愛上一位古人是一種怎樣的體驗？
簡單地說就是最近穿越看多了看的自己心裡挺難過。不知道有沒有跟我一樣傻的
可以堂而皇之地告知身邊的人「我有喜歡的人啦」，也可以鬱鬱寡歡地垂眸嘆息永遠無法相守。
在知乎上既可以回答「喜歡一個人是什麼感覺」，又可以回答「喜歡一個永遠不可能在一起的人是什麼感覺」。
會很開心地在書上尋找有關你的一切訊息無論是正史記載還是野史笑談。
感嘆著那麼多人喜歡高興地覺得我喜歡的人是世界上最了不起的人的同時也會覺得情敵太多了真討厭，而且情敵還橫貫古今沒準還越過國境突破中外界限。
把有關你的故事記在心裡，跟別人閑聊時最想說的是你的名字你的故事。
然後別人會覺得我魔怔了，「這明明是某古人的故事啊」，你看，他們總是這樣告訴我。
我聳聳肩膀不在意地回答：「這是我喜歡的人的故事。」
所以想著如果他們吃安利就好了的同時又醋意滿滿，我才是最喜歡你的那個人他們都把你當成作古的人只有我知道你是真實存活在我心底。
我對你的喜歡是難以逾越的山巒疊嶂。
經常會為看見關於你的記載開心，可是同時又扁扁嘴地想著「憑什麼啊我的男人你們比我知道的更多」。
計算機里專門有一個文檔是關於你的點滴，你的文章你的生平，甚至認認真真工工整整地抄下你吟誦過的句子。
偶爾想起的時候會覺得，如果你在我身邊就好了；
有的時候又會矛盾地覺得，大概正是因為我們之間隔的時光讓我對你深愛至此。
你在我身邊我會慶幸得不能自已，可是認真想想如果抹去我們之間存在的所有鴻溝我喜歡的你會不會是曾經的模樣我並不知曉。
我喜歡你是寂靜的。
我喜歡你是熱烈的。
可是這些，你永遠都不會知道。
還有，我不覺得這是傻呢。
大概是一種心靈上的寄託，覺得每個人都不如最喜歡的那個人，即使他不在身邊甚至是個——和我們擁有百年甚至千年時光鴻溝——的人。
他是唯一，就算以後喜歡上其他人他也是不可替代的唯一。
我從未遇到過如此無望的愛。如果我愛上的是一個住在對面街的男子，我可以耐心地等待長大，然後告訴他我愛他；如果他已經結婚，我就引誘他，把他搶過來；如果他比我還有錢，我就努力賺到和他一樣多的錢，然後讓他正視我；如果他成為了大明星，我就用錢去買他的電話號碼他的地址他的一切資料，然後我要想方設法地讓他愛上我。可是我愛上的是一個生於一千八百年前的男人，我除了哭，別的什麼都不能做。——錦瑟《兩世花》這本書看的時候真是從頭哭到尾
章詒和曾說：若生在明清，就嫁張岱，只嫁張岱。
湖心亭看雪，真是美到極點。
看完題目突然就想起了遲子建的這篇文章——
與周瑜相遇
一個司空見慣、平淡無奇的夜晚，我枕著一片蘆葦見到了周瑜。那個縱馬馳騁、英氣逼人的三國時的周瑜。因為月亮很好，又是在曠野上，空氣的透明度很高，所以即使是夜晚，我還是一眼認出了他。當時我穿著一件白色的睡袍，烏髮披垂，赤著並不秀氣的雙足，正漫無目的地行走在河岸上。涼而濕的水汽朝我襲來，我不知怎的聞到了一股燒艾草的氣息，接著是鼓角相聞，我便離開河岸，尋著艾草的味兒和凜凜的鼓角聲而去，結果我見到了一片荒涼的曠野，那裡的帳篷像蘑菇一樣四處皆是，帳篷前篝火點點，軍馬安閑地垂頭吃著夜草，隱隱的鼾聲在大地上沉浮。就在這種時刻，我見到了獨自立在曠野上的周瑜。
我沒有小喬的美貌，周瑜能注意到我，完全是因為在這曠野上，只有兩個人睜著眼睛，而其他人都在沉睡。那用眼睛在月光下互相打量的兩個人，一個是我，一個就是周瑜了。
因為見到了我最想見到的一個男性，所以那一瞬間我說不出話來，我見到親密的人時往往都是那個表情。
周瑜身披鎧甲，劍眉如飛，雙目炯炯，一股逼人的英氣令我顫抖不已。
「戰事還未起來，你為何而發抖?」周瑜說。
我想告訴他，他的英氣令我發抖，只有人的不可抗拒的魅力才令我發抖，可我說不出話來。
我不知道又有什麼戰事要發生。這麼大規模的安營紮寨，這麼使周瑜徹夜難眠的戰事，一定非同一般。短兵相接，戰前被擦得雪亮的軍刀都會沾有血跡。只有刀染了血跡，戰爭才算結束。多少人的血淤積在刀上，又有多少把這樣的刀被遺棄在黃土裡，生起厚厚的銹來。
周瑜並沒有在意我的發抖，而是將一把艾草丟進篝火里，我便明白了艾草味的由來。可是先前所聞的鼓角聲呢?
周瑜轉身走向帳篷時我見到了支在地上的一面鼓，號角則掛在帳篷上。他拿起鼓槌，抑揚頓挫地敲了起來，然後又吹起了號角。他陶醉著，為這戰爭之音而沉迷，他身上的鎧甲閃閃發光。
我說：「這鼓角聲令我心煩。」
周瑜笑了起來，他的笑像雪山前的迴音。他放下鼓槌和號角，朝我走來。他說：「什麼聲音不令你心煩?」
我說：「流水聲、鳥聲、孩子的吵鬧聲、女人的洗衣聲、男人的飲酒聲。」
周瑜又一次笑了起來。我見月光照亮了他的牙齒。
我說：「我還不喜歡你身披的鎧甲，你穿布衣會更英俊。」
周瑜說：「我不披鎧甲，怎有英雄氣概?」
我說：「你不披鎧甲，才是真正的英雄。」
我們不再對話了。月亮緩緩西行，篝火微明，艾草味由濃而淡，晚風將帳篷前的軍旗颳得飄揚起來。我坐在曠野上，周瑜也盤腿而坐。
我們相對著。
他說：「你來自何方?為何在我出征前出現?」
我說：「我是一個村婦，我收割完蘆葦後到河岸散步，聞到艾草和鼓角的氣息，才來到這裡，沒想到與你相遇。」
「你不希望與我相遇?」「與你相遇，是我最大的心愿。」我說。
「難道你不願意與諸葛孔明相遇?」
「不。」我說，「諸葛孔明是神，我不與神交往，我只與人交往。」 「你說諸葛孔明是神，分明是嘲笑我英雄氣短。」周瑜激動了。 「英雄氣短有何不好?」我說，「我喜歡氣短的英雄，我不喜歡永遠不倒的神。英雄就該倒下。」周瑜不再發笑了，他又將一把艾草丟進篝火里。我見月亮微微泛白，奶乳般的光澤使曠野顯得格外柔和安詳。
我說：「我該回去了，天快明了，該回去奶孩子了，豬和雞也需要食了。」
周瑜動也不動，他看著我。
我站了起來，重複了一遍剛才說過的話，然後慢慢轉身，戀戀不合地離開周瑜。走前我打著哆嗦，我在離開親密的人時會有這種舉動。
我走了很久，不敢回頭，我怕再看見月光下周瑜的影子。快走到河岸的時候，卻忍不住還是回了一下頭，我突然發現周瑜不再身披鎧甲，他穿著一件白粗布的長袍，他將一把寒光閃爍的刀插在曠野上，刀刃上跳躍著銀白的月光。戰馬仍然安閑地吃著夜草，不再有鼓角聲，只有淡淡的艾草味飄來。一個存活了無數世紀的最令我傾心的人的影子就這樣烙印在我的記憶深處。
我伸出一雙女人的手，想抓住他的手，無奈那距離太遙遠了，我抓到的只是曠野上拂動的風。
一個司空見慣、平淡無奇的夜晚，我枕著一片蘆葦見到了周瑜。那片蘆葦已被我的淚水打濕。
沒什麼特別的感覺，我還會戀愛，還要工作，還想生活。
只是沒有人會給我他能帶給我的一切。
並且，等到我快要走完這一生，我終歸還是要回到他那裡去的。已經計劃退休之後去上蔡給他守墓，李斯這個名字，在一開始是我的甜蜜，到最後，是我的歸處。沖田總司。
這是個漫畫人物，但是歷史上是確有其人的。體驗就是1、熟悉這個人物所在的歷史。看過司馬遼太郎的所有關於新撰組的書。
2、看過對於這個人物的多部版本演繹。舉例而言，動漫有《新撰組異聞錄》（這個是初戀，但是最近在連載的《北上篇》簡直太虐）、《風之光》、《銀魂》、《薄櫻鬼》（……）等等，還看過關於新撰組的若干大河劇、電影等等。By the way，這個人物的形象變化也是很逗，從歷史書上「比目魚」一般的漢紙變成了現在的花美男。。一大部分要歸功於司馬遼太郎的《燃燒吧！劍！》。。3、時常會感受到能夠生活並了解到這個人曾經的歷史真是太幸運了！所以更要好好努力才是！總而言之這個歷史人物常常給我帶來正能量&>&<4、寫過相關小說，不過都是黑歷史……╮(╯▽╰)╭=、=希望認識的人不要看到我這麼痴漢的一面。。民國十五年，
張 ling fu
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世人謂我戀長安，
其實只戀長安某。
最純粹的思念大抵如此，
尋覓著他走過的路，
讀他讀過的書，
呆在有人會提起他名字的地方，
有關他的東西，
哪怕隻言片語都是好的。
〈君子在野〉那還是剛剛學文言文的時候，喜歡陶淵明。那時候把桃花源記背到滾瓜爛熟，僅僅因為喜歡陶淵明，從此喜歡文言文好長一段時間，只為了早點能看懂他的所有文章。喜歡他喜歡的一切，採菊東籬下，於是家門口種滿了菊花，那時候菊花還是很漂亮的花沒有別意。初一起開始打算等有能力自主生活了就去隱居。搜羅來關於他的一切文章，喜歡喜歡他的人，然後時間告訴我我的確不是長情的人。如今過去六七年了，依舊認為自己欣賞淵明，但我已經不再愛他了，我愛現世，雖然單身狗沒有喜歡的人。
痴痴守護著恍如隔世那份承諾，想見不能見，愛也無可奈何。
縱使千般喜愛皆為真，不敵現實殘忍。我吟詩詞，訴盡了相思，夢裡尋你的影子。開篇先搶男神，慶幸這裡的回答里沒有情敵。
我愛司馬懿！
我愛司馬懿！！我愛司馬懿！！！作為一個七年多快八年的仲達痴漢，雖然沒能做到「路人皆知」，但最起碼肯定做到了「熟人皆知」，而且這個「熟人」的範圍非常廣，或者更貼切一點，叫做「和我說過三句話以上的人」。
最開始喜歡上他還是高中的時候。因為班上同學強烈安利三國演義。其實初中的時候有翻過，但看完黃巾起義之後覺得實在無聊，把書扔到一邊之後再未過問。而這個同學，他直接刷刷刷把書翻到了官渡之戰。「你從這裡開始看。」他說。
這次我看入了迷。然後在接下來的三四天里，把整本書都看了一遍。但並未認真研讀，走馬觀花而已。這裡要再次感謝我的這位同學，他從我開始看的時候就告訴我，這裡面許多情況都是作者大大——沒錯，就是第一同人大手羅貫中先生——編的。並且，他還說了一句把我引向後來對男神七年多瘋狂迷戀的決定性的話——空城計是假的，司馬懿其實很厲害。
司馬懿。
最初的最初，我只單純覺得這個名字有點兒好聽，而且那個懿字非常難寫（喂！）。然後純屬好奇地諮詢了一下度娘——瞬間改觀！
厲害啊！
我翻完百度百科之後，發出了這樣一聲感嘆。自此記住了這個名字。
再後來因為各種各樣的原因（其實是，我也想不起來是怎麼回事了）。我踏上了迷妹的不歸路。
很多人問過我，你為什麼喜歡司馬懿？你喜歡他什麼？
肯定不是外貌。我知道現在許多遊戲、動漫之類的把他的形象塑造得相當吸睛，導致一大票子人喊著「司馬懿好帥」這樣的話，喊著自己喜歡他。
但我不是。我是對著百度百科上那個潦草的畫像，都能笑出聲來的。要說具象一點的形象（那種畫像其實看上去沒什麼太大區別，大家都長得差不多），七年多來我最喜歡的，還是他生活過的故鄉——溫縣的那座雕像。當然，現在多了一座新的，但不管是哪一個，我都喜歡。並沒有任何記載說明，真正的那個他長得有多好看。那時候公認的帥哥，孫策周瑜夏侯玄潘安……等等等等，沒有司馬懿。最多最多，也就只有一句「天姿邁傑」。可這說的是什麼？是氣場。而溫縣那個雕像，當然不能說帥氣，但在氣場這點上，我相當喜歡。
我喜歡他。他是司馬家低調聰慧的二公子，是「每有大謀，輒有奇策」的太子四友之一，是八日擒孟達、五丈贏諸葛、計日平遼東的大將軍。
他是優秀的父親，也是優秀的丈夫。
第一點無需多言，第二點爭議最大。
史書記載，他在髮妻年老色衰之時怒斥「老物可憎，何煩出也!」張春華憤然絕食，「諸子並不食」，兒子們跟著母親一起絕食。最後他只好回來道歉。
但稍微分析一下，像他這樣低調行事之人，這樣連諸葛亮送來的「巾幗婦人之飾」都能一笑置之之人，這樣隱晦待時一舉誅滅曹爽之人，怎麼會把一場普通的家庭爭吵鬧得沸沸揚揚，到被史官「記錄在案」的程度？而且後來還要主動和別人說「老物不足惜」？
再看看他與張春華第三子司馬乾的出生年，公元232年，其時張春華43歲，司馬懿53歲。絕食事件如果要發生，也一定在此之後。難道罵完「老物可憎」，然後接著造人？
我大膽地猜測一下，如果這件事情是他們倆聯合演的一齣戲呢？公元239年魏明帝曹叡逝世，司馬懿和曹爽共同輔政。但不久曹爽便將他明升暗降，奪去實權，專擅朝政。公元247年，司馬懿稱病辭官。公元249年，高平陵之變。
那麼，如果這事就發生在司馬懿辭官回家的時候呢？既然要讓曹爽放鬆警惕，那麼我就假裝耽於玩樂，寵幸小妾，故意與髮妻爭吵，讓人覺得我已經沉迷聲色——如果是這樣呢？
別忘了，這對夫妻可是真·影帝。當初裝癱瘓推辭曹操的徵辟，一裝就是七年。而且張春華這種能手刃婢女的血性女子，若是真的因為丈夫移情而發怒，恐怕不止絕食這麼簡單。
當然，以上純屬個人推斷。但記載就那麼兩三句話，不靠推斷還能怎樣？
接下來說說成長為「熟人皆知」的歷程吧。
我們高中的時候語文的古文閱讀部分的出題者相當喜歡三國，我們做過曹操呂蒙周瑜陸遜魯肅……好多人的傳記。但印象最深的是高三一診的題——曹丕的《典論·自敘》。當時考試完從考場出來，路上遇見的所有認識我的人見到我第一句話都是「今天考的曹丕耶！」。我對曹丕存在一種愛屋及烏的喜歡。畢竟曹魏四代君主，他是唯一一個對司馬懿那麼好的。順便一提，曹丕的詩我很喜歡，反而不太喜歡曹植那種華麗的風格。
這次的古文閱讀我是全年級唯一的一個滿分——因為我看過。雖然我一開始買曹丕集校注的目的只是因為上面有好幾條「詔司馬懿」。
高中畢業的同學錄上，有好多份都有這樣一句話——因為你我知道了「懿」字怎麼寫。
高中畢業我去了司馬故里和首陽山，司馬懿藏兵洞沒有找到，遺憾而歸。
自此保持了每年去那邊「簽到」的習慣。最「艱苦」的一次是來回硬座，抱著背包在火車上迷迷糊糊，早上醒來都不知道自己到底是否真的睡了覺。但每次跨下火車，想著這裡是他曾經生活過的地方，就特別滿足。
放一點圖。
↑原來的雕像。我五年前去溫縣的時候拍的，非常不專業，並且激動得手抖。但我超級喜歡最後這一張。當時天陰沉沉的，感覺要下雨。但我走到他的雕像面前，太陽突然就從雲層里鑽了出來。這時候我看見了那個慷慨激昂，吟誦著「天地開闢，日月重光」「肅清萬里，總齊八荒」的他。
我登上回焦作市內的大巴，走到看不見他的時候，太陽消失了，然後雨點噼里啪啦地掉下來。這是我第一次相信所謂的玄學。
↑這是新的雕像，去年在溫縣拍的。那天的陽光非常燦爛。他就站在那裡，面對著溫縣熱鬧的集市。那個簡陋的香爐歪在一旁的角落，裡面有薄薄一層香灰。我把它搬到正中，點上香，迎著陽光看他。
↑司馬懿得勝鼓用的鼓。依然是去年在溫縣拍到的。創始人就是他本人。當年打公孫淵的時候創立的一套完整鼓樂。可惜當時時間不夠沒能聽到表演，不過已經問清了，每年元宵節都會有。
一定要找個時間去。
最後是一點亂七八糟的歌詞，相信這個問題的回答者都會有同感。
你還在這裡嗎，你也在回憶嗎。
想見不能見，又想再問一下，你何時會走到這裡啊。
痴痴守護著恍如隔世那份承諾，想見不能見，愛也無可奈何。
縱使千般喜愛皆為真，不敵現實殘忍。
我吟詩詞，訴盡了相思，夢裡尋你的影子。
過萬山涉萬水尋萬遍，你存在的世界太遙遠。
前世情緣我逆愛千年，只為和你再次遇見。我穿梭在凡塵間，等你穿心的紅線。
誰在懸崖沏一壺茶，溫熱前世的牽掛。而我在調整千年的時差，愛恨全喝下。
蝴蝶依舊狂戀著花，你卻錯過我的年華，錯過我轉世的臉頰，你還愛我嗎。
一生行走望斷天涯，最美不過是晚霞。而你今生又在哪戶人家，欲語淚先下。
輪迴的記憶在風化，我將它牢牢記下。愛到甚至想奸屍的感覺（可不能說我噁心）
比如我對於張岱的《湖心亭看雪》欲罷不能，陶醉於其中雪茫茫天地混沌安寧的一切。。"莫說相公痴，更有痴似相公者！"
……1.18又發瘋給他寫了兩首古體……
無題(其二)
恐夢閑人不甘眠，左卧右卧夜漏連。疑已寅時敢望天? 覆面愁啜背明簾。竟夕寂寞畫鴛鴦，謂彼未如丹青見。今月非是古時月，莫須遠來向我圓！無題(其三)
浮生大夢實小憩，想君是歲方廿七。欲教孤臣身死日，蜀馬猶知西北馳。滿面朔風托南冠，翹首夜立待時晞。四十年來空布轍，祁山無路到京畿！……1.17加上一首剛剛睡不著寫給他的無題詩……
無題(其一)
歲來坐衾眠不得，滅燈漲思次第寒。憂心烈時如一醉，纛生荊風過眼酸！祠頭墳里尋不見，香火楓灰本無干。早知此句君應死，是我多情殢淚看。……1.1原答案的分界線……
今年的情人節剛好遇上我家大將軍祭日，農曆一月十八。一千七百多年了，他死無全屍，還被士兵剖屍並評價他的膽，全國有好幾個他的墓(有一個汶川大地震震沒了)，有的埋的是他穿過的一隻靴子，有的是埋的他家鄉的土，還有的什麼都沒埋……真的好喜歡好喜歡他，然而並沒有什麼卵用……只有情人節買枝白玫瑰燒給他……
口口聲聲說自己萌的是趙姜或者姜鍾，其實內心深處萌的竟是姜我，這個全世界只有我一個人萌的、冷得應該是不能再冷的cp，但是要是不匿名我是不會承認的，簡直褻瀆了。講道理，好多時候早上半醒的時候第一個念頭竟然是「起床也見不到甜姜」，然後就很悲傷很自憐很理直氣壯地繼續賴床了……睡前也總是會期待今晚夢到，不過我還真的是經常夢到他，突然變成真愛以來夢到他幾十次了(其實才半年，但是總覺得彷彿一直就喜歡他，而且不能相信自己以前為什麼對他路人，他辣么可愛我是瞎了么)。我一般別的夢意識不到是夢，但夢到他經常都會馬上反應過來不是真的……現在是2017元旦的凌晨，突然好想他啊完全睡不著，所以在知乎說搜到了這個問題。打這些字的時候躺在床上抱著一隻叫做「咸姜」(畢竟直接叫甜姜我也是太不要臉)的巨大的熊(那隻熊直角身高是1米8，剛好是無雙裡面甜姜的身高設定捂臉，不過拉直只有1米6，沒我高嘿嘿嘿)，陷入了迷之愁斷腸狀態T_T希望今晚能夢到他希望今年能常常夢到他！我想我大概不是真的喜歡他……吧？我應該就是需要一個遠方的人來思念……我好像也不想穿越回去嫁給他之類的，首先我根本配不上他，其次按他的性格喜歡的妹子肯定也不是我這種性格。我倒是很想做他的媽媽(我一定是有毒)……好吧說的好像我有得選……我都沒信心自己是中國的今天最喜歡他的人，更別談自己是全世界的今天最喜歡他的人，更別談是全世界的自他死後最喜歡他的人，更別談是全世界的最喜歡他的人。世界那麼大，總有人比我更喜歡他吧，這樣想更難過了，我連這個都做不到特別;不過這樣想，也有一種私心的安慰，因為比我更喜歡他的那人也只能是一場空，我這一波矯情的單相思彷彿也沒有那麼虧。不過，退一萬步講，假如我真是全世界最喜歡他的人，那該怎麼辦……我希望我不是，只是想想那種可能性都替自己這個跳樑小丑開始感到可悲了。還是說點樂觀的吧，總之喜歡上一個古人的感受大概就是，因為完全沒有希望，就天天抓住一些生活細節自己給自己強行發糖！我現在把洗髮水換成了生薑味！經常泡薑茶喝！今天我媽說我奶奶做的芙蓉雞絲粥姜放多了一股姜味我都聽成了一股姜維……(剛剛去隔壁問題看到說張愛玲說過句話大概是，聽到一些事，明明知道是不相干的，卻還是要拐幾個彎想到你)我媽都已經快要無法直視姜這個字了，而且因為我常年安利，我媽好像快對小甜姜路轉黑了，我真是安利界的恥辱啊Orz為什麼又扯了這麼多，現在都開始為明早的自己臉酸了，總之還是再次希望新年的第一個夢能夢到甜姜並且有個好結局吧~不知道會不會有其他維蜜看到，反正我已經先把核彈頭拔出來了，情敵們來戰吧哼唧噠╭(╯^╰)……還是睡不著的分界線……
剛剛隔壁看到有人答看到她城市的詐騙電話都會心動，我簡直心酸啊。有次有個成都的陌生電話，興奮得我截圖到處發給朋友炫耀，假裝是來自甜姜的午夜凶鈴。我真傻真的T_T不知道是愛著他，還是愛著幻想裡面那個完美的形象，可以依偎在他身邊，可以陪他舞劍酣飲，可以追思一千八百年之前的烽火硝煙，可以偷偷看他撫弦而奏，可以為了他，在現如今一直單身，只因為記憶中月光下，火光外那個令人魂牽夢縈的身影......無法割捨，無法忘懷和拔離......我在混泥土鑄就而成的森林裡渴求著思緒綿延到你曾經走過的大好山河良辰美景.....可惜，你的哀傷與快樂，人生的巔峰和低谷，壯志難酬的悲慟和功成名就的豪情....我都無法親身體會到了就讓我永遠把你放在我記憶中最珍貴的地方吧公子心清，絕世無二......
有時候會想，我們之前隔了一座橋，我在橋這邊看他，看他從南唐後主到階下囚，看他由「待踏馬蹄清月夜」到「別是一番滋味在心頭」。我無法分享他的快樂亦無法分擔他的痛苦，我只得在橋這頭靜靜的看他，看他國破家亡，看他孤獨寂寞。他身邊的人兜兜轉轉，來來走走，他富貴時阿諛奉承，他頹敗時轉頭離開。而我還在，在橋的那一頭靜靜的等他。我不曾去往他的世界，但也不曾離開。
翻了翻大家的男神，很多都是1800年前的，好巧我也是 看你們沒有喜歡諸葛亮的，那卧龍先生我就抱走了哦。表白一下亮。
有個小號叫「李從嘉未亡人」，我自然是很清楚他早就不在了。十三四歲，我是把他當美人才子來愛。後來變成仰慕與敬愛。
樓里出現了道友。「踏遍北邙三十里」是吾輩所能做到的極致。17.12.3爬上來更新一個：感覺要瘋，最近複習備考，一邊看書一邊聽歌，聽著聽著就循環那個和他有關的歌單，於是特別特別特別想念我後主！emmmm很奇妙的是昨晚跟朋友一聊，她們也是這樣。大學以後覺得自己不是懷春小少女了，裝了幾年深沉，但是現在不打算裝下去了。無需客觀冷靜。我啊，還是那個最喜歡最喜歡李從嘉的小姑娘！從三歲半得到那本選了後主詞的童書開始就與後主結下不解之緣，目錄里《相見歡 無言獨上西樓》上有藍色圓珠筆畫上的一個勾，那是我背會的第一首詞。小學那會兒電視劇《問君能有幾多愁》央視首播，掌握不了遙控器也沒怎麼看，初一寒假的上午在江蘇教育頻道看了復播，大概因緣到了，是時候重逢了。（昂，不得不承認老大的李煜還是很合眼緣的，有加成作用。）去圖書館有意無意地找同後主有關的書，記得是成套的紅底金字「歷代帝王傳」，「李煜」的名字也閃閃的，借回來如饑似渴地讀，把所引詩詞通通抄了一遍。原來李煜不止有「剪不斷，理還亂」，「恰似一江春水向東流」的愁，他也痛快地享受過，恣意地快樂過。刻板的亡國愁君形象豐滿起來，變得有血有肉。再後來因為參加論壇活動，接觸到了《十國春秋》，又慢慢看起了《南唐書》以及各種稗官野史筆記雜談，發現了事實上他的不完美，他在我心中卻越來越完美鮮活。大學報志願的時候考慮了中文和歷史，最終選擇了前者，學得很開心，也想把這條路繼續走下去，但我並沒有那麼愛文學，我只是愛在故紙堆中與他欣喜相逢啊，哪怕鉛字沒有溫度。百度李煜吧、笛在月明樓紀念館、澄心堂論壇，當我在網路上找到同好後便彷彿更愛他了。將近八年，一路從萌新混成了貼吧14級吧務，當年憧憬的前輩基本都離開了，我和我的小夥伴居然成了大神（偽）。我們一起辦了yy七夕歌會，開了新浪官博，自費開搶樓帖，因為澄心堂運營關閉服務，今年還接手了七夕祭徵文活動。遇到志同道合者是樂事，結交喜歡同一位古人的朋友更是，在南京面基、一起去洛陽。工作了甚至可能已經組建了家庭的前輩們並沒有忘記後主，每年七夕李煜吧都會熱鬧一陣，新朋舊友齊聚，前吧主還固執地給我們打了一百元作為活動經費。在新人小妹子的身上則可以看到曾經的自己。想著永遠都會有姑娘喜歡後主，還有點吃醋，哈哈哈。去年我說「踏遍北邙三十里」怕是極致，可南京的鐘山、秦淮河、南唐二陵、玄武湖、清涼山、城垣遺址、長江、棲霞山早早走過了，心心念念的洛陽也去了，卻感受不到圓滿。愛他，尋他，大概要是一輩子的事。心緒萬千本不足為外人道，但不吐不快，要學後主本色，快樂與痛苦都酣暢淋漓。會愛上看月亮。
頭頂同一輪明月，也算某種程度的眼神契合。
我的張子房，啊。時空彼岸花火闌珊，我知道他曾潛心詩書，修德修身，躬耕從未忘憂國，我知道他長身玉立，羽扇綸巾，後來他縱橫捭闔，戎馬倥傯，最後他力挽狂瀾，厲兵秣馬，鞠躬盡瘁。他從眉目清俊面如冠玉的少年變成塵滿面鬢如霜的中年人，卻執著於那個夢想，一諾竭忠悃。
比起愛來我更多的是對他的崇拜敬仰。
我曾來到錦官城，在他的祠廟裡虔誠地伏著，我看那錦里夜晚紅燈籠湮濕的夜色，看寬窄巷子看不清底色的斑駁老牆，我走在錦城的路上，知道足印難重疊，心底卻雀躍異常。這是他鎮守過十六年的城市，在我心中那麼神聖。於是我高中兩年都想考這裡最好的大學，每次沒有動力時想想他，又滿血復活。他是我的精神支柱，激勵著我去厚積薄發。我一直想要為祖國竭忠竭智，像他那樣。
最後高考沒去四川大學呢，但去了里他出生地好近的城市念大學，也是開心，寒假要去~
今天有點急了，有空再好好組織語言吧，占坑(??ω??)??這個問題我一定要答！看了一下其他回答，不出我所料，他在歷史迷妹圈（冒昧取了個名字）算很冷門的，有點小高興（那他就只屬於我一個人啦嘿嘿…或許吧）不過有時候也覺得很孤獨。歸功於最近很火的王者榮耀，我經常在一群初中生以及我同學的口中聽到他的名字。也為了他下載過王者榮耀，但是他太難抽了！！我選擇死亡，再加上學習原因我就愉快地卸載了。【正文開始】我以為我不會喜歡他很久。我忘記什麼時候喜歡上他的了，初一或者初二吧，現在我都高三了。初中的小夥伴都知道，因為我那時候太不知天高地厚了，把對他的喜歡掛在嘴邊，其實我當時是個很高冷很內斂的人，不熟悉我的人大概想像不到我有這樣一種情愫。現在不敢說啦，我現在也不是小孩子了，說這樣的話就不是童言無忌而是「你瘋了吧」。少女心大家都有啊，可是她們喜歡的都是現實的活生生的人，她們可以大膽地說出喜歡，可以去聽他們的演唱會，可以關注他的微博，可以各種刷屏朋友圈。可我沒辦法。之前有說他是挺冷門的人，處於一種「大家都知道他，都聽過他的兩三個著名的典故（有很厲害的也有不那麼好聽的嘿嘿），但是都不是很了解他」的狀態。他毛病特別多啊，智商如神情商卻如那啥啊，又那麼清高那麼自負，習慣性作死，間歇性正常，還經常臭不要臉到人家家裡蹭飯，經商也不會，務農也不會，身為貴族後裔卻差點餓死……可是，我還是喜歡他啊。喜歡他明修棧道，暗度陳倉；喜歡他背水一戰的勇氣；喜歡他理直氣壯地去要一個假齊王卻渾然不知自己在作死；喜歡他受封大將軍時那段堪比隆中對的精彩言辭……我經常在想啊，如果我能穿越的話，我一定要扛著把大刀到他的家鄉指著那個不知好歹的無賴，跟他說「你幹嘛纏著我老公，想搞事情？」（然後我就先死了哈哈）。還有一定要時刻提醒他「謙虛一點好不好，什麼多多益善啊差不多行了！」，要在天下平定的時候拉著他就跑「什麼王啊侯啊我們不要了，把錢拿了就行了，我們回山上種田養魚，看星星看月亮。你可以繼續啃你的兵法，我會每天奉承你一句將軍真乃國士無雙，功高無二，然後默寫一遍你的豐功偉績。就這樣老去，無聲沉入歷史的長河。」你不要那樣死去，因為長樂宮一定很冷很冷。然而，歷史是不能改變的，否則它就不值得我們尊重了。就算我再喜歡你，我也不能再為你做點什麼了。
取匿。我的男神是周瑜，現在突然想明白了，喜歡一個古人沒有什麼可恥，我就是要勇敢地說：我愛他。那是超越愛情的愛。無論外界對歷史人物粉特別是對瑜迷有怎樣的偏見，我還是要說：我是瑜迷我驕傲！愛上他，是我此生最不後悔的一件事情！————————————————————————————————————————————————太複雜了……可以用幾句歌詞概括「望著卻無法觸摸，愛是可念不可說」「君埋泉下泥銷骨，而我寄人間朝與暮」「弱水三千，唯君難再得」「你曾經是我的邊疆，抵抗我所有的悲傷」其實能激發我熱情的人或事物很少，就算有，也最多能保持幾天；可是從愛上男神到現在已經九年，那種熱情卻從未消逝。 我是在2008年8月27日（左右）愛上我的男神的，當時在電視劇里看到他就覺得，他就是我理想中的那個人了。不是理想中的戀人，而是理想中的自己。他不是最帥的（這個問題是見仁見智的，至少我認為是有人比他帥的），也不是最偉大的，但是他就是我最想成為的那種人，他的性格就是我最想擁有的性格。可是他不是一個可供學習的榜樣，他這種人似乎就是天生的傳奇，而我只是一個連普通人都不如的人。有了他，我才有了做夢的可能，才知道這世界上還可以有那麼美好的一生。我愛他的霸氣，愛他的自信，愛他的主動，愛他的善於交際，愛他的無所畏懼，愛他的敢於冒險，愛他的積極進取，愛他的志向遠大，愛他的充滿激情而又冷靜沉穩……這些都是我最渴望而這輩子可能都做不到的……所以他就是我的太陽，給了我在生活中得不到的光明和溫暖。 我對於大多數女孩子喜歡的東西，比如衣服，包包，化妝品，比如明星，偶像劇，演唱會，比如愛情，都毫無興趣。因為這，我一直覺得自己是個異類，無法與人交流。我努力地想改變自己，想學會喜歡那些大家喜歡的東西，可是我失敗了。我真的，實在無法對那些產生一絲一毫的興趣。喜歡是勉強不來的。我只喜歡歷史，更準確地說，是歷史人物。我不是什麼有雄心壯志的人，我對歷史上那些權謀政治其實並無興趣，對那些香艷野史、男歡女愛也不感興趣，我只想找到那份溫暖和感動，在漫長的歷史中找到我的真愛。我喜歡的歷史人物很多，因為我很容易被歷史人物圈粉，只要有一部靠譜的歷史劇或者歷史小說就可以了。可是我愛上的歷史人物就只有他。好像有了他，其他人都黯然失色了，即使比他偉大的人不勝枚舉，我也只能說：「他們是極好的，可惜不是我最喜歡的那種」。其實我是個負能量的人。新聞里天天爆出的都是一些負面事件，我又太容易對其中的受害者感同身受；我想要自己成為一個完美的人，可我卻一無所成。對於身邊優秀的人，我對他們只有羨慕沒有嫉妒，我真心地欣賞他們，可是我覺得我不配去喜歡他們，儘管他們對我不錯。而他不僅是一個非常優秀非常正能量的人，而且永遠都不會知道我的存在。我就這樣默默愛著他，隔著千年的歲月，千里的距離，隔著生與死，卻永遠不為他所知。我也不想讓現實中的任何人知道我對他的愛。一方面，在他們眼裡喜歡歷史人物是一件極不正常的事，我怕他們會認為我有病；更重要的是，我把對他的感情視為一件非常神聖的事情，也不想被其他人誤解為是愛情，我認為我對他的感情是超越愛情的存在，但是沒有人能理解這種感情。看著室友興高采烈地討論著他們的男神（多半是一些當紅的「小鮮肉」），我只能沉默。她們或許以為我一心學習沒有喜歡的人，可是沒有人知道我心裡藏著他，我愛了他九年，這個秘密也隱瞞了九年。九年來我經歷了很多事情，有些時候我真的覺得自己的人生實在是沒有什麼希望可言，這個世界上沒有我想要的東西，也沒有我要追求的東西，而且我每走一步都是那麼艱難。如果選擇停止不前，等待我的只有萬丈深淵；而即使我再努力，也最多最多只能過上讓父母滿意的生活（這個對我也是很難的，有些事我怎麼也做不好，並不怪父母要求高），我永遠不知道自己想要做什麼工作，能做什麼工作，我對結婚生子什麼的也很無感。而我的男神，明明每次都有退路，他卻偏偏每次都選擇前進，他就是我可望而不可即的夢想。 我似乎是把所有的愛都給了他，明明現實中也有朋友親人，卻只有他能填補我的空虛寂寞冷。我不能一天沒有他。當時還不能上網的時候，我拚命在各種書中尋找有關他的種種；有了手機之後，更是瘋狂地在網上搜索有關他的各種小說，歌曲，視頻等。他雖然很好很優秀，卻並不是什麼「偉大」的歷史人物，而歷史本就不是什麼熱門話題，所以從最初的每天都很滿足地看著與他相關的東西，到最後已經很難再找到與他有關的新鮮話題了。他的粉絲也和歷史圈其他人的粉絲一樣，魚龍混雜，有真的歷史粉，但也不乏打著歷史旗號的花痴和腐女。當看到他的「粉絲」和別人掐架時說「他只要負責貌美如花就行了」的時候，當看到網上一篇篇標著他的名字的狗血言情小說甚至是耽美小說的時候，當看到黑子們不遺餘力攻擊他、將他貶得一無是處時，我真的體會到了什麼叫做心痛，但同時也很慶幸他永遠都不會知道這些。他就這樣靜靜沉睡在歲月里，那些紛亂喧囂是打擾不到他的。可是我實在忍受不住看不到他的寂寞，漸漸也看起了和他有關的耽美小說和視頻，儘管覺得這是對他的褻瀆，儘管內心是拒絕那些亂七八遭頂著他名字卻寫的完全不像他的小說的，可是我不能沒有他啊，只要能看到他，怎樣都好。他給了我那麼多的美好與感動，儘管真正給我這種感覺的作品是鳳毛麟角，但每一次都能讓我心神激蕩。 我總是剋制不住對他的思念，即使在快要考試需要全力複習的時候。他給了我那麼多快樂和溫暖，讓我覺得有了他一切就還可以接受。就算全世界將我拋棄，至少還有他值得我去珍惜…… 匿了，因為這畢竟是我此生最大的秘密，我還沒勇氣把它公之於眾。
愛公瑾。
會夢見他
前段時間因為嘟嘟就去玩了下王者榮耀，死得慘，又卸載了233可以跨越千年去喜歡他，愛情可以跨越時空，跨越生死。猛然發覺，我對他的情早已不是存在於內心，而是嵌服入骨，融於血脈。在史書中搜尋這他的一切，抬頭和他看同一片天空，同一輪明月。對他，早已是柏拉圖式愛情，不曾後悔愛他，只悔君生我未生，我生君已故。想要走遍他去過的地方，只為了感受千年之前他的氣息，想要讀他讀過的書，只為靈魂更加接近他。他是否和我看過同一片樹林，他是否和我想過同樣的問題。不悔，只因這一輪明月。
穿越來答。
沒人提李清照，不開心又真開心(沒情敵哈哈哈哈)！！！
準備生個閨女就叫尚清照，生個兒子就叫尚易安(? ?_?)?,如果未來媳婦同意的話；
喜歡山東，喜歡濟南，雖然從沒去過(ó﹏ò?) ；
曾做了個"張汝舟"的小人，拿牙籤扎來著(-ι_- )；
試圖填她的詞，奈何功底太差，不堪卒讀，遂罷( -?_-? )。
好像都是故事不是體驗啊，那加一條：讀到她的文字，腦海中就自動描繪出她的樣子，作詞，談情，品鑒，哭泣，逃難，心死…有時開心的不行，有時心酸的不行。(???︿???) 讀傳記經常哭出來…後來不敢讀了…很多年前在我還是個小學生的時候，好多次夢到霍去病。
夢裡我在千軍萬馬中挪不動步子，夢裡他在我身旁奮勇殺敵，塵土飛揚，夢裡我哭著讓他快走不要管我。醒來後卻完全記不清他的模樣。
愛上他，大概因他是常勝將軍從無敗績，甚至也可能因他英年早逝以致的永不老去。最讓人愛上的，是一句「匈奴未滅何以家為」，在那個把歷史書當故事看的年紀，對這個兩千年前的男人頓生景仰（說人話：迷妹附體）。
多年後看到彭于晏演的霍去病，勉強符合想像中的模樣，可他喜歡是瑾瑜而不是我啊。大概就是像傻了一樣，走到哪裡都想著他。一個學渣，能為了他看純文言、沒標點、繁體的書，能為他去讀經書，想到他就很高興，有時候覺得能見他一面死又怎麼樣？
為了他，不知道流了多少眼淚。好想給我愛的人一個很好的結局。
愛他的顏值，他的氣質，他的氣魄，他的善良，他的仁慈，還有他對妻子的那份專情。
2015年的時候喜歡上他的，也許這個世界上真的有緣分吧。
在書上看到他的名字的時候，有一種奇怪的觸動。所以，慢慢的了解他，發現他所有的一切都沒有讓我失望，那是個很完美的人。
雖然才兩年，但是，我想說，從小到大，從來沒有喜歡過其他的人，他是第一個，我想我會喜歡他一輩子吧。
他叫李建成。
嬴政。
那些年我喜歡他，恨不得讓全世界都喜歡他
幾年前我愛他，恨不得讓全世界都知道我愛他這些年…他一直在我的腦海，不需要讓所有人都知道，我知道就可。止於唇齒，留在心尖。大概是君生我未生，我生君已亡的一種惆悵，哪怕他被評論為暴君，哪怕他焚書坑儒，哪怕那麼多人想他死。可是我還是念著，恨不生同時，日日與君好。
沒有人和我一樣選杜甫嗎？
愛上的很多都是古人或者已然作古。。。
我的體驗是：不那麼恐懼死亡了。
想像一下死亡後如果可以面見林語堂汪曾祺張岱還珠樓主。。。還覺得有點小激動呢！O(∩_∩)O哈哈~
。。。好像有點二。(⊙﹏⊙)b。07年開始喜歡他10年去了他付諸心血的成都，13年去了有他後人的蘭溪，14年終於去定軍山朝聖了，15年又去了生他的沂南。現在想來這個旅途像是只發生在夢境里般美好。真的是愛了他很久很久，這種情愫絕不是什麼男女之情，而是想到他時會大悲大痛，又會輕輕微笑。小的時候瘋狂的在網上看他的信息，去收關於他的各種書籍，從百度空間到貼吧再到各種論壇再到微博，都是因為他。而今看著曾經和自己一起去上墳的同好都漸漸爬了牆，很多大神們也都回歸三次元不再活動了。有時候經常會想，再不是初中，高中，大學的年紀了，這種痴迷似乎不再適合年長者，可偏偏再某個不經意時刻說到他，就能引起我靈魂深處的歡愉。愛他，我知道我不是一個人，但這種心情不知道到底誰能了解與共鳴。不知道還會為他沉吟多久，可能是五年，十年，一輩子。真的很孤單啊
希望世界上真的有轉世，希望我能找到今世的他。
覺得時間是個可怕的東西，明明都是在各自的時代活著的人，可是卻因為時間隔了幾百年，而沒有辦法見面。當時看蘇軾的江城子寫給亡妻的詞，真的喜歡到不行，甚至產生了要是蘇軾願給我寫悼亡詞早死多久都沒問題的念頭
上百度百科及各種貼吧去查有關他的相關信息。沒錯我就是慕容沖ｆａｎ～
霍去病！！
我是西北人，他曾經的戰馬在我的家鄉賓士而過，他在我的家鄉為大漢創建了軍馬場！（沒錯，山丹軍馬場！！！！西漢的皇家軍馬場！！）每次想到我生活過的土地在兩千多年前是他立下赫赫戰功的地方，我的心中都不由得溫暖，每次想到，我家鄉的名字與他有關，我的眼中總是含著熱淚！他曾在離我家不遠的地方封狼居胥！他曾在這裡參加過很多次戰爭，並且獲勝！我家鄉很多地方都可以看到他的雕像，他的陵墓是我最常看到的山的形狀！（祁連山）每次想到這些我都覺得我好幸福！可以這麼靜距離接觸他走過的地方，雖然跨越了千年！我會一次次看他的紀錄片，會一次次仰望他的功績，會一次次走過他走過的地方！他是戰神！是我心中的男神！將軍，曾經的軍馬場，現已到處盛開著油菜花。
今年暑假，我去了成都，去了漢中，去了長安。我和他之間隔著一千多年的光陰，我走過他曾經走過的路，在這條路上，我們吹著同樣的風，看著同樣的月。我到了，那個他窮盡一生也沒能到達的地方。我替他看了長安城的萬家燈火，替他看了這個百姓安居，河清海晏的天下。我想諸葛亮這個名字大概就會這樣一直溫柔的存在於我的心上吧。他活在我的夢裡，而我也活在他夢裡的那個沒有殺伐的太平盛世。
翻了翻答案，滿掐滿算，喜歡政哥的不過三五個人。
失落，又帶有一絲慶幸。為他寫過文，為他吵過架，為他買書，只為了能夠更加的了解他，為了在說他是暴君的人面前據理力爭，證明他並沒有錯。雖然他的確錯了。千古人物數風流，唯有你是我心中的那一輪明月。其實我挺貪心的，我不光喜歡政，還喜歡政哥的兒子，那彷彿白蓮花般的溫柔敦厚的大公子。如果說政哥是我心中不可褻瀆的白月光，那大公子就是我想要捧在手心裡呵護一輩子的小天使。只是遺憾，至今未來的及去看他們。歲月匆匆如水流，轉眼間世間已過千年，你曾苦心經營的帝國，終化為歷史的雲煙，你的事迹傳遍千家萬戶，你的憂慮卻無人知曉。
如果，如果我可以，如果你願意，可否……可否讓我今生陪你一程？雖然我無傾國傾城之貌，亦無管仲范睢之才，可我是真的喜歡你，喜歡到失了力氣，在現實世界中愛無能。
我真的很想陪陪你。
在無數的孤獨的夜裡，你獨自翻閱著文書，而我，就站在窗前，為你吹一曲清簫。如若有輪迴轉世，我真的，真的很想與你一起，共度一生。願用三十年壽命換與他相處一晚。沒錯我就是那種用下半身思考的女人怎樣（?ò ? ó?）如果真的有陰曹地府，那麼死亡也不可怕。
刪了原來的答案更多的還是對男神的那種崇拜吧。
想把歷史再重頭學一遍
那位夢見霍去病的，我愛的是你舅舅。。
要是能重來，我要選李白。。。
每當說起自己喜歡的人，朋友們都會問一句：「他還活著么?」或者「你能喜歡一個活人么？」愛的太多了。 屈原，李白，東坡，易安，張岱，曹公。各人有各人的可愛之處，但最愛是東坡啦~看他們的詩文很容易陷進去，哭一回，笑一回，恨不能相逢。真的是「每覽昔人興感之由，若合一契，未嘗不臨文喈悼，不能寓之於懷。」
王勃！
初中的時候超級喜歡李煜的 每次一看他的詞 要是可以的話恨不得立馬乘個時光機去南唐
他善良 愛民如子 雖然不是個好皇帝 但他真的是個好詞人他一共有三首菩薩蠻 其中一首是亡國後的 這是其中兩首 典型的情詞
這首應該是寫給小周后的
菩薩蠻
花明月暗籠輕霧今宵好向郎邊去剗襪步香階手提金縷鞋畫堂南畔見一向偎人顫奴為出來難教君恣意憐
菩薩蠻
蓬萊院閉天台女畫堂晝寢人無語拋枕翠雲光繡衣聞異香潛來珠鎖動
驚覺銀屏夢臉慢笑盈盈相看無限情情話能說到這份上 看得我心都酥了
(//?//)還有一些非常經典的 大部分都是亡國後
浪淘沙裡面的幾句很喜歡 夢裡不知身是客， 一晌貪歡。獨自莫憑欄， 無限江山， 別時容易見時難。
虞美人
春花秋月何時了，往事知多少。小樓昨夜又東風，故國不堪回首月明中。 雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改。問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。相見歡
無言獨上西樓，月如鉤，寂寞梧桐深院鎖清秋。 剪不斷，理還亂，是離愁，別是一番滋味在心頭。世間已無諸葛亮
7歲就讀三國而相識，
17歲就知道自己愛慕一位古人，
27歲舉家遷往成都，
37歲從武侯祠大街到葛陌附近，
我去到勉縣定軍山，
去到褒斜古道，
去到襄陽南陽，
當然還會去蘭溪去沂南，
甚至無數次替你去到你未曾去到的，長安
以至於終老漢中。
我知道我也在慢慢老去，
甚至終於會超過你的54歲……，
我審視自己，
也審視自己的情感，
與其說是像愛一個男人一樣戀慕繾綣，
不如說是愛其美仰其偉，愛其真仰其能，
不如說是憐其艱憐其單，共其情共其理，
不如說是人類對完美卓絕的努力卻無力對抗命運的悲憫，
不如說是人類對在這種抗爭中堅持踏歌獨行的讚歎，
於是，使我們對你的愛在多年時光洗鍊之後不是狹隘的男女情愛，
我們終於可以愛得坦蕩和從容，
愛得真摯又悲觀，
愛得博大且深刻，
終於在精神上可以平視你，
和你比肩而立，
從而在微渺一粟的人生在卑微職業中獲得通達與平和。戰亂，血光，生生死死。那年你仗劍離家鄉，杯酒窺天下。陳橋兵變，你黃袍加身，成為三千里山河日月之主。那年的汴梁下了很大的雪，葬了你。我不知道那夜是否有斧影是否有刀光，我只是想，你的那一場榮華謝幕，山河悠轉亘古，我卻始終寫滿了你的名字。
但為君故，沉吟至今。
君生我未生，我生君已往。
他很喜歡擺弄花花草草我有種強烈的現在他修剪枝葉時在一旁坐著喝茶看著他的想法 真的想和他在一起生活可惜他不在世 就像前面幾個答主寫的，不能再絕望了
看了各位的回答，覺得各位真是文筆上佳，可是我還是有一個問題哎，你們會吃歷史上男神妻子的醋嗎？？
山有木兮木有枝，心悅君兮君不知——
「我是愛你的，看見就愛上了。我愛你愛到不自私的地步。就像一個人手裡一隻鴿子飛走了，他從心裡祝福那鴿子的飛翔。你也飛吧。」
不知在哪看到這句話，強烈的感同身受立刻擊中了我。他與我無關，我無時無刻都希望他的人生可以圓滿，並為他那悲傷的結局感到十分無助。
長恭啊，我快見到你了，真的太好了啊。君埋泉下泥銷骨，我寄人間雪滿頭。人說三生三世，可是我們相隔太遠，三生不夠用，至少要十幾輩子。我慶幸上天讓我認識你，認識貌柔心壯，音容兼美，風調開爽，器彩韻澈的蘭陵王。卻又痛恨認識你那麼晚那麼晚，晚到只能在史書字裡行間尋覓你的蹤跡，晚到你早已逃離凡塵俗世而我仍在苦苦掙扎。四方圍城裡泛著寒光的鐵甲安在否？深邃到凍結的蒼穹下如劍美人何處尋？我用六載春秋懷念銘心刻骨的瞬間，合實雙手默默悼念，可誰陪我湮沒在無人黑夜？我不信佛，那麼誰來渡我？美人蕉開的似火似焰，梧桐絲雨為你永夜纏綿，長生草碧如青天翡翠，盤繞膝頭暢飲苦澀淚水。我看不穿獵獵紅塵，無人將悲歡收殮。
寂靜時可以獨歡，宛如一杯好茶。
看見有幾個朋友的男神都是1800年前，好想知道大家的男神都是誰，哈哈~總的來說，雖然喜歡了一個永遠也不可能的人，但還是很開心。因為永遠得不到，所以不會像喜歡活人一樣患得患失，從這一角度來說也算好的吧。因為喜歡他，所以喜歡現在腳下踩著的土地，喜歡天上的明月，喜歡滔滔江河，喜歡遺迹里的斷壁殘垣……想著和他望見的是同一輪月亮，心裡就歡喜萬分。羨慕他手上拿的刀，胯下騎的馬，以及身穿的鎧甲，羨慕這些能一直陪著他的東西，能與他並肩作戰，護他周全。倒是沒怎麼想穿越，畢竟在1800年前還是活不下去的←_←在後世也能作為他粉絲為他做點什麼的。男神墓已毀，餘生想為解決這個問題而努力奮鬥。
人間自是有情痴，此恨不關風與月。
弱弱地問一句，你家裡可有文房四寶？？？哦，這讓我感到絕望，愛哥哥
綢繆束薪，三星在天。今夕何夕，見此良人？子兮子兮，如此良人何？
立刻想到仁顯皇后的男人。可以看看女主是怎樣的感受。
未婚妻？
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