因暗戀而錯過一段年少的感情是怎樣的體驗？
年少時因為矜持自卑等待懦弱膽小高傲種種原因而未能說出口的感情，時隔多年卻得知原來那個人當初也喜歡自己，偶像劇言情小說最惡俗的橋段發生在最現實的生活中，大家是什麼感受？
2003-2015 十二年的故事
2015年10月的時候
我們久未聯繫，你突然在微信上跳出來說要請我去看電影，在我準備北上離開我們共同的家鄉的前一天晚上。
電影我是不想去看的
但我意識到可能必須為多年前的那段往事做一個終結
2002-2015
相識十三年了，從小孩，到少年，到如今我們的朋友大多都已結婚生子。你也已經從記憶中那個閃閃發光的英俊少年長成了一枚大腹便便毫無志向的胖紙。十三年前，我仰頭看你，你是那樣耀眼的少年，讓人睜不開眼。
後來的後來，我漸漸長大，不再是當年傻乎乎的小姑娘。我自覺自己終於可以與當年的你比肩，卻看到你再不復當年模樣。就像八月長安寫一樣「當年的你是最好的你，如今的我才是最好的我，最好的我們之間隔了一整個青春。」
可能是長大了，放下了，也可能是時間剛好。
恰逢這個契機，今天我打算第一次告訴你十二年前我喜歡你的事。我說發篇文章給你看
你問我是鼓勵你的還是打擊你的。
我說某種意義上算是鼓勵吧。
我太懂你現在只能拿曾經有多少女生喜歡你來滿足自己的驕傲。於是我從那些主角是你，你卻從未看過的的文章中選了一篇複製給你看。
你看完後先是調侃說「在哪抄的？」
隔了一會兒又說「我一直都說你是最了解我的那個人」
我就明白你看懂了。
你說：有一句話說的真好：『他誰都不愛， 他只愛自己』。
我問你「一直以來，你是知道的吧？」
你說「我知道個毛啊！」
我一直以為你知道，只是因為你不喜歡我，而選擇裝作不知道。
遲到了十多年，你終於告訴我當年你也喜歡我。
原來就在我發現自己開始喜歡你的的時候你也發現自己開始喜歡我
初三時你在日記里寫「我不知道我是不是喜歡上了XXX，是不是只是因為我從沒遇見過這種性格的姑娘。」
那是我的名字。
位置調開後你在日記里寫「班主任把我位置調開了，心裡可難受了，以後離XXX遠了。」
那是我的名字。
上大學後你在日記里寫著「最懂我的XXX並不知道我現在過的這麼讓人失望」。
那是我的名字。你說你拿到人生第一份工資開心的請朋友們去唱歌喝酒的時候你媽媽對你說的第一句話是：「你認識的那麼多姑娘里，XXX最好。」
那是我的名字。你說「上高中後分開了又見不著面，慢慢的你就變成了記憶里的那些信件」
你說在你身上就印證了一句話「情深不及久伴」。
你總結了一句話「以後嫁人了，不要離自己老公太遠，離得遠了，感情就淡了。」2003到2015
十二年，太久太久了。
久到我都快忘了當時有多喜歡你，用一個十幾歲的小孩最傻的方式默默的喜歡你。
久到我都忘了當時的那種感覺，翻出日記一頁一頁讀下去
才能發現原來當時，竟然有那麼深的那麼難過的敏感的脆弱的感情。因為一句話、一個眼神就能傷心落淚同樣因為一句話一個表情一個動作甚至一顆糖都能開心喜悅用最稚拙的方式傻傻的喜歡你原來你也喜歡我，在那個時候
明天我要離開了，你給了我一個遲到了十二年的表白。
此刻並未有遺憾，心中唯有溫暖和感謝。
因為成長已經抹平了曾經所有的委屈痛苦和不甘
我們已經各自長成了與年少時期截然不同的大人你已不再是十多年前我愛的那個少年我也不再是十多年前矜持擰巴的少女謝謝你，謝謝你在我喜歡你的時候也喜歡過我。
我終於可以不用再說長這麼大只有一個人沒有喜歡上我。
我終於可以說：
「長這麼大，所有我喜歡的人都喜歡我。」年少時光里特別重要的一段時光，一段記憶，一個人。
終結。
---------------2018年1月8日更新---------------==
他最近的微信簽名是「得之我幸，不得我命」
前些年我看他天天吐槽相親的事，還帶著幸災樂禍的心情。
如今是真心的希望他能早日找到那個姑娘吧。
畢竟單身快三十年了，也挺悲催的。
這是個暗戀的故事，沒有遺憾，我至今也不知道他到底喜不喜歡過我。
大學創業，他是我老大，同一個學院的學長。
認識他的時候，還有點敵意。因為在不同的小團隊里。現在想，當時真是too young too native
後來他幫我修電腦，裝這個，弄那個，感覺他無所不知。又很能折騰，大一就在很多公司做過各種各樣的工作，銷售，電商，搬磚，車床等等等等。去年春天，我被他威逼利誘拐騙到了他的小團隊，實打實的創業團隊，那時候我才知道第一印象真的太容易影響我的判斷了。我之前都幹了些不知道什麼玩意兒。到今年春天，這一年裡，我被他帶著，從小白一步一步的走過來，磕磕絆絆，成熟易衝動，想問題的思維方式，行動力，所有種種，我都覺得我們是同一類人，我也是那種特別願意折騰的人，總是閑不住要做點什麼。我們有很多共同語言，很開心。
特別崇拜，仰慕，好感。最後變成了喜歡，說不清道不明，大概是人格魅力。
他有過好幾個女朋友。
去年，我大二，他大三，他折騰的調職到上海工作，和學校請了一年的假。不知道怎麼的就談了一個我們直系的小學妹，一談戀愛就全心全意投入的對人家好，恨不得把心都掏給人家。都說相由心生，我看見小學妹照片的時候就覺得，不是個穩定的小姑娘，很輕浮。他們確定關係才半個月，小姑娘就飛去上海找他了。他談的開心，我一個旁觀者看著他，就很難過。我們關係很好，好到他可以告訴我他們發生了關係，甚至更多......為了小學妹，他放棄了升職年薪十幾萬的機會，上學期中旬又回到了學校。雖然很狗血，但生活不就是這樣，以同齡人的視覺來看，他還是個優秀的成功者。暗戀這種事，一直在心裡想著他有沒有在意過我。太傻了。
最痛是找不到語言，我是個內斂的人，不會太表達自己的情緒和心情，在他去上海的那段時間裡折磨自己到發狂。一定是自己不夠優秀，和他相比我是自卑的，方方面面，隨時都有著飛去天堂墜落地獄的大起大落。於是我更加努力工作，提升能力。可現在當我有自信的和他站在一起後，他卻被別的女孩傷害的很深很深，我經常安慰他，卻始終說服不了自己。
過了很長一段時間，我逼著自己不要太執著。關係最好，也就這樣了吧。
現在我們還是一樣吵吵鬧鬧說說笑笑，他有他的實習，我有我的課上。他知道與否，自己也都不如曾經那般強求結果了。
反正喜歡過。
誰還沒瘋過。
我想起來 那時候 他應該也是喜歡我的
那麼多巧合 我們始終還是完美地錯過這輩子也沒有機會見到了吧就算我可以回去 改變這一切 我想我還是會和當初一樣希望有一天 站在他面前的我足夠美好 美好到他配不上我可以將一切都埋藏在心裡 就像好像我真的不在乎他一樣哈哈哈哈哈哈知乎第一個倆字兒以上的回答居然是這個讓人心酸的問題。。(:з」∠)_初戀是小學時候。。是不是太早了？可是那時候真的好喜歡好喜歡他。喜歡到當年的日記本亂七八糟的字里每天都有他；喜歡到想起他看見他聽見他的聲音就高興；喜歡到只說了一句話都能開心到炸裂，還反反覆復想剛才在他面前有沒有失態；喜歡到認為自己跟別的男生玩得好都是對不起這種心意……一下子喜歡了三年，然後小學畢業了。小學畢業了。畢業了。我那個惆悵喲。。。當年覺得年紀太小不該說這個，怕被人說早熟，不過骨子裡也是那種暗戀到死也不開口的彆扭鬼就是了。(?_? )畢業那天決定，把心鎖起來。（這種說法好像有點矯情……總之真的很多年沒喜歡過別人，甚至，不會跟男生相處了……(?_? )高中的時候，大概是高一暑假，某天聯繫上了小學一個同學，是他當年玩得很好的一個朋友，我就很期待得問有沒有別的同學的qq，果然那同學給了我他的，於是我們時隔多年奇蹟般得又聯繫上了。當天激動得聊了一夜。嗯一夜。我都不敢相信。那之後聊得很頻繁。那時候的狀態就好像彼此都知道對方是喜歡自己的一樣。後來順理成章定了見面的日子。我那時候是個恥於打扮自己也沒什麼正常女孩子審美的身高160體重140的肥宅，朋友攛掇我穿裙子自己都覺得不好意思，洗了把臉跟平時一樣出門了。忐忑不安地到了車站，他已經等在了那裡。特別扎眼。真的。從比我還矮一點的身高長到了一米八多，換上了隱形眼鏡，眼睛比我印象中更大更好看，一直淺淺得笑著，比那天八月的陽光還耀眼。我人生頭一次覺得自己真特么丑。地點是我自作主張定的ktv，他表達了一下反對但是我只知道這麼一個出去玩的地方（畢竟是個只會跟著別人出去玩的肥宅。。）他唱歌的時候五音不全，我覺得超可愛，也開始後悔沒考慮一下他的心情。吃飯的時候我點了最喜歡的番茄炒蛋蓋飯，吃得開心時看到他笑呵呵的臉差點把自己噎死。。。回家的公交車上人很少，我們坐在車廂最後，他在前面的單人座，我在後面盯著他被陽光撫摸的側臉。看著他就讓我超滿足。右邊有幾個結伴的女孩子，用奇怪的眼神看著我們竊竊私語（大概是我情不自禁露出了猥瑣的笑容）。他沒有看見。我清清楚楚。我知道她們為什麼這樣看著我們，他是耀眼溫柔的王子，我只是個在泥塘里翻滾的醜小鴨。反正很難過，自卑得不得了。那之後一直在整理自己的心情，好多天也沒敢回他消息。想想我們從來沒有說過「我們在一起吧」之類的話，我問他「我們是什麼關係？」他說「你說呢？」我不知道，真的不知道。我不知道那時的心情是小學時心情的延續還是懷念，也開始不知道什麼樣是喜歡，直到現在也是如此。我沒有安全感，不相信自己，可能也不相信他。開學大概一個月吧，我摳了很久的字眼給他發了電子郵件，坦白我以前真的很喜歡他，但是現在不知道什麼是喜歡了，對不起。他很快回了我，說從不再聯繫的時候就有預感，安慰我沒事。可是看著他回我的郵件，我感覺我把他傷到了。我後悔了，可是因為害怕，什麼都沒做。到上大學之後，斷斷續續聯繫過幾次，都是哈哈哈哈哈哈得扯皮，我覺得自己放下了，可是大四某天室友跟我說她最近得知以前暗戀的男生當年也喜歡她，難受得不得了的時候，我突然眼前發黑有種窒息的感覺。心特別沉。隨時可以大哭出來。我覺得我再也沒辦法這樣喜歡一個人了。現在我會穿著打扮得得體再出門，體重掉了二十斤並持續減肥中，習慣了試著去考慮周圍人的心情。可是我依舊自卑得不得了。依舊不會跟男生正常相處。我想跟他好好說說這些年的心情，可是我害怕他早已沒有了這種心思，害怕會造成他的困擾，害怕會被他討厭。也許不會再有哈哈哈以上的改變了吧。嗯。不甘心，可是也就這樣吧。還能怎麼樣呢。
這個問題我居然經歷過。
高中分文理班前，一個補習班裡，一個男生搬來我後面。我看著他，你看起來好眼熟，他笑笑，我說你是某某初中的吧，他搖頭說不是。他們都當我在撩他。當晚回去，我找到了小學的報紙，原來我兩是一個小學，在一起拿獎拍過照。開心的第二天給他看。
沒幾天，他就搬到隔壁，讀理科了。我們卻成了朋友。他很羞澀，看到我會打招呼。後來發現生日只比我大一天，還認了個哥哥。
他會偷偷關注我寫的小說，每天幫我帶早飯，會給我加一個蛋，說是營養，即使我不愛吃，會逼我吃。可是年少的心啊，誰能明白。那時候我暗戀他，卻不知道他對我是什麼心思。
他帶我去過一次他家，不小心在他手機草稿箱里看到一條有我名字藏頭詩的簡訊。只是後來也沒發過我。
再後來畢業，上大學，我的暗戀無疾而終。
大學談男朋友後，有一個女生來找我，告訴我他高中暗戀我，問我能不能和他在一起。我說我有男朋友了。後來我看到他倆在一起了，她吻他的照片。後來我和男友分手，發了一條朋友圈，他秒發消息我，問我怎麼樣。
再後來，我又談了別的男朋友。他們兩一直在一起。
升初三時，因為我們原先班主任不跟班，於是乎老二班一分為三，我被分到了一個新的班級。學習一段時間以後，處了幾個關係還不錯的朋友，我們一起郊遊，一起學習，一起晨跑（因為中考有體育加試，所以都提前準備，要不然誰不喜歡睡懶覺）。答主不算男神，也算個小帥哥吧，後來大家都熟悉了，被一個性格開朗白白凈凈的單眼皮女生表白了，方式是寫了一封信，讓我同桌交給我的。我拒絕了，理由是我們馬上要中考了，大家都好好準備吧。其實我內心好激動，也可以說是不知所措，答主是屬於晚熟的那種，情竇不開，也許跟家庭教育有關，我覺得早戀是一件不好的事情，所以內心有些抗拒，但同時又有些興奮，畢竟，我對她，沒錯，也是喜歡的！
這個故事我只在後來和一個朋友說過，因為它算是無疾而終的感情，今天特別想再寫一遍，不匿，因為知乎沒人認識我。今天，我在朋友圈，看到我們共同的朋友參加婚禮，沒有正面照，側臉，我突然好怕好怕是你，原來這麼多年，我都沒走出來。2009年我高一，這一年，我沒認真學習，都在玩。所以2010年，我立志好好學習，那年我高二，文理，選了文科。因為各種原因，最主要是我是初中本校上來的，分班，我回到了重點班。高二，我剪短頭髮，然後來到新班級，選了個單排座位。我150，坐到了第二排，你178，坐到了第三排。從小到大，我的行為大概都和外貌不太符合，我是眨眼看過去挺萌的，然而我對著異性喜歡喊兄弟。說實話，我已經忘了，當時我和你是怎麼聊上的。你喜歡和我說話，我喜歡學習。你邀我出去玩，我要回家複習。我喊你兄弟，你執意叫我名字。我自卑自己矮，你總高估我身高。我和你鬧翻，兩個雙子座冷戰，那時候大概你也覺得還會有朋友，我覺得你會回頭，或者我更愛學習，所以再無聯繫。畢業，我和所有人合照，唯獨缺了你。什麼時候喜歡上了呢？大概是互不理睬以後。認真學習的我，考砸了。你去讀大學了，我去復讀了。那一年，你並不知道。一年後，我大一，某天我覺得，我有私心想知道你近況，所以我加你微信。然後，你並沒有拒絕，也沒有通過。還記得畢業後，有一次在鎮上四目相對，我害怕得轉頭，然後這麼多年再沒見過。那個你一進我空間我就發現的男孩，我很遺憾弄丟了你。
後悔不已。但還是要往前看
初二相識 初三隔壁班
高一同班，前後桌我參加演講比賽，你組織親友團在台下為我加油代表學校去參加學科競賽，出發前一晚，你發信息鼓勵我但是 我們不是情侶 僅限於好友 你的好哥們告訴我 你喜歡我 我說 家教嚴 讀書期間不戀愛 你說你等我 一起努力考上大學但是 你不知道的是 當時猛追你的那個女孩子 是我最好的朋友高一在校住宿，我和她每天晚上都會睡在一起聊天 聊到你的時候 她神采奕奕 我知道 她是真的喜歡你 而我 只能將那份喜歡珍藏在心裡高二分科 你選了理科 我選了文科 那時的我很自卑 矮矮的 微胖 不會打扮 土土的 你陽光開朗 喜歡你的女孩子很多那時候的你是最好的你 但是那時候的我卻不是最好的我繁重的學業讓我們漸行漸遠 我最好的朋友對你的愛不減反增 我刻意疏遠你 告訴你 我不喜歡你
甚至想過 你們如果真的在一起 我會祝福的 高三那年 我剪了短髮 情感上的壓抑 全部轉化成學習的動力 那一年 我考上了重本 你卻意外落榜 讀了專科大學四年沒有聯繫 大二的時候聽說你交了女朋友 那個女孩是高中追你的其中一個 很漂亮
你們常常一起出遊 曬照片 出席同學會 整個大學四年 我沒有戀愛這四年我也發生了一些變化
蓄起了長發 會穿裙子和高跟鞋 比之前會打扮 也更穩重 和那個假小子的我 完全就是兩個人 拍畢業照的時候 來了很多高中的好友 其中沒有你 聽說你帶女朋友去雲南旅遊了就這樣 我們各自畢業 然後工作
有幾次同學聚會碰到 只是尷尬地笑笑 沒有聊很多2015年 你突然打電話給我 說叫我不要介意 我一臉茫然
原來是我們雙方的家長想撮合我們 我媽把我電話給了你媽 你不希望父母的好意讓我難堪 因為你不確定我有沒有男朋友那一晚 我們聊了很多 才知道 那個女孩子劈腿 你們已經分手了 而你一直單著
你爸爸因為癌症去世了 你現在一個人在SZ工作 你問了我的近況 調侃我再不戀愛就要成老姑婆嫁不出去了 好像又回到了 那時青春年少的我們 氣氛好和諧就這樣 斷斷續續聊了 一兩個月 還是沒有表明雙方的心意
突然又一天 我們又變得陌生了 再聯繫是兩個月後 不過和我聯繫的 是你的女朋友 她是你大學的同學 她來試探我們的關係你和我說 對不起 給我造成困擾了 我說哪裡的話 沒關係的後來聽我媽說 你畢業以後 工作都不順利 你爸去世之後 家境沒有之前好 你很自卑 覺得配不上我 可那只是你以為的啊 就像我當初 覺得自己配不上那時最好的你
現在的你和女朋友一起在SZ打拚
我依舊一個人在HZ流浪今年我25歲 依舊單身 拒絕了很多追求者 拒絕我媽安排的相親心裡還有那個白衣少年偶爾想起，心裡很暖 但是很心酸而我 只能遠遠地祝你幸福~~高中喜歡一個男生，可能大家都看出來了，就我以為隱瞞的很好。有一次參加歌唱比賽，鼓起勇氣讓他為我選首歌，他選了梁靜茹的《情歌沒有告訴你》。當時只是覺得這個男生居然喜歡梁靜茹的歌，沒有深究歌詞。多年後，復聽歌詞「只唱勇氣沒勇氣，還是沒結果。」潸然淚下。或許是我想的太多，卻只是因為我心中始終放不下。
不找了 找不到的
小學同學6年，初中同學3年，高中同校3年
去過他家，來過我家，熟到可以通過電話把我們共同的朋友「遙控」到他家門口，放學一起追過公交車，「我騎車他跑步」回家過，聚會完因為順路總是一起打車一起回家，相處隨意到可以勾肩搭背，兄弟相稱，但一般是互損的模式
然後高三畢業他帶女朋友旅遊去了，兩個人
沒有過逾越的舉動，也沒說出口過什麼特別的話，老實說，他應該沒有把我看成是個女的，難受過，也看淡了。記得初，高中很多女孩兒喜歡他，他也沒什麼動作（也有可能只是我不知道他的動作），想著自己好歹也算這麼多年待在他身邊比較近的女生了，雖然是朋友，也只能安慰自己這算是特殊了
現在微信朋友圈裡，看著他發的「異地鄰座看電影」，「她鏡頭下的他」等等之類，時不時感慨這人居然挺有浪漫細胞，然後點個贊，發句「虐狗嘖嘖嘖」，關掉微信
夜來矯情的回答後悔死了，當初看到對方心情就會好，講一句話所有烏雲都會散去，高三撐不下去的時候想到他心裡都是甜蜜，當好友說他喜歡你吧？說怎麼可能其實心裡樂開花，太過於在意別人看法，太過於畏畏縮縮，沒有得到愛情，這段時間也沒有去戀愛，本來是最好的年紀，卻無法愛上別人，一次又一次說要放下，但是又放不下，以為等待就會有結果，其實雙方也許都有感覺，但都是不願說破的人，現在的他被另一個女生追到手了，現在只是祝幸福，看他現在過得很好，心裡也在逐漸釋然了，我們還有聯繫，還是很好的朋友，但對於我來說，不在去過多的奢求只是珍惜年少時認識的那個人品很好的朋友。現在的我要學會放下，我要去追求自己的愛情，是什麼年紀，不要錯過那段時光屬於你的最美好的事情，人生是自己的，痛苦不必躲藏，但不要不去接住屬於你的幸福，每個人都有幸福的權利。感謝我的朋友，特別是那些一起長大的朋友，可以說她們的一些人生觀正向激勵了我，那種熱愛生活積極坦然的高品質的態度。（真實經歷，就不匿了。）
幼兒園的時候喜歡班上一個丫頭，那時候牽她手跳舞覺得特別開心，去她家吃飯她給我挑了一塊肉我能高興一整天，只可惜那時候太小，還不曉得怎麼追丫頭
我想 大概真的努力點就能在一起了吧但是我又想 還好沒有在一起小學到初中都是我的學長 其實我覺得那句話說得挺對的 女生真的不要跟一個男生長時間的聊天 真的會喜歡上他的冬天的時候會跟他抱怨說冷 他會說翹課給我送衣服 但是那時候是真的害羞亦矜持 怎麼喜歡都不會說出口後來在共同的朋友嘴裡聽到他承認是喜歡我的 但是朋友說他大概是不會說出口的 所以錯過就錯過了但是那段時間是真的甜呀 上課打瞌睡的時候只要是聽到他們班的消息就會馬上清醒了 開晨會去小賣部都會特別留意他的身影 每天最期待的事情就是跟他聊天 一年三百六十五天就想了這麼這麼長 我是一個特別三分鐘熱度的人 但是真的沒想到暗戀他竟然能暗戀一年多 要是他沒有畢業的話 我想甚至更久吧因為是我懵懂又美好的青春 所以幸好沒有在一起 彼此都是記憶中最好的模樣真的懷念那段暗戀著又曖昧著的歲月 往後都不會有了 現在心裡的小鹿真的只有一種狀態：就他？不撞不撞
後悔。壓根無法用言語表達
小時候看偶像劇，總嚮往大學，上大學以後的我，應該悠哉悠哉的坐在草坪上，陽光透過樹葉，斑駁打在發梢，翻一本小說，靠在男朋友的肩上，我倆就這樣靜靜地坐著，也沒有寂寞無聊。
這些小時候的「夢想」，直到快畢業，才想起來，何止錯過了戀愛，簡直錯過了年少！
有點文不對題，不過忍不住的說。
剛上大二，迎新，一個小學弟跟著爸媽一起過來，時間還早，就聊了幾句。雖然第一次被喊學姐心裡好難受，看在他這麼帥，這麼乖的份上就原諒他啦，聊了好一會兒。
送走他們，完。
其實故事才剛開始
迎新第二天，小學弟背了一大書包來找我，要陪我迎新，還說大一不讓帶電腦，軍訓的時候放學姐我這裡寄存幾天，我答應了，進宿舍，除了電腦，還有一大包好吃的。
接下來就是各種…
學姐，我還好多東西沒買，你看我爸媽都走了，你陪我逛超市吧…學姐，我想去網吧，你帶我去吧，我不認識。學姐，你能帶我進圖書館嗎？我想準備四級考試？學姐，我沒有檯燈，學習不方便，你的拿給我啊，我新買的到了給你怎麼樣？等等。
嗯，我都答應了，畢竟除了帥，除了撩，還各種貼心。
他知道我愛喝檸檬水，每次來找我都會帶一杯過來。
說送我一個小禮物，結果一轉身，背了一個超級超級超級大的阿狸。買輛山地車，各種想方設法加后座（我裝作不知道他要幹什麼）去圖書館，帶兩套本子和筆幸福快樂的生活就這樣進行下去了，完。
直到，意識到自己動心了吧！
或許從一見面，或許從第二天他背個大大的包站在陽光里沖我傻笑，不知道了，心亂如麻。心動過後，便是自卑，他太帥，太暖，幸福來的太突然？讓我感到不真實？
然後便是小心翼翼，他似乎是一如既往的好，而我卻有了其他的小心思，似乎要揪住生活中每個細節，來驗證，他是不是真的喜歡我。他不喜歡我，那我豈不是一廂情願。
一次他同學過生日，超市門口碰見他，走近了才認出旁邊是他導員（迎新的時候對他導員印象不好，他知道），剛跟導員打招呼，他說要先去吃飯了，然後一把推開我，拉著導員跑了，拉著導員？？？跑了？？？？
我站在原地，一臉錯愕。
回來心碎一地，嚎啕大哭。
我終於驗證了我的猜疑，他不喜歡我，他只是逗我玩而已，他從來都沒有真正喜歡我，他那麼帥那麼暖怎麼會喜歡我這樣一個相貌平平的女生。
他把導員送上去以後就趕緊跑下來，瘋狂給我打電話。
但是我不知道，我手機沒電了，只顧著哭，根本沒想著充。
後來，有男生跟我表白，我沒考慮什麼就答應了，我要證明給他看，你不喜歡，有的是別的男生喜歡。
看他的一臉驚訝，我覺得我贏了。
堵什麼氣？
錯過的不只是他吧，還有小時候的夢，還有我的大學，還有再難感受到的心動時刻。
所以，一定記得充電，時刻保持電話暢通，推薦超長待機諾基亞小手機。推薦閱讀：
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