家徒四壁，負債纍纍；工作繁重，忙東忙西；操持家裡，前後幫扶.但是印象中的父親是愛笑的，不管是工作中當和事佬，還是看到我拿著獎狀找他要零花錢，他都是笑呵呵的.十多年風風雨雨，不管情況多麼困難，前景多麼渺茫，他都用笑容面對.為了給母親治病，也為了身體健康，他很早就把煙戒了，又加上經常應酬，體重很快就上來了，笑起來就像彌勒佛.於是父親就拉著還小的我早起鍛煉，一直到我出門在外上學，除了天氣等特殊原因，幾乎堅持了十多年，所以身體一直很好.後來他跟我說，自己要工作，要照顧我，要照顧我媽，很怕自己倒下，不能守護整個家.所以決定保護自己的健康，鍛煉身體，不和他人動怒.當時聽得我幾乎紅了眼眶不過有時候也能感受到他的苦悶.每當應酬喝醉回來，他總是倒頭就睡.微酔就照顧我睡之後，偷偷去陽台點燃一根早已戒掉的煙，安安靜靜的在那抽.我見過很多喝醉發酒瘋的人，他們有多少比得上我爸心中的苦楚？但父親從來不會這樣，他就只會在陽台淡淡抽根煙，或者默默地睡去.我心中的君子之風，萌芽於我的父親
3.言傳身教
父親給我說過一個故事，說是遠房親戚不孝敬父母，還為此洋洋自得，父親斷言他晚年悲慘，因為後輩也會學著長輩不孝，現今果然應言相對而言，父親算是個孝子.雖然因為家庭原因，孝敬奶奶的零花錢遠遠及不上其他幾位叔叔伯父.但卻經常帶著我去鄉下看望奶奶，無論再忙也要抽時間去，親自下廚.因為我是家族的長孫，奶奶格外疼我，所以父親經常囑咐我代他去陪陪奶奶.每次過年，六家都會回到老家，而每次掌勺的都是大伯母和我爸，這樣奶奶才開心.父親炒的菜，以前不珍惜，等到出門在外求學，就分外想念.大概，因為裡面有家的味道
待續我媽媽的優點1：堅強 2：勤勞3：每天晚飯後堅持鍛煉一小時，風雨無阻4：不強迫孩子做不喜歡做的事情5：接受孩子的一切，包括我告訴她我是同性戀
一直覺得我父母非常非常棒，簡直覺得是我人生中最重要的財富，沒有之一。事業上他們非常優秀，但是我覺得他們做的最棒的事情就是，和孩子做朋友，我可以毫不誇張的說，在我的朋友圈子裡，還沒有人的父母可以和孩子的關係像我家這樣。關係好到什麼地步呢？無話不談，真的是無話不談，我現在沒有想到任何我不能跟父母交流的事情。舉個例子，我一有了新男友，我媽就會迫不及待的跑來問我「親了嗎親了嗎，怎麼親的，誰主動的，和我分享一下嘛！」然後滿臉撒嬌臉，簡直拿她沒辦法。再比如，我和我爸走在街上，我爸經常會胳膊肘一頂我說，「你看前面那個小妞腿多長多好看」，我就會說「腿是不錯，但是屁股也太癟了吧，不好看！」哈哈。開個玩笑。我記得剛開始（青春期前後）我也覺得怪怪的，這些和朋友能夠隨便聊的事情，和父母總覺得無法開口。但我爸媽一直在積極的和我聊天，打消我一切的顧慮，努力和我做朋友。久而久之真的可以無話不談了。長這麼大從來沒有關於和父母溝通的任何問題，基本，全部歸功於我爸媽。知乎上的知友應該很多已經或者即將成為年輕的父母，一定一定要和孩子做朋友！受益無窮。
不管孩子怎樣，既然我把他生下來，我就要把他養大，老天奪走他多少，我就用愛來彌補他多少。————程浩老媽
看到這個題目，突然就想到以前整理爸爸東西的時候，發現他摘抄的一段話。
由於現在是做培訓行業，接觸了很多孩子和家長。總結下來，孩子的性格和習慣，真的能反映出家長的性格和教育方法。學習很急躁的男生，媽媽也喜歡和學管發脾氣。
性格有些自閉的孩子，媽媽是一個控制欲很強的企業主管。對老師彬彬有禮的小女生，媽媽也溫和善良得不得了。所以，每一位優秀的人，身後都一定有著了不起的父母。這是和家庭條件無關的，只關乎父母本身的性格與方法。
條件優越的家庭可能出現性情單純，不諳世事的孩子，也可能出現自命不凡，不可一世的孩子；經歷坎坷的家庭可能出現誠實敦厚，善良知足的孩子，也可能出現憤世嫉俗，滿腹怨懟的孩子。
我認為的優秀的父母提供的不是足夠優渥的環境，而是幾個特質。
1、捨得在孩子身上投資時間
教育是要花時間的，就像玩養成遊戲一樣。錯過那個孩子最需要你的階段，以後想補，是來不及的。 由於機構學費比較高，我帶過幾個家庭條件非常好的學生。A男孩，說媽媽遇到喜歡的三十萬的愛馬仕包，不知道哪個好看，就拿了四個不一樣的顏色。B女孩，家裡很有錢，但父母常年出差在外，總是自己一個人在家。這些孩子比起平常的孩子更自信，有氣場，由於獨特的成長環境也都更有思想和遠見。但是他們有一個共性，就是很孤獨。 不知道是因為自己的角色改變了，還是因為現在生活的節奏變快了，總覺得現在的家庭沒有以前的日子穩定了。小時候我寫作業，媽媽通常是會在我房間看書的，我很喜歡這種氛圍，也覺得這個時間就是要靜下來做事的。讓教育還是回歸最初的樣子，時間已經能滿足大多數孩子的需要了。2、知道什麼時候從孩子的生活中淡出
父母無法陪著孩子走過一生，懂得什麼時候放手的家長才是最智慧的。 我見過的最優秀的母親，是大學的一位老師。這位女老師有一種不怒自威的氣質，人很和善，尤其是對於成績不好的學生，但是沒有人不「怕」她，因為她是一個對自己要求特別高的人。老師是一名博士，丈夫已經不在了，兒子是非常優秀的大學中的佼佼者。每次相處，我的感受是兩個人並不是母子關係，很多母親面臨的問題，兒子也會平靜地分析，兩人甚至在家會用英文對話。兒子的決定，她都很信任，很尊重，從不反對，只分析利弊。就是這個老師的課她強行給我們安排partner，然後告訴我們：「有些人不願意分在一組，但是要知道人這一輩子，除了一次自己可以選擇人的機會，自己的另一半，其他的都不能由自己選擇，所以學會適應。」 教會孩子獨立和平等應該是身為父母會很有成就感的事吧。現在中國孩子有多少一方面叫囂著要歐美的自由和獨立，一方面又在經濟和心理上依賴著父母。從小就學會聆聽孩子的聲音，慢慢讓孩子自己做決定，自己承擔後果。3、重視學習能力而不是學習成績
做培訓下來最大的感觸就是，想學的孩子，一點就通，不想學的孩子，報再多的課一樣沒用。看到很多上課、完成作業很痛苦的孩子，真的是想告訴他們優秀是一種習慣，讓自己隨時保持學習的狀態，不想學習的時候，看看喜歡的書和電影都沒關係，不要讓自己處於精神空虛的狀態。一些家長連孩子的心坎這一關都沒過，從小沒有培養孩子發現學習和知識的魅力，孩子對於學習這件事抵觸得要死。這樣硬碰硬，每天催著出成績，真的很難。對於《奇葩說》里陳銘說的一句話印象特別深刻。大抵是「我們印象里的父親就是嚴父的形象，母親就是嘮嘮叨叨的慈母，但是我現在當爸爸了才知道，這些都是裝出來的。」長大了才發現其實自己還沒準備好，就已經到了父母當年有我們的年紀。正如我們第一次做兒女，他們也是摸索著成為父母的。所以感恩，每一位父母都很了不起。
怎麼辦，我覺得我就會是優秀的父母，可是我還沒有男朋友。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。開明，理解自己的子女，而不是潑冷水。沒有家庭暴力。做朋友而不是父母。
A的父親九幾年暴發，跟當地領導關係鐵，每天送禮的都很多，黑白兩道都有相交，A還幾歲的時候就有人給過上W的紅包。後來A的父親做生意破產，託人幫忙援手百呼無一應。A的母親朋友不多，十幾年那幾個沒變，A家破產尋人幫忙時，母親朋友主動送錢上門。我想，從交朋友方面可以看得出一個人為人處事的方式。我是A。
優秀的父母會讓自己的孩子以他們為榜樣，想要長大後也成為他們那樣的父母。我的父母就給了我這樣的影響。
對孩子放的開。
ps：記得我的高中語文老師，有一次在課上，吐槽小學教育，說她兒子的同學都在上奧數班，她的兒子迫於種種的壓力，她自己也有來自別的家長的壓力（比如經常有家長問，你兒子奧術成績如何等），就讓她兒子也上奧數班了。結果第二天，她就開始反思了，說不應該讓兒子去上什麼狗屁奧術班，結果就真的不讓兒子去上了，轉而和她兒子說，玩去吧，想幹啥就干點啥。
這才是當父母的覺悟。我的父母吧。
他們都是66年出生的那一代。沒有收到太多wenge的影響。
接受過較為開放的大學教育（那一年之前畢業，當時學術風氣很好）
我父親是淮陽縣中學的畢業生，從河南最窮的縣考到武漢大學。
而我的母親是武漢最好的高中華師一的畢業生，大學畢業之後進入人民銀行。（我外公是武漢汽發的工人）
他們都深知什麼東西都要靠自己去拼自己去搶，自己不是高幹子弟不能靠父母來得到未來，只有靠自己拼搏才能改變命運。（或者說讀書改變命運吧）
父母都喜歡看書，母親一直有摘抄詩集的習慣，父親對於文史類比較感興趣。受他們影響我小時候比較喜歡翻家裡的大書櫃。
他們節約，現實，視野開闊，不矯情。
我很感謝他們。有。優秀來自於他們培養孩子的方式，給予人性最大的自由，在艱難時會出現給予幫助。如果我是一個家長可能會無法剋制地干涉我的孩子的生活，但是他們給了我足夠的自由和信任。非常感激這種性格養成方法。
信任，成熟，愛，原則，順其自然。
從小到大對我說的話最多的是：你已經很好啦！你一直在變得更好耶！無所謂啊已經很好了啊！你爸媽也在越來越好耶！從來不覺得爸媽給過我任何壓力，一直在以身作則的積極樂呵的生活，就覺得很棒。
看圖
優秀的父母不會把在工作，社交時遇到的不愉快發泄在自己孩子身上。會給自己孩子做個好榜樣，譬如：遇事冷靜，被告知失敗或者不順，依舊能有一服副好心態。我中考失利那會，真的很頹，我以為母親會失望，比我更難過，恰恰相反，我母親依舊天天笑臉，我也就不好意思再頹下去。母親當時肯定難過，卻依然樂呵，帶我走出頹境，這我感覺就是優秀的父母。
我一直覺得我父母是這個世界上最優秀的父母。
小時候他們工作很忙的，我一直被我舅舅帶大，那時候我舅舅18歲。。。特喜歡玩遊戲，就總是一邊帶著我一邊打生化危機什麼的，晚上他也喜歡帶我去遊戲廳鬼混，然後晚上院子大門鎖了，我們倆傻子就只能穿後面的小路回來，一路上各種抓小螢火蟲和其他的蟲子帶回家玩。但我記得最清楚的時候就是不管我們多晚回去，家裡總會留一盞燈，也會燒好熱水。他們從來都不反對我出去玩，在這種教育模式下我的童年真的過的非常美好。
而且他們真的很寵我，也不逼我做任何事情。我小學十分喜歡古箏，吵著鬧著要去學，那時候家裡也不寬裕，但是他們還是答應送我去。學了兩年之後我完全耐心耗盡。。。他們也沒說什麼，開了幾句玩笑就把古箏默默收起來了。
還有一件事情就是我挺懶的，睡眠時間也要比其他小夥伴多很多，學校有時候補課很久不放假，我就完全困到睜不開眼睛，我媽就會果斷給老師請假，讓我在家好好睡個懶覺。
後來高中的時候學習比以前吃力多了，有時候作業比較多，但凡我寫到11點，我爸就會果斷把燈給關了，趕我去睡覺。
他們是那種真正的不在乎成績而要我開心的父母。
不過雖然吧啦吧啦舉了這麼多例子，他們其實也很重視讀書的啦！因為我爸媽的學歷都不高，為此都曾吃了不少苦頭，但他們不會說什麼「我是為了你好」
「你現在不讀書以後會怪我們」這些空話，而是用很平等的語氣和我談論他們是人生，潛移默化的讓我接受他們的觀念。所以我也是一直比較認真讀書的，現在大學也不錯。
因為他們是我的父母，所以我覺得他們是世界上最優秀的，可能這樣說會讓很多人有所非議。但就我的個人經歷來說，我的幸福感一直很高。他們傾盡所有的對我好，卻從不苛求我什麼;他們尊重我的一切奇奇怪怪的喜好，也會試圖去了解這些東西;他們現在明明會很想我，卻從來都只是在微信里和我開玩笑;他們對朋友寬容而熱情，被騙了也從不會向我說別人半點不好;他們的生活充滿陽光，即使現在工作辛苦，薪酬不高，唯一女兒遠在他鄉求學，他們還是會很開心的一邊吃著鴨脖一邊看非誠勿擾。。。。爸爸媽媽，我希望你們一輩子都能健康平安！
祝女兒生日快樂！長大了要多動腦，什麼事情該怎麼做，保持好心情，世上不可能什麼都完美，遇到難事爸幫你，永遠支持你。
這是我爸前幾天給我的生日簡訊，我想這就是優秀的父親吧。特點就是教你做人做事，但是又不望子成龍，望女成鳳。並無條件支持你做喜歡的事。我爸一直都強調的生活態度「無論身處何時，身居何地，從事怎樣的工作，拿多少薪水，無論過的開心與否都要做一個有修養的人」。
還有「讀書練字，終生不可廢至」。
「不計較，不嘮叨」
我媽常說「你我在，你別怕。」
和孩子做朋友的媽媽是世界上最好的媽媽，是我媽媽。
有，我媽，最明顯的特點就是壓根兒沒把自己個兒當父母。
跟孩子說話語調平和，情緒理智。
在香港的時候看到一個媽媽帶著一個三歲的小蘿莉，蘿莉自己背包，裡面裝著自己的水、傘之類的用品。正當我和我媽在感慨「香港的小朋友好自立，不像內地的小孩什麼東西都是家長幫著拿」的時候，蘿莉從包里拿出了潤唇膏開始塗。。瞬間感受到了香港和內地教育的差距……
別人家的父母
我爸在我讀初中的時候，從大專讀到了本科，在我讀高中的時候，從本科讀到了研究生，在我讀本科的時候，以全省第一的排名考取了正高級職稱…同樣學醫的，我好像就沒比他早起過，說來很是慚愧…
我父母 把我養這麼大 不容易
我爸媽都是農民，文化知識水平有限，我不懂事的時候也有打罵，長大了懂事了之後訓斥就很少了。小時候嫌我爸廢話多，神經壓抑，嫌我媽煩，愛管閑事。種田賺不了太多錢，我爸媽就去用籠子（具體名字說也說不清，意會吧）網魚蝦去賣，但總會留下一部分做我最愛吃的麻辣蝦。初中臨近中考時，老熱的天，我媽端了一大盆小魚，很小那種，夾在別人攤位之間坐了個凳子在賣，我看見了，很心疼，我知道不會有人買，但她還是在等，後來才知道，對面賣魚的怕搶生意，還和她吵了一架。我爸不善言辭，每次高中一個月放假一次回家時，他總會買好我愛吃的滷菜，讓我媽早點回家做飯等我回來，記得小學有次上課，我打開書包聞見好大一股臭味，我手一摸，原來一根香蕉放在書包里老早就爛了，我當時花了很久時間去清理書包，特別生氣，回家質問我媽為啥要放香蕉在我書包里不和我說一聲，我媽說那是我爸放的，是別人給他的，他偷偷塞在我書包里了，當時就不生氣了，有點愧疚，又有點心酸。（小時候家境不咋地，現在慢慢改善了，一切都挺好的）以前小學初中不想和我爸說話，因為小時候被打多了怕他，那時候還愛和我媽鬥氣，衣服買的不好看了，沒買零食了，今天飯菜沒啥好吃的等等，我都會和我媽慪氣，現在長大了，再看看那時候的自己，幼稚不懂事，也不會覺得爸媽那麼多毛病了，現在也不埋怨了，更多的是愛，怕來不及愛他們，怕來不及孝順他們，怕來不及和他們說更多的話，怕看不見他們的笑容，怕的太多，覺得他們都在真夠好的了。我覺得我爸媽挺優秀的，至少把我養活了，還讓我健康地長大了，沒讓我養成啥不良習慣，至少人生觀世界觀價值觀都很正常，談不上高尚，但絕不低俗。應該有點文不對題吧，說的真心話，沒說多少，細微小事中的愛還多的是。其實覺得父母優不優秀，不同年齡階段感受都會不同吧。哎，越來越文不對題了，不說了。
什麼樣的叫優秀的父母呢，我爸爸媽媽是普通的農民，卻竭盡全力送我讀書，對我來說他們就是最優秀的了
我爸我媽！
岳父大人 在家裡從來沒有脾氣，丈母娘說什麼就是什麼，但是原則問題不會讓步不會妥協。在外面獨擋一面，賺錢歸他，裝修房子這樣操心的事都是自己來處理，自己辦完了才告訴家裡，別人都說老J你這個老婆是二婚（操心少顯年輕）吧？對老人也是盡心儘力，活著的時候會把一切能做的都做了，就連買墓地該是兒子操心的事，他這個當女婿的能辦的也給辦了，總之絕不留遺憾（這個點非常感動我）。在我有一定的社會判斷能力覺得目前岳父大人算是最優秀的父親和兒子和女婿。
並沒有刻意教過我該如何做人，該如何樹立三觀。
但我對長大後的自己，還挺滿意的。我的媽媽就是一位優秀的母親。
她很開明，從小就培養我自己選擇自己的道路，讓我有主見，並且會很支持我的決定。她拒絕我的時候，會很耐心地給我講原因。她是個要強的女人，努力讓我的生活質量好。有時如果她逼著我做什麼事情了，我反彈很大的時候，她會去反省自己哪裡做錯了。她知道與時俱進，自己的思想總是和時代在進步，自己報班去學電腦，從什麼不會到網上購物都不成問題。有時候我感覺，我媽應該有一個非常優秀的兒子才對，我就不夠優秀，什麼都是一般，但是她還特別自豪，有時候覺得很慚愧。題外：看到這個帖子的時候，我就在想，會不會大家的第一句都會說我的爸媽是最優秀的。結果好多人都這麼說，感覺很溫暖。推薦閱讀：
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