有哪些很牛的談話術？

02-04

最近提離職，直系領導跟我談了一晚上我都沒動搖，公司老闆跟我就說了十分鐘，讓我動搖了一晚上，雖然後來回過勁兒了，但是仍然覺得她的話術很牛逼，欲擒故縱，沒有說我的下家有多麼不好，或者我留在這裡有什麼好處等等，只是感覺非常坦誠地告訴我一些事實，然後說希望我留下之類的。生活或工作中，我們在與人交流的時候，還有哪些牛逼的談話術？類似陽謀的感覺？
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放了個假髮現我離職前的提問居然一下成了熱門，目前已在新公司上班一周，外企甲方就是各種高大上啊，目前我的level應該也不會被神馬政治鬥爭波及到~~~首先感謝所有回答了這個問題的小夥伴們，有很多人提出了坦誠、真誠的觀點，這的確是一個非常好的policy，用坦誠以達到忽悠的功效，但是我又想到在工作當中，很多時候是無法真的做到坦誠這一點的，那麼如何能夠做到起碼讓人以為你是很坦誠的？這也是一門功夫。
我看到回答中有這樣的觀點，我也很贊同：如果真的有很牛的談話術，那就是滿足對方利益的語言。一切勝負，最後拼的都是硬實力。
當然，如果真的那麼有實力，就不用什麼談話術了，最近看《傲骨賢妻》的時候裡面有同樣的例子，律所遭到挖角，老闆直接問被挖的人，對方開出什麼條件，了解了之後就說，我們也可以給你這樣的條件，之後就順理成章地留下了人而且還倒打一耙，很流弊的樣子~

生活里，有兩種人不讓我討厭，第一是會來事兒，第二是會說話。通常會來事的人很多，會說話卻需要更加層次的修鍊。

可能是我見的不多，會說話的人通常有以下幾個伎倆：

語氣。我認為說話很重要的是語氣合理運用。你難道不認為是這樣嗎？楚楚可憐的說出這句話跟咄咄逼人的語氣說出來是截然不同的效果。加重你要傳達的信息，也是不敬意對對方的洗腦，如果你加重，對方聽到的是「是這樣」，反覆幾次，你會達到你的目的。
語序。歷史上有名的典故是：屢戰屢敗Vs屢敗屢戰。通常我在工作失誤之後回復郵件時，會長篇大論我們是如何的努力，不經意的說出來我們的失誤，然後長篇大論我們要怎麼去改善，這時，我的上司通常會拿我沒有主意，當然，我不是教你壞，你還是努力的去吧工作做好吧。
箴言。有些人唾液橫飛言之無物，毫無應該，有些人卻一針見血，直逼對方G點。多聽少說，古人都明白「言多必失」。你少說話，才有更多的精力去透視對方的內心，找到G點，一槍斃命。
求同。不是觀點的認同，人往往對能跟自己尿到一個罐子里的人產生一見如故的看法，如果你說話的語氣，方式跟對方差不多，對方會輕易跟你一見如故的錯覺，如果你有這種體會，看見有些人你會滔滔不絕，甚至不畏懼泄露你的淺薄，而有些人，你看見就想躲著。或許對方沒有意識，但是如果你刻意模仿對方，你會有新的體驗。注意，過猶不及，不然要對方察覺你在模仿。
深思。通常情況下，一個語速快的人，其思維也快，但是，到了某種境界，你看我們偉大的領導，說話那叫一個慢條斯理，你敢說他們思維慢？沒有好腦袋怎麼會爬到權力金字塔的頂端？他們之所以慢條斯理，好處有二，其一，怕說錯，出口之前要過腦幾遍。其二，彰顯其權威，以示穩重。
見風使舵。中國人喜歡見人說人話，見鬼說鬼話，談戀愛的時候你跟國家領導人一樣慢條斯理會顯得怪怪的。你跟一個小孩說成人對話，你對牛彈琴蠢的是人可不是牛。分清你面對的人的層次，選擇自己說話的方式，聰明人說話不用說透，有些人你即使說透他也不明白。
語調，語速。 我上課的時候通常會被老師一成不變的語速和語調搞睡。為什麼不來點聲容並茂？有些話慢悠悠的說出來會有特定的效果。生活那麼多彩，語調變化多端，
你難道不認為是這樣嗎？
學習，總結。慢點說，我先拿小本記下來。

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我無比贊同大神的利益交換的觀點，這是個共贏才得以生存的時代。但是前提是你有料。

你鬥地主，坐擁四個二，大小王，自以為器大活好天不怕地不怕，結果傻逼如我四個二帶倆王出了？你是段譽，渾厚的內力，六脈神劍，凌波微步，你不會用？

所以，有料歸有料，要懂的出招才是有用的。

為什麼那個丑傢伙能搭訕美女，並且談笑風生，共度良宵，而我卻不能？

為什麼我拿出赤城的心去搭訕，並且迎來送往，鮮花禮物，而姑娘不搭？

好了，廢話少說，我接下來要說的是」攻心術「。

我嫉妒那些可以做到無欲無求的人，畢竟無欲則剛，你輕易找不到對手的脈門。

如果你看過《天龍八部》，你會記得婊妹指點段譽一招斃命都是直奔對手脈門。

每個人都有可望不可求的慾望尚未實現。

你渴望愛著，誰能給你愛情（當然我崇尚的是彼此相愛），你會對誰死心塌地，甚至不惜拿一生的幸福做賭注。

在我們村，有個小夥子，愛打媳婦，每次都打的皮開肉綻，可是媳婦對她不離不棄，因為他會哄。

為什麼飼養員能讓各種動物聽懂他的話，並無怨無悔的表演給人看，因為他給他們提供美食（謝 @Ameko )。

常言道，吃人嘴短，拿人手軟。各位看官，你有什麼好吃的讓人寧肯嘴軟也要吃？有什麼稀罕物件讓人寧可手軟也要拿？

於是，攻心的口訣出來了：投其所好。知乎上看的泡妞大牛說的（抱歉我總是記不住名），話說若她涉世未深,就帶她看盡人間繁華; 若她心已滄桑,就帶她坐旋轉木馬。（謝 @喬篤篤提醒）

我又忘了在哪看到的，說是人的慾望無非是吃喝拉撒性。

小屁孩，喜歡玩，喜歡好吃噠，你給他包零食，他敢追著你叫爸爸。

二十浪蕩歲，渴望性，當然也有奇葩直接去喜歡錢。

三十來歲，錢，當然也有幼稚的中年人還在迷戀性。

四十來歲，安定，家庭，歸屬感，種種。

如果你能洞察對方的需求，加以藝術的交談，我想你會無往不利。

說到這裡，該上班了，我希望大伙兒把學到的手段技能運用到無限的敏感字中去。

少年們，先充實自己，讓自己有料，也好給別人好處去吧。

術不及道。

那種令人著迷並被左右的話術，並不是遣詞、眼神與語氣能營造的欲擒故縱。

要知道，人們無法拒絕的，永遠是「真相」。

而唯有對事物透徹的認知，才能抵達「真相」。

於是，誠實地將這個認知共享，便是魔法一般的催眠。

表達的方式，永遠不及認識的透徹，而誠實，才是最高的話術。

妹子只用這三句話就可以和任何一個男生愉快地聊天。

1：為什麼？

2：真的啊？

3：你好厲害！

例：

美國隊長2很好看！

真的啊？

對！！講的是神盾局內亂！

為什麼？

因為從美隊1開始￥#%……￥%……￥#@ %

你好厲害！

你今天好漂亮！

真的啊？

嗯，真的，美極了！

為什麼？

因為你的衣服搭配帽子XX腿XXX，所以……

你好厲害！

詳見：My盛Lady-第6集 25分鐘開始……

已更新，詳見4月8日更新部分。

看了幾個高票答案，感覺有點荒謬，荒謬的同時竟然還很有趣。簡單評論一下：

務實是前提。如果權力和資源是無限的，那麼就不需要任何溝通技巧。你不聽話？給你錢；還不聽話，拉出去砍了。這不是直至本質，而是更換了前提。
美德不能濫用。坦率、誠懇、誠實這些都是值得稱讚的品德，但是如何溝通才稱得上坦率、誠懇、誠實呢？面對顧客，坦言產品38種缺點；面對想挽留員工怒斥公司的15處不人性制度；相親時先聲明，自己畫了濃妝掩蓋了臉上6處缺點；與朋友交往直言對方的言行所有荒謬之處？我不知道這些是教人還是害人，我也不知道這麼回答的人，生活、工作中真的是這麼做的么。子曰：言必信，行必果，脛脛然小人哉。個人認為只要不違法、不欺詐，我相信斯密所說，每個人都追逐自己的利益的最大化時，整個社會的利益也就實現了最大化。

認真想想發現這是一個很有趣的現象。與上面所說類似的回答本身就是一種溝通技巧（談話術），無視任何目的和背景，忽略所有權力和資源限制，給出一個簡潔、有力、符合預期、方便執行的斷言，聽者無需用腦用心。利用溝通技巧來反對溝通技巧，而且受眾還接受，現場上演的標準案例，很有意思。

有哪些牛逼的談話術？
最近提離職，直系領導跟我談了一晚上我都沒動搖，公司老闆跟我就說了十分鐘，讓我動搖了一晚上，雖然後來回過勁兒了，但是仍然覺得她的話術很牛逼，欲擒故縱，沒有說我的下家有多麼不好，或者我留在這裡有什麼好處等等，只是感覺非常坦誠地告訴我一些事實，然後說希望我留下之類的。生活或工作中，我們在與人交流的時候，還有哪些牛逼的談話術？類似陽謀的感覺？

4月8日更新：

之前的回答得到了很多朋友的認可，但仔細想來還有不能解釋，及難於運用的地方。於是向前推演發現在在已有的兩個維度界定之前，還有一個環節，這個環節不梳理清楚，後面的方法還不能完全切實可行。這個環節就是溝通方向的區分，即對內溝通和對外溝通的區分。很多溝通問題源自自我溝通，自我不明確或無法溝通即使學習了很多的對外溝通方法，仍然無法真正實施。

對內溝通（對話自我與情緒控制）。具體來說有三個層面的對內溝通

定位，找到自我。當你對外溝通的時候，你是否知道你溝通的目的。究竟想學習解惑，還是想贏得尊重，或者僅僅為反對而反對。只有找到自己，才能看到目標，只有看到目標（溝通目標），才能衡量路徑（溝通方法）。想學東西，卻滿是成見；想賣東西，卻不能換位思考；想交朋友，卻蠻橫無禮；想討好上司；卻傲慢懶散，那麼即使你溝通過程中，占著上風、控著主動，對方理屈詞窮、啞口無言，你就真的贏了么？
內省，認識自我。當你對外溝通的時候，你是否清楚所表達觀點的邏輯。這些觀點背後究竟是證據詳實、邏輯嚴謹，還是道聽途說、聽風是雨，或者僅僅是肆意暢想、情緒宣洩。如果表達的人都不明白觀點從何而來，那麼我們用什麼來說服對方呢？如果我們早知道弱點在哪，先一步採取措施，對方的質疑是否還那麼有力呢？
反思，審視自我。無論是自我，還是對方，在真實的生活中往往言行不一。理想中我們是條理清晰，計劃完備，嚴於律己，寬以待人的好同志，現實中我們卻是，稀里糊塗，懶散拖延，寬以律己，嚴以待人的普通人。想要做的更好唯一方法就是階段審視、重新定位、不斷內省，循環往複就能幫助自我螺旋式上升。如果實在無法提升，也能破除虛妄，找到真實的自己。

對外溝通（影響力和溝通技巧）。

對外溝通技巧要從2個不同維度討論

目的是否明確。分為目的清晰的，無目的的。有目的的溝通可以評估、分析和改善溝通技巧；無目的很難評估、分析、改善溝通技巧。
是否普遍。分為普遍規律，特殊方法。普遍規律適用在所有場合，但強度低；特殊方法適用於特殊人群、特殊環境、特定問題，根據人群、環境、問題不同強度也各有不同。

由此衍生出四種情況：

有目的溝通的普遍規律（營銷思想和銷售技巧)。
有目的溝通的特殊方法（公關方法和破局能力)。
無目的溝通的普遍規律（商務禮儀和個人魅力)。
無目的溝通的特殊方法（見證和個案）。

用處最多的是1，最見功夫的是2，最提升形象積累人脈的是3，最浪費時間的是4。

一、有目的溝通的普遍規律（營銷方法和銷售技巧)。不追求溝通時間長、氛圍好，唯一的衡量標準就是目的達成的程度。

塑造形象。權威的地位、職業的形象、得體的言行、良好的硬體，即使什麼都不說已經表達了很多。當某個名醫說XX葯副作用很大的時候，你可能終身都不會再用這種葯。只要你的形象合適，幫助你就能給對方帶來成就感。案例：穿著時髦的女子開著豪車，停在高速路口向路人借錢加油，路過車主認為對方遇到困難，就把錢「借」給對方。揚州市公安局五里廟派出所發出預警：借錢加油這類騙局中，騙子詢問的多數是一些獨自行走或開車的人，另外騙子開車作案具有流動性，近期其它省市的市民需要提防。(11月15日《現代快報》)。
創造鮮活性。依據「鮮活性效應」，當面臨問題解決或決策情境的時候，人們會從記憶中提取與當前情境有關的信息。在談話中創造鮮活性信息，替代對方已經想好的結論。例如：當你表達某次地震中死亡323人，還是我永遠忘不了房屋倒塌那一瞬間小女孩臉上絕望的表情。哪一種更容易讓聆聽者捐款呢，事實上前者的損失可能遠超後者。一個好故事比邏輯更令人印象深刻，提起Iphone，你腦中想到的是喬布斯演講的畫面，還是Iphone的結構圖？
製造恐懼。杏仁核與較高的腦部區域有較為活躍的聯結，恐懼情緒可以替代邏輯分析和思考。恐懼遠比理性強大，恐懼已經進化成一種機制，保護我們免受生命威脅。食品商標上的大號標記——無添加劑、有機，就是在製造恐懼，當你轉身再看轉基因食品時，做決策的已經不是理性而是恐懼。如題主所說的離職面談，常用的方法之一就是製造恐懼，XX公司的薪酬確實較高，但是公司產品市場佔有率其實在走低，你真的希望哪3個月高薪，然後失業么？XX的職位確實給的教高，但是XX壓力大也是出名的，為事業犧牲家庭真的值得么？在我們大腦中，處理工具和滿足的區域有大量重合。這些描述有些是假的，有些是真的，更多的是一種可能性，但是無論真假鮮活性都會讓你感到恐懼，而只要你選擇留下，瞬間就可以獲得脫離焦慮和恐懼的滿足。同時根據決策衝突理論，一般人在面對多項可選擇的方案時，因為害怕後悔，更可能決定暫緩採取行動，或是根本不採取行動。所以當你猶豫就差不多會留下來了。
降低成本。信任是進化的產物，沒有信任，就無法達成合作、也無法達成交易。基於信任這種降低交易成本的基礎心理，以及人和布里丹之驢一樣，面對複雜的多維的問題，無論決策的結果如何，決策本身就會產生巨大的壓力。這時候如果出現一個邏輯自洽，簡單可行的斷言，這種權威、簡潔、有力的斷言將對於不想承擔思考壓力和決策責任的普通人來說是極具誘惑力的。例如：綠豆包治百病、黨衛軍，我們的榮耀叫忠誠、yes we can。具體來說，在溝通中無視問題背景和邏輯，直接斷言，只有XX主義才能救XX；或者XX改革是解決XX問題唯一可行的方案，對於多數逃避自由的人來說僅有的方案，就是正確的方案。
羊群心理。根據複雜適應系統理論，人和很多動物、昆蟲一樣是通觀察和模仿其他同類的行為來知道自己該做什麼的。我們是社會動物，我們的自我評估是和其他人聯繫在一起的。僅僅從人群中站起來，或者和其他人不同，會讓大多數人感到不舒服。所以，當你表達出有多少人，包括XX明星、XX政要選擇了做某事或者支持某個觀點，或者95%的顧客都買了某款產品時，將增加顧客購買的可能性。
稟賦效應。從行為經濟學角度損失厭惡原則可以推導出，當個人一旦擁有某項物品，那麼他對該物品價值的評價要比未擁有之前大大增加。所以，我們想改變某人的想法不是告訴他如何如何，而是引導他自己說出如何如何。舉個直觀的例子，有經驗的服務員常常會讓顧客說說從他的角度這個產品如何，無論你說出了什麼優點，她只需要不斷的肯定你的觀點有多專業有多正確就可以了就會增加你購買的可能性。你會承認自己沒眼光么？

6種方法，核心思想是，不要分析對方想要什麼，而是告訴對方他應該想要什麼。主動引導溝通方向和節奏，不是命令對方向哪走，而是拆掉其他的路，只給對方留一條路讓他自己選。

二、有目的溝通的特殊方法（公關方法和破局能力)。應用領域包括不僅限於解決關鍵問題和追女朋友。

明確定義目標。預計投入XX預算，在XX時間之前，解決XX問題，因此我們必須與XX（確認關鍵人）建立關係以達到XX目的。
了解資源現狀。關於XX我們知道什麼，我們從什麼渠道能了解XX的什麼。
分析切入關鍵。根據XX出入規律、社交網路、興趣愛好，通過已有人脈XX設計一個切入點，可以是飯局、學術研討會、高爾夫球會。首次見面最好為公開場所，減少對方的社交壓力。
收集細節信息。詳細記錄（用腦和筆，忌諱手機錄音）XX在切入點講的所有話語，包括在飯局上講了什麼段子，在研討會中提出了什麼觀點。進一步分析XX的喜好，設計二次接觸點。
鞏固社交聯繫。針對XX的喜好組織飯局、學術研討會、高爾夫球會，最好為公開場所，聚會時，重申XX切入點中的觀點，並高調肯定，進而提出拜師學藝，更幫XX擋酒。建立更穩固的社交聯繫。
切換溝通場合。重複4、5步驟，直至XX接受私密場所會面邀請，派車接送XX，減少接待人員，忌諱擺弄手機，試探提出XX問題的大致方向，循序漸進，逐步深入。
維護勝於破局。關鍵客戶關係管理，重點是定位清楚，長期而系統的維護好既有關係網，逐漸的有方向的拓展關係網。現用人現交的成本高，效果差。

7個步驟，定位、計劃、耐心是關鍵，定位清楚才能放低身段，解決問題。在你有所成就前世界上沒人會在乎你的自尊。可以參考我在問題面試者是否應該帶簡歷前去面試？
單位又是否應該要求面試者帶簡歷去面試？中的答案的前半部分。

三、無目的溝通的普遍規律（商務禮儀和個人魅力)。一切有目的的溝通方法實施效果都取決於無目的溝通時的磨練和積累。無目的溝通不是真的沒有目的，只是看的更遠，練的更勤，最終得到更多。可以參考我在問題如何隱藏對某人深深的鄙視？中的答案。
商務禮儀

尊重他人。理解個體自由和群體自由的邊界才能明白什麼是尊重他人。界內是友善，過界就是唐突；界內是關心，過界就是窺探；界內是不羈，過界是放肆。
尊重契約。小契約如守時，大契約如守法。信任是社會組成的基礎，離開信任社會分工就會崩潰，例如：現在很多人無論本職工作是律師還是醫生因為信不過市場蔬菜的安全，自己弄個院子種菜，這就是社會信任崩潰的表現。尊重契約就是尊重社會中其他人一起努力維護的這種信任。
尊重歷史。絕大多數人的過去決定了他的種族、民族、國家、信仰、受教育程度。尊重歷史就是尊重既成事實，任何事物都會經歷起因、經過和結果，如果他們過去無法選擇起因、經過，那麼他們的行為、思維也應該被尊重和理解（不意味贊同和免責）。

3種尊重，是社交禮儀的本質內涵，不違反這三點基本就是有禮了。

個人魅力

行為規律。行為可以預期，不怕人壞，陰險者你就別得罪他；不怕人凶，殘暴者你就別激怒他；不怕人貪，貪婪者就別信任他，就怕人莫名其妙，第一次開玩笑，他一起笑；第二次開玩笑他舉起鎚子。
長期博弈。有長期交易的意願，願意為維持信任關係，進行一定妥協，付出一定代價。願意為長期更大的利益，犧牲短期即時的利益。
邏輯清楚。明白權責對等，付出回報平衡的基本社交原則，具體如下：一、關係的有等級。不知道是墨子的兼愛深入身心還是怎麼著，很多人都覺得一視同仁是理所應當，這總讓我想起，以德報怨，何以報德？我個人更贊同分遠近，辯親疏，哥們有哥們的交流、朋友有朋友的言語，交淺言深對雙方都不得體。二、關係是有限的。有的朋友可以吃喝、有的朋友可以辦事、有的朋友可以救命，搞清楚界限很重要，芝麻大的交情，辦西瓜大的事，辦了是仁義，不辦是本分。三、關係是相互的。尊重對方，才能贏得尊重，為別人付出，才能換回別人的付出。自己肆意縱情、貶損辱罵，發泄夠了就怨不得別人不帶你玩了。四、關係是有前提的。有時候關係級別也夠了、也在能力範圍內、平時處的也不錯，但事情就是辦不成，為什麼呢？最終的其實還有你的素質，多年交往中你絲毫沒給別人一個靠譜、能成事的印象。想想看自己的聚會中，是不是一喝酒多，一多就說，一說就錯。

3種思維特質，有了這三種思維特質你才是值得結交、可以依靠、需要維護的關係，你也才有人脈。離開這三種特質，你只是認識一些人，談不上有關係網路。

四、無目的溝通的特殊方法（見證和個案）。絕大多數暢銷書中的溝通方法就是一定要在毫無關係的成功現象之間提煉出共性（武林秘籍）。

無視對象和背景。XX在關鍵時候說了什麼，跟你有什麼關係。即使他真說了什麼，不了解溝通對象和溝通背景，直接複製真的沒問題么？
混淆手段和目的。為了溝通而溝通，事事機心，處處圓滑，全世界人都知道你有城府。結果只會是假作真時真亦假，無為有處有還無。
迷信把事情做對。待人以誠沒錯，處事得體也沒錯，為人有禮也沒錯，但把事做對並沒有什麼意義，有意義的前提是做對的事。時間不是無限的，相應的成本也不是無限的，所以還是勢利眼一點，誠懇、得體、有禮都是美德，但是請對重要的人多花點時間和心思，其他人差不多就行了。

3種偏見，XX的成功沒法複製，現實世界很複雜，沒有包治百病的萬靈藥。

有問題的評論，會繼續完善。

謝邀。

我也曾經痴迷於學習各種牛逼的談話術。妄想動動嘴就讓對方屁顛屁顛的照我說的去做。

但我最終發現，最好使的做法就是：1. 讓對方爽到，2. 把對方的難題解決掉、或者給對方實實在在的好處，3. 擁有了傷害對方的權力但是不傷害TA。

然後再直接讓TA為我辦事即可。不需要說任何廢話。

就是這樣。互惠互利。

可能是我比較笨，學不來牛逼的談話術吧。

據說紙牌屋的男主角也喜歡這麼干。

（可惜我年輕的20歲助理小夥子，無比痴迷《紙牌屋》，只因為frank那【充滿領導力和魅力的肢體動作和低沉的聲音】，成天在家模仿。是的nikki，我說的就是你，如果你看到我這個答案的話。什麼時候，你才能學會洞察事物的本質？你再長大幾年，光靠動作帥和聲音低沉是吸引不到妞的。）

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update：

再補充說點感想吧。

對我來說，是年齡越大越不喜歡花架子了。題主所說老闆牛逼的話術，在我看來也無非是花架子，能打動人一時，但很快對方就會回過勁來，題主不就是嗎？

就算題主沒有回過勁來，不跳槽了。但過一段時間，題主對單位的不滿還是會顯現出來，這不是一番話所能解決的。

我年輕時總是痴迷各種技巧，說話技巧，泡妞技巧，學習技巧，等等等等。說得難聽點，本質就是想不勞而獲。結果往往是自己投機取巧，也沒得到什麼，別人也不是傻子。

到這個年紀了才真的發現。最簡單快捷高效的就是互惠互利。就是來實在的。

我想讓你幫我搞定我的難題，那我就先幫你搞定你的難題，然後直接對你提出我的要求。

我想讓姑娘喜歡我，那我就先成為一個值得被姑娘喜歡的人，然後直接對姑娘求愛。

就是這樣。最簡單。

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我的公眾號：劉念Lewis。

正在連載《親密關係與愛情》，《吸引和追求的藝術》。

敬請關注。

談笑間轉變信念的魔法：NLP14種回應術，也稱為智慧語言模式。

舉例：

一個常見的人際困擾：曾經答應的事情，現在發現我力所不及做不到了，實在愧對朋友，沒法兒再去見他/她。

可以用14種回應術模式回應（連起來使用可以成一篇小文章）：

1、我了解你重視朋友，也希望自己言而有信（意圖/正面動機）；

2、所以當計劃沒有變化快時，你擔心損害到別人，覺得很難面對（重新定義）；

3、我想，接受這份愧疚，它會化為你的力量（後果）；

4、當初答應的事情，應是出自一份誠意，現在面對和承認自己心有餘而力不足，也是對人對己的坦誠（另一結果）；

5、你的想法讓我聯想到，改變是不是一定讓人不能接受（向上歸類）；

6、量力而行和順勢而為，可能比堅守計劃更重要（準則層次）；

7、就像你原想送給你朋友一份禮物，後來因為現實條件所限，實際送的比當初預期的要輕（比喻）；

8、現在你內心裡看到什麼或聽到什麼，讓你認為別人不能諒解你力所不及（現實檢驗策略）；

9、難以面對的，是擔心朋友不會原諒你，還是你不能夠原諒自己（向下歸類）；

10、有沒有這樣的經歷，其實別人對你，比你對自己更寬容（反例）；

11、如果承擔不起愧疚，那你能否承擔得起這個想法的代價（反擊其身）；

12、你希望多年以後，你的孩子也這樣遇到困難就迴避嗎（改變框架大小）；

13、洞明世事練達人情的人，會注重整體平衡，淡忘一時得失（另一種世界觀）；

14、現在，沉澱一下這一刻的感覺，如果陷在「是我的錯」這一問題框架中，暗暗希望事情沒有那樣發生，只會消耗自己；等你準備好轉向結果框架，解決之道就會出現（超越框架）。

以下是14種回應術的使用方式介紹：

1、意圖：將注意力引向信念背後的目標或意圖。

例如：我非常讚賞和支持你對自己誠實的願望（正面意圖 = 誠實）。

很難改變這個信念←我已經持有這個信念這麼久了——誠實（意圖）。

2、重新定義：用意思相近，但含義不同的新詞來替代信念陳述中所用的字眼。

例如：是的，對於你抱住不放的某些東西，可以試著挑戰自己放下它了！

相信了這麼久→抱住不放很難改變→試著挑戰自己放下它

例如：我同意要超越熟悉的界限，一開始會覺得有些不習慣。

信念→熟悉的界限很難改變→要超越，一開始會覺得不習慣。

3、後果：將注意力引向信念的（正面或負面）影響，或由信念所定義的總結如何改變（或加強）信念。

例如：預期某些事很難，你最後做的時候會發現其實容易得多。

真正承認我們的擔心，會讓我們能夠放下它而專註於我們想要的。

4、向下分類：分解信念的組成元素，拆成更小的片段，從而改變（或強化）由信念所定義的總結。

例如：既然持有一個信念的時間較短會更容易改變，也許你可以回想你剛剛習慣這個信念的時候是怎樣的，想像你那時已經改變了它。

或許，與其試圖馬上改變整個信念，不如一點一點地改變，那樣更容易更有趣。

5、向上歸類：將信念的某個要素總結和歸類到更大的分類中，從而改變（或加強）由信念所定義的關係。

例如：過去不一定能準確地預測未來。知識跟自然更新的過程重新聯結時，可以快速發展。

所有改變的過程都有自然的周期，沒法飛躍。問題在於，你的這個信念，自然生命周期的長度是多少？

6、比喻：找出由信念所定義的一個關係的比喻，這個類比可以挑戰（或強化）信念所定義的總結。

例如：信念就像法律一樣。只要有足夠多的人為新的東西投票，再老的法律也可以被迅速改變。

信念就像計算機程序一樣，問題不在於程序有多老，而在於你是不是懂編程語言。

恐龍可能會為它們的世界變化之快吃驚，雖然它們已經存在了很長時間。

7、改變框架大小：從不同的情境重新評估（或強化）信念的含義，這些情境包括：更長（或更短）的時間框架﹑較大的人群（或個人觀點）﹑更大的或更小的視野。

例如：你可能不是第一個或唯一這樣想的人。或許能夠成功地改變這個想的人越多，未來其他人就越容易改變這種信念。

若干年後，你可能很難想起你有過這樣的信念。

8、另一種結果：轉向一個不同的目標，而不是信念所確定或暗示的目標，以便挑戰（或加強）信念的適宜性。

例如：不需要改變信念。只要更新它就可以。

問題主要不在於改變信念。而是讓你的世界觀與現在的你一致。

9、世界觀：從不同的世界觀的框架，重新評估（或強化）信念。

例如：你很幸運。很多人沒有認識到他們的限制是信念造成的，他們完全可以改變這些限制。你已經比他們超前很多了。

藝術家經常把他們的內心掙扎變成創作靈感的源泉。我想知道，你改變信念的努力，可能給你帶來哪種創新？

10、現實檢驗策略：重新評估（或強化）信念所說明的事實，人們從對世界的認知中提取出這個事實以便建立他們的信念。

例如：詳細說說，你是怎麼知道你持有這個信念『很長時間『了？

當你想著改變這個信念時，會看到或聽到什麼，讓改變顯得很困難？

11、反例：找出一個例子或「違反規則的例外」，來挑戰或豐富由信念所定義的總結。

例：很多其他心理過程（例如記憶），我們擁有它越久，它就越弱越容易扭曲和改變。為什麼記憶這麼不同？

我已經看到，當人們得到適宜的經驗和支持，可以立刻建立和改變很多信念。

12、準則層次：找出信念所確認的準則，並根據比它更重要的其他準則來重新評估（或強化）信念。

例如：信念適合和支持一個人的願景與使命的程度，比有這個信念多久更加重要。

個體的一致性和完整，值得我們付出任何努力去實現。

13.、反擊其身：根據信念所定義的關係或準則，重新評估信念陳述本身。

例如：改變信念的困難主要是時間問題，那你持有這個觀點多久了？

時間長的歸納總結難以被改變，你覺得改變你這個信念有多難？

14、超越框架：從動態的﹑個人化情境的框架重新評估信念——建立關於信念的信念。

例如：或許你有很難改變信念這個想法，是因為以前你缺少輕鬆改變它們所需要的工具和認識。

也許對你來說，你的這個信念：將難以改變某個信念，是讓你停留在這裡的好借口？也許你現在的方式中有你喜歡的地方，或者有些部分你喜歡？

比起話術，用談判/溝通技巧來描述更合適。

請讀《沃頓商學院最受歡迎的談判課》，觀點系統，案例翔實。雖然書名十分成功學，但這是一本好書。

我正在讀中文版，打算這陣忙完了就找英文原版來邊實踐邊讀。

話術這種的東西，就像開鎖一樣，一來需要天分，二來容易被用到歪道上，所以即使有人願意教，可能也是非其人不授。

我倒是有個抵禦各種話術的速成辦法可以和大家探討：看著對方的臉，觀察有無鼻毛戳出眼屎殘留，數數粉刺有多少，想想腦門上的油需要幾包餐巾紙……同時保持微笑而若有所思的表情，頻頻點頭作「嗯」聲。

提問
「你怎麼看？」「你怎麼想？」「你覺得呢？」——先用問題引發對方的傾訴欲。一旦開始講話，人的心就敞開了，表達的人總是渴望他人理解，有了渴望，就有縫隙，有了縫隙，就為你創造了機會。記住，直到對方說完之前，都不要貿然插嘴，只要「嗯啊」點頭，表現出全神貫注傾聽的樣子就好。
打壓
「我一直以為你XXX，沒想到你XXX」——等對方子彈打光了，你再不緊不慢地拋出評價——先肯定，再打壓。直接打壓會觸發對方的逆反心理，所以要先肯定，站到他一邊，再拋出否定。比如：「我一直以為我們是朋友，沒想到你在心裡是這麼想我的。」否定的點要針對某種具體行為，行為是可變的，對方就會更有動力改變行為來修正你的負面評價。
細節展現了解
打壓前後，為了進一步拉近彼此距離，把話說到他心裡去，就需要你透過他的某種細節展現你對他的了解。算命先生特別會用這一招，鐵口直斷，你的祖宗三代，似乎他掐指一算就全部了如指掌，那接下來他說什麼血光之災什麼神靈啟示，是不是就顯得格外有說服力呢？這種細節其實可以是很大路化的，比如「我知道你外表看起來很樂觀，但其實也不是說你時時刻刻都那麼開心，樂觀只是一種自我保護的假象而已。」「其實你很敏感，所以說話時都特別顧慮到別人的感受」……細節也可以是他的一句話一個QQ簽名一個微博，實在不行，套用星座書的說法也很有效。

沒有很牛的談話術只有聰明的人…能夠分析出問題的本質句句切中要害說話自然牛…

謝邀！

坦誠是最好的。

某位在離職的時候，大領導直接告訴其自己是多麼地保護和照顧，等到了地方別的機構就會感到那種流氓氣息……

某位離職後確實去感受到，回到了原來的崗位。

其實如果真的很好願意去嘗試，可以去，真的很好有需求，還是能回去。

個人覺得陰謀陽謀不過如此，真的有自體的人還是都知道感覺的，真相在恍惚中都能感覺得到。

不是忽悠或則怎樣能確定的。

基於題主既然問我（我的受訓背景）那就問問題主和父母有些什麼愛恨情仇？

宣傳戰領域，有很多這類話術。

收集一下戈培爾博士的很多語錄就有好多有用的。

各種宣傳戰中也有很多，卡耐基也說了一些。

最常用的是紅鯡魚策略。你老闆應該就用了這個策略。我在很多知乎回答里也看到很多人用這個策略。在坦誠主動地傾訴一些事實的同時，迴避另一些事實，而且第一個事實的描述越具體，越吸引人，越真實，越能有效的迴避談另一些更重要的事實。

某種程度這只是一種修辭。

常用的比如「從勝利走向勝利「（其實當中明明輸得很慘，碰巧鹹魚翻身罷了）但聽起來很振奮人心的。

凱撒在高盧戰記里就常用這個手段。但看上去好像都是信史。

6層次的說服流程:

第一層：對問題取得共同認識。要找到真正的問題，而這裡的困難是，通常都有「不止一個的問題」，我們必須找出核心的問題，而眾多的問題可能都只是「不良表現（UDEs）」，要找出這些UDE的邏輯因果關係，最終把核心問題找到，這可能要通過構造CRT（邏輯現況圖）來完成。

第二層：對解決問題的方向達成共識。聽眾同意了關於你找到的核心問題，並不一定就能接受你的解決方向，因為每個人都只關心自己的那個UDE有沒有解決，而不是核心問題。你必須先描述解決方案必須具備怎樣的基本要求，然後再描述解決方案。

第三層：對解決方案能起到的效果達成共識。必須用能令人信服的邏輯，說明方案是如何克服在第一層提出的各種問題，包括提出那些UDE，以及真正的核心問題。這裡關鍵是要用嚴密的邏輯過程來說明，你的方案能解決所有這些問題。

第四層：對解決方案不會帶來新的問題（負面效果-NBR）取得共識。聽眾同意了你的方案能解決問題，但他們還是有問題，他們會說：「話雖如此，但。。。。」這就是他們在擔心你的方案會帶來一些負面效果，一些新的問題。也就是邏輯樹中的「負效應枝條（Negative Effect Branches）」。對這種擔心，必須要嚴謹的記錄後予以克服。

第五層：對實施解決方案時遇到的阻力(執行障礙-OB)能被克服取得共識。與上面的相似，另一種擔心不是擔心帶來負面效果，而是擔心這個方案不能實施下去，同樣需要克服這種擔心後才能徹底消除你的方案在說服過程中的障礙。

第六層：克服其它莫名奇妙的擔心

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更多關於此方法內容，請搜索TOC, 6層抗拒，思考程序（thinking process）等關鍵詞。

不善言辭的我立馬關注了這個問題。生活中我說話基本算直來直去想啥說啥。有語言感染力的人是我敬佩的人。不過，我眼中會說話的人，未必是那些口若懸河的人。我雖然笨嘴笨舌，但未必笨頭笨腦。我會努力判斷你話的真實和善意。缺了真誠和善良，哪怕口吐蓮花，我也只能呵呵。

過濾下來，留給我印象中會說話的人，還是善於表達真誠與善良的人。

贊同 @杜煉的答案

真誠，最起碼讓人感到你是真誠的。

站在談話對方的角度，用ta的視角來道出事實情況；

坦率地承認自己的弱點（弊端），不遮掩；

暫時拋開自己的攻關目標，給對方留下充分空間自由思考和選擇；

如果你想要做到以上三點，你會發現你真的就得把自己當做對方的朋友；你就真的需要放平心態，能平靜地接受一切結果。話題轉了一圈，如果你足夠真誠、真心，不再需要任何技巧。

問題的標籤有心理學，但這與心理學上的溝通技巧關係不同，在心理諮詢里，溝通交流要圍繞五個原則，即尊重、熱情、真誠、共情、積極關注。顯然題主跟上級交流不太能涉及到這類技術，要牛逼，要陽謀，說白了就是，學點厚黑，以備防身之用

厚黑是一門博大精深的學科，也不是一兩句能說清楚，一日兩日能練成。不過對付領導，在自身實力不濟的時候，多大能耐就說多大話，辦多大事兒。以下是我心中的幾個小建議

下策：最簡單的談話術，就是不談。我稱之為「土匪法「，顧名思義，用土匪直來直去的想法思考問題，省去一切煩惱，只在自身實力不濟的時候，勉強用之。簡單說就是去成為愣頭青。

知乎之前有一個問題 http://www.zhihu.com/question/20451699諸葛亮的邏輯有幾層，用空城計作對比，用邏輯推理來描述當時諸葛亮和司馬懿的思維模式，如果當時司馬懿用了土匪邏輯，不管三七二十一直接衝進去了，那麼諸葛亮肯定凶多吉少，諸葛亮怕什麼，怕的就是愣頭青直來直去的主兒。可事實是，司馬想多了，司馬在揣測諸葛怎麼想的，會不會使詐，這一猶豫，錯過時機。而此時諸葛亮知道司馬不是愣頭青，不是土匪，知道司馬會糾結，所以諸葛亮空城計成功了。

在某些環境下，用土匪式思維也許是會有出乎意料的回報

如果同樣在職場的你，此時老闆說了一句：」我認為你對公司還是有貢獻的，要不要考慮留下來？」這個時候你可能在糾結，這個老闆是真心想留，還是客氣客氣？我自己下決定要辭職，可是老闆如果真心想留我，我是不是應該留下？當智商不夠揣測老闆的意思的時候，或者對自己的不夠自信。不妨就用土匪法，既然老闆說了，那說什麼就是什麼，無需再去想其他可能，直來直去，減少煩惱。

中策：上面講到不談，老闆說什麼就是什麼，這是一種反應方式，當不得不談的時候，不妨試試把問題核心扔給對方。用」低姿態「把思考過程推給對方。

舉個心理諮詢的例子，諮詢最開始的片段往往是這樣的，來訪者帶著各種負能量前來諮詢，比如一個失戀的女生，先是闡述自己的感情經歷，然後怎麼被劈腿，心情各種不開心，難受失眠，bulabula。說了各種狀況，讓諮詢難以開頭，這個諮詢師就要會迅速找到問題的關鍵，拋出一句「你希望我能幫助你什麼？或者」今天來做諮詢，最希望解決什麼問題？「以一種平和的詢問方式，將思考問題的過程拋給對方。也讓諮詢關係順利進行，讓諮詢問題明確。

（再擴展一點，在諮詢里，諮詢師經常會出現一些諸如這類的對話「我這麼說，您能明白嗎？」「您看我這麼理解，對不對呢？」以一種尊重真誠的口吻去確認對話內容，甚至是姿態略微低一些，讓來訪者感受到尊重和真誠，使諮詢關係更為融洽。）

除了反映問題的方式，保持雙方談括好的關係狀態也是關鍵之一，建立一個融洽的交流關係。

如果是回到剛才的問題，老闆說：」我認為你對公司還是有貢獻的，要不要考慮留下來？」將這個問題的思考再拋回給老闆，」您覺得我留在公司是否對公司幫助「有哪些方面的幫助？或者可以直接回應老闆，您覺得我是否應該繼續留在公司？

在問題和領導溝通的技巧有哪些？這個回答里寫道，決策領導來，職員來提供決策依據。職場如戰場，老闆是帥，你就是槍，開火之前，不妨問一句，「老闆，子彈都準備好了，準星也瞄準好了，打不打？

上策：我經驗尚淺，閱歷不夠，尚不能物色出極好的上策來，不過最近在看《紙牌屋》，裡面Underwood在權謀之術上確實了得，可以借鑒。

舉個最小的例子，裡面總統在猶豫是不是要任命xx或者簽署xx文件的時候，Underwood總會使用」欲擒故縱」大法，（就像題主描述的那樣），Underwood會假裝不同意，表現出很強硬的口吻，亦或是及其柔弱站在「一切為總統好「的道德制高點，其實內心想法跟行為表現處於極端。最後」影響「總統改變主意。Underwood達到自己的目的。

比如在答案《紙牌屋》中 Francis 用了哪些溝通技巧？「鋸箭法」和「補鍋法」就是我心目中的上策之選

看了一些更新的答案，似乎全是社交關係裡面佔優勢的方法，問題似乎也跟當初只有幾個答案在與題主互動不太一樣。

我們在宣揚美德，就會有人站出來抵制。

讓人感覺到你的真誠.任何事，到了談判這一步就沒有什麼過多的技巧而言了.分析好優勢劣勢，對方想要的盡最大量滿足，沒法辦到的，坦然相告.耍心眼用技巧在大事上是行不通的.個人想法是這樣的.

最強大的談話術是真誠

我一直覺得，和人談話，任何技巧都會被人看出來，從而導致反感。

哪怕當時沒反應過來，事後反應過來會更噁心。

不如誠實直白。

學會傾聽，真誠是人際交往的第一要義。

不管什麼時候，真誠總是人際交往的第一要義和硬通貨。如果你希望自己的話能被別人聽進去，就要儘力讓對方感受到你的真誠。即使不能保證完全地出自本心，至少也要做到談話時直視對方的眼睛，不輕慢對方。

不要輕易下判斷，學會換位思考。

雖然說第一感覺很重要，但也不要輕易地根據自己的品味或道德標準去尺度他人。在你想評判任何人時請記得，這世界上不是所有人都有如你一樣的好條件。

最好不要問太多問題。

如果在談話中你問太多問題會讓人覺得有點像被審問。換作你，你也不喜歡被問太多。一種折中的辦法是一邊陳述一邊發問。同時，有效地提問也是你應該關注學習的技巧。

不要過分貪戀聚光燈。

「牆打出頭鳥」是中國人一貫的處世哲學，在某些場合，恰當的表現有助於增加自己的知名度和吸引力，但是並非總是如此。當某些人在說自己感興趣的趣聞趣事或者一些本來是你打算要闡述的觀點時，最好不要打斷他們，免得下不了台階。

最好少說「老實說」「說真的」之類的話。

無論何時，人們在說話時總會穿插一些看似沒有什麼實際意義，對談話內容也構不成什麼影響的簡短詞句，相對於其他經過思考和邏輯加工的內容，這些詞句往往出於本性，因而更能反映說話者的真正意圖，甚至是品性。「老實說」還有「說真的」就屬於這一類，經常以此作為過渡和自我辯解的說話者，實際上是在不停地提醒你要相信他，同時也是在為自己贏得思考的時間。這時候，作為談話的對象，就要注意了。

最好要讓對方相信你在幫助他。

談話者的動機如果是為了他的個人利益，那麼他的說話效果就將大打折扣，而如果讓對方相信談話者自己的動機同本人的利益相反時，談話者的勸服力量才最大。用阿倫森的話來說，「假如一個人說服別人而自己得不到什麼好處（甚至會失去什麼），人們就會信任他，他也因此更有影響力。其實這是不言而喻的。男人主張婦女解放性別平等顯然要比女人鼓吹同一觀點來得更有說服力。

尋求一致，以短補長。

生活中那些習慣於頑固拒絕他人說服的人，經常都處於「不」的心理組織狀態之中，所以自然而然地會呈現僵硬的表情和姿勢。對付這種人，如果一開始就提出問題，絕不能打破他「不」的心理。所以，你得努力尋找與對方一致的地方，先讓對方贊同你遠離主題的意見，從而使之對你的話感興趣，而後再想法將你的主意引入話題，而最終求得對方的同意。

一面之詞與兩面之詞。

對任何事物來說都會存在正反兩方的意見，比如對於核電站的建設，一種意見認為利大於弊，而另一種則認為弊大於利。而對於這類有爭議的話題，談話時是只說一面之詞，還是兼顧正反兩面呢？主要還是得看受眾方面的情況而定。受眾可從兩方面區分：其一是按照他們固有的立場分為贊成者和反對者，其二是按照他們的教育水平分為水平高和水平低的。對於反對者和教育水平高的人，宜說兩面之詞，而不宜說一面之詞；對於贊成者和教育水平低的人，宜說一面之詞，而不宜兩面都說。

先說後說要看目的。

一般來說，談話時放在前面的觀點更容易引起注意，而放在後面的觀點更容易讓人得到記憶。如果說話目的在於讓別人了解自己的觀點，那麼先說為好；如果想讓別人記住他，那麼後說為佳。也就是說倒金字塔結構有利於喚起人們的記憶，而金字塔效應有利於加深人們的印象。前者是為首因效應，後者是為近因效應。

EOF.

題主可以好好研究下現在排在第一名的答案。簡直就是話術中的教科書。

問：有那些很牛的談話術？

答：談話術學了也沒用——自身實力才是最重要的——即使有了最牛的談話術沒有實力還是不行的。

這種回答就像

問：怎麼擺造型才能拍出好看的照片？

答：之前我也一直熱衷於研究各種造型，但越來越成熟後發現，只要長的好，隨便擺都行。比如balabala....

問：怎樣做才能追到好看的妹子？

答：之前我也一直熱衷於研究妹子的心理與各種小把戲，但越來越成熟後發現，只要長得帥/有錢/有才,隨便追，比如balabala...

這樣有回答問題么？似乎沒有。是提問者原本想要的答案么？似乎不是。但，這種回答就是容易得到更多的贊同，就像現在排第一名的答案，這本身就是一種很牛的談話術。

大致思路是：

1，迴避原問題，或推翻原問題的觀點；

2，以原問題做引子，自己提出新的問題，將被動回答變為主動，把對方引入自己構建的觀念中；

3，展開闡述自己的新觀點，並以基本公認的公理來構建主體，令人信服；

4，適當加入一些略有爭議的，標新立異的觀點，來做點睛用，讓人贊同公理的同時忽覺醍醐灌頂。

5，（順道再來碗雞湯鞏固加深一下？）

這時，不贊都對不起自己的滑鼠左鍵。

比起第二名多出1000多的贊同，本身就是一種很高明的話術了，由衷敬佩。

最後，就事論事，並無惡意或人身攻擊之意，真誠的以學習的心態來回答的。

今天很不爽，所以回來回答問題，各位別學我。

諸君一口一口「坦誠是最好的話術」，那這個世界就根本不需要銷售這個職位了，廣告也都可以砍了。

為什麼？「坦誠是最好的話術」這個答案會獲得那麼多贊同，會有那麼多人想到。

各位不覺得很奇怪嗎？

真的不覺得很奇怪嗎？

不奇怪嗎？好吧，難道這種說話方法本身不是話術嗎。

所有分析問題的核心點都在於你騙不了對方，不如坦誠；你沒有實際東西，怎麼也沒用。

親們，親愛的親們，這世界有一個職業叫騙子，有一種手段叫空手套白狼。

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你想要知道「坦誠是最好的話術」的背後是怎麼回事兒嗎？

首先，這是一種解答方式，通過否定問題來解答。

就像「這位小姐，你覺得你自己漂亮嗎？」「我覺得談一個女人漂亮是很膚淺的。」

回答問題了嗎？沒有回答，好吧。她是在否定問題本身啊，親。

其次，這個話術實際上混淆了一件事實。（不要考慮我的措辭）

這件事實就是「你不可以在所有時候欺騙所有人。「是的，是這樣的。

被騙子騙了也會想通的，但是被騙子騙的時候你在做什麼。

第三，這個話術還混淆了一件事實。

你知道自己想要什麼嗎？你以為你知道的，其實，你是不知道的。

你不知道自己想要什麼，以什麼樣的價格以什麼樣的方式。

如果你是這種人，恭喜你，真的要恭喜你。

但是，如果我跟你說，我可以讓你發財。

你想不想發財呢？想吧。

但是你會信嗎？不會信吧。

為什麼不會信呢？如果我是一個你很親近的朋友呢。

別忘了這個世界還有一種叫做傳銷的組織。

第四，這個話術是一種崇高的理想。

老闆我想升職？

這位員工，你是想升職呢？還是想升值呢？這位員工，你要好好想一想，真正重要的是升值，只要升值就一定能升職（這個話術混淆了大部分底薪高能的人），然後blablabla。

你是為了解放全人類才做這件事情的，那些忽悠你的人實際上是非常坦誠地跟你說這些話的。

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背後還有很多東西，看贊同數或者反對數（這個不知道能不能看到）再更新吧。

孩子，你要記住一點，這個世界上所有事情的背後都是有技術的。

所有道都是沒有用的，都是術的結合，真正重要的，在你沒有牛到不用術的時候，術才是真正重要的。

所以呢，如果有人告訴你是為了理想，你要問他如何實現理想，花多少時間、付出多大精力，實現的可能性是多少個百分點、每一步都需要做些什麼、如果做錯了該補救什麼。

曾經，20世紀初的人有一個非常偉大的理想，結果，現在21世紀了。那個理想變成了很多人的噩夢。

表面上是話術。其實，如果你想不到，如何說出來？

因此，話術的背後是「思考術」。

憑空思考等於是無米之炊，思考的前提是信息獲取。

因此，「思考術」是觀察、傾聽等「感知術」和調查、研究等「情報術」。

要影響一個人，首先就要知道，這個人受什麼影響，然後才能拋出相應的「事實」來逆轉他想法。

了解一個人的訴求、痛點，才能投其所好、有的放矢。

你的老闆，想必非常熟知辭職者的心理，尤其是從他所掌管的公司中辭職的員工。這位老闆，放大了你心中本來已經按下去的猶豫，弱化你辭職的動機，潛移默化地影響你價值觀的傾向，從而動搖了你內心的執著。

又是術，術只是個殼子。

我猜你上學時做數學的大多時候是去背公式、記定理、拚命地找各種簡算技巧，搞不好你數學還不好，你沒有抓住本質，在我看來，這些所謂的技巧表面上看好像很投機取巧，其實長遠來看它更費時間、更費腦力、更費精力，只有深深地抓住它的本質，在經驗中汲取適合自己的方法，才是最明智的選擇。

提示：談話的本質是什麼，是解決問題，在這個思維方向上繼續延展。

就如同莊子所謂「奇淫技巧」，沒有歷經世事後的沉穩大氣，腦袋裡沒有足夠的知識儲備，再精妙的技巧也只是無根浮萍，不值一提。「很牛的談話術」必然是對自身談話經歷反芻與思考後形成的符合自身特色的技術手段。

保羅格萊斯四項對話準則

1.Quantity 數量準則

2.Quality質量準則

3.Relation關係準則

4.Manner方式準則

看亞里斯多德的修辭學三要素 - 能力中國，絕對是人類的經典。

說一個在《冷讀術》中看到的話術技巧。

舉個例子：你想約你喜歡的妹子出來玩兒，但是你不確定他是否會同意。這時你在邀約時可以這樣說：「我最近找到了兩家餐廳，一家日式，一家西餐，你更喜歡哪個，一起去吃。」這樣比直接問要不要一起去吃飯的好處在於，你先設定了一個選擇框架，一般人的思維都是選擇A或B，而不會拒絕（選擇C）。邀約的成功性要比後者高很多。

這種話術框架結構叫做雙重束縛，算是一個比較實用的技巧。

題主問的比較牛的談話技巧個人覺得是沒有的。通常是一些基本技巧的巧用，通過挖坑，束縛，誘導結合冷讀來控制他人遵循自己的意思。不過我想這要基於很高的情商和智商，所以很難。

剛工作的時候，以為老闆把我叫去，誇上半個小時，是非常器重我的表現。

後來發現，老闆誇的越久，越表明好處沒有我的份。

談話最爽的一次，是老闆叫我去她辦公室，就說了一句：去年表現很好，這是你今年漲工資的幅度。

然後推給我一張紙。

溫柔。

放慢語速。

直視對方眼睛。

陰謀也好，陽謀也罷，因人而異，因性而定，重點是你最內心的自己是想成為像韋小寶一樣左右逢源的人，還是做一個率性而為的釃酒酣暢者，自己應是最令人忘懷的風景，你的談吐，你的獨樹一幟，沒有什麼比成為你自己更重要。

傾聽

微笑

眼神接觸.

真誠

懂得剋制.

好吧最重要的是你肚子要有貨..

離職前自己要把理由想清楚，做好去留決定，所有情況都考慮進去，考慮好了，想走就走吧。

比方說你覺得走不走，看他工資會不會提高，提多少，什麼範圍可以接受，什麼範圍不接受等等。總之離職說到底都是因為「待遇」2個字，所以你自己盤算好，離職之後，你的能力能否找到新的更好待遇的崗位，公司如果挽留時對待遇（其實不只包括工資，還有其他福利待遇，或職位提升等等等等）提高到什麼程度你可以接受。想好了這些就理直氣壯的坐下來談，談的時候誠懇不要得罪人。只要是對人才市場有正確評估的人，都知道你應該得到怎麼樣的待遇，給不了自然會讓你走的。你有充分的理由，走的洒脫。所以你動搖了，或許是你自己沒有想清楚自己想要什麼，你想要一番看似掏心的甜言蜜語，還是你更好的未來呢？

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本來知乎回答到這裡就可以結束了，不過我這個人是出了名的廢話連篇，接下來我要說說我辭職的時候遇到的叔悲（伯樂的反義詞）的遭遇。

本來13年畢業，實習做推廣3個月後到這家公司應聘seo專員，seo屬於自學，但輕鬆獲得offer。我不是在說我多強，而是對於沒有系統學seo的人只是做了不到一周的了解就能矇混過了關，可見這個offer來的有多欠考慮。老闆的回答是如此雷人：「我不想去挖什麼人才過來，我認為挖來的人遲早會被挖走！」這是他的原話，遲早他說的很重。

這句話是我聽過最不可思議的話了。一個公司的老大一直堅持一個觀點：不挖人才。那麼試問你面試是為了找垃圾人來嗎，你公司發展不打算要厲害的人嗎？挖來的人或許會被挖走，但是不是挖來的人就不會被挖走？

這個老闆出身貧寒，以前主要在台資企業做過幾年，後來因為工作努力升入經理等級別，現在是自主創業，30多歲。我對廣西和台灣人創辦的企業都是斜著眼睛看的，前者企業屬於創辦10年都可能混不出半點名堂，後者是暴發戶的自我定義和狹隘的金錢觀和世界首家公司的企業定位，讓他們做任何決定都是沒深入台灣文化就無法理解的，不知從何而來的優越感和等級觀念，電視劇是一個民族的秘史，單單看台劇就能看出來，而HTC在中國嚴重的戰略失敗也是個例子。而一個山裡出來的人（我沒有歧視的意思），長期在台資企業中，讓他向狹隘這兩個字越走越遠。這樣狹隘的人才理念，對員工及其的摳門和對無所謂的東西超闊氣的支出，及其的沒有見識和不願意長見識，我的想法是，公司要想立足越來越需要四個字：以人為本。一個公司不是要去考慮給職員更少的工資待遇，和在招人上避免挖人因為怕人走怕工資得給高。人走了當然是公司的損失，但該想的是如何建立好的制度，讓人才在公司發揮它最大的作用，而不是怕他走。其實公司待遇再好，總有要走的人，說明這不是他所要的待遇或者達不到他要的待遇。

一個員工的待遇太差，學不到東西，看不到公司的希望，走是必然。我已經看透了老闆，我都知道他不會為我加工資，而在職的半年看出來了他本人也沒有讓我能學習到東西的地方，公司這樣的人才理念是不可能會發展的，遂走，而且我自己都沒有考慮清楚，唯一清楚的就是公司看不到希望，這是為我以後創業學到的反面教材，如果有能力給員工該得的待遇，就不要想辦法減低這些待遇。而是制度支撐他發揮。這個已經不是回答題主的問題了，都是廢話。

走心。

首先，現在的人都很聰敏，大家智商都查不太多，你想靠談話就把對方耍的團團轉是很難的，即使你可以對方也是一時被你誘導而已，總有一天會發現的，我想這也不是你想要的結果。

人都是趨利避害的，從這個角度去想，大家都聽過一個故事，一個小孩想從一個村莊到另一個村莊，要麼步行要麼去騎大象，小孩竹竿吊了一串香蕉，然後爬上了大象的背，大象永遠只看到眼前的香蕉，然後命運就讓小孩掌控了，去哪裡什麼方向，都失去了自由，小孩到達了自己想去的地方，故事到這裡要告一段落，問題就出來了，香蕉要不要給大象吃掉？

談話也是一樣的你想讓對方按照你的方向去走，你要考慮的是對方想要什麼然後如果得不到會有怎樣的痛苦、

現在你就可以開口了，你給對方的「香蕉」但是要說的是香蕉如何美味，以及能解決的客觀問題，如果吃不到香蕉的痛苦，會餓，餓了心慌，頭暈一系列負面的東西，這就是你要做的。

回到上面的問題，香蕉要不要給大象吃掉，仔細想想

分寸拿捏好才是王道

你只是被通用話術忽悠了而已，這個話術簡稱FFC，在知乎有一個問題較快速掌握的技能…什麼的，第一個技能就是這個。

Feeling 我對你的感覺

Fact 講一些客觀數據

Compare 再講一些對比的東西來強化上訴兩點

在ted演講上有看到關於此話題的視頻演講者說了十條談話建議很有啟發意義值得學習

我總結一下

1.不要三心二意，處在當下融入到你們的談話中不要三心二意想著其他事情

2.不要好為人師如果你要無聊的說教就去寫博客每個人都有自己的思想尊重別人的想法

3.使用開放性的問題讓對方去描述他的感受而不是用自己的問題把話題限制住

4.順其自然在談話中會有很多想法出現在你腦海里不要讓它們過多停留順其自然不要插話別去打斷別人來陳述自己的想法順其自然

5.實事求是如果你不知道就說不知道說話是負責任的行為說真話

6.不要把自己的經歷和別人比較不必要在談話里表現自己多能幹或多痛苦有意義的交談絕對不是用來推銷你自己

7.不要重複說一句話讓人覺得咄咄逼人或者讓人厭煩

8.不要在意細節不要回憶什麼具體時間細節以及其他亂七八糟的東西沒人在意別人在意的是你不要拚命描述細節說廢話浪費時間

9認真傾聽這點最重要無需多說

10.簡明扼要言簡意賅

純手打個人不喜歡用標點請見諒喜歡請點贊 (ˊ?ˋ*)

我覺得題主把問題問偏了。

我也遇到過很多溝通高手，溝通結束之後除了感嘆他們的溝通技巧，我通常會自問:解決問題的方法有很多，敲一段代碼、做一次溝通等等，但遇到一些非常棘手的問題時，高手們會怎麼做？如果需要溝通，他們是怎樣通過溝通巧妙地解決問題？

雖然這種想法也是在問談話術，但我同時認定談話術只是解決問題的手段，而不是痴迷於術的層面。

下文簡單摘抄一些巧妙解決問題的案例，有的通過溝通，有的則是對規則進行變通。

先看看千古只一人的張居正如何變通的:

以大學士的身份，張居正不僅沒有權力公然頒髮指令，甚至不能公開討論制度的改組。要公然宣布改組軍事制度，就等於邀請別人對自己攻擊。因此張居正不得不採取迂迴的方式，用私人函件授意親信如此如此地向皇帝提出建議。這些建議送到內閣票擬，他就得以名正言順地代替皇帝做出同意的批複。

張居正對戚繼光極度信任，企圖賦予他以這一軍區統籌全局的權力，所以才擬議設立"總理薊州軍務"的官銜，以和其他各軍區的"總兵"相區別。無奈這一官銜在本朝史無前例，各種議論就紛至沓來，乃不得已而作罷。這一計劃不能實現，張居正找出了另一種辦法，即把薊州轄境內的其他高級將領調往別鎮，以免遇事掣肘。

再看儒家弟子子貢如何化解國家危難:

孔子在衛國，聽說齊國田常將要作亂（田獨掌齊國大權，對君王有取而代之的心思），可是他懼怕卿大夫鮑牧、晏圍從中作梗，因此移調他的士兵去討伐魯國。[起初，田常做齊國的相國，挑選齊國身高七尺的女子三百人，把她們當做後宮，他的門客們出入後宮都不被禁止。田常有七十多個兒子，因此竊取了齊國的政權。]

孔子召集眾弟子說：我們的父母、親人都住在魯國，我不忍心看它受到敵人的入侵，將要對田常放棄自己的節操來挽救魯國。你們誰可出使齊國？」

子貢請求出使，孔子答應了。子貢於是到了齊國，對田常說：「現在你想攻打魯國以取得功勞那就錯了，不如移調兵力到吳國，那麼就可成功。魯國是不容易攻下的國家。因為他的城牆既薄又低，土地既小又淺，他的君主愚味又不仁慈，朝中大臣只會作假又不中用，士兵百姓又伯打仗的事，因此你不能夠跟他打。那吳國的城牆又高又厚，土地又廣又深，兵器鎧甲既堅銳又是新造的，士兵既經選訓又吃得好，城裡儘是寶物和精兵，又派了英明的大夫來守城，這就容易攻打了。」田常聽了很生氣，臉色一變，說道：「你說難的，人家倒認為容易；你認為容易的，人家卻說是難的，你對我說這些話，到底是什麼用心？」子貢說：「一個憂患在於朝廷的人，必去攻打強國，憂患如在於百姓，才去攻擊弱國。我聽說你三次受封都封不成，那是朝中大臣有反對你的了。現在你要攻下魯國來擴充齊國的領地，如果戰爭勝利了，使你的君主更驕傲，要是攻破了敵國，更是使你國中大臣尊貴，[晏氏等大臣率領軍隊，如果攻破了魯國，就會使他們更加尊貴]可是功勞卻沒你的份，你和君主的交情就一天天疏遠了。這樣的話，你對上使君主驕傲，對下使群臣放肆，想因此來成功大事，那是很難的。凡是主上驕傲了，他就會放肆；臣子驕做了，他就會爭奪，這樣你上和君主有了嫌怨，下和群臣相互爭奪。到這個地步，那你在齊國的地位就危險了。所以我說你不如去攻打吳國。打吳國打不贏，但人民在外戰死，大臣率兵出戰，朝廷也空虛了，這樣你在上沒強臣的對抗，下面沒有百姓的怪罪，孤立主上專制齊國的只有你了。」田常說：

「很好！但是我的軍隊已經開到魯國了，不可能再變更，怎麼辦好呢？」子貢說：「你只要按兵不動，我去出使吳國，請求吳王救魯國並且討伐齊國，你趁機發兵迎擊就是了。」田常答應了。

[子貢於是向南去見吳王夫差，說道：「一個王者是不會讓諸侯屬國被人滅絕的，一個霸主也不容許天下有另外的強敵出現，這好比千鈞的重量加了些微的東西就移動，是會破壞均衡的。現在萬乘的強齊私下要攻打千乘的弱魯，想和吳國來爭強，我私下替你感覺到危險。何況救魯，只是表面上的名義；討伐齊國，是大有好處的。這樣一方面可以安撫泗水一帶的諸候；一方面誅討蠻橫的齊國，去降服強大的晉國，好處沒有比這更大的了。名義上是去挽救了魯國的滅亡，實際上是阻扼了齊國強大擴張，這個道理，聰明的人是不會懷疑的。」吳王說：「很好。但是我曾經和越國交過故，越王現在不辭辛苦，教養士卒，有報復我的決心。你且等我打下越國再照你的話行事罷。」

子貢說：「越國的勢力不如魯國，吳國的強大也比不上齊國，現在你放了齊國而去攻打越國，怕你打下越國時，齊國已經平定魯國了。況且你正以保存危亡、延續將滅的名義作號召，可是去攻打小小的越國，害怕起強大的齊國來，這不是勇者的表現。真正的勇者是不避開艱難的；仁者是不甘困坐愁城的；智者是不肯失掉機會的，義者是不會讓一個國家滅亡的，他們是借這個來建立道義。現在應該借著保存越國來向各國表示你的仁德，解救魯國，討伐齊國，向晉國顯示你的威勢，到時諸侯各國必然相約而來朝見你吳國，那你稱霸諸候的大業就成功了。況且你真的厭惡越國，那我可以替你到東面去見越王，叫他出兵追隨你，實際上是使他的國內空虛，只名義上是跟隨著諸侯去討伐就是了。」吳王聽了很高興，就派子貢到越國去。

子貢到越國，越王勾踐到城外迎接，並親自給子貢駕車，問子貢說：「我們越國是個落後不開化的地方，你這貴人怎麼肯自降身份鄭重其事地光臨到這裡呢？」子貢說：「現在我已說動吳王去救魯伐齊，吳王心裡願意，只是顧慮越國，所以他說：『等我打了越國之後才可以這麼做。』真這樣的話，那他攻破越國是必然的事了。況且要是沒有報仇的心意卻教人懷疑，是很拙劣的；有報仇的心意卻被對方知道，這是不安全的；事情還沒有發動就先被探知風聲，那是很危險的。這三點是成事的最大禁忌。吳王這個人兇狠殘暴，臣屬們都受不了；國家屢次征戰，疲敗得很，兵士們忍受不了啦；百姓們怨恨吳王，朝中大臣有了變動；伍子胥因進諫被殺，太宰嚭主政弄權，他只順著君主錯誤的好惡行事，以圖保全自己的私利。這是你報復吳王的好機會，如果你真能派兵協助吳王來激發他的意志，用重金寶物來獲取他的歡心，用謙恭的言辭和禮儀來推崇他，那他一定會去攻打齊國的。這就是聖人所說的失去節操來期盼長遠的打算。他打輸了，那是你的福氣；如果打贏了必定會乘勝逼近晉國。到時就讓我北上去見晉君，要他一同來攻打，那麼吳國的勢力一定會被削弱的。等他的精銳在齊國消耗得差不多了，重兵又被晉國牽制住，你就趁他疲憊交困的時候去攻打他，那是絕對可以滅掉吳國的。」越王答應照計行事，於是派大夫文種帶領三千士兵協助吳國。吳國於是討伐齊國，在召陵（今河南郾城縣東三十五里）這個地方打了一仗。勝利後果真帶軍隊向晉國進逼，和晉國人在黃池（今河南封邱縣西南）碰頭，結果吳兵大敗。

越王聽到消息後進襲吳國，於是滅亡了吳國。孔子說：「擾亂齊國，挽救魯國，確是我最初的願望。如果說使吳國疲敗來讓晉國強大，滅亡吳國卻讓越國稱霸，這是子貢游說的結果。花言巧語會敗壞信譽，說話可要小心啊！」]

給你心底一個真實的答案，這個答案卻是真實中的一部分。
對方可以從問題中抽出一部分真實答案來給你解釋，但是你卻只了解其中一點，終究是你對問題事物考慮的健全性。
而考慮的周全是由個人的經驗，經歷，思考，環境等因素影響的。

所以我覺得話術，需要個人經歷去體會。

實際上沒必要學習複雜的說話技巧。

最關鍵的孩紙你思考問題的方法。我一直是一個只要說出口就必定執行的人。

所以當我提出離職的時候我boss就知道其實不管他說什麼都沒用了。

我以為如果你的語言能有這樣的力量，才是有用的。

所以不管你怎麼說話，都是和你的思維方法行為模式息息相關的。

不過有一點，當你面對自己沒想過的事情的時候其實可以誠懇的說明自己沒思考過。也就是為自己接下來可能做出的錯誤判斷先做鋪墊。然後你可以在下一次談話里針對你前一次給出的觀點做一個補充。這也算是技巧吧。

還有就是言出必行。如果你說的口若懸河天花亂墜最後是一場空，那還是不要說的好。

如果一個人只會說不會做那麼可能一開始能給人留下不錯的印象，時間久了也就原形畢露沒人相信了。

雙贏，讓別人有好處也讓自己的目的可以達到。

格物，正心，涅槃。反覆這個過程

領導有光環，類似現實扭曲力場的東西。你確定不是因為這個嗎？

其實卡耐基已經總結了大部分，就是人性的弱點，你要想讓一個人接受你的觀點就必須抓住他的弱點，以一種他能接受或者不得不接受的方式表達出來。對於一個猶豫不決的人，應該引導他給他一種確定感，對於堅定的人要讓他對自己的想法產生質疑。當然這些最重要的就是話題的切入點，一定要抓住他的弱點，幾句話能夠讓他心裡頓時產生一種他被你看透了對你感動恐懼的感覺。

水平有限，感覺寫不出來那個道理。推薦你去看比較經典的書把。相信你一定會有收穫。

《冷讀術》------是一種「了解對方心意」與「建立信任關係」的技巧.

卡耐基---《人性的弱點》。

道理都通俗易懂，重在實踐中體會。

好的陽謀的前提是你能發現對方看不到的問題然後告訴他，好的陰謀是你能發現對方看不到的問題然後誤導他。

上月女友來我宿舍玩，忍不住就對女友動手動腳，女友很生氣的摔門跑出去，我追出去後沒看到女友，打女友電話她也不接，我趕緊打車去女友宿舍找她，到她宿舍後才知道她沒回宿舍，我又沿著女友下班的路跑著找女友，跑到半路看到女友慢悠悠在大街上溜達，女友看到我滿頭大汗跑著找她時嘴角閃現出一絲偷樂，回宿舍後在QQ和女友聊天，女友質問我是不是想和她發生關係，我說我確實想發生關係，但我只喜歡和喜歡的人發生關係，而且我還打算這輩子只和你發生關係，女友又質問我是不是覺得性比人重要，我說我沒覺得性比人重要，只是覺得沒有完美性關係的感情不會有未來，女友問啥意思，我說我希望未來的老婆願意陪我逛街，願意陪我旅遊，願意陪我吃飯，願意陪我聊天，願意陪我看電視，女友問這和性有啥關係，我說我只有把老婆伺候開心了，她才有好心情願意陪我逛街旅遊吃飯聊天看電視，我覺得回家後把飯菜做好老婆會開心，回家後把衣服洗乾淨老婆會開心，回家後把家裡衛生打擾好老婆會開心，晚上再和老婆來一場完美的性愛更可以讓老婆開心的，老婆開心了，自然會願意陪我做各種事。
第二天女友又來我宿舍了，我剛打開門就見她對我害羞的笑，進門後她躺在我床上看著我一直用被子捂著嘴偷著樂。

上月和女友一起玩，女友讓我看她手機壁紙，女友把自己的照片做成手機壁紙，問我覺得咋樣，我當時腦子抽筋，只說句很好看啊，然後就沒說啥了，晚上女友問我覺得她照片咋樣，我說啥照片，女友說就是剛才讓你看的照片，我說挺好看啊，女友說你有沒有覺得你當時的態度讓我覺得你在敷衍我，我說謝謝你能直接說出自己的真實感受，讓我知道自己錯在那，謝謝你為咱倆的關係消除潛在隱患，讓咱倆的關係可以走的更遠，我會儘力改變自己的。女友馬上回給我一個吐舌和偷笑的表情。

昨天給老媽老爸買豆腐腦，賣豆腐腦的攤主說你咋這麼小氣，每天只給你老媽老爸買小碗豆腐腦，我想了下說你家豆腐腦分量太多，這小碗豆腐腦都會剩下點，我爸媽不讓我去旁邊的店買豆腐腦，爸媽說你家分量多，而且好吃。

離職前要考慮清楚了，考慮清楚了態度要堅決。談話真誠，態度要堅決。

如果你還沒考慮好，不要提離職，如果你顧這顧那，也不要提離職。這兩個搞不定，

領導搞定你so easy。

如果領導用感情或者道德開始挽留了，趕快走。

滾燙的離職經驗。

你需要同理心才可能擁有好話術

附和對方的談話，使談話氣氛輕鬆愉快

談話時若能談談與對方相同的意見，對方自然對你感興趣，而且產生好感。誰都會把贊同自己意見的人看作是一個提高自身價值和增強自尊心的人，進而表示接納和親近。假如我們非得反對某人的觀點，則一定要找出某些可以贊同的部分，為繼續對話創造條件。此外，還應該開動腦筋進行愉快的談話。除非是知心朋友，否則不要談論那些不愉快的傷心事。

大家都在說真誠，雙贏更重要，我覺得貨不夠干哎.......?_?

我經常是這樣的，很真誠，做的事情也是利己利人，基本的技巧心裡有點數，可是具體的語言卻很匱乏，總是不能完全表達自己的想法，詞不達意。我想這樣的朋友也很多，這時候還是需要學習一些話術的。

懂心理學的人，比較會談話吧

不要按常規套路出牌

這樣的問答越來越多了，知乎危險了。都是寫啥人，在冒充專家。不懂你就別回答，懂就來一些真實案例。誇誇奇談很好玩嗎。有人分析下電話咋騙街頭咋騙為啥幾句話就奏效嗎？不懂別裝懂。

不知道有沒有用，一般提問之前快速問對手12個基本問題，比如天氣情況，時間，時事新聞，娛樂播報，股票投資，然後問你想問的問題，基本上他沒時間編假話

但如果有時候當你真誠的說出你原有的事實時她卻不能接受你認為在你可以用一些其他的話語將她引導到另一個層面的時候你選的真實偶爾卻是你在給自己找一個不能預知的危險。在我看來那就是自己給自己的一種謊言。

其實透過說話，懂得把別人放在心上，這就是我相信的說話之道。

欲擒故縱~ 人蔘啊~ 哎~

根本無招，如何可破？

很多人都只是留於形式忘了本質。

當我們不再思考某種確定的問題時，常用我們百分九十五的時間去思考自己，而現在如果我們停止一刻不去想自己，開始想想別人的優點，開始想想別人的優點，我們就不必措辭卑賤。所以我們要先出自己的真誠，誠懇的讚賞

一直想好好回答這個問題，順便梳理一下自己的觀念。今日終得有空，坐下來喝口茶。慢慢跟客觀們分享兩個簡單暴力的觀念：1毀三觀2講故事

@劉念提供的是中心思想。

但我最終發現，最好使的做法就是：1. 讓對方爽到，2. 把對方的難題解決掉、或者給對方實實在在的好處，3. 擁有了傷害對方的權力但是不傷害TA。

沒錯，有時候談話是建立在。滿足對方慾望的基礎上。但是，所有要求的慾望都必須滿足嗎？例如：你讓領導給你加薪，他就只能照做才能留下你嗎？你要一部6.2寸的手機，我只有拿一部同樣尺寸的手機才能讓你購買嗎？顯然不是。

那如果老闆在不想給你加薪的情況下，他會做什麼呢？

那就是毀三觀，哦不對。。那就是重新樹立價值觀。

一個領導人會帶領人們去他們想去的地方，而一個卓越的領導人，會帶領人們去他們應該去，但不知道的地方。（大致意思如此）

假設還是薪資問題，他可能會這麼說：我理解你對工資要求的心情，現在年輕人消費水平都高。想要工資多高一些，工資高了生活品質也會提高，但你覺得目前對你來說這是最重要的嗎？你看，你還年輕，像你這麼血氣方剛的年齡，不正應該著重於自己的成長嗎？通過公司提供的良好的平台，讓你能快速的積累和學習。幾年過後，你逐漸充分紮實的豐滿了自己的羽翼，待那時你再展翅，天空還不是任你翱翔？

你想要的，是你應該要的嗎？

例如： @劉念你想要追妹子？你應該去吸引她！

@惡魔的奶爸你想要和大學朋友處理好關係？你應該選擇好你的朋友！

@李石@李營等人提供的是方法方式。

細節都很好，在這裡再補充一點。

講故事

在艾瑞克森的催眠書里，催眠前部分的時候最喜歡講故事。

為什麼？

因為

1講的道，理難免會有點片面，使人信服效果不是特別好。

2講道理，難免會改變對方的觀念，從而產生一定的抵觸感。

但是!講故事不一樣啊！

我只是給你講了一個故事，所有的道理都是你自己感悟出來的啊！你總不可能抵觸你自己吧？生動啊，有聲有色的，多深刻啊。

知道寺里的大師為什麼都愛講故事了吧？講完了告訴你：你感受一下？

如果，我想告訴你一個付出越多回報越多的道理。

我會給你講：

我從小跟鄉裡面的爺爺長大，爺爺年齡大所以我總是跟他一起去干農活，想著幫他分擔一點。每當春天的時候，我們就會開始播種（我沒種過，所以描述不準確請指出。）。播種的時候非常累，要先把雜草一點一點拔掉，再用我家的大黃，一點一點把地犁好。雜草太頑固了，經常拔到我手指被土蹭的破皮流血。然後因為彎腰特別久，每次站起來的時候，我都會感覺自己的腰都快斷了。真想直接躺在地里，一覺睡到天亮。跟著爺爺，我也體會到了夏天的太陽到底有多麼的毒辣，曬的我每天都只能趴著睡覺。以為我們乾的多，正午時分，其他人都躲在樹蔭閑聊的時候。我和爺爺必須一直在地里，才能保證今天的工作做完。我總會覺得這樣的生活沉重而乏味。但是！在每當秋天來臨的時候，每當我看見家裡堆滿了豐收的果實是全村最多的時候，每當全村都來我們家看我們新添置的傢具時東西時爺爺淳樸的笑臉的時候，我會有一種踏實的感覺！

感受一下，有木有。

以上。

冷讀，葷段子，總之要維持自己的框架，帶動妹子去聊天而不是問答式的對話，互動比較關鍵，尤其是肢體接觸，還有說話的神態肢體語言比較關鍵，自己把握這個度，很多時候妹子不在乎你說的是什麼而在乎你說話的方式，首先要有信心啦

事做好了，話不說都沒問題。沒本事做事，話說得再好也沒用。事做成了，話自然有分量，不論你說什麼，就像董事長在你面前說幾句叮囑你的話，那分量無以言喻。

離職的談話做過不少。

事實最重要，如果一個員工的市場價值和企業所能承受的薪水差距很大的話，怎樣談話都是沒有用的，除非你有能力讓他們相信一個可預測的未來，公司會按照市場價值付薪甚至補償（90%的公司員工是很難相信的，除非他是股東）。

下面是感受：

談話肯定要根據對象情景進行語氣和語言組織的調整，但核心思路不變

和社會歷練少的人談話是相對容易的，因為你描述未來的美好在他大腦裡面影射的就是真的很美很漂亮

當他明白了理想和現實的差距之後，你再不經大腦給別人描述美好的未來的時候，這時在大腦影射可能更多的是困難和失望

這時候最能打動人的談話要包含大量的事實，以及圍繞事實的理性分析，少一些許諾和遠景為好；

自己最喜歡的方式是，我對XXX的事實有不同的見解，講出來給你參考，或許你還沒有看到事情的這個角度。。。。

雖然越獄都沒看完，但是感覺主角說的話經常就是一針見血，即達到了自己的目的，也提出了誘人的條件，牽著人家走

口舌之術在於制人，口舌之道在於服心。

真實事件。

在我的生活中談話技巧真的是充斥的滿滿的。偶爾生活中也拿來調節調節氣氛，大家就當笑話看看。

2014年4月1日，師弟開著警車馳騁在鄉間小道出警的路上，我坐在副駕駛上。開著車的小師弟嘴裡哼著浮誇，哎呦喂，好像很開心的嘛！最近都沒有請師兄吃飯，對師兄可真不尊敬！再說調戲新人可是我們不可推卸的責任！！！

「小陳呀？」

「是的，師兄。」

「沒事，不要剎車，繼續開。」

「是的，師兄。」

「跟女朋友關係關係不錯啊！」（情緒放鬆的時候容易進攻。）

「師兄，小u跟我在大學裡面就認識了，我跟她感情一直很好，balabalabala……」

「噢對了，上周晚上好像看見了個女的好像我認識跟你在一起的走路的不是小u啊，以為你換女朋友了。」語速盡量不快不慢，握著方向盤的手有點緊了，看來有戲。

繼續「沒事，哪個男的不花心！」降低對方心裡的負罪感。

「師兄呀，你可別拿我開涮啊，我可沒有那個膽啊！」

死小子，在你師兄面前還敢抵抗，平時跟我說話從來不帶語氣詞，這句話就三個語氣詞了，死定了你，放大招，「應該沒看錯，那個女孩名字的姓是不是第三聲？」（在腦中思考姓的聲調的時候，一般人嘴會不自覺的有口型出來而這些對我來說就足夠了），從他的口型來看是個「錢」字，「不對，小錢是姓錢，應該是第二聲，瞧你師兄，最近宅在家裡腦子轉的都不快了！」

師弟臉憋紅了，四月份的天，額頭都出汗了。好了，效果應該達到了。現在做的只需要等待。

……

「師兄？」

「嗯？」

「今晚，一起吃個飯啊！」

「不客氣了吧？」

師弟咬了咬牙「後備箱里有準備帶給丈人的兩瓶好酒。」

「哦，不過晚飯要帶小u啊。」

有聽過NLP么?

盡量去掉我怎樣怎樣的內容。

我不在乎說話之術，而是說話之道；我的說話之道，就是把你放在心上。from《蔡康永的說話之道》

進傳銷團伙學習下就會了。

了解你關心的因素

根據這些因素, 組織出適合你理解水平的理由

最好是你還沒發現的這樣衝擊大一些

以自信又誠實的姿態告訴你

欲擒故縱

嗯語氣聲調錶情所有microexpression都很重要讓我想起@吳澤泳寫的小專欄但是聽者的敏感度也重要吧

有些人會捕捉不到某些細節

好吧我跑題了

任何一種術語都不具備普遍適應性。
掌握你考慮事情的邏輯，用選擇性的事實把你引導到他希望的方向上。
韓國電影《黃海》金允石如何教唆河正宇殺人的呢？金說了兩點，一，替你還債。二，你可以順便找回你老婆。沒有說動他。最後，金不屑的指著一對互相撕咬的狗，揶揄道：「難道你想像狗一樣的活著。」這句所謂的事實送河正宇走上了一條客死他鄉的黃泉路。

你確定不是潛意識裡認為公司老闆更牛逼嗎？你的直系領導你總見，總交流，覺得他不過就那麼回事，而公司老闆一出場就自帶光環，他說啥你都能糾結一晚上

多說，多聽，多學，多牛逼。。。。