母親反對我和男朋友在一起，如何說服她？
我，明年30，長相普通人，單親家庭獨生女，三線城市，工作很好經濟獨立，名下有住房一套。從小由母親帶大，不容易。母親性格強勢，對我「關愛備至」，要求嚴格，時常讓我感到壓力和壓抑，而不是親近。我母親常年患骨關節病，目前獨自生活略吃力，但是收入沒有問題，穩定且有醫保。
男朋友，比我小一歲，獨生子，工作很好經濟獨立。典型的理工科男生，情商低，不會來事兒那種。他媽媽前幾年不在了，直腸癌，發現的時候已經晚期了。這件事我倆第一次見面他就告訴我了，未隱瞞。相處一年，性格很合得來，對我不錯，打算結婚，今年上半年全款（140w+）在本市買婚房一套，買房時差了五萬塊錢，我給添上的。我和我母親當時均未要求在房產證上加我名字，因為覺得這個要求不合理。在這兒要補充兩點：1 男朋友雖然是城市裡長大的孩子，但他的原生家庭在我看來，注意是在我看來，日常生活有些過度節儉了。比如從來不會在外面吃飯，出門從來不打車，買水果只揀不新鮮的便宜的買，為了省錢大熱天39度不開空調，家裡不安暖氣等等。這也是為什麼能省出一大筆錢全款買房的原因吧。我男朋友本人對這種生活方式並不贊同，但他從小生長在這樣的環境中，難免受到一些影響，我媽總覺得他不夠大方，沒給我買過什麼比較貴的衣服首飾或者包包等，但我自己並不介意，我覺得這些我可以自己買，而且我能明顯感覺到，他不是捨不得為我花錢，只要我要求他一定會滿足，他是沒有意識要去買那些東西。2 今年十一期間，我媽媽和他爸爸第一次見面了，算是第一次正式的家長見面。結果很不愉快，第一次家長見面，只點了四個菜，還是那種量很少的很素的菜，當時我媽就不高興了，但她沒有當場發作，一直到結束都很有修養---我男朋友他爸是那種不願意和別人交往的人，很少社交，再加上花錢很仔細的原因，他並沒有覺得那天的家長會面有什麼不對，他自己還吃得很高興。。。而且我男朋友跟我說那天他爸爸是要來和我媽媽商量結婚的具體安排還有彩禮什麼的，結果吃飯的時候他爸隻字未提，不知道為什麼。我男朋友那天也沒有考慮到我媽媽的感受，以為家長第一次見面就是認識認識，沒有考慮到禮節不周。總之這一次見面以後，我媽媽就很不滿意了，但是沒有徹底不同意我倆的婚事。
上個月，我男朋友覺得自己好像得了痔瘡，就去醫院檢查，醫生說是肛周膿腫，已經有些炎症了，就在醫院輸了幾天液，現在已經消炎了。但是經過這次，我媽心病徹底好不了了，她覺得：1 我男朋友的家庭和我家在處事方式上差異很大，將來恐怕有矛盾2 我男朋友這次得的肛周膿腫和他媽媽的病有關，擔心他媽媽的直腸癌會遺傳給他，擔心他的病會拖累我已經耗了好幾天了，天天攛掇我和男朋友分開，還各種威脅，說讓我在她和男朋友之間二選一，說不再見他的家人，還說如果我非要跟他結婚就不參加婚禮，後來又說想結婚的話先讓我男朋友把我的名字加在房產證上。。。總之就是各種戳我的心，最近單位工作很繁雜很累，我真的好累好難呀，我不能離開我的男朋友，我愛他，他也愛我，我知道他就是我的那個對的人。請問各位，我這種情況要怎麼說服我媽才好？如果說服不了我執意結婚，大家有什麼建議嗎？
要想平穩從戀愛過渡到兩個家庭的結合，你和男朋友作為兩個家庭的交叉成員，起到至關重要的作用。感覺你們倆沒有處理好，沒有做好這個既要決定自己的事情，又要做好粘合劑的角色。無論你們倆其中一個人是誰，都要挑起這個事做好。從你的描述，能看出來你比你男友要成熟。（我男友比我大六歲，但仍然是我處理家庭關係。男孩子還是不太周到，嘴也比較笨）
其實你心裡也明白，男友是值得嫁的。
兩點：1.讓你媽媽認識到，那頓見面飯沒吃好，不是因為不重視你和你們一家，而是因為他家的習慣。其實這個事情完全可以避免，吃飯前你倆應該考慮周到。點菜時，你倆都可以發表意見，挽回局面！但你倆都沒有做！2.你倆都有點兒從父母那兒未完全獨立。記住，婚姻是你倆的事情，要自己做主！自己的事情自己做好！別奢望父母替你們考慮！因為雙方父母各有各的需求在裡邊！以後涉及到雙方父母打交道，包括彩禮、婚禮等事情。你倆各自了解父母需求，別讓他們直接見面，只會打起來！！！各自了解需求，由你們倆商量妥定了，再讓他們見！提前談好，走個形式，才不會出錯！最後，讓你男朋友拿出自己的存款，6-8萬，去你媽媽那裡，發誓對你好！這個錢讓你媽媽替你收著！你要了解父母的想法，才能知道解決辦法。最後，親身體會，我已提前考慮很周到了，都做到了。我父母和老公爸媽多少還是會都各自覺得委屈、沒辦法！這是必然的結果！我也日了狗了…但因為我和老公堅定不移，恩愛有加，雙方爸媽也就都妥協，退讓了！拿到主動權！了解需求，做好中間人！堅定！！否則，你們無論嫁誰，娶誰，都會一地雞毛！
（反正婚姻就是一地雞毛的事兒，親測有效！！！）我身邊有兩個30歲結婚的女性朋友，一個是前同事，跟對象雙方經濟能力相當。對象沒自己高，只有媽。也就是同事只有婆婆，「只有」是什麼意思應該不用細述了。。。另一個是我老公表姐，表姐娘家買房買車，出錢辦婚禮，出力帶小孩。對象出…出……我說不上來。出精子？
大齡單身女青年這個詞是不太好聽，但是一旦面臨結婚生子，在父母那一輩，大齡這個弱勢，就是不爭的事實。尤其是女孩。
把這個「弱勢」多說給你媽媽聽，再舉一些身邊大齡未婚女，結婚女，離異女的例子給她聽。她不是不知道，是選擇性忽視，其實對於婚姻這個雙向選擇而言，你們家也不是壓倒性勝利的局面。你挑剔人家，人家也是挑剔你的。
對方爸爸太省，你媽媽覺得對方不夠客氣，那對方可能也覺得你媽媽挑剔，你們家難伺候呢？
人家有病人先逝才成了單親家庭的，你家是離異（或是別的什麼原因總之不是爸爸有病對吧？）你媽媽覺得人家可能有遺傳疾病，那麼，對方若是覺得你們原生家庭矛盾大，家庭不和諧對女孩有性格方面等等的深遠影響，也是有可能的。而且，你還比對象年齡大。你有沒有了解過，對方爸爸是不是非常傳統的類型，拗不過兒子真的喜歡你，才勉強同意呢？你們沒有非要房子加名字可以看出來，你們也是非常通情達理的人，媽媽「以小見大」通過第一次見面的事情，想得深遠。一來怕你受委屈，二來她一手帶大你，當然發自內心覺得你優秀，捨不得把你嫁出去，嫁出去她就只剩自己了，拉上男朋友一起多哄哄她陪陪她關心她。我覺得行得通的。
前提是對方真的值得託付。說實話，這個年代，四個素菜是真的挺省的了。結婚前都是情情愛愛，婚後就是柴米油鹽醬醋茶了。對方也快30了，對方爸爸對兒子干涉得多不多？婚後要不要帶著爸爸一起住？這些都是要了解和商量清楚的。結婚是兩個人的事情，要說是兩個家庭的事情，那就等於默認了再往後的日子裡還要不斷受到父母的插足和干擾。所以，等自己真正完全想好了，再去說服媽媽吧。題主有沒有想過，消費觀念不同是個很不穩定因素啊
而且養老、以後帶孩子，都是問題
你知道帶孩子的時候，省錢和不在乎錢有多大差異嗎？
我見過省錢的吧紙尿褲改造成兜尿布的褲子——尿布濕了的時候外面穿的褲子也會濕，用紙尿褲改造成抱著尿布的褲子，就不會濕外面穿的褲子了
冬天有暖氣（或者開著空調）孩子可以穿著一層薄秋衣光著腳（買個爬行墊）爬來爬去走來走去
省錢？沒有暖氣沒有空調你娃就裹的跟個球似的然後這棉襖也不一定是A類棉，同月齡的孩子會爬了會走了你娃就只會躺著！
我就不說給孩子穿舊衣服的事兒了
不是大事，都是錢和觀念的事兒
前面有答主建議題主安排媽媽的晚年生活保障，比如家政和養老院，
你公公甚至你老公會跳起來的吧？
不過你媽媽現在的心態有些不正，需要你和她深度溝通
不然你找什麼樣的男朋友你媽都不會同意的
就算特會來事，你媽也有可能怕你降不住他而反對的
她怕失去你
可能也怕你像她現在這樣以後成為單親媽媽
痔瘡這種事情，不是說十男九痔嗎，太正常了
女人生完孩子的也容易有痔瘡
怕你男朋友遺傳直腸癌拖累你，是否和你媽媽現在的單親狀態有關？
比如我，相比男朋友，會更擔心遺傳給未來的孩子啊~這一點我覺得你也需要再想想
男朋友畢竟是別人的孩子
你是你媽的孩子——直腸癌至少不傳染所以從健康角度來說你沒事的~
孩子可是你的孩子啊~
癌症是否遺傳我不了解
但是生活習慣和狀態造成某些病確實會在家庭中傳播
我老公的姥爺是糜爛性胃炎轉胃癌去世的
他舅舅現在也發現了糜爛性胃炎，連位置都一樣，已經是重度了
他舅舅的外孫女，剛七八歲，也經常胃疼
我覺得可能就是生活習慣和飲食習慣有問題吧
這道題不用勸分了，這個事情我有經驗。
雖然這事情一般要男生做的，但是既然你男朋友比較理工，你母親又比較強勢，就只能你來做了。
統籌全局
辛苦是辛苦，但是如果你真的想跟他結婚的話你得把握好所有的事情，（這裡我也可以說你男朋友在偷懶，如果他真沒這個腦子的話也沒辦法）。
一方面，你知道你母親（他目前是最大的BOSS吧）的想法，你知道怎麼哄她開心也知道哪裡會惹她生氣，所有事情你提前一步，全部規劃好。
比如像上次吃飯，（包括下次吃飯）你可以提前跟你男朋友說，你媽媽的想法，怎樣做她會生氣，說白了，你跟男朋友說，多點點菜，檔次什麼樣，你媽媽口味怎麼樣。你男朋友父親不善言辭嗎？那好辦，讓你男朋友來主講你來附和，一唱一和的。男朋友不善言辭？有辦法，提前對劇本，可能說什麼，應該說什麼演幾遍。這方面你需要得到男朋友的支持，你也要告訴他事情的重要性，他配合說明在乎你，不配合讓他走。
房產證的事情，你也跟他溝通讓他加上去好了，現在的法律好像不是隨便加個名字就能血賺的，當然這點我並不清楚，你如果不想坑他又不確定，你們私下立個字據寫清楚你出了多少他出了多少也可以，你們倆之間可以操作的就操作掉，這個不要告訴你媽媽。只要給你媽媽一個結果就可以了，那就是加上你名字了。
至於你媽媽覺得他會繼承直腸癌，如果是我碰到這個情況，我會說我們會買保險，這樣就算我掛了你女兒也能有一大筆錢，哈哈哈，當然這個話不同場景不同語氣看情況說了。反正主要是解決問題。
主要，一個一個的解決當中的痛點，並且進行分割操作，能跟男朋友解決的就跟男朋友解決，能跟媽媽解決的就跟媽媽解決，達到大和諧。不過，每一步都要准，不要捏錯方向了，忙了半天如果虧了男朋友，你媽媽還是不滿意就糟了。其實就目前的情況，房產證加上名字（你們感情好直接加，你覺得不好意思就立字據說清楚），再加上慢慢磨，吃頓飯，戲演好，是可以進一步的。
後面就等你媽媽再出新的招了，見招拆招。但是這些都要你來解決，BOSS在你這邊，你男朋友拿不到第一手信息，也比較難出手。你作為（操盤手，5號位，首領，參謀，智囊團……）贏面還是很大的我覺得。
最後又看了一遍你的題目，你說你覺得他就是對的人，那你就加油吧。每個難題都分別定好策略，有時候光靠誠意是不行的。當然策略里，善意的欺騙，演戲，還有一些擦邊球的界限要把握好，我們最終目的是為了讓大家幸福的生活在一起。
我覺得你媽媽的擔心有道理
我前男友那會兒我媽也不同意，我一直要在一起。後來跟我媽都僵到在前男友跟我媽之間選一個。我媽一直覺得前男友不大氣，覺得他家庭條件不如我家，覺得他媽以後不會善待我。那時候前男友知道我的擔心，總是保證他媽會善待我，他媽是個特別能忍的人，不滿意也不會說，到最後他也一直以為是我媽不同意我們在一起。其實還有他媽的不情願，他看不清。就那麼熬了三年，我也慢慢發現真的不是一路人，就分手了。
長輩真的比我們見識要多。我媽一開始就覺得我們不是一路人，確實不是。我談現男友，我老師說，我以後還不得跟我男盆友回老家，我說我不回。當時覺得奇怪，為什麼會這麼說，真的，就半年多，我男朋友就有回老家的念頭了。我覺得你不要跟你媽站對立面，許多事情你也只是感覺，並不能確定，當局者迷，希望你看清一點。男生的保證，也是會變的。簡單來說，你媽這邊你現在基本沒啥用了，如果實在不想和你媽分手的話需要你男朋友表達點誠意。
如果你也沒法讓你男友表達誠意的話，那就真沒啥辦法了。
提主的方向不對 這種情況
說服 等於 屈服
屈服 絕對不可能讓你母親答應 你們的婚事。
分析一下
1· 「我和我母親當時均未要求在房產證上加我名字，因為覺得這個要求不合理。」
誰花的錢 誰寫名字 你們做法非常好
2· 「日常生活有些過度節儉」
那是你們的消費觀念問題， 我覺你能接受就夠了。
你母親的想法 不需要 了解
3· 「我男朋友覺得自己好像得了痔瘡」
坐辦公室 10個人 痔瘡問題 至少有一半。
他有痔瘡 很正常 非常正常
一般來說 婚姻 和 父母的問題
我都會說 主要是 獨立問題 導致的
離不開父母 就不能獨立生活 婚姻 也只能被別人操控 沒辦法
但是提主的情況 是不太一樣
單親家庭 母親的腿腳不好
她在生活中 安全感 會很低
因為提主嫁出去之後 就沒有人 來管她了。
也沒人來陪
所以 姑爺 如果屬於她搞定不了的類型
你母親想來 她以後的生活就完了。
建議
1· 穩住她的心 她是在害怕失去你這個 唯一的依靠
先穩住 好話， 空話 放開膽子吹
給她一個 保障的計劃 比如 家政呀 養老院 什麼的
2· 母親的話 這種東西 不要當真
她就是隨著心情隨便說說 你當了真 就是真的
你不當真 她就沒說過
就是這個道理
謝邀，抱歉我恐怕很難幫到你，因為每一家的相處方式和習慣都不一樣，每個人的品德、性格也都不一樣，別人的經驗不一定參考得上。我情商和智商都比較低，說的不一定有道理，僅供參考。我從剛上大學那會開始知道我的婚姻和愛情觀念和家長有分歧，他們更希望我找本地的姑娘，並且希望我找一個從初戀談起的。不過，他們也沒抱太大希望，因為我從小就極其頑固，遇事極有主見，敢於破釜沉舟地堅持各種人生選擇，他們知道我不會聽他們的話，但最後一定會給他們提供保障，很多事情就慢慢任由我幹了。我雖然很晚才開始戀愛，但在這件事情上一點都不含糊，早早開始通過各種方式表明立場：第一我希望找外地的，第二我希望對方是談過戀愛的。研究生以後經濟逐漸獨立，態度就更加明確。父母在我單身的時候就已經清楚這孩子將來是一定會不惜代價跟媳婦跑的，即使跟家裡決裂、孤獨終老也一定會完全自主找一個，立場就開始軟化。幸運的是過程中沒有吵架，因為父母畢竟大體上還是開明的，也很愛我，我也不說任何氣話，慢慢磨，先站定腳跟，做好最壞的打算，然後有機會就慢慢協調，後來再戀愛結婚就順利得多。我是決心大、鋪墊早，我太太是另外一條路線。她在和我談戀愛以前，在家裡就是一言九鼎。這是能力和信任的問題，她的眼光和能力，全家人都很信任，所以凡事都聽她的。儘管我又矮又丑又蠢又窮又體弱多病又丟三落四，她父母還是相信了她的選擇。每家有每家的難處，每家也有每家的辦法，但只要伴侶同心一起扛，很多事情就好辦。畢竟領證雖然牽涉兩大家子人，但歸根到底是你們倆的決定。伴侶的人品和合作能力是決定性的因素。中學時遇到的棋王贈我七個字，「足夠柔和而堅韌」，後來我覺得這不僅是一位成功的棋手所必備的素質，更是為人處世、解決棘手難題的基本原則之一。我覺得可以先抱定這個原則，再根據你們家人的特點決定具體對策，不怕磨，不怕戰，不怕犧牲，不怕妥協，什麼有益就做什麼。祝你們順利。
不知道你找的這個男朋友到底有什麼作用？？？
我是你男朋友的話肯定是幫你一起搞定你媽媽要跟你在一起。現在你男朋友給我的態度感覺就是要麼他情商真的低要麼其實也無所謂，你願意跟他結就結。不結他也能換一個。反正房子也買好了，願意接受他這種家庭的人很多，也不差你這一個，你跟你媽能接受就在一起，不接受就算了。
我也不知道你的獨立是咋回事，婚姻這麼重要的問題，你自己想有什麼用？？？
趕緊叫你男朋友買點東西送你媽媽勸勸她並且承諾以後一定好好照顧你，也會幫你媽養老什麼的，紅包禮物準備好。
不然就分吧。記得把錢要回來，利息就算了。畢竟感情在。
這見家長四個素菜，這個男生要麼根本不尊重你們，要麼就沒放在心上，他已經是29歲的成年人了，不是19歲，禮節性的問題他不可能不懂，可能人家兄弟聚餐都比跟你見家長花的心思多。
另外題主說了很多，我真的沒有看到你男朋友是怎麼和你一起來面對家人勸服你媽媽的，他給人一種無所謂的感覺。你們的消費觀念不同，而且你明顯比你男朋友成熟穩重，一大把年紀還能這麼幼稚的男生真的很少見了，理工直男也不是你就得養兒子的理由啊⊙?⊙！理工直男也是懂得如何疼女朋友的⊙?⊙！
最最重要的是，腸癌好像遺傳率比其他癌症要高。我身邊見過的確有長輩有這個病，兒孫輩也得了的病例不請自來，提問已經過去很多天了，不知道題主能否會看這個答案。我是來給你潑冷水的。
先說結論：站你母親這邊，撇開她不太讓人討喜的個性不談，我個人依然認同你母親的看法。
看了你在其他答案下邊的回答，你能把5萬塊給一個認識不到半年的異性，說明你對你倆的關係有比較清晰的認知。只是我個人有些許疑惑。
就拿吃飯這事兒來說，商量結婚這麼大的事兒，你男朋友他父親明知道這頓飯是幹嘛的，居然沒有任何表示。我覺得你拿對方不善交際來作為借口，說實話，這個借口挺無力的。他爸要麼是不靠譜，要麼是壓根沒看上你。不管是哪一種可能性，對你的婚姻都很不利。
再說說你男友。吃飯的時候菜太少，有點兒眼色的人發現菜少都會趕緊再上幾份，然而他沒有。如果只有這一件事的話，我也會和你一樣，單純地認為只是他情商低、摳門。
但是我注意到一點，那就是他從來沒有主動給你買過東西，並且在你倆認識不到半年的時候，他從你這拿了5W塊。所以我的疑惑是，他為啥給你花錢的時候沒聲音，拿你的錢卻不含糊？恐怕他就是捨不得花自己的錢——即使是在自己的終身大事這件事上。你倆的付出根本不對等。
房產證寫名字那事兒，現行法律規定不看名，看錢。也就是說只要他能拿出證據證明大部分房款是他支付的，那麼即使寫了你倆的名，房子的大部分產權依然屬於他。
再說說你的母親。情緒化是解決問題最大的敵人，所以對於她的威脅什麼的不必放在心上。但對於你母親的觀點，我還是建議你撇開她強勢的個性，只關注是否合理。她的觀點我看了，有理有據，並非無理取鬧。你男朋友確實不靠譜，腸癌也確實會遺傳。但是在你男朋友及其父親面前，她也保持了最大的剋制，給你留了面子。
倒是題主你看看自己寫的話——「我這種情況要怎麼說服我媽才好？如果說服不了我執意結婚，大家有什麼建議嗎？」
看到這句話我深深地替你擔憂。年輕人，事兒別做的太絕。其實我特反對後輩跟長輩對抗。因為婚姻不是言情劇，與家長對抗的結果一定是兩敗俱傷。我身邊執意結婚並且婚後過得不錯的，有。但是前提是雙方都是非常靠譜的人。然而我從你的字裡行間看到的是：你，在拿前三十年被壓抑的人生帶來的情緒非常不明智地與自己的母親對抗；你男朋友，我就不多說了。
不知不覺打了這麼多字。因為我和題主你一樣同樣有強勢的家人，相信你也和我一樣渴望一段親密的關係。我說這麼多，你恐怕未必聽得進去，但有些話真的不吐不快。唉，題主我猜你戀愛次數不多。對么？如果我言中了，這個婚你可一定要慎結啊！
我覺得你們倆是在熱戀中
而熱戀中的感覺不一定是愛
你只是說了你們相愛，但沒有說具體實例，沒說具體的感覺，愛是柔軟的，你的信息完全沒有體現出這種感覺。
而針對你母親描述，你寫的非常具體，非常明確。衝突感很強。
為什麼會這樣？
因為你和你男友沒有共同面對，和共同承擔一些事情。
但是這個社會，一旦共同面對或者承擔，就可能會發生消費行為，當你們之間共同處置的事情一旦發生了分歧，你現在所認為的你們的愛其實非常脆弱。
真正的節儉，是張馳有度，對自己可以，對外人要大度有方，他的父親沒有做到。
那麼這就是摳門，一個人摳門的人，他的價值觀也容易不合時宜，說的不好聽，就是扭曲。
看提問者，覺得是個大大咧咧的人，所以你可能沒意識到這些問題。
這種情況，建議適當聽取母親意見，同時也給自己機會，別著急定情，多觀察觀察，可以一起去參與一些事情，比如旅行，聚會，一旦你們的交集在處理一些具體事情，你們的觀點之間的是否適配就會反映你們是否適合。
腸癌遺傳性較強，在我印象里是唯一一種確證會遺傳的癌症。
首先你既然認定了那就不必要說服你母親，因為這是你的選擇，但我認為你的確要好好考慮消費觀不匹配的問題，除非你們婚後搞AA制，否則就是一顆雷隨時會爆，其次你們是獨自生活還是與你男朋友父親共同生活，共同生活這個雷×2。建議你好好考慮最好直接約定好，但這你還是無法避免婚前約定婚後毀約，所以看你自己選擇。
無意冒犯:
我的回答中心是你的母親作為一個單親母親，在我看來對淺層的感情類事情多少是比較消極，與其每天這樣拖著不如暫時沒心沒肺地忙自己工作，找個放假的時間和媽媽徹夜談一回，注意是夜裡，我也不知道為什麼女性夜晚更上心一點，好好和她聊聊她的感情史看法，前面多作為傾聽者，遇到想表達的意見盡量擱一擱，等談回到你的事情時，再多表達自己的判斷，盡量溫柔一點，讓媽媽意識到自己並非絕對正確的，不要強來。
如果上面方法無效，再看看其他答案，苦尋無果，就自己分析後果，自行決定吧，強來的事，沒人能幫。反正我不行你媽媽擔心的問題很有道理啊，結婚以後最大的問題就是三觀不合，所謂的三觀不合都是很小的事情最基本的矛盾來源就是消費觀，做事的方式，對事對人的態度
你媽的擔憂有點道理的。親家第一次見面點四個量很少的素菜，確實很難相信他是無意的。我公公自己基本吃素，花錢也非常仔細，但他如果要請客，他一定會給別人點一桌子肉菜。
人與人之間相處融洽，主要靠包容。
處處挑毛病是很難與人相處的，估計單親家庭也是這個原因導致的。
女孩宜早不宜遲，找個合適的不容易，好好珍惜吧！
如果這段婚姻黃了，年齡大了，更難找到合適的。這他媽是個男人的樣子嗎？該花的花，該買的買，扣，是體現在自己身上的，tmd給自己家人吃飯點四個菜算什麼？這要是嫁給他一輩子就完了，好好想想，不用想了，還想什麼他這一輩子過了40歲基本沒有發展了，我要是你，就這麼扣的男人，談兩天就散了。還要結婚？
婚姻法很明確，你們倆有結婚和離婚的自由，任何人不能干涉。
所以，你母親的反對是無效的。至於說，拿男方「怠慢」說事兒的，基本上可以確定其實男方實際並沒有做錯什麼。因為「怠慢」是沒有標準的，唯一的標準只存在你母親的口中。她覺得怠慢了，就是怠慢。
那妹子，你母親尊重你的意見了嗎？你覺得你男朋友家真的是希望拿幾個」素「菜怠慢你家，然後達到他們什麼目的嗎？問問你自己吧。再一個，既然反對，那又從何談起在房產證上加」你的名字「。因為離婚的時候能分錢了是嗎？往小說，這個是不相信你們倆的愛情能長久。往大了說，額，就是錢比你重要。或者，因為有了」錢「的支撐，你母親改變了她的反對意見。這是什麼行為不用我說了吧。
然後，癌症遺傳？或者這麼說吧，如果談到拖累，那麼最先會拖累你的人，是誰呢？你男朋友，還是你母親？
最後，如果你堅定相信你和你男朋友的愛情，那麼你不需要聽從任何人的反對甚至是贊同意見，因為沒有人能準確預測未來。
就像我常說的，如果你的母親/父親可以準確預測未來，或者當你的婚姻失敗時，他們有時光機/能帶你穿越回過去從新開始，那麼你就聽他們的意見。如果不能，那就聽自己的。因為只有你自己才是最終對自己生活負責的那個人。或者更簡單，把這個回答拿給你母親看。如果她暴跳如雷，那你就別聽她的。如果她認真看完，開始思考並且開始問你的意見，那麼，
請你再慢慢開始嘗試說服她。對於婚姻，以及生活，一定一定要聽自己的。沒有什麼是比自己做自己的主宰更重要的。因為，即便是失敗，那也是真實的自己啊！推薦閱讀：