怎樣看待父親的傳統思想觀念？
從小開始 爸爸就管我比較嚴格 不論是穿衣服還是外出聚會 從來不能暴露 不能同男孩子一起玩 不能晚上出去玩
到現在了 我二十歲了 昨天去親戚家吃飯 聊到戀愛這個話題 親戚朋友們問我有沒有男朋友 爸爸當時就臉色變了 說大學還沒有畢業 想這麼多幹嘛 我今年大二 確實是還沒有男朋友 他說大學裡能談個什麼 都是小屁孩懂個什麼 最後到哪裡工作都還沒有個定向 談了有什麼用 還很生氣的回應那個親戚 我這是個女孩 你男孩當然不吃虧.談到這個話題完全是因為那個親戚的兒子前段時間跟女朋友吹了 就聊天突然問到我 當然我懂爸爸的意思 就是在戀愛中吃虧的都是女生 可我都這麼大了 總該有自己選擇的權利吧 雖然大學不在家裡的城市 在學校里的事情家裡也不太知道 但是想到爸爸不允許我談戀愛這件事就覺得心裡不舒服 先不談能不能一直走到最後 但起碼我能有段美好的回憶 況且不是很多人說只有校園裡的戀愛才是最單純的嗎 走入了社會 一切都是跟利益掛鉤 能找到真正喜歡的人多麼不容易。我該怎麼辦@(?●?)@而且我爸是那種脾氣特別不好的人從小就怕他 但是只要我們有了距離比如在學校里 通話 微信 就會很關心我
我家就是典型慈母嚴父 我知道都是愛我該怎麼消化ヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3
謝邀~正常~這個觀念確實傳統~按照新觀念，是男生吃虧多一點~女性純享受吧愛愛里女性可以爽全程~男性就爽那麼一下下。
約會裡也是男生掏錢多。
即便AA很多一個稍微有點紳士風度的人也會多掏的。一般約會也都是男性上門接送。購物也是男性拿東西。基本各個方面都是男性在付出。女性到底吃了什麼虧。在新觀念里是沒有的。爸爸這麼想應該是觀念比較傳統。不過不同時代的觀念只在其盛行的時代是對的。但是看看上個什麼學吧，如果是學術性的專業，還要讀研讀博，那還是好好學習吧。就是混個大學而已的話，談談戀愛也是可以的。
但是有一個風險就是懷孕和得病吧。然後渣男不想負責讓你墮胎或者直接人間蒸發。如果不是渣男懷孕風險也是雙方共同承擔。這是唯一吃虧的點。不帶套不能就範哦。謝謝邀請，為什麼找我？難道在知乎上我是古板，傳統的人？
事實上，當然不是，作為一個70後我覺得自己也是非常開通的人。 當然，我爸爸在戀愛方面也是對我幾乎不太管的。 我記得大約初二的時候，爸爸某天忽然對我說：你現在也長大了，學校里有心儀的女同學也可以接觸起來，但是還是要以學業為重。 然後，我父母好像沒有管過我戀愛這回事兒。另外，我是男的，我也只有兒子，我完全不知道女兒和父親如何相處。至於我兒子如果喜歡，戀愛就戀吧。但是上床我會讓他慎重的，畢竟有責任在裡面。對於你的情況，我覺得大二還沒有戀愛也太晚了。 不要告訴父親，自己可以試試，注意安全。祝好！
謝邀。題主問這個問題，無非是因為父親的傳統思想給你造成了不愉快的感受，以及，你渴望了解是否有辦法可以改變他這種傳統思想。
我說的殘暴一點吧：你無論如何也不可能改變他的想法。你就接受吧。
人活著，痛苦的來源之一就是，別人不符合我心意，於是要改變他！但是，任何人都不會被我們改造成功的。這裡省略一萬字的證明。我們能做的只有，接受別人的樣子。然後自己過好自己的生活。
有一個窮爸爸，就別穿名牌，有一個古板爸爸，就別穿露臍裝。這就是生活最樸素的智慧。
除非，自己賺錢買名牌
除非，自己在一個爸爸管不到的地方穿露臍裝。看，你何苦改變不可能改變的別人。還不如自己做，自己滿足自己就好。
任何人的思想都值得我們尊重，因為任何人都是獨立的，你要因為他的思想不高興那是自找的。但是任何人都有可能不必服從於別人，前提是，自己想辦法。蟹妖。爸爸這種嚴格的管控，不是愛的體現，而是他自己的控制欲。
愛孩子的父親，會有點嫉妒孩子的朋友們，也會對孩子的成長感到少許失落，但是最重要的，是希望孩子幸福。所有把「聽話」作為衡量標準的家長，都是控制欲在作祟。控制欲的產生原因：可能是他在自己的原生家庭得到的關注不夠，讓他產生的不安全感；可能是工作不如意，讓他成就感不足；可能是夫妻關係不和諧，讓他的情感需求得不到滿足。總之，沒有被滿足的控制欲，就投注在孩子身上，特別是女兒，希望牢牢控制住女兒的想法和行為，希望自己始終是女兒生命中最重要的人，甚至希望隔斷女兒與外界的一切聯繫；當然，女兒一貫的軟弱與服從，也縱容了父親的控制欲。
要想過好自己的生活，當然還是和爸爸保持一定距離為好，正如題主所說，當你們之間有距離的時候，爸爸會表現的非常溫和親切，那就說明這個距離是很合適的。由於升學和求職的信息都掌握在題主手裡，完全可以按照自己的意願做出選擇，再換個態度告知父母，讓父母以為這是唯一且最好的選擇，是你站在父母的立場上考慮的結果。而且，和同學一起留在讀書的城市裡工作，聽起來也非常的順理成章。
至於談戀愛，我認為應該適當保密，這相當於心理邊界。你不會把自己戀愛的消息告訴每一個熟人，父母也是一樣；父母也不會把他們的感情經歷都和你分享，所以你也不用。當然，也不用刻意隱瞞，就是「假話全不說，真話不全說」，如果他們有所察覺，那就順水推舟公開好了，反正，一場（也許會曠日持久的）不愉快是免不了的。
孩子長大，逐漸脫離自己的原生家庭是不可避免的過程。想得開的父母，會自己疏導自己，甚至會主動推動孩子的獨立；想不開的父母，會一直試圖緊緊握住孩子，不讓孩子掙脫，這就需要孩子自己主動爭取，爭執與不愉快都是在所難免的，每一次爭執與不愉快之後，如果你率先妥協，你就會被控制得更緊。正因如此，建議你把這個獨立的過程拖到經濟獨立之後，如果父親已經臨近退休，能拖到退休之後更好。一來，隨著年齡的增長，父親的性情會變得緩和；二來，經濟獨立本身就是你的話語權。
謝謝邀請。
雖然不知道你為什麼邀請我。
我有一個朋友姑娘。他們家她這一輩兒的小輩都是男孩，就她一個姑娘。
她自己也說，她爸仇視她一切異性朋友。比如有一次我跟她吐槽說我喜歡拿手背托著下巴。然後胡茬把手背扎破了，全是血點。正趕上埃博拉那會兒，我又因為著涼和勞累發燒了。
於是在醫院差點叫人隔離了。然後她就問她爸爸，鬍子有沒有那麼硬。
她爸爸就特別不屑的說我吹牛逼。。→_→。
就是下意識的要反駁要否認要否定。
說這個事兒的時候我倆笑成一團。
她感嘆說，父親可能都會這樣吧。想要保護自己的女兒。我想，如果我有了一個女兒，女兒長大了。我也會這樣吧。仇恨一切男孩，害怕男孩傷害自己姑娘。畢竟我也是男人，我見過太多人渣。拔屌無情翻臉掀桌的事兒。
我怕自己女兒懵懵懂懂被花言巧語騙了，身體，心靈都被傷害。我很怕這樣。你要快點成長啊，快點成熟啊。你獨當一面了你爸爸就不會這麼擔心你啦。
你說對嗎？你爸爸也是不太會表達吧。
比如有一次，我不小心把自己的手指擠傷了。大拇指的指甲下面破了很長一塊。就算我用手緊緊攥住，血還是很快的湧出來。我求助爸爸。爸爸惡狠狠的看著我說：你說你tm還能幹點什麼？你這個廢物！
爸爸其實是心疼的。他馬上就給我包紮了。
只是我爸爸是一個粗人。我爸爸表達的方式不太一樣。有些事情別太放在心上。你都大二了。成年人了。別耍小孩子脾氣啦。
就像樓上有的朋友說，其實你要是想瞞著你爸爸談戀愛你爸爸也是不知道的。可你得知道，你爸爸是愛你的，是擔心你的。別誤解爸爸。
我爸身體不好。靜脈血栓。因為這個住院病危都好幾次了。他自己也說，哪一天血栓塊順著血管到腦子裡他就真死了。別等到爸爸不在了再去懷念他，那時候再想聽到爸爸嘮叨就不可能了。珍惜吧。少年。宿醉。先佔坑。
總之，他們落後了，世界太快了。
任何強加於別人的意識形態都是不對的,不好的。如果你是我女兒
想戀愛了就去找男朋友 有時間帶回來看看幫你把把關 對你好的 你不回來睡覺都沒關係 對你不好的 告訴我 看我打不死他 至於家門 永遠為你開著父愛如山
謝邀。沒法改變他的想法，就努力離開他的限制吧。
老爸說的有一定的道理。丫頭要爭氣，可以先瞞著他，然後找個靠譜的男友讓他無話可說。
謝謝邀請女兒是爸爸前世的情人，好像有這麼個說法。如果爸爸對女兒的愛多少會有點霸道我覺得
上了年紀的人觀念不容易改變
他不准你談戀愛，那就是不準了，你想用比較柔和的方式讓你爸同意你在大學談戀愛可能性不是很大。但是，我覺得你這個特別想談戀愛的想法也是比較不好的，我不贊成特別想談戀愛這種說法，你沒有心儀的男生，就是想談戀愛，別說是女兒，就是個男生，如果作為父親的話我肯定也會很生氣。戀愛這個事應該自然點吧，如果遇到了自己特別想去愛的男生，特別想和他在一起，哪怕是一場飛蛾撲火的愛情，也要去嘗試一番，這個就算是我是你爹我也會支持，就算知道你會受傷我也會同意。如果僅僅是想找個男生品嘗下戀愛的滋味，那這種戀愛的滋味也不會純正，人很可能會經歷幾次戀愛，但是真正的刻骨銘心才值得神傷值得受損值得白頭。所以要我說，好好去享受大學時光做你該做的事吧，碰到了真正喜歡的男生再說，愛情這個事，我不覺得是一個傳統而有點霸道的普通父親就能阻止的遇到了愛你就會有答案，真正的痛苦在於不能和某個人愛下去，而不是不能和一個某某某去play一次戀愛。蟹腰。本來想好好看題的，但那冗長的說明迫使我把所有注意力都投在了最後那張照片上。像你那樣的姑娘，可以說只要想談是不愁談不到對象的，你父親想必也很清楚這一點，所以不願你被那些狂蜂亂蝶騷擾，雖說最終未必會有什麼用，但這種保護你的心情應該可以理解。
謝邀。
未婚男青年，不敢亂答題。但是作為一個想養女兒的男人來說，我覺得大概多少能理解你父親。
看過一個段子，什麼是父愛？
爸爸：親愛的，我願意給你一切。女兒：爸爸，我想吃冰淇淋。爸爸：不行.....。想給你全世界所有的愛，所有的好，想避免你免受一切傷害，又怕將來出現傷害你承受不了。
一個養女兒的父親，大概所有行為都是出於這個目的吧。你的父親也應該是差不多的心理。從他的言語中不難看出，反對你戀愛的理由一是沒結果，二是怕你吃虧。
其實我覺得原因就是一個，怕你吃虧。在大部分傳統的觀念中，上床這種事情，是女性吃虧的，因為傳統價值或多或少有物化女性的意思，女性，上床了，在市場需求上就會一定程度的貶值。不妄加評論對不對，但是這種價值觀是確確實實存在的。出於這種目的，你的父親肯定會擔心。因為他愛護你。至於沒結果，我覺得更像是他自己說服自己的理由的。
至於怎麼消化，我覺得就只能承擔了。
大學畢業前不懂一個道理，作為子女，是要承擔對父母的責任的。通常都是父母有養育、照顧自己的責任，很少要求子女對父母有什麼責任。但是在工作後，逐漸明白，在子女成長的過程中，也是應該承擔責任的。比如，努力學習滿足父母虛榮的責任，比如自己保管好自己的人身財產安全的責任。因為，家族是一個整體，面對父母的饋贈我們應當回報，物質的沒能力，就回饋精神財富。
相信，題主也多少覺得父親的保護有點過度了，讓題主感覺到壓力和一定程度的不自由。我覺得這會引起生物本能的反抗，是很難消化的。我建議承擔，承擔起父母的擔心、憂慮，即使他們有時候的想法不一定正確。
簡單的說：就是帶著你父母的感受，去過自己的生活。做自己想做的，不讓他們操心。
這種不操心包括三種情況：一是不去做他們不想你做的。二是做了不告訴他們。三是不斷試探他們的底線，在他們能接受的範圍程度內做。
我個人建議：想做什麼就去做什麼，想戀愛就去戀愛。然後想辦法顧忌他們的感受，比如瞞著，比如設定一個他們能接受的底線（如不發生關係），亦或者在他們監督下試著接觸他們能接受的人。
當然承擔也不是盲目承擔，多和父母多交流，父母對子女放手是一個逐漸的過程......
祝題主好運，戀愛愉快。沒什麼好不舒服的啊，他不讓你談，但是也阻止不了你啊。你老爸的理由也有一定道理，大學走到最後的確實不多，但沒準你們可以啊。作為一個男人應該能理解你爸的心情，女大不中留，誰家大姑娘嫁人了當爹媽的心裡都有個坎，尤其你爹媽在你身上傾注了那麼多的愛。但這其實是父母不成熟的一面。好白菜終究要被豬拱，你爹知道沒法避免，但是心裡本能抗拒吧
我提醒一下個別答主：問題的重點是如何處理與父親關係，女權癌請不要高潮。父親的觀念說好聽是傳統，說不好聽是封建。但是把父親批判一番了又怎麼樣？問題就順利的解決了么？親情愛情就兩不誤了么？
然後：這個問題我真不會。作為一個男的我並沒有這方面的經驗。
而且：這是題主你的私人問題，本來別人是不太有理由管的。你不管做出了什麼舉動，後果都是你自己承擔。而這些答主不管說了什麼有用的沒用的，都影響不到他們自己，只可能影響到你。令尊估計就是傳說中，讀書不準戀愛，畢業立刻抱孫，對象都是家裡介紹的家長。恕我直言，這種情況下的孩子，如果遵循家裡的意思，婚姻生活幸福美滿的，我生活中一個也沒有見到過！一個都沒有！一半壓根找不著，一半離婚了。無一例外。當然我認識的可能是極端了點，但是缺少戀愛的技巧，不會表達情感，不知道愛情里什麼時候抓緊什麼時候放鬆，是他們的通病。如果不是運氣特別好能遇到個包容的，又合適的另一半，觸礁的幾率會很高。