父母很想跟我多交流，但是我很排斥他們怎麼辦？

02-05

小時候父母脾氣暴躁經常打我，於是從初中開始就下定決心要去外地上學，從十五歲開始就一直在外地，每年只有放假會回家。現在距離他們很近，大巴一小時車程。母親每周都打電話問要不要回家，要吃什麼，但是我卻各種理由各種借口不回去。母親很喜歡跟我發微信，打電話，但我什麼都不想跟她說。也不想結婚，每次想到這些都很想哭。對整個大家族所有人都是這樣，奶奶爺爺我也不會經常去看1……

謝邀。

題主，不願意就不交流吧。他們可以向你表達這個心愿，你卻沒有義務去替他們圓滿。

如果你從和他們的關係里收穫了愛、幸福、信任和安全感，那麼一切都是順水推舟的事。然而他們給你帶來的只有灰色的記憶，你也無須強求自己去粉飾一個快樂的原生家庭。

人和原生家庭的關係很複雜，並非是一句『可憐天下父母心』就可以渾水摸魚過去的。沒錯，我就在反對上面一個回答。你有所感悟很好，但是別跑去教育別人了。你有的幸福感慨，他沒有。知道什麼叫何不食肉糜么？

你父母雖然在你小時候經常打你，但他們畢竟是你的父母，是一把屎一把尿把你拉扯大的。

這種忠臣孝子的玩意兒就省省吧。做父母是出於義務，而非施恩，如果不撫養你，他們面臨的是遺棄罪，這一條是寫入刑法的。親情之愛之所以存在，是因為共同分享的時光教會人愛、令人有愛和被愛的慾望。而非用一句『我養你，你就得無條件滿足我想親近你的需求』搪塞。

題主，你唯一需要專註的，只有你自己的生活。你舒服么？開心么？愉快么？

不願意就不交流吧，我有些同學也是你這種情況，結婚多年仍不願意與父母多說話，過得舒服就好，只要別做讓父母傷心的事情，說出讓父母傷心的話就好

我爸最後一次打我，是在七年前，那時候我處於叛逆期的高峰，對世間的一切都持以懷疑態度，沒有什麼是可以坐下來好好溝通的，更何況與沒什麼文化的每天忙於生計的他們呢。

我把自己關在房間里哭，感覺作為一個男人的自己，受到了人格上的侮辱。

他破門而入，估計是因為怕我自殺。

奪下了我手中的刀子，坐在我身邊不說話了很久。

後來發生了很多事情，我早戀，打架，逃學，鬧，生病，很過分，可是他們再也沒有打我，甚至不會罵我，畢業後裸辭獨自一人出來闖蕩，甚至會感到快樂。

再也沒有人管了哈哈。

如果不是我的女朋友，我或許永遠都不會原諒他，能夠理解，也許會在很多年以後。

她性格奇怪的像一頭小獸，有時候很溫馴，會給你一個甜蜜的擁抱，和一個友善的無辜的眼神，讓你誤以為她向來如此。有時候又在你的世界裡各種無理衝撞，蠻橫地讓你為他不知道流過多少淚水。

有時候覺得挺無奈的，想放棄，又會想，如果我就這樣離開的，她沒有我這樣的人的耐心和好脾氣，別人會不會如此待她，別人會不會欺負她，她不開心的時候，會怎麼辦。

所以就又不要臉的回到她身邊，繼續被她欺負並快樂著。

你媽蛋，你再欺負我結婚了看我不胖揍你。各種含淚哭訴。

看起來好像很浪漫，其實在這個過程中，還是很辛酸的。

忽然就想起了好幾年以前的自己，也許在父母的眼中，我只不過是一個小屁孩兒，想保護，想愛，卻不知道如何表達，有時候會抱有更高的期待，有時候會口不擇言，有時候難免會有肢體衝突。

這些，本可以坐下來好好談談，只是那個時間，年輕的你我正在青春期的上游，迅猛的河流沖刷著一切理智，來不及思考，便做出激烈的反應，一件小小的事情，就可以上升到一生的層面，一個小錯誤，就可以讓人終身為敵，老死不相往來。

而他們，也在謀生的間隙中，忘記了自己雖然為人父母，卻一直沒有成長起來。

那時候，我們都不夠成熟。

有一天，你的生命中迎來了這樣的一個人，在這個人面前，你會變得謙卑，放下所有的驕傲，把這個人當作孩子一樣，每一天辛苦的付出，只是為了在每一天醒來的時候，跟這個人說，嗨，睡的好嗎。

你會在心理的層面變得強大，你就會理解你的父母，親戚，以及以前讓你煩的要死的各種各樣的規勸與罵。

這個人，會告訴你，我們的這一生，都在成長，年輕時，確實不懂愛，不懂如何表達與控制，就像原始人在最開始的時候，不懂火焰。

其實所謂的愛啊，無非就是激情過後的，欣然履行的那些責任和義務罷了。

謝邀，假如樓主其他的人際關係並不影響的話那麼就不是嚴重的問題，譬如和朋友或同事相處是否融洽，如果和朋友與同事都能很好的相處，那麼這個問題就只是心結沒解開，因為童年的痛苦經歷，父母的施暴，家族的其他成員並沒有在你童年時幫助你，造成現在對他們沒有好感，以至於刻意疏遠，怕想起童年的痛苦感受，可是他們又都是自己的親人，所以會矛盾就更加痛苦。

我雖與你經歷不相同，但也有類似，我父母也傷害我，我們以前關係也不好，會躲著不見，同家族其他成員關係也不好，不過現在改善了很多，所以也想分享給你我的這些心得，希望對你有所幫助。

樓主如果我上面說的還算對的話，那麼首先要確認，父母是否已經意識到自己對你的傷害，是否已經改正，這是一個大前提。

之後要自我安慰，我不知道你現在的生活怎麼樣所以沒辦法具體的去說，只能說個大概，要樂觀，不要將自己困在過去的牢籠中，假如某天你可以真心的笑著去訴說你過去那段痛苦經歷的話那恭喜你你已經走出過去的陰影了。我以前也像樓主一樣只要回想過去就會哭，不過後來想想無論怎麼樣過去的都已經過去了，過去我沒有能力，可是現在我要讓自己過得越來越快樂，越來越好。

最重要的是堅強，人之所以走不出過去還是因為脆弱，總是傷感，為了別人對自己的傷害而哭泣，實際上這時候應該做的是變得堅強起來，讓自己強大到不會被別人傷害。

要好好過自己的生活，當你讓自己幸福起來後，你對父母的怨念就會越來越少，寬恕他們也是寬恕自己，雖然過去他們確實有不對，也傷害過你，可是現在你也大了，他們也悔改了，畢竟是一家人也就看開了。

還有這種事情慢慢來，不要太逼自己，死扣還需要耐心慢慢去解，但是不要痛苦，也無需哭泣，你有能力也有義務讓自己今天快樂，明天幸福，相信自己，也給父母家人一個機會。

冰凍三尺非一日之寒，你的心結也需慢慢開解，只要你過得快樂幸福，那麼也會感染周圍人，也會與父母親人關係好起來的。

也許父母在你心裡已經死了，或者說你心裡並沒有慈愛的父母形象。

希望你能平靜的看完我的答覆。

You are easy to lose your peace when you are talking with your parents.

這個階段可能是叛逆期。

首先：我們需要正視代溝它是真真切切存在的。

然後：試著平靜自己。多用些肢體語言比如擁抱。

最後：當你情緒失控的時候，試著用第二語言表達自己的想法，然後再把第二語言翻譯成父母聽得懂的話。讓自己的每一句話在腦袋中多停留一夥。

祝好。

其實父母的思想是不會變的，交流沒用。每次心軟想試著溝通重建親情，最後都會受傷

我也極不願意與父母交流，但與你不同的是，父母從來也沒有對我施加過暴力，從旁觀者的眼光來看，我大概是很幸福的，家庭幸福，生活無憂。唯一有資格說出口的，就是我是個女生，然而母親在我很小的時候，就在外打工了，每個月回來住一晚，自我有記憶開始，直到高三畢業，一直如此。所以可以說，我是被父親養大的，但確切一點，我應該是隨風生長的，因為父親是個沉默寡言的人，他只做三件事，工作，看電視，釣魚，也許，父母有過讓我感到溫暖的行為，但記憶大概把那些全都過濾掉了。我只記得，空蕩蕩的房子里永遠只有我一個人，一個人看書，一個人看電視，一個人出去玩了之後，被鎖在門外，坐在樓道里等著家人回來開門。很多事我一點都不記得了，只知道有一次，我看到窗外，有一家三口有說有笑的走在路上，孩子站在中間，一手拉著父親，一手拉著母親，一蹦一跳的，我當時看著看著就哭了，我也想那樣，然而房間安靜的只有我抽泣的聲音。不知道那時是六年級還是初中，但從那以後，我卻再也沒有過這種期望。

高中以後，我就立志要到外地去上大學，離家越遠越好，填志願的時候，父母知道我想去外地讀書，百般不願意，我不聽，當時我甚至向我爸摔杯子，再後來，我就把我的房門反鎖了，而我媽竟然在高中班級家長群里讓班主任勸我不要去外地，正是這件事，致使並促成我去了一所很遠的學校。

我媽是那種很感性的小女人，動不動就哭了，從我高中畢業以後，她就覺得我變得冷漠都是她的原因，她對不起我，等我來到大學以後，她就不在外地打工了，在家附近找了份工作，說是我爸一個人太孤單。我從不主動給家人打電話，每次都是我媽給我打，可我真的沒什麼想講的，總想匆匆結束通話，然而每次她只要聽出我語氣里的不耐煩，就開始有哭腔了，說她對不起我，都是她的錯，理智告訴我，她是我媽，所以我就嗯，嗯，嗯，的聽她講著，可我是真的不需要啊，即便她們現在不認我了，我也不會有任何感觸，但總覺得，自己這麼做太決絕，所以每次回家總是學著一般被期待的孩子那樣去對待父母，笑的好難受。一旦結束親熱，我就回到自己房間，把門鎖上了。

總覺得這麼做不對，但自己現在真的不需要，也不想要這些，又覺得自己不可以這樣做，畢竟他們只是在以自己的方式在愛我。誰都沒有錯，可我只是不再需要了，不知道該如何對待他們。

謝邀。

你不能選擇家庭和父母，但你可以選擇如何生活。

不想接觸就不接觸，孩子不是個物件，不喜歡就摔打撒氣，喜歡又想拿起來把玩。

很欣慰你已經獨立，不用有負擔，盡到贍養義務足矣。

不要逼自己，原諒與不原諒都是你的自由

做好自己的事就行，別想太多，該怎樣就怎樣

如果離他們遠一些會讓你舒服，那就遠一些

人喜歡去的地方是一個溫暖的地方，而不是一個記憶中荒蕪雜草叢生的地方。荒蕪可以辟成鬧區，只要夠耐心

我爸沒打過我，我媽打過，次數也是一隻手數的過來，然而我也不太願意和他們交流。

我也是在外地，每周一次電話，每月匯錢，每年回一次家。我覺得這樣沒什麼不好，以後也許會回老家，也一定不會和他們住一起。

子女不是父母的附屬品，沒感情就不強求，盡好自己的贍養義務就行。

至於不想結婚，我連戀愛都不想，這也沒什麼，吳怡不也一輩子沒結婚嗎，不要給自己太大壓力

心疼題主，我跟你一樣。心疼自己，現在話都不會說了。

這個只能掙扎幾年自己尋找答案了。

怎麼跟父母聊天本來就是千古難題，不用太在意。

謝邀。題主不像是單純的家庭問題，而是有點自閉吧。上知乎沒用。需要的應該是知心大姐之類的心理治療。