從小長大你所做的事情不被父母肯定，經常打擊是什麼感覺？

02-05

剛剛跟誠懇的跟我媽聊了聊我的未來，不歡而散

從小不被肯定，或者說從來沒有被肯定過

我做什麼都是錯的，我的媽媽是個對家人特別苛刻的一個人，真的是很挑剔

我很希望被肯定一回，可是一次都沒有過，也許你永遠無法理解一個從來都被指責哪裡哪裡做的不好的人很無力的感覺

不管我怎麼做，我的媽媽永遠都能挑出我做的不好的地方，雖然有的時候我感覺並不是我哪裡做的不好，她只是想證明她自己

我媽媽從小到大也是一個沒有得到肯定的人，她的內心也是希望得到肯定的，所以她在家人面前處處想證明她是對的

但是我卻無法原諒我的媽媽

我很了解自己，其實我骨子裡就是一個很不自信的一個人，或者說成是自卑

做一件事之前，我總會覺得自己做不到

包括我幾乎不會很努力的去做一件事情，因為骨子裡我害怕失敗，我害怕努力之後還是失敗的感覺

有的事我也真的很努力，但是失敗了，那種挫敗感，真的是無法言語

不管你在外面有多麼努力，有很多的朋友，但是回到家裡，我仍然是一個一無是處的人

我做什麼都會被斥責

我什麼也不想做，因為無論怎麼做都不對，不做會挨說，做了還是會被罵

我很容易陷入自責的情緒無法自拔，

一句話說錯了

我會情緒低落很久

真的無法原諒自己的錯誤

什麼事我都覺的是我的錯，是我做的不好，也許換成別人會愛我做得好

這種自責的情緒，讓人很崩潰

但是

對吧

就是我，我現在睡不著剛剛哭完，雖然明天還要上班。

在單位里我也被領導肯定，在父母周圍朋友眼裡我讀書不是很有天賦但是會做飯會交際會做家務云云，可惜在我母親眼裡，我不如別人家考上大學的孩子，或是不如朋友家乖巧的女兒，每次聽到這些眼淚一直掉，大概他們也不知道語言暴力比打更讓人難過吧，很多時候我以為我不在乎，可當我聽到和現在回想起時，我還在哭，在外面，我不會，也是因為我在家裡不被肯定，所以需要人家的認可吧。

額這是我的第一個回答哈哈匿了吧

就是自卑。這個從我小學到現在一直都有，但是因為交了一群很好的朋友，一直鼓勵我，現在好多了。整天面對他們的那些話，總結起來就是：你就是個loser，你什麼都不行。然後在我自暴自棄的時候又是：果然你就是沒用的人，破罐破摔是應該的。導致後來的結果是不敢出門，不敢和人交流，連去買衣服都是畏手畏腳，覺得全世界都在鄙視我。

最難過的是高一開始到高二那一段日子，覺得世界都是黑暗的，覺得所有人都討厭自己，覺得自己是不是真的是父母口中的社會垃圾。我成績不差，相貌平平，三觀也挺正，不知為何一直被稱為垃圾。那段時間我的朋友一直陪伴我，鼓勵我，但是被父母知道了又是：沒人想理你，你這種人就該被唾棄。我是一個女生，每天學習累了回到家都是這樣的話迎接我，哈哈。

那段時間天天晚上偷偷哭，從此以後變得不太開朗了。做什麼事畏手畏腳，總覺得別人討厭自己，不敢主動與人交往。高二荒廢了一年的學業，整天就想著躲起來，一個人。

現在好多了，剛剛想起這些事又淚目了。我馬上要上大學了，接下來會努力讓自己性格更加開朗，不要自卑。努力豐富自己的生活，增長自己的閱歷，讓自己的人生積極向上，這對我來說就是幸福了

會非常自卑。

原有的毛病會無限放大。

小時候成績非常好，唯一一點就是愛玩，現在也不覺得有什麼錯，畢竟在學習階段我付出了努力。

後來在一個比較好的高中，成績算中等，高考考的還算可以。但永遠都得不到肯定。

怎麼說呢。

你的父親是永遠看不見你埋頭苦學的樣子的，你點燈奮戰，你心裡的脆弱自卑和難過，你對未來的憧憬在你父親這裡一文不值。

他只是會想，我掙了這麼多錢養育你，你就要按照我的意願來活。

放假喜歡在家一個人看書，聽歌，打遊戲。

永遠被說不務正業，永遠被說不知感恩。

被迫出去參與自己不想要的旅遊，不想要的社交應酬，被說玩物喪志，不可以有小情緒。

動輒，都是為你好。

如果物質單單能使人開心，那人苦苦追求的是什麼。

今天又是不歡而散，說從來沒有看見我一刻在學習。是啊，一個早年永遠都不著家的人，一個被經濟富足蒙蔽了雙眼的人，是看不見的。

心裡知道父親對我之愛，嬌縱寵溺皆有，自小家庭條件也好。可是呢，原生家庭這種習慣性的說話方式，教育方式。真的會逼得人崩潰。

又說到考研。

心裡很迷茫，在長期的這種狀態影響下，我已經越來越看不清自己想要什麼，做任何事第一反應就是和父親不一致就好。很多時候撿拾起來的興趣得不到認可，徒被當成炫耀的工具而已。

其實你的女兒就算再不濟也已算是優秀啊……成績中上唱歌繪畫寫作樂器，最重要的是有一顆想要改變的熱心。

可是每每被打落谷底。

所以想著，早早經濟獨立就好了吧，逃離就好了吧。

讀書期間一直沒什麼感覺，工作後才發現，一旦被領導教訓一通我就特委屈，然後馬上辭職走人換工作。現在已經想通了，誰工作都不是十全十美，總有犯錯被說的時候。我現在如果被說心理也會特難受，但我不會辭職了，只是以後非工作必需都不會再跟這個領導多說一句話，因為我心裡有陰影了，很多事雖然過去了我也不大記得具體發生了什麼，但當時我難過委屈自我否定的情緒我一直都還記得，就像從小就被父母打擊，具體什麼事情我一般會忘，但當時的感受我一直都記得，每次回想起來都會心抽痛。

嗯就是從小到大犯錯啊受欺負啊跟他們說他們就一昧的讓我找自己的問題啊，從小各種別人家孩子如何如何好啊，從來沒誇過我啊，有短板就質疑我為什麼會有短板啊就是我自己不努力啊，每次想被他們溫暖一下換來的都是最疼的傷害啊，各種責罵各種難聽的話啊，平時各種諸如你學習不好沒人願意跟你交朋友，你給家裡掙回什麼來了啊，

導致現在社交恐懼症啊，深度自卑啊，晚上不關房門睡不著覺啊，各種小問題層出不窮啊，

還有太多太多了，可我太愛他們也太不愛自己太不記仇，總刻意忘記不開心的事，總想起他們對我好的時候，這時候就覺得是自己的錯，是自己要求太多，是自己太矯情敏感，

有時候難過時恨啊，恨啊，恨啊，道理我都懂，可我就是不能釋懷，可能長大了會好的。

我不能釋懷，不能釋懷當一個孩子相信她的父母是世界上唯二不會傷害她的人時，被父母傷害，我不能釋懷，我不能釋懷他們造就了現在的我，我不能釋懷，不能釋懷因為別人對我一點好就受寵若驚，我不能釋懷那個看起來正常其實內里腐爛的自卑的怯弱的害怕的渴望溫暖的小孩努力長成堅強的無所畏懼的樣子，我不能釋懷那個永遠善良永遠因為善良被人欺負的孩子想改變一點卻被父母調教到了骨子裡無法改變難過的樣子，我不能釋懷那個從小到大努力控制自己的孩子在一次有史以來最嚴重的情緒失控癲狂時爸爸仍然無動於衷在她冷靜後繼續罵她時冷酷的樣子，我不能釋懷那個永遠不自信遇事永遠懷疑自己永遠覺得不管遭受什麼都是由於自己的錯自己的不好的孩子，我不能釋懷的太多，

我也才是個十幾歲的孩子，你叫我怎麼釋懷，我心疼那個十幾年來有時跌跌撞撞的自己，我不想那麼愛他們那麼在乎他們，不然你叫我怎麼接受在乎的人的那些言語，所幸我走過了一段又一段歲月，所幸我還沒放棄。

可你叫我怎麼背負走過著一輩子，

可有些路總要走的。

難過過後還不是一切照常，

有什麼用呢。

我總要放過自己的。

一個側面例子：

有天上語言課講起自己名字的意義，自我描述是「一個普通平凡的人」，結果外教回答我說：「我一點都不覺得你很普通啊，你很棒。」

20了，差點當場哭出來。

自卑，極其自卑，無法擁有一個獨立且完整的自我。

我父親一直說我一事無成，我25歲，靠自己做了會計，之前公司說我未交接清楚，剋扣我工資我說告公司，他說是我的原因，做什麼都不成功，我說我要做老師，他說你不行，我說做會計，他說你不行，我說我做銷售，他說你不行，他說我就是一事無成我說工作我帶飯他說一點用都沒有，這就是我父親我一直都很自卑雖然一直遮掩自己，沒有主見好怕得罪人

我現在在外地都不想回家，一回家必有「你是有多不好」這種負能量爆棚的感覺。羨慕有父母肯定的孩子，感覺自己永遠得不到這樣的支持，就算自己真的混出來了，父母開心，覺得你好棒，也不能彌補在自己失落的時候跟自己說的風涼話。只能共同分享成功，不能一起經歷失敗。這樣的家人，很失敗的感覺

就是在外面無論做的多麼好多麼努力。好像永遠入不了父母的眼裡。

我因為沒考上高中而上的是五年一貫的大專。沒上高中一直都是我的遺憾所以到了大專院校我就發誓一定要好好學習，我的人生一定不止這裡。

不知道其他跟我一樣的小夥伴是不是也是這樣，每當別人問起是在哪上學上的什麼的時候都感覺難以啟齒無法回答。好像沒上高中在心中是種遺憾，在外人看來更是種「污點」。

在學校拿全額獎學金，競選學生會部長，比賽樣樣第一。因為心中的遺憾，所以更是加倍努力。可父母好像永遠都看不到，他們從來不會因為我拿獎學金而誇我，我是第一而驕傲。在他們眼裡我好像永遠都是考不上高中的差學生。

每爭吵完看我媽的背影就會很難受。一方面考上高中的遺憾會在心裡無限放大。，一方面現在的努力得不到任何肯定的失落感覺。還有和父母間的這種隔閡好像怎麼也化解不了。

造就了我很自信也很自卑的性格。

就想著好好努力吧，趕緊到畢業升本的一年。也許等我升上本科父母可能會為我稍驕傲一點吧。也希望早些經濟能獨立吧。離開這個讓我自卑的環境，還能常會這個我愛著的家。

不想被熟人看到，可恥的匿了

做什麼事都認為自己做的不好，也不想去嘗試新鮮事物，反正我也沒能力做好，說句話都被怕嘲笑。。

會自卑，從小到大，感覺做什麼都不對，雖然可能父母只是那我開玩笑，但是我又是比較內向，敏感的性格，所以其實心裡很難過。別人家孩子什麼都是好的，而自己什麼都是錯的。

抑鬱自殺，最極端的例子，如我

他們成功了我的精神狀況現在不太好了人生就是不斷的向邪惡勢力（？？）低頭最後在高中時候徹底自暴自棄了努力的做到了每一步都要比以前更差現在縮在一個不喜歡的工作環境里哭怨恨他們也很羞愧自己的不夠堅強聰明又要重新開始啦

以前專業成績十分頂尖，每次家長會老師都會著重表揚，即使這樣，父母還是覺得我的專業成績像個垃圾，指著電視上的…問，你行么？我內心是嘿嘿的…我專業的她們看不出來，總是給我指導一些他們認為專業的，而實際上業餘到Low的東西。後來有很多親朋好友因為我的專業來求幫忙，起初我礙於尊重父母面子，即使很忙也答應努力完成，可是我的父母卻說你給我好好做，別做不好丟我臉，可後來，求的人多了，我力不從心，學著開始拒絕了。我父母就開始諷刺我，別人求畫！是看的起你，不然你畫的東西誰要…我的內心在滴血，現在工作了好像想通了一些事情，父母一生都沒有堅持他們的特長和興趣，即使以前優秀的特長都在他們漫長的懶惰中消磨，我媽媽小時候很會畫畫也很愛唱歌，當年她的嗓音和鄧麗君很像，而我爸爸從3歲就習練書法自得一體，而且喜歡做一些小手工，還喜歡彈吉他。後來他們事業不順，至今都在依賴他們的父母，活在過去，又自負又自卑，對我從沒有鼓勵和表揚，只有諷刺和打擊，因為他們無法做到的事情，就覺得我也不可以，所以就毫不知覺的對我諷刺否定，每次都可以被氣得哭、就像小時候明明作業做完了，書也看了，只不過他們沒有看見，就不承認你的努力…還有一段時間他們總是佔用我的時候幫他們處理家裡的事情，耽誤了我的學習，我找她們好好商量，我說我需要好好學習，這個時間他們就會笑著說，你有天賦隨便學兩下就好了…那段時候我真是想哭，這可不是表揚我！而是他們異想天開的希望我可以什麼都不做又學習好！