太愛一個人是什麼感覺？非常非常愛那種?
大概就是想每天每時每刻都想見到她一星期夢見她超過七次覺得她特別特別好怎麼穿都好看怎麼笑都動人真的是別人碰一下都覺得是搶
想把所有好聽的話都只說給她一個人聽
而且是說一輩子不相信的承諾只要是她說的就全都相信了再生氣只要她一難過一解釋就心軟聽不到她說晚安根本睡不好想要因為她變得更優秀想幫她擋掉所有不好的事情想要讓她開心想把所有過去都講給她聽從出生到現在想帶她去每個對我來說有意義的地方
因為她覺得世界變得美好希望未來有她回答這個問題的時候打的每個字想的都是她就那麼愛愛到真的特別特別希望有永遠的存在左右你的生活你願意把自己掏空可給他可沒有人喜歡一個空殼人
隨時淚流滿面
沒見到他的時候，時刻提醒自己要理性控制好感情，不要深陷無法自拔。
見到他的時候，什麼都忘了。當他離開你的時候，你能真切地感受到你今後人生里的幸福和希望都在離你遠去。
他做了多少傷害你的事情你也沒辦法恨他
我感覺太愛一個人，一般都不太可能經營好這段感情，因為太感性。而經營好一段感情，更多需要理性。我就是覺得自己很愛她，又不知道怎麼愛她，說白了不會經營感情，分開幾年了，我還是單身，忘不了她。說丟了西瓜揀芝麻，可我就喜歡我的小芝麻，我也沒招啊。
異地戀，一南一北4000公里，兩三個月見一次，每一次回程倒計時三四天我都會忍不住哭，大哭小哭眼淚怎麼也流不幹的樣子，告誡過自己，萬一萬一萬一以後我們不在一起了，就再也不要愛的那麼用力了，但我知道我們不會分開，三年了。
願他今天球賽能贏，不要受傷；
願他不生病，睡眠改善，胃口好；願他家庭和睦，夫妻恩愛，父母孩子都健康；願他下鄉別太苦，不要有人灌酒；
願他諸事如願，不要有人與他為難；願他笑口常開，無憂無慮，一生平安順遂。......愛他已很多年，也許還會有更多年，直到生命盡頭。到底有多愛，就是他虐我千萬遍，始終待他如初戀，哈哈！因為本來就是該死的初戀呀！愛的多變態，大概就是如果他有什麼事，也可以把妻子女兒放心託付給我那種吧！只是打個比方，他當然不會有什麼事。我也並沒有能為他做什麼的機會，也許不打擾就是我能做的最好的事情？有句話說：如果你沒被白羊座愛過，你就不知道什麼是被愛。難道因為我是白羊座？呵呵----------在玉龍雪山下寫下這個答案，祈願上面那些祝福的話得到神的保佑。----------
把這裡當成個樹洞吧。好多話哪裡也沒辦法說。那天翻以前的日記本，他第一次出現在我的日記里是在1999年的冬天。後來，就一直在。再後來，分開了，他和別人戀愛了，我竟然也和別人戀愛了。這麼多年，總是做兩個夢。一個是夢到我母親活著跟我在一起，夢裡特別怕她不在了，但最後總是發現她不在了，我就流淚醒來；一個是夢到他終於跟我在一起了，然後又怕他離開，每個夢的最後他都還是離開了，於是也流淚醒來。這都跟現實完全一樣呀！一直也搞不清楚自己有多愛他，覺得也許可以真誠的做朋友吧。但是從我幾年前看到他相冊里的婚紗照覺得刺眼開始，我就漸漸知道這個朋友真是很難做。他的婚禮我完全沒有勇氣去參加，雖然心裡也是帶著真誠祝福的，但是若要當場淚目了那豈不是很可笑！他說也許沒什麼的時候才有念想，有點什麼了反倒沒有念想了。
他說我要認識到他是很普通的人。可是不行呀！再看多少眼，再走近多少，或者再遠到天邊去，我還是想他，念他，想要和他在一起。我想就算像人魚那樣每走一步都雙腳劇痛，我也願意跟他一起走到地老天荒。有人說忘不掉一個人是因為沒遇到更好的，不是呀，我遇到很好很好的，至少從世俗的眼光來衡量，好到無可挑剔。但是對我這樣奇葩的愛情，怎麼來定義好和不好呢？他就算丑了窮了病了，怎麼了，我還是想握他的手，想被他擁抱。不管好不好，唯有這一個是我「想要」的。--------2017年1月15日我們竟然又見面了，距離上次見面七個月。一起看了電影，認真的吃了一頓飯，喝的半醉，散步聊天。好開心。
第一次單獨的認真吃飯、喝酒。聽到了從來不曾聽過的話。他說：喜歡、喜歡、喜歡你。他說：你就像我心裡的一顆種子。他說：我總是想起小時候，我們在操場的角落裡說話。上課的時候你轉過來對我做個鬼臉。我明年可能就要出國了。他說：你要是去一個月三個月，甚至一年兩年，我可能覺得沒什麼，知道你會回來。但是你要是去定居了，我就...後面他不知道怎麼表達了。親愛的，17年了哦，雖然永遠也不可能在一起了，但是這樣的重逢也覺得好過心不在焉的大半輩子。別無所求，只願餘生能再多看你幾眼。
太愛一個人 才會跑到知乎來看答案 什麼感覺？看每一個答案都像在說自己 看每一個答案都會想哭 現在是在一起的 但是卻好怕失去他
愛到卑微的無可救藥
開始患得患失
雖然現在和他在一起但是害怕他下一秒隨時就離開……因為他無意間的一句話可以難過好長時間閨蜜還有好朋友都說不能太愛在他們面前承諾的好好的可是……
還是做不到……愛到快把自己給丟了給自己的理想型定了那麼多標準明明知道他不一樣 還是義無反顧想把自己的一切給他和閨蜜說好第一次只能是結了婚但是迫不及待的想把自己交給他做他的女人……明明之前那麼討厭女人這個詞可是現在說起自己是他的女人竟然有那麼一絲絲的自豪感想起他就會有種想哭的感覺……好的或不好的大概就算以後不能在一起了
我還是會記得他的好希望他可以找到一個比我好的不會給他耍小脾氣、愛他的女孩吧（寫下這些話的時候心裡想的一直都是他……）只因為他是m小姐的w先生 我愛的他?很愛他。怕自己死掉之後留他一個人該怎麼辦。所以明明健健康康的我卻會想到這種問題。我什麼都不想要,只想要他。想無視任何人的想法,世界只留我們兩個。相愛相依到老。
愛到跟他吵架後大哭 聽到他說想跟我分手的話一下子奔潰 他心疼的摟過我趴在他肩膀上哭得更慘了 因為想到如果真的跟這個人分手自己該怎麼辦
連一起洗澡，兩個人習慣的水溫不同這樣的小事。都害怕他會覺得這是兩個人不合而離開我...
會失去理智 無時無刻不想膩在一起 對他的話特別在意敏感 會想的太多 每次設想以後分手 就能哭出來 總擔心現在的幸福會不會一直都在 總提醒自己不要愛得太用力 我怕等到有一天分開我會無法走出來 我會變得不自信 我會想要先離開他 永遠不給他拒絕我的機會......
太愛你一人，你會不知不覺活成他的樣子。
其實我覺得骨子裡最終，愛的都是自己。
看見這個問題想到他瞬間氣短髮悶 但是之前的事也不願再細說了
以前根本不信什麼一見終情。
第一次見到她，卻覺得她身上有磁場，然後厚著臉皮找她。
認識她之前，微信一天只看幾次，工作學習的時候手機幾個小時看一次。
現在微信不退，腦子一閑就打開手機看一下。
以前真覺得好男兒志在四方，一個人最好。
現在心裡滿滿的住著一個人，走到哪都有了一份牽掛。
認識她以前好久不會被感動一次。
現在會經常淚目。（她說的情話對我太有效）
qq跟她聊著天的時候，還會在微信上跟她說另一件事，有時候還同時在知乎跟她說情話。
怎麼看都覺得很好看。
她的聲音百聽不厭，覺得她的聲音能夠滲透到我的身體裡面去，她要是吹我耳邊風，我肯定會成為一個沒有原則的人。
覺得她肚子上的小贅肉手感很好。
覺得她的頭髮很香，喜歡聞她的頭髮。手也很香，超喜歡牽她的手。
牽過她的手之後有時候會忍不住親自己的手，因為手上有她的香氣。
兩個人在一起什麼事也不做，什麼話也不說，也覺得超級滿足。
跟她在一起經常忘記吃飯（她沒有吃晚飯的習慣），一分開我就餓得不行。
當她告訴我之前完全沒有想到過的情況的時候，上課的時候悄悄的趴在她旁邊假裝睡覺，傷心了很久。傷心完了還是覺得喜歡她。
接吻的時候，看到她眼角的小小的皺紋，忍不住親它們，希望自己的吻可以讓它們舒展開來。
喜歡在她腰疼的時候幫她揉腰。
想她的時候會覺得心裡一緊。
她傻傻的生著悶氣的時候，我也會一直心神不寧。
跟她說想她的時候會覺得腦子裡面有什麼東西濃得化不開。
看到覺得美好的東西就想要是她在身邊該有多美。
會記得所有與她相關的數字，qq號，生日，電話，身份證號碼，甚至是密碼信手拈來。
她美好的樣子，跟她在一起美好的場景，被定格成一幀一幀照片的存在自己的腦海里，經常在想她的時候翻出來欣賞。
有令人銷魂的專屬動作，於我而言就如大話西遊裡面朱茵對周星馳的那個眼神。
經常站在她的角度考慮問題，想像自己如果是她會怎麼做。
潛意識裡覺得未來一定會有她。
我在看時間的時候，她突然掛斷了視頻，我呆坐在那，彷彿失去了整個世界。20170602經常想起我們一起在圖書館上自習的日子，她總是很忙，時間很寶貴，所以中午一般她都是不睡的。而我一般都要趴一會，因為實在困。我就會告訴她我睡會，半小時之後叫我，我也不捨得睡太久。她都會說好，讓我乖乖睡去。然後過了40分鐘甚至一個小時才叫醒我，說看你睡得太乖，不忍心叫醒我。很多無力改變的事情，其實我內心都非常清楚，可是她有時候就是會拿出來說。一聽到她說那些話，就會特別特別難受。不是為現實的無奈，只為她的所思所想.... 20170603昨晚我又一次腦子抽風說了些不該說的話，不知道她該多傷心，一想到就懊惱不已，心裡好難受。20170609明天就可以見到她了，沒想到還真有點睡不著了，是不是激動呢，我也不知道，只知道滿腦子都是她。20170610凌晨在送她離開的公交站台等同一路大巴，然後上了大巴，然後會坐飛機，這種感覺就像我沿著她走過的路去找她。20170610改文章到深夜，我好想多跟在睡夢中的她多發幾句消息，告訴她我想她了。但是實在太晚了，我怕她看了不高興，明天不願意出去玩了。20170614她一方面擔心家人，一方面又承擔著那麼重的工作壓力，我好想能幫幫她，哪怕是幫她分擔一點點壓力，可是我什麼也做不到。20170628培訓的時候，老師問理想中的對象是什麼樣子的。有個女孩子起來回答說，我理想中的他會記得我不經意間說過的一些話，然後去踐行我說過的那些話。我好傷感，聚少離多的我們，連聽到你不經意間說的話的機會都沒有。文，均盼與你朝朝暮暮。20170629我的路上會一直有你。20170630你我都疲於奔波，思念無處訴說。20170704想你，不能寐。20170706不同的階段都必然有不可逾越的局限性，所以處於當下，不可過分著急，回首過去，也不該算盤否定，這是我一貫的人生信條。只是，當愛的人需要保護，而自己又不夠強大的時候，這樣的人生信條不可避免的動搖了。20170710雖然我們之間隔著萬水千山，
但最幸福的莫過於，
我知道，她也深深的愛著我。
王若琳。
太愛就是明明知道沒有結果沒有意義卻還是義無反顧不言後悔。
就是每天都想著你 無時無刻不想著你 深入骨髓 任性的想給你生個小朋友 即使最後不能在一起 卻仍然想好好把我們的孩子慢慢帶大 用另一種方式和你在一起 長長久久 被世俗唾棄也好 被全世界人嘲笑同情也罷 我就是愛你啊 換個人 不行。
昨夜夢到與他相別，我面對他時強顏歡笑，轉過頭去淚流滿面。夢中的自己痛苦的不能自拔，哭的撕心裂肺。
醒來發現眼睛粘了一圈的眼屎，看來我夢的時候真的哭了。
ps和他已經好久沒見面。他不是我的男朋友，只是我的心上人。
平日里我只知道自己仰慕他，且認為再也遇不到他這樣優秀的人了。因為昨夜的夢，我才發現愛他愛到骨子裡，愛他就像愛生命。時時刻刻都在害怕，你怕自己太愛他，又怕他突然不愛你。
這種感覺，非常不爽。有過好幾次的戀愛經歷，也有過很喜歡的人，可從來沒有一個人能像現在的男朋友一樣，讓我確定我是愛他的。
此時，一向佔據主動地位的人反過來被牽著鼻子走，會因為一些瑣碎的小事患得患失，說一天想他個千百次一點不為過。但他會讓我這個不太上進的人試著去改變自己，讓自己能和優秀的他縮小距離。從來沒想過自己如果得不到對等的愛是不是虧了。我們現在還年輕，不知道未來的路會怎麼走，所以我會珍惜在一起的所有時間去愛他。但同時我又怕自己的愛對他造成困擾…總之感情這個事真是無解啊…腦子裡早已過完了一生又一生
現在是2016年10月。在一起的那年我大一你復讀。
我去聽五月天演唱會，現場信號特別特別差。一直打你電話，在唱我不願讓你一個人的時候你接了。你說以後我再陪你來，以後你想做什麼我都陪著你。有一次我和你說，算命的說我要結兩次婚。你猜猜你是第一個還是第二個。你說是我們結婚了然後離婚了，然後我又把你追回來了。我們已經分開三年了。三年了，這些戀愛的小細節我還記得清清楚楚。昨天神使鬼差的聽了五月天的我不願讓你一個人，神使鬼差的翻了你的微博。你去聽了五月天演唱會。你會不會也在想我？有的時候我真的想不管不顧跑到你的學校，把你帶走，我們一路開車去呼倫貝爾。去看草原上最亮的星星。剛開始的路上肯定會很尷尬，可我有好多話和你說。我要問你最近過得好不好，我要和你說我看得那些電影那些綜藝，我要和你抱怨領導的刻薄，我想和你像朋友一樣說說話，我想和你重新開始。你願不願意和我走？現在的我和以前不一樣。你願不願意重新了解我？可是我終究是沒有勇氣去找你，也沒有辦法問出這些問題。我怕你過得好也怕你過得不好。最後還是決定相忘於江湖，我忘不了你沒關係，反正大家都以為我忘了你。啊，以前忘了告訴你最愛的是你現在想起來最愛的是你。現在是2017年8月11號。我還是沒有忘了你。還是每天都會想起你。
這世界上真的有無緣無故的愛吧。早上的時候夢到你了，夢裡我問你為什麼不找我。可是我怎麼樣都聽不清你的回答。能再見到你很開心。哪怕是在夢裡。我愛你。可是我只敢在這裡說。現在是2018年1月8號。我有了新的工作，新的男友，生活慢慢趨於平靜。我感覺這輩子我們可能真的是無緣了。其實有一點失落，感受到自己的妥協。那些恣意的少年時光真的一去不復返。我們分手五年了，中間不曾有聯繫。我還是會夢到你穿著校服坐在前排對我笑的樣子。醒來恍恍惚惚，彷彿在夢中重活了一次，彷彿看到了那時候最好的自己。男朋友對我很好，有幾個瞬間特別特別像你以前的樣子。我應該會和他一直好好在一起吧。希望你也找到你的幸福。我們可能下輩子還會再見，在合適的時間合適的地點。在我會好好愛一個人的時候。希望我們到時都已經學會珍惜。愛到就算你不愛我，為了和你相處下去，我可以看著你愛別人。
一個在英國一個在澳洲走之前只想對他說，放心去吧，一輩子我就只談一次戀愛
很愛很愛他
捨不得和他生氣看到他就想笑覺著你做什麼都很好很愛他
卻又總覺著會失去他如果失去他我還會找一個什麼樣的人我無法想像在我心中還能有比得上他的人啊啊時時刻刻想見到他，見到他就立刻像變了一個人，看到什麼東西就想買給他，想要他開心，如果他不理你，就會吃不好睡不好。
愛與恨，都被你操縱
從此打上了她名字的標籤。
我這一輩子，不過是為這一個人而活。不惜把自己活成她的模樣，只是為了想知道她的那一刻心中聲聲念念。踏過了她去過的所有地方。愛上了她所愛的一切。我成了第二她。更新一封我後來給她寫的信吧
這一年又快結束了，卻還是沒有辦法靜下來看書寫字。一靜下來，有關你的事就涌滿腦子。討厭這樣的感覺。
可是明明就在不久前，還那樣清晰地察覺自己不愛你了，可是又為什麼，變成了現在這個樣子？想和一個靜好的女生，好好談一場戀愛。就不用心裡有這樣繁複的膠著。就不用做不好自己。不能看到生命中快樂的成分。為什麼我明明那麼努力要靠近你，還是越來越遠？不懂你。沒能懂你。即使在這麼些如年的日子裡，我馬不停蹄的想你，用盡方式，不惜把自己活成了你，卻還是不能懂你。你見過那麼多感情，和那麼多形形色色的人在一起，也那麼明明白白的執戀一個人。為什麼你獨獨不懂我？是你從來不曾認真為我想過。可你明明只要聽見我的名字，就應該想到，我和你的心情應該是完全一致的。所以你痛苦，唯有我心知肚明，感同身受。更加迫脅的想要帶你逃離。可我甚至連夢也夢不見你。你到底在哪裡？我會怎樣重新見到你？最近的一次夢見你，還是在大半年前。但夢境依舊深刻。和你一起去看冬天的大海，在雪夜泡溫泉。隔著木板，聽你細聲軟語。「下雪了呢。」你在旅館的桌子前寫信，而我躺在床上，看著你為他寫信。彼此心知肚明，面面相對時嬉笑泛濫，像這樣則黯然神傷。看得熱淚盈眶，轉過頭去。夢中的背景，沉默壓抑。到最後明知這是夢境，就算再大的痛苦，我也想轉過頭去看你，卻沒有找到你。我就這樣，平靜的從夢中蘇醒。好像每次夢見你，總是會留下各種各樣的遺憾，醒來時眼底有淚。我對你總是不舍。有你的夢，怎麼都不願醒來。過去剛認識你的時候，我總是因為各種蠢乎乎的理由來和你賭氣，好像自己喜歡你是一件很委屈的事情。而後漸漸離你越來越近，固執著想要一個身份喜歡你，心裡卻沒有這份擔當。在我活得漸漸有所擔當時，你已經開始遠離我了。終於表現出來了吧。忍受我那麼久的幼稚為難了吧。而我在忍受孤寂，開始自我審視，也開始明白這世味。明白情人不過是朝夕間的事情，明白騎士應當讓你覺得安心。太晚了。縱然用長久的時光來等待你傷口的癒合，用長久的折磨來贖罪，卻還是換不回來，那個會說「騎士大人，午安」的你。應該怎麼逃離你這噬人荒漠？我艱難跋涉，想要找到沙漠中心的綠洲，其實，不過把自己困死於沙漠。變得懦弱，未曾成長過。像我這樣什麼都不會的人，能做的只是待在你身邊吧，可現在，連這微小權利也被剝奪。我該怎麼去維持臉上的從容？竹清，我終於能做出改變，可是變的我，開始愈發喜歡把事情深埋心底。無法陽光起來，漸漸變得更加陰鷙。這樣的我，只能讓你更為討厭了吧。堅持下去的理由，已經不是之前的心中有所憐惜。心裡只能有些許印象，只是成了一種習慣。可我在日復一日的想念里，又期待著什麼？我連見你的勇氣都已經消失殆盡。你字典里的再見是不是再也不見的意思？很難入眠。我花費大把大把的時間用來回憶，用來折磨自己。猜測哪個細節讓你真正對我由失望變絕望。過去身處其中，看不清我的身影已經漸漸偏執到離軌。但現在一點一點回憶，反而是現在從一個旁觀的角度。從體味自己的心情和你的失望以致熱淚盈眶，到如今面目從容。希望能和你做朋友。還是做朋友。過去喝你這酒，沾嘴即醉，醉生夢死。後來聽了一首歌，心中動容，卻也漸漸不再對你有所悸動。是故事太長太俗，用盡了所有華麗的辭藻，最後只剩下平淡無奇的闡述。我是如此思念著愛你的自己。我如故忘卻了。與你淡似水，便千杯不醉。我終究還是知到了。因為不愛，所以都錯。想傾盡所有愛你，用五臟，用六識，入孔入髓。
突然聽懂了所有的情歌
看懂了所有愛情相關的書和電影以前以為愛情只是生活的一部分現在知道在愛情里的自尊、造作、傲嬌、不願意委屈自己都只是因為不夠愛而已
我願給你閉上眼睛，堵上耳朵的信任
不請自來 為你來
充滿我的生活 成為我的習慣想每天 不 要精確到每分每秒都想見面
第一次懂得有一個人一起分擔喜怒哀樂是多麼幸福
第一次覺得自己哪裡都不好 對自己什麼都不自信
第一次懂自己也會在另一個人生氣的時候妥協，害怕，睡不著即使自己一直都是任性的那一個
第一次覺得自己原來喜歡的巧克力難吃 因為你不吃第一次覺得自己真的太弱小 你像個大哥哥照顧我 我卻沒有辦法在你難過的時候安慰你而自責
第一次覺得多一個人睡覺也不錯
原來真的有人會記住你的喜樂 記住你的生日 你的例假 你所有的好與厭
原來真的有人會因為你的一句話來找你即使颳風下雨 也像王子一樣披荊斬棘無所畏懼
原來真的有人會對你溫柔到天上 覺得自己何德何能
原來自己真的能因為一個人的一句話決定一天的心情
原來自己真的離開了一個人呼吸都變得困難心堵得慌
原來自己真的可以一整天腦袋裡都是你 遇見你讓我原諒原來生活所有的刁鑽
原來自己真的可以變得沒頭腦 患得患失
原來自己真的會跟別人聊天一句話拐十幾個彎去想到你身上
原來自己真的會放下一切防備被一個人接近
原來自己真的會毫無顧忌的相信一個人
原來自己也會因為一個人對每個明天充滿期待
原來自己也會改掉自己的喪去提醒另一個人要元氣滿滿
原來自己也會十分的想念另一個人 不是如隔三秋的想像 是即使一秒前我們剛說再見 我就開始想你
雖然特別討厭煙味 討厭你有時候的臭直男性子
傻傻的大冷天不戴手套騎車 下雨天淋雨沖 最後感冒一個多星期還沒好原來批鬥你極少次秀恩愛 後來拍的照片你直接設為壁紙 還弄成網易雲個人主頁的背景讓我內心一點小觸動 原來批鬥你記不到日子 直到你為了給我發五個月快樂等到00:00但其實還是傻傻的看錯了日子 小恩愛添加紀念日還順帶記上了對未來的期待 唔 真的感到你的細心 啊 和你相處久了還是忍不住想說我男朋友好可愛啊！對 可愛的大個子 雖然你每次在我說你可愛的時候都一副啥表情emmm
原來自己也會有另一個樣子
遇見你之前我也沒想過 現在 我想嫁給你 你問什麼時候可以嫁給你 娶我要多少錢給你一個奮鬥的目標 我開玩笑說沒有鴿子蛋不嫁 其實的確你用根草編一個我也會屁顛屁顛的好啊好啊 有時候你不要覺得我好笑 即使自己知道自己很弱小 我也想保護你 也想守護你內心的那個小男孩
現在13:41你現在在離我二十米的地方騎車向我過來 我在這裡告訴你 離開你的這一個多小時 我 特別特別想你
現在22:20 離開你過去了半個小時 我好認真的告訴你真的是因為好想好想你才超級委屈 真的是突然好想好想你才沒有繃住 不過還好你沒有看到哭鼻子的我 不然得有多丟人
背著你偷偷玩手機回答問題
那乾脆 也直接 好夢啦
---------------------------------------------四天前寫的東西今天才被你發現 哈哈哈哈開起匿名再關掉
1.31矯情補充
唔 我的大哥哥 也是一個幼稚的小男孩 你足夠成熟 我還在努力變得溫柔 陪著我一起長大 或者 就一直做你的小朋友
傻啦啦的 越來越像小孩子有時候 還會跟我搶兒子哈哈哈 陪我玩弱智的小遊戲 天天都想和你粘在一起 躺你懷裡打遊戲 (?????????) 抬頭就可以瘋狂親親
溫柔的人真好啊 那天 他很認真的告訴我不可以提分手 我能感受到 很強烈的 被需要
對待別人是公平給予 對你是偏愛的重點培養錫曬你?太愛一個人實在太痛苦，以至於再也不想再經歷第二次。那種看一眼他名字都能臉紅心跳的感覺，那種他給別的女孩朋友圈點個贊都要抓狂的感覺，那種一遇到他，自己就會變態的感覺，再也不想經歷了。今生只能這樣的愛一次了，對不起了，未來的先生。
異地的時候恨不能立即見到彼此
面對面的時候恨不能融進對方身體里去大抵如此吧，反正我對男盆友就是這種感覺(≧▽≦)因為他變成了亞洲醋王
就是他劈腿了我也會相信他只愛我，就是他犯了各種錯可我還是會原諒，就是他好像明明什麼都不好可我就是放不下，就是我會特別特別想要和他共度餘生。雖然我有點悲劇，目前還在一起，正在異地，下一次見面會決定我和他是否繼續，他會是我這輩子最愛的男人，我可能沒有辦法再對一個人那麼掏心掏肺了，我可能愛不上別人了。
附上《匆匆那年》電視劇版經典對白
那時的我們很好，沒有出軌，沒有複雜的關係，你愛給我背書包，拿好所有東西，不讓我受委屈，那時的我們很好。懷念卻也回不去了
分分合合一個多月，現在徹底確定分手了，我現在很好，不用時刻擔心他背叛我，我現在很好，感受到了社交的趣味什麼感覺，就是想把她揉碎了融入到你的生命里，每時每刻感覺都在一起。
很多道理都懂 言行卻不受控制 會變得很怪 要的越來越多 覺得終於有一天他會受不了分手的
這不是愛吧 只是太喜歡他了發燒拉肚子過敏生理期，想到的只是，要是有一天你生病了，一定要告訴我，我要陪你去醫院，因為一個人太可憐了，就像我一樣
聽到他說，我沒有跟她在一起到天長地久，只是能在一起多久就多久這種話，都難過到哭的不行
無時無刻不在想念他，彷彿佔據自己整個腦袋，就算是在夢裡。願他生活幸福，所求都能遂意，如果他願意，我會讓他知道我有多愛他，如果他不願意，那我就偷偷的愛他。彷彿是我整個暗淡人生里唯一的光明。
痛，哪裡都痛
真希望你突然生一場嚴重但無礙的怪病讓你萎靡不振讓你需要人照顧讓你在這陌生的城市倍感孤獨然後我就可以悄悄出現你身邊幫你帶溫粥給你講笑話陪你熬深夜讓你幡然醒悟不是離了誰都能活你真的需要我
她一個人的時候，總會擔心她是不是危險。晚上聊天她不回話了，總會想她幹什麼去了，或者是不是遇到什麼狀況。想把力所能及的都給她。想到了與她白頭到老的樣子。遇到問題願意耐心跟她溝通。想讓她過好日子，不想讓她因為經濟原因束手束腳。不敢讓她傷心。願她一生笑口常開。當然，還想把她據為己有。
昨晚因為一些原則性的事情，想要和對方分手。
可以說活了這些年，愛情里我都是主動權，之前如果決定分開，對方無論是傷心難過酗酒買醉睡大街都沒有感動過我，也因為前任的糾纏罵過，報警過，分手兩個字只要說出口，就不可回頭，對方再做任何事在我眼中都像個小丑。之前的戀愛中從來不懂得迎合對方情緒，想說什麼做什麼都無所顧忌。
昨晚，他說了一些挽留的話，我雖然心痛，但理智的分析完，還是決定要分開。
但直到最後他說心臟疼（他最近在生病），當時看完這句立刻就崩潰到淚流滿面，所有的原則全部被打破。
太愛一個人，可能就是因為種種事情無法原諒他，告訴自己要理智。但是如果他生病了、難過了，整個人的防線都瞬間崩塌了，那個時候沒有什麼原則，只要他能夠好起來什麼都願意做。
以前不懂得愛一個人的感覺，活得自我又自私，看新聞看到有人和快要臨終的人結婚，覺得無法理解這種感情，覺得自己最多因為責任而照顧對方，但絕不至於到明知道對方壽命將盡還結婚的地步。但是現在如果換做是他，我想自己也會傾盡所有時間金錢甚至生命，換他一天的生命延長和開心。
太愛一個人可能就是對對方沒有任何標準的審核，只要他能夠健健康康好好生活，就能得到最大的滿足。跟他發每一條消息打每一次電話，都會不由自主的帶著笑。整個生活的情緒都被對方帶動。不再強勢也不高冷沒有防線，見到他瞬間小綿羊，說話都溫柔起來。一點小事即使生氣，想想能在一起就很知足，也就自我消化了，覺得自己脾氣在遇到他之後好了很多。
但越愛就越患得患失，明知道自己這樣很危險，如果受傷害可能是毀滅性的，卻不知道該如何調節。
希望這輩子只有這一次就夠了。
只有這一個人就足夠了。我無法再對別人拼盡全力 只有你 過去的你
想睡他
太愛一個人 估計就是明明生氣的是你 卻還是很怕她不理你 不敢跟她急
異地戀………太愛就會把自己變得很卑微 短暫的離別也會忍不住想哭 時時刻刻都想跟他膩在一起 即使什麼也不做 連上學和工作都不想去了 捨棄一切也想跟他在一起 願意為他改變一切計劃 害怕自己哪裡不夠好他會嫌棄 會每時每刻多想 但是又不敢說出來 怕他會嫌煩 所以就一直憋在心裡 憋出心病 太愛一個人 真的會把自己推下無底洞的 說充實自己 找點事情做 也根本沒有心機 道理我都懂 可是剋制不住自己的心 我大概是中了無解藥的毒吧
一周七天做夢四次夢到他
隨時隨地難過晚上更甚見了他所有生氣難過不開心全都忘掉吃飯喝水看書起床想的全都是他只想對他好嗯 我已經快要瘋了想和他結婚
想和他一起生活 柴米油鹽醬醋茶想早上洗漱的時候看到他的剃鬚刀和牙杯和牙刷就擺在一邊想跟他過一輩子想了所有美好的事情里全都有他愛到我覺得自己不是自己了
31/1/18更新大概就是分手了大半年還是會念念不忘天天夢見他，把他的一舉一動一言一行進行橫縱向對比，嚴密觀察他的心情，常常思索自己怎樣能幫助他怎樣能使他開心，特別不希望傷害他的感情，無論是有意還是無意。明知他不愛我敷衍我他只是很寂寞，明知他對我僅有的一點點好的對待更多的是他自我保護用的責任心這種東西而不是出於感情。明明和他在一起以後眼淚比快樂多，明明這眼淚還不敢給他看見，既怕他不理解傷害我，又怕他理解了讓他難過。他的微小需求也總是排在你的需求前面，我連想要提分手，都覺得是我對不起他，想到他可能會覺得我其實沒有那麼愛他之前都是騙他，或者他可能會一次對感情失去一點信心我就覺得跟擔憂，擔心他這種性格以後總是得不到兩情相悅的結局。怎麼辦呢，我知道假如我把這份心思用到喜歡我的人身上，ta一定覺得很幸福，但是他不愛我，所以我做什麼都是要被評判一番的。我難過死了，可還是不想他不開心。
和他戀愛才覺得原來拉手擁抱親吻是那麼幸福的事 久久的盯著他看 怎麼也看不厭 覺得自己眼裡可以冒出愛心來 空氣都是甜的無時無刻的想他 很想他 就是微妙的希望此刻可以見到他 想要在他懷裡 希望自己的任性被原諒 但也從來沒有堅持任性過希望自己被遷就但是是你 那我多愛你一點也沒關係每次吵架 都覺得自己從心痛到指尖 一點點發麻 擔心他會因此少愛我一點 最怕離開 不知道有沒有未來 最怕愛情沒結果 害怕生命里最後沒有你 那我的幸福我的未來誰給我 你總說我這麼黏你怎麼辦 我也不知道 我只是很愛你
知道他也愛我，但還是很害怕他會不愛我。
我原本以為自己是個堅強的人，可一想到她眼淚就要掉下來。
有史以來談的最久的一個男朋友
真的是越愛越深 想無限對他好 重色輕友在閨蜜身上實施的徹底真是罪過啊罪過對不起你妮子_做夢都會夢到他被別人搶去半夜哭醒 然後就給他一個半夜在床上被我嚇醒接著無限凌亂的夜晚。撒一粒狗糧....
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...................不知道為什麼會有這條線.....還老喜歡胡思亂想 妮子說我太愛他了 但沒辦法 情根已種 拔了會痛……哈哈什麼鬼話....接著再跟一粒狗糧.........
一想到以後的生活如果沒有他，眼睛就哭腫成乒乓球。睡夢中他的側臉，能讓我取消任何離開的決定。心疼啊，捨不得啊，想一直抱在懷裡睡覺。
想每時每刻都跟他在一起夢裡夢的都是他特別沒有安全感特別怕他離開自己想他會想到哭想到心痛特別怕他不理自己願意失去一切也不願失去他有了他就有了全世界
哪怕是剛剛分離幾個小時也能想他想到哭
躺著就想和他以後能天天睡在一起 想到萬一不能就好失望好失望想著以後住一起了又一直走到了最後 大家都老了怎麼辦想到之前的夢 夢裡都很老了 他裝作輕鬆地對我說他要走了讓我好好照顧自己 我在夢裡就開始大哭 以後每次想到這個都會哭 包括現在所以萬一年輕的夢真的靈驗了我就想一起是最好的 也許一起生老病死之後去到另一個世界我們能一直保持著生前最好的時候一直在一起不論什麼世事難料 都想和他一直呆在一起好在我還能在傷心哭泣的時候能給他發微信 已經很幸福了會希望他身體好好的 寧願自己替他不舒服和他一起出去他要是身體哪裡不舒服我會比自己不舒服還難受會在公共場合不顧形象地和他膩歪撒嬌 還覺得很開心想要和他吃遍所有好吃的店 逛所有有趣可愛的商店知道他不開心的事情就盡量不去做 不想令他擔心和不高興雖然知道他是怎麼樣的 但還是很討厭他袒護其他女生 或者對其他人好洗完澡和起床第一件事就是看手機 去回復他的消息想給他生個孩子 想像了好多遍孩子會什麼樣 一定是一個有漂亮眼睛的灰寶寶感謝他讓我明白愛一個人就要專心對待好多好多好多....真是 能有一個人去愛 多珍貴 默默祝自己和他要一直相處融洽一直開心下去 少遇到阻力 多一點額外的小驚喜 嘻嘻 不哭了睡覺了剛才刷知乎 看到一個問題
男友/女友去世了 該怎麼辦我腦補了一下 眼淚一下子就出來了（內心戲太多
我真的非常非常愛他 愛到前一秒抱著我 後一秒就怕失去他 我想和他結婚 想一輩子和他在一起無論發生什麼 以前總覺得人生幾十年太漫長了現在總覺得人生才不過短短几十年想和你握手言和，我原諒你讓我深夜痛哭的委屈，希望你也原諒我提前放棄你。
看到你的第一眼時，你走進我的世界。我的世界春暖花開。 我覺得我找了24年的人就是你。
看到什麼新鮮的東西都想要和你分享吃到什麼好吃的都想第一時間給你吃急劇縮小自己的生活圈因為有了你比自己重要的多
講到太愛一個人，我覺得或許我現在正深有體會，愛情就像是一個充滿魔法的城堡，它可以讓你開心也可以讓你焦慮憂愁！下面就和你分享一下我的故事吧！ 曾經的我不太理解什麼是愛，於是便開始戀愛，好像兩三個星期不聯繫也很習慣，最後男朋友劈腿之後還傷心欲絕，現在想想也是可笑，或許當時更多的是一種不甘心吧，被人甩了。。之後覺得為什麼愛情如此不牢固，似乎有些不相信愛情了，覺得好像最終都會被拋棄於是便渾渾噩噩就這樣過了很久，可是就在某一天晚上，朋友叫我去KTV唱歌，我也像往常一樣就這樣去了，在那個夜裡，聽著略帶悲傷的音樂，我好似也有些悲傷，就在這時一個像月光一樣純凈的側臉出現在我的視野，就在這時，這個像月光一樣純潔的男孩深深刻在了我的腦海，我的心好似脫韁一般，不按節律快速的跳動，在這般嘈雜喧鬧的環境里，我清晰聽到我砰砰跳動的心，我從未這般感受過，可是我不敢多想，從沒想過我們可以在一起，結果，慶幸的是他一個月之後和我表白了，內心抑制不住的激動，可是另一方面又極其害怕愛情，怕又被拋棄，畢竟被拋棄的感覺我真的是害怕深入骨髓，我猶豫又猶豫，最後還是選擇嘗試，我慢慢明確了起來，我很愛他，很愛很愛。在一起之後我幾乎每天都想聯繫他，會特別特別想他，我想這就是愛的魔力吧。我也曾想過萬一他也離開我怎麼辦？我還嘗試過做好他離開我的心理準備，可是準備了很久，我沒有辦法，我想愛一個人就是想想他可能離開你你都不能接受，覺得世界會坍塌，自己會崩潰的瘋掉吧！很愛一個人的時候，感覺整個世界好像都充斥著他的笑臉，很愛一個人的時候，會變得極其敏感，害怕失去，佔有慾極度增強，很愛一個人的時候，他回消息哪怕慢了一秒都覺得度秒如年，很愛一個人的時候，你遇到的，見到的最好的一切你都想給他，很愛一個人的時候，你會想為他做所有你從未嘗試過的事情，只為了讓他開心。我想很愛一個人就是這種感覺吧，眼神都會想把他吞了一般.
大概是努力變得更好，希望未來不會因為不夠好而分開...排除所有難題吧
我明知道最後一定會分手的，但是當他提出和好的時候，我想都沒想就答應了，那個時候真希望時間就停在那個年紀，不要有那些無奈的離別吧。所以，太愛一個人也許就是明知道沒有未來還是會義無反顧吧。
願意把自己的命都給他
看到如此多的評論，只想說，得不到的永遠在騷動。
可能只想拉著手，慢慢走。可能丟了，就找不回來。。
就是一周夢裡超過5天都是他，嗯，我這周都是他的夢，就是想睡他一輩子，就是睡在他身邊的時候會看著睡著的他傻笑，就是一見到他就波波，波波完就想啪啪啪。。即使跟他吵架，轉身的那妙也想他。。。
明知道你說的都是謊話，而我只能選擇相信。
我要過得比你好，卻又不想你過得不好
天天晚上做夢夢到他，各種出軌各種傷我心，可能是因為天生缺乏安全感，所以夢裡夢到他都是關於背叛，好幾次哭醒，覺得好委屈。但他其實是一個不可能出軌的人，只是因為不擅長表達自己的情感又不喜歡聽人嘮叨被人纏，我也有想過可能自己不是對他而言對的那個人，但真的是性格不合，後來漸漸的就夢不到他了，直到我也不再主動聯繫，平靜的和平分手。認識9年，在一起5年，怎麼辦，也只是可惜。
等了十多年 被傷害了好幾次 依然愛你
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