應該怎麼排解因為貧窮帶來的煩惱？

02-04

我是一名在外地讀書的大三學生，家在沿海二線城市，經常會感受到因為家庭貧困帶來的煩惱。
說實在的，並沒有到赤貧的情況。
有飯吃有衣穿，能上網。
大概就是能滿足最低層次的生活需要，除此之外一無所有。
父母離異，我和母親住一起。父親快六十了還因為和鄰居打架被拘留。母親信佛，身體狀況不好。每月收入來源是母親2300元退休金。家裡沒有存款，親戚關係不好。

我看到過一篇文章，講的是貧窮的人會更容易做出錯誤的決定，因為生活的壓力讓他們無暇顧及其他。初時看我是不以為然的，但是這些年隨著年齡的增長和對自身和周邊的了解，越來越覺得這句話說的很對。
我的資質並不高，但也不是最差的，中人之姿要再往下低一點。在一所不入流的二本大學讀書，成績也只是畢業的程度。
可以說我之前沒上大學的那段時間是茫然地，有腦袋卻無法思考。對世界一無所知。不明白自己身邊發生了什麼也不知道自己是什麼情況。
我時常處於自大和自卑的兩個極端之中。一方面我瞧不起比我條件不好的人，認為他們沒有見識沒有追求，但又清楚地知道每個人都有自己的優點，更遑論他們有一個比我更健全的家庭。另一方面我瞧不起家境比我好的人，覺得如果我有他們那種條件一定能更加優秀，但是又知道這種想法既沒有意義也並不正確。真正和條件好的同學在一起會止不住自卑。
剛上大學的時候，孤單一人，但是努力不讓其他人討厭自己。努力學習以前從不知道的東西，學著用電腦，攝影，音樂，看書，積累見識。努力讓自己看起來和其他人一樣的完整。
在這方面我並沒有失敗，我可以和別人談論電影談笑風生，雖然上一次去電影院看電影還是高中組織的活動。
我能幫人刷機，裝系統，ps，做視頻。雖然我大一才有qq號，才知道怎麼下載mp3
我去草莓，聽謝天笑聽東歐搖滾，就想讓別人知道我厲害，我品味高，我知道這樣既裝逼又虛榮。
我無時無刻不偽裝自己，讓自己看起來很厲害，甚至在網上也是一樣。
當我在知乎不匿名時我是有非常正確三觀的用戶，有幾千粉絲和幾萬的贊同。

我甚至不敢取消這個問題的匿名因為我怕別人因為貧窮而瞧不起我。
我在學校交朋友，努力讓我的大學生活過的比別人更多姿多彩。
我做這些事沒多問家裡要過錢。
我不知道我這樣的生活能騙過多少人，但是至少有些人看我的樣子和以前不一樣了。
他們覺得我厲害了，變了。不是以前什麼都不知道的窮屌了。
但是回到家，我還是以前那個我。
出門能走路不坐車。朋友叫不敢去因為AA的錢也掏不出來。
我知道知乎上有比我窮但是又比我勵志的。
我知道有喜歡當頭棒喝的。
我並不比你們蠢，我看過的雞湯可能比大部分想的都多。我知道自己這些行為是對還是錯，但是我就是覺得難受。

不知道有沒有人體驗過因為沒錢害怕生病的感受。
我大概從6歲開始就在想，如果我得病了，我家就完了。沒錢治病怎麼辦？治完病沒錢怎麼辦？
大多數身邊的同齡人最煩惱的事兒恐怕也就是和女朋友分手吧
但是我每天要想的是我姥姥要下葬沒錢買墓地。我爸60了還沒有養老保險要交幾萬的滯納金。大姨是農村的因為墓地的事情指著我媽鼻子罵。下個月要交取暖費我媽交完生活費就只有幾百塊。這個月我媽把手機弄丟了我要一邊打電話安慰她別上火一邊從這個月的生活費里省出300塊錢買蛋白粉給她免得她因為吃素缺少蛋白質。
為什麼就該我考慮這些？為什麼我在想學攝影的時候買不起一台已經過時的二手機？在其他人有家裡安排工作的時候我還要為對我惡語相向的父親操心？為什麼一天的好心情要因為我媽把自己關在門外又捨不得掏錢開鎖打電話跟我說我又無能為力就消失了？
我知道這些問題現在我都幫不了他們
但是當這些電話送到我耳朵里的時候我就是做不到繼續不被影響
我要怎麼做才能不被貧窮左右？
有時候我覺得我是一個隔路的人，窮人的孩子富人的心。
和朋友玩的時候，玩到最開心的時候就會突然停下來想到我家裡還吃的是菜市場最便宜的沒人要的菜。我就再也開心不動了。

我既渴望好的生活，又覺得自己不配這種生活。
我不能說家庭是我的負擔，我之所以能到知乎上問這樣的問題也全靠家庭給我的條件。
那我到底該怎麼辦？我無法堅強到無視一切困難，也不想甘於貧窮。在我努力奮鬥知道生活有所改善之前，我該有什麼樣的心態？

題主，我跟你講講我的故事吧。我二十歲。

我家在一個四線小城市，爺爺輩媽媽輩的全是某大國企職工，養老不愁，但生活並不好過。大國企職工聽上去是不是很棒。實際上我爸在我小學的時候就買斷了工作關係，至今無業，我媽就是家屬區的門衛，月收入3500左右。

我從小和姥姥姥爺還有小姨生活。我小時候家裡的條件很糟糕，整個小學，前五年我是被人笑過去的。笑我的衣服穿了三年笑我的鞋子土，甚至於更嚴重的，我們稱之為校園欺凌的事情。可我被欺負了告訴老師，老師也不會太在意，畢竟她不會為了我得罪家境更好的同學。家裡人一直覺得我活潑開朗，因為這些事我不想告訴他們，免得他們更難受。我小姨教育我永遠都是「你爸媽能和別人爸媽比嗎，你得靠自己。」她說我什麼我都不會哭唯獨這一句一出我絕對哭成狗。到我十歲那年，我開始天天哭，不想上學，想死，他們才看出問題，讓我轉學到了爸媽身邊。

爸媽讓我最不能接受的，不是給不了我物質上的滿足，畢竟從小我就學會了無論再怎麼喜歡的東西都說不喜歡不想要，他們給我的是因為窮而帶來的精神上的折磨。自卑刻進了他們的骨子裡，他們也用他們的神經敏感把自卑刻進了我的骨子裡。舉個例子，小時候我和小夥伴在外面玩，小夥伴買了一根冰棍我吃了一口，恰巧被我媽看見，回去我就被揍了一頓，因為「丟死人了吃別人的幹什麼！讓人看見以為我們買不起！」轉學之後他們問起我在學校的遭遇，我說了，又被罵，「別人笑你你就受不了，怎麼變得這麼虛榮！」又或者，明明是別人的錯讓我受到傷害，我做出反抗卻被爸媽要求去給別人道歉，因為她家有錢不能得罪。這種事情真的太多了。直到現在我去做心理測評，「敵對」這一項還是在極重的範圍。

高中，因為壓力太大我又陷入了抑鬱的狀態，自殺未遂。小姨嚇得帶我去帝都看了醫生。後來我情況緩解，但還是不太好。我提出去找心理諮詢師，我媽答應了，去了兩次之後，我媽說我敗家說那些都是騙人的我自己調整就行。我也不知道怎麼熬過來的，整個高三我一睡覺就會做噩夢，幾乎兩天一次的頻率夢魘，甚至在午睡的時候。高三過了之後我不得不去重新拍了身份證照片因為我簡直瘦成了另外一個人，去銀行辦業務的時候被說和身份證上不是同一個人而被拒絕。

到現在，我大二。我一直在想，如果爸媽在精神上不那麼貧窮，我是不會成這個樣子的。醫生說我還小最好不要吃西藥，我吃了快兩年的緩解抑鬱的中成藥。我修雙學位，盡量多的和同學接觸一起玩，過得很充實的樣子。只是我還是會頻繁地做噩夢，還是瘦成一把骨頭。

我經常會想我有了孩子會怎麼樣——不，我不確定我的狀態能教出一個多好的孩子，所以我想，如果給不了下一代一個有保障的生活，我寧可孤獨終老。

曾經看到過一句話，身窮窮一時，心窮窮一世。對於樂觀地生活我力不從心。希望題主不要被貧窮所困擾，讓自己活得更好。

那種力不從心感覺我也有過我父親是做生意的在我的童年一直都是小公主在我們那個三四線小城市穿的比別人好吃的比別人好可以上各種培訓班學唱歌學畫畫學彈琴可以偶爾跟爸媽出去旅遊那時候還特別時髦的四驅車我想玩我爸就買了一整套跑道給我要知道那時候的小孩能有一輛四驅車就能開心的上天我媽在那些年也是很輕鬆她愛美所以喜歡什麼衣服基本都能買不用考慮太多但是人生總是會有起落我的小公主並沒有當太長久直到我初中開始父親的生意就開始不好做我那時候還不是那麼懂事但是明顯的感覺到家裡的用度上沒有像以前那樣寬鬆了一直到高中大學情況越來越差家道中落就是這四個字沉甸甸的擺在我面前而且伴隨著我的成長我變得像題主說的自卑又自負我自卑的知道自己現在條件不如別人確又自負的依舊做著我的公主夢渴望向從前那樣被對待貧窮毫不誇張的說真的很可怕他能讓最親的人之前因為貧窮而破口大罵把心裡的無可奈何用一種很傷人的方式發泄那時候我媽會因為生活艱辛經常連要買菜的錢都沒有跟我爸發脾氣說他沒用我再一邊看著不知還心疼我媽還說心疼我爸我也會埋怨為什麼放假了我不能向別人一樣出去旅遊而是去打暑假工我也曾經抑鬱臉上沒有笑容很不快樂卻在學校在同學朋友面前因為愛面子從來不說這些大家都以為我家境還不錯現在回想眼淚又在打轉了總之貧窮確實痛苦題主經歷的那些我也都經歷過感同身受唯一的辦法就是通過自己的努力改變這樣的狀況看題主也快畢業多花點心思在學業上多學一些技能希望你畢業後能憑藉自己的能力找到一份好的工作改變自己的命運我也是這樣在一本大學以優秀的成績畢業在省城找了一份工作一個月拿到手快6000 起碼我先能改變自己的生活我能養活自己了還能在一定範圍內提高自己的生活質量還能改善我父母的生活條件這一年家裡的情況也好轉了人生是波浪線會有低谷堅持下去也能迎來高峰加油少年！

勁兒使錯地兒了踏實畢業找個工作好好乾別自怨自哀家境優越的多的是但是可憐的倒霉蛋也很多只看自己不要被別人的生活迷惑更何況家家有本難念的經富人也有他們的悲哀

初三學生，母親無業父親工人工作還不穩定，經常吵架鬧離婚，

然而自己還是活的好好的全校前十

樂觀一點吧