真正的友情不應該計較得失嗎？

02-05

謝謝各位的回復。
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對於發自內心的付出，不應該「居功」，因為一切都是心甘情願，沒有什麼可自認為偉大的地方。

什麼才是知己？

她了解你，你了解她。兩個人相知、互助。

但是你有沒有想過一個問題。你真的了解她嗎？你推薦給她的東西為什麼她一定要看？她喜歡看那些嗎？我覺得她恐怕不怎麼喜歡，否則也不會不看。如果你要求對方為了照顧你的感受而勉強自己。這恐怕不是知己應該做的事情。

我這並不是說對方不是你的知己，而是想說，如果你認為她是你的知己，那麼你就不該過多地勉強對方——除非，你真心的覺得這件事對她有著特別的益處。推薦書籍電影這種事情，推薦一次就行了。對方想看，自然就會去看，不想看，你再勉強也沒有什麼用。

再說說支持的問題。其實這世界上的規律就是，越是親近的人，越會直言不諱。你要是找了個糟糕的男朋友，你一般的朋友可能也就笑笑就走了。你的父母則可能會說「你要是敢嫁給他，我就打斷你的腿。」所以你的知己明言反對，並不見得是她不珍重你們之間的關係，更有可能是她在乎你的行為是不是真的對你自己有益。

再說一個問題。有一些人（我不確定樓主是否如此）越是和親近的人在一起就越不會說話。總覺得「我們這麼近，你應該了解我的心意」。這是一種錯誤的行為。對知己也好、夫妻之間也好、親子之間也好，其實很多話就該擺開來說。你覺得做社團有價值，就擺開來說為什麼有價值，為什麼你想要做，然後要求對方理解。如果對方完全不贊同你的看法，你可以說，無論如何這是你的決定，現在你需要的不是反對意見，而是支持。很多時候，與其把話憋在肚子里，不如講清楚講明白。

最後，這世界上的友誼，絕大多數都經不起空間和時間消磨。不必為此介懷。這並不是誰的過錯，只是不在一起，也就沒有更多的共同語言。與此同時你也會與那些和你在一起的人發展出更多的共同語言。你們也許不再會第一時間與對方分享，但是無論何時何地，當你需要幫助或傾聽的時候，他們總還在那裡，反之亦然。這就足夠了。

那些說交朋友不計較回報的，滾蛋

我所經歷的，目前也只是親情和友情而已，愛情還沒有資格討論，所以就親情和友情這樣的感情而言，是沒有辦法計較得失的。

親情是我們不需要付出就能得到的，跟父母之間就更不用說了，父母愛我永遠多於我愛他們，有時候我常常覺得，他們愛我完全出自於本能，而我愛他們，或許更多的是感恩和責任。

友情呢，基本上是付出就能得到的，只不過得到多少罷了。遇到很多朋友，而跟不同的朋友之間，感情的深淺程度不同，討論的話題也不一樣。但也不能說，因為感情還不夠深刻，而不能算是真正的友情吧。樓主說的，真正的友情，更偏向是一種知己的情分吧。

我最好最好的朋友，也只有一位而已，而我已經非常滿足了。我們高二分到一個文科班，到了高三才成為好朋友，一直到現在，我大四了，我們倆不在一個地方念書，或者一兩個月不聯繫，彼此的感情也不會擱淺。

過程中並不是沒有出現問題。我大二那年十一長假去北京看她，順便見見她網戀+異地戀然後終於在一個城市的男朋友，在北京玩的很開心，回來之後也還正常，久了之後我就心裡難受。雖然之前也知道她有男朋友，但是真正見到之後，看到他們相處的情形，加上她那年大一（復讀一年），參加各種比賽，社團，得到各種各樣的肯定，我就漸漸有一種不被需要的感覺。而我自己總是處於一種一事無成的狀態，對比起她總是鬥志滿滿得到不同的肯定的狀態，這種不被需要+急躁+嫉妒的心態，一直在折磨我自己。第二年三月的時候終於忍不住，我當時寫了一封信給她，我想，坦誠或許比較好，但是現在想起來當時就是腦子進翔了，坦誠有時候會是一種傷害，還是自己想開就好。

這件事情她沒有正面回應，還是一如既往的和我分享一些事情，成長，生活，感情等等。我們以前的聯繫方式就是打電話，簡訊，現在也逐漸變成微信，QQ為主，一方面是沒什麼錢，一方面如果是打電話的話的確會比較爽，但是有時候彼此分享的一些事情，一些點會記不下來，最近我還整理了我們的聊天記錄，大半年加起來兩個人互相給對方分享的東西也挺多的，我現在回頭看看我也有很多她分享的但是我還沒有看的書和電影，或者其他的東西。

而樓主多次提到她很在意閨蜜有沒有在看你分享給她的東西，這個想法或者行為，是對朋友有強迫症的表現。並不是分享本身不好，而是你只要做到分享這件事就夠了，不要要求她一定要這麼做，也不要將她沒有看你分享的東西的原因歸結為她不夠重視你和你們之間的友情，她的生活也不是圍著你分享的東西轉的。

還有樓主提到的理解和支持，或者同等的回饋，我是覺得，在付出的時候不要想著回報，這樣心裡不會有那麼多負擔。而且不抱著會得到回饋的心態去付出，在真正得到回饋的時候，反而會得到很多驚喜和快樂。而理解這個問題，我是覺得最應該了解我的是我自己，而當別人（無論是感情深淺）不了解和不理解的時候，我覺得這種時候太正常不過了。同樣的，得到了解或理解的時候，我也會覺得很快樂和驚喜。

女生之間的友情，或許需要豁達一些，不那麼苛求，彼此依靠的同時彼此獨立。

知己，是可遇而不可求的。

你想要她反饋你的推薦，想要她無條件站在你身後，你是想要一位貼著自己心的知己。然而，這真的很難找。

我以前看過一個故事，說是幾個人玩遊戲，遊戲是將每個人心中的第一好友寫出來，其中有一個人寫了某人，但是發現那個某人寫的並不是她，但有另一個人，寫的人是她。

她因為那個某人沒有寫她而感到失望。她想：「我將你放在心上第一位，為什麼你卻不是？」

然而，這個世界上這樣的事情還少嗎？你最愛的人最愛的不是你，你忽略的人也許一直記掛著你。

所以說，題主，凡事不要強求。心與心的貼近，原本就是要靠緣分，無論是友情還是愛情。你現在所失望的，就是你將她放在了第一位，但她反饋出來的，卻不是你預期的那樣。

但是，並不是說今後你就真的遇不上一位知己，這位不是，也許以後會出現新的。

也許有些人就是一生也遇不上知己，那又能怎麼辦呢？

你只要知道，她不能成為你的知己就夠了，不要再對她抱著「她能支持了解我一切」的希望就夠了。能成為普通朋友，不也是幸事嗎？

不是所有的友情都能不求回報，不是所有的友情都能如高山流水。兩個人之間的友情有特定的面貌，不要強求著改變。

也許你還沒有碰見那一位知己呢？

一旦計算得失，痛苦即將造訪

作者：半夏

生活中「喪失」體驗比較多，「獲得」體驗比較少的人，在兩個人開始變得親密之後，就會預期到「喪失」的發生。而對於「喪失」的預期，會在「喪失」真正發生之前就帶來許多負面情緒。

宋丹丹有個乾女兒，也是個女演員，叫姜妍。宋丹丹習慣叫她：二胖。好奇的可以去搜微博——姜妍二胖。

二胖是個美女，聰明可愛，最難得的是做得一手好菜，是個美食家，現在還開了自己的美食視頻節目。你去看就知道了，人秀色可餐，飯也超有食慾和創意。

二胖很熱心，到哪個劇組都貼心的給大家帶好吃的，做好吃的，大家都很喜歡她。但有些人還真把二胖總是帶吃的這事兒當成了習慣，覺得理所當然，每次都不客氣。

二胖傻乎乎，反正自己愛做，大家愛吃，歡喜就好。可有一次，她終於忍不住找宋丹丹這個乾媽討教了：乾媽，我有件事想不明白，為什麼我每次給別人帶東西人家都吃，但是別人帶好吃的卻不給我吃？

宋丹丹很愛這個姑娘。心疼的說，如果ta從不把每天帶的水果拿給你，你就不必每天還拿給ta。這種人不會覺得你好反以為你在巴結ta倒會輕視你。有些人永遠都成不了朋友小事往往最能看清人。用不著對每個人都好那樣顯得你有些怯懦。我們善良大方但不能被輕視。好人和老好人看似只差一點兒其實區別很大。

這段話後來被宋丹丹放在了微博上。其中的道理想必大家都懂。就是不能做老好人。

但我更想說一下二胖的這種從歡喜到痛苦的心理，因為但凡你不是高僧神人都體會過這種感受！

本身做這件事，二胖是出於熱心，愛分享，內心自然是歡喜和雀躍的，沒想圖什麼。就像有人做公益，堅持不懈地為公益事業付出，是因為心中充滿愛，從中體會到了利他的快樂。

但當這種待遇越來越明顯的不對等，自己的付出換來的卻是別人的冷淡，自己滿滿的愛卻被別人無視，久而久之內心就起波瀾了。

難道你看不起我？你當我傻？你覺得我好欺負?

我對你那麼好，你為什麼不領情？

我付出那麼多，為什麼你都不付出一丟丟？

人都有得失心，長久的付出中懷了期待卻沒有達成預期，於是就有疑惑了，有小九九了，毫無保留的付出變成了有所保留。很自然的一件事情也好像變的疙疙瘩瘩起來。

有人的地方就很複雜，得失之間，痛苦就來了！

一些關係就是這樣掰的！

辦公室的那個同事天天讓你從家門口帶早餐，你剛開始無所謂，反正也順道，反正俺倆關係好，反正也不算麻煩。但時間久了，就不是那麼回事了。

坐地鐵上本來人挨人，還得提防著手裡的豆漿別被擠破；
今天身體不舒服想晚點去公司，可是想到帶早餐又爬起來；
上班的路上被大雨淋了，捧著兩份早餐到公司，那位同事早就打車到了；

再加上錢不及時給，自己來大姨媽心情不爽，早晨剛被一傻×罵了，種種心裡的委屈就全賴給了這個讓你買飯的同事。

老子不幹了！！憑什麼老讓我給你帶早餐！你又不是領導！就算是領導，我也沒義務給你帶啊！

於是言談話語間開始帶刺了，某天找了個借口你再也不給他帶飯了，彼此的關係好像慢慢就疏遠了。

所有的痛苦和尷尬都相繼而來。你會覺得自己是不是想多了，你會開始想念對方的好，你會自省是不是自己太小氣了！

其實很多事情當一開始的時候，你就應該明白其中的得失。而且所有的事情都是沒有舍哪來得。過於計較得失會失去作為朋友的關係，他人的關心，讓別人覺得你急功近利。

相信吧，積善真的成德。你可以不把自己弄得像傻子，遠離垃圾人，但也不必痛苦糾結。你所付出的早晚有一天都會回報給你，這些靠的就是你自己的本領和人脈的積累。

一些工作就是這樣丟的！

他一90後怎麼比我80後工資還高？我資歷比他老，幹得比他多！一同來北京的老鄉成了網紅，如今買了600多萬的車，還有800多萬的別墅！哇靠，這什麼世道！

現在的年輕人因為看到很多大器早成的例子，心理變得很焦急，希望立刻被老闆認可，一旦期望落空，馬上就垂頭喪氣沒了精神。

孰知每個人的事業發展模式是不一樣的。事實上，30歲前不要計較得失，因為那是積累的過程。如果你足夠努力，最終會得到一個回報，這個回報可能不是加薪或升職，也不是公司所給你的，而是你自己的本領和人脈的積累。

到哪個公司還是要胸懷一顆學東西的心，工作環境重要，工資重要，老闆重要，學東西同樣重要。

人來到這個世上是為了經歷的。社會永遠是一所最博大的大學，它讓你學到的知識遠比你在學校學到的重要得多，所以也別太介意學歷低，存款少，買不起名牌，30歲之前*自己能力買車買房的人還是極少。

一些事情就是這樣無法釋懷的！

過去很久了，想起他，你還是耿耿於懷，淚流滿面。

真的是那麼愛他嗎？分手了就沒法活了嗎？那為什麼當發現他變心的時候，你毅然決然的沒再回頭。

那麼你現在又在惦記的什麼呢？其實是你的付出吧。其實是不舍多年付出付之東流吧。其實是心疼那些年的自己吧。

你的難過，你的悲傷，你的不甘心都來源於你在計較那些年自我的失去、時間的浪費、真情給錯了人。

但是反過來呢，如果你不求天長地久、只求曾經擁有呢？

把過去放在內心的一個角落裡，不再惦記也不再提起，如果你都算的很清楚，最後傷害的還是自己。

記住，我們失去的都是我們所獲的成本，我們總不能什麼都想要。試想，如果你的生命真的只有一天，你的心裡還會有那麼多的計較嗎？

生活本無完美，得失就在方寸間，別讓你的心被得失攪得凌亂！

畢竟人活著，開心最重要！

作者：半夏更多相似文章請關注微信公眾號：瞎說八道

朋友是相互的，真正的朋友你為我著想，我為你著想，都恨不能多為對方付出一點，時間久了根本計算不出得失....

相反，不對等的友誼，不用計較，得失立現，想忽視和不計較都難…

真正的友情確實是不需要計較得失的

但是現在看來，大部分普通的友情都建立在利益至上

真正的友情，就不用想這種問題。

因為你不會覺得自己是在付出，或者有一些得失。

真正的友情，大概需要雙方都識相，不會一點點瑣事就麻煩對方，無論再小的幫忙也充滿感恩。這樣，付出得心甘情願就沒有計較可說了

我好像長這麼大，在人生的各個階段都有非常要要好的朋友。友情也是一種信任和安全感，這種信任是以前相處日積月累得來的，這種安全感是即使以後分隔兩地，不長聯絡，內心都會有著一份踏實的感覺。就是知道，有一天，我心情不好了，打電話，微信給她，她一定是百忙之中都會抽空聽我傾訴，即使無法第一時間回復（因為工作，異地）但是我心裡就是有一份踏實，知道她會在乎和聯絡我，反之亦然。而能成為真正的好朋友也需要大方向一致的價值觀和互相的理解。朋友（人）的生活重心是會隨著客觀環境而改變的，上學期間友情，愛情可能更重要，工作的時候事業的是重心，有了家庭以後可能小孩會變成重心，等等，寄期望於自己的位置永遠不變這也是不太現實和自私的吧，將心比心 =）

不想付出只想獲益的那肯定不是友情

一直以來單方面付出沒有回報的，那也不叫友情，因為友情需要兩個人的努力來維持，靠你一人死撐來的友情，既不真實也不長久。

任何一段友情的起始都是對等交換，否則不能達到不計回報的境界！！

連剛開始對等交換都捨不得的人你還奢望他對你不計回報？省省吧。

你愛TA多一點，最後TA會離開你。TA愛你多一點，最後你會離開TA。

這句話對愛情友情都適用。

是的，只要我有，就怕我沒有

是知道應該計較得失但卻不想計較得失。

咳，感覺，你對她的感情已經有點兒不像閨蜜了，而是【戀人】。你自己好好想想吧。

你要看到了什麼程度，超出你所能夠接受的限度就不要堅持了。並不是說我送你一個價值5塊錢的禮物，你就要還我一個同等價值的。那不是友情，那是買賣。友情也不是說，一味地單方面付出。所以還是說看你能接受到什麼程度

在我看來，任何感情都是相互的，包括友情～

任何人在付出感情時都想要得到對方的回應，若對方不為所動，那這段感情是很難維持下去的

喘喘